**Du plus récent au moins récent. Bien porter attention au date!**
05-02-2017 1053
Dernière journée avant que ça fasse deux ans ici. Je vais surement archiver et repartir sur une nouvelle page. J'ai hâte au soleil d'été... J'ai surtout hâte de reprendre la fougue et être le bout en train que j'ai été avant de perdre mon innocence. Je dois juste m'habituer à tout ça et c'est beaucoup de matière à réflexion. Je dois mettre les morceaux à la bonne place. En tout cas je le sens que du bon s'en vient et je serai heureux et bien dans ce que je fais. Un jour je me dirai ''Vla le bon vent!'' et ça sera mon tour d'en profiter. En tout cas je vais arrêter d'attendre d'en profiter... Je vais commencer à en profiter et faire ce que j'ai envie de faire. Je vais rayonner à nouveau! Je fais rarement des promesses mais là je le promet et j'en ferrai profiter au plus de monde possible. C'est pas gratuit un monde meilleur mais ça en vaut la peine. J'y crois alors c'est le début! J'ai hâte de voir tout ce que je vais réussir à réaliser quand je serrai un homme. Je vais aller loin et il y aura le plus de monde possible avec moi dans cet élan. Réussir seul ce n'est pas satisfaisant. C'est beaucoup mieux quand plein de monde en profite à tes côtés. C'est le sentiment d'accomplissement que je recherche. Tera et moi allons conquérir le monde! Ça a assez niaisé ici sur Terre alors le temps est venu de prendre la bonne direction. C'est une chose possible et qui a déjà commencé. Il faut juste élargir le monde concerné. Je me sens tout excité de ce qui m'arrive et je crois que je ne suis plus dans les émotions négatives. Je commence à ressentir de bonnes choses. Ça s'étampe dans mon cœur que la vie est belle. Pour arriver à une chose il faut d'abord y croire. Ça va m'en prendre de la conviction pour la vie que j'ai choisis. Le plus cool dans ce qui m'arrive c'est que je ne me sens plus seul. J'ai l'impression que l'univers entier veut se mettre à mes côtés. Les étoiles brillent et les planètes s'alignent alors c'est pour bientôt. En tout cas 2017 ça commence bien! J'ai vraiment l'impression que quelque chose s'en vient. Même si ça ne concerne que moi et ma vie, quelque chose s'en vient. Maintenant je vie dans l'amour et la volonté de donner alors je ne vois pas en quoi ma vie ne réussira pas. Ce que je veux c'est aimer et être aimé alors je vais le trouver. En tout cas avec Tera c'est fou. Je ressens que j'ai un cœur. Alors je peux peut-être dire que j'ai fini par récolter ce que j'attendais finalement. Ce que je reçois c'est pas mal ce que je demande. C'est sûr que de l'argent ça faciliterait les choses mais ce n'est pas nécessaire. Changer le monde... Tant on essayé... Je ne suis pas le premier à y croire. En tout cas c'est pas moi qui ne ferra rien. Je suis jeune et fringant il faut que je m'en serve et si un jour le temps me mène à arrêter bien j’arrêterai. Je vais faire ce que je peux pendant que je peux. Je vois ce que je peux faire. Je vois ce qu'on peut faire. Je vais cogiter encore un peu et ensuite je vais tenter quelque chose. Je vais avoir une belle vie car je m'y donne le droit. Je vais avoir besoin de repos avant de m'y mettre car ça m'a un peu explosé la cervelle. Une pilule et je suis remi sur pied... Alors... Je me sens encore fatigué donc je me dis que ce n'est pas pour tout de suite. Il faut que je prenne tout ça en douceur car c'est trop énorme pour moi tout seul. J'ai peur... J'ai peur de foncer dans quelque chose qui me détruira.
Dernière journée avant que ça fasse deux ans ici. Je vais surement archiver et repartir sur une nouvelle page. J'ai hâte au soleil d'été... J'ai surtout hâte de reprendre la fougue et être le bout en train que j'ai été avant de perdre mon innocence. Je dois juste m'habituer à tout ça et c'est beaucoup de matière à réflexion. Je dois mettre les morceaux à la bonne place. En tout cas je le sens que du bon s'en vient et je serai heureux et bien dans ce que je fais. Un jour je me dirai ''Vla le bon vent!'' et ça sera mon tour d'en profiter. En tout cas je vais arrêter d'attendre d'en profiter... Je vais commencer à en profiter et faire ce que j'ai envie de faire. Je vais rayonner à nouveau! Je fais rarement des promesses mais là je le promet et j'en ferrai profiter au plus de monde possible. C'est pas gratuit un monde meilleur mais ça en vaut la peine. J'y crois alors c'est le début! J'ai hâte de voir tout ce que je vais réussir à réaliser quand je serrai un homme. Je vais aller loin et il y aura le plus de monde possible avec moi dans cet élan. Réussir seul ce n'est pas satisfaisant. C'est beaucoup mieux quand plein de monde en profite à tes côtés. C'est le sentiment d'accomplissement que je recherche. Tera et moi allons conquérir le monde! Ça a assez niaisé ici sur Terre alors le temps est venu de prendre la bonne direction. C'est une chose possible et qui a déjà commencé. Il faut juste élargir le monde concerné. Je me sens tout excité de ce qui m'arrive et je crois que je ne suis plus dans les émotions négatives. Je commence à ressentir de bonnes choses. Ça s'étampe dans mon cœur que la vie est belle. Pour arriver à une chose il faut d'abord y croire. Ça va m'en prendre de la conviction pour la vie que j'ai choisis. Le plus cool dans ce qui m'arrive c'est que je ne me sens plus seul. J'ai l'impression que l'univers entier veut se mettre à mes côtés. Les étoiles brillent et les planètes s'alignent alors c'est pour bientôt. En tout cas 2017 ça commence bien! J'ai vraiment l'impression que quelque chose s'en vient. Même si ça ne concerne que moi et ma vie, quelque chose s'en vient. Maintenant je vie dans l'amour et la volonté de donner alors je ne vois pas en quoi ma vie ne réussira pas. Ce que je veux c'est aimer et être aimé alors je vais le trouver. En tout cas avec Tera c'est fou. Je ressens que j'ai un cœur. Alors je peux peut-être dire que j'ai fini par récolter ce que j'attendais finalement. Ce que je reçois c'est pas mal ce que je demande. C'est sûr que de l'argent ça faciliterait les choses mais ce n'est pas nécessaire. Changer le monde... Tant on essayé... Je ne suis pas le premier à y croire. En tout cas c'est pas moi qui ne ferra rien. Je suis jeune et fringant il faut que je m'en serve et si un jour le temps me mène à arrêter bien j’arrêterai. Je vais faire ce que je peux pendant que je peux. Je vois ce que je peux faire. Je vois ce qu'on peut faire. Je vais cogiter encore un peu et ensuite je vais tenter quelque chose. Je vais avoir une belle vie car je m'y donne le droit. Je vais avoir besoin de repos avant de m'y mettre car ça m'a un peu explosé la cervelle. Une pilule et je suis remi sur pied... Alors... Je me sens encore fatigué donc je me dis que ce n'est pas pour tout de suite. Il faut que je prenne tout ça en douceur car c'est trop énorme pour moi tout seul. J'ai peur... J'ai peur de foncer dans quelque chose qui me détruira.
04-02-2017 1036
Dans deux jours ça fera deux ans que j'écris ici. Je pense archiver... Cette page commence à être grosse alors j'aimerais reprendre sur une nouvelle page afin de faciliter la lecture aux nouveaux lecteurs qui ne veulent pas lire du début. J'ai l'impression qu'une nouvelle ère s'annonce. Une ère où je réaliserai mes rêves. Je sais comment faire maintenant alors je peux y arriver. Il faut que je trouve un moyen d'avoir un pied en psychiatrie à l'hôpital. Je pourrais me servir du bénévolat mais il n'a pas de bénévole en psychiatrie. Alors il faudrait que je le fasse en black-ops... Je peux trouver un moyen de faire croire que je fais du bénévolat même si ce n'est qu'un mensonge et je porterais mon kit de bénévole pour sauver les apparences. J'y pense souvent... Là aussi je commences à avoir mon idée. Je suis un pro des black-ops alors ça ne devrait pas être trop dur m'arranger pour avoir un pied en psychiatrie. En plus j'ai un bon set-up à l'hôpital et je me suis fais connaître par du monde qui me reconnaissent toujours lorsqu'ils me croisent. Je vais m'arranger mais pas tout de suite. Je veux bien y penser avant de me mettre les pieds dans les plats. En tout cas je ne vais pas passer à côté de ce que je veux faire aussi facilement. En tout cas j'aime trainer dans un hôpital c'est extraordinaire. J'ai beaucoup à donner et je ne passerai pas à côté de m'offrir au monde qui m'entoure car c'est ma maison. Il y a trop à faire d'une vie c'est impossible pour moi de ne rien en faire. La vie est belle si tu le veux. Je crois qu'on est tous libre de faire ce qu'on peut. On est libre de vivre. Cette année sera marquante comme jamais! Je prend une autre direction... Un chemin difficile... Mais c'est le chemin que je veux car c'est là que je me sens accompli. En tout cas j'en ai des histoires à raconter... Un peu trop je dirais. En tout cas j'ai matière à pouvoir bien jouer la game. En plus je connais mon boulot. Je vais aller le plus loin possible pour répondre à mes croyances, mes valeurs et mes convictions. C'est important de vivre dans ce qu'on est. Si je me respecte j'aurai la belle vie. Je commences à ouvrir les yeux alors je me sens moins con. Ça fait du bien et ça me réussit. Alors je continue par là. Je crois que j'aime ça. Je n'ai même pas encore vraiment commencer alors j'ai hâte de voir ça. Je vais arrêter d'attendre bientôt et commencer mon shit. Mon shit... Ça va être beau en crisse. J'ai très hâte d'y être! En tout cas un jour je ne m’ennuierai plus jamais. J'aurai trop de chose à faire. Il faudra que je fasse attention de ne pas trop m'occuper et garder du temps pour moi afin de rester reposé et en forme. Dans le passé j'ai eu tendance à prendre un train qui me détruit. Je veux en faire beaucoup mais je veux toffer la run et pas claquer avant d'avoir terminé comme trop souvent dans ma vie. Il faut que je sache le supporter ce que je vais me donner d'avoir comme vie. Je dois rester idem... Si j'ai du monde pour prendre soin de moi j'irai plus loin. Alors je donne et je prend soin car c'est la meilleur façons de trouver ce que je cherche. Je commence à voir les portes qui s'ouvrent à moi. Je commence surtout à voir que je n'ai jamais eu besoin de beaucoup de soutient pour parvenir à mes fins. Je n'ai pas besoin d'attendre qu'on m'aide alors je peux déjà commencer ce que j'ai derrière la tête. Ce n'est pas encore le bon moment mais c'est pour bientôt. J'aime l'optimisme qui me traverse j'espère que ça va durer. En tout cas je commence à trouver une belle recette pour avoir une vie satisfaisante. Je vais me rendre service et répondre à mes attentes. Peu importe le temps que ça me prendra y parvenir. Je ne sacrifierai plus jamais autant que j'ai su le faire mais je suis prêt à tout donner. J'ai beaucoup reçu de la vie alors je me dois d'en donner en retour. Il y a des lois d'équilibre en ce monde et il faut que ça balance si tu veux pas un boomerang en pleine face. On récolte ce qu'on sème ça c'est vrai. À toute action sa réaction. L'univers entier réagit...
1641
Je ne sais pas trop quoi rajouter. Je repasse ici car je ne sais pas quoi faire pour passer le temps. Je bois ma bière bien relax. J'écoute de la musique mais je ne trouve pas la bonne mélodie. J'ai dépensé beaucoup d'énergie mentale dernièrement alors je me sens psychologiquement fatigué. Je vais devoir me calmer l'esprit un peu... Laisser la poussière retomber un peu et laisser mon esprit se clarifier. J'en ai trop dans le crâne là alors j'ai l'impression d'avoir besoin de laisser mon esprit se vider un peu. Je vais essayer de traverser du temps tranquille encore un moment et ensuite tranquillement je me mettrai au boulot. Je dois faire les choses en douceur pour une fois. En tout cas ça aiderait à obtenir de meilleurs résultats. C'est une chose que j'ai à apprendre la patience. C'est une vertu qui ne m'est pas innée... Je dois l’acquérir. Je dois la travailler et prendre mon temps. J'ai toute une vie alors je n'ai pas à me presser. Ça m'empêche pas d'avoir hâte. En attendant j'imagine les choses et j'idéalise le fond de ma pensée. Je vis dans les idées. Plus tard je vivrai dans les actions. Pas maintenant... Il me reste encore deux ou trois trucs à mettre au clair avant de pouvoir dire que je suis prêt. C'est triste à dire mais il faut être prêt pour ce qui m'attend. Il faut que j'en sois à un état d'esprit qui me permettra de survivre sans me détruire. Mais je vois que ça commence à déboucher mon affaire alors je me dis que ça s'en vient. Le peu qui m'a été donné de vivre jusqu'à date m'a carrément détruit la cervelle alors j'imagine pas les niveaux supérieurs. Ça me bust la tête assez souvent et j'ai quelque chose d'énorme à accomplir. Personne ne me donne cela car c'est simplement ce que j'ai choisis et ce peu importe le monde qui seront là aussi. Ce que je veux faire prend beaucoup de réflexions. Mais ce que ça prendra encore plus c'est beaucoup d'actions... C'est bien beau y penser car c'est le début à toute chose mais il faut aussi savoir concrétiser ce qui se trimbale entre les deux oreilles. Il me faudra de le faire si je veux le voir alors je commence par y croire. Verra qui croira... Je répète et je le dis: Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers. Je crois que je commence à comprendre. Je commence à comprendre c'est quoi ma mission et ce n'est pas d'attendre qu'il se passe quelque chose de complètement gratuit. J'ai mis deux ans à comprendre ça et j'ai l'impression qu'il va falloir que je m'y mette. J'ai fais mon choix et j'en porterai le poids. Je crois que c'est ça faire un homme de soi. Faire ce qu'on croit juste de faire. Et je ne passerai pas cette vie à ne rien essayer. Je vais commencer par présenter Godzilla à Mme Lalonde. J'en rêve. J'ai montré Johny à Mme Ladouceur mais elle ne s'en souvient plus... C'était drôle il s'était échappé et j'étais à quatre pattes sous une table dans la cuisine du 3D à courir après mon lézard. Sacré Johny... J'ai hâte à l'été et sortir Godzilla dehors un peu partout. Je vais reprendre la job en force un de ses jours et tout ce temps à cogiter ne sera pas en vain. Rien n'est en vain si tu comprend que la vie donne toujours le nécessaire pour grandir. Je veux grandir avec Tera, c'est ça que je veux. Elle est ce que je veux. J’atteins le niveau qu'il faut pour aller plus loin. Lentement mais surement. Pour moi la vie commence et je suis très ambitieux! J'aime trop faire des shit. Alors je vais faire mon shit. C'est tout aussi simple... Qu'importe le monde qui voudra me décourager. Je verrai bien qui est là réellement pour moi. Je n'ai pas de temps à perdre avec le monde qui ne marche pas dans la même direction. Sauf pour les recrues potentielles bien sûr. Parfois c'est les pires ennemis qui un jour deviennent les meilleurs alliés. Tout le monde a cette capacité de changer d'idée et passer à l'autre camp. Tout le monde peut se virer sur un dos de cuillère. Alors il ne faut jamais juger sur les apparences. C'est pour ça qu'en réalité entre agent des services secrets on ne se tuent pas aussi souvent que les films ne font croire. Tout ce monde dans l'autre camp pourraient être un jour un de nos éléments. Il en arrive des choses qui peuvent faire changer d'idées. Je pourrais même dire que le changement de camp c'est quelque chose de régulier. Des échanges et des agents double... Ce n'est qu'un gros chaos sans règle ni loi. J'aime la carte blanche du SSG même si ce n'est pas encore reconnu sur Terre. Pour l'instant c'est qu'une opération de manipulation psychologique et d'influence sociale. Le terrain se prépare alors c'est trop fou ce qui s'en vient. Ce qui s'en vient c'est de gros changements, c'est la possibilité d'un rêve. Un rêve ça se réalise avec du temps, de la croyance et des efforts. Surtout de la croyance je dirais. J'ai la foie en une force supérieur et ce n'est pas ''dieu''. Cette force supérieur c'est le pouvoir de réaliser le fond d'une pensée. C'est le pouvoir de concrétiser l'abstrait d'un utopie. Je vois quelque chose d'énorme sur le point de se produire. C'est le début de ma vie! Le début d'une vie satisfaisante. Une vie où je vais prendre le risque de croire ce qui se dit impossible et prouver que c'est des foutaises. La vie c'est un paquet de conneries qui se succèdent et finissent par donner quelque chose. Alors soyons con ensemble et croyons en un monde meilleur et soyons encore plus con d'essayer! Car le plus con de tous sait aussi en dire sur la vie et le monde qui nous entoure. Nous sommes l'univers tous ensemble. Moi je vais les exciter les atomes qui me constituent et ça pourrait engendrer quelque chose dans le cosmos. Je suis cosmique je ressens l'univers merde... Au début ça me rendait fou mais avec du temps j'ai fini par m'en soustraire afin de veiller à mon équilibre psychique. Des fois j'ai ce feeling et les images dans ma tête et alors plus tard ça se produit. Ça me donne... Je me souviens de cette direction qui me poussait à être au bon endroit au bon moment. Dans ma vie à raison de plusieurs fois par année j'ai une pulsion qui me pousse par-ci et par-là et quoi? BOOM! Je trouve par terre de l'argent ou de l'or. Mais ça c'était les dragons et Satan... Surtout Satan... C'est fini l'enfer, je lui ai fais ma crosse pis j'ai rie après que j'ai payé le renvoi de la magie noir. Le boomerang... J'ai quitté les ténèbres mais je suis resté en contact avec les ombres. Eh bien oui les ombres. Elles sont partout où la lumière règne. La lumière est nécessaire aux ombres alors ces démons sont vraiment cool. Fuck les ténèbres... Je leur en ai assez donné même si c'était une crosse. En tout cas j'en ai des alliés mais j'ai encore plus d'ennemis. Je suis en guerre... Je me souviens des babyloniens qui m'ont qualifié de ''Warchild''... Je sais mener une guerre. Un officier c'est pas grand chose sans troupe alors ce n'est pas seul que je vois les choses. Même si je prend mes distances, je serrai toujours près. Je serrai en arrière plan de l'humanité... Avec les ombres et la discrétion je ferrai ce que j'ai à faire. Ma job ce n'est pas d'être reconnu ou d'être récompensé. Dans le service secret ça n'existe pas vraiment les médailles et la reconnaissance. En tout cas pas pour les black-ops... Je ne suis qu'une action anonyme qui n'apparait dans aucun rapport. Je ne suis qu'un murmure dans la cacophonie. Je ne suis qu'un reflet dans une flaque d'eau. Flaque d'eau qui traine dans la rue sans importance aux yeux du monde. Mon CV c'est une feuille blanche qui traine dans la rue et que tout le monde piétine. Une feuille blanche... C'est ça ce que je fais. Rien d'avoué nul part... Ce que je fais ''n'est jamais arrivé''... Juste un mystère dans une réalité injuste. Je ne suis pas ici pour recevoir, je suis ici pour donner. J'ai horreur du moment présent dans ma vie car j'ai l'impression de ne rien donner et de tout recevoir. En tout cas j'ai choisis mon combat et j'ai choisis mon camp et je l'assume maintenant. Je suis dans mes culottes. C'est fini de travailler pour ceux que je ne veux pas juste parce que je ne suis pas assez muris pour refuser. Maintenant j'ai choisis mon camp. J'ai choisis le camp des vaillants qui se tue pour un monde meilleur. Je vais me tuer pour un monde meilleur moi aussi. J'ai choisis mon camp... J'ai changé de chemin, j'ai changé de beau temps. J'ai décidé de prendre le chemin de mon cœur. Et on est plein à prendre ce chemin alors je ne suis pas seul. J'ai pris un chemin dans lequel je ne serrai plus jamais seul. En gros je penses que c'est pas mal tout ce que j'ai demandé à la vie. J'ai trempé dans des trucs pas net trop souvent juste en espérant ne pas passer pour un choqueur... Je ne suis pas le plus tof au monde mais je ne suis pas un choqueur ou un quaker...
1834
J'ai la gueule trop pâle alors je devrais mettre les voiles et dire bon vent et peut-être à demain... Je recommence à recevoir dans ma tête alors je m'en vais. Je m'en vais accomplir pour ce dont je serrai payé. Je pars... Je pars en guerre... Je m'en vais vers un monde meilleur et tant pis si tu ne me suis pas. Je ferrai avec le monde que j'aurai. Le monde que j'aurai et les moyens que j'aurai. Alors je dis salut! Peut-être qu'un jour je serrai de retour. Peut-être qu'un jour je serrai revenu du lointain. Mais pour l'instant je rêve de lune et d'étoile. Ça s'appelle peut-être la jeunesse... Je vais apprendre... J'ai encore le temps alors je devrais cesser de m’inquiéter. J'ai ma destination maintenant au moins. Je l'accepte même si ça doit me détruire le cœur encore. Je n'ai pas peur de souffrir j'ai peur d'avoir mal... Je vais faire mon chemin dans ce bordel. Je ne peux pas vraiment savoir où ça mènera même si je l'ai lu mais je vais y aller. Je vais y aller. Je vais y aller... C'est le chemin que j'ai envie de marquer de mes pas. C'est ce que j'ai envie de me donner de vivre. Mon shit est déjà en place alors... Même si je voulais tout stopper... Il est trop tard pour faire marche arrière. Je ne peux que faire ça, aller au bout de la shit. Anyway après tout ce que ça m'a couté il est hors de question de s'arrêter là. La balance joue en ma faveur car j'ai TOUT donné. Tôt ou tard je vais TOUT recevoir... Rendu là je vais tout donner le tout que j'ai reçu pour en recevoir encore plus de la vie et en donner encore plus. Ahahah! Toujours tout donner. Je n'ai pas d'autre option... Je n'ai jamais su faire autre que de tout donner et tout prendre. Tout... disons que j'ai su prendre ce dont j'avais besoin. Quelque fois un peu plus mais c'est rare. J'ai souvent reçu c'est inimaginable... jusqu'à date dans ma vie j'ai toujours su me faire valoir auprès du big boss et j'ai toujours eu droit à des traitements de faveur. Les traitements de faveur que j'ai eu partout où je me suis trouvé... Comme Guybrush Freepwood, je suis le bienvenue partout où je vais. Ça c'est parce que l'univers c'est ma maison et il n'y a pas de chicane dans ma cabane. Lamentation... J'en ai entendu trop pour laisser ce monde sans justice. Je commence à ressentir que je suis l'univers tout comme toi... Je suis mon monde et nous sommes l'univers. Nous sommes tous la même chose. Je ne suis que l'arrangement de particules. Comme une galaxie n'est qu'une particule dans l'univers alors soit l'univers aussi. Soit les autres... Cherche à faire partit de l'univers. Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers... Ça germe dans l'univers. Une idée est plus concrète qu'une action car elle est le résultat d'une existence tout comme les atomes. L'idée est plus parfaite que l'action car elle n'est pas contrainte à la réalité... L"idée existe dans le futur peu importe c'est quoi. Un monde manipulable... Une logique moléculaire à former tel de la plasticine... Ce monde est électrique... Un balancement de forces... La balance... N'oublie jamais la balance. C'est une des lois les plus ancienne de ce monde. Tu récoltes ce que tu sèmes. Je suis heureux d'avoir fini de récolter la marde que j'ai semé. Maintenant je récolte le bon en moi et ma vie. Je n'entend pas tout mais j'écoute... Il faut me le dire sinon je n'avance pas. Je vais faire briller un soleil en ce bas monde. C'est ce que je veux. Je veux être un rayon de soleil dans ce sombre monde. Je veux apporter la lumière dans les ténèbres. Je veux contribuer à un monde meilleur. Bien au-delà d'une simple planète... Bien au-delà d'une simple galaxie... Bien au-delà d'un simple univers... Bien au-delà de la vie... J'ai confiance car jusqu'à présent mes idées m'ont toujours réussis à quelque chose. Je traverse finalement le tournant que j'ai toujours attendu. Ça y est presque... J'ai une idée qui va germer dans l'univers. J'ai hâte de voir ça. J'ai hâte de voir ce qui va germer dans l'univers. Je ne suis pas une mauvaise herbe alors je n'ai pas peur que ça germe de la merde. J'aime alors je n'ai plus de frontière. J'aime et je suis aimé alors bonne chance si tu veux me foutre sur le cul. J'ai mes alliés et ils savent me remonter. C'est pas comme Marc ''racoon'' qui est dans le champs bin raide... Ce général humain... Il n'a jamais fait la frontline et ça parait... Il vie trop dans je ne sais pas quoi. La prochaine fois que je rencontre cet illustre personnage... Je le remet à sa place et j'espère le faire devant sa mère qui elle a comprit et tente de lui faire comprendre... Il n'a pas la tête sur la bonne guerre... Il pense encore trop humain... Il est général et je suis capitaine. Que capitaine... Alors il me voit pas comme un égal. Mais un général humain ça vaut quoi face à un capitaine de force extraterrestre? Il est général sur une planète ( bin... Un pays) et moi je suis capitaine dans la galaxie. Qui a un grade plus élevé? Mon intérêt c'est la galaxie pas juste cette planète... J'en ai lourd à gérer. Je sais une chose... Ça va péter... Soit prêt à de grand changement... Il va se passer de quoi d'énorme. Cette chose c'est moi qui entre dans le jeu. Pour le monde qui veulent la réalité ça sera de la schizophrénie et pour ceux qui voudront la vérité ça sera le chiare... Je vais bientôt entrer dans le jeu. Cette société, ce monde ce n'est pas pire que ce que j'ai pu connaitre. Je l'ai vue ce qui se trame. Ça sert à rien de m'effacer la mémoire car je suis assez intelligent pour voir ce qui se passe autour de moi. Ce que je vois... C'est... Un sacré travail... Je vois trop maintenant comment c'est possible alors je ne peux pas rester assis les bras croisés... Je suis prêt à faire ce que je crois juste de faire pour répondre à ce dont je crois. C'est dans l'idée alors ça peut germer dans l'univers. L'univers... Je me souviens de quand ils m'ont dit c'est quoi l'univers... Je me suis sentit con, très con. Tout le monde sait c'est quoi l'univers mais personne ne s'en rend compte... Je ne peux plus voir ce monde sans issues car je me suis fait dire c'est quoi l'univers. Je sais c'est quoi l'univers mais je ne le dis jamais car j'ai promis de ne jamais le dire. À personne même pas mon amour et douce Tera. Celle avec qui je partage tout. L'univers c'est toi et moi. C'est nous... Cesse de penser aux frontières, oublie les limites... Tout est possible... Je dois le redire: Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers. Imagine le monde meilleur et tu le verra. Commence par l'imaginer. Tout ce que tu veux tu peux l'imaginer et le reste suivra un jour en quelque part. Imagine... Everything... C'est là que ça commence. Ça commence dans une tête et un jour... continue de penser... Fais juste arrêter de d'attendre à une réponse demain. Ça peut prendre 10, 20, 65 ans... Si tu y pense et que tu y agis bien alors c'est inévitable que tu va voir quelque chose. Si tu veux voir il faut que tu cherche... J'ai entendu une chorale du Nigeria... Une chorale de fille dans leur lamentation dans une langue que je n'ai pas compris. Un pays sans respect pour le genre féminin... Elles chantaient pour moi. J'ai entendu des âmes en douleur comme jamais ailleurs. ''Mandaj gardag naran shinghenee. Manataygaa hoyoulaa daa huo. Martagdashghuy gurvan jill bolsson bolovchigh. Mansuurahh noyrondoo hoyoulaa daa huo'' ces paroles du cœur que je n'ai jamais su comprendre... En tout cas mon cœur l'est a entendu... Je me souviens de ce ruban qu'ils m'ont donné... Un truc qu'ils auraient pu échanger contre 6 mois de nourriture... On m'a souvent montré la valeur de ce que je fais alors je sais que je dois beaucoup à ce monde. Quand tu peux nourrir tout un village mais tu choisis de répondre à tes supérieurs... J'ai entendu leur lamentations... Jamais dans ma vie j'ai ressentis un cœur à ce point... Ils m'ont chanté l'âme humaine... À cette époque je n'étais qu'un agent alors je n'ai pas pu faire plus que d'obéir aux ordres... J'ai vue une âme s'éteindre... J'ai vue et entendu mais je n'ai rien fait. Je n'oublierai jamais la mort que j'ai vue dans les yeux d'enfants... L'argent me dictait... Je ne répondais qu'à mon salaire. Salaire que j'ai tout flauber au casino... Du monde sont mort car je voulais tourner la roulette sur une table... Je vie avec mes remords... Aucune paye au monde me donnera le sentiment de bien-être... Quand j'ai commencé... J'ai vue des cadavres... J'ai eu du sang sur les mains... Quand j'ai commencé en Afrique je ne pensais pas ce que j'allais vivre... Je n'ai pas la conscience tranquille... Après ce que j'ai vue et là où j'ai aboutis je ne laisserai pas ce monde s’effondrer sans tenter quelque chose. J'ai vue un bébé de 2 ans avec des vers qui lui sortaient des yeux... FUCK! Comment je peux vivre avec ça... J'ai plongé ça fait trop longtemps pis j'ai vue des trucs qui te donnerait des cauchemars... J'ai vue des bébés de deux
ans se faire manger par des vers... On a tenté mais eux dans ces pays ont une ''bad'' idée de nous autre alors ils ont coupé les bars des bébés qu'on a soigné en injectant un anti parasitique... Cette pile de bras de bébés... Fuck le shit que je vie jusqu'à présent... J'ai juste eu le cœur à faire un monde meilleur mais j'ai des moyens limités... Moi j'en ai vécu assez pour savoir c'est quoi le monde. C'est une chose ou l'autre. L'horreur ou le rêve... J'ai vécu l'horreur alors je suis prêt pour le rêve. Quand j'ai vue tout ces petits bras sur le sol... Aidez ce n'est pas simple car certains ne sont pas d'accord. L'argent... Je n'en suis pas encore à changer le monde mais un jour... Un jour j'y parviendrai... J'ai vécu trop de sang sur les mains pour laisser ça là...
Dans deux jours ça fera deux ans que j'écris ici. Je pense archiver... Cette page commence à être grosse alors j'aimerais reprendre sur une nouvelle page afin de faciliter la lecture aux nouveaux lecteurs qui ne veulent pas lire du début. J'ai l'impression qu'une nouvelle ère s'annonce. Une ère où je réaliserai mes rêves. Je sais comment faire maintenant alors je peux y arriver. Il faut que je trouve un moyen d'avoir un pied en psychiatrie à l'hôpital. Je pourrais me servir du bénévolat mais il n'a pas de bénévole en psychiatrie. Alors il faudrait que je le fasse en black-ops... Je peux trouver un moyen de faire croire que je fais du bénévolat même si ce n'est qu'un mensonge et je porterais mon kit de bénévole pour sauver les apparences. J'y pense souvent... Là aussi je commences à avoir mon idée. Je suis un pro des black-ops alors ça ne devrait pas être trop dur m'arranger pour avoir un pied en psychiatrie. En plus j'ai un bon set-up à l'hôpital et je me suis fais connaître par du monde qui me reconnaissent toujours lorsqu'ils me croisent. Je vais m'arranger mais pas tout de suite. Je veux bien y penser avant de me mettre les pieds dans les plats. En tout cas je ne vais pas passer à côté de ce que je veux faire aussi facilement. En tout cas j'aime trainer dans un hôpital c'est extraordinaire. J'ai beaucoup à donner et je ne passerai pas à côté de m'offrir au monde qui m'entoure car c'est ma maison. Il y a trop à faire d'une vie c'est impossible pour moi de ne rien en faire. La vie est belle si tu le veux. Je crois qu'on est tous libre de faire ce qu'on peut. On est libre de vivre. Cette année sera marquante comme jamais! Je prend une autre direction... Un chemin difficile... Mais c'est le chemin que je veux car c'est là que je me sens accompli. En tout cas j'en ai des histoires à raconter... Un peu trop je dirais. En tout cas j'ai matière à pouvoir bien jouer la game. En plus je connais mon boulot. Je vais aller le plus loin possible pour répondre à mes croyances, mes valeurs et mes convictions. C'est important de vivre dans ce qu'on est. Si je me respecte j'aurai la belle vie. Je commences à ouvrir les yeux alors je me sens moins con. Ça fait du bien et ça me réussit. Alors je continue par là. Je crois que j'aime ça. Je n'ai même pas encore vraiment commencer alors j'ai hâte de voir ça. Je vais arrêter d'attendre bientôt et commencer mon shit. Mon shit... Ça va être beau en crisse. J'ai très hâte d'y être! En tout cas un jour je ne m’ennuierai plus jamais. J'aurai trop de chose à faire. Il faudra que je fasse attention de ne pas trop m'occuper et garder du temps pour moi afin de rester reposé et en forme. Dans le passé j'ai eu tendance à prendre un train qui me détruit. Je veux en faire beaucoup mais je veux toffer la run et pas claquer avant d'avoir terminé comme trop souvent dans ma vie. Il faut que je sache le supporter ce que je vais me donner d'avoir comme vie. Je dois rester idem... Si j'ai du monde pour prendre soin de moi j'irai plus loin. Alors je donne et je prend soin car c'est la meilleur façons de trouver ce que je cherche. Je commence à voir les portes qui s'ouvrent à moi. Je commence surtout à voir que je n'ai jamais eu besoin de beaucoup de soutient pour parvenir à mes fins. Je n'ai pas besoin d'attendre qu'on m'aide alors je peux déjà commencer ce que j'ai derrière la tête. Ce n'est pas encore le bon moment mais c'est pour bientôt. J'aime l'optimisme qui me traverse j'espère que ça va durer. En tout cas je commence à trouver une belle recette pour avoir une vie satisfaisante. Je vais me rendre service et répondre à mes attentes. Peu importe le temps que ça me prendra y parvenir. Je ne sacrifierai plus jamais autant que j'ai su le faire mais je suis prêt à tout donner. J'ai beaucoup reçu de la vie alors je me dois d'en donner en retour. Il y a des lois d'équilibre en ce monde et il faut que ça balance si tu veux pas un boomerang en pleine face. On récolte ce qu'on sème ça c'est vrai. À toute action sa réaction. L'univers entier réagit...
1641
Je ne sais pas trop quoi rajouter. Je repasse ici car je ne sais pas quoi faire pour passer le temps. Je bois ma bière bien relax. J'écoute de la musique mais je ne trouve pas la bonne mélodie. J'ai dépensé beaucoup d'énergie mentale dernièrement alors je me sens psychologiquement fatigué. Je vais devoir me calmer l'esprit un peu... Laisser la poussière retomber un peu et laisser mon esprit se clarifier. J'en ai trop dans le crâne là alors j'ai l'impression d'avoir besoin de laisser mon esprit se vider un peu. Je vais essayer de traverser du temps tranquille encore un moment et ensuite tranquillement je me mettrai au boulot. Je dois faire les choses en douceur pour une fois. En tout cas ça aiderait à obtenir de meilleurs résultats. C'est une chose que j'ai à apprendre la patience. C'est une vertu qui ne m'est pas innée... Je dois l’acquérir. Je dois la travailler et prendre mon temps. J'ai toute une vie alors je n'ai pas à me presser. Ça m'empêche pas d'avoir hâte. En attendant j'imagine les choses et j'idéalise le fond de ma pensée. Je vis dans les idées. Plus tard je vivrai dans les actions. Pas maintenant... Il me reste encore deux ou trois trucs à mettre au clair avant de pouvoir dire que je suis prêt. C'est triste à dire mais il faut être prêt pour ce qui m'attend. Il faut que j'en sois à un état d'esprit qui me permettra de survivre sans me détruire. Mais je vois que ça commence à déboucher mon affaire alors je me dis que ça s'en vient. Le peu qui m'a été donné de vivre jusqu'à date m'a carrément détruit la cervelle alors j'imagine pas les niveaux supérieurs. Ça me bust la tête assez souvent et j'ai quelque chose d'énorme à accomplir. Personne ne me donne cela car c'est simplement ce que j'ai choisis et ce peu importe le monde qui seront là aussi. Ce que je veux faire prend beaucoup de réflexions. Mais ce que ça prendra encore plus c'est beaucoup d'actions... C'est bien beau y penser car c'est le début à toute chose mais il faut aussi savoir concrétiser ce qui se trimbale entre les deux oreilles. Il me faudra de le faire si je veux le voir alors je commence par y croire. Verra qui croira... Je répète et je le dis: Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers. Je crois que je commence à comprendre. Je commence à comprendre c'est quoi ma mission et ce n'est pas d'attendre qu'il se passe quelque chose de complètement gratuit. J'ai mis deux ans à comprendre ça et j'ai l'impression qu'il va falloir que je m'y mette. J'ai fais mon choix et j'en porterai le poids. Je crois que c'est ça faire un homme de soi. Faire ce qu'on croit juste de faire. Et je ne passerai pas cette vie à ne rien essayer. Je vais commencer par présenter Godzilla à Mme Lalonde. J'en rêve. J'ai montré Johny à Mme Ladouceur mais elle ne s'en souvient plus... C'était drôle il s'était échappé et j'étais à quatre pattes sous une table dans la cuisine du 3D à courir après mon lézard. Sacré Johny... J'ai hâte à l'été et sortir Godzilla dehors un peu partout. Je vais reprendre la job en force un de ses jours et tout ce temps à cogiter ne sera pas en vain. Rien n'est en vain si tu comprend que la vie donne toujours le nécessaire pour grandir. Je veux grandir avec Tera, c'est ça que je veux. Elle est ce que je veux. J’atteins le niveau qu'il faut pour aller plus loin. Lentement mais surement. Pour moi la vie commence et je suis très ambitieux! J'aime trop faire des shit. Alors je vais faire mon shit. C'est tout aussi simple... Qu'importe le monde qui voudra me décourager. Je verrai bien qui est là réellement pour moi. Je n'ai pas de temps à perdre avec le monde qui ne marche pas dans la même direction. Sauf pour les recrues potentielles bien sûr. Parfois c'est les pires ennemis qui un jour deviennent les meilleurs alliés. Tout le monde a cette capacité de changer d'idée et passer à l'autre camp. Tout le monde peut se virer sur un dos de cuillère. Alors il ne faut jamais juger sur les apparences. C'est pour ça qu'en réalité entre agent des services secrets on ne se tuent pas aussi souvent que les films ne font croire. Tout ce monde dans l'autre camp pourraient être un jour un de nos éléments. Il en arrive des choses qui peuvent faire changer d'idées. Je pourrais même dire que le changement de camp c'est quelque chose de régulier. Des échanges et des agents double... Ce n'est qu'un gros chaos sans règle ni loi. J'aime la carte blanche du SSG même si ce n'est pas encore reconnu sur Terre. Pour l'instant c'est qu'une opération de manipulation psychologique et d'influence sociale. Le terrain se prépare alors c'est trop fou ce qui s'en vient. Ce qui s'en vient c'est de gros changements, c'est la possibilité d'un rêve. Un rêve ça se réalise avec du temps, de la croyance et des efforts. Surtout de la croyance je dirais. J'ai la foie en une force supérieur et ce n'est pas ''dieu''. Cette force supérieur c'est le pouvoir de réaliser le fond d'une pensée. C'est le pouvoir de concrétiser l'abstrait d'un utopie. Je vois quelque chose d'énorme sur le point de se produire. C'est le début de ma vie! Le début d'une vie satisfaisante. Une vie où je vais prendre le risque de croire ce qui se dit impossible et prouver que c'est des foutaises. La vie c'est un paquet de conneries qui se succèdent et finissent par donner quelque chose. Alors soyons con ensemble et croyons en un monde meilleur et soyons encore plus con d'essayer! Car le plus con de tous sait aussi en dire sur la vie et le monde qui nous entoure. Nous sommes l'univers tous ensemble. Moi je vais les exciter les atomes qui me constituent et ça pourrait engendrer quelque chose dans le cosmos. Je suis cosmique je ressens l'univers merde... Au début ça me rendait fou mais avec du temps j'ai fini par m'en soustraire afin de veiller à mon équilibre psychique. Des fois j'ai ce feeling et les images dans ma tête et alors plus tard ça se produit. Ça me donne... Je me souviens de cette direction qui me poussait à être au bon endroit au bon moment. Dans ma vie à raison de plusieurs fois par année j'ai une pulsion qui me pousse par-ci et par-là et quoi? BOOM! Je trouve par terre de l'argent ou de l'or. Mais ça c'était les dragons et Satan... Surtout Satan... C'est fini l'enfer, je lui ai fais ma crosse pis j'ai rie après que j'ai payé le renvoi de la magie noir. Le boomerang... J'ai quitté les ténèbres mais je suis resté en contact avec les ombres. Eh bien oui les ombres. Elles sont partout où la lumière règne. La lumière est nécessaire aux ombres alors ces démons sont vraiment cool. Fuck les ténèbres... Je leur en ai assez donné même si c'était une crosse. En tout cas j'en ai des alliés mais j'ai encore plus d'ennemis. Je suis en guerre... Je me souviens des babyloniens qui m'ont qualifié de ''Warchild''... Je sais mener une guerre. Un officier c'est pas grand chose sans troupe alors ce n'est pas seul que je vois les choses. Même si je prend mes distances, je serrai toujours près. Je serrai en arrière plan de l'humanité... Avec les ombres et la discrétion je ferrai ce que j'ai à faire. Ma job ce n'est pas d'être reconnu ou d'être récompensé. Dans le service secret ça n'existe pas vraiment les médailles et la reconnaissance. En tout cas pas pour les black-ops... Je ne suis qu'une action anonyme qui n'apparait dans aucun rapport. Je ne suis qu'un murmure dans la cacophonie. Je ne suis qu'un reflet dans une flaque d'eau. Flaque d'eau qui traine dans la rue sans importance aux yeux du monde. Mon CV c'est une feuille blanche qui traine dans la rue et que tout le monde piétine. Une feuille blanche... C'est ça ce que je fais. Rien d'avoué nul part... Ce que je fais ''n'est jamais arrivé''... Juste un mystère dans une réalité injuste. Je ne suis pas ici pour recevoir, je suis ici pour donner. J'ai horreur du moment présent dans ma vie car j'ai l'impression de ne rien donner et de tout recevoir. En tout cas j'ai choisis mon combat et j'ai choisis mon camp et je l'assume maintenant. Je suis dans mes culottes. C'est fini de travailler pour ceux que je ne veux pas juste parce que je ne suis pas assez muris pour refuser. Maintenant j'ai choisis mon camp. J'ai choisis le camp des vaillants qui se tue pour un monde meilleur. Je vais me tuer pour un monde meilleur moi aussi. J'ai choisis mon camp... J'ai changé de chemin, j'ai changé de beau temps. J'ai décidé de prendre le chemin de mon cœur. Et on est plein à prendre ce chemin alors je ne suis pas seul. J'ai pris un chemin dans lequel je ne serrai plus jamais seul. En gros je penses que c'est pas mal tout ce que j'ai demandé à la vie. J'ai trempé dans des trucs pas net trop souvent juste en espérant ne pas passer pour un choqueur... Je ne suis pas le plus tof au monde mais je ne suis pas un choqueur ou un quaker...
1834
J'ai la gueule trop pâle alors je devrais mettre les voiles et dire bon vent et peut-être à demain... Je recommence à recevoir dans ma tête alors je m'en vais. Je m'en vais accomplir pour ce dont je serrai payé. Je pars... Je pars en guerre... Je m'en vais vers un monde meilleur et tant pis si tu ne me suis pas. Je ferrai avec le monde que j'aurai. Le monde que j'aurai et les moyens que j'aurai. Alors je dis salut! Peut-être qu'un jour je serrai de retour. Peut-être qu'un jour je serrai revenu du lointain. Mais pour l'instant je rêve de lune et d'étoile. Ça s'appelle peut-être la jeunesse... Je vais apprendre... J'ai encore le temps alors je devrais cesser de m’inquiéter. J'ai ma destination maintenant au moins. Je l'accepte même si ça doit me détruire le cœur encore. Je n'ai pas peur de souffrir j'ai peur d'avoir mal... Je vais faire mon chemin dans ce bordel. Je ne peux pas vraiment savoir où ça mènera même si je l'ai lu mais je vais y aller. Je vais y aller. Je vais y aller... C'est le chemin que j'ai envie de marquer de mes pas. C'est ce que j'ai envie de me donner de vivre. Mon shit est déjà en place alors... Même si je voulais tout stopper... Il est trop tard pour faire marche arrière. Je ne peux que faire ça, aller au bout de la shit. Anyway après tout ce que ça m'a couté il est hors de question de s'arrêter là. La balance joue en ma faveur car j'ai TOUT donné. Tôt ou tard je vais TOUT recevoir... Rendu là je vais tout donner le tout que j'ai reçu pour en recevoir encore plus de la vie et en donner encore plus. Ahahah! Toujours tout donner. Je n'ai pas d'autre option... Je n'ai jamais su faire autre que de tout donner et tout prendre. Tout... disons que j'ai su prendre ce dont j'avais besoin. Quelque fois un peu plus mais c'est rare. J'ai souvent reçu c'est inimaginable... jusqu'à date dans ma vie j'ai toujours su me faire valoir auprès du big boss et j'ai toujours eu droit à des traitements de faveur. Les traitements de faveur que j'ai eu partout où je me suis trouvé... Comme Guybrush Freepwood, je suis le bienvenue partout où je vais. Ça c'est parce que l'univers c'est ma maison et il n'y a pas de chicane dans ma cabane. Lamentation... J'en ai entendu trop pour laisser ce monde sans justice. Je commence à ressentir que je suis l'univers tout comme toi... Je suis mon monde et nous sommes l'univers. Nous sommes tous la même chose. Je ne suis que l'arrangement de particules. Comme une galaxie n'est qu'une particule dans l'univers alors soit l'univers aussi. Soit les autres... Cherche à faire partit de l'univers. Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers... Ça germe dans l'univers. Une idée est plus concrète qu'une action car elle est le résultat d'une existence tout comme les atomes. L'idée est plus parfaite que l'action car elle n'est pas contrainte à la réalité... L"idée existe dans le futur peu importe c'est quoi. Un monde manipulable... Une logique moléculaire à former tel de la plasticine... Ce monde est électrique... Un balancement de forces... La balance... N'oublie jamais la balance. C'est une des lois les plus ancienne de ce monde. Tu récoltes ce que tu sèmes. Je suis heureux d'avoir fini de récolter la marde que j'ai semé. Maintenant je récolte le bon en moi et ma vie. Je n'entend pas tout mais j'écoute... Il faut me le dire sinon je n'avance pas. Je vais faire briller un soleil en ce bas monde. C'est ce que je veux. Je veux être un rayon de soleil dans ce sombre monde. Je veux apporter la lumière dans les ténèbres. Je veux contribuer à un monde meilleur. Bien au-delà d'une simple planète... Bien au-delà d'une simple galaxie... Bien au-delà d'un simple univers... Bien au-delà de la vie... J'ai confiance car jusqu'à présent mes idées m'ont toujours réussis à quelque chose. Je traverse finalement le tournant que j'ai toujours attendu. Ça y est presque... J'ai une idée qui va germer dans l'univers. J'ai hâte de voir ça. J'ai hâte de voir ce qui va germer dans l'univers. Je ne suis pas une mauvaise herbe alors je n'ai pas peur que ça germe de la merde. J'aime alors je n'ai plus de frontière. J'aime et je suis aimé alors bonne chance si tu veux me foutre sur le cul. J'ai mes alliés et ils savent me remonter. C'est pas comme Marc ''racoon'' qui est dans le champs bin raide... Ce général humain... Il n'a jamais fait la frontline et ça parait... Il vie trop dans je ne sais pas quoi. La prochaine fois que je rencontre cet illustre personnage... Je le remet à sa place et j'espère le faire devant sa mère qui elle a comprit et tente de lui faire comprendre... Il n'a pas la tête sur la bonne guerre... Il pense encore trop humain... Il est général et je suis capitaine. Que capitaine... Alors il me voit pas comme un égal. Mais un général humain ça vaut quoi face à un capitaine de force extraterrestre? Il est général sur une planète ( bin... Un pays) et moi je suis capitaine dans la galaxie. Qui a un grade plus élevé? Mon intérêt c'est la galaxie pas juste cette planète... J'en ai lourd à gérer. Je sais une chose... Ça va péter... Soit prêt à de grand changement... Il va se passer de quoi d'énorme. Cette chose c'est moi qui entre dans le jeu. Pour le monde qui veulent la réalité ça sera de la schizophrénie et pour ceux qui voudront la vérité ça sera le chiare... Je vais bientôt entrer dans le jeu. Cette société, ce monde ce n'est pas pire que ce que j'ai pu connaitre. Je l'ai vue ce qui se trame. Ça sert à rien de m'effacer la mémoire car je suis assez intelligent pour voir ce qui se passe autour de moi. Ce que je vois... C'est... Un sacré travail... Je vois trop maintenant comment c'est possible alors je ne peux pas rester assis les bras croisés... Je suis prêt à faire ce que je crois juste de faire pour répondre à ce dont je crois. C'est dans l'idée alors ça peut germer dans l'univers. L'univers... Je me souviens de quand ils m'ont dit c'est quoi l'univers... Je me suis sentit con, très con. Tout le monde sait c'est quoi l'univers mais personne ne s'en rend compte... Je ne peux plus voir ce monde sans issues car je me suis fait dire c'est quoi l'univers. Je sais c'est quoi l'univers mais je ne le dis jamais car j'ai promis de ne jamais le dire. À personne même pas mon amour et douce Tera. Celle avec qui je partage tout. L'univers c'est toi et moi. C'est nous... Cesse de penser aux frontières, oublie les limites... Tout est possible... Je dois le redire: Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers. Imagine le monde meilleur et tu le verra. Commence par l'imaginer. Tout ce que tu veux tu peux l'imaginer et le reste suivra un jour en quelque part. Imagine... Everything... C'est là que ça commence. Ça commence dans une tête et un jour... continue de penser... Fais juste arrêter de d'attendre à une réponse demain. Ça peut prendre 10, 20, 65 ans... Si tu y pense et que tu y agis bien alors c'est inévitable que tu va voir quelque chose. Si tu veux voir il faut que tu cherche... J'ai entendu une chorale du Nigeria... Une chorale de fille dans leur lamentation dans une langue que je n'ai pas compris. Un pays sans respect pour le genre féminin... Elles chantaient pour moi. J'ai entendu des âmes en douleur comme jamais ailleurs. ''Mandaj gardag naran shinghenee. Manataygaa hoyoulaa daa huo. Martagdashghuy gurvan jill bolsson bolovchigh. Mansuurahh noyrondoo hoyoulaa daa huo'' ces paroles du cœur que je n'ai jamais su comprendre... En tout cas mon cœur l'est a entendu... Je me souviens de ce ruban qu'ils m'ont donné... Un truc qu'ils auraient pu échanger contre 6 mois de nourriture... On m'a souvent montré la valeur de ce que je fais alors je sais que je dois beaucoup à ce monde. Quand tu peux nourrir tout un village mais tu choisis de répondre à tes supérieurs... J'ai entendu leur lamentations... Jamais dans ma vie j'ai ressentis un cœur à ce point... Ils m'ont chanté l'âme humaine... À cette époque je n'étais qu'un agent alors je n'ai pas pu faire plus que d'obéir aux ordres... J'ai vue une âme s'éteindre... J'ai vue et entendu mais je n'ai rien fait. Je n'oublierai jamais la mort que j'ai vue dans les yeux d'enfants... L'argent me dictait... Je ne répondais qu'à mon salaire. Salaire que j'ai tout flauber au casino... Du monde sont mort car je voulais tourner la roulette sur une table... Je vie avec mes remords... Aucune paye au monde me donnera le sentiment de bien-être... Quand j'ai commencé... J'ai vue des cadavres... J'ai eu du sang sur les mains... Quand j'ai commencé en Afrique je ne pensais pas ce que j'allais vivre... Je n'ai pas la conscience tranquille... Après ce que j'ai vue et là où j'ai aboutis je ne laisserai pas ce monde s’effondrer sans tenter quelque chose. J'ai vue un bébé de 2 ans avec des vers qui lui sortaient des yeux... FUCK! Comment je peux vivre avec ça... J'ai plongé ça fait trop longtemps pis j'ai vue des trucs qui te donnerait des cauchemars... J'ai vue des bébés de deux
ans se faire manger par des vers... On a tenté mais eux dans ces pays ont une ''bad'' idée de nous autre alors ils ont coupé les bars des bébés qu'on a soigné en injectant un anti parasitique... Cette pile de bras de bébés... Fuck le shit que je vie jusqu'à présent... J'ai juste eu le cœur à faire un monde meilleur mais j'ai des moyens limités... Moi j'en ai vécu assez pour savoir c'est quoi le monde. C'est une chose ou l'autre. L'horreur ou le rêve... J'ai vécu l'horreur alors je suis prêt pour le rêve. Quand j'ai vue tout ces petits bras sur le sol... Aidez ce n'est pas simple car certains ne sont pas d'accord. L'argent... Je n'en suis pas encore à changer le monde mais un jour... Un jour j'y parviendrai... J'ai vécu trop de sang sur les mains pour laisser ça là...
03-02-2017 1629
Bon je dois me calmer la caboche un peu. J'ai été plutôt utopiste dernièrement de croire que le monde peut changer alors je vais prendre un break. Je ne veux pas me faire des idées irréalistes. Je me suis planté profond dans la tête de changer le monde mais maintenant je dois mettre ça en arrière plan dans ma pense et me concentrer sur le moment présent. Le moment présent c'est que j'attends le feu vert dans ma patente. Mon pressentiment c'est que dans quelques mois je commencerai quelque chose car je serrai prêt à en porter plus large. Pour l'instant je parviens à peine à me supporter moi-même alors pour le reste... Je sais ce que je veux mais c'est trop énorme pour commencer dans mon état actuel. Je veux quelque chose d'énorme à accomplir. Tout comme la seule chose que mon cœur veut réellement c'est Tera alors je serrai satisfait de n'importe quoi tant que c'est avec elle que je le construis. Qu'importe tout ce que je veux, c'est elle le point central de ce que je veux bâtir. Je veux qu'on soit deux, nous deux. Si ce n'est pas avec elle bien j'irai pas alors oui ma copine a son mot à dire sur ma vie et l'avenir que je veux à ses côtés. Je veux d'abord et avant tout être là où elle se trouve. Je n'irai pas en quelque part où elle n'est pas. Je veux me rendre là où elle veut bien me suivre et si elle ne me suis pas alors j'arrête et je la suis. J'aurai besoin d'embarquer beaucoup de monde avec moi mais la première personne qui doit être là pour que j'y sois bien c'est Tera. Bien pour l'instant ça s'applique pas encore car on ne vie pas ensemble et plusieurs provinces nous séparent mais un jour ça sera une nécessité qu'elle se trouve auprès de moi. Je suis prêt à la suivre comme je crois qu'elle est prête à me suivre. Elle a tout changé en moi, elle m'a soigné comme je ne croyais pas possible. C'est mon ange, c'est ma rédemption... Je crois que si je ne l'avais pas rencontré je n'aurais jamais fais les progrès que j'ai fais à m'accepter, m'assumer et m'affirmer. Alors maintenant je progresse réellement. Moi et elle c'est pas juste une histoire d'Amour, c'est beaucoup plus profond que de simples sentiments et c'est plus large qu'une simple relation. Elle me fait grandir, elle me fait sentir bien envers moi-même, elle fait de moi un homme meilleur, elle me construit. La vie m'a mené à elle et c'est la meilleur chose qui me soit arrivée. J'ai attendu longtemps en célibataire afin de rester disponible pour lorsque je vivrai ce que je vie en ce moment. Toute ces années de célibat à attendre cette fille. J'ai bien fais! J'ai trouvé la personne avec qui les secrets n'existent pas. J'ai ma douce pour être totalement moi-même sans avoir à cacher quoi que ce soit. Elle en sait plus sur moi que quiconque jusqu'à présent. Encore plus que ma famille et ma psychiatre qui en a entendu énormément sur mon histoire. C'est triste mais ma psychiatre en sait plus que ma propre famille... C'est parce que ma famille n'est pas prête à en savoir sur moi alors je ne leur en veux pas que je ne sois pas confortable avec eux. Un psychiatre c'est habitué à en attendre des belles alors ça réagit très bien. Moi je parle si ça réagit bien. Si ça réagit pas bien et que ça me fait mal alors je ferme ma gueule. J'ai pas de temps à perdre à souffrir juste pour qu'un marlobranlo en sache sur mon osti d'affaire de pété mental... Pour être dans les services secrets c'est un prérequis d'être pété dans la tête sinon tu peux pas survivre. Moi je suis tombé dans quelque chose de trop pété... Je me souviens de mes début à me faire enculé par la CIA. Le deal... C'était juste un échange de service. J'étais dans la merde et certaine personne voulaient me buter (Gamique Illuminati) alors j'ai accepté l'entente. Ils réglaient mon problème et je réglais le leur... Au final deux gars buté par qui ne sais rien et moi je me tape une job de deux ans mais au moins je suis encore en vie. Ensuite c'était un autre employeur qui m'a valu d'être sous enquête par le SCRS mais je ne peux pas en parler sinon je me fais accuser de trahison... Ce n'est pas tout à fait fini cette histoire. J'ai été un agent double trop longtemps... L'horreur, le sang, la souffrance... Anyway j'en ai plus rien à foutre de ces conneries. Je ne veux qu'une seule chose et c'est bâtir une vie avec Tera peu importe ça sera quoi tant qu'elle est là. Des histoires... Peu de détail, jamais de détails... En plus tout ce que je fais sur un matériel technologique est étudié à fond par certaine agence alors parler sur internet... Moi je m'en calice qu'on me croit pas, j'ai eu assez de sang sur les mains pour m'en crisser bin raide. Pis c'est pas fini... C'est à peine si ça commence. J'en suis au début de ma carrière alors j'ai pas fini d'en voir de toute les couleurs. J'en ai marre d'être suspendu... J'en ai besoin mais... Je veux faire mon travail. Je veux, je veux, je veux... j'en veux trop même si je ne souhaite rien. C'est faux. Je souhaite de bâtir ma vie avec Tera. Je m'étais jamais senti autant excité de vivre l'avenir. J'en suis à un point où j'ai envie de vivre ma vie. Pis je ne vais pas la vivre seul. Pas question! J'ai vue un truc un jour et c'est quelque chose qu'on m'a montré. C'était un document... Je l'ai lu et comme tout être militaire bien formé la première chose que j'ai fais ensuite c'est de tout écrire pendant que c'était frais dans ma tête. En 2014 j'ai perdu le peu que j'avais choisit de conserver. C'était écrit et ils y avaient des rapports très intéressant. Je ne l'ai vue qu'une fois mais c'était tout écrit. Je l'ai lu ce qu'y m'est arrivé bien longtemps avant que ça n'arrive. Je le savais ce que j'allais traverser... J'étais complètement conscient. Pas car je le savais en soit car ils ont effacé ma mémoire mais j'ai eu le réflexe d'écrire alors j'ai pu me souvenir même si ce n'était pas voulu. Je sais ce qui s'en vient... Je peux me sentir fier car j'ai su être un élément imprévisible même pour ceux qui sont dans nos têtes. Le parfait black-ops... Personne savait ce que j'avais dans la tête et j'ai fais des trucs tordus. Ça m'a détruit cette histoire de fou mais j'ai réussis mon affaire. Je pense que j'ai su montrer que c'est toujours plus payant de me laisser faire à ma tête même si c'est toujours un investissement à haut risque. Ça n'a pas toujours été vrai car j'étais fou ma jeunesse. Je suis encore jeune mais après tout ça mon âme ne fait plus son âge dans un corps humain. Je fais ce que j'ai envie de faire... En tout cas j'ai fais tout un coup de théâtre eheheh. Les choses sont en place et la suite est déjà écrite et planifiée. Je me souviens de cette prophétie prononcé par cet extraterrestre complètement pété qui ne se trompe presque jamais. Mais tout est relatif alors je peux autant dire qu'il ne se trompe jamais comme il se trompe toujours... Ceux qui voient l'avenir sont à prendre avec réflexion car l'interprétation est souvent trompeuse. Même eux des fois n’interprète pas la bonne chose alors il faut prendre le concret et ne pas se fier à ce qu'ils disent. Leurs voyances sont réelles mais l'interprétation ne l'est pas parfois. Tout ce que je vie depuis longtemps je l'ai déjà lu ou entendu avant que ça n'arrive. Je suis habitué d'en savoir avant grâce à ce monde. Ça existe et c'est réel du monde qui ont des ''pouvoirs''... Bientôt la vie changera pour moi, c'est écrit. ''Sur le chemin de son ascension il connaitra l'amour'' J'en suis à ça et le reste que j'ai pu lire est encore plus débile. C'est sur un 13 que certaines choses changeront. J'ai lu l'histoire que j'ai écrit alors c'est ce qui va se produire dans ma vie. Pas juste parce que je l'ai lu mais parce que je vais faire ce qu'il est écrit. C'est en faisant que ça arrive. Juste une idée pour te faire comprendre. Écris un truc sur un bout de papier et donne ta vie à faire ce qu'il faut pour que ça arrive. Un jour ça arrive et alors tu peux te dire que c'est arrivé ce qui était écrit. C'est de donner l'existence à une idée et si ça existe dans une idée alors ça peut arriver. C'est dans l'action d'entreprendre la quête de rendre une idée concrète. Tu peux écrire un truc que tu réalisera demain comme tu peux écrire une idée que tes successeurs réaliseront dans 500 ans... Tout commence par une idée même l'univers... T'as juste à imaginer... Imagine et agis... J'imagine un monde meilleur et c'est ce que je vais chercher à obtenir. Je suis prêt à me donner comme toujours. Je peux me sentir fier car c'est le monde comme moi qui font que la vie est moins chiante. Ceux qui veulent se donner pour arranger les choses. C'est pas gratuit un monde meilleur sur Terre... Certain donnent du cash et d'autre donnent du sang. Comme toute guerre. L'économie et la vie. Certain ont payé de leur poche et d'autre ont payé de leur sang. Ceux qui payent de leur poche ne voient pas le sang sur le sol... C'est triste. Ceux qui voient le sang sur le sol ne voient pas ce qui était dans une poche avant d'apparaitre sur le champ de bataille. C'est encore plus triste. Je ne suis qu'un capitaine alors moi c'est surtout le sang que j'ai vue jusqu'à présent. J'ai perdu de valeureuses personnes... J'ai vue des morts sur la ''frontline''... Ici c'est l'argent, le sexe et le sang... Il faut se battre dans le monde qui est là... J'ai le sang et surement le sexe alors il ne me manque que l'argent... L'argent... Osti d'erreur... J'aurais donc du demander de l'argent. Je n'ai pas pris l'argent car j'ai choisis la vie. J'ai choisis la vie... Je crois qu'elle m'a aussi choisit. Je suis un ''choosen''... J'ai pas décidé ça mais c'est comme ça. Je n'ai pas décidé quoi que ce soit...
Bon je dois me calmer la caboche un peu. J'ai été plutôt utopiste dernièrement de croire que le monde peut changer alors je vais prendre un break. Je ne veux pas me faire des idées irréalistes. Je me suis planté profond dans la tête de changer le monde mais maintenant je dois mettre ça en arrière plan dans ma pense et me concentrer sur le moment présent. Le moment présent c'est que j'attends le feu vert dans ma patente. Mon pressentiment c'est que dans quelques mois je commencerai quelque chose car je serrai prêt à en porter plus large. Pour l'instant je parviens à peine à me supporter moi-même alors pour le reste... Je sais ce que je veux mais c'est trop énorme pour commencer dans mon état actuel. Je veux quelque chose d'énorme à accomplir. Tout comme la seule chose que mon cœur veut réellement c'est Tera alors je serrai satisfait de n'importe quoi tant que c'est avec elle que je le construis. Qu'importe tout ce que je veux, c'est elle le point central de ce que je veux bâtir. Je veux qu'on soit deux, nous deux. Si ce n'est pas avec elle bien j'irai pas alors oui ma copine a son mot à dire sur ma vie et l'avenir que je veux à ses côtés. Je veux d'abord et avant tout être là où elle se trouve. Je n'irai pas en quelque part où elle n'est pas. Je veux me rendre là où elle veut bien me suivre et si elle ne me suis pas alors j'arrête et je la suis. J'aurai besoin d'embarquer beaucoup de monde avec moi mais la première personne qui doit être là pour que j'y sois bien c'est Tera. Bien pour l'instant ça s'applique pas encore car on ne vie pas ensemble et plusieurs provinces nous séparent mais un jour ça sera une nécessité qu'elle se trouve auprès de moi. Je suis prêt à la suivre comme je crois qu'elle est prête à me suivre. Elle a tout changé en moi, elle m'a soigné comme je ne croyais pas possible. C'est mon ange, c'est ma rédemption... Je crois que si je ne l'avais pas rencontré je n'aurais jamais fais les progrès que j'ai fais à m'accepter, m'assumer et m'affirmer. Alors maintenant je progresse réellement. Moi et elle c'est pas juste une histoire d'Amour, c'est beaucoup plus profond que de simples sentiments et c'est plus large qu'une simple relation. Elle me fait grandir, elle me fait sentir bien envers moi-même, elle fait de moi un homme meilleur, elle me construit. La vie m'a mené à elle et c'est la meilleur chose qui me soit arrivée. J'ai attendu longtemps en célibataire afin de rester disponible pour lorsque je vivrai ce que je vie en ce moment. Toute ces années de célibat à attendre cette fille. J'ai bien fais! J'ai trouvé la personne avec qui les secrets n'existent pas. J'ai ma douce pour être totalement moi-même sans avoir à cacher quoi que ce soit. Elle en sait plus sur moi que quiconque jusqu'à présent. Encore plus que ma famille et ma psychiatre qui en a entendu énormément sur mon histoire. C'est triste mais ma psychiatre en sait plus que ma propre famille... C'est parce que ma famille n'est pas prête à en savoir sur moi alors je ne leur en veux pas que je ne sois pas confortable avec eux. Un psychiatre c'est habitué à en attendre des belles alors ça réagit très bien. Moi je parle si ça réagit bien. Si ça réagit pas bien et que ça me fait mal alors je ferme ma gueule. J'ai pas de temps à perdre à souffrir juste pour qu'un marlobranlo en sache sur mon osti d'affaire de pété mental... Pour être dans les services secrets c'est un prérequis d'être pété dans la tête sinon tu peux pas survivre. Moi je suis tombé dans quelque chose de trop pété... Je me souviens de mes début à me faire enculé par la CIA. Le deal... C'était juste un échange de service. J'étais dans la merde et certaine personne voulaient me buter (Gamique Illuminati) alors j'ai accepté l'entente. Ils réglaient mon problème et je réglais le leur... Au final deux gars buté par qui ne sais rien et moi je me tape une job de deux ans mais au moins je suis encore en vie. Ensuite c'était un autre employeur qui m'a valu d'être sous enquête par le SCRS mais je ne peux pas en parler sinon je me fais accuser de trahison... Ce n'est pas tout à fait fini cette histoire. J'ai été un agent double trop longtemps... L'horreur, le sang, la souffrance... Anyway j'en ai plus rien à foutre de ces conneries. Je ne veux qu'une seule chose et c'est bâtir une vie avec Tera peu importe ça sera quoi tant qu'elle est là. Des histoires... Peu de détail, jamais de détails... En plus tout ce que je fais sur un matériel technologique est étudié à fond par certaine agence alors parler sur internet... Moi je m'en calice qu'on me croit pas, j'ai eu assez de sang sur les mains pour m'en crisser bin raide. Pis c'est pas fini... C'est à peine si ça commence. J'en suis au début de ma carrière alors j'ai pas fini d'en voir de toute les couleurs. J'en ai marre d'être suspendu... J'en ai besoin mais... Je veux faire mon travail. Je veux, je veux, je veux... j'en veux trop même si je ne souhaite rien. C'est faux. Je souhaite de bâtir ma vie avec Tera. Je m'étais jamais senti autant excité de vivre l'avenir. J'en suis à un point où j'ai envie de vivre ma vie. Pis je ne vais pas la vivre seul. Pas question! J'ai vue un truc un jour et c'est quelque chose qu'on m'a montré. C'était un document... Je l'ai lu et comme tout être militaire bien formé la première chose que j'ai fais ensuite c'est de tout écrire pendant que c'était frais dans ma tête. En 2014 j'ai perdu le peu que j'avais choisit de conserver. C'était écrit et ils y avaient des rapports très intéressant. Je ne l'ai vue qu'une fois mais c'était tout écrit. Je l'ai lu ce qu'y m'est arrivé bien longtemps avant que ça n'arrive. Je le savais ce que j'allais traverser... J'étais complètement conscient. Pas car je le savais en soit car ils ont effacé ma mémoire mais j'ai eu le réflexe d'écrire alors j'ai pu me souvenir même si ce n'était pas voulu. Je sais ce qui s'en vient... Je peux me sentir fier car j'ai su être un élément imprévisible même pour ceux qui sont dans nos têtes. Le parfait black-ops... Personne savait ce que j'avais dans la tête et j'ai fais des trucs tordus. Ça m'a détruit cette histoire de fou mais j'ai réussis mon affaire. Je pense que j'ai su montrer que c'est toujours plus payant de me laisser faire à ma tête même si c'est toujours un investissement à haut risque. Ça n'a pas toujours été vrai car j'étais fou ma jeunesse. Je suis encore jeune mais après tout ça mon âme ne fait plus son âge dans un corps humain. Je fais ce que j'ai envie de faire... En tout cas j'ai fais tout un coup de théâtre eheheh. Les choses sont en place et la suite est déjà écrite et planifiée. Je me souviens de cette prophétie prononcé par cet extraterrestre complètement pété qui ne se trompe presque jamais. Mais tout est relatif alors je peux autant dire qu'il ne se trompe jamais comme il se trompe toujours... Ceux qui voient l'avenir sont à prendre avec réflexion car l'interprétation est souvent trompeuse. Même eux des fois n’interprète pas la bonne chose alors il faut prendre le concret et ne pas se fier à ce qu'ils disent. Leurs voyances sont réelles mais l'interprétation ne l'est pas parfois. Tout ce que je vie depuis longtemps je l'ai déjà lu ou entendu avant que ça n'arrive. Je suis habitué d'en savoir avant grâce à ce monde. Ça existe et c'est réel du monde qui ont des ''pouvoirs''... Bientôt la vie changera pour moi, c'est écrit. ''Sur le chemin de son ascension il connaitra l'amour'' J'en suis à ça et le reste que j'ai pu lire est encore plus débile. C'est sur un 13 que certaines choses changeront. J'ai lu l'histoire que j'ai écrit alors c'est ce qui va se produire dans ma vie. Pas juste parce que je l'ai lu mais parce que je vais faire ce qu'il est écrit. C'est en faisant que ça arrive. Juste une idée pour te faire comprendre. Écris un truc sur un bout de papier et donne ta vie à faire ce qu'il faut pour que ça arrive. Un jour ça arrive et alors tu peux te dire que c'est arrivé ce qui était écrit. C'est de donner l'existence à une idée et si ça existe dans une idée alors ça peut arriver. C'est dans l'action d'entreprendre la quête de rendre une idée concrète. Tu peux écrire un truc que tu réalisera demain comme tu peux écrire une idée que tes successeurs réaliseront dans 500 ans... Tout commence par une idée même l'univers... T'as juste à imaginer... Imagine et agis... J'imagine un monde meilleur et c'est ce que je vais chercher à obtenir. Je suis prêt à me donner comme toujours. Je peux me sentir fier car c'est le monde comme moi qui font que la vie est moins chiante. Ceux qui veulent se donner pour arranger les choses. C'est pas gratuit un monde meilleur sur Terre... Certain donnent du cash et d'autre donnent du sang. Comme toute guerre. L'économie et la vie. Certain ont payé de leur poche et d'autre ont payé de leur sang. Ceux qui payent de leur poche ne voient pas le sang sur le sol... C'est triste. Ceux qui voient le sang sur le sol ne voient pas ce qui était dans une poche avant d'apparaitre sur le champ de bataille. C'est encore plus triste. Je ne suis qu'un capitaine alors moi c'est surtout le sang que j'ai vue jusqu'à présent. J'ai perdu de valeureuses personnes... J'ai vue des morts sur la ''frontline''... Ici c'est l'argent, le sexe et le sang... Il faut se battre dans le monde qui est là... J'ai le sang et surement le sexe alors il ne me manque que l'argent... L'argent... Osti d'erreur... J'aurais donc du demander de l'argent. Je n'ai pas pris l'argent car j'ai choisis la vie. J'ai choisis la vie... Je crois qu'elle m'a aussi choisit. Je suis un ''choosen''... J'ai pas décidé ça mais c'est comme ça. Je n'ai pas décidé quoi que ce soit...
02-02-2017 0949
Quelque jours et ça fera deux ans que j'écris ici. Il s'en est passé des affaires même si c'était ennuyant et inintéressant... En tout cas ça m'en aura prit du temps avant de réaliser la vie que je veux. Je sais maintenant que je peux commencer à construire mon rêve. C'est sûr que ça n'ira nul part ma vie tant que je n'essayerai pas. La foie soulève des montagnes... Même si je ne réussis pas au moins je ferrai partit de ceux qui sont fier d'avoir essayé. Ce n'est pas une quête sans embuches et de nombreux ennemis se dresseront au-travers de mon chemin. Ça ne sera pas gratuit... Ça me coutera tout ce que je peux payer. Je vais devoir m'armer de beaucoup d'amour si je veux survivre. En tout cas ce n'est pas seul que je vais y parvenir. Ça prendra beaucoup de monde prêt à en payer le prix. Ça m'excite d'avoir choisit ce chemin de vie et j'espère ne jamais changer d'idée. En tout cas dans ma vie pour l'instant je me respecte si je marche par là. Je dois d'abord faire ce que je crois juste de faire. Là j'en suis encore à me crinquer la tête alors c'est pour ça que j'arrête pas d'en parler et que je me répète. Je veux me l'enfoncer dans le crâne le plus profondément possible. Je veux un fond de pensée solide pour quand je m'y mettrai sérieusement mais surtout activement. Je m'implante des trucs dans l'esprit pour tenir la route un jour meilleur. Des temps sombres m'attendent ça je le sais et la décision ne sera pas toujours facile. J'aurai des choix difficiles à faire parfois et je devrai savoir me déchirer le cœur pour avancer. En tout cas cette histoire ça ne peut pas être finie car ça n'a même pas commencé. Jusqu'à date ce n'était qu'une mise à l'épreuve, une plateforme de sélection. Un test pour voir la valeur du monde. J'ai bien hâte de voir ça ce que je veux essayer de faire. Il faut essayer pour y arriver un jour. J'y crois en tout cas et je garde toujours espoir. Je peux au moins me sentir fier de faire ce qui me tient à cœur. Si un jour ça change et bien tant pis... J'aurai essayé de faire ma part un bout de temps. Il faut que je vive dans le moment présent pour l'instant et présentement j'ai envie d'améliorer les choses. Même si ce n'est qu'un grain de sable dans le désert... C'est un grand pouvoir que l'on a tous dans les mains et c'est de construire l'univers. Je vois par où ça s'en va ce délire pis je me dis que c'est ce que j'ai déliré de mieux. Comme d'habitude je vais essayer d'emporter le plus de monde possible dans ma psychose car je suis un peu psychopathe et j'aime ''contaminer'' les autres... Mais au moins j'ai aboutit dans quelque chose de beau alors je ne crois pas que ça fera du mal. Je crois même pouvoir bien faire. Je vais prendre les moyens que j'ai. Je me sens minable d'avoir mis deux ans à comprendre que je n'ai pas besoin d'attendre avant de pouvoir commencer ce que j'ai envie de faire. J'ai perdu deux ans à ne rien faire... Mais j'en avais besoin. Vraiment... J'ai hâte de m'y mettre. J'ai envie de foncer tête baissée sans réfléchir mais je me dois de faire preuve de patience et de discipline. En tout cas je commence à bien documenter mon univers tordu, ma réalité, mon monde... J'ai documenté beaucoup de chose ici au final.
Quelque jours et ça fera deux ans que j'écris ici. Il s'en est passé des affaires même si c'était ennuyant et inintéressant... En tout cas ça m'en aura prit du temps avant de réaliser la vie que je veux. Je sais maintenant que je peux commencer à construire mon rêve. C'est sûr que ça n'ira nul part ma vie tant que je n'essayerai pas. La foie soulève des montagnes... Même si je ne réussis pas au moins je ferrai partit de ceux qui sont fier d'avoir essayé. Ce n'est pas une quête sans embuches et de nombreux ennemis se dresseront au-travers de mon chemin. Ça ne sera pas gratuit... Ça me coutera tout ce que je peux payer. Je vais devoir m'armer de beaucoup d'amour si je veux survivre. En tout cas ce n'est pas seul que je vais y parvenir. Ça prendra beaucoup de monde prêt à en payer le prix. Ça m'excite d'avoir choisit ce chemin de vie et j'espère ne jamais changer d'idée. En tout cas dans ma vie pour l'instant je me respecte si je marche par là. Je dois d'abord faire ce que je crois juste de faire. Là j'en suis encore à me crinquer la tête alors c'est pour ça que j'arrête pas d'en parler et que je me répète. Je veux me l'enfoncer dans le crâne le plus profondément possible. Je veux un fond de pensée solide pour quand je m'y mettrai sérieusement mais surtout activement. Je m'implante des trucs dans l'esprit pour tenir la route un jour meilleur. Des temps sombres m'attendent ça je le sais et la décision ne sera pas toujours facile. J'aurai des choix difficiles à faire parfois et je devrai savoir me déchirer le cœur pour avancer. En tout cas cette histoire ça ne peut pas être finie car ça n'a même pas commencé. Jusqu'à date ce n'était qu'une mise à l'épreuve, une plateforme de sélection. Un test pour voir la valeur du monde. J'ai bien hâte de voir ça ce que je veux essayer de faire. Il faut essayer pour y arriver un jour. J'y crois en tout cas et je garde toujours espoir. Je peux au moins me sentir fier de faire ce qui me tient à cœur. Si un jour ça change et bien tant pis... J'aurai essayé de faire ma part un bout de temps. Il faut que je vive dans le moment présent pour l'instant et présentement j'ai envie d'améliorer les choses. Même si ce n'est qu'un grain de sable dans le désert... C'est un grand pouvoir que l'on a tous dans les mains et c'est de construire l'univers. Je vois par où ça s'en va ce délire pis je me dis que c'est ce que j'ai déliré de mieux. Comme d'habitude je vais essayer d'emporter le plus de monde possible dans ma psychose car je suis un peu psychopathe et j'aime ''contaminer'' les autres... Mais au moins j'ai aboutit dans quelque chose de beau alors je ne crois pas que ça fera du mal. Je crois même pouvoir bien faire. Je vais prendre les moyens que j'ai. Je me sens minable d'avoir mis deux ans à comprendre que je n'ai pas besoin d'attendre avant de pouvoir commencer ce que j'ai envie de faire. J'ai perdu deux ans à ne rien faire... Mais j'en avais besoin. Vraiment... J'ai hâte de m'y mettre. J'ai envie de foncer tête baissée sans réfléchir mais je me dois de faire preuve de patience et de discipline. En tout cas je commence à bien documenter mon univers tordu, ma réalité, mon monde... J'ai documenté beaucoup de chose ici au final.
01-02-2017 1208
Je suis peinard avec ma beer et cigares. La journée du mois où je ne rush pas ma vie... Les médiums, je commence à y croire car ils disent pas mal tous la même chose. Ils disent que je ferrai une rencontre qui changera ma vie dans les prochains mois et ils disent aussi qu'un gros montant d'argent est en attente. Un montant d'argent que j'aurais déjà eu avoir mais il y a quelque chose qui le bloque. D'habitude je suis sceptique avec les médiums mais là plusieurs personnes dans différents cabinets dans différents pays disent la même chose... Bon je reçoit beaucoup de mail d'eux et certains sont dans le champs comme celle qui croit que je suis une fille et raconte des ragots... Mais ceux qui me semblent sérieux disent la même chose alors je me pose des questions à savoir si ça ne pourrait peut-être pas être vrai. Qu'importe je ne m'arrête pas là-dessus et je ne m'y fie pas pour ce qui est de vivre ma vie. Mais j'aime ça les médiums et je crois qu'il y a vraiment certaines personnes qui ont un don de voyance. Je ne ferrai pas de promesses mais je peux dire que je vais faire quelque chose pour rendre ce monde meilleur. Je peux déjà faire ma part même si je suis très limité en ressources. L'argent aide mais ce n'est pas avec ça qu'on change le monde. Attendez de voir ce qui s'en vient... Je sais ce qui va arriver mais je ne sais pas quand alors je garde silence... Je ne suis pas ici pour me vanter de ce que je sais alors je m'en fou de tout garder pour moi. J'essaie de me rendre intéressant sans rien dire juste pour avoir quelque suiveur qui se contentent de croire sans aucune preuve. Il faut le croire pour le voir, si tu comprend pas ça tu n'es d'aucune utilité dans cet univers... J'en ai rien à foutre des marlobranlo qui ferment les yeux. Ma face un jour sera dans tout les journaux, tout les sites web, tout les réseaux sociaux et tout les postes de TV... Je n'accepterai pas de mourir avant d'y être parvenu. Je n'ai pas peur de mourir, j'ai peur de mourir avant d'avoir accompli ce que j'ai à accomplir. J'ai peur que mon heure sonne avant que je sois parvenu à ce que je veux... J'ai beaucoup à faire et je sais qu'un homme seul peut changer le monde même si ça parait utopique. Cette histoire n'est pas finie... Elle ne fait que commencer! En tout cas mon histoire n'est qu'à son début... Il est donné à tous de choisir et vouloir suivre ce que je crois. Mon objectif de vie est d'emporter le plus de monde possible dans une marche qui cherche à bâtir un monde meilleur. C'est tous ensemble qu'on va y parvenir. Donne moi de l'argent et je te nourrie aujourd'hui alors que si tu me donne la foie je te donnerai du pain à tout jamais... Il faut CROIRE POUR LE VOIR... Crois en un monde meilleur et fais ce que tu as à faire TOUT les jours. Même si ce n'est que simplement faire sourire une personne au hasard. Juste dire ''bonjour comment ça va?'' à un inconnu dans la rue et se soucier de la réponse; c'est un gros début. On a le pouvoir de changer le monde il faut juste qu'on se donne de faire un petit effort qu'une seule fois par jour... Lève-toi le matin avec objectif de faire sourire quelqu'un même si tu le connais pas. Dis à une caissière qu'elle fait un bon travail et dis-lui de ne pas lâcher prise. Fais juste rendre la vie meilleur même si tu ne reçois rien en retour. L'amour et un monde meilleur c'est gratuit si tous faisons un tout petit effort. Tu peux trouver que c'est con ce que je dis mais saches que c'est ce que les ETs veulent en ce moment. Le pouvoir de rendre le monde meilleur est entre nos mains à tous... Ça me fait chier que la plupart du monde ne comprenne pas ça... Anyway moi je prend sur moi de faire ma part. Il y a un truc que j'ai envie de dire depuis un bon moment concernant les ufologues. ON S'EN CALICE DES OVNIS! Regarde ailleurs tabarnak! Personne capote quand un char roule dans la rue faque c'est pareil pour les ovnis... C'est un véhicule et on en a rien à foutre. En tout cas tout le monde mêlé à du sérieux concernant les extraterrestres en ont rien à foutre des ovnis... Alors si tu te soucie des ovnis t'es loin d'être prêt... De toute façon si t'es encore sur Terre... C'est... Que ton moment n'est pas venu. J'aime bien les ufologues mais osti qu'ils sont à côté de la track... Bon c'est dit. Je passe à autre chose maintenant. Je ne sais pas comment les choses peuvent s'enligner mais je sais que je peux faire ma part. Il faut juste que tout le monde fasse un petit quelque chose... Moi l'autre jour j'ai donné une cigarette à quelqu'un qui m'a croisé dans la rue et j'ai fait sa journée. Achète un paquet de cigarette et donne une ou deux cigarette à ceux qui te quête et tu change la vie pour lui... Donner c'est simple et facile... Il faut s'investir pour changer le monde. Moi j'ai une idée derrière la tête et je ne suis pas le genre à passer à côté de ce que je pense. J'ai juste besoin d'encore un peu de temps avant de commencer ma job... C'est con mais c'est pas une chose facile d'avoir comme boulot de changer le monde sur une planète... Qu'importe moi je sais que c'est possible alors je vais essayer. Dans la vie t'as deux choix: Essayer et avoir un résultat même si ce n'est pas ce que tu attendais ET ne rien faire pis rien avoir pentoute... Moi je vais essayer puis je vais emporter le plus de monde possible avec moi et je sais où commencer. La vie c'est une molécule... Une simple molécule qui peut abriter une forme d'intelligence. On est tous fait de molécules... Ça forme de la matière et puis la vie. Merde comprend ça SVP... Si tu comprend pas que tu es la formation de particules bien tu n'es pas prêt à faire partit de l'univers comme il fonctionne... Tu n'es qu'une masse de particules comme tout le monde. Tout le monde est comme toi, c'est à dire de la matière... Même si t'es né dans une autre galaxie. Les humains ne voient pas le pouvoir qu'ils ont de faire un meilleur monde et cela me rend triste... L'humanité est trop jeune pour toute la vérité et c'est une des raisons pourquoi je ne dis rien de sérieux, même sur ce journal... Je voudrais tellement tout vous dire mais cela ne... Bien vous savez... Dire ce que je sais aujourd'hui... Hey il faut quand même le mériter et être prêt. Le monde sur Terre a juste pas encore compris que c'est possible un monde meilleur alors j'attends en faisant ce que je peux. Un monde meilleur ça existe pour ceux qui y croit... J'en ai marre de rester assis sur mon cul... Je veux changer le monde et je vais faire ce que je peux. Faire ce que je peux...
~1545
La vie c'est un rêve si tu le construis ton rêve. Il ne faut qu'y penser et le reste suit car nous avons tous la même connexion. C'est juste pas tout le monde qui s'en ai rendu compte. Toutes les particules sont liées alors ne sommes un univers... Fuck... Je trouve ça con que le monde ne voit pas la bonne chose... En tout cas je crois qu'ils ne voient pas la bonne chose. Je ne suis que des atomes... Juste comme toi... C'est ça mes croyances. On forme tous l'ensemble. Il faut un univers uni si on veut se battre contre les autres univers et gagner. On est vraiment pas seul... On sait accéder aux autres univers mais... Il manque cet union... Eh bien... Ce monde, je vais en faire une arme... Je ne fais pas de promesses mais je vais faire quelque chose. Quelque chose a changé, je n'ai plus peur d'être moi-même. Je m'acceptes... Je sais ce que je veux et quand je veux quelque chose... C'est simple obtenir ce que tu veux, c'est essayer jusqu'à ce que ça marche. Peu importe les erreurs c'est juste un pas de plus vers la réussite. J'ai surtout à penser à ma vie de couple alors je ne me sens pas inspirant. J'ai peur que la vie que je mène cause sa perte... Je veux changer le monde et c'est une chose énorme à faire car je vois plus loin qu'une simple planète. Ceux qui croit que c'est juste sur Terre que j'ai envie d'agir sont dans le champs. Je parle du monde qui dépasse une simple planète. C'est le monde que je veux changer pas juste la planète. Le concret c'est que c'est ici sur Terre que mon shit commence. Je sais maintenant en quoi je crois alors je vais soulever des montagnes. Ce n'est qu'une question de temps. Du temps et des efforts. Des efforts pas forçant... Une simple pensée et c'est le commencement d'une idée qui peut germer dans l'univers. Nous sommes l'univers et il faut que ça balance entre nous. Moi j'y crois en ce monde et je fais ce que je crois alors je suis ici pour un monde meilleur. Je sais qu'on tentera de me décourager et qu'on me donnera des éléments juste de lâcher prise mais il faut que je garde en tête que pour me respecter je dois ne jamais abandonner. Pour me respecter il faut que je fasse quelque chose même si c'est à petite échelle. Je commence... J'ai mon idée eheheh. Je pense à 25 ans pour le projet secret que je me donne. Ce qui est l'fun avec les ''black ops'' c'est que tu fais ce que tu veux. Le côté plate c'est que t'as aucun soutient... D'aussi loin dont je me rappelles j'ai toujours été dumpé dans les black ops... Les ''opérations clandestines'' , les missions illégales. Celle qui n'apparaissent nul part. Un fantôme dans la brume. Ils disent ''il s'est passé quelque chose d'organisé mais on ne sait pas par qui''. C'est nous... Je n'existe pas dans la paperasse. Je reste un mystère car j'aime être une intrigue. J'aime ma vie en ce moment car elle commence à être satisfaisante. C'est surtout parce que je commence à me rendre compte de ce que je suis et ce que je peux faire. Je suis fabriquant de secret et j'aime ça. Ma vie d'officier FO-SSG... Ça fait tellement longtemps que j'ai plongé dans ces conneries et pourtant j'ai réussis à garder mes secrets. Je vais le dire pour montrer le temps passé; ce n'est pas mon premier contrat pour eux. Ma job c'est de faire des trucs que personne va reconnaitre. J'agis en espérant ne jamais exister. Je ne suis qu'une ombre qui rôde. Quand j'ai commencé j'avais même pas le poil qui poussait. J'ai pas choisis d'être choisis. J'étais trop jeune alors ça m'a détruit la cervelle. De toute façon pour survivre avec cette job il faut avoir la tête détruite. Il faut savoir continuer même lorsqu'au fond du trou avec rien en main. Il faut savoir tout sacrifier car ça fait parti de la job. Être un murmure dans la cacophonie ça l'a son prix. C'est rarement être entendu... Pourtant on a tant à dire. Moi j'aime pas parler quand j'ai l'impression que je ne serrai pas reçu. La dernière fois que j'ai avoué je me suis fais diagnostiquer schizophrène alors il faut comprendre ma réticence à parler mon esprit. C'est la police qui ma dumpé en psychiatrie... Alors avouer... Ce n'est pas encore venu le moment. Les ''fous'' ont plus de chance que le monde ''normal'' de survivre à la vrai réalité... La vérité sur Terre c'est que les étoiles nous écoutent et qu'un rêve c'est réalisable. Les étoiles nous écoutent... En tout cas je suis bien tombé. J'aime ce que je fais, vraiment j'aime ça. J'ai l'impression que la vie a un sens.
1713
C'est la première fois que je fais une troisième entrée de données dans la même journée. Je le dis: ça prend une première à tout. Un jour ça pourrait être quatre ou cinq... Ça pourrait même être aujourd'hui! Je verrai... En ce moment je crois que je me suis bien vidé alors je ne crois pas trouver grand chose à écrire. Je ne sais rien mais je crois en savoir beaucoup. C'est dans le plus tordu qu'on trouve la réponse souvent. J'en ai assez vu pour dire que pour survivre en humain il faut être complètement pété. Sinon être un mouton qui crois ce qu'il voit au lieu de voir ce qu'il croit... En fonction de nos objectif je peux dire que tout être humain qui fournit ne serait-ce qu'un petit effort dans l'optique d'un monde meilleur travaille pour les extraterrestres... On est dans une sale galère mais on va passer par-dessus. Ceux qui attendent d'être payés sont inutiles et on ne fait que leur donner l'impression qu'ils ont une importance. J'espère qu'un jour quelqu'un quelque part comprendra le sens militaire que je donne quand je dis que les étoiles nous écoutent... Quand tu vois les étoiles sur le sol tu te dis que quelque chose d'énorme et très important se produit. Pourquoi les étoiles sont sur Terre? J'ai mon idée sauf que ma position de terrain ne me permet pas d'avoir l'expérience de comprendre c'est quoi qu'elles ont derrière la tête les étoiles. Qu'est-ce qu'il y a sur cette planète qui vaut l'attention des étoiles? Je ne sais plus trop quoi en penser... Quand je vois les étoiles je me pose beaucoup de question mais je ne crois pas être le seul. On peut tous donner un sens à n'importe quoi et moi j'ai l'impression que l'humanité a un sens. Jusqu'à date j'ai su obtenir ce que je voulais alors je me dis que c'est pas très différent en ce moment. Je veux obtenir un monde meilleur alors c'est ce que je vais finir par avoir. Même si t'en fais pas partit de mon monde meilleur... J'ai mon idée et cette fois ce n'est pas seul que je vais avancer. On va y arriver! J'y crois alors j'ai ce qu'il faut pour essayer. Quand tu crois en une chose c'est toujours la meilleur raison d'essayer. C'est là que ça commence, croire... Je me répète: une idée nait dans un esprit et germe dans l'univers... J'en reviens toujours pas que les étoiles nous observent... Elles sont là! Au-dessus de nous et elles nous regardent. Je ne suis qu'un capitaine alors moi les étoiles... Je n'y comprend pas grand chose mais je vois qu'elles sont là alors je me pose beaucoup de question. Ici-bas il y a matière à se poser beaucoup de question anyway. D'une façon comme d'une autre je suis foutu car je devrai me casser la tête. Il est quand mon break? Elles sont quand mes vacances? Fuck ça... C'est du gros non-stop sale... Sans être payé car ce n'est qu'une question de faire ses preuves pour l'instant. Ils vont-tu me laisser vivre un jour et se dire que j'ai passé le test? J'en sais rien mais je crois qu'un jour les étoiles décideront que j'ai mérité mieux. Il faut faire ses preuves longtemps avec eux. Pense qu'ils ont le choix sur des millions de milliard d'être vivant dans l'univers... Je ne suis qu'un élément à tester pour eux et je cherche à faire mes preuves. Anyway j'ai pas le choix... Même si je voulais m'en extirper... J'ai nul part où me cacher sur une planète... Je suis pogné dans quelque chose contre mon gré et ça peu importe si c'est réel ou psychotique. J'ai pas choisi ce foutre à merde... Ça s'est imposé dans ma vie. J'ai toujours dis: Tu ne rentre pas dans les services secrets galactiques; c'est les services secrets galactiques qui te rentre dedans... Tant pis pour ceux qui ne m'entendent pas... Un jour je dirai mes secrets. En attendant je ne suis qu'un schizophrène psychotique en plein délire. Je ne suis qu'un malade mentale et aucune médication au monde ne m'enlèvera ça! Même si c'est réel cette histoire je suis un osti de fou pour vivre avec ça. Pour être dans le SSG il faut que tu sois complètement explosé... J'ai pas pu sauver P51 et alors? On fait tous des mauvais move... Cette planète... J'en chie du sang que j'ai sur les mains. Ça se calcule pas en millier ou en million... Ça se calcule en centaine de milliards... Une question que je me pose souvent et pour laquelle j'ai ma propre réponse: Pourquoi moi? Je suis la personne la plus fragile que tu peux croiser alors pourquoi me dumper dans la plus grosse marde? Pourquoi c'est moi qui doit arranger le problème sur Terre? ... C'est une assignation chaotique... Le sens ici se tient mais personne le voit. Ils le font sans savoir alors ça s"éteint dans la brume. Je trouve ça triste... Quand tu voie le potentiel d'une planète mais que le monde sont con... Il me vient de croire que je ne sais plus quoi faire ici... J'espère qu'un jour ma famille comprendra ma situation car j'ai besoin de monde autour de moi que j'aime. ''Ceux qui m'aime me suivent'' ... Je ne sais plus quoi dire pour que le monde bouge. J'ai l'impression en tant qu'officier que je suis dans l'échec. J'ai l'impression que mes efforts sont en vain... Il faut dire aussi que je n'ai pas commencé. Je ne sais juste plus par où commencer. Tant que j'y crois! J'y crois alors je le vois. J'y crois en un monde meilleur et je le vois. Le plus cool de ce que je vois c'est que je ne suis pas le seul. Je ne suis pas le seul et les étoiles nous regardent alors... Pourquoi je ne réussirai pas? J'ai mon idée et je vais faire!
Je suis peinard avec ma beer et cigares. La journée du mois où je ne rush pas ma vie... Les médiums, je commence à y croire car ils disent pas mal tous la même chose. Ils disent que je ferrai une rencontre qui changera ma vie dans les prochains mois et ils disent aussi qu'un gros montant d'argent est en attente. Un montant d'argent que j'aurais déjà eu avoir mais il y a quelque chose qui le bloque. D'habitude je suis sceptique avec les médiums mais là plusieurs personnes dans différents cabinets dans différents pays disent la même chose... Bon je reçoit beaucoup de mail d'eux et certains sont dans le champs comme celle qui croit que je suis une fille et raconte des ragots... Mais ceux qui me semblent sérieux disent la même chose alors je me pose des questions à savoir si ça ne pourrait peut-être pas être vrai. Qu'importe je ne m'arrête pas là-dessus et je ne m'y fie pas pour ce qui est de vivre ma vie. Mais j'aime ça les médiums et je crois qu'il y a vraiment certaines personnes qui ont un don de voyance. Je ne ferrai pas de promesses mais je peux dire que je vais faire quelque chose pour rendre ce monde meilleur. Je peux déjà faire ma part même si je suis très limité en ressources. L'argent aide mais ce n'est pas avec ça qu'on change le monde. Attendez de voir ce qui s'en vient... Je sais ce qui va arriver mais je ne sais pas quand alors je garde silence... Je ne suis pas ici pour me vanter de ce que je sais alors je m'en fou de tout garder pour moi. J'essaie de me rendre intéressant sans rien dire juste pour avoir quelque suiveur qui se contentent de croire sans aucune preuve. Il faut le croire pour le voir, si tu comprend pas ça tu n'es d'aucune utilité dans cet univers... J'en ai rien à foutre des marlobranlo qui ferment les yeux. Ma face un jour sera dans tout les journaux, tout les sites web, tout les réseaux sociaux et tout les postes de TV... Je n'accepterai pas de mourir avant d'y être parvenu. Je n'ai pas peur de mourir, j'ai peur de mourir avant d'avoir accompli ce que j'ai à accomplir. J'ai peur que mon heure sonne avant que je sois parvenu à ce que je veux... J'ai beaucoup à faire et je sais qu'un homme seul peut changer le monde même si ça parait utopique. Cette histoire n'est pas finie... Elle ne fait que commencer! En tout cas mon histoire n'est qu'à son début... Il est donné à tous de choisir et vouloir suivre ce que je crois. Mon objectif de vie est d'emporter le plus de monde possible dans une marche qui cherche à bâtir un monde meilleur. C'est tous ensemble qu'on va y parvenir. Donne moi de l'argent et je te nourrie aujourd'hui alors que si tu me donne la foie je te donnerai du pain à tout jamais... Il faut CROIRE POUR LE VOIR... Crois en un monde meilleur et fais ce que tu as à faire TOUT les jours. Même si ce n'est que simplement faire sourire une personne au hasard. Juste dire ''bonjour comment ça va?'' à un inconnu dans la rue et se soucier de la réponse; c'est un gros début. On a le pouvoir de changer le monde il faut juste qu'on se donne de faire un petit effort qu'une seule fois par jour... Lève-toi le matin avec objectif de faire sourire quelqu'un même si tu le connais pas. Dis à une caissière qu'elle fait un bon travail et dis-lui de ne pas lâcher prise. Fais juste rendre la vie meilleur même si tu ne reçois rien en retour. L'amour et un monde meilleur c'est gratuit si tous faisons un tout petit effort. Tu peux trouver que c'est con ce que je dis mais saches que c'est ce que les ETs veulent en ce moment. Le pouvoir de rendre le monde meilleur est entre nos mains à tous... Ça me fait chier que la plupart du monde ne comprenne pas ça... Anyway moi je prend sur moi de faire ma part. Il y a un truc que j'ai envie de dire depuis un bon moment concernant les ufologues. ON S'EN CALICE DES OVNIS! Regarde ailleurs tabarnak! Personne capote quand un char roule dans la rue faque c'est pareil pour les ovnis... C'est un véhicule et on en a rien à foutre. En tout cas tout le monde mêlé à du sérieux concernant les extraterrestres en ont rien à foutre des ovnis... Alors si tu te soucie des ovnis t'es loin d'être prêt... De toute façon si t'es encore sur Terre... C'est... Que ton moment n'est pas venu. J'aime bien les ufologues mais osti qu'ils sont à côté de la track... Bon c'est dit. Je passe à autre chose maintenant. Je ne sais pas comment les choses peuvent s'enligner mais je sais que je peux faire ma part. Il faut juste que tout le monde fasse un petit quelque chose... Moi l'autre jour j'ai donné une cigarette à quelqu'un qui m'a croisé dans la rue et j'ai fait sa journée. Achète un paquet de cigarette et donne une ou deux cigarette à ceux qui te quête et tu change la vie pour lui... Donner c'est simple et facile... Il faut s'investir pour changer le monde. Moi j'ai une idée derrière la tête et je ne suis pas le genre à passer à côté de ce que je pense. J'ai juste besoin d'encore un peu de temps avant de commencer ma job... C'est con mais c'est pas une chose facile d'avoir comme boulot de changer le monde sur une planète... Qu'importe moi je sais que c'est possible alors je vais essayer. Dans la vie t'as deux choix: Essayer et avoir un résultat même si ce n'est pas ce que tu attendais ET ne rien faire pis rien avoir pentoute... Moi je vais essayer puis je vais emporter le plus de monde possible avec moi et je sais où commencer. La vie c'est une molécule... Une simple molécule qui peut abriter une forme d'intelligence. On est tous fait de molécules... Ça forme de la matière et puis la vie. Merde comprend ça SVP... Si tu comprend pas que tu es la formation de particules bien tu n'es pas prêt à faire partit de l'univers comme il fonctionne... Tu n'es qu'une masse de particules comme tout le monde. Tout le monde est comme toi, c'est à dire de la matière... Même si t'es né dans une autre galaxie. Les humains ne voient pas le pouvoir qu'ils ont de faire un meilleur monde et cela me rend triste... L'humanité est trop jeune pour toute la vérité et c'est une des raisons pourquoi je ne dis rien de sérieux, même sur ce journal... Je voudrais tellement tout vous dire mais cela ne... Bien vous savez... Dire ce que je sais aujourd'hui... Hey il faut quand même le mériter et être prêt. Le monde sur Terre a juste pas encore compris que c'est possible un monde meilleur alors j'attends en faisant ce que je peux. Un monde meilleur ça existe pour ceux qui y croit... J'en ai marre de rester assis sur mon cul... Je veux changer le monde et je vais faire ce que je peux. Faire ce que je peux...
~1545
La vie c'est un rêve si tu le construis ton rêve. Il ne faut qu'y penser et le reste suit car nous avons tous la même connexion. C'est juste pas tout le monde qui s'en ai rendu compte. Toutes les particules sont liées alors ne sommes un univers... Fuck... Je trouve ça con que le monde ne voit pas la bonne chose... En tout cas je crois qu'ils ne voient pas la bonne chose. Je ne suis que des atomes... Juste comme toi... C'est ça mes croyances. On forme tous l'ensemble. Il faut un univers uni si on veut se battre contre les autres univers et gagner. On est vraiment pas seul... On sait accéder aux autres univers mais... Il manque cet union... Eh bien... Ce monde, je vais en faire une arme... Je ne fais pas de promesses mais je vais faire quelque chose. Quelque chose a changé, je n'ai plus peur d'être moi-même. Je m'acceptes... Je sais ce que je veux et quand je veux quelque chose... C'est simple obtenir ce que tu veux, c'est essayer jusqu'à ce que ça marche. Peu importe les erreurs c'est juste un pas de plus vers la réussite. J'ai surtout à penser à ma vie de couple alors je ne me sens pas inspirant. J'ai peur que la vie que je mène cause sa perte... Je veux changer le monde et c'est une chose énorme à faire car je vois plus loin qu'une simple planète. Ceux qui croit que c'est juste sur Terre que j'ai envie d'agir sont dans le champs. Je parle du monde qui dépasse une simple planète. C'est le monde que je veux changer pas juste la planète. Le concret c'est que c'est ici sur Terre que mon shit commence. Je sais maintenant en quoi je crois alors je vais soulever des montagnes. Ce n'est qu'une question de temps. Du temps et des efforts. Des efforts pas forçant... Une simple pensée et c'est le commencement d'une idée qui peut germer dans l'univers. Nous sommes l'univers et il faut que ça balance entre nous. Moi j'y crois en ce monde et je fais ce que je crois alors je suis ici pour un monde meilleur. Je sais qu'on tentera de me décourager et qu'on me donnera des éléments juste de lâcher prise mais il faut que je garde en tête que pour me respecter je dois ne jamais abandonner. Pour me respecter il faut que je fasse quelque chose même si c'est à petite échelle. Je commence... J'ai mon idée eheheh. Je pense à 25 ans pour le projet secret que je me donne. Ce qui est l'fun avec les ''black ops'' c'est que tu fais ce que tu veux. Le côté plate c'est que t'as aucun soutient... D'aussi loin dont je me rappelles j'ai toujours été dumpé dans les black ops... Les ''opérations clandestines'' , les missions illégales. Celle qui n'apparaissent nul part. Un fantôme dans la brume. Ils disent ''il s'est passé quelque chose d'organisé mais on ne sait pas par qui''. C'est nous... Je n'existe pas dans la paperasse. Je reste un mystère car j'aime être une intrigue. J'aime ma vie en ce moment car elle commence à être satisfaisante. C'est surtout parce que je commence à me rendre compte de ce que je suis et ce que je peux faire. Je suis fabriquant de secret et j'aime ça. Ma vie d'officier FO-SSG... Ça fait tellement longtemps que j'ai plongé dans ces conneries et pourtant j'ai réussis à garder mes secrets. Je vais le dire pour montrer le temps passé; ce n'est pas mon premier contrat pour eux. Ma job c'est de faire des trucs que personne va reconnaitre. J'agis en espérant ne jamais exister. Je ne suis qu'une ombre qui rôde. Quand j'ai commencé j'avais même pas le poil qui poussait. J'ai pas choisis d'être choisis. J'étais trop jeune alors ça m'a détruit la cervelle. De toute façon pour survivre avec cette job il faut avoir la tête détruite. Il faut savoir continuer même lorsqu'au fond du trou avec rien en main. Il faut savoir tout sacrifier car ça fait parti de la job. Être un murmure dans la cacophonie ça l'a son prix. C'est rarement être entendu... Pourtant on a tant à dire. Moi j'aime pas parler quand j'ai l'impression que je ne serrai pas reçu. La dernière fois que j'ai avoué je me suis fais diagnostiquer schizophrène alors il faut comprendre ma réticence à parler mon esprit. C'est la police qui ma dumpé en psychiatrie... Alors avouer... Ce n'est pas encore venu le moment. Les ''fous'' ont plus de chance que le monde ''normal'' de survivre à la vrai réalité... La vérité sur Terre c'est que les étoiles nous écoutent et qu'un rêve c'est réalisable. Les étoiles nous écoutent... En tout cas je suis bien tombé. J'aime ce que je fais, vraiment j'aime ça. J'ai l'impression que la vie a un sens.
1713
C'est la première fois que je fais une troisième entrée de données dans la même journée. Je le dis: ça prend une première à tout. Un jour ça pourrait être quatre ou cinq... Ça pourrait même être aujourd'hui! Je verrai... En ce moment je crois que je me suis bien vidé alors je ne crois pas trouver grand chose à écrire. Je ne sais rien mais je crois en savoir beaucoup. C'est dans le plus tordu qu'on trouve la réponse souvent. J'en ai assez vu pour dire que pour survivre en humain il faut être complètement pété. Sinon être un mouton qui crois ce qu'il voit au lieu de voir ce qu'il croit... En fonction de nos objectif je peux dire que tout être humain qui fournit ne serait-ce qu'un petit effort dans l'optique d'un monde meilleur travaille pour les extraterrestres... On est dans une sale galère mais on va passer par-dessus. Ceux qui attendent d'être payés sont inutiles et on ne fait que leur donner l'impression qu'ils ont une importance. J'espère qu'un jour quelqu'un quelque part comprendra le sens militaire que je donne quand je dis que les étoiles nous écoutent... Quand tu vois les étoiles sur le sol tu te dis que quelque chose d'énorme et très important se produit. Pourquoi les étoiles sont sur Terre? J'ai mon idée sauf que ma position de terrain ne me permet pas d'avoir l'expérience de comprendre c'est quoi qu'elles ont derrière la tête les étoiles. Qu'est-ce qu'il y a sur cette planète qui vaut l'attention des étoiles? Je ne sais plus trop quoi en penser... Quand je vois les étoiles je me pose beaucoup de question mais je ne crois pas être le seul. On peut tous donner un sens à n'importe quoi et moi j'ai l'impression que l'humanité a un sens. Jusqu'à date j'ai su obtenir ce que je voulais alors je me dis que c'est pas très différent en ce moment. Je veux obtenir un monde meilleur alors c'est ce que je vais finir par avoir. Même si t'en fais pas partit de mon monde meilleur... J'ai mon idée et cette fois ce n'est pas seul que je vais avancer. On va y arriver! J'y crois alors j'ai ce qu'il faut pour essayer. Quand tu crois en une chose c'est toujours la meilleur raison d'essayer. C'est là que ça commence, croire... Je me répète: une idée nait dans un esprit et germe dans l'univers... J'en reviens toujours pas que les étoiles nous observent... Elles sont là! Au-dessus de nous et elles nous regardent. Je ne suis qu'un capitaine alors moi les étoiles... Je n'y comprend pas grand chose mais je vois qu'elles sont là alors je me pose beaucoup de question. Ici-bas il y a matière à se poser beaucoup de question anyway. D'une façon comme d'une autre je suis foutu car je devrai me casser la tête. Il est quand mon break? Elles sont quand mes vacances? Fuck ça... C'est du gros non-stop sale... Sans être payé car ce n'est qu'une question de faire ses preuves pour l'instant. Ils vont-tu me laisser vivre un jour et se dire que j'ai passé le test? J'en sais rien mais je crois qu'un jour les étoiles décideront que j'ai mérité mieux. Il faut faire ses preuves longtemps avec eux. Pense qu'ils ont le choix sur des millions de milliard d'être vivant dans l'univers... Je ne suis qu'un élément à tester pour eux et je cherche à faire mes preuves. Anyway j'ai pas le choix... Même si je voulais m'en extirper... J'ai nul part où me cacher sur une planète... Je suis pogné dans quelque chose contre mon gré et ça peu importe si c'est réel ou psychotique. J'ai pas choisi ce foutre à merde... Ça s'est imposé dans ma vie. J'ai toujours dis: Tu ne rentre pas dans les services secrets galactiques; c'est les services secrets galactiques qui te rentre dedans... Tant pis pour ceux qui ne m'entendent pas... Un jour je dirai mes secrets. En attendant je ne suis qu'un schizophrène psychotique en plein délire. Je ne suis qu'un malade mentale et aucune médication au monde ne m'enlèvera ça! Même si c'est réel cette histoire je suis un osti de fou pour vivre avec ça. Pour être dans le SSG il faut que tu sois complètement explosé... J'ai pas pu sauver P51 et alors? On fait tous des mauvais move... Cette planète... J'en chie du sang que j'ai sur les mains. Ça se calcule pas en millier ou en million... Ça se calcule en centaine de milliards... Une question que je me pose souvent et pour laquelle j'ai ma propre réponse: Pourquoi moi? Je suis la personne la plus fragile que tu peux croiser alors pourquoi me dumper dans la plus grosse marde? Pourquoi c'est moi qui doit arranger le problème sur Terre? ... C'est une assignation chaotique... Le sens ici se tient mais personne le voit. Ils le font sans savoir alors ça s"éteint dans la brume. Je trouve ça triste... Quand tu voie le potentiel d'une planète mais que le monde sont con... Il me vient de croire que je ne sais plus quoi faire ici... J'espère qu'un jour ma famille comprendra ma situation car j'ai besoin de monde autour de moi que j'aime. ''Ceux qui m'aime me suivent'' ... Je ne sais plus quoi dire pour que le monde bouge. J'ai l'impression en tant qu'officier que je suis dans l'échec. J'ai l'impression que mes efforts sont en vain... Il faut dire aussi que je n'ai pas commencé. Je ne sais juste plus par où commencer. Tant que j'y crois! J'y crois alors je le vois. J'y crois en un monde meilleur et je le vois. Le plus cool de ce que je vois c'est que je ne suis pas le seul. Je ne suis pas le seul et les étoiles nous regardent alors... Pourquoi je ne réussirai pas? J'ai mon idée et je vais faire!
55
check operation atomic nuts breaker and you are responsible to activate the detonator that the responsible of pressing the button have. Be sure the moment is good for my present. Have surveillance over the baby shower to be sure everything will go fine. Go back on the callingwood broken arrow after the code 55 team and any other member operating, to unblock dady davy memory about what happened to Tera at his place before he gets to our place. I need him to remember but have him keeping it secret. You must be invisible to any other involved in this broken arrow to make sure no one knows he remembered and you told him to keep it a secret the way you want with what you have. Thanks
check operation atomic nuts breaker and you are responsible to activate the detonator that the responsible of pressing the button have. Be sure the moment is good for my present. Have surveillance over the baby shower to be sure everything will go fine. Go back on the callingwood broken arrow after the code 55 team and any other member operating, to unblock dady davy memory about what happened to Tera at his place before he gets to our place. I need him to remember but have him keeping it secret. You must be invisible to any other involved in this broken arrow to make sure no one knows he remembered and you told him to keep it a secret the way you want with what you have. Thanks
31-01-2017 1150
Je reviens du bénévolat. Aujourd'hui j'ai fais ma part. Pour le reste de la journée rien de prévu. Probablement juste chiller sur mon ordi et clavarder avec Tera lorsqu'elle le peut. Ce soir à minuit c'est le chèque de BS alors demain je pourrai me taper une bière avec un gros cigare hourra. Ce mois-ci j'espère que je ne vais pas bruler mon argent avec des conneries comme le mois passé. J'avais mis une carte de crédit prépayée de 50$ dans un jeu vidéo et je me suis payé beaucoup trop de restaurant. Il faut que je garde en tête que la nourriture est prioritaire. Dernier miles avant le chèque! C'est un bref moment dans le mois où pendant une journée ou deux je ne manque de rien. J'aime en profité et boire une bonne bière bien relax et peinard. Je bois, j'écris et j'écoute de la musique. Je commence à vraiment aimer écrire ici. Au début ça cliquait pas mais là je m'y fond. Je n'écrivais pas dans l'intention de vraiment être lu mais maintenant je pense vouloir des lecteurs. Des fois où ça a du sens ce que j'écris. Je me sens plutôt bien aujourd'hui même si je me suis levé avec la nausée. J'avais aussi un étourdissement causé par les antipsychotiques que je prend le soir avant d'aller me coucher. Il y a des matins où la médoc cause problème et ça rend ça encore plus dur de me lever. Au moins il y a un baye où je n'ai pas eu de rêves confusohoniriques ou un mot dans ce genre. Je ne me rappelle plus du mot que le médecin m'avait dit. C'est peut-être confuso-onirique... Qu'importe... Je vais bien alors je m'en tiens à cette recette. J'ai bien hâte de me réactiver et faire quelque chose de ma peau. Aujourd'hui pour le bénévolat j'avais un nouveau chauffeur et je suis très content de l'avoir rencontré. Si un jour j'ai à donner je vais penser à lui. Je vais penser à beaucoup de monde... J'ai mon avenir entre les mains et je sais ce que je veux. Je vais faire ce que j'ai à faire pour parvenir à mes fins. Ce n'est pas encore le moment de bouger mais ça se rapproche. Je veux faire ma part, je le veux profondément. Je trouve ça très important faire ma part. Je n'ai qu'une option et c'est de faire ma part. Tout le monde doit contribuer sinon ça n'avance pas. On ne remplit pas un océan avec une seule goutte d'eau. Tout le monde a quelque chose à offrir. Le monde va changer et le soleil va briller. Tous ensemble nous ferrons la lumière de ce monde alors nous serrons encore plus fort. J'ai hâte que la Terre soit dans le shit galactique. Ça va être beau un jour juste marcher dans la rue et dire bonjour à un alien qui boit une bière sur son perron. Ce n'est pas encore là. Il y a un gros travail à faire avant d'y être. Ça barde ici-bas comme on dit. En tout cas je continue de croire qu'il y a un plan pour l'avenir de cette planète. Je crois que la situation est prise en charge et qu'il ne faut pas s'inquiéter. Ce n'est qu'une question de temps...
1323
Le soleil brille aujourd'hui et Godzilla au bord de la fenêtre en reçoit les rayonnements. J'ai hâte à l'été et la sortir pour la promener un peu partout. J'ai regardé les statistiques de Weebly et il est inscrit 20 visiteurs uniques et 99 pages vues. Quand j'ai commencé c'était deux gros zéro eheheh... J'ai l'impression que ma vie va commencer et que je porterai mes culottes. Quelque chose d'énorme est sur le point de se produire, je vais commencer à vivre ma vie. Ma vie à deux! J'ai vraiment l'impression que ça y est. J'ai la bonne personne pour moi et je suis la bonne personne pour elle. Je vais aller vivre avec elle peu importe ce que je devrai laisser derrière. Je n'affronterai pas ce monde seul. Je ne me sens plus seul dans ce grand et complexe univers. J'ai trouvé ma douce et je veux vivre avec elle et bâtir un avenir commun. Je le veux vraiment. Elle reviendra le 12 Février alors j'ai très hâte. Elle restera une semaine cette fois. Plus je la vois plus j'ai envie d'aller la rejoindre. Je suis sûr que l'avenir me réserve de belles surprises. Ça va être complètement dingue ce que je vais bientôt vivre. J'aimerais que ça soit pour demain mais je me dois de me montrer patient. Tout vient à point à qui sait attendre. Je veux bien faire les choses. Je veux faire quelqu'un de moi. Si seulement je réalisais ma valeur... J'aimerais qu'on me le dise souvent car j'ai besoin de l'entendre pour m'en rendre compte. Je n'ai pas la moindre idée de ma valeur en ce monde. Je me suis souvent dis que je vaut ce que je fais. Je commence à peine à me rendre compte de ce que je fais alors... Un jour je connaitrai ma valeur. J'ai un drôle de mood dernièrement. Je me sens sur le neutre... J'ai hâte d'être excité comme un enfant fou et de me sentir énergétique. Je suis enthousiaste mais je manque de motivation. Je veux passer au prochain niveau mais je ne suis peut-être pas encore prêt. En tout cas ça s'en vient. Je recommence à ressentir l'univers et je ressens un sacré coup de théâtre pour bientôt. Quelque chose va se produire... J'ai souvent dis ça je le sais mais il y a une sorte de petite flamme cette fois qui brule dans mon chest. En tout cas c'est sûr qu'il y aura de grands changements dans ma vie. Je vais enfin prendre la direction que j'ai toujours voulu prendre. Même si je ne reçois jamais rien en retour, je vais rendre ce monde meilleur en quelque part pour quelqu'un. Je me fou à quel échelle je vais me rendre. Je vais faire ce que je peux. Je vais faire ma part. J'espère que d'autre suivront. J'ai mon idée mais c'est pour plus tard. Je prépare un plan pour la mission que je me donne. Je vais tenter de donner une direction à un océan. Je vais trouver le monde qui me ressemble et ensemble nous bâtirons un monde meilleur. Ça m'excite juste d'y penser car je me dis que j'ai quelque chose en quoi dédier ma vie. J'aime Tera et je ne veux pas qu'elle vive dans un monde merdique. Même si je ne réussis qu'à changer le monde pour une seule personne je serrai content. Il ne faut surtout pas que je me fasse trop d'idées utopiques car ça peut me perdre. Je n'ai pas de grand moyen mais j'ai le pouvoir de changer les choses. Il faut juste que j'accepte que ça me prendra toute une vie y arriver mais surtout d'embarquer le plus de monde possible. Moi j'avance pas sans cause alors ça me fera plaisir d'essayer. Certain voudront me décourager et sauront m'atteindre mais je devrai garder en tête que rien n'est possible si on reste assis les bras croisés. Ça prend du monde qui se lève et quand le monde se lève ça prend des leaders pour diriger la masse. Le pouvoir de changer le monde appartient à chacun de prendre ou non. Il y en a qui veule et d'autre qui ne veule pas. Moi je veux. En crisse... Je vais faire mon possible dans cette noble quête. Même si ça me coute ce que j'ai de plus cher... Je ne suis pas le plus tof mais je n'ai pas peur du sacrifice. Tout donner je sais faire quand il le faut. Donner c'est ce qu'il y a de plus merveilleux au monde. Donner c'est un sens à la vie pour ceux qui connaisse la jouissance d'avoir rendu les choses moins pire. Je sais c'est quoi ma job ici et je vais le faire sauf que je vais prendre mon temps. Je ne veux plus pousser les choses. Je veux prendre mon temps et bien faire les choses. J'ai longtemps été effrayé par la situation globale sur Terre mais maintenant j'ai confiance et je crois qu'il reste assez de temps pour y aller en douceur. J'ai beaucoup grandit dans les deux dernières années. J'aime ça car ça ne me fait pas sentir vieux, pas encore du moins... Je me sens presque mûr mais surtout je commence à me sentir humain. Je dois me sentir comme les autres si je veux réellement comprendre ce qui se passe ici. Je vais bientôt commencer mon travail même si je ne suis pas payé. Dans mes croyances, je suis ici pour réhabiliter l'humanité alors c'est ce que je vais tenter de faire. Je ne peux pas rester assis les bras croisés sans rien faire, non, ce n'est pas moi ça. Je sais que comme tout le monde j'ai le pouvoir de changer le monde. Rendre la vie plus facile du moins... Ce que j'aime avec le bénévolat c'est que je rencontre plein de monde qui comme moi aime arranger les choses sans être payé. J'ai envie de me battre pour un monde meilleur. J'ai envie de ce combat. Je veux cette guerre...
Je reviens du bénévolat. Aujourd'hui j'ai fais ma part. Pour le reste de la journée rien de prévu. Probablement juste chiller sur mon ordi et clavarder avec Tera lorsqu'elle le peut. Ce soir à minuit c'est le chèque de BS alors demain je pourrai me taper une bière avec un gros cigare hourra. Ce mois-ci j'espère que je ne vais pas bruler mon argent avec des conneries comme le mois passé. J'avais mis une carte de crédit prépayée de 50$ dans un jeu vidéo et je me suis payé beaucoup trop de restaurant. Il faut que je garde en tête que la nourriture est prioritaire. Dernier miles avant le chèque! C'est un bref moment dans le mois où pendant une journée ou deux je ne manque de rien. J'aime en profité et boire une bonne bière bien relax et peinard. Je bois, j'écris et j'écoute de la musique. Je commence à vraiment aimer écrire ici. Au début ça cliquait pas mais là je m'y fond. Je n'écrivais pas dans l'intention de vraiment être lu mais maintenant je pense vouloir des lecteurs. Des fois où ça a du sens ce que j'écris. Je me sens plutôt bien aujourd'hui même si je me suis levé avec la nausée. J'avais aussi un étourdissement causé par les antipsychotiques que je prend le soir avant d'aller me coucher. Il y a des matins où la médoc cause problème et ça rend ça encore plus dur de me lever. Au moins il y a un baye où je n'ai pas eu de rêves confusohoniriques ou un mot dans ce genre. Je ne me rappelle plus du mot que le médecin m'avait dit. C'est peut-être confuso-onirique... Qu'importe... Je vais bien alors je m'en tiens à cette recette. J'ai bien hâte de me réactiver et faire quelque chose de ma peau. Aujourd'hui pour le bénévolat j'avais un nouveau chauffeur et je suis très content de l'avoir rencontré. Si un jour j'ai à donner je vais penser à lui. Je vais penser à beaucoup de monde... J'ai mon avenir entre les mains et je sais ce que je veux. Je vais faire ce que j'ai à faire pour parvenir à mes fins. Ce n'est pas encore le moment de bouger mais ça se rapproche. Je veux faire ma part, je le veux profondément. Je trouve ça très important faire ma part. Je n'ai qu'une option et c'est de faire ma part. Tout le monde doit contribuer sinon ça n'avance pas. On ne remplit pas un océan avec une seule goutte d'eau. Tout le monde a quelque chose à offrir. Le monde va changer et le soleil va briller. Tous ensemble nous ferrons la lumière de ce monde alors nous serrons encore plus fort. J'ai hâte que la Terre soit dans le shit galactique. Ça va être beau un jour juste marcher dans la rue et dire bonjour à un alien qui boit une bière sur son perron. Ce n'est pas encore là. Il y a un gros travail à faire avant d'y être. Ça barde ici-bas comme on dit. En tout cas je continue de croire qu'il y a un plan pour l'avenir de cette planète. Je crois que la situation est prise en charge et qu'il ne faut pas s'inquiéter. Ce n'est qu'une question de temps...
1323
Le soleil brille aujourd'hui et Godzilla au bord de la fenêtre en reçoit les rayonnements. J'ai hâte à l'été et la sortir pour la promener un peu partout. J'ai regardé les statistiques de Weebly et il est inscrit 20 visiteurs uniques et 99 pages vues. Quand j'ai commencé c'était deux gros zéro eheheh... J'ai l'impression que ma vie va commencer et que je porterai mes culottes. Quelque chose d'énorme est sur le point de se produire, je vais commencer à vivre ma vie. Ma vie à deux! J'ai vraiment l'impression que ça y est. J'ai la bonne personne pour moi et je suis la bonne personne pour elle. Je vais aller vivre avec elle peu importe ce que je devrai laisser derrière. Je n'affronterai pas ce monde seul. Je ne me sens plus seul dans ce grand et complexe univers. J'ai trouvé ma douce et je veux vivre avec elle et bâtir un avenir commun. Je le veux vraiment. Elle reviendra le 12 Février alors j'ai très hâte. Elle restera une semaine cette fois. Plus je la vois plus j'ai envie d'aller la rejoindre. Je suis sûr que l'avenir me réserve de belles surprises. Ça va être complètement dingue ce que je vais bientôt vivre. J'aimerais que ça soit pour demain mais je me dois de me montrer patient. Tout vient à point à qui sait attendre. Je veux bien faire les choses. Je veux faire quelqu'un de moi. Si seulement je réalisais ma valeur... J'aimerais qu'on me le dise souvent car j'ai besoin de l'entendre pour m'en rendre compte. Je n'ai pas la moindre idée de ma valeur en ce monde. Je me suis souvent dis que je vaut ce que je fais. Je commence à peine à me rendre compte de ce que je fais alors... Un jour je connaitrai ma valeur. J'ai un drôle de mood dernièrement. Je me sens sur le neutre... J'ai hâte d'être excité comme un enfant fou et de me sentir énergétique. Je suis enthousiaste mais je manque de motivation. Je veux passer au prochain niveau mais je ne suis peut-être pas encore prêt. En tout cas ça s'en vient. Je recommence à ressentir l'univers et je ressens un sacré coup de théâtre pour bientôt. Quelque chose va se produire... J'ai souvent dis ça je le sais mais il y a une sorte de petite flamme cette fois qui brule dans mon chest. En tout cas c'est sûr qu'il y aura de grands changements dans ma vie. Je vais enfin prendre la direction que j'ai toujours voulu prendre. Même si je ne reçois jamais rien en retour, je vais rendre ce monde meilleur en quelque part pour quelqu'un. Je me fou à quel échelle je vais me rendre. Je vais faire ce que je peux. Je vais faire ma part. J'espère que d'autre suivront. J'ai mon idée mais c'est pour plus tard. Je prépare un plan pour la mission que je me donne. Je vais tenter de donner une direction à un océan. Je vais trouver le monde qui me ressemble et ensemble nous bâtirons un monde meilleur. Ça m'excite juste d'y penser car je me dis que j'ai quelque chose en quoi dédier ma vie. J'aime Tera et je ne veux pas qu'elle vive dans un monde merdique. Même si je ne réussis qu'à changer le monde pour une seule personne je serrai content. Il ne faut surtout pas que je me fasse trop d'idées utopiques car ça peut me perdre. Je n'ai pas de grand moyen mais j'ai le pouvoir de changer les choses. Il faut juste que j'accepte que ça me prendra toute une vie y arriver mais surtout d'embarquer le plus de monde possible. Moi j'avance pas sans cause alors ça me fera plaisir d'essayer. Certain voudront me décourager et sauront m'atteindre mais je devrai garder en tête que rien n'est possible si on reste assis les bras croisés. Ça prend du monde qui se lève et quand le monde se lève ça prend des leaders pour diriger la masse. Le pouvoir de changer le monde appartient à chacun de prendre ou non. Il y en a qui veule et d'autre qui ne veule pas. Moi je veux. En crisse... Je vais faire mon possible dans cette noble quête. Même si ça me coute ce que j'ai de plus cher... Je ne suis pas le plus tof mais je n'ai pas peur du sacrifice. Tout donner je sais faire quand il le faut. Donner c'est ce qu'il y a de plus merveilleux au monde. Donner c'est un sens à la vie pour ceux qui connaisse la jouissance d'avoir rendu les choses moins pire. Je sais c'est quoi ma job ici et je vais le faire sauf que je vais prendre mon temps. Je ne veux plus pousser les choses. Je veux prendre mon temps et bien faire les choses. J'ai longtemps été effrayé par la situation globale sur Terre mais maintenant j'ai confiance et je crois qu'il reste assez de temps pour y aller en douceur. J'ai beaucoup grandit dans les deux dernières années. J'aime ça car ça ne me fait pas sentir vieux, pas encore du moins... Je me sens presque mûr mais surtout je commence à me sentir humain. Je dois me sentir comme les autres si je veux réellement comprendre ce qui se passe ici. Je vais bientôt commencer mon travail même si je ne suis pas payé. Dans mes croyances, je suis ici pour réhabiliter l'humanité alors c'est ce que je vais tenter de faire. Je ne peux pas rester assis les bras croisés sans rien faire, non, ce n'est pas moi ça. Je sais que comme tout le monde j'ai le pouvoir de changer le monde. Rendre la vie plus facile du moins... Ce que j'aime avec le bénévolat c'est que je rencontre plein de monde qui comme moi aime arranger les choses sans être payé. J'ai envie de me battre pour un monde meilleur. J'ai envie de ce combat. Je veux cette guerre...
30-01-2017 1055
Je passe plus tôt aujourd'hui alors je me dis que je ferrai peut-être une autre entrée plus tard cet après-midi ou ce soir. J'ai bien aimé mes inspirations des derniers jours. Mais il faut que je me calme car je commence à me faire trop d'idée et peut-être avoir envie d'en prendre trop sur mes épaules. Je dois rester prudent et ne pas foncer aveuglément la tête baissée comme j'ai l'habitude de faire. J'ai envie d'agir mais je n'ai pas fini d'y réfléchir. Je garde le statut inactif, je pose et j'attends. Je dois préparer mon esprit pour le prochain choque... Je n'ai pas fini de me casser la tête. Ça non! J'aime me casser la tête et plus c'est délirant plus ça m'excite. Je vie dans une réalité qui me convient, j'ai cette chance. Je ne sais pas où ça va me mener mais j'ai l'impression que je vais aimer ça. J'ai trouvé ça difficile mais j'ai aimé ça. Je n'ai pas envie de recommencer la même chose mais surtout j'aimerais ne pas tout perdre. C'est bien beau travailler gratuitement mais il faut savoir garder ce qu'on a déjà car ça peut aider. Je déteste vivre dans un monde où j'ai l'impression que l'argent est nécessaire. C'est une arme indispensable présentement dans l'humanité. J'aimerais aussi avoir cette arme un jour. En tout cas je ne vois que du bon devant moi. Je ne me sens plus seul et j'aime ça. Je le vois le monde autour de moi car j'ai ouvert les yeux. Je ne suis pas seul. C'est important le sentiment d'appartenance et avec mon background il m'est difficile de me sentir humain. C'est pratiquement même honteux... Pourtant j'aime ça la vie humaine, ça a une âme. Il y a des trucs tordus que tu vois ici que tu vois nul part ailleurs c'est complètement dingue. L'inspiration est trop profonde sur cette planète et je ne veux pas m'en passer dans ma vie. Je veux voir cette planète comme un chalet de vacance pour y passer du bon temps et y relaxer peinard. Je trouve que nous vivons sur une belle planète et il faut en prendre soin. Malgré tout ce que je peux trouver pour me faire chier je dirais que j'aime mon expérience sur Terre. Ça m'aura prit longtemps avant d'être content mais je commence à y parvenir. Je commence juste à voir ce que je peux déjà faire et encore mieux même, je commence à voir ce que je fais déjà. Je n'ai pas fait grand chose mais j'ai fais quelque chose. J'ai déjà tout donné et je me suis sacrifié dans tout ce que j'avais. Non c'est pas vrai... J'avais mon lézard et le vieux tournevis que mon défunt grand-père m'a donné. Ça et l'épinglette de mon grade. J'avais avec moi tout ce dont je me souciais vraiment. J'ai souvent perdu beaucoup mais je ne me souviens pas avoir perdu ce qui m'est cher. Au-dessus de tout, mon lézard car il représente la vie. Je n'ai pas perdu ma famille ou mes amis. Je n'ai pas perdu la vie... Le reste s'est montré très peu important finalement. Au fond, je n'ai jamais tout perdu. Le matériel ce n'est qu'un boulet inutile à trainer. Plus j'en ai plus ça me fuck la tête. Je sais que je suis un peu fou car c'est les menottes aux poignets dans le bus vers la prison que je me suis senti le plus libre... Je trouve ça insultant pour ceux qui ont purgé une peine car eux savent la liberté qu'ils ont perdu dans ce bus. Je sais c'est quoi qui m'a fait sentir libre. On m'a carrément vidé les poches alors c'était surement qu'on m'a tout enlevé... Je n'avais vraiment plus rien et j'étais détenu dans un système protocolaire. Je n'avais plus rien et ma vie était prise en charge. C'est fou... Sauf que j'imagine que si j'y avais passé plusieurs mois je penserais différemment. J'ai eu mon aperçu alors je me fais une idée sur le système pénal. Ce n'est pas mal fait mais des améliorations s'imposent sur le plan de projeter une réinsertion. Jusqu'à présent je dirais que c'est la situation post-carcérale du détenu qui pose problème. Je vais y voir si je peux un jour... Je ne suis pas à pleine capacité alors je préfère me concentrer sur le système de la santé. Un des endroits au monde où je me suis toujours senti le plus apprécié. C'est un endroit où j'ai l'impression que je peux déjà donner quelque chose d'utile. Me sentir apprécié c'est la meilleur paye que j'attends. Ça me donne un sentiment d'accomplissement. Je veux me sentir utile. Depuis un moment je ne ressens pas mon utilité ou ma contribution. Qu'on me le dise avec des mots ça aide. En tout cas c'est plus clair pour moi et il faut me le dire souvent avant que je m'en rende compte. J'ai du gros pain sale sur la planche en tout cas. J'ai hâte de commencer sérieusement. J'ai assez exploré alors je sais où je veux agir. Je me donne peut-être 6 mois ou 1 an et alors je serrai tip top. Je n'ai pas l'intention de rien faire en tout cas. Je ne resterai pas les bras croisés devant tout ça. C'est un grand défi et ça m'intéresse énormément. Je vais commencer par l'infirmerie. Là où les gens peuvent se remettre sur pied. En plus mon état de santé m'oblige à y avoir affaire alors il vaut mieux pour moi d'en prendre soin. C'est un des seuls endroits où je me sens à ma place. Je me souviens de Billou me disant être un petit homme mais un grand faiseur. J'ai aimé ça entendre ça de lui. Je me souviens de cet établissement de chambre à louer. J'y ai appris à boire et à fumer. C'était une bonne école et je dirais que ce monde me manque parfois. J'y ferrai un tour un jour. Il y a plein d'endroit et plein de monde que j'ai dut quitter que j'aimerais revoir. J'ai confiance en ma destiné cosmique alors je me dis que tôt ou tard je reverrai le monde concerné. Il y a des liens ''ésotériques'' qui me relient à certaines personnes. Il arrivera ce qu'il est écrit dans les étoiles. Elles nous regardent. Elles sont là au-dessus et nous observent. Des particules dans l'univers s'agitent. Des âmes vivent et c'est le chaos. J'ai hâte de ne plus trouver ce monde angoissant. Ça m'excite mais au plus profond de moi-même ça me fait peur en crisse. J'ai l'impression que je m'enligne pour en faire trop alors il ne faut pas que je perde mes capacités de vue. Pour parvenir à mes fins avec ma vision des choses il me faudra déléguer énormément. Je vais trouver du monde un de ces quatre. Pour l'instant je dois réfléchir car il pourrait bien y avoir de graves conséquences. Je vais prendre sur moi d'être plus discipliné et ne pas sauter les étapes. Je vais commencer avec rien et j'aurai plus un autre jour. Plus qu'hier et moins que demain... Il me manque ce médaillon. En tout cas je prends un beau chemin de vie. Je n'aurai peut-être jamais une vie matérielle prospère mais je me sentirai bien dans ma peau. Je dois respecter mes croyances et mes convictions. Je crois en l'amour et je suis convaincu que la vie est belle. Le soleil brillera car je vais là où j'y trouve du soleil. Je prend confiance en la vie c'est bon à vivre. J'aime et je me sens aimé. Le reste m’apparait alors réalisable et surmontable. Je vois qu'il est possible que les choses puissent s’améliorer. Je me sens sur le cul mais je n'ai pas perdu espoir. Tout est possible. Tout... Un monde de particule. Mon plus grand secret a été de savoir c'est quoi l'univers et c'est trop con pour que vous vous rendiez compte que vous le savez déjà. Je ne l'ai dis qu'à une seule personne. Dans le fond c'est pas vraiment un secret car on le voit partout à tout les jours. Il faut juste voir clair pour s'en rendre compte. Il faut le croire pour le voir. Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers. Les particules s'organisent et donnent de la matière qui abrite parfois une forme d'intelligence. C'est tout aussi simple qu'une petite particule... Ça me rend fou d'y penser alors j'imagine pas le choque que ça me fera quand je saurai faire parti de l'univers. J'en suis extrait et ça me ronge déjà. Pour ceux qui comprennent j'en ai dis beaucoup. Le site me fait des misères à enregistrer.
1653
J'ai ma bière et de quoi fumer. Je clavarde avec ma copine sur Skype avec Godzilla à mes côtés. J'écoute de la musique peinard à écrire ici. Un moment agréable, très agréable. Merci à Tera! Je vais voir ce que mes réflexions donneront avec la boisson. Il me faudra juste trouver la bonne toune. Je vois une belle période qui s'annonce et ça me procure un certain bonheur. Je commence à avoir l'impression que je fais partit de ce monde. En tout cas je semble trouver le chemin de mon cœur. Je vois un peu ce que je peux faire de ma vie. Je veux Tera en tout cas. Je dirais même que je n'ai plus envie d'imaginer la vie sans elle. Je vois un avenir commun pour la première fois. Je n'ai vraiment pas envie de la perdre. J'ai besoin de l'aimer pour me sentir vivant. L'amour ça brule car c'est une très forte flamme. Elle m'embellit comme jamais connu. J'ai envie de l'embellir et l’emmener jusqu'à l'autre bout du bout du monde. Je ne veux plus imaginer la vie seul... Je veux penser seul à deux. Je veux partager ma vie. Je veux donner... J'ai hâte de pouvoir en faire plus mais je dois commencer par là où j'en suis. En tout cas maintenant j'ai ma belle à mes côtés. La belle et la bête lol. J'aime me sentir animal... La bestialité m'accroche énormément. Je veux être quelqu'un de bien mais j'aime me sentir comme un monstre. Visuellement bien sûr... En soit je ne serrai surement jamais un monstre mais j'aime y ressembler. C'était pas beau quand c'était le Vietnam dans ma tête. La guerre, le drame, l'horreur... J'ai fais plusieurs guerre je n'en suis pas à mes premières tranchées. Vraiment dans ma tête ça toujours été une sale galère. Je suis content d'avoir enfin trouver la personne qui me semble être destinée. J'ai traversé les premières lignes et maintenant je peux m'écraser sur mon cul et apprécier ce que j'ai. J'ai l'amour au cœur. Ça m'aura prit du temps mais j'y arrive enfin. Ce que j'ai toujours voulu et imaginer. Je n'ai pas fini de marcher... Sauf que je vais finir par faire un tabac quelque part. Avec tout les risques que j'ai pris il faut bien que ça ai fait de quoi en quelque part. Je vais bien finir par voir quelque chose et me rendre compte de ce qui se passe. Je continue de croire que cette planète est entre de bonnes mains car j'y fais ma part. Ça c'est un peu vantard mais je considère ma présence sur Terre comme une sorte de rédemption pour l'humanité. Je n'arrêterai jamais de croire que je peux sauver la planète. Je verrai toujours qu'il y a quelque chose à faire de ce gros chiare à marde qui nous colle au cul. Le temps placera les choses là où elles doivent être. En tout cas ces temps-ci je commence à récolter ce que j'ai semé. Bien... J'ai toujours récolté ce que j'ai semé mais là je commence à récolter de belles choses. Je commence à récolter ce que j'ai semé de bon. La vie va me réussir, je peux le ressentir. J'ai généralement obtenu ce que je voulais alors je ne vois pas pourquoi je devrais m'inquiéter. Là... Je mène la belle vie. Je suis bien et peinard. J'ai envie d'en profiter. Je vais réussir et je vais emporter le plus de monde possible avec moi. Anyway j'ai déjà lu tout ce qui va arriver... Les écrits sont plus lourds qu'on ne se laisse le voir... J'écris... Je donne vie aux idées et c'est tout ce dont il faut pour réaliser une chose. Tout commence là... Dans le fond d'une idée. 2017 est déjà marquante alors j'imagine la suite. Je vais me permettre d'oser dire ma pensée sur des dates. Mars et mai... Il y aura quelque chose. Pas ce que j'attends mais quelque chose. Le temps s'écoule... L'attente on vaudra-t-il la peine? Je n'en sais rien mais j’aboutis en quelque part où ça va bien. Dans le moment présent, j'ai tout ce que je demande de la vie. J'ai ce que je veux... J'ai tendance à l'oublier. J'ai fais mon temps sur la ''frontline'' alors je peux maintenant prendre relax ce qui s'en vient. Je traverse quelque chose d'extra. Ça sera bientôt mon tour d'agir et je ne serrai pas seul. Je vais commencer à faire ce que j'ai à faire. Pas demain car j'ai besoin d'encore un peu de temps mais je vais m'y mettre. C'est trop fou pour avancer sans y penser. J'en ai connu des délires mais celui là... Imbattable! Ça m'apparait si réel en plus. Je l'ai vue autour de moi et ça fait longtemps que je me suis rendu compte du shit qui se passe. Je n'ai pas le droit de vivre dans une vie simple et banale. Ce qui m'attend c'est juste trop délirant pour avoir les mots faciles. Je verrai bien anyway... Verra qui croira et j'y crois alors je verrai. Ce que j'ai j'y ai cru d'abord et avant tout même s'il m'aura prit 27 ans obtenir. Je l'ai et je vais en prendre soin. Au-delà de mon envie de richesse et de pouvoir, j'ai tout ce que je demande à la vie. Je dois en prendre soin. Surtout si j'en veux plus... Le monde s'ouvre à qui le veut vraiment. Le passé me marque et je serrai toujours un grand nostalgique même pour ce qui m'a fait le plus chier. Trop de chose me manque pour que je meurs demain. J'ai trop de chose à revivre... Mais encore plus à vivre. Je suis resté sur mon cul longtemps mais je vais y remédier. Ça s'enligne bien pour moi en tout cas. Les étoiles donnent vraiment. C'est peut-être un peu trop tôt à dire mais la physique, la spiritualité et la psychologie sont dans le même bateau. J'imagine ce qui est possible et je vois que je peux faire quelque chose. Le pouvoir est entre nos mains à tous. Il ne suffit que de s'en servir. Attend je vois quelque chose. C'est quoi? Je le vois maintenant. C'est tout simple... Je le vois... C'est un monde meilleur. J'arrive à le voir et je l'imagine encore plus. Cette idée toute simple à réaliser. Ça prend du monde car c'est tous ensemble qu'on va y arriver. J'y crois vraiment à toutes ces conneries d'un monde juste et équitable. J'y crois et c'est la que ça commence. Il faut juste plus de monde qui voient qu'ils le croient aussi et qu'ils fassent leur part. Le chemin du bonheur est à porté de tous...
Je passe plus tôt aujourd'hui alors je me dis que je ferrai peut-être une autre entrée plus tard cet après-midi ou ce soir. J'ai bien aimé mes inspirations des derniers jours. Mais il faut que je me calme car je commence à me faire trop d'idée et peut-être avoir envie d'en prendre trop sur mes épaules. Je dois rester prudent et ne pas foncer aveuglément la tête baissée comme j'ai l'habitude de faire. J'ai envie d'agir mais je n'ai pas fini d'y réfléchir. Je garde le statut inactif, je pose et j'attends. Je dois préparer mon esprit pour le prochain choque... Je n'ai pas fini de me casser la tête. Ça non! J'aime me casser la tête et plus c'est délirant plus ça m'excite. Je vie dans une réalité qui me convient, j'ai cette chance. Je ne sais pas où ça va me mener mais j'ai l'impression que je vais aimer ça. J'ai trouvé ça difficile mais j'ai aimé ça. Je n'ai pas envie de recommencer la même chose mais surtout j'aimerais ne pas tout perdre. C'est bien beau travailler gratuitement mais il faut savoir garder ce qu'on a déjà car ça peut aider. Je déteste vivre dans un monde où j'ai l'impression que l'argent est nécessaire. C'est une arme indispensable présentement dans l'humanité. J'aimerais aussi avoir cette arme un jour. En tout cas je ne vois que du bon devant moi. Je ne me sens plus seul et j'aime ça. Je le vois le monde autour de moi car j'ai ouvert les yeux. Je ne suis pas seul. C'est important le sentiment d'appartenance et avec mon background il m'est difficile de me sentir humain. C'est pratiquement même honteux... Pourtant j'aime ça la vie humaine, ça a une âme. Il y a des trucs tordus que tu vois ici que tu vois nul part ailleurs c'est complètement dingue. L'inspiration est trop profonde sur cette planète et je ne veux pas m'en passer dans ma vie. Je veux voir cette planète comme un chalet de vacance pour y passer du bon temps et y relaxer peinard. Je trouve que nous vivons sur une belle planète et il faut en prendre soin. Malgré tout ce que je peux trouver pour me faire chier je dirais que j'aime mon expérience sur Terre. Ça m'aura prit longtemps avant d'être content mais je commence à y parvenir. Je commence juste à voir ce que je peux déjà faire et encore mieux même, je commence à voir ce que je fais déjà. Je n'ai pas fait grand chose mais j'ai fais quelque chose. J'ai déjà tout donné et je me suis sacrifié dans tout ce que j'avais. Non c'est pas vrai... J'avais mon lézard et le vieux tournevis que mon défunt grand-père m'a donné. Ça et l'épinglette de mon grade. J'avais avec moi tout ce dont je me souciais vraiment. J'ai souvent perdu beaucoup mais je ne me souviens pas avoir perdu ce qui m'est cher. Au-dessus de tout, mon lézard car il représente la vie. Je n'ai pas perdu ma famille ou mes amis. Je n'ai pas perdu la vie... Le reste s'est montré très peu important finalement. Au fond, je n'ai jamais tout perdu. Le matériel ce n'est qu'un boulet inutile à trainer. Plus j'en ai plus ça me fuck la tête. Je sais que je suis un peu fou car c'est les menottes aux poignets dans le bus vers la prison que je me suis senti le plus libre... Je trouve ça insultant pour ceux qui ont purgé une peine car eux savent la liberté qu'ils ont perdu dans ce bus. Je sais c'est quoi qui m'a fait sentir libre. On m'a carrément vidé les poches alors c'était surement qu'on m'a tout enlevé... Je n'avais vraiment plus rien et j'étais détenu dans un système protocolaire. Je n'avais plus rien et ma vie était prise en charge. C'est fou... Sauf que j'imagine que si j'y avais passé plusieurs mois je penserais différemment. J'ai eu mon aperçu alors je me fais une idée sur le système pénal. Ce n'est pas mal fait mais des améliorations s'imposent sur le plan de projeter une réinsertion. Jusqu'à présent je dirais que c'est la situation post-carcérale du détenu qui pose problème. Je vais y voir si je peux un jour... Je ne suis pas à pleine capacité alors je préfère me concentrer sur le système de la santé. Un des endroits au monde où je me suis toujours senti le plus apprécié. C'est un endroit où j'ai l'impression que je peux déjà donner quelque chose d'utile. Me sentir apprécié c'est la meilleur paye que j'attends. Ça me donne un sentiment d'accomplissement. Je veux me sentir utile. Depuis un moment je ne ressens pas mon utilité ou ma contribution. Qu'on me le dise avec des mots ça aide. En tout cas c'est plus clair pour moi et il faut me le dire souvent avant que je m'en rende compte. J'ai du gros pain sale sur la planche en tout cas. J'ai hâte de commencer sérieusement. J'ai assez exploré alors je sais où je veux agir. Je me donne peut-être 6 mois ou 1 an et alors je serrai tip top. Je n'ai pas l'intention de rien faire en tout cas. Je ne resterai pas les bras croisés devant tout ça. C'est un grand défi et ça m'intéresse énormément. Je vais commencer par l'infirmerie. Là où les gens peuvent se remettre sur pied. En plus mon état de santé m'oblige à y avoir affaire alors il vaut mieux pour moi d'en prendre soin. C'est un des seuls endroits où je me sens à ma place. Je me souviens de Billou me disant être un petit homme mais un grand faiseur. J'ai aimé ça entendre ça de lui. Je me souviens de cet établissement de chambre à louer. J'y ai appris à boire et à fumer. C'était une bonne école et je dirais que ce monde me manque parfois. J'y ferrai un tour un jour. Il y a plein d'endroit et plein de monde que j'ai dut quitter que j'aimerais revoir. J'ai confiance en ma destiné cosmique alors je me dis que tôt ou tard je reverrai le monde concerné. Il y a des liens ''ésotériques'' qui me relient à certaines personnes. Il arrivera ce qu'il est écrit dans les étoiles. Elles nous regardent. Elles sont là au-dessus et nous observent. Des particules dans l'univers s'agitent. Des âmes vivent et c'est le chaos. J'ai hâte de ne plus trouver ce monde angoissant. Ça m'excite mais au plus profond de moi-même ça me fait peur en crisse. J'ai l'impression que je m'enligne pour en faire trop alors il ne faut pas que je perde mes capacités de vue. Pour parvenir à mes fins avec ma vision des choses il me faudra déléguer énormément. Je vais trouver du monde un de ces quatre. Pour l'instant je dois réfléchir car il pourrait bien y avoir de graves conséquences. Je vais prendre sur moi d'être plus discipliné et ne pas sauter les étapes. Je vais commencer avec rien et j'aurai plus un autre jour. Plus qu'hier et moins que demain... Il me manque ce médaillon. En tout cas je prends un beau chemin de vie. Je n'aurai peut-être jamais une vie matérielle prospère mais je me sentirai bien dans ma peau. Je dois respecter mes croyances et mes convictions. Je crois en l'amour et je suis convaincu que la vie est belle. Le soleil brillera car je vais là où j'y trouve du soleil. Je prend confiance en la vie c'est bon à vivre. J'aime et je me sens aimé. Le reste m’apparait alors réalisable et surmontable. Je vois qu'il est possible que les choses puissent s’améliorer. Je me sens sur le cul mais je n'ai pas perdu espoir. Tout est possible. Tout... Un monde de particule. Mon plus grand secret a été de savoir c'est quoi l'univers et c'est trop con pour que vous vous rendiez compte que vous le savez déjà. Je ne l'ai dis qu'à une seule personne. Dans le fond c'est pas vraiment un secret car on le voit partout à tout les jours. Il faut juste voir clair pour s'en rendre compte. Il faut le croire pour le voir. Ça nait dans un esprit et ça germe dans l'univers. Les particules s'organisent et donnent de la matière qui abrite parfois une forme d'intelligence. C'est tout aussi simple qu'une petite particule... Ça me rend fou d'y penser alors j'imagine pas le choque que ça me fera quand je saurai faire parti de l'univers. J'en suis extrait et ça me ronge déjà. Pour ceux qui comprennent j'en ai dis beaucoup. Le site me fait des misères à enregistrer.
1653
J'ai ma bière et de quoi fumer. Je clavarde avec ma copine sur Skype avec Godzilla à mes côtés. J'écoute de la musique peinard à écrire ici. Un moment agréable, très agréable. Merci à Tera! Je vais voir ce que mes réflexions donneront avec la boisson. Il me faudra juste trouver la bonne toune. Je vois une belle période qui s'annonce et ça me procure un certain bonheur. Je commence à avoir l'impression que je fais partit de ce monde. En tout cas je semble trouver le chemin de mon cœur. Je vois un peu ce que je peux faire de ma vie. Je veux Tera en tout cas. Je dirais même que je n'ai plus envie d'imaginer la vie sans elle. Je vois un avenir commun pour la première fois. Je n'ai vraiment pas envie de la perdre. J'ai besoin de l'aimer pour me sentir vivant. L'amour ça brule car c'est une très forte flamme. Elle m'embellit comme jamais connu. J'ai envie de l'embellir et l’emmener jusqu'à l'autre bout du bout du monde. Je ne veux plus imaginer la vie seul... Je veux penser seul à deux. Je veux partager ma vie. Je veux donner... J'ai hâte de pouvoir en faire plus mais je dois commencer par là où j'en suis. En tout cas maintenant j'ai ma belle à mes côtés. La belle et la bête lol. J'aime me sentir animal... La bestialité m'accroche énormément. Je veux être quelqu'un de bien mais j'aime me sentir comme un monstre. Visuellement bien sûr... En soit je ne serrai surement jamais un monstre mais j'aime y ressembler. C'était pas beau quand c'était le Vietnam dans ma tête. La guerre, le drame, l'horreur... J'ai fais plusieurs guerre je n'en suis pas à mes premières tranchées. Vraiment dans ma tête ça toujours été une sale galère. Je suis content d'avoir enfin trouver la personne qui me semble être destinée. J'ai traversé les premières lignes et maintenant je peux m'écraser sur mon cul et apprécier ce que j'ai. J'ai l'amour au cœur. Ça m'aura prit du temps mais j'y arrive enfin. Ce que j'ai toujours voulu et imaginer. Je n'ai pas fini de marcher... Sauf que je vais finir par faire un tabac quelque part. Avec tout les risques que j'ai pris il faut bien que ça ai fait de quoi en quelque part. Je vais bien finir par voir quelque chose et me rendre compte de ce qui se passe. Je continue de croire que cette planète est entre de bonnes mains car j'y fais ma part. Ça c'est un peu vantard mais je considère ma présence sur Terre comme une sorte de rédemption pour l'humanité. Je n'arrêterai jamais de croire que je peux sauver la planète. Je verrai toujours qu'il y a quelque chose à faire de ce gros chiare à marde qui nous colle au cul. Le temps placera les choses là où elles doivent être. En tout cas ces temps-ci je commence à récolter ce que j'ai semé. Bien... J'ai toujours récolté ce que j'ai semé mais là je commence à récolter de belles choses. Je commence à récolter ce que j'ai semé de bon. La vie va me réussir, je peux le ressentir. J'ai généralement obtenu ce que je voulais alors je ne vois pas pourquoi je devrais m'inquiéter. Là... Je mène la belle vie. Je suis bien et peinard. J'ai envie d'en profiter. Je vais réussir et je vais emporter le plus de monde possible avec moi. Anyway j'ai déjà lu tout ce qui va arriver... Les écrits sont plus lourds qu'on ne se laisse le voir... J'écris... Je donne vie aux idées et c'est tout ce dont il faut pour réaliser une chose. Tout commence là... Dans le fond d'une idée. 2017 est déjà marquante alors j'imagine la suite. Je vais me permettre d'oser dire ma pensée sur des dates. Mars et mai... Il y aura quelque chose. Pas ce que j'attends mais quelque chose. Le temps s'écoule... L'attente on vaudra-t-il la peine? Je n'en sais rien mais j’aboutis en quelque part où ça va bien. Dans le moment présent, j'ai tout ce que je demande de la vie. J'ai ce que je veux... J'ai tendance à l'oublier. J'ai fais mon temps sur la ''frontline'' alors je peux maintenant prendre relax ce qui s'en vient. Je traverse quelque chose d'extra. Ça sera bientôt mon tour d'agir et je ne serrai pas seul. Je vais commencer à faire ce que j'ai à faire. Pas demain car j'ai besoin d'encore un peu de temps mais je vais m'y mettre. C'est trop fou pour avancer sans y penser. J'en ai connu des délires mais celui là... Imbattable! Ça m'apparait si réel en plus. Je l'ai vue autour de moi et ça fait longtemps que je me suis rendu compte du shit qui se passe. Je n'ai pas le droit de vivre dans une vie simple et banale. Ce qui m'attend c'est juste trop délirant pour avoir les mots faciles. Je verrai bien anyway... Verra qui croira et j'y crois alors je verrai. Ce que j'ai j'y ai cru d'abord et avant tout même s'il m'aura prit 27 ans obtenir. Je l'ai et je vais en prendre soin. Au-delà de mon envie de richesse et de pouvoir, j'ai tout ce que je demande à la vie. Je dois en prendre soin. Surtout si j'en veux plus... Le monde s'ouvre à qui le veut vraiment. Le passé me marque et je serrai toujours un grand nostalgique même pour ce qui m'a fait le plus chier. Trop de chose me manque pour que je meurs demain. J'ai trop de chose à revivre... Mais encore plus à vivre. Je suis resté sur mon cul longtemps mais je vais y remédier. Ça s'enligne bien pour moi en tout cas. Les étoiles donnent vraiment. C'est peut-être un peu trop tôt à dire mais la physique, la spiritualité et la psychologie sont dans le même bateau. J'imagine ce qui est possible et je vois que je peux faire quelque chose. Le pouvoir est entre nos mains à tous. Il ne suffit que de s'en servir. Attend je vois quelque chose. C'est quoi? Je le vois maintenant. C'est tout simple... Je le vois... C'est un monde meilleur. J'arrive à le voir et je l'imagine encore plus. Cette idée toute simple à réaliser. Ça prend du monde car c'est tous ensemble qu'on va y arriver. J'y crois vraiment à toutes ces conneries d'un monde juste et équitable. J'y crois et c'est la que ça commence. Il faut juste plus de monde qui voient qu'ils le croient aussi et qu'ils fassent leur part. Le chemin du bonheur est à porté de tous...
29-01-2017 1209
La fin du mois et bientôt le chèque! Mercredi et j'aurai une bière. J'aime écrire ici en buvant de la bière car je suis plus émotif et ça peut être intéressant. Bon ces temps-ci je me sens un peu inspiré mais il faut que je face attention à ne pas me faire des idées irréalistes. Je continue de croire que quelque chose d'énorme m'attend et je serrai satisfait. Je sais ce que je veux maintenant. J'espère juste que ça ne me coutera pas tout ce que j'ai une fois de plus. Je n'ai pas peur de refaire des sacrifices mais ça serrait bien de ne pas tout perdre encore. J'ai bien écris dernièrement alors j'ai peu à dire présentement. J'ai hâte de boire ma bière... Ça va me faire du bien. En attendant je ne sais pas trop quoi faire pour passer le temps. Je n'ai pas envie de jouer à un jeu vidéo ces temps-ci alors je m'ennuie un peu. J'ai bien hâte qu'il se passe quelque chose d'extra. En tout cas j'ai l'impression que je vais bientôt arrêter de niaiser. Je vais faire ce que je peux avec les moyens que j'ai. J'ai hâte que ça commence sérieusement... Le temps a passé et je vais mieux, beaucoup mieux. La suite des choses, j'y suis presque prêt. Donc je me dis que c'est pour bientôt mais je le crois cette fois. Les derniers jours avant le chèque sont plutôt embêtants... Je ne me sens pas inspiré aujourd'hui... Il y a des jours comme ça. Je ne sais juste pas quoi dire. J'en ai peut-être assez dis dans les derniers jours. J'aimerais tellement pouvoir en donner plus. J'espère réellement réussir à changer le monde. Je ne crois pas que c'est impossible. Il faudra juste toute une vie pour y parvenir. Je vais donner ma vie à cette conviction. Je veux me battre pour un monde meilleur. Je n'ai pas peur d'en payer le prix. Je penses que pour réussir il faut d'abord y croire. Il faut le croire pour le voir. Je le vois... Il n'est pas trop tard pour prendre une autre direction. Il ne faut que se mobiliser. La masse a ce pouvoir. L'humanité peut s'en sortir... J'y crois. Je ne sais pas vraiment ce que ça prendra mais je suis persuadé que la vie donnera ce qu'il faut pour que le monde change et prenne une autre direction. Je commence à avoir confiance en l'avenir. Je commence à voir comment je peux répondre à mes attentes dans ma vie. Je veux être quelqu'un de bien qui fait de bonnes choses. Je veux prendre cette direction et en assumer les frais. Je crois faire le bon choix pour répondre à mes valeurs et mes convictions. Je dois me respecter et faire ce que je crois juste de faire. En tout cas j'ai mon idée derrière la tête et ce n'est pas seul que je vais y arriver. J'ai bien hâte de commencer ma vie sérieusement. J'en ai assez perdu de temps à ne rien foutre de ma peau. Je sais ce que je veux et il serait temps que je fasse ce qu'il faut pour l'obtenir. J'ai très hâte d'agir en homme et juste faire ce que j'ai à faire. Je trouve ça très angoissant... J'ai l'intention d'aller loin. J'ai l'intention d'appliquer ce que je penses tout bas. Je vais commencer ma vie. Je le veux maintenant car j'ai trouvé ma fille. Mon cœur entre ses mains me permettra d'aller plus loin que je n'ai jamais su le faire dans le passé. J'ai le feeling que ma vie s'enligne pour enfin commencer. J'ai un très fort pressentiment que j'en suis au dernier mille avant de commencer mon shit. Ça m'excite car je sais que je peux faire en grand; il ne me suffit que de commencer à faire ce que j'ai toujours pensé sans agir. Bien je commence à accepter que mes croyances ne me donneront jamais la vie simple. C'est la vie, je n'y peux rien c'est elle qui m'a choisit. Bon je suis né alors je suis pogné dans ce monde. Je vois maintenant Tera à mes côtés quand j'imagine l'avenir alors j'ai beaucoup moins peur d'affronter ce monde. Nous voulons grandir ensemble. Je sais que je ne suis qu'un ti-casse, un kid, et elle me donne envie de vieillir. Je ne crains plus de perdre ma jeunesse car je ressens que la vie maintenant vaut la peine d'être vécu. Même si un jour ça prendra fin. Je me dis que je me rendrai là où je pourrai et ça sera ce que ça sera lorsque je quitterai ce monde. En tout cas je commence à assumer le camp que j'ai choisi. Je commence à comprendre ce qu'il en consiste et ce que je dois faire. Je mets les pieds sur un champ de bataille et j'ai un combat à mener. Je ne me contenterai pas de regarder les choses sans rien faire. J'y crois et je vais essayer. J'ai perdu beaucoup de temps à me dire que j'espère que tout ça en vaudra la peine sans me rendre compte que ça en vaut la peine depuis le début. J'ai choisi et depuis les choses ne font que s’améliorer. Je crois que j'étais naïf d'autant espérer d'être payé. Mais j'ai l'impression qu'ici au Québec l'étape où je suis rendu à faire progresser est pour quand j'aurai de l'argent. Le projet de sélection est fait alors j'en suis au point où il est question de donner des ressources. Le ''mindshit study'' est terminé. J'ai bien vu où j'ai à m'investir. En ce moment je n'ai pas beaucoup de jus dans le réservoir alors je ne vise qu'un seul foyé et c'est l'hôpital. Désolé pour le milieu de la rue, de l'éducation et du communautaire mais je ne peux pas en faire large présentement alors je me concentre sur une priorité. J'ai la forme pour travailler à un seul endroit et ça load déjà complètement ma tête. J'ai beaucoup à faire dans un hôpital. Je crois que c'est une des places au monde où j'aime le plus être. Je penses faire une journée de plus. J'aimerais demander l'activité des visites sociales car ils donnent une formation lorsqu'assigner à cette tâche. J'aimerais avoir cette formation qui me donnerais une idée de comment savoir rendre visite à une personne et gérer une rencontre sociale. J'ai plus de valeur psychologiquement que physiquement alors je pourrai surement faire un meilleur travail. Je dois être honnête et je dois dire que ce qui m'excite c'est d'avoir la possibilité d'essayer de nouvelles notions. Faire des expériences sociales. Des expériences... Des fois je vois tout le monde comme un cobaye potentiel. J’essaie toujours de nouvelles choses. J'aime expérimenter ce qui me passe par la tête. En tout cas je ne suis peut-être pas au sommet de ma forme mais j'ai vraiment le cœur de me donner à l'hôpital. Plus que de travailler j'ai envie d'y donner du miens sans être payé. Je ne penses pas que ma vie sera banale. Je suis assez fucké pour que ça soit toujours au-delà de moi-même anyway... Je ne penses pas que je devrais m'en faire ou laisser la vie me stresser car j'ai parfaitement le potentiel de réaliser mes rêves. Je remercie la vie de ce cadeau en aidant les autres à réaliser les leurs. Si j'y arrive... J'ai beaucoup de projets en tête et maintenant je les imagine en fonction du peu dont je dispose alors j'ai des idées plus réalistes. Mais de petits moyens ne m'empêcheront jamais de voir en grand. Je suis un rêveur alors je vais faire mon possible pour vivre mes rêves. J'espère emporter le plus de monde possible. Un de mes plus grands rêves est de ne pas vivre mes rêves seul. Je veux m'entourer de gens qui vivent leurs rêves. Alors si j'aime quelqu'un que je veux dans ma vie je me dois de réaliser ce rêve et l'aider à réaliser ses rêves aussi. C'est drôle à dire mais je me suis souvent senti mal d'avoir quelque chose que les autres n'ont pas. Je suis en train de franchir une étape importante ces temps-ci alors j'écris le plus possible. Je documente tout ce délire. Ça pourrait être intéressant pour quelqu'un d'autre un de ces jours. En ce moment je me plais beaucoup à écrire quelque part où l'on peut me trouver. Le grand pas que j'ai fais consiste en quelque sorte à comprendre et assumer que je ne serai pas payé pour mes intentions. Bien je suis supposé être payé pour toute cette galère mais je ne suis pas rendu là. Pour l'instant je dois apprendre à faire sans une poussière dans les poches. J'aurai beaucoup d'argent mais pas assez pour changer le monde alors je dois apprendre à me débrouiller sans ressources. Je n'attend plus d'être payé, reconnu ou récompensé. J'ai juste envie de faire quelque chose sans rien attendre en retour autre que la satisfaction de m'être respecté dans mes valeurs et convictions. C'est une chose très importante que je commence à atteindre. Ça m'en aura prit du temps... Pour bien vivre et être heureux je dois essayer de construire un monde meilleur. Un monde meilleur ça prend beaucoup de monde et surtout de toute les couleurs. Je le penses quand je dis que ce monde n'est pas si pire. J'ai eu un aperçu de l'enfer et je trouve que c'est beaucoup plus terrible que la réalité de la société. Alors ce n'est pas l'enfer en soi vivre sur Terre. C'est un monde sombre regorgeant des pires horreurs mais c'est comme ça partout dans l'univers. C'est complètement palpitant. Le défi est énorme ici-bas. Quand je vais m'y mettre je garanti que ça ne sera pas ennuyant. Il y a trop de chose que je veux faire et voir se réaliser. Je ne suis pas le seul d'ailleurs. J'ai hâte de reprendre ma fougue mais je dois d'abord rallumer la flamme en moi. En tout cas je commence à murir. Je commence surtout à me rendre compte de ce que je fais déjà...
La fin du mois et bientôt le chèque! Mercredi et j'aurai une bière. J'aime écrire ici en buvant de la bière car je suis plus émotif et ça peut être intéressant. Bon ces temps-ci je me sens un peu inspiré mais il faut que je face attention à ne pas me faire des idées irréalistes. Je continue de croire que quelque chose d'énorme m'attend et je serrai satisfait. Je sais ce que je veux maintenant. J'espère juste que ça ne me coutera pas tout ce que j'ai une fois de plus. Je n'ai pas peur de refaire des sacrifices mais ça serrait bien de ne pas tout perdre encore. J'ai bien écris dernièrement alors j'ai peu à dire présentement. J'ai hâte de boire ma bière... Ça va me faire du bien. En attendant je ne sais pas trop quoi faire pour passer le temps. Je n'ai pas envie de jouer à un jeu vidéo ces temps-ci alors je m'ennuie un peu. J'ai bien hâte qu'il se passe quelque chose d'extra. En tout cas j'ai l'impression que je vais bientôt arrêter de niaiser. Je vais faire ce que je peux avec les moyens que j'ai. J'ai hâte que ça commence sérieusement... Le temps a passé et je vais mieux, beaucoup mieux. La suite des choses, j'y suis presque prêt. Donc je me dis que c'est pour bientôt mais je le crois cette fois. Les derniers jours avant le chèque sont plutôt embêtants... Je ne me sens pas inspiré aujourd'hui... Il y a des jours comme ça. Je ne sais juste pas quoi dire. J'en ai peut-être assez dis dans les derniers jours. J'aimerais tellement pouvoir en donner plus. J'espère réellement réussir à changer le monde. Je ne crois pas que c'est impossible. Il faudra juste toute une vie pour y parvenir. Je vais donner ma vie à cette conviction. Je veux me battre pour un monde meilleur. Je n'ai pas peur d'en payer le prix. Je penses que pour réussir il faut d'abord y croire. Il faut le croire pour le voir. Je le vois... Il n'est pas trop tard pour prendre une autre direction. Il ne faut que se mobiliser. La masse a ce pouvoir. L'humanité peut s'en sortir... J'y crois. Je ne sais pas vraiment ce que ça prendra mais je suis persuadé que la vie donnera ce qu'il faut pour que le monde change et prenne une autre direction. Je commence à avoir confiance en l'avenir. Je commence à voir comment je peux répondre à mes attentes dans ma vie. Je veux être quelqu'un de bien qui fait de bonnes choses. Je veux prendre cette direction et en assumer les frais. Je crois faire le bon choix pour répondre à mes valeurs et mes convictions. Je dois me respecter et faire ce que je crois juste de faire. En tout cas j'ai mon idée derrière la tête et ce n'est pas seul que je vais y arriver. J'ai bien hâte de commencer ma vie sérieusement. J'en ai assez perdu de temps à ne rien foutre de ma peau. Je sais ce que je veux et il serait temps que je fasse ce qu'il faut pour l'obtenir. J'ai très hâte d'agir en homme et juste faire ce que j'ai à faire. Je trouve ça très angoissant... J'ai l'intention d'aller loin. J'ai l'intention d'appliquer ce que je penses tout bas. Je vais commencer ma vie. Je le veux maintenant car j'ai trouvé ma fille. Mon cœur entre ses mains me permettra d'aller plus loin que je n'ai jamais su le faire dans le passé. J'ai le feeling que ma vie s'enligne pour enfin commencer. J'ai un très fort pressentiment que j'en suis au dernier mille avant de commencer mon shit. Ça m'excite car je sais que je peux faire en grand; il ne me suffit que de commencer à faire ce que j'ai toujours pensé sans agir. Bien je commence à accepter que mes croyances ne me donneront jamais la vie simple. C'est la vie, je n'y peux rien c'est elle qui m'a choisit. Bon je suis né alors je suis pogné dans ce monde. Je vois maintenant Tera à mes côtés quand j'imagine l'avenir alors j'ai beaucoup moins peur d'affronter ce monde. Nous voulons grandir ensemble. Je sais que je ne suis qu'un ti-casse, un kid, et elle me donne envie de vieillir. Je ne crains plus de perdre ma jeunesse car je ressens que la vie maintenant vaut la peine d'être vécu. Même si un jour ça prendra fin. Je me dis que je me rendrai là où je pourrai et ça sera ce que ça sera lorsque je quitterai ce monde. En tout cas je commence à assumer le camp que j'ai choisi. Je commence à comprendre ce qu'il en consiste et ce que je dois faire. Je mets les pieds sur un champ de bataille et j'ai un combat à mener. Je ne me contenterai pas de regarder les choses sans rien faire. J'y crois et je vais essayer. J'ai perdu beaucoup de temps à me dire que j'espère que tout ça en vaudra la peine sans me rendre compte que ça en vaut la peine depuis le début. J'ai choisi et depuis les choses ne font que s’améliorer. Je crois que j'étais naïf d'autant espérer d'être payé. Mais j'ai l'impression qu'ici au Québec l'étape où je suis rendu à faire progresser est pour quand j'aurai de l'argent. Le projet de sélection est fait alors j'en suis au point où il est question de donner des ressources. Le ''mindshit study'' est terminé. J'ai bien vu où j'ai à m'investir. En ce moment je n'ai pas beaucoup de jus dans le réservoir alors je ne vise qu'un seul foyé et c'est l'hôpital. Désolé pour le milieu de la rue, de l'éducation et du communautaire mais je ne peux pas en faire large présentement alors je me concentre sur une priorité. J'ai la forme pour travailler à un seul endroit et ça load déjà complètement ma tête. J'ai beaucoup à faire dans un hôpital. Je crois que c'est une des places au monde où j'aime le plus être. Je penses faire une journée de plus. J'aimerais demander l'activité des visites sociales car ils donnent une formation lorsqu'assigner à cette tâche. J'aimerais avoir cette formation qui me donnerais une idée de comment savoir rendre visite à une personne et gérer une rencontre sociale. J'ai plus de valeur psychologiquement que physiquement alors je pourrai surement faire un meilleur travail. Je dois être honnête et je dois dire que ce qui m'excite c'est d'avoir la possibilité d'essayer de nouvelles notions. Faire des expériences sociales. Des expériences... Des fois je vois tout le monde comme un cobaye potentiel. J’essaie toujours de nouvelles choses. J'aime expérimenter ce qui me passe par la tête. En tout cas je ne suis peut-être pas au sommet de ma forme mais j'ai vraiment le cœur de me donner à l'hôpital. Plus que de travailler j'ai envie d'y donner du miens sans être payé. Je ne penses pas que ma vie sera banale. Je suis assez fucké pour que ça soit toujours au-delà de moi-même anyway... Je ne penses pas que je devrais m'en faire ou laisser la vie me stresser car j'ai parfaitement le potentiel de réaliser mes rêves. Je remercie la vie de ce cadeau en aidant les autres à réaliser les leurs. Si j'y arrive... J'ai beaucoup de projets en tête et maintenant je les imagine en fonction du peu dont je dispose alors j'ai des idées plus réalistes. Mais de petits moyens ne m'empêcheront jamais de voir en grand. Je suis un rêveur alors je vais faire mon possible pour vivre mes rêves. J'espère emporter le plus de monde possible. Un de mes plus grands rêves est de ne pas vivre mes rêves seul. Je veux m'entourer de gens qui vivent leurs rêves. Alors si j'aime quelqu'un que je veux dans ma vie je me dois de réaliser ce rêve et l'aider à réaliser ses rêves aussi. C'est drôle à dire mais je me suis souvent senti mal d'avoir quelque chose que les autres n'ont pas. Je suis en train de franchir une étape importante ces temps-ci alors j'écris le plus possible. Je documente tout ce délire. Ça pourrait être intéressant pour quelqu'un d'autre un de ces jours. En ce moment je me plais beaucoup à écrire quelque part où l'on peut me trouver. Le grand pas que j'ai fais consiste en quelque sorte à comprendre et assumer que je ne serai pas payé pour mes intentions. Bien je suis supposé être payé pour toute cette galère mais je ne suis pas rendu là. Pour l'instant je dois apprendre à faire sans une poussière dans les poches. J'aurai beaucoup d'argent mais pas assez pour changer le monde alors je dois apprendre à me débrouiller sans ressources. Je n'attend plus d'être payé, reconnu ou récompensé. J'ai juste envie de faire quelque chose sans rien attendre en retour autre que la satisfaction de m'être respecté dans mes valeurs et convictions. C'est une chose très importante que je commence à atteindre. Ça m'en aura prit du temps... Pour bien vivre et être heureux je dois essayer de construire un monde meilleur. Un monde meilleur ça prend beaucoup de monde et surtout de toute les couleurs. Je le penses quand je dis que ce monde n'est pas si pire. J'ai eu un aperçu de l'enfer et je trouve que c'est beaucoup plus terrible que la réalité de la société. Alors ce n'est pas l'enfer en soi vivre sur Terre. C'est un monde sombre regorgeant des pires horreurs mais c'est comme ça partout dans l'univers. C'est complètement palpitant. Le défi est énorme ici-bas. Quand je vais m'y mettre je garanti que ça ne sera pas ennuyant. Il y a trop de chose que je veux faire et voir se réaliser. Je ne suis pas le seul d'ailleurs. J'ai hâte de reprendre ma fougue mais je dois d'abord rallumer la flamme en moi. En tout cas je commence à murir. Je commence surtout à me rendre compte de ce que je fais déjà...
28-01-2017 1259
Je ne sais pas quoi écrire. Je me dis qu'avec ce qui s'en vient j'en aurai bientôt beaucoup à dire. Je m'enligne vers quelque chose de grand et d'excitant. Je vais me construire un avenir. En tout cas je vois que je prend une bonne direction alors je vois pas en quoi la vie ne me serait pas hospitalière. Ma paye c'est de ressentir un bon sentiment et mon travail c'est de faire sentir un bon sentiment aux autres. C'est comme ça que je vois les choses maintenant. Pas besoin d'argent ou de pouvoir pour changer le monde. Ce n'est qu'un petit effort de chacun... Ça peut tout couter à certain niveau mais à la base pour la plupart un petit geste c'est gratuit et sans effort. La BA comme disent les scouts. Tout le monde a le pouvoir de rendre la vie moins cruelle et de contribuer à construire un monde meilleur. C'est entre nos mains depuis toujours. Il ne suffit que de le faire même si cela ne parait pas considérable. Déjà juste de penser bien faire c'est un bon début. Il faudrait juste que le monde commence à le vouloir. Pour améliorer les choses il ne faut pas s'attendre à recevoir quelque chose en retour. Il faut s'investir... En tout cas moi je vais investir temps et efforts dans l'optique d'un monde meilleur même si j'ai très peu d’impact. Si je peux pousser ne serait-ce qu'une seule autres personne à faire la même chose et bien j'en serrai ravi. Je vais bientôt commencer mon affaire un peu plus sérieusement. Je veux prendre une direction qui a de l'allure et qui me mènera là où je serrai heureux même si je dois rester pauvre et impuissant. Plus le temps passe plus je vois comment je peux faire les choses. Je vais la faire ma part ça c'est une promesse et je n'arrêterai pas de vouloir changer le monde. Je vois trop bien comment c'est possible et en quelque sorte facile. Bien... ''facile'' pour ceux qui ne feront qu'un petit geste mais cela peut tout couter à ceux qui s'y donne à fond. Tout le monde peut s'y mettre à son niveau. Un jour la bonté sera une visibilité publique et alors la masse commencera à suivre. Une action en emmène une autre. C'est la loi de la réaction... C'est pas nécessaire de tout sacrifier car ne serait-ce qu'une bonne pensée est un bon début. J'ai mon idée derrière la tête et je vais essayer. Je peux construire un monde meilleur car j'ai la vision d'un monde meilleur. J'ai envie de dédier ma vie à cette cause et joindre les rangs des autres partisans. Je ne suis pas le seul à vouloir ceci et certains y sont beaucoup plus impliqués et expérimentés. Je ne suis pas bon pour entreprendre une relation interpersonnelle et prendre contact avec les gens mais je vais essayer d'en trouver du monde et apprendre d'eux. Je suis surpris qu'écrire en ligne avec un clavier me convient plus que papier crayon. Peut-être parce que je commence à aimer partager publiquement mes pensées. J'écris depuis très longtemps et je crois avoir atteint ce point où je veux des lecteurs. Ce journal pourrait devenir un outil dans ma quête. Je communique là où le monde en entier peut me lire. C'est sûr que je censure un peu plus que dans mon journal papier mais c'est surtout ici que j'écris le fond de ma tête depuis plusieurs mois. Je dirais même que j'ai carrément délaissé mon journal papier. Maintenant je trouve ça beaucoup plus intéressant écrire ici. Ça me donne l'impression de donner du miens. Je partage ce qui se trame dans mon esprit et comment je le perçois. Je commence à ouvrir les yeux et voir que tout ce que j'imagine est possible. Je n'ai qu'à trouver comment le faire en fonction de ma possibilité. Il ne suffit que d'accepter l'échelle à laquelle on peut agir. Présentement je peux avoir un impacte que sur quelque personne mais plus tard je toucherai peut-être la planète entière. Je ne fais que commencer alors je dois cesser d'investir ma pensée sur un échelle que je n'ai pas atteint. Je dois me concentrer sur ce que je peux faire présentement avec les moyens dont je dispose. Pour l'instant je m'efforce d'être un bon bénévole et apporter un petit quelque chose aux gens que je côtoie. À commencer par ceux qui ont déjà commencer à prendre cette direction. Si je peux m'entourer de gens qui aussi en ont envie on pourrait ''recruter'' plus de monde. J'ai hâte de m'y mettre sérieusement. Là j'en suis à l'étape de préparer mon esprit à ce que je veux entreprendre. Je le dis mais je ne le fais pas encore totalement. Je vais bientôt prendre la place qui m'est destinée. Je vais user de mes connaissances d'officier en art du commandement pour me trouver des troupes et commencer sérieusement la bataille. Pas tout de suite... Je ne suis pas encore prêt. Le peu que j'ai est déjà lourd sur ma tête. Je veux dire que je ne fais pratiquement rien et ma cervelle en prend un coup. En tout cas ce n'est pas seul que je vais parvenir à mes fins. Un monde meilleur c'est d’emblée que ça se construit. Un bon départ est de changer sa vision du monde et voir la possibilité que nous avons tous de contribuer. Il ne faut pas s'attendre à la paix sur Terre pour demain car un changement social collectif ça prend énormément de temps. Il faut voir sur des dizaines d'années voir des centaines... Il ne faut pas non plus s'imaginer un monde miraculeux et accepter que pour l'instant on ne peut que faire avancer les choses pour préparer le terrain aux solutions que nous offriront les prochaines générations. C'est beau d'y croire mais il ne faut pas non plus tomber dans la pensée magique. On peut changer les choses mais ça vient avec du temps, des efforts et des sacrifices. Il faut commencer à marcher dans la bonne direction. Tous ensemble... Concrètement j'ai l'impression de ne pas faire grand chose à côté de ceux que j'ai vue tout donner; particulièrement ceux qui ont donné leur vie. Cette planète regorge d'héro et c'est drôle car la plus part ne le savent même pas. Certain ne voit pas qu'il sont des héros. En tout cas en faisant du bénévolat j'en rencontre plein des héros. J'ai juste hâte que tout ce monde réalise ce qu'ils font de bien et cherchent à en faire plus ou bien embarquer du monde avec eux. Il faut élargir cette conscience... Je débute et c'est déjà bien ce que je fais (je crois) alors j'ai bien hâte de voir ce que je serrai à en faire lorsque je ne serrai plus un enfant qui a peur de porter ses culottes. J'ai besoin de grandir et mûrir. Je ne fais que commencer à prendre cette direction alors je n'y suis qu'un débutant. J'ai beaucoup à apprendre et énormément d'erreur à commettre. Au moins maintenant je comprend et j'accepte à quel niveau j'en suis. Je n'en suis qu'à pouvoir faire les petits gestes et l'effort là où je peux. Pour moi 2017 est déjà marquant. J'ai vraiment avancé dans ma tête. Ça sera toute une année! En tout cas je trouve que ça commence plutôt bien. Dernièrement j'ai fait un progrès constructif. J'ai pris conscience du pouvoir que j'ai. Je me suis rendu compte que je n'ai pas besoin d'attendre qu'ils me payent ou qu'ils me donnent tout ce que j'attends. J'ai réalisé que je peux commencer à faire ce que j'ai derrière la tête même si ce n'est qu'à petit échelle. Je veux me donner. Ça ce n'est pas nouveau... Mais je veux prendre sur moi la possibilité de changer quelque chose quelque part. Je n'ai pas besoin d'attendre d'avoir plus de ressource car je peux déjà commencer à faire quelque chose. J'espère que je vais réussir à inciter plus de monde à faire la même chose et ensemble faire comprendre à l'humanité que c'est tout à fait possible un monde meilleur. Je me donne cette mission car j'en ai vraiment envie. Je ne laisserai pas l'humanité s'effondrer sans rien faire. Pas question! Il y a trop de chose que j'aime sur cette planète et je veux me donner à ce que j'aime. Pour moi c'est un combat qui va commencer mais je dois garder en tête que c'est une cause dans laquelle de nombreux riches et puissants ennemis se mettront au-travers de mon chemin et tenteront de me faire échouer. Ça peut même être risqué et dangereux à certains niveaux. Je n'en suis pas encore au point où je suis en danger car mon impact est minime alors je ne suis pas une menace pour eux mais un jour... Ces gros bonnets qui se clâme rois sur Terre feront tout ce qu'ils peuvent pour ne pas perdre le pouvoir et la richesse. C'est une guerre...
Je ne sais pas quoi écrire. Je me dis qu'avec ce qui s'en vient j'en aurai bientôt beaucoup à dire. Je m'enligne vers quelque chose de grand et d'excitant. Je vais me construire un avenir. En tout cas je vois que je prend une bonne direction alors je vois pas en quoi la vie ne me serait pas hospitalière. Ma paye c'est de ressentir un bon sentiment et mon travail c'est de faire sentir un bon sentiment aux autres. C'est comme ça que je vois les choses maintenant. Pas besoin d'argent ou de pouvoir pour changer le monde. Ce n'est qu'un petit effort de chacun... Ça peut tout couter à certain niveau mais à la base pour la plupart un petit geste c'est gratuit et sans effort. La BA comme disent les scouts. Tout le monde a le pouvoir de rendre la vie moins cruelle et de contribuer à construire un monde meilleur. C'est entre nos mains depuis toujours. Il ne suffit que de le faire même si cela ne parait pas considérable. Déjà juste de penser bien faire c'est un bon début. Il faudrait juste que le monde commence à le vouloir. Pour améliorer les choses il ne faut pas s'attendre à recevoir quelque chose en retour. Il faut s'investir... En tout cas moi je vais investir temps et efforts dans l'optique d'un monde meilleur même si j'ai très peu d’impact. Si je peux pousser ne serait-ce qu'une seule autres personne à faire la même chose et bien j'en serrai ravi. Je vais bientôt commencer mon affaire un peu plus sérieusement. Je veux prendre une direction qui a de l'allure et qui me mènera là où je serrai heureux même si je dois rester pauvre et impuissant. Plus le temps passe plus je vois comment je peux faire les choses. Je vais la faire ma part ça c'est une promesse et je n'arrêterai pas de vouloir changer le monde. Je vois trop bien comment c'est possible et en quelque sorte facile. Bien... ''facile'' pour ceux qui ne feront qu'un petit geste mais cela peut tout couter à ceux qui s'y donne à fond. Tout le monde peut s'y mettre à son niveau. Un jour la bonté sera une visibilité publique et alors la masse commencera à suivre. Une action en emmène une autre. C'est la loi de la réaction... C'est pas nécessaire de tout sacrifier car ne serait-ce qu'une bonne pensée est un bon début. J'ai mon idée derrière la tête et je vais essayer. Je peux construire un monde meilleur car j'ai la vision d'un monde meilleur. J'ai envie de dédier ma vie à cette cause et joindre les rangs des autres partisans. Je ne suis pas le seul à vouloir ceci et certains y sont beaucoup plus impliqués et expérimentés. Je ne suis pas bon pour entreprendre une relation interpersonnelle et prendre contact avec les gens mais je vais essayer d'en trouver du monde et apprendre d'eux. Je suis surpris qu'écrire en ligne avec un clavier me convient plus que papier crayon. Peut-être parce que je commence à aimer partager publiquement mes pensées. J'écris depuis très longtemps et je crois avoir atteint ce point où je veux des lecteurs. Ce journal pourrait devenir un outil dans ma quête. Je communique là où le monde en entier peut me lire. C'est sûr que je censure un peu plus que dans mon journal papier mais c'est surtout ici que j'écris le fond de ma tête depuis plusieurs mois. Je dirais même que j'ai carrément délaissé mon journal papier. Maintenant je trouve ça beaucoup plus intéressant écrire ici. Ça me donne l'impression de donner du miens. Je partage ce qui se trame dans mon esprit et comment je le perçois. Je commence à ouvrir les yeux et voir que tout ce que j'imagine est possible. Je n'ai qu'à trouver comment le faire en fonction de ma possibilité. Il ne suffit que d'accepter l'échelle à laquelle on peut agir. Présentement je peux avoir un impacte que sur quelque personne mais plus tard je toucherai peut-être la planète entière. Je ne fais que commencer alors je dois cesser d'investir ma pensée sur un échelle que je n'ai pas atteint. Je dois me concentrer sur ce que je peux faire présentement avec les moyens dont je dispose. Pour l'instant je m'efforce d'être un bon bénévole et apporter un petit quelque chose aux gens que je côtoie. À commencer par ceux qui ont déjà commencer à prendre cette direction. Si je peux m'entourer de gens qui aussi en ont envie on pourrait ''recruter'' plus de monde. J'ai hâte de m'y mettre sérieusement. Là j'en suis à l'étape de préparer mon esprit à ce que je veux entreprendre. Je le dis mais je ne le fais pas encore totalement. Je vais bientôt prendre la place qui m'est destinée. Je vais user de mes connaissances d'officier en art du commandement pour me trouver des troupes et commencer sérieusement la bataille. Pas tout de suite... Je ne suis pas encore prêt. Le peu que j'ai est déjà lourd sur ma tête. Je veux dire que je ne fais pratiquement rien et ma cervelle en prend un coup. En tout cas ce n'est pas seul que je vais parvenir à mes fins. Un monde meilleur c'est d’emblée que ça se construit. Un bon départ est de changer sa vision du monde et voir la possibilité que nous avons tous de contribuer. Il ne faut pas s'attendre à la paix sur Terre pour demain car un changement social collectif ça prend énormément de temps. Il faut voir sur des dizaines d'années voir des centaines... Il ne faut pas non plus s'imaginer un monde miraculeux et accepter que pour l'instant on ne peut que faire avancer les choses pour préparer le terrain aux solutions que nous offriront les prochaines générations. C'est beau d'y croire mais il ne faut pas non plus tomber dans la pensée magique. On peut changer les choses mais ça vient avec du temps, des efforts et des sacrifices. Il faut commencer à marcher dans la bonne direction. Tous ensemble... Concrètement j'ai l'impression de ne pas faire grand chose à côté de ceux que j'ai vue tout donner; particulièrement ceux qui ont donné leur vie. Cette planète regorge d'héro et c'est drôle car la plus part ne le savent même pas. Certain ne voit pas qu'il sont des héros. En tout cas en faisant du bénévolat j'en rencontre plein des héros. J'ai juste hâte que tout ce monde réalise ce qu'ils font de bien et cherchent à en faire plus ou bien embarquer du monde avec eux. Il faut élargir cette conscience... Je débute et c'est déjà bien ce que je fais (je crois) alors j'ai bien hâte de voir ce que je serrai à en faire lorsque je ne serrai plus un enfant qui a peur de porter ses culottes. J'ai besoin de grandir et mûrir. Je ne fais que commencer à prendre cette direction alors je n'y suis qu'un débutant. J'ai beaucoup à apprendre et énormément d'erreur à commettre. Au moins maintenant je comprend et j'accepte à quel niveau j'en suis. Je n'en suis qu'à pouvoir faire les petits gestes et l'effort là où je peux. Pour moi 2017 est déjà marquant. J'ai vraiment avancé dans ma tête. Ça sera toute une année! En tout cas je trouve que ça commence plutôt bien. Dernièrement j'ai fait un progrès constructif. J'ai pris conscience du pouvoir que j'ai. Je me suis rendu compte que je n'ai pas besoin d'attendre qu'ils me payent ou qu'ils me donnent tout ce que j'attends. J'ai réalisé que je peux commencer à faire ce que j'ai derrière la tête même si ce n'est qu'à petit échelle. Je veux me donner. Ça ce n'est pas nouveau... Mais je veux prendre sur moi la possibilité de changer quelque chose quelque part. Je n'ai pas besoin d'attendre d'avoir plus de ressource car je peux déjà commencer à faire quelque chose. J'espère que je vais réussir à inciter plus de monde à faire la même chose et ensemble faire comprendre à l'humanité que c'est tout à fait possible un monde meilleur. Je me donne cette mission car j'en ai vraiment envie. Je ne laisserai pas l'humanité s'effondrer sans rien faire. Pas question! Il y a trop de chose que j'aime sur cette planète et je veux me donner à ce que j'aime. Pour moi c'est un combat qui va commencer mais je dois garder en tête que c'est une cause dans laquelle de nombreux riches et puissants ennemis se mettront au-travers de mon chemin et tenteront de me faire échouer. Ça peut même être risqué et dangereux à certains niveaux. Je n'en suis pas encore au point où je suis en danger car mon impact est minime alors je ne suis pas une menace pour eux mais un jour... Ces gros bonnets qui se clâme rois sur Terre feront tout ce qu'ils peuvent pour ne pas perdre le pouvoir et la richesse. C'est une guerre...
27-01-2017 1417
Je reviens du bénévolat. Ce n'était pas une grosse journée et je suis parti très tôt. C'est drôle mais on dirait que j'aime ça les grosses journée au bénévolat car aujourd'hui je ne me sens pas satisfait d'avoir donné assez. Je crois que je vais demander à faire une journée de plus. Je dois reprendre le beat si je veux réussir à passer au prochain niveau. Je me sens écrasé sur le BS... Ça ne sera pas facile de me remettre à l’œuvre. Ce matin en marchant vers l'hôpital j'osais imaginer ce moment où j'aurai reçu ce que j'attends depuis le début. J'ai bien hâte de voir ça quand l'entente sera complété et que j'aurai mon dût. J'osais imaginer... C'est plaisant parfois de me dire que ça m'apportera peut-être la prospérité dans sa finalité. J'ai l'impression que c'est une grosse année qui s'annonce. En tout cas je sens que je me change beaucoup et je grandit bien. Tera a changé mon monde et maintenant je vois que je peux finir en quelque part de bien. Je me sens bien envers moi-même et grâce à elle je sais m'assumer maintenant. Je suis un fucké et j'aime ça. Elle me connait comme je ne me suis jamais montré à personne. C'est fou! complètement fou comme je me sens bien envers moi-même et ça c'est sûr que ça apportera de grand changement dans ma vie. C'est inévitable... Quoi qu'il en soit. Je réalise que je ne suis pas satisfait de la direction que j'ai pris dans ma vie et là je prends un autre chemin. J'ai l'impression de me respecter pour qui je suis réellement et honnêtement. Je ne suis plus une trollé de mécanismes de défenses maladifs et pathologiques. Je me sens moi et j'apprends à vraiment me connaitre. En tout cas ça fait de moi une meilleur personne. J'ai choisis mon camp en fonction de ce qui résonne dans mon cœur. Je ne dis pas que je ne serai jamais responsable de drame car comme tout le monde je fais des erreurs et je me trompe. Certaines choses sont irréparables j'en suis conscient et c'est d’ailleurs pour ça que je doute énormément. À l'exception de mes actions impulsives, j'ai toujours peur de mal faire lorsque je pense à faire quelque chose puis quand je le fais parfois ça chie parce que ça marche pas pantoute. Ça arrive que ça m'explose en pleine face... Et dût à mon grade c'est fréquent qu'on me pointe du doigt comme seul responsable. C'est embêtant... Je m'attend à une belle année. Je m'attend à du changement. Je crois bien que je vais me réactiver. Je vais me lancer dans quelque chose et si ce n'est pas de prochainement déménager auprès de ma douce et bien ça risque d'approcher le temps-plein au bénévolat. Pour sûr la semaine prochaine je vais voir la boss et je lui demande une journée de plus. Je crois être rendu là. Je me demande bien dans quelle quête me lancera cette journée de bénévolat additionnelle. Le vendredi ma cause c'est de sortir le monde de leur foutu unité. Certaine personne passe leur journée complète assis sur une chaise sans jamais sortir de leur chambre. Il n'y en a du monde pour qui ça leur fait un grand bien d'aller au salon de coiffure. Ce n'est pas le plus primordial des services offert dans l'hôpital mais il est tout aussi important. En plus les coiffeuses ont de grands cœurs et savent faire sentir bien. J'ai le pouvoir de faire la différence dans la journée d'un patient, d'un malade. Dans un hôpital il pleut du monde au grand cœur qui AIME aider et prendre soin des autres. Le genre de personne dont ce monde à besoin. Ceux pour qui c'est un plaisir de rendre le monde meilleur. En tout cas j'aime le bénévolat car ça me correspond: je fais quelque chose de bien sans attendre d'être payé. Quand même il faut survivre dans le capitalisme et je vise donc de trouver un spot dans la vie où je suis payé pour ce que j'aime faire. J'ai l'impression que ce que je recherche n'existe pas encore alors j'ai l'impression que je vais devoir créer ma place dans ce monde. Je dois inventer ma place au soleil. J'ai de grand projet en tête alors j'ai hâte de pouvoir les concrétiser et bâtir mon empire. Je veux faire de grandes choses car je vois en grand. Je verrai bien où j'irai quand je m’activerai. J'espère juste pouvoir réellement changer quelque chose dans cette sombre réalité. J'espère toujours...
1748
J'ai encore envie de passer ici. J'ai écrit un peu dans mon journal papier mais je n'y avais pas le cœur. Semblerait-il que c'est en ligne où j'ai envie d'écrire maintenant. Ça fait plusieurs mois que je n’écris plus avec un crayon. J'utilise le clavier je me modernise. J'ai tendance à m'accrocher à la vieille école car elle me fait tripper bin raide. Je dois juste la garder en arrière plan et intégrer la nouvelle école. Le monde est rendu socialement technologique et les échanges entre les nations sont phénoménale. Le monde s'est connecté... Plugué... Ça m'effraie car je trouve ça un peu froid parfois mais ça peut commencer sur internet et finir dans mon lit. Je sais c'est quoi la technologie utilisée à un niveau que la plupart ne connaisse pas. Ce n'est pas au sens figuré que je dis qu'ils sont dans nos têtes. Ce que je vois dans toute cette panoplie de gadgets qui se connecte sur le world wide web. C'est un outil planifié et extrêmement utilisé. Tout ça ne sont que de gros émeteur-récepteur. La pensée est tout publique. Réellement il n'y a aucun secret... Peu importe, ça ne me fera que délirer d'y songer. NoWhere to hide... Je ne peux pas l'oublier. Ce n'est pas grave ça ne me gêne plus trop et je peux faire mon show partout. Je peux me promener partout dans un hôpital c'est délirant. J'ai surtout affaire à des personnes âgés et parfois de la psychiatrie sinon bien il n'y a que quelque patients occasionnels. Nos habitués sont âgés en général. J'aimerais faire quelque chose qui m'offre une clientèle différente. En supplément bien-sûr car j'aime beaucoup les personnes âgés et je l'ai respecte. Ceux qui ont de l’Alzheimer c'est les plus l'fun car tu es quelqu'un de nouveau à chaque fois. Je m'attache à des gens et parfois ils meurent. Dans d'autre cas c'est aussi une bonne nouvelle comme un congé ou le transfert dans un établissement plus adapté à la situation du patient. C'est complètement débile comme expérience faire du bénévolat dans un hôpital. J'ai pratiquement envie d'en faire un critère de sélection. Chez les bénévoles je trouve ce que je recherche; faire quelque chose de bien sans attendre d'être payé. J'aimerais élargir mon expérience et participer à une autre activité. Peut-être que ça m'ouvrira d'autres portes. En tout cas j'ai envie d'être dans un hôpital car j'en ai eu réellement besoin dans le passé et puisque je n'ai jamais payé d'impôt je sens que j'ai le devoir de faire mon possible pour renvoyer l’ascenseur. Un hôpital c'est une bonne école. Quand j'étudie je ne lis pas de livre, je regarde autour de moi. J'écoute... Je n'entend pas tout mais j'écoute. C'est drôle car même après toute cette patente je me sens aveugle face à la réalité car je sais que c'est toujours plus que ce que j'arrive à voir. On est tous fait de la même chose; des particules, des atomes ou je ne sais trop quoi. De la matière manipulable... J'ai peur d'énoncer certaines notions car je crains le ''mind-bust'' ... Ouvrir une conscience trop vite peut la détruire. Je l'ai souvent vu. Je pourrais même dire que c'est généralement un choque intense. Ça m'a explosé la cervelle à plusieurs reprises. C'est stressant cette planète car au fond de son cœur l'humanité est un enfant qui veut s'amuser. La plupart en tout cas. Je n'ai pas fini d'avancer... Tera reviendra le mois prochain alors j'ai hâte. Je veux vraiment qu'elle soit heureuse. J'espère toujours lui donner ce qu'elle veut de moi. J'aimerais beaucoup l'emmener où elle veut aller dans sa vie. En tout cas elle a changé mon univers. Elle me soigne et j'ai vraiment l'impression qu'elle me complète. Pour moi je crois que c'est la première fois qu'une telle chose m'arrive. J'imagine l'avenir avec elle et tout est plus beau. C'est bon à vivre et j'ai confiance en notre relation. J'ai juste toujours l'impression de ne pas en faire assez. J'ai tendance à me voir comme un parasite. Une larve qui se nourrit de son hôte... Hmmm... J'aimerais avoir une meilleur image de moi-même. Je me sens souvent honteux de recevoir quelque chose. Pourtant j'attends une grosse récolte avec envie et je chiale car je ne suis pas payé. J'aime ce que je fais alors je trouve que ça n'est pas si grave si je ne serrai jamais payé. Ça aiderait à en faire plus en tout cas. À la base je voulais faire du bénévolat en psychiatrie mais il n'en font pas alors j'étais fourré alors ils m'ont mis à l'urgence. Ça n'a pas marché car j'étais trop social. Je m'efforçais à offrir un service de qualité à tout le monde. Puis j'ai arrêté de dumpé les patients le Dimanche. J'ai abouti au salon de coiffure. J'aime ça. Je voyage presque partout dans l'hôpital et je rencontre plein de bonne personne. J'ai ma feuille, mon affaire à moi. Je le gère comme ça me tente et je décide ce que je fais et ce que je ne fais pas. Je crois que faire du bénévolat devrait être un critère pour avoir droit à l'aide sociale. 8 heures pour 80% du chèque et 5% additionnel par tranche de 2 heures additionnelles de bénévolat. Pour un maximum de 100% sauf pour ceux qui se donne à 40h/semaine depuis trois mois ont 110% du chèque et 120% du chèque lorsque depuis deux ans. Je vois ça comme ça. Ça inciterait une certaine masse de la population à contribuer sans trop en demander. Il y a plein de manque dans la société où l'on peut placer une main d’œuvre gratuite mais sans trop nuire au marché de l'emploi. Bien sûr cela ne s'applique pas à ceux qui ont le document médical approuvé par le ministère. Un monde ça se remodèle. C'est souvent arrivé d'ailleurs... Ce n'est qu'une fois de plus dans l'histoire de l'humanité. Ce n'est pas fini. Ça va bientôt commencer. ''Bientôt'' ... Ça commence à faire un bail que je dis ça. En tout cas je n'attendrai pas toute ma vie. Encore un an et ensuite je cesse d'y investir mon intérêt et mon attention. J'ai entendu des choses pour 2017 la première fois en automne 2014 et ensuite plusieurs reprises dans les années qui ont suivit. Des sources dans différents secteurs. Je ne sais pas ce qu'il en sera mais je crois qu'on pourrait bien y être bientôt. Moins j'y pense plus ça semble se rapprocher. Moins je le veux plus j'ai l'impression que je vais l'avoir. Une médium m'avait avisé que j'étais dans une mise à l'épreuve de patience et que, je cite, ''Plus tu le voudra, moins tu l'aura'' ... En tout cas là je commence à avoir envie de m'en calicer. Je fouterai pas ma vie en l'air à attendre. Pas question...
Je reviens du bénévolat. Ce n'était pas une grosse journée et je suis parti très tôt. C'est drôle mais on dirait que j'aime ça les grosses journée au bénévolat car aujourd'hui je ne me sens pas satisfait d'avoir donné assez. Je crois que je vais demander à faire une journée de plus. Je dois reprendre le beat si je veux réussir à passer au prochain niveau. Je me sens écrasé sur le BS... Ça ne sera pas facile de me remettre à l’œuvre. Ce matin en marchant vers l'hôpital j'osais imaginer ce moment où j'aurai reçu ce que j'attends depuis le début. J'ai bien hâte de voir ça quand l'entente sera complété et que j'aurai mon dût. J'osais imaginer... C'est plaisant parfois de me dire que ça m'apportera peut-être la prospérité dans sa finalité. J'ai l'impression que c'est une grosse année qui s'annonce. En tout cas je sens que je me change beaucoup et je grandit bien. Tera a changé mon monde et maintenant je vois que je peux finir en quelque part de bien. Je me sens bien envers moi-même et grâce à elle je sais m'assumer maintenant. Je suis un fucké et j'aime ça. Elle me connait comme je ne me suis jamais montré à personne. C'est fou! complètement fou comme je me sens bien envers moi-même et ça c'est sûr que ça apportera de grand changement dans ma vie. C'est inévitable... Quoi qu'il en soit. Je réalise que je ne suis pas satisfait de la direction que j'ai pris dans ma vie et là je prends un autre chemin. J'ai l'impression de me respecter pour qui je suis réellement et honnêtement. Je ne suis plus une trollé de mécanismes de défenses maladifs et pathologiques. Je me sens moi et j'apprends à vraiment me connaitre. En tout cas ça fait de moi une meilleur personne. J'ai choisis mon camp en fonction de ce qui résonne dans mon cœur. Je ne dis pas que je ne serai jamais responsable de drame car comme tout le monde je fais des erreurs et je me trompe. Certaines choses sont irréparables j'en suis conscient et c'est d’ailleurs pour ça que je doute énormément. À l'exception de mes actions impulsives, j'ai toujours peur de mal faire lorsque je pense à faire quelque chose puis quand je le fais parfois ça chie parce que ça marche pas pantoute. Ça arrive que ça m'explose en pleine face... Et dût à mon grade c'est fréquent qu'on me pointe du doigt comme seul responsable. C'est embêtant... Je m'attend à une belle année. Je m'attend à du changement. Je crois bien que je vais me réactiver. Je vais me lancer dans quelque chose et si ce n'est pas de prochainement déménager auprès de ma douce et bien ça risque d'approcher le temps-plein au bénévolat. Pour sûr la semaine prochaine je vais voir la boss et je lui demande une journée de plus. Je crois être rendu là. Je me demande bien dans quelle quête me lancera cette journée de bénévolat additionnelle. Le vendredi ma cause c'est de sortir le monde de leur foutu unité. Certaine personne passe leur journée complète assis sur une chaise sans jamais sortir de leur chambre. Il n'y en a du monde pour qui ça leur fait un grand bien d'aller au salon de coiffure. Ce n'est pas le plus primordial des services offert dans l'hôpital mais il est tout aussi important. En plus les coiffeuses ont de grands cœurs et savent faire sentir bien. J'ai le pouvoir de faire la différence dans la journée d'un patient, d'un malade. Dans un hôpital il pleut du monde au grand cœur qui AIME aider et prendre soin des autres. Le genre de personne dont ce monde à besoin. Ceux pour qui c'est un plaisir de rendre le monde meilleur. En tout cas j'aime le bénévolat car ça me correspond: je fais quelque chose de bien sans attendre d'être payé. Quand même il faut survivre dans le capitalisme et je vise donc de trouver un spot dans la vie où je suis payé pour ce que j'aime faire. J'ai l'impression que ce que je recherche n'existe pas encore alors j'ai l'impression que je vais devoir créer ma place dans ce monde. Je dois inventer ma place au soleil. J'ai de grand projet en tête alors j'ai hâte de pouvoir les concrétiser et bâtir mon empire. Je veux faire de grandes choses car je vois en grand. Je verrai bien où j'irai quand je m’activerai. J'espère juste pouvoir réellement changer quelque chose dans cette sombre réalité. J'espère toujours...
1748
J'ai encore envie de passer ici. J'ai écrit un peu dans mon journal papier mais je n'y avais pas le cœur. Semblerait-il que c'est en ligne où j'ai envie d'écrire maintenant. Ça fait plusieurs mois que je n’écris plus avec un crayon. J'utilise le clavier je me modernise. J'ai tendance à m'accrocher à la vieille école car elle me fait tripper bin raide. Je dois juste la garder en arrière plan et intégrer la nouvelle école. Le monde est rendu socialement technologique et les échanges entre les nations sont phénoménale. Le monde s'est connecté... Plugué... Ça m'effraie car je trouve ça un peu froid parfois mais ça peut commencer sur internet et finir dans mon lit. Je sais c'est quoi la technologie utilisée à un niveau que la plupart ne connaisse pas. Ce n'est pas au sens figuré que je dis qu'ils sont dans nos têtes. Ce que je vois dans toute cette panoplie de gadgets qui se connecte sur le world wide web. C'est un outil planifié et extrêmement utilisé. Tout ça ne sont que de gros émeteur-récepteur. La pensée est tout publique. Réellement il n'y a aucun secret... Peu importe, ça ne me fera que délirer d'y songer. NoWhere to hide... Je ne peux pas l'oublier. Ce n'est pas grave ça ne me gêne plus trop et je peux faire mon show partout. Je peux me promener partout dans un hôpital c'est délirant. J'ai surtout affaire à des personnes âgés et parfois de la psychiatrie sinon bien il n'y a que quelque patients occasionnels. Nos habitués sont âgés en général. J'aimerais faire quelque chose qui m'offre une clientèle différente. En supplément bien-sûr car j'aime beaucoup les personnes âgés et je l'ai respecte. Ceux qui ont de l’Alzheimer c'est les plus l'fun car tu es quelqu'un de nouveau à chaque fois. Je m'attache à des gens et parfois ils meurent. Dans d'autre cas c'est aussi une bonne nouvelle comme un congé ou le transfert dans un établissement plus adapté à la situation du patient. C'est complètement débile comme expérience faire du bénévolat dans un hôpital. J'ai pratiquement envie d'en faire un critère de sélection. Chez les bénévoles je trouve ce que je recherche; faire quelque chose de bien sans attendre d'être payé. J'aimerais élargir mon expérience et participer à une autre activité. Peut-être que ça m'ouvrira d'autres portes. En tout cas j'ai envie d'être dans un hôpital car j'en ai eu réellement besoin dans le passé et puisque je n'ai jamais payé d'impôt je sens que j'ai le devoir de faire mon possible pour renvoyer l’ascenseur. Un hôpital c'est une bonne école. Quand j'étudie je ne lis pas de livre, je regarde autour de moi. J'écoute... Je n'entend pas tout mais j'écoute. C'est drôle car même après toute cette patente je me sens aveugle face à la réalité car je sais que c'est toujours plus que ce que j'arrive à voir. On est tous fait de la même chose; des particules, des atomes ou je ne sais trop quoi. De la matière manipulable... J'ai peur d'énoncer certaines notions car je crains le ''mind-bust'' ... Ouvrir une conscience trop vite peut la détruire. Je l'ai souvent vu. Je pourrais même dire que c'est généralement un choque intense. Ça m'a explosé la cervelle à plusieurs reprises. C'est stressant cette planète car au fond de son cœur l'humanité est un enfant qui veut s'amuser. La plupart en tout cas. Je n'ai pas fini d'avancer... Tera reviendra le mois prochain alors j'ai hâte. Je veux vraiment qu'elle soit heureuse. J'espère toujours lui donner ce qu'elle veut de moi. J'aimerais beaucoup l'emmener où elle veut aller dans sa vie. En tout cas elle a changé mon univers. Elle me soigne et j'ai vraiment l'impression qu'elle me complète. Pour moi je crois que c'est la première fois qu'une telle chose m'arrive. J'imagine l'avenir avec elle et tout est plus beau. C'est bon à vivre et j'ai confiance en notre relation. J'ai juste toujours l'impression de ne pas en faire assez. J'ai tendance à me voir comme un parasite. Une larve qui se nourrit de son hôte... Hmmm... J'aimerais avoir une meilleur image de moi-même. Je me sens souvent honteux de recevoir quelque chose. Pourtant j'attends une grosse récolte avec envie et je chiale car je ne suis pas payé. J'aime ce que je fais alors je trouve que ça n'est pas si grave si je ne serrai jamais payé. Ça aiderait à en faire plus en tout cas. À la base je voulais faire du bénévolat en psychiatrie mais il n'en font pas alors j'étais fourré alors ils m'ont mis à l'urgence. Ça n'a pas marché car j'étais trop social. Je m'efforçais à offrir un service de qualité à tout le monde. Puis j'ai arrêté de dumpé les patients le Dimanche. J'ai abouti au salon de coiffure. J'aime ça. Je voyage presque partout dans l'hôpital et je rencontre plein de bonne personne. J'ai ma feuille, mon affaire à moi. Je le gère comme ça me tente et je décide ce que je fais et ce que je ne fais pas. Je crois que faire du bénévolat devrait être un critère pour avoir droit à l'aide sociale. 8 heures pour 80% du chèque et 5% additionnel par tranche de 2 heures additionnelles de bénévolat. Pour un maximum de 100% sauf pour ceux qui se donne à 40h/semaine depuis trois mois ont 110% du chèque et 120% du chèque lorsque depuis deux ans. Je vois ça comme ça. Ça inciterait une certaine masse de la population à contribuer sans trop en demander. Il y a plein de manque dans la société où l'on peut placer une main d’œuvre gratuite mais sans trop nuire au marché de l'emploi. Bien sûr cela ne s'applique pas à ceux qui ont le document médical approuvé par le ministère. Un monde ça se remodèle. C'est souvent arrivé d'ailleurs... Ce n'est qu'une fois de plus dans l'histoire de l'humanité. Ce n'est pas fini. Ça va bientôt commencer. ''Bientôt'' ... Ça commence à faire un bail que je dis ça. En tout cas je n'attendrai pas toute ma vie. Encore un an et ensuite je cesse d'y investir mon intérêt et mon attention. J'ai entendu des choses pour 2017 la première fois en automne 2014 et ensuite plusieurs reprises dans les années qui ont suivit. Des sources dans différents secteurs. Je ne sais pas ce qu'il en sera mais je crois qu'on pourrait bien y être bientôt. Moins j'y pense plus ça semble se rapprocher. Moins je le veux plus j'ai l'impression que je vais l'avoir. Une médium m'avait avisé que j'étais dans une mise à l'épreuve de patience et que, je cite, ''Plus tu le voudra, moins tu l'aura'' ... En tout cas là je commence à avoir envie de m'en calicer. Je fouterai pas ma vie en l'air à attendre. Pas question...
26-01-2017 1501
Un autre passage par ici. Tera prévoie revenir en Février mais cette fois cela se peut que je me déplace pour aller faire un tour chez elle en Alberta. J'aimerais beaucoup rencontrer son monde. Je veux voir ça même si ça me stress un peu. Je trouve ça excitant tout ça et ce qui s"en vient. J'ai hâte de réaliser ce projet car jamais jusqu'à présent j'ai vraiment eu envie d'une chose à ce point. Je prend le sacrifice avec amour pour une fois. Je vais bâtir un monde meilleur peu importe à quel échelle. J'en fais ma mission, mon devoir... Je vais bientôt commencer à bâtir mon empire. J'en ai marre d'attendre qu'ils me donnent ce que je veux, je vais essayer d'aller le chercher moi-même. C'est une nouvelle époque qui commence, celle d'une longue et prospère ascension. Quand tu sais où regarder, l'amour c'est gratuit et à volonté. Je recommence à ressentir l'univers quand je prend cette direction. Cette flamme qui s'est éteinte semble vouloir se rallumer. Cette fois je ne suis pas seul. Je ne ferrai pas seul à seul car je ferrai seul à deux. Je ne peux plus imaginer l'avenir seul. Je veux déteindre sur le plus de monde possible. Au plus profond de moi je n'ai toujours eu qu'un but: Aider le plus de monde possible. Je vais m'efforcer et faire mon possible. Et tant pis je je dois en faire ma raison de vivre au prix de tout me couter. Je vais prendre soin de ceux que j'aime et j'aime beaucoup de monde. J'ai mon idée derrière la tête et j'ai envie d'aller au bout. J'accepte que j'ai un travail à faire pour lequel je ne serrai pas payé. On a tous le pouvoir de changer le monde et l'argent ne peut acheter une monde meilleur. Il faut le construire avec les sacrifices qui viennent avec. Ça ne paye pas, au contraire, ça peut couter très cher mais la cause en vaut la peine car il est question du destin et du dessein de l'humanité. La situation est alarmante il est alors question de survie. Des civilisations qui s'éteignent ça arrive et ça ressemble beaucoup à ce qui se passe sur cette planète. C'est inquiétant, ça me stress mais ce n'est pas si pire. Il faut juste provoquer un peu et ensuite montrer du doigt une meilleur direction. L'élite... Le capitalisme... La foutu argent... Un pouvoir phénoménal! C'est triste que ça en soit à ce point. Mais quand l'humain à peur il brasse la marde et réagit fortement. J'aime pas trop ça car c'est du terrorisme dans son sens mais dans la peur l'humain s'active. Je suis un terroriste... J'ai l'impression de ne pas avoir usé de cette méthode adéquatement. Ça sert à quoi de faire peur à quelqu'un qui ne comprend pas par où s'en va cet effroi. Faire peur mais faire passer le bon message. Ce n'est pas nécessaire de faire peur mais ça accélère les choses. Sauf que l'humain a tendance à empirer les choses lorsqu'il panique. Trop facilement les émotions prennent le dessus et ils se frappent les uns les autres au lieu de se prendre par la main et affronter la peur. Jouer avec la peur c'est jouer avec le feu ici-bas. C'est une entreprise à haut risque. C'est drôle à dire mais j'ai envie d'utiliser une autre arme. Je pourrais prendre les choses un peu plus doucement et employer des moyens qui prendront plus de temps mais qui seront plus positifs et agréables. Moi aussi je réagis beaucoup à la peur... La situation terrienne m'inquiète énormément et ça me fait peur. Je dois solidifier ma confiance en l'avenir. J'ai toujours espoir mais je me sens découragé. Je ne sais plus trop comment m'y prendre et par où commencer. Je vais arrêter de réfléchir et commencer là où je suis. Pas demain... D'ici un an. Je ne sais pas exactement quand mais je vais shifter à un autre niveau. Je ne veux plus attendre, je veux agir à l'échelle de mon standing. Pour mon monde, ça sera notre histoire de fou. Une once de folie c'est un brin de génie souvent. Moi je penses qu'avec quelques petits efforts, le monde peut prendre une meilleur direction. C'est pas compliqué... Il faut juste passer par-dessus l'argent et accepter qu'il va falloir en payer le prix pour réhabiliter l'humanité. C'est important de passer du temps sur le terrain sinon je ne vois rien. Il va falloir que je le trouve mon sergent puisque je suis capitaine. Je vais aller où sans sergent? Prisonnier de guerre... Ou dans un cercueil... C'est important pour moi un sergent. J'ai hâte de m'y mettre et voir si l'idée que j'ai derrière la tête me mènera là où j'ai l'intention de me rendre. J'ai ma destination et c'est un monde meilleur. J'en payerai le prix... Comme tout ceux qui ont déjà commencé. Ce n'est pas gratuit changer le monde. Certains en payent de leur vie... J'ai mon idée derrière la tête et ça va couter cher. Va falloir que j'aime énormément pour y survivre psychologiquement. J'ai encore peur d'aimer mais au moins maintenant j'accepte que c'est une chose difficile et douloureuse. Je n'ai pas envie de prendre le chemin facile et laisser l'humanité s'éteindre. Je vais essayer quelque chose qui peut fonctionner. Je commence à me sentir motivé d'essayer. Ce n'est pas demain que le réveil-matin va me sortir du lit à tout les jours. J'ai une grande idée derrière la tête mais je veux prendre mon temps cette fois et ne pas botcher la job. Je serrai un rayon de soleil à nouveau. Je me donne peut-être un an avant de porter mes culottes et commencer ma vie. Je me donne 25 ans pour voir un résultat global. Dans cette histoire de fou je vais voir un projet sur 25 ans et une étape à la fois. Il faut que je commence par être rétabli de mon expérience. Ça commence à être bien. Je n'ai plus la cervelle éclatée et mes idées sont moins chaotiques. J'arrive à tenir une ligne droite quand je penses. Mes réflexions commencent à être adéquates. Je vois un peu plus clair et je commences à comprendre ce que je suis supposé faire. Ma conscience n'est pas encore totalement prête mais ça s'en vient. Je vois une année marquante. 2017 ne sera pas banal. Quand je ressens l'univers maintenant je sens des changements énormes. Quelque chose en suspend et prévu par les astres va se produire. Le cosmos nous prépare une surprise. Le temps s'écoule c'est sur le point de germer. En tout cas ce l'ai dans mon esprit. Mon cœur se réchauffe et j'aime ça. Je me sens moins tourmenté par mes démons. J'ai souvent écris que j'étais prêt pour toute la patente mais maintenant je me dis que je serrai réellement bientôt prêt. Cette fois j'y crois car je le ressens. Je vois bien où c'est supposé aller. Je commence à ouvrir les yeux...
Un autre passage par ici. Tera prévoie revenir en Février mais cette fois cela se peut que je me déplace pour aller faire un tour chez elle en Alberta. J'aimerais beaucoup rencontrer son monde. Je veux voir ça même si ça me stress un peu. Je trouve ça excitant tout ça et ce qui s"en vient. J'ai hâte de réaliser ce projet car jamais jusqu'à présent j'ai vraiment eu envie d'une chose à ce point. Je prend le sacrifice avec amour pour une fois. Je vais bâtir un monde meilleur peu importe à quel échelle. J'en fais ma mission, mon devoir... Je vais bientôt commencer à bâtir mon empire. J'en ai marre d'attendre qu'ils me donnent ce que je veux, je vais essayer d'aller le chercher moi-même. C'est une nouvelle époque qui commence, celle d'une longue et prospère ascension. Quand tu sais où regarder, l'amour c'est gratuit et à volonté. Je recommence à ressentir l'univers quand je prend cette direction. Cette flamme qui s'est éteinte semble vouloir se rallumer. Cette fois je ne suis pas seul. Je ne ferrai pas seul à seul car je ferrai seul à deux. Je ne peux plus imaginer l'avenir seul. Je veux déteindre sur le plus de monde possible. Au plus profond de moi je n'ai toujours eu qu'un but: Aider le plus de monde possible. Je vais m'efforcer et faire mon possible. Et tant pis je je dois en faire ma raison de vivre au prix de tout me couter. Je vais prendre soin de ceux que j'aime et j'aime beaucoup de monde. J'ai mon idée derrière la tête et j'ai envie d'aller au bout. J'accepte que j'ai un travail à faire pour lequel je ne serrai pas payé. On a tous le pouvoir de changer le monde et l'argent ne peut acheter une monde meilleur. Il faut le construire avec les sacrifices qui viennent avec. Ça ne paye pas, au contraire, ça peut couter très cher mais la cause en vaut la peine car il est question du destin et du dessein de l'humanité. La situation est alarmante il est alors question de survie. Des civilisations qui s'éteignent ça arrive et ça ressemble beaucoup à ce qui se passe sur cette planète. C'est inquiétant, ça me stress mais ce n'est pas si pire. Il faut juste provoquer un peu et ensuite montrer du doigt une meilleur direction. L'élite... Le capitalisme... La foutu argent... Un pouvoir phénoménal! C'est triste que ça en soit à ce point. Mais quand l'humain à peur il brasse la marde et réagit fortement. J'aime pas trop ça car c'est du terrorisme dans son sens mais dans la peur l'humain s'active. Je suis un terroriste... J'ai l'impression de ne pas avoir usé de cette méthode adéquatement. Ça sert à quoi de faire peur à quelqu'un qui ne comprend pas par où s'en va cet effroi. Faire peur mais faire passer le bon message. Ce n'est pas nécessaire de faire peur mais ça accélère les choses. Sauf que l'humain a tendance à empirer les choses lorsqu'il panique. Trop facilement les émotions prennent le dessus et ils se frappent les uns les autres au lieu de se prendre par la main et affronter la peur. Jouer avec la peur c'est jouer avec le feu ici-bas. C'est une entreprise à haut risque. C'est drôle à dire mais j'ai envie d'utiliser une autre arme. Je pourrais prendre les choses un peu plus doucement et employer des moyens qui prendront plus de temps mais qui seront plus positifs et agréables. Moi aussi je réagis beaucoup à la peur... La situation terrienne m'inquiète énormément et ça me fait peur. Je dois solidifier ma confiance en l'avenir. J'ai toujours espoir mais je me sens découragé. Je ne sais plus trop comment m'y prendre et par où commencer. Je vais arrêter de réfléchir et commencer là où je suis. Pas demain... D'ici un an. Je ne sais pas exactement quand mais je vais shifter à un autre niveau. Je ne veux plus attendre, je veux agir à l'échelle de mon standing. Pour mon monde, ça sera notre histoire de fou. Une once de folie c'est un brin de génie souvent. Moi je penses qu'avec quelques petits efforts, le monde peut prendre une meilleur direction. C'est pas compliqué... Il faut juste passer par-dessus l'argent et accepter qu'il va falloir en payer le prix pour réhabiliter l'humanité. C'est important de passer du temps sur le terrain sinon je ne vois rien. Il va falloir que je le trouve mon sergent puisque je suis capitaine. Je vais aller où sans sergent? Prisonnier de guerre... Ou dans un cercueil... C'est important pour moi un sergent. J'ai hâte de m'y mettre et voir si l'idée que j'ai derrière la tête me mènera là où j'ai l'intention de me rendre. J'ai ma destination et c'est un monde meilleur. J'en payerai le prix... Comme tout ceux qui ont déjà commencé. Ce n'est pas gratuit changer le monde. Certains en payent de leur vie... J'ai mon idée derrière la tête et ça va couter cher. Va falloir que j'aime énormément pour y survivre psychologiquement. J'ai encore peur d'aimer mais au moins maintenant j'accepte que c'est une chose difficile et douloureuse. Je n'ai pas envie de prendre le chemin facile et laisser l'humanité s'éteindre. Je vais essayer quelque chose qui peut fonctionner. Je commence à me sentir motivé d'essayer. Ce n'est pas demain que le réveil-matin va me sortir du lit à tout les jours. J'ai une grande idée derrière la tête mais je veux prendre mon temps cette fois et ne pas botcher la job. Je serrai un rayon de soleil à nouveau. Je me donne peut-être un an avant de porter mes culottes et commencer ma vie. Je me donne 25 ans pour voir un résultat global. Dans cette histoire de fou je vais voir un projet sur 25 ans et une étape à la fois. Il faut que je commence par être rétabli de mon expérience. Ça commence à être bien. Je n'ai plus la cervelle éclatée et mes idées sont moins chaotiques. J'arrive à tenir une ligne droite quand je penses. Mes réflexions commencent à être adéquates. Je vois un peu plus clair et je commences à comprendre ce que je suis supposé faire. Ma conscience n'est pas encore totalement prête mais ça s'en vient. Je vois une année marquante. 2017 ne sera pas banal. Quand je ressens l'univers maintenant je sens des changements énormes. Quelque chose en suspend et prévu par les astres va se produire. Le cosmos nous prépare une surprise. Le temps s'écoule c'est sur le point de germer. En tout cas ce l'ai dans mon esprit. Mon cœur se réchauffe et j'aime ça. Je me sens moins tourmenté par mes démons. J'ai souvent écris que j'étais prêt pour toute la patente mais maintenant je me dis que je serrai réellement bientôt prêt. Cette fois j'y crois car je le ressens. Je vois bien où c'est supposé aller. Je commence à ouvrir les yeux...
25-01-2017 1420
Je n'ai pas grand chose de nouveau à raconter. Plus je rencontre Tera en personne moins j'ai envie d'attendre pour la rejoindre. Je ne sais pas ce que je perdrais mais j'ai envie de prendre ma chance. J'ai envie de vivre ma vie avec elle. Peu importe ce que ça va me couter. J'ai l'impression que je commence à me sentir prêt de partir. Dangereusement prêt... Je suis willing comme on le dit. Je trouve ça excitant et rend ma vie plus agréable à imaginer. Quand je regarde le futur je vois que je ne suis pas seul. Je vois Tera à mes côtés et ça me rend heureux. Je suis tombé mais finalement j'ai très bien atterrit. Malgré mes tourments je mène une belle vie qui s'annonce encore plus belle. J'ai cette chance. Je sais regarder la vie avec beauté alors elle m'est belle. Je ne vois que de grand projets à réaliser. Je vais bientôt commencer ma vie sérieusement. Je n'oublierai jamais tout les sacrifices que nous avons fait. Tout le monde aura son dut, j'en fait une affaire personnelle. Je déménage mais là où je vie présentement sera la capital de mon empire. J'ai une idée derrière la tête et je vais faire mon possible pour la concrétiser. Je ne sais pas à quel échelle mais je vais créer un monde meilleur. Je vais contaminer le plus d'esprit possible avec mon utopie. Je sais déjà y faire alors un jour j'aurai suffisamment de monde prêt à passer au prochain niveau. C'est une guerre que je mène et comme tout officier je recrute pour avoir des troupes. Beaucoup de gens travaillent pour moi sans le savoir. Ils font généralement déjà ce que j’attends d'un humain. Il y a toujours de l'espoir et il ne faut jamais lâcher prise. J'ai tendance à penser que la seule façon de perdre est de ne pas essayer. La retraite n'est pas de la lâcheté, c'est souvent rester en vie pour tuer son ennemi un autre jour. J'ai tendance à l'oublier... Pourtant parfois il faut savoir reculer afin de ne pas glisser sur une pente escarpées. J'ai besoin d'apprendre à m'arrêter et reculer d'un pas. Ça m'a trop souvent couté cher... Ça m'est arrivé souvent que ça me prenne tout mais parfois le résultat est parfait. Il faut autant savoir s'arrêter et reculer d'un pas que de sortir de sa zone de confort et foncer d'un pas de plus. Affronter le risque et l'inconnu accélère les choses alors je trouve que ça vaut la peine de prendre le risque. J'ai choisi mon combat et je me range du côté de l'amour. Je veux avancer en écoutant mon cœur. Mon objectif est d'aimer et d'être aimé. Je vais faire mon possible pour y emmener le plus de monde possible. Ça me fait peur car ça sera difficile et douloureux. J'ai encore de la difficulté à être vulnérable. Ça m'a trop prit d'enlever cette armure psychologique et me débarrasser des mécanismes de défenses maladifs. Je suis maintenant vulnérable alors je prend les coups plus difficilement. Mais je vais me reconstruire et pas seul cette fois. Plus jamais seul... Je vais commencer à m'entourer du monde dont j'ai besoin pour ma nouvelle vision de l'univers. Je ne vais pas m'arrêter à une simple planète si j'en ai la chance... Le monde est petit quand même... J'ai l'impression d'en avoir pour longtemps avant de voir que la paix est possible dans l'humanité. Je vois une longue guerre et le combat ne fait que commencer. Comme toute guerre il y aura des pertes... Il y en a déjà eu mais pas autant qu'on ne le pense... Une fois en Alberta la première chose que je ferrai c'est de me trouver du bénévolat dans un hôpital. Je crois que j'en ai besoin car c'est important pour moi d'y donner un coup de pouce. En tant que militaire c'est sacré pour moi ''l'infirmerie'' . Un hôpital est un élément stratégique très important. Ça remet sur pied et c'est le retour sur le champ de bataille. Récupérer un soldat est moi dispendieux que de le remplacer par un nouveau. Je mets énormément d'attention là-dessus. J'y fais ce que je peux. J'en ferrais plus mais on ne me laisse pas encore faire ça. Je vais essayer d'avoir des lettres de références de l'hôpital. Ça me ferrait gagner du temps lorsque je devrai reprendre à zéro. J'ai peur mais j'ai très hâte. Jusqu'à présent je n'ai pas détesté reprendre à zéro et je dirais même que c'est toujours ce qui m'a permis d'avancer plus loin. J'ai le désir intense de voyager depuis la tendre enfance et je suis resté trop longtemps au même endroit. Ça va être complètement différent. Quelque chose que je ne peux pas réellement imaginer. L'inconnu total... C'est effrayant mais excitant. J'accepte ce dont j'ai envie présentement. C'est drôle car plus j'en parle plus je me rend compte qu'une panoplie de québécois vont travailler en Alberta. Nombreux reviennent avec de l'argent dans les poches. Une chose de sûr que je veux c'est de mettre de l'argent pour revenir faire mon tour au Québec. Le passé est permanent alors je me souviens. Je cherche toujours a redonner le dut. Même si je dois attendre 25 ans avant d'y être. Ce que je vais traverser c'est d'avoir enfin arrêté d'attendre que les autres fassent ce que j'ai juste à faire moi-même pour le voir arriver. Une nouvelle époque... Pratiquement l'opposé de ce que j'ai toujours fais. Faire ce que j'ai toujours pensé sans agir...
Je n'ai pas grand chose de nouveau à raconter. Plus je rencontre Tera en personne moins j'ai envie d'attendre pour la rejoindre. Je ne sais pas ce que je perdrais mais j'ai envie de prendre ma chance. J'ai envie de vivre ma vie avec elle. Peu importe ce que ça va me couter. J'ai l'impression que je commence à me sentir prêt de partir. Dangereusement prêt... Je suis willing comme on le dit. Je trouve ça excitant et rend ma vie plus agréable à imaginer. Quand je regarde le futur je vois que je ne suis pas seul. Je vois Tera à mes côtés et ça me rend heureux. Je suis tombé mais finalement j'ai très bien atterrit. Malgré mes tourments je mène une belle vie qui s'annonce encore plus belle. J'ai cette chance. Je sais regarder la vie avec beauté alors elle m'est belle. Je ne vois que de grand projets à réaliser. Je vais bientôt commencer ma vie sérieusement. Je n'oublierai jamais tout les sacrifices que nous avons fait. Tout le monde aura son dut, j'en fait une affaire personnelle. Je déménage mais là où je vie présentement sera la capital de mon empire. J'ai une idée derrière la tête et je vais faire mon possible pour la concrétiser. Je ne sais pas à quel échelle mais je vais créer un monde meilleur. Je vais contaminer le plus d'esprit possible avec mon utopie. Je sais déjà y faire alors un jour j'aurai suffisamment de monde prêt à passer au prochain niveau. C'est une guerre que je mène et comme tout officier je recrute pour avoir des troupes. Beaucoup de gens travaillent pour moi sans le savoir. Ils font généralement déjà ce que j’attends d'un humain. Il y a toujours de l'espoir et il ne faut jamais lâcher prise. J'ai tendance à penser que la seule façon de perdre est de ne pas essayer. La retraite n'est pas de la lâcheté, c'est souvent rester en vie pour tuer son ennemi un autre jour. J'ai tendance à l'oublier... Pourtant parfois il faut savoir reculer afin de ne pas glisser sur une pente escarpées. J'ai besoin d'apprendre à m'arrêter et reculer d'un pas. Ça m'a trop souvent couté cher... Ça m'est arrivé souvent que ça me prenne tout mais parfois le résultat est parfait. Il faut autant savoir s'arrêter et reculer d'un pas que de sortir de sa zone de confort et foncer d'un pas de plus. Affronter le risque et l'inconnu accélère les choses alors je trouve que ça vaut la peine de prendre le risque. J'ai choisi mon combat et je me range du côté de l'amour. Je veux avancer en écoutant mon cœur. Mon objectif est d'aimer et d'être aimé. Je vais faire mon possible pour y emmener le plus de monde possible. Ça me fait peur car ça sera difficile et douloureux. J'ai encore de la difficulté à être vulnérable. Ça m'a trop prit d'enlever cette armure psychologique et me débarrasser des mécanismes de défenses maladifs. Je suis maintenant vulnérable alors je prend les coups plus difficilement. Mais je vais me reconstruire et pas seul cette fois. Plus jamais seul... Je vais commencer à m'entourer du monde dont j'ai besoin pour ma nouvelle vision de l'univers. Je ne vais pas m'arrêter à une simple planète si j'en ai la chance... Le monde est petit quand même... J'ai l'impression d'en avoir pour longtemps avant de voir que la paix est possible dans l'humanité. Je vois une longue guerre et le combat ne fait que commencer. Comme toute guerre il y aura des pertes... Il y en a déjà eu mais pas autant qu'on ne le pense... Une fois en Alberta la première chose que je ferrai c'est de me trouver du bénévolat dans un hôpital. Je crois que j'en ai besoin car c'est important pour moi d'y donner un coup de pouce. En tant que militaire c'est sacré pour moi ''l'infirmerie'' . Un hôpital est un élément stratégique très important. Ça remet sur pied et c'est le retour sur le champ de bataille. Récupérer un soldat est moi dispendieux que de le remplacer par un nouveau. Je mets énormément d'attention là-dessus. J'y fais ce que je peux. J'en ferrais plus mais on ne me laisse pas encore faire ça. Je vais essayer d'avoir des lettres de références de l'hôpital. Ça me ferrait gagner du temps lorsque je devrai reprendre à zéro. J'ai peur mais j'ai très hâte. Jusqu'à présent je n'ai pas détesté reprendre à zéro et je dirais même que c'est toujours ce qui m'a permis d'avancer plus loin. J'ai le désir intense de voyager depuis la tendre enfance et je suis resté trop longtemps au même endroit. Ça va être complètement différent. Quelque chose que je ne peux pas réellement imaginer. L'inconnu total... C'est effrayant mais excitant. J'accepte ce dont j'ai envie présentement. C'est drôle car plus j'en parle plus je me rend compte qu'une panoplie de québécois vont travailler en Alberta. Nombreux reviennent avec de l'argent dans les poches. Une chose de sûr que je veux c'est de mettre de l'argent pour revenir faire mon tour au Québec. Le passé est permanent alors je me souviens. Je cherche toujours a redonner le dut. Même si je dois attendre 25 ans avant d'y être. Ce que je vais traverser c'est d'avoir enfin arrêté d'attendre que les autres fassent ce que j'ai juste à faire moi-même pour le voir arriver. Une nouvelle époque... Pratiquement l'opposé de ce que j'ai toujours fais. Faire ce que j'ai toujours pensé sans agir...
24-01-2017 1310
Le 6 du mois prochain ça fera deux ans que j’écris ici. J'ai traversé beaucoup de chose alors j'espère du temps doux et une mer calme prochainement. En tout cas du bon temps semble s'annoncer. Je vais bien maintenant. Il y a encore à y travailler mais j'ai fait un sacré bout de chemin. Si un jour je suis riche je vais créer une fondation. La fondation avenir social. Si j’atteins un jour une grande profitabilité et bien j’investis mon gain dans la communauté. J'ai déjà mon idée sur comment je ferrai en sorte que tout le monde ai droit à de la nourriture fraiche pour trois repas par jour. Il faudra aussi s'assurer que tout le monde ai un logis. Il y a quelque chose qui n'existe pas ici et c'est triste. Il n'y a aucune ressource d'hébergement d'urgence qui accepte les animaux. J'en ouvrirais si je pouvais me permettre la dépense. Je vais être honnête, je veux déménager pour vivre dans une autre province mais je veux que la patente reste ici. Dans le cadre de mon travail je ne veux pas délocaliser les projets. C'est ici où je suis que je veux faire mes shit pis créer un empire commercial. Je tiens à ce que tout le monde ai son dut. C'est ici que j'ai vue de mes propres yeux... Autour de moi tout ceux qui ont été anéantis par une mise à l'épreuve extraterrestre. Le jeu n'a pas commencé, les dés non pas fini de rouler sur le tapis. Bientôt on va voir ça... Je continue de croire que ça en vaut la peine. C'est stimulant cette histoire. En tout cas dans le sens que j'y pense ça me donne des idées agréables. Je veux prendre soin de mon univers. Je pense aller voir la boss des bénévoles à l'hôpital et demander une journée de plus. Je voudrais faire deux jours par semaine et puisque je ne vais plus le Dimanche pour la messe... Je ne fais maintenant qu'une journée par semaine et depuis un bout de temps. À la place d’appeler je vais aller directement à son bureau Vendredi prochain. Si j'y pense... En tout cas je veux en faire plus. Je vise de réintégrer le marché du travail alors il faut que je prenne l'ouvrage en habitude. J'y vais tranquillement. Ça a commencé par du bénévolat, plus tard ça sera un boulot à temps partiel et ensuite un emploi à temps plein. Je me lance sur la mélodie de mon cœur. Ça pourrait me couter cher mais je suis prêt à faire les sacrifices qu'il faut. Je regarde la vie et ce monde ici-bas c'est un grand cœur qui bat. J'y crois sincèrement. L'amour est une chose réelle et puissante. C'est la base d'une vie meilleur... C'est pas un chemin facile et ça fait souvent mal car nous y sommes tous vulnérable et marqué. En tout cas moi je suis marqué... Mais j'ai confiance car j'ai du monde qui soigne mon cœur. C'est bel et bien un nouvel ordre mondial et je dois m'assurer que l'âme de l'humanité ne s'éteigne pas. Il est bientôt temps... ''Bientôt'' ...
Le 6 du mois prochain ça fera deux ans que j’écris ici. J'ai traversé beaucoup de chose alors j'espère du temps doux et une mer calme prochainement. En tout cas du bon temps semble s'annoncer. Je vais bien maintenant. Il y a encore à y travailler mais j'ai fait un sacré bout de chemin. Si un jour je suis riche je vais créer une fondation. La fondation avenir social. Si j’atteins un jour une grande profitabilité et bien j’investis mon gain dans la communauté. J'ai déjà mon idée sur comment je ferrai en sorte que tout le monde ai droit à de la nourriture fraiche pour trois repas par jour. Il faudra aussi s'assurer que tout le monde ai un logis. Il y a quelque chose qui n'existe pas ici et c'est triste. Il n'y a aucune ressource d'hébergement d'urgence qui accepte les animaux. J'en ouvrirais si je pouvais me permettre la dépense. Je vais être honnête, je veux déménager pour vivre dans une autre province mais je veux que la patente reste ici. Dans le cadre de mon travail je ne veux pas délocaliser les projets. C'est ici où je suis que je veux faire mes shit pis créer un empire commercial. Je tiens à ce que tout le monde ai son dut. C'est ici que j'ai vue de mes propres yeux... Autour de moi tout ceux qui ont été anéantis par une mise à l'épreuve extraterrestre. Le jeu n'a pas commencé, les dés non pas fini de rouler sur le tapis. Bientôt on va voir ça... Je continue de croire que ça en vaut la peine. C'est stimulant cette histoire. En tout cas dans le sens que j'y pense ça me donne des idées agréables. Je veux prendre soin de mon univers. Je pense aller voir la boss des bénévoles à l'hôpital et demander une journée de plus. Je voudrais faire deux jours par semaine et puisque je ne vais plus le Dimanche pour la messe... Je ne fais maintenant qu'une journée par semaine et depuis un bout de temps. À la place d’appeler je vais aller directement à son bureau Vendredi prochain. Si j'y pense... En tout cas je veux en faire plus. Je vise de réintégrer le marché du travail alors il faut que je prenne l'ouvrage en habitude. J'y vais tranquillement. Ça a commencé par du bénévolat, plus tard ça sera un boulot à temps partiel et ensuite un emploi à temps plein. Je me lance sur la mélodie de mon cœur. Ça pourrait me couter cher mais je suis prêt à faire les sacrifices qu'il faut. Je regarde la vie et ce monde ici-bas c'est un grand cœur qui bat. J'y crois sincèrement. L'amour est une chose réelle et puissante. C'est la base d'une vie meilleur... C'est pas un chemin facile et ça fait souvent mal car nous y sommes tous vulnérable et marqué. En tout cas moi je suis marqué... Mais j'ai confiance car j'ai du monde qui soigne mon cœur. C'est bel et bien un nouvel ordre mondial et je dois m'assurer que l'âme de l'humanité ne s'éteigne pas. Il est bientôt temps... ''Bientôt'' ...
23-01-2017 1606
J'ai bien hâte de vois ça 2017. Beaucoup de choses s'en viennent. Je ne sais pas encore quoi arrivera quand mais j'ai mon idée sur ce qui va se passer. De belles et d'horribles choses. La mise à l'épreuve est en grande partie faite. La préparation est presque terminée. Je crois qu'il fallait prendre les grands moyens pour accélérer les choses. Ça devrait bientôt commencer tout le sérieux dans cette histoire. Là où j'en suis dans ma peau et les culottes que je porte, ça valait la peine de tout perdre. Je ne sais pas exactement encore ce qui m'est arrivé mais je le vois bien qu'il se passe quelque chose et c'est énorme ce qui est en suspend. Le monde va changer... Cette planète regorge d'héro prêt à payer de leur vie pour leur conviction et leurs valeurs. Ici l'amour est intense et nécessaire. Ça me rend un peu inquiet et je crois qu'au fond des choses tout ça me fait peur. J'ai toujours peur qu'il soit trop tard alors je me sens pressé. Quand j'ai la puck dans la palette je vise le net sans être contré par le goaler. Je me sens assis sur le banc des pénalités... Il faut se méfier de moi car je n'éprouve aucune difficulté à me virer de bord sans prévenir. Moi-même je ne peux pas le savoir quand ça va arriver car c'est un geste impulsif et sans prévision. Ça me vient à l'esprit de façon spontané suivit d'une action instantanée. Personne ne le voit venir ce que je fais parfois alors même en étant dans ma tête ils ne savent pas me prévoir. Oui je suis souvent un imprévu dans une histoire. Je le suis à moi-même... Cela atteint la confiance que certain ont à mon égard. Au-travers du drame on voit qui vraiment à le cœur chaud et c'est pour ça que j'ai rendu les choses un peu plus difficile. Personne n'avait la chance de le vivre facilement. Quand on veut changer le monde il faut savoir trouver qui a une âme. Je test énormément le monde qui m'entoure, je le fais pour me protéger car je n'ai pas de difficulté à suivre un inconnu. Je suis prêt à aller loin pour n'importe qui. Je connais très bien le sacrifice car il a toujours été nécessaire à mon dessein. Je dois vivre dans le secret non pas par peur de me faire savoir mais plutôt dans la crainte que ça ne fonctionne plus. Savoir ce que je fais peut entrainer l'échec... J'aurai des preuves quand je saurai contrôler mon profond envie d’exhibition. J'aime trop tout dire et tout montrer à ceux que j'aime puis je suis en amour avec l'humanité alors j'aime tout le monde en quelque sorte... Alors si je raconte tout ce que je sais ça pourrait ne plus marcher. Je n'ai pas droit à grand chose jusqu'à présent mais le risque en vaut la peine. J'en ai payé le prix fort alors je m'attend a une belle récolte. Je ne stress pas trop car je crois que mon avenir est tracé puis que la prospérité et le pouvoir m'attend. J'ai une âme cosmique je suis ma prophétie. Je l'ai écrit il y a longtemps et c'est ce qui trace ma vie. J'ai surtout hâte de pouvoir en faire profiter à tout le monde qui sont dans mon cœur. Je me sens comme un parasite ici-bas. J'aime la danse humaine mais au fond de moi-même j'ai toujours l'impression de simplement dévorer les ressources d'autrui sans rien donner en échange. Pourtant j'ai toujours su donner tout ce que j'ai... J'ai jamais l'impression d'en donner assez. Je trouve que je ne donne pas grand chose. J'aimerais savoir donner une valeur à ce que je donne. Il faut que je le voie de mes propre yeux car je ne l’entend pas quand on me le dit. C'est triste de voir à quel point il y a des ''blocked-out'' ... J'y crois en un monde meilleur et ceux qui m'aime me suivent. Je retourne uniquement là où je peux partir quand ça me tente. Je me dois d'être honnête, je m'entoure aussi de personne qui ont simplement à m'offrir ce dont j'ai besoin. Ça me rend perplexe car parfois je ne sais pas si une personne représente réellement quelque chose pour moi autre que les ressources je peux en tirer. J'ai peur de ne pas prendre les sentiments aux bons endroits. Je ne veux pas faire mal à personne d'abord et avant tout. Je ressens du changement dans l'air. Peux importe à quel niveau et à quel échelle ce changement sera. Je vais traverser du changement cette année. Je ressens quelque chose de très gros mais c'est un sentiment quelque peu superficiel alors je me demande si je ne suis pas encore aveugli par une illusion. Les subjugateurs volent bas ici... Ils ne sont pas tous mauvais alors c'est intéressant et instructif de se laisser berner par une illusion. La réalité n'est qu'un mot. La frontière est mince et se repousse au fur et a mesure que la différenciation se fait. Je me sens les deux pieds dans une guerre, un combat, une cause... Ça me coutera ce que ça me coutera. Tout ce que j'ai fait de ma peau jusqu'à présent ce n'était rien de sérieux. C'était juste du gros test sale. J'ai bien étudié et je crois en savoir assez pour bientôt commencer à mettre en pratique ce que j'ai entrainé pendant plus de 10 ans sans rien faire. Je ne me suis permis que d'explorer jusqu'à présent sans vraiment approfondir quoi que ce soit. Je n'ai que tâté le terrain sans m'orienter vers quoi que ce soit. Ce n'est pas demain la veille que j'y serrai. Je n'ai pas brièvement fait le tour de tout ce qu'il y a à voir. J'ai l'impression d'avoir fini de récolter la mauvaise herbe que j'ai planté alors j'ai vraiment le sentiment que le bon temps commence car je commence récolter ce que j'ai semé de bon. En tout cas j'aime où j'ai abouti. Je vois en grand alors quand je ne serrai plus un enfant je ferrai en grand. Pour l'instant je me contente des petits gestes là où je peux. Pour changer le monde il faut savoir changer sa vision du monde. Tout le temps. C' est d'autre la vie. Toujours... Un horizon qui recule devant le marcheur. Je tourne en rond, c'est volontaire mais j'ai bientôt fini. Je veux agir de façon mûre et prendre une direction. Assumer mon choix et en porter la décision. Je prend le chemin de mon cœur. Un chemin douloureux et dangereux. Quoi que je fasse je veux ressentir que j'ai une âme propre et l'esprit en paix. Je veux ressentir un cœur chaud qui bat dans ma poitrine. Je veux aimer c'est tout aussi simple. Je vais en prendre le risque peu importe le sacrifice. Aimer ça n'a pas de prix. C'est une des plus fortes énergies que j'ai connu jusqu'à présent et c'est source de profondes motivations. Ça donne envie de vivre peu importe ce qu'il en est. Peu importe ce que ça coute je vois que c'est le meilleur choix pour bien vivre. Ça procréer une situation de vie solide. L'amour donne des ailes. C'est un message vieux comme le monde alors il faut bien l'écouter.
J'ai bien hâte de vois ça 2017. Beaucoup de choses s'en viennent. Je ne sais pas encore quoi arrivera quand mais j'ai mon idée sur ce qui va se passer. De belles et d'horribles choses. La mise à l'épreuve est en grande partie faite. La préparation est presque terminée. Je crois qu'il fallait prendre les grands moyens pour accélérer les choses. Ça devrait bientôt commencer tout le sérieux dans cette histoire. Là où j'en suis dans ma peau et les culottes que je porte, ça valait la peine de tout perdre. Je ne sais pas exactement encore ce qui m'est arrivé mais je le vois bien qu'il se passe quelque chose et c'est énorme ce qui est en suspend. Le monde va changer... Cette planète regorge d'héro prêt à payer de leur vie pour leur conviction et leurs valeurs. Ici l'amour est intense et nécessaire. Ça me rend un peu inquiet et je crois qu'au fond des choses tout ça me fait peur. J'ai toujours peur qu'il soit trop tard alors je me sens pressé. Quand j'ai la puck dans la palette je vise le net sans être contré par le goaler. Je me sens assis sur le banc des pénalités... Il faut se méfier de moi car je n'éprouve aucune difficulté à me virer de bord sans prévenir. Moi-même je ne peux pas le savoir quand ça va arriver car c'est un geste impulsif et sans prévision. Ça me vient à l'esprit de façon spontané suivit d'une action instantanée. Personne ne le voit venir ce que je fais parfois alors même en étant dans ma tête ils ne savent pas me prévoir. Oui je suis souvent un imprévu dans une histoire. Je le suis à moi-même... Cela atteint la confiance que certain ont à mon égard. Au-travers du drame on voit qui vraiment à le cœur chaud et c'est pour ça que j'ai rendu les choses un peu plus difficile. Personne n'avait la chance de le vivre facilement. Quand on veut changer le monde il faut savoir trouver qui a une âme. Je test énormément le monde qui m'entoure, je le fais pour me protéger car je n'ai pas de difficulté à suivre un inconnu. Je suis prêt à aller loin pour n'importe qui. Je connais très bien le sacrifice car il a toujours été nécessaire à mon dessein. Je dois vivre dans le secret non pas par peur de me faire savoir mais plutôt dans la crainte que ça ne fonctionne plus. Savoir ce que je fais peut entrainer l'échec... J'aurai des preuves quand je saurai contrôler mon profond envie d’exhibition. J'aime trop tout dire et tout montrer à ceux que j'aime puis je suis en amour avec l'humanité alors j'aime tout le monde en quelque sorte... Alors si je raconte tout ce que je sais ça pourrait ne plus marcher. Je n'ai pas droit à grand chose jusqu'à présent mais le risque en vaut la peine. J'en ai payé le prix fort alors je m'attend a une belle récolte. Je ne stress pas trop car je crois que mon avenir est tracé puis que la prospérité et le pouvoir m'attend. J'ai une âme cosmique je suis ma prophétie. Je l'ai écrit il y a longtemps et c'est ce qui trace ma vie. J'ai surtout hâte de pouvoir en faire profiter à tout le monde qui sont dans mon cœur. Je me sens comme un parasite ici-bas. J'aime la danse humaine mais au fond de moi-même j'ai toujours l'impression de simplement dévorer les ressources d'autrui sans rien donner en échange. Pourtant j'ai toujours su donner tout ce que j'ai... J'ai jamais l'impression d'en donner assez. Je trouve que je ne donne pas grand chose. J'aimerais savoir donner une valeur à ce que je donne. Il faut que je le voie de mes propre yeux car je ne l’entend pas quand on me le dit. C'est triste de voir à quel point il y a des ''blocked-out'' ... J'y crois en un monde meilleur et ceux qui m'aime me suivent. Je retourne uniquement là où je peux partir quand ça me tente. Je me dois d'être honnête, je m'entoure aussi de personne qui ont simplement à m'offrir ce dont j'ai besoin. Ça me rend perplexe car parfois je ne sais pas si une personne représente réellement quelque chose pour moi autre que les ressources je peux en tirer. J'ai peur de ne pas prendre les sentiments aux bons endroits. Je ne veux pas faire mal à personne d'abord et avant tout. Je ressens du changement dans l'air. Peux importe à quel niveau et à quel échelle ce changement sera. Je vais traverser du changement cette année. Je ressens quelque chose de très gros mais c'est un sentiment quelque peu superficiel alors je me demande si je ne suis pas encore aveugli par une illusion. Les subjugateurs volent bas ici... Ils ne sont pas tous mauvais alors c'est intéressant et instructif de se laisser berner par une illusion. La réalité n'est qu'un mot. La frontière est mince et se repousse au fur et a mesure que la différenciation se fait. Je me sens les deux pieds dans une guerre, un combat, une cause... Ça me coutera ce que ça me coutera. Tout ce que j'ai fait de ma peau jusqu'à présent ce n'était rien de sérieux. C'était juste du gros test sale. J'ai bien étudié et je crois en savoir assez pour bientôt commencer à mettre en pratique ce que j'ai entrainé pendant plus de 10 ans sans rien faire. Je ne me suis permis que d'explorer jusqu'à présent sans vraiment approfondir quoi que ce soit. Je n'ai que tâté le terrain sans m'orienter vers quoi que ce soit. Ce n'est pas demain la veille que j'y serrai. Je n'ai pas brièvement fait le tour de tout ce qu'il y a à voir. J'ai l'impression d'avoir fini de récolter la mauvaise herbe que j'ai planté alors j'ai vraiment le sentiment que le bon temps commence car je commence récolter ce que j'ai semé de bon. En tout cas j'aime où j'ai abouti. Je vois en grand alors quand je ne serrai plus un enfant je ferrai en grand. Pour l'instant je me contente des petits gestes là où je peux. Pour changer le monde il faut savoir changer sa vision du monde. Tout le temps. C' est d'autre la vie. Toujours... Un horizon qui recule devant le marcheur. Je tourne en rond, c'est volontaire mais j'ai bientôt fini. Je veux agir de façon mûre et prendre une direction. Assumer mon choix et en porter la décision. Je prend le chemin de mon cœur. Un chemin douloureux et dangereux. Quoi que je fasse je veux ressentir que j'ai une âme propre et l'esprit en paix. Je veux ressentir un cœur chaud qui bat dans ma poitrine. Je veux aimer c'est tout aussi simple. Je vais en prendre le risque peu importe le sacrifice. Aimer ça n'a pas de prix. C'est une des plus fortes énergies que j'ai connu jusqu'à présent et c'est source de profondes motivations. Ça donne envie de vivre peu importe ce qu'il en est. Peu importe ce que ça coute je vois que c'est le meilleur choix pour bien vivre. Ça procréer une situation de vie solide. L'amour donne des ailes. C'est un message vieux comme le monde alors il faut bien l'écouter.
13-01-2017 1859
Je crois que je me pers encore en chemin. J'en perd le sens des priorités... La médium qui me disait que je fonçait droit dans le mur... J'aurais compris plus tôt si j'avais écouté alors je me demande si je n'ai pas compris trop tard. Je comprend souvent trop tard... Je ressens que 2017 sera une grosse année. Je crois que tout ira mieux et que j'aurai du bon temps mais je vais devoir être prudent de ne pas me perdre en chemin. J'espère qu'il ne se passera rien de traumatisant cette année. Je commence à peine à me remettre de mon expérience alors ça serait bien que ma tête n'explose pas encore. Ça peut devenir fou ces conneries... J'en perd des bouts trop souvent et je n'ai pas besoin d'aide pour tout foutre en l'air alors quand la mauvaise augure plane au-dessus de ma tête... Moi je commence à avoir juste envie de laisser tomber mes histoires de fou et prendre soin du cœur que j'aime. Pour moi ça marche mal la longue distance, je dois me rapprocher sinon j'y arriverai pas. Ça me fait un peu peur mais je ressens que je dois prendre le risque même si j'y reste pour toujours. De toute façon si c'est si important ma présence dans le projet il va se passer quelque chose pour que j'y sois peu importe où je me trouve alors... Et à ce que je sache ma plateforme de communication est un jeu qui a fermé ses serveurs alors... Tant que je suis connecté à l'internet je peux communiquer et cela partout dans le monde. J'ai envie d'éteindre ma tête et écouter mon cœur... J'ai de la difficulté à écouter mon cœur car il y a trop de bruit dans mon esprit. J'ai mes tourments... Je le sais que j'ai des vis de lousses dans le crâne et je fais mon possible pour faire avec. Mais je trouve du monde qui passe au-travers du temps avec moi dans leur vie. Mais... La plupart tourne la clé dans la serrure trop tôt et je n'ai pas la chance d'aller plus loin. Je commences à être pas pire à savoir me faire accepter même si ce n'est pas encore au point. Peut-être qu'un jour je ne serai plus un parasite dans ce monde. C'est quoi crisse une larve cosmique? Une question qui m'obsède et m’atteint... Ça bouleverse mes notions de l'identité. Une chose perturbante parmi tant d'autre... J'ai bien hâte comprendre... J'ai beaucoup de difficulté à établir des points de repère. Je suis mêlé... Sauf que ça va de mieux en mieux alors je me dis que bientôt ma caboche sera exploitable. Je me souviens dans quel état j'étais en 2014 pendant le projet... C'était complètement explosé! Le pire c'est que j'étais volontaire et je savais bien que ça pouvait arriver mais je n'imaginais pas que ça arriverait... Pas mal pire que ce que je pensais possible. J'ai juste envie de faire la bonne chose pour une fois... J'ai tendances à faire de mauvais choix et prendre les mauvaises décisions. C'est pratiquement une habitude... Je garde espoir que je vais bien finir par grandir et mûrir un peu. En espérant ne pas encore tout perdre en chemin... J'ai bien hâte de vois ça se dérouler cette fameuse année que j'attends depuis un bail. Voir si... Anyway moi je penses bien que je vais finir par écouter mon cœur et faire le grand pas vers une vie totalement différente. Une vie saine dans laquelle j'aime. Même si ça fait très mal parfois. Je n'avais jamais connu pareil douleur que celle qui vient avec l'amour. J'ai vraiment beaucoup à apprendre ici bas. Je ne suis qu'un novice sur une planète hostile, injuste et cruelle. En tout cas c'est tout une expérience vivre sur Terre. C'est une école de cinglé...
Je crois que je me pers encore en chemin. J'en perd le sens des priorités... La médium qui me disait que je fonçait droit dans le mur... J'aurais compris plus tôt si j'avais écouté alors je me demande si je n'ai pas compris trop tard. Je comprend souvent trop tard... Je ressens que 2017 sera une grosse année. Je crois que tout ira mieux et que j'aurai du bon temps mais je vais devoir être prudent de ne pas me perdre en chemin. J'espère qu'il ne se passera rien de traumatisant cette année. Je commence à peine à me remettre de mon expérience alors ça serait bien que ma tête n'explose pas encore. Ça peut devenir fou ces conneries... J'en perd des bouts trop souvent et je n'ai pas besoin d'aide pour tout foutre en l'air alors quand la mauvaise augure plane au-dessus de ma tête... Moi je commence à avoir juste envie de laisser tomber mes histoires de fou et prendre soin du cœur que j'aime. Pour moi ça marche mal la longue distance, je dois me rapprocher sinon j'y arriverai pas. Ça me fait un peu peur mais je ressens que je dois prendre le risque même si j'y reste pour toujours. De toute façon si c'est si important ma présence dans le projet il va se passer quelque chose pour que j'y sois peu importe où je me trouve alors... Et à ce que je sache ma plateforme de communication est un jeu qui a fermé ses serveurs alors... Tant que je suis connecté à l'internet je peux communiquer et cela partout dans le monde. J'ai envie d'éteindre ma tête et écouter mon cœur... J'ai de la difficulté à écouter mon cœur car il y a trop de bruit dans mon esprit. J'ai mes tourments... Je le sais que j'ai des vis de lousses dans le crâne et je fais mon possible pour faire avec. Mais je trouve du monde qui passe au-travers du temps avec moi dans leur vie. Mais... La plupart tourne la clé dans la serrure trop tôt et je n'ai pas la chance d'aller plus loin. Je commences à être pas pire à savoir me faire accepter même si ce n'est pas encore au point. Peut-être qu'un jour je ne serai plus un parasite dans ce monde. C'est quoi crisse une larve cosmique? Une question qui m'obsède et m’atteint... Ça bouleverse mes notions de l'identité. Une chose perturbante parmi tant d'autre... J'ai bien hâte comprendre... J'ai beaucoup de difficulté à établir des points de repère. Je suis mêlé... Sauf que ça va de mieux en mieux alors je me dis que bientôt ma caboche sera exploitable. Je me souviens dans quel état j'étais en 2014 pendant le projet... C'était complètement explosé! Le pire c'est que j'étais volontaire et je savais bien que ça pouvait arriver mais je n'imaginais pas que ça arriverait... Pas mal pire que ce que je pensais possible. J'ai juste envie de faire la bonne chose pour une fois... J'ai tendances à faire de mauvais choix et prendre les mauvaises décisions. C'est pratiquement une habitude... Je garde espoir que je vais bien finir par grandir et mûrir un peu. En espérant ne pas encore tout perdre en chemin... J'ai bien hâte de vois ça se dérouler cette fameuse année que j'attends depuis un bail. Voir si... Anyway moi je penses bien que je vais finir par écouter mon cœur et faire le grand pas vers une vie totalement différente. Une vie saine dans laquelle j'aime. Même si ça fait très mal parfois. Je n'avais jamais connu pareil douleur que celle qui vient avec l'amour. J'ai vraiment beaucoup à apprendre ici bas. Je ne suis qu'un novice sur une planète hostile, injuste et cruelle. En tout cas c'est tout une expérience vivre sur Terre. C'est une école de cinglé...
05-01-2017 1501
Voilà 2017! Alors le temps est compté avant que je sache si les rumeurs sont fondées... Je n'ai plus vraiment d'attente de la patente et les extraterrestres mais j'espère quand même que le projet reprenne. Après ce que ça m'a couté il serait bien d'avoir quelque chose en retour au final. Je suis encore persuadé que le boulot va bientôt reprendre. Je suis persuadé que je suis enfoncé les deux pieds dans une histoire de FO-SSG. neXeon lancera un nouveau jeu mais il niaise depuis un an. Pour ce qui est de niaiser Nexeon Technologies sont bon en crisse... Un jour je regarderai cette planète de l'espace et j'ai très hâte. Ils sont là à me regarder et ils m'observent en attendant que je sois prêt. Je peux dire que quand j'y serai il y a du monde qui vont regretter de m'avoir fait chier. Je ne suis pas parfait et un de mes défauts c'est que j'adore me venger! Il y a du monde ils savent pas encore l'erreur qu'ils ont commise... Ma mémoire n'est pas superbe mais je me souviens toujours de quand on m'a blessé. J'ai une liste dans ma tête eheheh. Je suis un québécois, ''Je me souviens'' ... Je me souviens mais je ne me rappelle plus lol... J'ai hâte d'y être. J'ai hâte de reprendre le boulot et aussi d'être payé parceque je suis fatigué d'être pauvre. Une entrée d'argent par mois ça frappe en pleine gueule... Je me souviens... C'est pas facile être sur le BS... Ça t'apprend la valeur de la vie dans cette société capitaliste... Bon je me fais chier alors j'arrête ça là...
Voilà 2017! Alors le temps est compté avant que je sache si les rumeurs sont fondées... Je n'ai plus vraiment d'attente de la patente et les extraterrestres mais j'espère quand même que le projet reprenne. Après ce que ça m'a couté il serait bien d'avoir quelque chose en retour au final. Je suis encore persuadé que le boulot va bientôt reprendre. Je suis persuadé que je suis enfoncé les deux pieds dans une histoire de FO-SSG. neXeon lancera un nouveau jeu mais il niaise depuis un an. Pour ce qui est de niaiser Nexeon Technologies sont bon en crisse... Un jour je regarderai cette planète de l'espace et j'ai très hâte. Ils sont là à me regarder et ils m'observent en attendant que je sois prêt. Je peux dire que quand j'y serai il y a du monde qui vont regretter de m'avoir fait chier. Je ne suis pas parfait et un de mes défauts c'est que j'adore me venger! Il y a du monde ils savent pas encore l'erreur qu'ils ont commise... Ma mémoire n'est pas superbe mais je me souviens toujours de quand on m'a blessé. J'ai une liste dans ma tête eheheh. Je suis un québécois, ''Je me souviens'' ... Je me souviens mais je ne me rappelle plus lol... J'ai hâte d'y être. J'ai hâte de reprendre le boulot et aussi d'être payé parceque je suis fatigué d'être pauvre. Une entrée d'argent par mois ça frappe en pleine gueule... Je me souviens... C'est pas facile être sur le BS... Ça t'apprend la valeur de la vie dans cette société capitaliste... Bon je me fais chier alors j'arrête ça là...
31-12-2016 1548
Dernier moment de 2016 et ensuite s'en est fini de cette année. Demain c'est 2017, on y est. Mes questionnements m'ont poussé à contacter des mediums dans les derniers jours et j'ai eu des similarités dans ce qu'ils m'ont dit. Unanimement je me suis fait dire que je traverserai une période totalement positive et que j'ai trouvé l'âme soeur. Mais on m'a souvent parlé d'une trahison imminente... Un peu inquiétant. On m'a dit que je vais bientôt les revoir et que dans les prochains mois je ferrai une rencontre qui m'amènera dans les étoiles. Je me suis aussi fait dire que dans trois mois il se passera quelque chose qui bouleversera ma vie. J'espère que j'y serai enfin... Je n'ai pas envie d'attendre fin 2017 pour savoir si je peux juste faire ma vie. Bon c'est 2017 qui va commencer alors je verrai bien si les rumeurs sont fondées. Sinon dans les derniers temps je me tiens tranquille, mon nouvel ordinateur me permet de jouer alors je joue à planet Calypso (entropia universe) et sinon bin je fais du bénévolat. Tera veut revenir le 18 Janvier, j'ai très hâte! Je n'ai pas grand chose à dire ici puisque je parle plus avec Tera maintenant. Pour la première fois j'ai l'impression d'être avec la bonne personne. En tout cas elle ne se fait pas attendre pour venir me visiter même si ça lui coute cher en billet d'avion. On va très bien ensemble, on vie notre vie de furry à deux! En tout j'ai l'impression que la vie va commencer à être plaisante et que de grandes choses m'attendent en 2017. On y est enfin à cette ''fameuse année'' qu'on attend tous... J'ai attendu deux ans dans l'ennui... Mais maintenant je peux gamer alors l'ennui n'y est plus vraiment, le temps passe bien dans un jeu vidéo. Bon bin je vois pas trop ce que je pourrais dire de plus...
Dernier moment de 2016 et ensuite s'en est fini de cette année. Demain c'est 2017, on y est. Mes questionnements m'ont poussé à contacter des mediums dans les derniers jours et j'ai eu des similarités dans ce qu'ils m'ont dit. Unanimement je me suis fait dire que je traverserai une période totalement positive et que j'ai trouvé l'âme soeur. Mais on m'a souvent parlé d'une trahison imminente... Un peu inquiétant. On m'a dit que je vais bientôt les revoir et que dans les prochains mois je ferrai une rencontre qui m'amènera dans les étoiles. Je me suis aussi fait dire que dans trois mois il se passera quelque chose qui bouleversera ma vie. J'espère que j'y serai enfin... Je n'ai pas envie d'attendre fin 2017 pour savoir si je peux juste faire ma vie. Bon c'est 2017 qui va commencer alors je verrai bien si les rumeurs sont fondées. Sinon dans les derniers temps je me tiens tranquille, mon nouvel ordinateur me permet de jouer alors je joue à planet Calypso (entropia universe) et sinon bin je fais du bénévolat. Tera veut revenir le 18 Janvier, j'ai très hâte! Je n'ai pas grand chose à dire ici puisque je parle plus avec Tera maintenant. Pour la première fois j'ai l'impression d'être avec la bonne personne. En tout cas elle ne se fait pas attendre pour venir me visiter même si ça lui coute cher en billet d'avion. On va très bien ensemble, on vie notre vie de furry à deux! En tout j'ai l'impression que la vie va commencer à être plaisante et que de grandes choses m'attendent en 2017. On y est enfin à cette ''fameuse année'' qu'on attend tous... J'ai attendu deux ans dans l'ennui... Mais maintenant je peux gamer alors l'ennui n'y est plus vraiment, le temps passe bien dans un jeu vidéo. Bon bin je vois pas trop ce que je pourrais dire de plus...
11-12-2016 1936
Je ne sais pas trop quoi écrire... Je passe ici par ''formalité''. Je me sens bien et je suis dans l'amour. J'aime Tera énormément. La connection et la complicité est sensas. Je lui dévoile tout même se qui m'a toujours embarrassé le plus et que j'ai passé ma vie à cacher et à refouler. Je me sens libéré d'un sacré poids et ça fait du bien en sacréfice! Je n'ai pas à me cacher avec elle, je peux vraiment être moi-même ouvertement. Grâce à elle je me sens tellement confortable avec moi-même. À un point que je n'aurais jamais cru possible. Maintenant je m'en fou de la patente. J'ai juste envie d'être avec elle et faire ma vie. J'ai vraiment très hâte de la revoir. Le 16 en soirée elle arrive! Que quelques jours à attendre. Sinon je n'ai pas grand chose de nouveau... Demain je fais du bénévolat à l'hôpital, à 9h00 et mercredi aussi à la même heure. ''Overtime'' car il faut coiffer les patients pour les diners de Noël. Je n'ai pas grand chose à dire à part que je commence à être content de ma vie. Ça n'a jamais aussi bien été. Je n'ai pas d'inspiration... Je passe pas mal tout mon temps sur mon ordinateur. Je joue à Warframe sans abuser. Je ne fume plus de cigarette depuis une secousse, je m'en tire bien finalement. Bon j'ai fumer des cigares mais juste une couple. Bon ben j'ai rien à dire finalement...
Je ne sais pas trop quoi écrire... Je passe ici par ''formalité''. Je me sens bien et je suis dans l'amour. J'aime Tera énormément. La connection et la complicité est sensas. Je lui dévoile tout même se qui m'a toujours embarrassé le plus et que j'ai passé ma vie à cacher et à refouler. Je me sens libéré d'un sacré poids et ça fait du bien en sacréfice! Je n'ai pas à me cacher avec elle, je peux vraiment être moi-même ouvertement. Grâce à elle je me sens tellement confortable avec moi-même. À un point que je n'aurais jamais cru possible. Maintenant je m'en fou de la patente. J'ai juste envie d'être avec elle et faire ma vie. J'ai vraiment très hâte de la revoir. Le 16 en soirée elle arrive! Que quelques jours à attendre. Sinon je n'ai pas grand chose de nouveau... Demain je fais du bénévolat à l'hôpital, à 9h00 et mercredi aussi à la même heure. ''Overtime'' car il faut coiffer les patients pour les diners de Noël. Je n'ai pas grand chose à dire à part que je commence à être content de ma vie. Ça n'a jamais aussi bien été. Je n'ai pas d'inspiration... Je passe pas mal tout mon temps sur mon ordinateur. Je joue à Warframe sans abuser. Je ne fume plus de cigarette depuis une secousse, je m'en tire bien finalement. Bon j'ai fumer des cigares mais juste une couple. Bon ben j'ai rien à dire finalement...
07-12-2016 1418
Je peux maintenant jouer à des jeux alors l'ennui n'est plus trop au rendez-vous. Je joue à Warframe et j'ai fais des vidéos que je mets sur Youtube. Je me pratique et plus tard je ferrai des vidéos en espérant être un bon youtubeur. Pour l'instant je ne fais que me pratiquer à faire des vidéos. Je ne fais que construire ma zone de confort. Je réfléchie encore à quel jeu je vais jouer pour faire des vidéos. Tera aime regarder mes vidéos alors je continue mais j'aimerais avoir plus de gens qui regarde. En tout cas ma vie a beaucoup d'allure. J'ai lézards et compagnie et une copine alors je ne vois pas quoi de plus demander. Avec mon nouvel ordinateur je peux jouer à des jeux avec de bonnes performances alors... Ça va être plaisant. Je suis heureux car je sens que j'ai trouvé la bonne personne. Elle revient le 16 Décembre j'ai très hâte et on va aller voir ma mère. J'ai envie de lui présenter ma famille et j'ai envie de rencontrer sa famille. Errf... Mon correcteur ne fonctionne pas alors j'ai des fautes d'orthographe probablement... Je l'aime comme je n'ai jamais aimé! Je veux d'elle, genre... Physiquement... Je n'aurais jamais cru que ça puisse arriver. J'y suis... Je ne sais plus si je veux réellement attendre un an avant de la rejoindre. J'ai envie de laisser tomber le projet et la patente ET pour la rejoindre et vivre avec elle. J'ai jamais autant eu envie d'une personne. J'espère que le projet ne se ferra pas trop attendre... Je veux être auprès de ma douce. Je veux l'avoir au quotidien... Je veux m'endormir à ses côté et me réveiller avec elle le matin. Alors pour l'instant j'attends le 16 Décembre lorsqu'elle revient au Québec me visiter. J'ai attendu 27 ans pour finalement avoir ce que je recherche. J'ai été patient... J'ai bien hâte de voir ça 2017... C'est bientôt... J'en suis au dernier mois de 2016 alors on y sera bientôt. J'espère que ma patience en aura valu la peine. Les rumeurs parlent trop de 2017 alors je veux voir avant de bouger... Au cas où... Qui sait? Pas moi en tout cas. Et si rien ne se produit bin... Je ne suis pas perdant car tout ça m'aura mené en quelque part de bien. Je ne suis plus seul dans mes goûts étranges. J'ai quelqu'un avec qui partager. J'ai quelqu'un avec qui je me connecte. Je n'ai plus rien à cacher... Je penses à nous au lieu de penser à une planète qui ne fait pas grand chose pour s'aider... Je ne veux plus autant changer le monde, je veux changer ma vie. Je veux juste vivre... Je veux être heureux et rendre heureux le monde que j'aime. Je ne vois pas ce que je pourrais dire de plus... Alors, à la prochaine!
Je peux maintenant jouer à des jeux alors l'ennui n'est plus trop au rendez-vous. Je joue à Warframe et j'ai fais des vidéos que je mets sur Youtube. Je me pratique et plus tard je ferrai des vidéos en espérant être un bon youtubeur. Pour l'instant je ne fais que me pratiquer à faire des vidéos. Je ne fais que construire ma zone de confort. Je réfléchie encore à quel jeu je vais jouer pour faire des vidéos. Tera aime regarder mes vidéos alors je continue mais j'aimerais avoir plus de gens qui regarde. En tout cas ma vie a beaucoup d'allure. J'ai lézards et compagnie et une copine alors je ne vois pas quoi de plus demander. Avec mon nouvel ordinateur je peux jouer à des jeux avec de bonnes performances alors... Ça va être plaisant. Je suis heureux car je sens que j'ai trouvé la bonne personne. Elle revient le 16 Décembre j'ai très hâte et on va aller voir ma mère. J'ai envie de lui présenter ma famille et j'ai envie de rencontrer sa famille. Errf... Mon correcteur ne fonctionne pas alors j'ai des fautes d'orthographe probablement... Je l'aime comme je n'ai jamais aimé! Je veux d'elle, genre... Physiquement... Je n'aurais jamais cru que ça puisse arriver. J'y suis... Je ne sais plus si je veux réellement attendre un an avant de la rejoindre. J'ai envie de laisser tomber le projet et la patente ET pour la rejoindre et vivre avec elle. J'ai jamais autant eu envie d'une personne. J'espère que le projet ne se ferra pas trop attendre... Je veux être auprès de ma douce. Je veux l'avoir au quotidien... Je veux m'endormir à ses côté et me réveiller avec elle le matin. Alors pour l'instant j'attends le 16 Décembre lorsqu'elle revient au Québec me visiter. J'ai attendu 27 ans pour finalement avoir ce que je recherche. J'ai été patient... J'ai bien hâte de voir ça 2017... C'est bientôt... J'en suis au dernier mois de 2016 alors on y sera bientôt. J'espère que ma patience en aura valu la peine. Les rumeurs parlent trop de 2017 alors je veux voir avant de bouger... Au cas où... Qui sait? Pas moi en tout cas. Et si rien ne se produit bin... Je ne suis pas perdant car tout ça m'aura mené en quelque part de bien. Je ne suis plus seul dans mes goûts étranges. J'ai quelqu'un avec qui partager. J'ai quelqu'un avec qui je me connecte. Je n'ai plus rien à cacher... Je penses à nous au lieu de penser à une planète qui ne fait pas grand chose pour s'aider... Je ne veux plus autant changer le monde, je veux changer ma vie. Je veux juste vivre... Je veux être heureux et rendre heureux le monde que j'aime. Je ne vois pas ce que je pourrais dire de plus... Alors, à la prochaine!
03-12-2016 1800
J'ai du nouveau. Du beau nouveau! Je cherche encore une belle façon de le dire et je ne me décide pas alors j'y vais simplement. Moi et Tera on n'est plus que des amis, on est en couple. Je me sens heureux elle est se qui me manquait. La chimie est sensationelle et la connection très profonde. Elle est bien avec mon weirdness alien et tentacule d'exobiophile. Elle aime bien aussi et je peux vraiment tout partager avec elle c'est extraordinaire. Au début je me sentais mal pour son ex fiancé et j'avais l'impression d'avoir un peu fucké sa vie mais elle m'a rassuré en me disant que je l'ai rendu meilleur. Tout les deux on s'aime comme on a jamais aimé. Je crois que j'ai finalement trouvé mon âme soeur. Ce n'est pas qu du ''sentiment mental'' comme j'ai toujours connu jusqu'à présent. Je le sens dans mon coeur. Moi qui croyait avoir aimé... Je découvre maintenant c'est quoi vraiment aimer une personne et vouloir être sa moitié. Je ne sais pas trop comment dire... Je veux être en elle. J'avais jamais connu ça alors je me sens déstabilisé et un peu mal à l'aise. Elle a fait de moi quelqu'un de confortable avec moi-même et mes particularités weird. Alors quoi? Ma vie commence pour vrai. Ça commence à faire du sens. Je reste ici pour 2017 au cas où mais si rien ne se passe bien je vais rejoindre ma douce en Alberta. Avec elle c'est pas juste une question d'amour, c'est une question de confiance et de complicité. Je peux vraiment tout partager. J'ai déjà partagé des choses que je n'aurais jamais cru partager et à mon étonement elle a aimé ça alors je me sens vraiment en confiance. Elle est entré en moi. Je veux être en elle. Finallement les choses ont bien tournées. Avec elle maintenant je m'en fou de la patente et du projet secret et histoire d'extraterrestre. Je veux faire ma vie humaine avec elle. Je veux juste faire ma vie normal et construire une famille. 2017 c'est mon last call dans mon histoire de fou. Si rien ne se pointe bien je taille la route. Je ne perdrai pas ma vie à attendre une chose qui n'est peut-être pas réelle. Je vais la vivre ma vie. Je n'ai pas que ça à faire... Ça fait déjà deux ans que rien ne se passe et que je perd mon temps... C'est fini ça Tera m'a acheté un ordinateur alors maintenant je peux jouer à des jeux!! Je fais des vidéos youtube. Elle fait de moi quelqu'un d'heureux! Elle prend soin de moi comme jamais personne n'a pris soin de moi. Je commence à m'assumer pour vrai avec elle. C'est bon ce qui m'arrive!
J'ai du nouveau. Du beau nouveau! Je cherche encore une belle façon de le dire et je ne me décide pas alors j'y vais simplement. Moi et Tera on n'est plus que des amis, on est en couple. Je me sens heureux elle est se qui me manquait. La chimie est sensationelle et la connection très profonde. Elle est bien avec mon weirdness alien et tentacule d'exobiophile. Elle aime bien aussi et je peux vraiment tout partager avec elle c'est extraordinaire. Au début je me sentais mal pour son ex fiancé et j'avais l'impression d'avoir un peu fucké sa vie mais elle m'a rassuré en me disant que je l'ai rendu meilleur. Tout les deux on s'aime comme on a jamais aimé. Je crois que j'ai finalement trouvé mon âme soeur. Ce n'est pas qu du ''sentiment mental'' comme j'ai toujours connu jusqu'à présent. Je le sens dans mon coeur. Moi qui croyait avoir aimé... Je découvre maintenant c'est quoi vraiment aimer une personne et vouloir être sa moitié. Je ne sais pas trop comment dire... Je veux être en elle. J'avais jamais connu ça alors je me sens déstabilisé et un peu mal à l'aise. Elle a fait de moi quelqu'un de confortable avec moi-même et mes particularités weird. Alors quoi? Ma vie commence pour vrai. Ça commence à faire du sens. Je reste ici pour 2017 au cas où mais si rien ne se passe bien je vais rejoindre ma douce en Alberta. Avec elle c'est pas juste une question d'amour, c'est une question de confiance et de complicité. Je peux vraiment tout partager. J'ai déjà partagé des choses que je n'aurais jamais cru partager et à mon étonement elle a aimé ça alors je me sens vraiment en confiance. Elle est entré en moi. Je veux être en elle. Finallement les choses ont bien tournées. Avec elle maintenant je m'en fou de la patente et du projet secret et histoire d'extraterrestre. Je veux faire ma vie humaine avec elle. Je veux juste faire ma vie normal et construire une famille. 2017 c'est mon last call dans mon histoire de fou. Si rien ne se pointe bien je taille la route. Je ne perdrai pas ma vie à attendre une chose qui n'est peut-être pas réelle. Je vais la vivre ma vie. Je n'ai pas que ça à faire... Ça fait déjà deux ans que rien ne se passe et que je perd mon temps... C'est fini ça Tera m'a acheté un ordinateur alors maintenant je peux jouer à des jeux!! Je fais des vidéos youtube. Elle fait de moi quelqu'un d'heureux! Elle prend soin de moi comme jamais personne n'a pris soin de moi. Je commence à m'assumer pour vrai avec elle. C'est bon ce qui m'arrive!
17-11-2016 1500
Il y a un truc qui ne tourne pas rond. Tout va bien mais je ne me sens pas heureux. Je ne comprend pas pourquoi je ne suis pas satisfait. Peut-être parce que je ne me sens pas libre. Il manque quelque chose mais quoi? La magie de vivre s'est éteinte... Il manque quelque chose. Il y a un truc en moi qui n'y est plus. Je me sens déçu... Une flamme s'est éteinte en moi. Je vais mieux qu'avant mais il me manque un morceau. Ça va me prendre du temps m'y habituer. Du temps... Encore du temps... Que du temps... Mes blessures n'ont pas fini de cicatriser. Tout va bien mais je ne suis pas satisfait et je ne sais pas pourquoi, je ne comprend pas. Il y a quelque chose qui cloche. Je commence à être fatigué de mes épisodes dépressifs qui se font plus fréquents qu'ils devraient l'être. Tout va bien mais je ne me sens pas heureux. Il va falloir du changement car quelque chose ne tourne pas rond. Il y a un truc qui ne colle pas au décor que je veux. C'est la dépression qui parle en ce moment... Mon bonheur est trop fragile. Je voudrais pleurer mais je n'en suis pas capable... C'est encore bloqué. Je vais réfléchir à mes choix et voir ce que je peux faire pour retrouver ma joie de vivre. Celle qui est permanente et non temporaire comme ces temps-ci. Je ne suis pas satisfait de ma vie. Il y a un truc qui ne tourne pas rond et je n'arrives pas à voir c'est quoi. J'aimerais comprendre c'est quoi mon problème... Je fais de la dépression... Up and down all the way... Je suis instable. Ça va, ça ne va plus, ça va, ça ne va plus, ça va, ça ne va plus... Les montagnes russes et mon moral qui n'est pas très solide. Le passé me manque. Ce temps où je ne possédais presque rien mais je me sentais libre et pas mal plus heureux. Je possède trop de chose et je ne me sens pas bien avec ça. Je me sens enchainé au matériel. Je ne sais plus trop quoi faire pour me sentir bien de façon stable. La vie matériel me fait trop chier et ça me rend malade... Le passé me manque... Il va falloir que je change des choses. Ça va bien ma vie mais ce n'est pas à mon goût. Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond. L'ennui est mon bourreau... Mais plus rien ne m'intéresse, plus rien ne me tente. Je me sens dépourvu d'intérêt. Je ne veux que la patente ET et le projet secret. Je ne veux plus rien d'autre que le dossier neXeon et Face of Mankind... Peut-être qu'il serait temps que je retourne travailler, j'en suis peut-être rendu là puisque uniquement l'idée du travail m'intéresse. J'ai l'impression d'avoir fait mon temps ici et qu'il serait peut-être le moment de changer de ville. Une ville qui a plus de débouché. Je vais toffer 2017 et si rien ne bouge et bien je mets les voiles. Je vais survivre une année de plus dans l'ennui et l'attente. Ensuite je bouge.
Il y a un truc qui ne tourne pas rond. Tout va bien mais je ne me sens pas heureux. Je ne comprend pas pourquoi je ne suis pas satisfait. Peut-être parce que je ne me sens pas libre. Il manque quelque chose mais quoi? La magie de vivre s'est éteinte... Il manque quelque chose. Il y a un truc en moi qui n'y est plus. Je me sens déçu... Une flamme s'est éteinte en moi. Je vais mieux qu'avant mais il me manque un morceau. Ça va me prendre du temps m'y habituer. Du temps... Encore du temps... Que du temps... Mes blessures n'ont pas fini de cicatriser. Tout va bien mais je ne suis pas satisfait et je ne sais pas pourquoi, je ne comprend pas. Il y a quelque chose qui cloche. Je commence à être fatigué de mes épisodes dépressifs qui se font plus fréquents qu'ils devraient l'être. Tout va bien mais je ne me sens pas heureux. Il va falloir du changement car quelque chose ne tourne pas rond. Il y a un truc qui ne colle pas au décor que je veux. C'est la dépression qui parle en ce moment... Mon bonheur est trop fragile. Je voudrais pleurer mais je n'en suis pas capable... C'est encore bloqué. Je vais réfléchir à mes choix et voir ce que je peux faire pour retrouver ma joie de vivre. Celle qui est permanente et non temporaire comme ces temps-ci. Je ne suis pas satisfait de ma vie. Il y a un truc qui ne tourne pas rond et je n'arrives pas à voir c'est quoi. J'aimerais comprendre c'est quoi mon problème... Je fais de la dépression... Up and down all the way... Je suis instable. Ça va, ça ne va plus, ça va, ça ne va plus, ça va, ça ne va plus... Les montagnes russes et mon moral qui n'est pas très solide. Le passé me manque. Ce temps où je ne possédais presque rien mais je me sentais libre et pas mal plus heureux. Je possède trop de chose et je ne me sens pas bien avec ça. Je me sens enchainé au matériel. Je ne sais plus trop quoi faire pour me sentir bien de façon stable. La vie matériel me fait trop chier et ça me rend malade... Le passé me manque... Il va falloir que je change des choses. Ça va bien ma vie mais ce n'est pas à mon goût. Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond. L'ennui est mon bourreau... Mais plus rien ne m'intéresse, plus rien ne me tente. Je me sens dépourvu d'intérêt. Je ne veux que la patente ET et le projet secret. Je ne veux plus rien d'autre que le dossier neXeon et Face of Mankind... Peut-être qu'il serait temps que je retourne travailler, j'en suis peut-être rendu là puisque uniquement l'idée du travail m'intéresse. J'ai l'impression d'avoir fait mon temps ici et qu'il serait peut-être le moment de changer de ville. Une ville qui a plus de débouché. Je vais toffer 2017 et si rien ne bouge et bien je mets les voiles. Je vais survivre une année de plus dans l'ennui et l'attente. Ensuite je bouge.
16-11-2016 1421
J'ai bien hâte d'avoir quelque chose d'intéressant à dire. J'écris beaucoup ici ces temps-ci. Je semble m'être désintéressé du journal papier. Je commence à aimer mieux écrire ici avec un clavier. En plus c'est publique alors ça rend la chose intéressante. Je ne sais pas jusqu'où ça ira. Déjà en partant je ne croyais pas que je continuerais d'écrire ici lorsque j'ai commencé il a presque deux ans. Je réalise que je suis Xeno pour près de deux ans et pas prêt de l'abandonner. C'est l'identité web et le personnage que j'ai été le plus longtemps jusqu'à présent et avec Tera qui le dessine, Xeno est concret. Je crois que c'est fini le ''dumpage''... Je serai Xeno pour le restant de mes jours. J'ai trouvé la réalité à laquelle j'appartiens. Je le sens profondément dans mes tripes et au plus creux de mon cœur. J'ai bien atterris finalement. La chute était chiante et quelque peu effrayante mais l'atterrissage est décent. À part l'ennui qui me rend malade, tout va bien. Je peux même dire que je n'ai jamais été aussi bien. J'ai pas mal tout ce que je demande à la vie. Vive la réalité extraterrestre! Depuis que j'y suis ça roule à merveille. Je remonte la pente! Je ne suis même pas encore au sommet de mon ascension alors j'imagine les belles choses qui m'attendent. Le meilleur reste à venir et le bon temps commence. Je sais que cette longue et ennuyante attente en vaut la chandelle. Ma patience n'aura pas été en vain. Un jour je vais récolter le fruit de mes efforts. Je commence déjà à y gouter. Je crois qu'il n'y en a plus pour longtemps avant que la patente recommence. J'ai entendu plusieurs fois de plusieurs endroit que ça serait pour 2017 alors j'y crois. Wow deux ans qui se sont écoulées... J'ai trouvé le temps long mais ça passé comme un éclair finalement. Bientôt je serai de retour au boulot. Je me demande ce que ça va être. C'est intriguant et un peu angoissant. Je n'ai plus la moindre idée de ce que va être la suite des choses. J'espère que ça ne sera pas au-dessus de mes capacités comme la dernière fois... Ça n'avait pas de sens... En tout cas j'espère que maintenant je pourrai faire les choses différemment et arrêter l'osti de niaisage à marde. J'ai bien hâte de voir 2017 et savoir si les rumeurs sont fondées. J'ai hâte d'être fixé. Savoir si je continue d'attendre ou si je passe à autre chose. Je reste inactif pour 2017 mais si rien ne se produit bien je passe à autre chose pour 2018. Je n'ai pas que ça à faire attendre quelque chose qui ne se produira peut-être jamais. J'ai une vie à vivre malgré tout... Au moins tout ça m'aura soigné en quelque sorte. Ça m'a aussi élargi la conscience sur le monde, l'univers. J'ai mis deux ans m'habituer à cette nouvelle réalité et je n'ai pis fini d'en apprendre. Ce n'est qu'un début... J'espère que cette expérience aura été aussi enrichissante pour les autres qui y ont été mêlé. J'espère que ça a changé quelque chose et fait la différence en quelque part. En tout cas moi ça a changé ma vie et maintenant je prend une tout autre direction.
J'ai bien hâte d'avoir quelque chose d'intéressant à dire. J'écris beaucoup ici ces temps-ci. Je semble m'être désintéressé du journal papier. Je commence à aimer mieux écrire ici avec un clavier. En plus c'est publique alors ça rend la chose intéressante. Je ne sais pas jusqu'où ça ira. Déjà en partant je ne croyais pas que je continuerais d'écrire ici lorsque j'ai commencé il a presque deux ans. Je réalise que je suis Xeno pour près de deux ans et pas prêt de l'abandonner. C'est l'identité web et le personnage que j'ai été le plus longtemps jusqu'à présent et avec Tera qui le dessine, Xeno est concret. Je crois que c'est fini le ''dumpage''... Je serai Xeno pour le restant de mes jours. J'ai trouvé la réalité à laquelle j'appartiens. Je le sens profondément dans mes tripes et au plus creux de mon cœur. J'ai bien atterris finalement. La chute était chiante et quelque peu effrayante mais l'atterrissage est décent. À part l'ennui qui me rend malade, tout va bien. Je peux même dire que je n'ai jamais été aussi bien. J'ai pas mal tout ce que je demande à la vie. Vive la réalité extraterrestre! Depuis que j'y suis ça roule à merveille. Je remonte la pente! Je ne suis même pas encore au sommet de mon ascension alors j'imagine les belles choses qui m'attendent. Le meilleur reste à venir et le bon temps commence. Je sais que cette longue et ennuyante attente en vaut la chandelle. Ma patience n'aura pas été en vain. Un jour je vais récolter le fruit de mes efforts. Je commence déjà à y gouter. Je crois qu'il n'y en a plus pour longtemps avant que la patente recommence. J'ai entendu plusieurs fois de plusieurs endroit que ça serait pour 2017 alors j'y crois. Wow deux ans qui se sont écoulées... J'ai trouvé le temps long mais ça passé comme un éclair finalement. Bientôt je serai de retour au boulot. Je me demande ce que ça va être. C'est intriguant et un peu angoissant. Je n'ai plus la moindre idée de ce que va être la suite des choses. J'espère que ça ne sera pas au-dessus de mes capacités comme la dernière fois... Ça n'avait pas de sens... En tout cas j'espère que maintenant je pourrai faire les choses différemment et arrêter l'osti de niaisage à marde. J'ai bien hâte de voir 2017 et savoir si les rumeurs sont fondées. J'ai hâte d'être fixé. Savoir si je continue d'attendre ou si je passe à autre chose. Je reste inactif pour 2017 mais si rien ne se produit bien je passe à autre chose pour 2018. Je n'ai pas que ça à faire attendre quelque chose qui ne se produira peut-être jamais. J'ai une vie à vivre malgré tout... Au moins tout ça m'aura soigné en quelque sorte. Ça m'a aussi élargi la conscience sur le monde, l'univers. J'ai mis deux ans m'habituer à cette nouvelle réalité et je n'ai pis fini d'en apprendre. Ce n'est qu'un début... J'espère que cette expérience aura été aussi enrichissante pour les autres qui y ont été mêlé. J'espère que ça a changé quelque chose et fait la différence en quelque part. En tout cas moi ça a changé ma vie et maintenant je prend une tout autre direction.
15-11-2016 1249
Le temps passe. Déjà la moitié du mois et le semaine prochaine Tera vient me visiter. J'ai trop hâte au super câlin! Une semaine alors on aura le temps de devenir confortable l'un envers l'autre. Moi j'ai tendance à ne pas être confortable avec les gens et ça me prend un moment. On aura beaucoup de temps ensemble j'ai hâte. Je l'aime beaucoup et on a une de ces connections. Je me sens mal pour les gens que je connais depuis longtemps mais je dois dire que c'est l'amitié la plus sensationnelle que j'ai eu jusqu'à présent. Jamais une amie m'a fait sentir aussi bien et complet. Je suis heureux et fier de l'avoir dans ma vie. Elle m'a thérapeutiser plus que des années de psychiatrie et de médication. Des fois je me dit qu'avec elle je n'ai plus besoin de personne d'autre. C'est fou comment la vie me donne depuis que je suis dans la réalité extraterrestre. En tout cas Tera c'est pour la vie quoi qu'il en soit et quoi qu'il arrive. C'est ma meilleur amie. Je suis prêt à déménager en Alberta pour être auprès d'elle. Je suis prêt à tout laisser derrière pour me rapprocher d'elle. Tout sauf Godzilla... Godzilla c'est ma bébitte à bisous, j'en ai besoin. Il y a plusieurs mois je n'aurais jamais cru tomber sur quelqu'un d'aussi magnifique que Tera. Je pense à elle tout le temps et j'ai envie de tout partager car elle a toute ma confiance. Encore plus que quiconque j'ai connu dans le passé. C'est nos âmes qui sont amis. Je ne pensais pas un jour rencontrer quelqu'un qui me ferait sentir aussi bien. En plus ce n'est pas juste qu'un contact internet, elle vient me rendre visite en vrai et en personne! J'ai assez de valeur à ses yeux pour qu'elle dépense de l'argent à venir ici. Elle n'attend pas, elle vient le plus tôt possible. Si rien ne se produit en 2017, il est très fort possible que je déménage près d'elle. Elle vie dans le même pays que moi alors ça ne sera pas très compliqué. Je vie dans l'est et elle vie dans l'ouest. Elle est là pour moi, concrètement. Je veux être là pour elle. Oh mon dieu c'est trop bon comme amitié. J'ai attendu ça toute ma vie. J'ai le sentiment que le bon temps commence enfin. En ce moment j'ai pas mal tout ce que je demande de la vie. OK, il y a une lumière en moi qui s'est éteinte lors du projet en 2014, j'ai perdu mon innocence mais jamais ma vie n'a été aussi bien! J'ai juste besoin d'un peu de temps pour m'habituer à mon nouvel état de conscience. Anyway je peux dire ça: Je ne suis pas seul alors je peux tout surmonter. Pour survivre dans l'humanité il faut être un psychopathe ou avoir des bons amis. Je ne suis pas un psychopathe mais j'ai des amis kickass. En tout cas avec Tera j'ai l'impression que je peux surmonter le pire car je sais que j'ai maintenant quelqu'un sur qui je peux réellement compter en tout temps. Elle a fait ses preuves tellement rapidement c'est fou. La première fois qu'on s'est rencontré elle a montré ce qu'elle vaut pour un ami. Elle a prit soin de moi comme une vrai pro! Elle a démontré que je peux lui faire confiance d'une manière éclair. Avec elle dans ma vie je n'ai plus peur d'avancer et de ce qui m'attend. Car je sais que pas si loin j'ai une vrai amie qui sera là pour moi peu importe ce qu'il faut. Il y a plusieurs années je n'avais pas ça. Ça me rend heureux de la savoir dans ma vie. Je ne sais plus trop quoi dire à part que ça me rend bien. Tant mieux!
Le temps passe. Déjà la moitié du mois et le semaine prochaine Tera vient me visiter. J'ai trop hâte au super câlin! Une semaine alors on aura le temps de devenir confortable l'un envers l'autre. Moi j'ai tendance à ne pas être confortable avec les gens et ça me prend un moment. On aura beaucoup de temps ensemble j'ai hâte. Je l'aime beaucoup et on a une de ces connections. Je me sens mal pour les gens que je connais depuis longtemps mais je dois dire que c'est l'amitié la plus sensationnelle que j'ai eu jusqu'à présent. Jamais une amie m'a fait sentir aussi bien et complet. Je suis heureux et fier de l'avoir dans ma vie. Elle m'a thérapeutiser plus que des années de psychiatrie et de médication. Des fois je me dit qu'avec elle je n'ai plus besoin de personne d'autre. C'est fou comment la vie me donne depuis que je suis dans la réalité extraterrestre. En tout cas Tera c'est pour la vie quoi qu'il en soit et quoi qu'il arrive. C'est ma meilleur amie. Je suis prêt à déménager en Alberta pour être auprès d'elle. Je suis prêt à tout laisser derrière pour me rapprocher d'elle. Tout sauf Godzilla... Godzilla c'est ma bébitte à bisous, j'en ai besoin. Il y a plusieurs mois je n'aurais jamais cru tomber sur quelqu'un d'aussi magnifique que Tera. Je pense à elle tout le temps et j'ai envie de tout partager car elle a toute ma confiance. Encore plus que quiconque j'ai connu dans le passé. C'est nos âmes qui sont amis. Je ne pensais pas un jour rencontrer quelqu'un qui me ferait sentir aussi bien. En plus ce n'est pas juste qu'un contact internet, elle vient me rendre visite en vrai et en personne! J'ai assez de valeur à ses yeux pour qu'elle dépense de l'argent à venir ici. Elle n'attend pas, elle vient le plus tôt possible. Si rien ne se produit en 2017, il est très fort possible que je déménage près d'elle. Elle vie dans le même pays que moi alors ça ne sera pas très compliqué. Je vie dans l'est et elle vie dans l'ouest. Elle est là pour moi, concrètement. Je veux être là pour elle. Oh mon dieu c'est trop bon comme amitié. J'ai attendu ça toute ma vie. J'ai le sentiment que le bon temps commence enfin. En ce moment j'ai pas mal tout ce que je demande de la vie. OK, il y a une lumière en moi qui s'est éteinte lors du projet en 2014, j'ai perdu mon innocence mais jamais ma vie n'a été aussi bien! J'ai juste besoin d'un peu de temps pour m'habituer à mon nouvel état de conscience. Anyway je peux dire ça: Je ne suis pas seul alors je peux tout surmonter. Pour survivre dans l'humanité il faut être un psychopathe ou avoir des bons amis. Je ne suis pas un psychopathe mais j'ai des amis kickass. En tout cas avec Tera j'ai l'impression que je peux surmonter le pire car je sais que j'ai maintenant quelqu'un sur qui je peux réellement compter en tout temps. Elle a fait ses preuves tellement rapidement c'est fou. La première fois qu'on s'est rencontré elle a montré ce qu'elle vaut pour un ami. Elle a prit soin de moi comme une vrai pro! Elle a démontré que je peux lui faire confiance d'une manière éclair. Avec elle dans ma vie je n'ai plus peur d'avancer et de ce qui m'attend. Car je sais que pas si loin j'ai une vrai amie qui sera là pour moi peu importe ce qu'il faut. Il y a plusieurs années je n'avais pas ça. Ça me rend heureux de la savoir dans ma vie. Je ne sais plus trop quoi dire à part que ça me rend bien. Tant mieux!
14-11-2016 1442
Je ne sais trop quoi dire encore. Je n'en suis plus au même point qu'il y a deux ans et encore moins qu'en 2009. Il faut que je réfléchisse à ce que je pourrai faire si le projet recommence. J'ai pu avoir quelques bribes d'information tel que savoir que j'ai eu les meilleurs résultats mais c'est un peu normal, je suis entrainé pour ces conneries contrairement à la plupart du monde qui s'y sont trouvé mêlé. Ça l'air de rien mais je le connais mon boulot... Je ne suis pas le meilleur des meilleurs mais je suis compétant. Je réalise à quel point je n'aime pas posséder du matériel, je me sens enchainé. Si seulement je pouvais vivre sur la route avec toute ma vie dans un sac à dos... J'ai des meubles et des objets et ça me fait sentir emprisonné. J'ai quelque chose à perdre et je n'aime pas ça. Je ne veux plus posséder des choses. Je veux me sentir libre de pouvoir partir et tout laisser derrière. Je me sentais mieux quand je n'avais plus rien. Je me sentais libre. Libre de partir ailleurs comme bon me semble. Depuis que j'ai connu ce sentiment de liberté je ne veux plus rien posséder que je ne peux pas transporter sur moi. Je veux connaitre la vie, celle où c'est d'aimer et se sentir libre de vivre. Je possède des choses... Ça ne me fait pas sentir libre. Je veux juste me sentir vivant et libre. Jamais je m'étais senti aussi bien que lorsque je n'avais plus rien. J'ai connu de tout perdre et ça m'a fait réaliser la vrai valeur de la vie. La vie c'est des poumons qui respirent, un estomac qui digère et un cœur qui bat... Rien au monde ne me fait sentir aussi vivant qu'un autre être vivant. Ce n'est pas le matériel... Loin de là. Je me suis déjà perdu en croyant que posséder un bien matériel c'était le sens de la vie et alors je me suis retrouvé en enfer chassé par un démon. J'aime mieux ne rien posséder et aimer. Aimer et être aimé... Je commence à découvrir ça et c'est jouissif! Je veux juste vivre crisse. Je ne me sens pas bien car je possède trop de chose et je me sens enchainé. C'est trop con... Je réfléchie beaucoup à ça et comment je peux bien retourner dans ce mode de vie où je ne possède rien. Ce mode de vie où je peux juste foutre le camp avec toute ma vie dans un sac à dos. Moi je me soucie du monde que j'aime comme Godzilla, Tera et Tony. Vivre dans l'amour ça n'a pas de prix. Vivre dans l'amour et la liberté c'est jouissif mais pour cela il faut savoir faire un sacrifice, renoncer au matériel. En tout cas j'en suis à un point où l'importance de se sentir vivant résonne dans ma tête. Je ne veux plus jamais me sentir attaché à quelque chose qui n'est pas vivant. C'est trop inutile... Il m'aura fallu de tout perdre pour comprendre la valeur de la vie et j'en suis content. Tout perdre plusieurs fois... Je m'en soucie-tu vraiment? Probablement non... Je peux encore tout perdre car je sais que ça ne me tuera pas. Tant que ça ne me tue pas c'est okok. Je vais continuer d'avancer et un jour je serai complet. Un jour je serai satisfait... Un jour je serai dans quoi m'habite et je serai heureux...
1818
J'en ai vu d'autre... Je ne compte plus le nombre de fois que j'ai été malade à force de vouloir continuer... Je ne veux pas jeter la serviette mais je le ferrai s'il le faut. Je ne veux pas perdre mon temps à attendre encore bien longtemps. J'ai une vie à vivre... Une vie à vivre... J'en ai vu d'autre mais... Mais... Pas tout. Je n'ai pas tout vu... La vie est courte je ferrais mieux de cesser de perdre mon temps. Ça me manque les dragons... Où sont-ils rendu? Dans un autre ciel, un ciel sans extraterrestres... On ne peut pas tout avoir apparemment. Je n'oublierai jamais le passé aussi marquant qu'il a été. J'en porte les marques... Ces cicatrices sans explications. Une douleur vite oubliée. Une réalité enterrée... La vie n'attend personne alors il faut continuer d'avancer. Il est trop tôt pour s'arrêter. Je suis trop jeune pour laisser tomber. Je suis nostalgique, le passé me manquera toujours mais je dois voir de l'avant et passer à autre chose. Ce n'est pas ce soir que je change le monde... Pas ce soir mais un jour ça viendra. Un jour... Un jour je changerai ma propre vie et alors je verrai que je n'ai pas à changer le monde. Anyway je suis qui moi dans cette masse? Une poussière... Un grain de sable dans un désert de pierre et d'acier. Je ne suis que le murmure d'un utopie... Un jour l'humanité comprendra mais il sera trop tard... La mort leur fera comprendre la valeur de la vie. D'ici là, la planète se fait détruire par des capitalistes véreux... Une élite qui s'en met plein les poches alors que le monde se meure. Ça n'a aucun sens... Le pire c'est que pratiquement personne ne fait quoi que ce soit... Le peuple s’endort au gaz et paye les taxes... Le PNR approche, il faut se réveiller. Un jour on y sera à ce moment où il sera trop tard et c'est bientôt. Situation globale alarmante... Je m'inquiète énormément. C'est pressant... On y est presque à ce moment où il sera trop tard. Des fois j'en ai marre des humains... Un jour tomberont les humains comme tombe les mouches... La Terre sera un désert de chaleur suffocante. La notion du profit causera la perte de cette race. La planète est malade et il faut la soigner avant qu'il ne soit trop tard. Il ne reste plus grand temps... Un jour l'air ne sera plus respirable... En espérant que je ne verrai pas tout mes amis mourir par la soif ou la faim... Ma génération ne connaitra peut-être pas cette apocalypse mais si on ne change pas de direction, nos enfants verront un monde désolant engouffrer les habitants de la Terre vers la mort. Il faut se réveiller avant qu'il soit trop tard et on est proche de cette limite. La planète va s'en remettre mais l'humanité pourrait bien ne pas survivre. J'espère une révolution globale avant que le pire se produise. C'est utopique mais possible. Un jour le monde se rendra compte que l'argent est inutile. C'est dans le respect, l'amour, l'égalité et l'entraide qu'il faut vivre. En ce moment le monde roule en terme de profit.... On va laisser quoi à nos enfants? Une Terre polluée et malade... J'ai honte... J'ai honte...
Je ne sais trop quoi dire encore. Je n'en suis plus au même point qu'il y a deux ans et encore moins qu'en 2009. Il faut que je réfléchisse à ce que je pourrai faire si le projet recommence. J'ai pu avoir quelques bribes d'information tel que savoir que j'ai eu les meilleurs résultats mais c'est un peu normal, je suis entrainé pour ces conneries contrairement à la plupart du monde qui s'y sont trouvé mêlé. Ça l'air de rien mais je le connais mon boulot... Je ne suis pas le meilleur des meilleurs mais je suis compétant. Je réalise à quel point je n'aime pas posséder du matériel, je me sens enchainé. Si seulement je pouvais vivre sur la route avec toute ma vie dans un sac à dos... J'ai des meubles et des objets et ça me fait sentir emprisonné. J'ai quelque chose à perdre et je n'aime pas ça. Je ne veux plus posséder des choses. Je veux me sentir libre de pouvoir partir et tout laisser derrière. Je me sentais mieux quand je n'avais plus rien. Je me sentais libre. Libre de partir ailleurs comme bon me semble. Depuis que j'ai connu ce sentiment de liberté je ne veux plus rien posséder que je ne peux pas transporter sur moi. Je veux connaitre la vie, celle où c'est d'aimer et se sentir libre de vivre. Je possède des choses... Ça ne me fait pas sentir libre. Je veux juste me sentir vivant et libre. Jamais je m'étais senti aussi bien que lorsque je n'avais plus rien. J'ai connu de tout perdre et ça m'a fait réaliser la vrai valeur de la vie. La vie c'est des poumons qui respirent, un estomac qui digère et un cœur qui bat... Rien au monde ne me fait sentir aussi vivant qu'un autre être vivant. Ce n'est pas le matériel... Loin de là. Je me suis déjà perdu en croyant que posséder un bien matériel c'était le sens de la vie et alors je me suis retrouvé en enfer chassé par un démon. J'aime mieux ne rien posséder et aimer. Aimer et être aimé... Je commence à découvrir ça et c'est jouissif! Je veux juste vivre crisse. Je ne me sens pas bien car je possède trop de chose et je me sens enchainé. C'est trop con... Je réfléchie beaucoup à ça et comment je peux bien retourner dans ce mode de vie où je ne possède rien. Ce mode de vie où je peux juste foutre le camp avec toute ma vie dans un sac à dos. Moi je me soucie du monde que j'aime comme Godzilla, Tera et Tony. Vivre dans l'amour ça n'a pas de prix. Vivre dans l'amour et la liberté c'est jouissif mais pour cela il faut savoir faire un sacrifice, renoncer au matériel. En tout cas j'en suis à un point où l'importance de se sentir vivant résonne dans ma tête. Je ne veux plus jamais me sentir attaché à quelque chose qui n'est pas vivant. C'est trop inutile... Il m'aura fallu de tout perdre pour comprendre la valeur de la vie et j'en suis content. Tout perdre plusieurs fois... Je m'en soucie-tu vraiment? Probablement non... Je peux encore tout perdre car je sais que ça ne me tuera pas. Tant que ça ne me tue pas c'est okok. Je vais continuer d'avancer et un jour je serai complet. Un jour je serai satisfait... Un jour je serai dans quoi m'habite et je serai heureux...
1818
J'en ai vu d'autre... Je ne compte plus le nombre de fois que j'ai été malade à force de vouloir continuer... Je ne veux pas jeter la serviette mais je le ferrai s'il le faut. Je ne veux pas perdre mon temps à attendre encore bien longtemps. J'ai une vie à vivre... Une vie à vivre... J'en ai vu d'autre mais... Mais... Pas tout. Je n'ai pas tout vu... La vie est courte je ferrais mieux de cesser de perdre mon temps. Ça me manque les dragons... Où sont-ils rendu? Dans un autre ciel, un ciel sans extraterrestres... On ne peut pas tout avoir apparemment. Je n'oublierai jamais le passé aussi marquant qu'il a été. J'en porte les marques... Ces cicatrices sans explications. Une douleur vite oubliée. Une réalité enterrée... La vie n'attend personne alors il faut continuer d'avancer. Il est trop tôt pour s'arrêter. Je suis trop jeune pour laisser tomber. Je suis nostalgique, le passé me manquera toujours mais je dois voir de l'avant et passer à autre chose. Ce n'est pas ce soir que je change le monde... Pas ce soir mais un jour ça viendra. Un jour... Un jour je changerai ma propre vie et alors je verrai que je n'ai pas à changer le monde. Anyway je suis qui moi dans cette masse? Une poussière... Un grain de sable dans un désert de pierre et d'acier. Je ne suis que le murmure d'un utopie... Un jour l'humanité comprendra mais il sera trop tard... La mort leur fera comprendre la valeur de la vie. D'ici là, la planète se fait détruire par des capitalistes véreux... Une élite qui s'en met plein les poches alors que le monde se meure. Ça n'a aucun sens... Le pire c'est que pratiquement personne ne fait quoi que ce soit... Le peuple s’endort au gaz et paye les taxes... Le PNR approche, il faut se réveiller. Un jour on y sera à ce moment où il sera trop tard et c'est bientôt. Situation globale alarmante... Je m'inquiète énormément. C'est pressant... On y est presque à ce moment où il sera trop tard. Des fois j'en ai marre des humains... Un jour tomberont les humains comme tombe les mouches... La Terre sera un désert de chaleur suffocante. La notion du profit causera la perte de cette race. La planète est malade et il faut la soigner avant qu'il ne soit trop tard. Il ne reste plus grand temps... Un jour l'air ne sera plus respirable... En espérant que je ne verrai pas tout mes amis mourir par la soif ou la faim... Ma génération ne connaitra peut-être pas cette apocalypse mais si on ne change pas de direction, nos enfants verront un monde désolant engouffrer les habitants de la Terre vers la mort. Il faut se réveiller avant qu'il soit trop tard et on est proche de cette limite. La planète va s'en remettre mais l'humanité pourrait bien ne pas survivre. J'espère une révolution globale avant que le pire se produise. C'est utopique mais possible. Un jour le monde se rendra compte que l'argent est inutile. C'est dans le respect, l'amour, l'égalité et l'entraide qu'il faut vivre. En ce moment le monde roule en terme de profit.... On va laisser quoi à nos enfants? Une Terre polluée et malade... J'ai honte... J'ai honte...
11-11-2016 1349
C'est le jour du souvenir aujourd'hui. Cette année je ne participerai pas aux évènements organisés. Je vais rester bien au chaud assis sur mon cul devant mon ordinateur. De toute façon je ne sais même pas où et quand ça se passe ici. Ça sera pour une prochaine fois. De toute façon ces affaires d'humains... Moi j'attends d'avoir ma place au soleil à mon tour... Je crois que ça s'en vient. Il me faut juste patienter encore un peu. Je ne trouve pas grand chose à dire... Je me suis peut-être assez répété. Ça ne me surprendrais pas si c'est le cas car je me répète beaucoup. Il vient le moment où j'ai fait le tour alors je devrais peut-être prendre une pause de venir écrire ici... Depuis un moment j'écris pas mal tout les jours et il ne se passe rien de nouveau alors... Les sujets manquent... Je vais surement faire la sieste cet après-midi. Je n'ai rien de prévu avant Lundi alors je peux bien me permettre de me reposer. Reprendre des forces avant la prochaine tempête et la patente si ça recommence un jour. Je veux être en forme si ça arrive. En tout cas ça va bien dans ma tête. Mieux qu'il y a deux ans quand ça m'a explosé à la figure. J'espère ne pas avoir à refaire les mêmes prouesses car j'en ai marre de tout perdre... J'espère bien m'en tirer à bon compte pour une fois. Il faut que ça vienne mon tour de récolter le fruit de mes efforts. Je suis convaincu que ça viendra. Je crois que ce n'est qu'une question de temps. Je dois rester patient... Bon ça fait deux ans que j'attends alors je crois avoir montré que je sais patienter... Je garde espoir pour 2017 et si rien n'avance bien je mets les voiles. Je n'ai pas que ça à faire de ma vie; attendre quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais... En tout cas si ça recommence la patente, je ferrai les choses différemment. Pas de MiB à la noix... Je vais me vêtir normalement. Je n'ai pas que ça à faire jouer aux mariolles... Je ne sais pas ce que j'avais en tête lorsque j'ai écris le plan mais ça ne correspond plus à mes convictions et ma volonté. J'espère qu'ils me laisseront porter les vêtements que j'ai envie de porter. Je n'ai plus vraiment envie de jouer, je veux passer aux choses sérieuses et construire un monde meilleur. Je verrai bien bientôt...
C'est le jour du souvenir aujourd'hui. Cette année je ne participerai pas aux évènements organisés. Je vais rester bien au chaud assis sur mon cul devant mon ordinateur. De toute façon je ne sais même pas où et quand ça se passe ici. Ça sera pour une prochaine fois. De toute façon ces affaires d'humains... Moi j'attends d'avoir ma place au soleil à mon tour... Je crois que ça s'en vient. Il me faut juste patienter encore un peu. Je ne trouve pas grand chose à dire... Je me suis peut-être assez répété. Ça ne me surprendrais pas si c'est le cas car je me répète beaucoup. Il vient le moment où j'ai fait le tour alors je devrais peut-être prendre une pause de venir écrire ici... Depuis un moment j'écris pas mal tout les jours et il ne se passe rien de nouveau alors... Les sujets manquent... Je vais surement faire la sieste cet après-midi. Je n'ai rien de prévu avant Lundi alors je peux bien me permettre de me reposer. Reprendre des forces avant la prochaine tempête et la patente si ça recommence un jour. Je veux être en forme si ça arrive. En tout cas ça va bien dans ma tête. Mieux qu'il y a deux ans quand ça m'a explosé à la figure. J'espère ne pas avoir à refaire les mêmes prouesses car j'en ai marre de tout perdre... J'espère bien m'en tirer à bon compte pour une fois. Il faut que ça vienne mon tour de récolter le fruit de mes efforts. Je suis convaincu que ça viendra. Je crois que ce n'est qu'une question de temps. Je dois rester patient... Bon ça fait deux ans que j'attends alors je crois avoir montré que je sais patienter... Je garde espoir pour 2017 et si rien n'avance bien je mets les voiles. Je n'ai pas que ça à faire de ma vie; attendre quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais... En tout cas si ça recommence la patente, je ferrai les choses différemment. Pas de MiB à la noix... Je vais me vêtir normalement. Je n'ai pas que ça à faire jouer aux mariolles... Je ne sais pas ce que j'avais en tête lorsque j'ai écris le plan mais ça ne correspond plus à mes convictions et ma volonté. J'espère qu'ils me laisseront porter les vêtements que j'ai envie de porter. Je n'ai plus vraiment envie de jouer, je veux passer aux choses sérieuses et construire un monde meilleur. Je verrai bien bientôt...
10-11-2016 1223
Je ne vois pas trop ce que je pourrais bien écrire. Je viens ici juste pour briser l'ennui... J'ai pas mal tout dis ce que j'avais à dire ces temps-ci. J'ai hâte que Tera vienne me visiter, j'y pense beaucoup. Je me sens bien ces temps-ci. Beaucoup d'ennui comme à l'habitude mais ça va bien. Déjà le tier du mois de passé c'est fou. Le temps passe vite malgré tout... Je trouve le temps long mais ça passe vite. On y sera bientôt au fameux 2017 et alors je saurai ce qui en est. Je me demande ce que je pourrai bien faire de ma vie. Je me sens amorphe et j'ai l'impression que ça sera très difficile m'intéresser à autre chose que la patente... Il va falloir que je me donne une raison d'exister autre que le projet secret. Je ne sais plus trop à quoi m'en remettre. Ce n'est pas grave, j'ai le temps d'y réfléchir. En tout cas je commence à être un peu tanné d'être sur le BS. D'ici un an ou deux il faudrait bien que je retourne sur le marché de l'emploi. J'irais bien aux études mais je n'ai pas la moindre idée à quel programme d'étude je pourrais bien m'inscrire. Je commence à vraiment avoir envie de déménager dans une autre ville. J'aime vivre où j'habite présentement mais je trouve que ça manque de débouché... Il fait bon vivre où je suis et je crois m'être bien fait connaitre mais pour ce qui est de trouver du travail... Difficile... J'aurai besoin d'un travail si je veux retourner aux études. Je me dis que je pourrais déménager dans une autre ville le temps de mes études et ensuite revenir ici. J'aimerais vraiment passer quelque années ailleurs et même ailleurs qu'au Québec. Je pense des fois aller rejoindre Tera en Alberta. Ça serait vraiment un beau trip. Une chose de sûr c'est que je veux faire ça dans ma vie; aller ailleurs qu'au Québec. J'ai envie de voyager et vivre ailleurs. Aller là où je connais quelqu'un serait une belle première expérience car j'aurais de l'aide. Je ne sais plus trop ce que je veux... Pourtant j'y réfléchie beaucoup. Qu'importe je garde le statut actuel jusqu'à ce que 2018 cogne à ma porte. Je vais rester là où j'en suis pour 2017 au cas où mais ça sera la dernière années que je reste assis sur mon cul. Ensuite je vais voir ce que je fais de ma vie. J'ai hâte d'y être et d'être fixé sur ce qui en est. Au moins tout ça m'aura mené à aller beaucoup mieux. J'aime bien où j'en suis même si je ne suis pas satisfait de ma routine. Disons que la vie a déjà été plus excitante pour moi. Je me plains le moins possible mais ça manque d'action. C'est ma faute car c'est moi qui ne fait rien... Je manque de fougue et de motivation. Je pose et j'attends... Encore un an et ensuite je bouge.
Je ne vois pas trop ce que je pourrais bien écrire. Je viens ici juste pour briser l'ennui... J'ai pas mal tout dis ce que j'avais à dire ces temps-ci. J'ai hâte que Tera vienne me visiter, j'y pense beaucoup. Je me sens bien ces temps-ci. Beaucoup d'ennui comme à l'habitude mais ça va bien. Déjà le tier du mois de passé c'est fou. Le temps passe vite malgré tout... Je trouve le temps long mais ça passe vite. On y sera bientôt au fameux 2017 et alors je saurai ce qui en est. Je me demande ce que je pourrai bien faire de ma vie. Je me sens amorphe et j'ai l'impression que ça sera très difficile m'intéresser à autre chose que la patente... Il va falloir que je me donne une raison d'exister autre que le projet secret. Je ne sais plus trop à quoi m'en remettre. Ce n'est pas grave, j'ai le temps d'y réfléchir. En tout cas je commence à être un peu tanné d'être sur le BS. D'ici un an ou deux il faudrait bien que je retourne sur le marché de l'emploi. J'irais bien aux études mais je n'ai pas la moindre idée à quel programme d'étude je pourrais bien m'inscrire. Je commence à vraiment avoir envie de déménager dans une autre ville. J'aime vivre où j'habite présentement mais je trouve que ça manque de débouché... Il fait bon vivre où je suis et je crois m'être bien fait connaitre mais pour ce qui est de trouver du travail... Difficile... J'aurai besoin d'un travail si je veux retourner aux études. Je me dis que je pourrais déménager dans une autre ville le temps de mes études et ensuite revenir ici. J'aimerais vraiment passer quelque années ailleurs et même ailleurs qu'au Québec. Je pense des fois aller rejoindre Tera en Alberta. Ça serait vraiment un beau trip. Une chose de sûr c'est que je veux faire ça dans ma vie; aller ailleurs qu'au Québec. J'ai envie de voyager et vivre ailleurs. Aller là où je connais quelqu'un serait une belle première expérience car j'aurais de l'aide. Je ne sais plus trop ce que je veux... Pourtant j'y réfléchie beaucoup. Qu'importe je garde le statut actuel jusqu'à ce que 2018 cogne à ma porte. Je vais rester là où j'en suis pour 2017 au cas où mais ça sera la dernière années que je reste assis sur mon cul. Ensuite je vais voir ce que je fais de ma vie. J'ai hâte d'y être et d'être fixé sur ce qui en est. Au moins tout ça m'aura mené à aller beaucoup mieux. J'aime bien où j'en suis même si je ne suis pas satisfait de ma routine. Disons que la vie a déjà été plus excitante pour moi. Je me plains le moins possible mais ça manque d'action. C'est ma faute car c'est moi qui ne fait rien... Je manque de fougue et de motivation. Je pose et j'attends... Encore un an et ensuite je bouge.
09-11-2016 1421
Eh merde je biberonne encore une bière... J'ai perdu le contrôle et j'ai pawné... Avec des cigares en plus. Trump est rentré alors Tera reste au Canada mais la situation s'est compliqué avec son fiancé et ça me stress beaucoup. Moi il faut que je me déniaise puis que j'aille au AA. En dehors de cette ''échec'' je pense à 2017 et je me dis que le temps commence à me manquer. Il est possible que bientôt le projet reprenne et que la merde recommence... J'espère quand même que ça recommence puis que j'en finisse une bonne fois pour toute alors je pourrai passer à autre chose et me construire une vie. Me construire une vie sans avoir peur que tout s'écroule à cause d'une job de merde. C'est du sale boulot à faire et ça me tache les mains. Des fois j'ai juste envie d'accrocher la serviette, de m'en calicer puis vivre ma vie d'humain. Ça rime à quoi si j'en suis rendu trop fatigué pour croire que cette histoire de fou me mènera en quelque part qui fera battre mon cœur? Je sais que mon cœur peut attendre et après ce que ça m'a couté ça serait con de tout laisser tomber au dernier straight... Je veux finir ce que j'ai commencé... Moi je vais attendre une année de plus mais ensuite... Si rien ne se produit en 2017 et que rien ne me laisse croire que ça va recommencer et bien je mets les voiles. Je veux voyager, je veux voir le monde ailleurs alors ce n'est qu'une question de temps avant que je bouge. Je rie car ma grand-mère m'a dit que je n'ai pas 27 ans, elle m'a dit que j'ai 65 ans! Eheheh. Je ne dit pas grand chose au final mais j'en ai vécu et j'ai les yeux ouverts. J'en ai vue et j'ai compris que c'est d'autre chose la vie. C'est d'autre chose la vie. Peu importe ce que tu crois, c'est d'autre chose la vie. Moi je vie dans un monde où c'est la révolution mentale chaque jour et je n'ai pas fini de rencontrer ce foutu merdeux qui me décoiffera en me faisant connaitre sa réalité que je n'aurais jamais pu imaginer! Je veux vivre la vie et je veux grandir là où le monde change dans ma tête à tout les jours. Moi je crois que peu importe ce qu'on fait, il y a toujours une île qui nous attend. La vie c'est une galère, il faut ramer pour que ça avance. Poisson volant! Je suis parrain! J'ai vécu et j'ai vu... Pas tout mais assez pour savoir c'est quoi être humain. Être humain c'est vivre dans un monde injuste et cruel. Être humain c'est une bonne école. La vie viendra me chercher et on oubliera les valises et je me tirerai sur une île de beauté... J'ai atteint le point meilleur au monde, celui où je suis heureux d'être ce que je suis avec le vécu que j'ai et l'avenir que je peux avoir! J'ai finalement atteint ce point où je commence à m'aimer alors je peux aimer autrui. C'est extraordinaire! J'ai besoin d'aimer, ce n'est pas ma faute.. C'est ma faute à toi... Je vais vivre demain. Pas aujourd'hui mais demain j'y suis... C'est ce que je me dis ces temps-ci. J'étais mort à l'intérieur et maintenant je suis vivant! Je sens que je suis vivant et que j'aime. J'aime... Je le ressens dans ma poitrine. Je vie cet émotion et ça me rend fou... J'ai bu la tasse avant d'y arriver. Personne n'a jamais vraiment su si j'étais vraiment capitaine mais en tout cas j'en ai la dégaine. Les vices et les vertus... Je vais me comprendre et les anglais aussi: ''breaking the wall'' ...
Eh merde je biberonne encore une bière... J'ai perdu le contrôle et j'ai pawné... Avec des cigares en plus. Trump est rentré alors Tera reste au Canada mais la situation s'est compliqué avec son fiancé et ça me stress beaucoup. Moi il faut que je me déniaise puis que j'aille au AA. En dehors de cette ''échec'' je pense à 2017 et je me dis que le temps commence à me manquer. Il est possible que bientôt le projet reprenne et que la merde recommence... J'espère quand même que ça recommence puis que j'en finisse une bonne fois pour toute alors je pourrai passer à autre chose et me construire une vie. Me construire une vie sans avoir peur que tout s'écroule à cause d'une job de merde. C'est du sale boulot à faire et ça me tache les mains. Des fois j'ai juste envie d'accrocher la serviette, de m'en calicer puis vivre ma vie d'humain. Ça rime à quoi si j'en suis rendu trop fatigué pour croire que cette histoire de fou me mènera en quelque part qui fera battre mon cœur? Je sais que mon cœur peut attendre et après ce que ça m'a couté ça serait con de tout laisser tomber au dernier straight... Je veux finir ce que j'ai commencé... Moi je vais attendre une année de plus mais ensuite... Si rien ne se produit en 2017 et que rien ne me laisse croire que ça va recommencer et bien je mets les voiles. Je veux voyager, je veux voir le monde ailleurs alors ce n'est qu'une question de temps avant que je bouge. Je rie car ma grand-mère m'a dit que je n'ai pas 27 ans, elle m'a dit que j'ai 65 ans! Eheheh. Je ne dit pas grand chose au final mais j'en ai vécu et j'ai les yeux ouverts. J'en ai vue et j'ai compris que c'est d'autre chose la vie. C'est d'autre chose la vie. Peu importe ce que tu crois, c'est d'autre chose la vie. Moi je vie dans un monde où c'est la révolution mentale chaque jour et je n'ai pas fini de rencontrer ce foutu merdeux qui me décoiffera en me faisant connaitre sa réalité que je n'aurais jamais pu imaginer! Je veux vivre la vie et je veux grandir là où le monde change dans ma tête à tout les jours. Moi je crois que peu importe ce qu'on fait, il y a toujours une île qui nous attend. La vie c'est une galère, il faut ramer pour que ça avance. Poisson volant! Je suis parrain! J'ai vécu et j'ai vu... Pas tout mais assez pour savoir c'est quoi être humain. Être humain c'est vivre dans un monde injuste et cruel. Être humain c'est une bonne école. La vie viendra me chercher et on oubliera les valises et je me tirerai sur une île de beauté... J'ai atteint le point meilleur au monde, celui où je suis heureux d'être ce que je suis avec le vécu que j'ai et l'avenir que je peux avoir! J'ai finalement atteint ce point où je commence à m'aimer alors je peux aimer autrui. C'est extraordinaire! J'ai besoin d'aimer, ce n'est pas ma faute.. C'est ma faute à toi... Je vais vivre demain. Pas aujourd'hui mais demain j'y suis... C'est ce que je me dis ces temps-ci. J'étais mort à l'intérieur et maintenant je suis vivant! Je sens que je suis vivant et que j'aime. J'aime... Je le ressens dans ma poitrine. Je vie cet émotion et ça me rend fou... J'ai bu la tasse avant d'y arriver. Personne n'a jamais vraiment su si j'étais vraiment capitaine mais en tout cas j'en ai la dégaine. Les vices et les vertus... Je vais me comprendre et les anglais aussi: ''breaking the wall'' ...
08-11-2016 2003
On approche de la fin de 2016. Aujourd'hui les américains votent pour leur élection. J'ai bien hâte de voir lequel des deux fous sera élu. Moi la politique je m'en soucie pas trop et je n'y comprend pas grand chose. La politique cause souvent de long débat et beaucoup d'émoi alors je ne m’exprimerai pas sur ce que je souhaite des élections américaines... Je ne trouve pas grand chose à écrire ce soir. Je me suis bien vidé dernièrement. Je suis vraiment chill ce soir. Très tranquille et je me sens plutôt bien. Cuisine collective demain si je ne me trompe pas. Ouin ça écrit pas fort ce soir. On dirait bien que je n'ai rien à dire. Puis je n'ai pas l'âme à me répéter ce soir... Je suis juste peinard avec Godzilla qui vedge sur mon imprimante. Je suis très chill. Je sens que j'ai l'esprit en paix. Je n'écoute pas de musique ce soir. Même si je ne fais rien l'ennui ne me cause pas de soucis, je me sens bien. Je vais attendre que Tera ai fini de travailler pour clavarder un peu avant d'aller me coucher. Je veux aussi attendre le résultat des élections américaines et savoir ce qu'il en sera. Des fois j'espère que ça pète le monde et qu'un atroce drame mondial frappe l'humanité puis qu'elle se réveille... Je crois que ça va commencer à chier prochainement. Il va se passer quelque chose d'horrible et le monde changera. De façon général ça prend un drame pour que quelqu'un change quelque chose... Alors allons-y pour ça... C'est dommage car c'est une très belle planète et une belle civilisation. C'est triste que l'argent mène le monde et détruise la planète. J'aimerais pouvoir faire quelque chose... Pour l'instant je ne peux qu'attendre de voir comment les choses iront pour 2017 et ensuite je penserai comment je peux faire ma part par moi-même. En ce moment j'ai assez de soucis à gérer avec ma santé. Je vais commencer par me soigner et ensuite je verrai si je peux faire quelque chose. J'ai hâte que l'humanité se réveille... Je suis très inquiet de la situation de cette planète et j'ai peur que rien ne change avant qu'il soit trop tard. Je ne veux pas que l'humanité s'éteigne. La planète peut toujours s'en remettre avec du temps car la nature est très forte mais je crains que l'humanité ne survive pas. Ça me stress et m'empresse... Je trouve que ça ne fait pas de sens comment ça roule en ce moment. C'est nocif et destructeur... L'élite détruit la planète et empoisonne la civilisation. Il y a tellement de belles choses ici alors il faut tout faire pour conserver ça dans un bon état. Ça me déprime la tournure du monde... Je crois qu'il va se passer quelque chose et alors l'humanité ouvrira les yeux. Je n'aime pas trop ça y penser car j'ai un point de vue plutôt déplorable et ça me démoralise de voir comment ça marche le monde. J'espère profondément pouvoir changer les choses et je ferrai ce que je peux quand je serai apte à le faire sans me rendre malade.
On approche de la fin de 2016. Aujourd'hui les américains votent pour leur élection. J'ai bien hâte de voir lequel des deux fous sera élu. Moi la politique je m'en soucie pas trop et je n'y comprend pas grand chose. La politique cause souvent de long débat et beaucoup d'émoi alors je ne m’exprimerai pas sur ce que je souhaite des élections américaines... Je ne trouve pas grand chose à écrire ce soir. Je me suis bien vidé dernièrement. Je suis vraiment chill ce soir. Très tranquille et je me sens plutôt bien. Cuisine collective demain si je ne me trompe pas. Ouin ça écrit pas fort ce soir. On dirait bien que je n'ai rien à dire. Puis je n'ai pas l'âme à me répéter ce soir... Je suis juste peinard avec Godzilla qui vedge sur mon imprimante. Je suis très chill. Je sens que j'ai l'esprit en paix. Je n'écoute pas de musique ce soir. Même si je ne fais rien l'ennui ne me cause pas de soucis, je me sens bien. Je vais attendre que Tera ai fini de travailler pour clavarder un peu avant d'aller me coucher. Je veux aussi attendre le résultat des élections américaines et savoir ce qu'il en sera. Des fois j'espère que ça pète le monde et qu'un atroce drame mondial frappe l'humanité puis qu'elle se réveille... Je crois que ça va commencer à chier prochainement. Il va se passer quelque chose d'horrible et le monde changera. De façon général ça prend un drame pour que quelqu'un change quelque chose... Alors allons-y pour ça... C'est dommage car c'est une très belle planète et une belle civilisation. C'est triste que l'argent mène le monde et détruise la planète. J'aimerais pouvoir faire quelque chose... Pour l'instant je ne peux qu'attendre de voir comment les choses iront pour 2017 et ensuite je penserai comment je peux faire ma part par moi-même. En ce moment j'ai assez de soucis à gérer avec ma santé. Je vais commencer par me soigner et ensuite je verrai si je peux faire quelque chose. J'ai hâte que l'humanité se réveille... Je suis très inquiet de la situation de cette planète et j'ai peur que rien ne change avant qu'il soit trop tard. Je ne veux pas que l'humanité s'éteigne. La planète peut toujours s'en remettre avec du temps car la nature est très forte mais je crains que l'humanité ne survive pas. Ça me stress et m'empresse... Je trouve que ça ne fait pas de sens comment ça roule en ce moment. C'est nocif et destructeur... L'élite détruit la planète et empoisonne la civilisation. Il y a tellement de belles choses ici alors il faut tout faire pour conserver ça dans un bon état. Ça me déprime la tournure du monde... Je crois qu'il va se passer quelque chose et alors l'humanité ouvrira les yeux. Je n'aime pas trop ça y penser car j'ai un point de vue plutôt déplorable et ça me démoralise de voir comment ça marche le monde. J'espère profondément pouvoir changer les choses et je ferrai ce que je peux quand je serai apte à le faire sans me rendre malade.
07-11-2016 ~1928
J'ai été très gâté! Je m'en tire avec de quoi changer de style un petit peu. Je vais me sentir moins costumé en tout cas. J'ai un bon manteau d'hiver bleu alors cette année pas de pelure d'oignon. Un vrai manteau d'hiver qui sera chaud et confortable. Je m'en suis même permis une ce soir mais vraiment faut pas que ça recommence. J'ai passé une excellente journée avec ma grand-mère et on a beaucoup jasé. Je devrais lui parler plus souvent la jasette est bonne. Bon j'ai plus de vêtement pour me sentir bien dans ma peau. J'en avais marre d'être dans un costume... Le MiB c'est bien l'fun mais ça ne me tente plus pentoute. Fuck l'osti de niaisage à marde. C'est bien beau s'en tenir à ce que j'ai mis sur la planche en 2009 mais un moment donné il faut savoir tranché le pain et se dire que ça reste à améliorer. Moi en tout cas lorsque ça m'a éclaté en pleine face en automne 2014 j'ai trouvé ça con en crisse... L'idée à la base n'était pas mauvaise mais les détails... Les paramètres... Errf... Hum? Absurde... J'aurais pu imaginer mieux. Mais en 2009 je n'étais pas conscient comme j'étais rendu lors de la grande tempête en 2014. Et comme j'étais c'est rien comparé à là où j'en suis aujourd'hui. On finit tous par grandir et mûrir un jour. Moi ça m'a pris d'être détruit pour que ça arrive. Tant mieux car moi je sais la valeur de la vie maintenant. Le matériel c'est facultatif. Fuck la possession, ça rime à rien dans mes oreilles. Ça déjà été trop important pour moi la possession matériel mais la vie m'a donné ce qu'il m'aura fallu pour comprendre que si c'est pas vivant bin on s'en calice en sacrama. Moi je ne me soucie plus du matériel; je me soucie de ce qui est vivant. That's it that's all! Tera, mes deux Tony, mon ti-ben, mes lézard puis ma famille. C'est ça qui compte le plus. En tout cas moi je ne m'arrête plus aux choses inutiles. Je ne veux pas que ça m'arrive encore mais je n'ai plus peur de tout perdre s'il le faut. Des fois je me dis que maintenant si j'ai le choix entre sauver une vie mais tout perdre bien je choisis de tout perdre et sauver une vie. C'est trop important la vie. En ce moment je me sens sur les genoux mais je me connais: plus longtemps je reste inactif plus pété je suis après alors... Deux ans tranquille... DEUX ANS complètement extrait du monde qui m'entoure à m'isoler et à cogiter. Ça va exploser lorsque je vais revenir sur la grande scène sociale. Je cogite énormément et je fais bien de le faire car c'est lourd ce que je vais devoir porter sur mes épaules. Je veux changer le monde mais pour ça il faut beaucoup de prise de conscience et de réflexions. Je vais bientôt débloquer et commencer à être sérieux. J'ai la ferme conviction que le monde n'est pas mauvais. Il faut juste plus de gens à faire des petits gestes... Un monde meilleur c'est possible et sérieusement après ce qu'ils m'ont fait savoir: Il y a franchement pire que planète Terre. On est bien ici. Bien... Pas tout les pays mais la situation globale n'est pas pire que P51... Fuck shit non... On va arranger ça la planète Terre. Pour l'instant c'est le statut silence... Changer le monde c'est possible, il faut juste un petit geste... Si tout le monde faisait un petit geste à tout les jours... Je sais qu'il en faut plus pour une nouvelle réalité mais il faut commencer en quelque part. Il faut commencer par un tout petit effort. Le reste suivra. Moi je vais continuer de faire ma part. C'est ce qu'il faut, qu'on fasse tous sa part. Juste un sourire à quelqu'un de triste ça compte...
J'ai été très gâté! Je m'en tire avec de quoi changer de style un petit peu. Je vais me sentir moins costumé en tout cas. J'ai un bon manteau d'hiver bleu alors cette année pas de pelure d'oignon. Un vrai manteau d'hiver qui sera chaud et confortable. Je m'en suis même permis une ce soir mais vraiment faut pas que ça recommence. J'ai passé une excellente journée avec ma grand-mère et on a beaucoup jasé. Je devrais lui parler plus souvent la jasette est bonne. Bon j'ai plus de vêtement pour me sentir bien dans ma peau. J'en avais marre d'être dans un costume... Le MiB c'est bien l'fun mais ça ne me tente plus pentoute. Fuck l'osti de niaisage à marde. C'est bien beau s'en tenir à ce que j'ai mis sur la planche en 2009 mais un moment donné il faut savoir tranché le pain et se dire que ça reste à améliorer. Moi en tout cas lorsque ça m'a éclaté en pleine face en automne 2014 j'ai trouvé ça con en crisse... L'idée à la base n'était pas mauvaise mais les détails... Les paramètres... Errf... Hum? Absurde... J'aurais pu imaginer mieux. Mais en 2009 je n'étais pas conscient comme j'étais rendu lors de la grande tempête en 2014. Et comme j'étais c'est rien comparé à là où j'en suis aujourd'hui. On finit tous par grandir et mûrir un jour. Moi ça m'a pris d'être détruit pour que ça arrive. Tant mieux car moi je sais la valeur de la vie maintenant. Le matériel c'est facultatif. Fuck la possession, ça rime à rien dans mes oreilles. Ça déjà été trop important pour moi la possession matériel mais la vie m'a donné ce qu'il m'aura fallu pour comprendre que si c'est pas vivant bin on s'en calice en sacrama. Moi je ne me soucie plus du matériel; je me soucie de ce qui est vivant. That's it that's all! Tera, mes deux Tony, mon ti-ben, mes lézard puis ma famille. C'est ça qui compte le plus. En tout cas moi je ne m'arrête plus aux choses inutiles. Je ne veux pas que ça m'arrive encore mais je n'ai plus peur de tout perdre s'il le faut. Des fois je me dis que maintenant si j'ai le choix entre sauver une vie mais tout perdre bien je choisis de tout perdre et sauver une vie. C'est trop important la vie. En ce moment je me sens sur les genoux mais je me connais: plus longtemps je reste inactif plus pété je suis après alors... Deux ans tranquille... DEUX ANS complètement extrait du monde qui m'entoure à m'isoler et à cogiter. Ça va exploser lorsque je vais revenir sur la grande scène sociale. Je cogite énormément et je fais bien de le faire car c'est lourd ce que je vais devoir porter sur mes épaules. Je veux changer le monde mais pour ça il faut beaucoup de prise de conscience et de réflexions. Je vais bientôt débloquer et commencer à être sérieux. J'ai la ferme conviction que le monde n'est pas mauvais. Il faut juste plus de gens à faire des petits gestes... Un monde meilleur c'est possible et sérieusement après ce qu'ils m'ont fait savoir: Il y a franchement pire que planète Terre. On est bien ici. Bien... Pas tout les pays mais la situation globale n'est pas pire que P51... Fuck shit non... On va arranger ça la planète Terre. Pour l'instant c'est le statut silence... Changer le monde c'est possible, il faut juste un petit geste... Si tout le monde faisait un petit geste à tout les jours... Je sais qu'il en faut plus pour une nouvelle réalité mais il faut commencer en quelque part. Il faut commencer par un tout petit effort. Le reste suivra. Moi je vais continuer de faire ma part. C'est ce qu'il faut, qu'on fasse tous sa part. Juste un sourire à quelqu'un de triste ça compte...
06-11-2016 1550
Journée tranquille, je me suis couché tard hier alors je me suis levé tard. Demain je vais rendre visite à ma grand-mère et on va surement aller au Village des Valeurs. C'est une sorte de rituel, on fait pas mal toujours ça. J'aime acheter des vêtements avec elle. Bon aujourd'hui ça va plutôt OK jusqu'à date. Je dois me lever demain alors je ne me coucherai pas trop tard ce soir. Le bus est à 8h15. Je vais me lever vers 7hoo. Je ne trouve pas grand chose à dire... J'écris beaucoup depuis un moment, je viens ici presque tout les jours. Alors c'est peut-être normal que parfois je ne trouve rien à rajouter. C'est très tranquille mon affaire. Je ne me plains pas trop à part pour l'ennui qui parfois me ronge. On est en Novembre et c'est bientôt 2017 alors je serrai fixé. J'ai hâte de reprendre le service et de péter le feu. En tout cas si j'ai à refaire du fake pour la fiction en temps réel: Fuck le man in black... Je vais jouer ce costume quand j'aurai du concret et du réel. La prochaine fois que je fais la fiction dans les rues, bin je vais m'habiller normalement. En espérant que je vais avoir le choix... J'adore le MiB mais je le trouve incohérent. Il attire trop l'attention alors que les services secrets se doivent de passer inaperçu. J'étais ailleurs dans ma tête quand j'ai écris les instructions en 2009. Je ne suis plus là. Je voulais jouer au MiB et être un personnage qui flash mais j'ai changé d'idée. Je ne veux plus la notoriété et la popularité, je veux passer inaperçu et avoir la tête de quiconque. Je ne veux plus sortir du lot et attirer l'attention, je veux me fondre dans la masse. Je veux que rien ne paraisse et rester une énigme mystérieuse. Je veux vivre dans le secret et le silence. Je dis ça mais je sais que je ne sais pas faire ça alors je veux au moins sauver les apparences. Je ne veux pas que les gens se doute de quelque chose lorsqu'il me regarde ou me côtoie. Je veux camoufler mes implications et paraitre comme si je n'avais rien à voir avec rien. Il faut que je refasse ma garde robe. Le costume MiB je vais le garder pour quand les choses seront officielles. En attendant je veux avoir l'air d'un humain normal qui fait sa vie sur Terre. Je veux une bonne couverture. C'est comme ça que c'est supposé marcher, avoir l'air de rien et ne pas évayer les soupçons. Je veux être une surprise pour ceux qui auront à me connaitre. Je veux que les gens percent le voile de ma réalité au compte-goute. J'en suis à ça, je veux passer pour un 100% humain même si c'est en quelque sorte un petit mensonge car ma situation n'est pas aussi simple. Je veux avoir l'air de n'importe qui et qu'on pense que je suis mêlé à rien. Tout ça juste pour dire pourquoi je veux changer ma garde-robe. Je veux bien participer à construire la fiction et la concrétiser dans les rues mais je crois que je n'ai pas besoin d'exagérer avec un costume qui ne correspond plus à ce que j'ai envie de jouer. Je garde le personnage mais je change l'apparence et le concept du mode opératoire. Un vrai officier de service secret ça passe inaperçu au yeux du monde. De toute façon ceux qui savent qui je suis n'ont pas besoin d'un costume pour me remarquer. Je veux devenir une intrigue discrète qu'on ne remarque pas au premier regard. Je vais vernir mon personnage une fois que je serai confortable avec celui-ci. Le MiB je le trouve inutilement inadapté et incohérent avec ce que j'ai à faire. J'étais sur un trip quand j'ai élaboré la patente. Là je suis un peu plus mature et mûrit alors je ne vois plus les choses comme un jeu sans impacte. Je veux continuer l'idée de base que j'avais mais je veux prendre ce fardeau un peu plus sérieusement. Je veux faire les choses d'une manière plus réaliste et moins enfantine. Les grosses lignes ont beaucoup de sens mais en général ça n'avait pas d'allure mon affaire, ça ne tenait pas debout. La prochaine fois, s'il y en a une, Je vais essayer de faire les choses avec plus de maturité et moins de colère surtout. J'ai changé d'esprit à un point tel qu'en automne 2014, lors de la grande tempête, j'étais très frustré et déçu car je ne croyais plus en ce que j'avais prévu de devoir faire. Je ne voulais plus jouer à un jeu ou jouer un rôle pour un film. Je ne voulais plus de la fiction car je souhaitais la réalité. Maintenant je suis conscient de quoi il est question alors je veux prendre tout ça avec délicatesse. Avec tout le monde qui est impliqué je me dois d'être prudent et songer aux conséquences. Il y a bel et bien un impacte sur le monde qui m'entoure et je dois rester lucide car cela influence la vie d'autre personne. Alors maintenant je vise la tête de quiconque. Je garde le personnage et les grandes lignes mais je change l'aspect visuel et je raffine le mode opératoire. Je crois que ça explique décemment pourquoi je veux mettre le costume MiB sur le support et le ranger dans le placard jusqu'à ce que les choses soient officielles. Je le garde pour quand il sera adéquat. En ce moment c'est inutile de porter ce costume et c'est même absurde. J'ai envie de porter des jeans et des T-shirts, quelque chose de confortable et simple à jouer. Je veux que mon personnage soit décontracté et souple. Je veux respirer... Quelque chose de moins frigide et stricte que le MiB... J'espère qu'il y aura un manteau à mon gout demain au Village des Valeurs car celui que j'ai est associé au MiB. Je veux sortir de ce costume... Sinon bin je vais devoir porter dix milles pelures d'oignons en dessous de mon hoody. C'est ce que j'ai fait en fin d'hiver 2014-2015 quand j'ai commencé à mettre le MiB sur le crochet. C'est faisable mais moins confortable que si j'ai un manteau d'hiver. Je veux cesser de porter un costume, je suis suffisamment bon à être un personnage alors je n'ai pas besoin de costume. Je veux porter des vêtements souples pour un personnage agréable et léger à jouer. Là ça fait près de deux ans que je m'isole et que je cogite alors ça va être intense lorsque je vais m'y remettre. C'est bien beau la classe du MiB mais pour la vie de tout les jours ce qui constitue grandement ce que je fais parmi le peu de scène que je dois vraiment jouer mais ça respire pas. J'aime bien porter une cravate et avoir un allure soigné mais je préfère quelque chose de plus souple. J'y pense, je ne suis jamais resté autant longtemps extrait du monde qui m'entoure. Ça va bientôt faire deux ans complet que je m'isole en réfléchissant et que j'avance dans ma tête alors j'ai bien hâte de mettre en pratique le fruit de mes réflexions. Je ne suis plus en colère alors je peux maintenant être capable de construire un monde meilleur où les gens s'aiment. J'ai tourné la page sur ce qu'ont été les choses et la déception que personne n'est jugé qu'il était peut-être mieux de faire les choses différemment. Je veux voir de l'avant et prendre les choses sur de nouvelles bases. Je suis encore triste et très jaloux d'être maintenu à l'écart mais je suis maintenant apte à être positif et constructif. La merde est fait alors maintenant c'est le meilleur qui va s'annoncer. Le pire est derrière... Je crois qu'on a tous hâte que le sérieux commence parce qu'on s'est presque tous fait niaiser en sacrama. En quelque sorte c'était conçu pour royalement faire chier tout le monde. Il y avait une part de vengeance dans tout ça. Le but n'était pas très gentil... Mais c'est fait alors je peux passer à autre chose. J'y pense à ce que je peux faire afin d'embellir ce monde injuste et cruel. La vie est belle et ça ne coute rien de construire un monde meilleur, il faut juste que tout le monde fasse un petit effort. Si tout le monde ce mettait à faire au moins un petit geste à tout les jours et bien on serait déjà dans un monde meilleur. J'expérimente des choses au bénévolat du Vendredi à l'hôpital. Pas grand chose de considérable mais j'essaie de nouvelles approches. Bientôt je vais être prêt à retourner faire ma part sur la scène. Pour l'instant je cogite et je prépare ma prochaine entrée sous les projecteurs de la société. Un monde meilleur, j'y crois et je ferrai ce que je peux pour y contribuer!
Journée tranquille, je me suis couché tard hier alors je me suis levé tard. Demain je vais rendre visite à ma grand-mère et on va surement aller au Village des Valeurs. C'est une sorte de rituel, on fait pas mal toujours ça. J'aime acheter des vêtements avec elle. Bon aujourd'hui ça va plutôt OK jusqu'à date. Je dois me lever demain alors je ne me coucherai pas trop tard ce soir. Le bus est à 8h15. Je vais me lever vers 7hoo. Je ne trouve pas grand chose à dire... J'écris beaucoup depuis un moment, je viens ici presque tout les jours. Alors c'est peut-être normal que parfois je ne trouve rien à rajouter. C'est très tranquille mon affaire. Je ne me plains pas trop à part pour l'ennui qui parfois me ronge. On est en Novembre et c'est bientôt 2017 alors je serrai fixé. J'ai hâte de reprendre le service et de péter le feu. En tout cas si j'ai à refaire du fake pour la fiction en temps réel: Fuck le man in black... Je vais jouer ce costume quand j'aurai du concret et du réel. La prochaine fois que je fais la fiction dans les rues, bin je vais m'habiller normalement. En espérant que je vais avoir le choix... J'adore le MiB mais je le trouve incohérent. Il attire trop l'attention alors que les services secrets se doivent de passer inaperçu. J'étais ailleurs dans ma tête quand j'ai écris les instructions en 2009. Je ne suis plus là. Je voulais jouer au MiB et être un personnage qui flash mais j'ai changé d'idée. Je ne veux plus la notoriété et la popularité, je veux passer inaperçu et avoir la tête de quiconque. Je ne veux plus sortir du lot et attirer l'attention, je veux me fondre dans la masse. Je veux que rien ne paraisse et rester une énigme mystérieuse. Je veux vivre dans le secret et le silence. Je dis ça mais je sais que je ne sais pas faire ça alors je veux au moins sauver les apparences. Je ne veux pas que les gens se doute de quelque chose lorsqu'il me regarde ou me côtoie. Je veux camoufler mes implications et paraitre comme si je n'avais rien à voir avec rien. Il faut que je refasse ma garde robe. Le costume MiB je vais le garder pour quand les choses seront officielles. En attendant je veux avoir l'air d'un humain normal qui fait sa vie sur Terre. Je veux une bonne couverture. C'est comme ça que c'est supposé marcher, avoir l'air de rien et ne pas évayer les soupçons. Je veux être une surprise pour ceux qui auront à me connaitre. Je veux que les gens percent le voile de ma réalité au compte-goute. J'en suis à ça, je veux passer pour un 100% humain même si c'est en quelque sorte un petit mensonge car ma situation n'est pas aussi simple. Je veux avoir l'air de n'importe qui et qu'on pense que je suis mêlé à rien. Tout ça juste pour dire pourquoi je veux changer ma garde-robe. Je veux bien participer à construire la fiction et la concrétiser dans les rues mais je crois que je n'ai pas besoin d'exagérer avec un costume qui ne correspond plus à ce que j'ai envie de jouer. Je garde le personnage mais je change l'apparence et le concept du mode opératoire. Un vrai officier de service secret ça passe inaperçu au yeux du monde. De toute façon ceux qui savent qui je suis n'ont pas besoin d'un costume pour me remarquer. Je veux devenir une intrigue discrète qu'on ne remarque pas au premier regard. Je vais vernir mon personnage une fois que je serai confortable avec celui-ci. Le MiB je le trouve inutilement inadapté et incohérent avec ce que j'ai à faire. J'étais sur un trip quand j'ai élaboré la patente. Là je suis un peu plus mature et mûrit alors je ne vois plus les choses comme un jeu sans impacte. Je veux continuer l'idée de base que j'avais mais je veux prendre ce fardeau un peu plus sérieusement. Je veux faire les choses d'une manière plus réaliste et moins enfantine. Les grosses lignes ont beaucoup de sens mais en général ça n'avait pas d'allure mon affaire, ça ne tenait pas debout. La prochaine fois, s'il y en a une, Je vais essayer de faire les choses avec plus de maturité et moins de colère surtout. J'ai changé d'esprit à un point tel qu'en automne 2014, lors de la grande tempête, j'étais très frustré et déçu car je ne croyais plus en ce que j'avais prévu de devoir faire. Je ne voulais plus jouer à un jeu ou jouer un rôle pour un film. Je ne voulais plus de la fiction car je souhaitais la réalité. Maintenant je suis conscient de quoi il est question alors je veux prendre tout ça avec délicatesse. Avec tout le monde qui est impliqué je me dois d'être prudent et songer aux conséquences. Il y a bel et bien un impacte sur le monde qui m'entoure et je dois rester lucide car cela influence la vie d'autre personne. Alors maintenant je vise la tête de quiconque. Je garde le personnage et les grandes lignes mais je change l'aspect visuel et je raffine le mode opératoire. Je crois que ça explique décemment pourquoi je veux mettre le costume MiB sur le support et le ranger dans le placard jusqu'à ce que les choses soient officielles. Je le garde pour quand il sera adéquat. En ce moment c'est inutile de porter ce costume et c'est même absurde. J'ai envie de porter des jeans et des T-shirts, quelque chose de confortable et simple à jouer. Je veux que mon personnage soit décontracté et souple. Je veux respirer... Quelque chose de moins frigide et stricte que le MiB... J'espère qu'il y aura un manteau à mon gout demain au Village des Valeurs car celui que j'ai est associé au MiB. Je veux sortir de ce costume... Sinon bin je vais devoir porter dix milles pelures d'oignons en dessous de mon hoody. C'est ce que j'ai fait en fin d'hiver 2014-2015 quand j'ai commencé à mettre le MiB sur le crochet. C'est faisable mais moins confortable que si j'ai un manteau d'hiver. Je veux cesser de porter un costume, je suis suffisamment bon à être un personnage alors je n'ai pas besoin de costume. Je veux porter des vêtements souples pour un personnage agréable et léger à jouer. Là ça fait près de deux ans que je m'isole et que je cogite alors ça va être intense lorsque je vais m'y remettre. C'est bien beau la classe du MiB mais pour la vie de tout les jours ce qui constitue grandement ce que je fais parmi le peu de scène que je dois vraiment jouer mais ça respire pas. J'aime bien porter une cravate et avoir un allure soigné mais je préfère quelque chose de plus souple. J'y pense, je ne suis jamais resté autant longtemps extrait du monde qui m'entoure. Ça va bientôt faire deux ans complet que je m'isole en réfléchissant et que j'avance dans ma tête alors j'ai bien hâte de mettre en pratique le fruit de mes réflexions. Je ne suis plus en colère alors je peux maintenant être capable de construire un monde meilleur où les gens s'aiment. J'ai tourné la page sur ce qu'ont été les choses et la déception que personne n'est jugé qu'il était peut-être mieux de faire les choses différemment. Je veux voir de l'avant et prendre les choses sur de nouvelles bases. Je suis encore triste et très jaloux d'être maintenu à l'écart mais je suis maintenant apte à être positif et constructif. La merde est fait alors maintenant c'est le meilleur qui va s'annoncer. Le pire est derrière... Je crois qu'on a tous hâte que le sérieux commence parce qu'on s'est presque tous fait niaiser en sacrama. En quelque sorte c'était conçu pour royalement faire chier tout le monde. Il y avait une part de vengeance dans tout ça. Le but n'était pas très gentil... Mais c'est fait alors je peux passer à autre chose. J'y pense à ce que je peux faire afin d'embellir ce monde injuste et cruel. La vie est belle et ça ne coute rien de construire un monde meilleur, il faut juste que tout le monde fasse un petit effort. Si tout le monde ce mettait à faire au moins un petit geste à tout les jours et bien on serait déjà dans un monde meilleur. J'expérimente des choses au bénévolat du Vendredi à l'hôpital. Pas grand chose de considérable mais j'essaie de nouvelles approches. Bientôt je vais être prêt à retourner faire ma part sur la scène. Pour l'instant je cogite et je prépare ma prochaine entrée sous les projecteurs de la société. Un monde meilleur, j'y crois et je ferrai ce que je peux pour y contribuer!
05-11-2016 1457
Rushant aujourd'hui l'envie d'alcool et de nicotine. Juste pour dire: Si le pawn shop était ouvert je serrais en train de boire une bière en fumant des cigares... J'ai marché pour rien mais c'est peut-être mieux ainsi. J'ai craqué mais l'horaire du magasin me ramène à ne pas pouvoir boire. J'ai mis TOUT mon argent dans la bouffe et il ne me reste plus une cenne. L'envie est vraiment un rush aujourd'hui. Je me sens irritable et à fleur de pot. Je dois passer au-travers. J'en suis à quoi? 11 jours sans alcool. C'est quand même bien considérant que j'ai craqué. Moi j'étais parti pour mettre mon enregistreur vocal en gage pour un 20$. Je me serait acheté une grosse bière pis des cigares. C'est ce qui serait arrivé si le pawn shop n'était pas fermé. J'ai craqué mais ça tombe à l'eau. Sauvé par la cloche... Je trouve ça dur aujourd'hui alors j'espère que ça sera moins intense les prochains jours. Je m'attendais pas à ce que ça soit facile anyway... C'est un rush à traverser. Je m'en boirais bien une et je m'en fumerais bien une... Il faut que je résiste à cette tentation. Le weed ne me cause aucun problème mais l'alcool et la cigarette... OMG! Difficile aujourd'hui... Ça me tourmente à l'intérieur et je me sens crinqué. C'est quoi qu'ils disent? ''Boire beaucoup d'eau''. C'est ce que je vais faire en espérant que le rush ne dure pas tout le reste de la journée. Dans le fond je suis content que le pawn shop soit fermé car ça m'a permit de ne pas rechuter aujourd'hui. Lundi je vais à Laval visiter ma grand-mère alors ensuite ça ira à mardi. La semaine prochaine vais-je tenir mon bout ou craquer et aller au pawn shop afin de m'acheter une bière. J'ai mis tout mon argent dans la bouffe alors je me dis que j'ai bien mérité une bière. Mais est-ce que je suis capable de m'en tenir à une seule? Ça pourrait bien peut-être juste amplifier l'envie les jours qui suivront... Je sais que je veux m'en passer mais en ce moment je me sens mal c'est empressant... Je me sens comme dans un étau où la seule chose qui puisse me libérer de cette pression c'est de boire une bière en fumant quelque chose qui contient de la nicotine. Je vais me gaver d'eau des fois où ça marche réellement faire ça. En tout cas j'ai bien hâte à Lundi et voir ma grand-mère car ça fait plus d'un an qu'on ne sait pas vu. On va jaser non-stop car on est des vrais papoteur. Quand on est ensemble on peut pas se la fermer, on trouve toujours quelque chose à dire et on s'entend très bien. En tout cas aujourd'hui le vice me presse le citron. J'ai bu quelque verre d'eau et c'est un peu moins pire alors je vais en boire plus. En tout cas j'ai été très impulsif d'aller au pawn shop. Là je commence à redescendre. J'aurais merdé et je serait sur ma bière tel un bébé sur son biberon. J'aurais surement aussi acheté des cigares alors bonjour la nicotine. Depuis le 1er novembre j'ai déjà fumer 16 cigares... Il faut que je fasse attention car c'est peut-être pas des cigarettes mais ça reste du tabac. Ça parait que mon système est en sevrage car je ne dors pas très bien depuis plusieurs jours. J'ai un sommeil fragmenté et chaotique. Je récupère mais ce n'est pas réparateur. C'est une étape à passer dans le sevrage je suppose. C'est connu de ne pas être facile arrêter le tabac alors je ne m'attend pas à un sevrage facilement miraculeux et sans effort. En tout cas aujourd'hui c'est difficile et j'ai passé très près de rechuter. Si c'était ouvert le pawn shop, j'étais en récidive de consommation. Je veux arrêter de fumer même si j'aime ça en crisse pis la bière aussi... Le plus dur c'est que j'aime fumer mais je veux arrêter de m'encrasser les poumons et la cervelle. Je ne suis pas complètement motivé... Il y a une énorme part de moi qui veut fumer car j'aime ça mais il faut que j'arrête car c'était rendu que je fumais trop. En tout cas je vais devoir me donner une raison de ne pas fumer lorsque les timbres nicotine seront finis et que je n'aurai plus de gomme nicotine. Il me faudra une solide motivation. En ce moment c'est plutôt frêle comme motivation. Je verrai bien et au pire bin je me dirai que j'aurais essayé... C'est une bonne chose arrêter de fumer le tabac, j'en suis conscient mais j'aime tellement ça quand je prend une puff pis que ça me monte drette à la cervelle. Comme j'adore boire mais je crois que l'alcool sera plus facile que le tabac. Le manque d'alcool ne me donne pas de symptômes physiques. C'est juste une très forte envie qui m'obsède. Le sevrage du tabac c'est dégueulasse. Très dégueulasse... En tout cas là je me sens mieux je crois que mon rush s'est tassé. J'haïs ça quand ça arrive et c'est dur de ne pas succomber. Ça sera surement moins pire avec du temps. Ça m'aide beaucoup d'écrire et je commence à aimer mieux le clavier qu'un crayon-papier. Je laisse ma marque sur la grande toile. Le world wide web... Qui sait ce que je pourrait devenir un jour? Moi je crois que je n'aurai pas un petit pain encore bien longtemps. En tout cas j'aime écrire ici car ça me donne l'impression de documenter ma vie. Laisser une trace de ce qui m'arrive. Dans ce journal on peut voir ma progression. Si seulement j'avais pu écrire le pique du projet en automne 2014... Ça aurait été intéressant à documenter mais j'étais sur la go alors ça va sombrer dans l'oubli car je ne parle jamais des secrets que je fabrique. Si tu veux savoir bin fallait que tu y sois. Je sais que d'autre moment actif m'attendent car le projet secret n'est pas terminé. Il reste encore beaucoup à développer dans les armes psychotroniques. D'autre moments difficiles vont s'annoncer et sous le silence je vais traverser bien des épreuves. Le plus dur c'est de fermer sa gueule dans les moments où j'ai besoin d'aide. Dans ce domaine, ce métier, tu ne peux faire confiance à personne. J'avoue que j'ai toujours eu une confidente mais là dernière m'a fait perdre le dernier soupçon de confiance qu'il me restait alors je ne sais plus trop... Je n'ai plus envie d'en parler. Je dis ça aujourd'hui mais je me connais bien et je sais que je fini toujours par trouver la confiance quelque part. Je dis ça en pensant à Tera. Si jamais il y a du nouveau c'est probablement là que je vais trouver une oreille à l'écoute mais surtout une langue qui reste bien au chaud dans la bouche. Il faut éviter les fuites... Parfois une information qui se divulgue trop tôt ça fait planter quelque chose d'important. Surtout quand t'as à dire de quoi qui va se produire. Moi je raconte des histoires et des salades car j'aime bien la désinformation mais quand j'ai une oreille à l'écoute et une traulé de confiance bin j'aime aussi parfois dire la vérité. Mon deadline c'est Janvier 2018. Si rien n'a avancé d'ici là, moi je tourne la page et je fais ma vie sans ces histoires. Pis si un jour ma présence est requise et bin il n'auront qu'à venir me chercher sans ça je m'en passerai. Je n'ai pas que ça à foutre de ma peau. Mon rush bière/nicotine est passé hourra... Dire qu'il y a deux ans déjà j'étais les deux pieds complètement enfoncés dans une histoire complètement dingue. J'ai chier ma vie et j'étais très mécontent car je trouvais ça con en crisse et j'ai essayer de faire différemment mais au final j'ai suivit les grand lignes de la storyline. J'ai pas tout fait car rien ne semblait arrangé comme je m'y attendais... On verra bien ça va être quoi l'avenir et neXeon et la patente et les extraterrestres. Pour l'instant je me remets sur pieds et j'arrête de m'empoisonner du mieux que je peux. Même si c'est fini final bâton mon implication dans cette histoire de fou, Il en reste que ça a changé ma vie. Alors je peux dire que ça a valu la peine même si je m'attendais à plus que ça. Genre être payé pour mon travail... Pour l'instant je mets tout ça sur la glace et je me soigne car je suis malade mental. Moins pire qu'avant mais je le suis encore...
Rushant aujourd'hui l'envie d'alcool et de nicotine. Juste pour dire: Si le pawn shop était ouvert je serrais en train de boire une bière en fumant des cigares... J'ai marché pour rien mais c'est peut-être mieux ainsi. J'ai craqué mais l'horaire du magasin me ramène à ne pas pouvoir boire. J'ai mis TOUT mon argent dans la bouffe et il ne me reste plus une cenne. L'envie est vraiment un rush aujourd'hui. Je me sens irritable et à fleur de pot. Je dois passer au-travers. J'en suis à quoi? 11 jours sans alcool. C'est quand même bien considérant que j'ai craqué. Moi j'étais parti pour mettre mon enregistreur vocal en gage pour un 20$. Je me serait acheté une grosse bière pis des cigares. C'est ce qui serait arrivé si le pawn shop n'était pas fermé. J'ai craqué mais ça tombe à l'eau. Sauvé par la cloche... Je trouve ça dur aujourd'hui alors j'espère que ça sera moins intense les prochains jours. Je m'attendais pas à ce que ça soit facile anyway... C'est un rush à traverser. Je m'en boirais bien une et je m'en fumerais bien une... Il faut que je résiste à cette tentation. Le weed ne me cause aucun problème mais l'alcool et la cigarette... OMG! Difficile aujourd'hui... Ça me tourmente à l'intérieur et je me sens crinqué. C'est quoi qu'ils disent? ''Boire beaucoup d'eau''. C'est ce que je vais faire en espérant que le rush ne dure pas tout le reste de la journée. Dans le fond je suis content que le pawn shop soit fermé car ça m'a permit de ne pas rechuter aujourd'hui. Lundi je vais à Laval visiter ma grand-mère alors ensuite ça ira à mardi. La semaine prochaine vais-je tenir mon bout ou craquer et aller au pawn shop afin de m'acheter une bière. J'ai mis tout mon argent dans la bouffe alors je me dis que j'ai bien mérité une bière. Mais est-ce que je suis capable de m'en tenir à une seule? Ça pourrait bien peut-être juste amplifier l'envie les jours qui suivront... Je sais que je veux m'en passer mais en ce moment je me sens mal c'est empressant... Je me sens comme dans un étau où la seule chose qui puisse me libérer de cette pression c'est de boire une bière en fumant quelque chose qui contient de la nicotine. Je vais me gaver d'eau des fois où ça marche réellement faire ça. En tout cas j'ai bien hâte à Lundi et voir ma grand-mère car ça fait plus d'un an qu'on ne sait pas vu. On va jaser non-stop car on est des vrais papoteur. Quand on est ensemble on peut pas se la fermer, on trouve toujours quelque chose à dire et on s'entend très bien. En tout cas aujourd'hui le vice me presse le citron. J'ai bu quelque verre d'eau et c'est un peu moins pire alors je vais en boire plus. En tout cas j'ai été très impulsif d'aller au pawn shop. Là je commence à redescendre. J'aurais merdé et je serait sur ma bière tel un bébé sur son biberon. J'aurais surement aussi acheté des cigares alors bonjour la nicotine. Depuis le 1er novembre j'ai déjà fumer 16 cigares... Il faut que je fasse attention car c'est peut-être pas des cigarettes mais ça reste du tabac. Ça parait que mon système est en sevrage car je ne dors pas très bien depuis plusieurs jours. J'ai un sommeil fragmenté et chaotique. Je récupère mais ce n'est pas réparateur. C'est une étape à passer dans le sevrage je suppose. C'est connu de ne pas être facile arrêter le tabac alors je ne m'attend pas à un sevrage facilement miraculeux et sans effort. En tout cas aujourd'hui c'est difficile et j'ai passé très près de rechuter. Si c'était ouvert le pawn shop, j'étais en récidive de consommation. Je veux arrêter de fumer même si j'aime ça en crisse pis la bière aussi... Le plus dur c'est que j'aime fumer mais je veux arrêter de m'encrasser les poumons et la cervelle. Je ne suis pas complètement motivé... Il y a une énorme part de moi qui veut fumer car j'aime ça mais il faut que j'arrête car c'était rendu que je fumais trop. En tout cas je vais devoir me donner une raison de ne pas fumer lorsque les timbres nicotine seront finis et que je n'aurai plus de gomme nicotine. Il me faudra une solide motivation. En ce moment c'est plutôt frêle comme motivation. Je verrai bien et au pire bin je me dirai que j'aurais essayé... C'est une bonne chose arrêter de fumer le tabac, j'en suis conscient mais j'aime tellement ça quand je prend une puff pis que ça me monte drette à la cervelle. Comme j'adore boire mais je crois que l'alcool sera plus facile que le tabac. Le manque d'alcool ne me donne pas de symptômes physiques. C'est juste une très forte envie qui m'obsède. Le sevrage du tabac c'est dégueulasse. Très dégueulasse... En tout cas là je me sens mieux je crois que mon rush s'est tassé. J'haïs ça quand ça arrive et c'est dur de ne pas succomber. Ça sera surement moins pire avec du temps. Ça m'aide beaucoup d'écrire et je commence à aimer mieux le clavier qu'un crayon-papier. Je laisse ma marque sur la grande toile. Le world wide web... Qui sait ce que je pourrait devenir un jour? Moi je crois que je n'aurai pas un petit pain encore bien longtemps. En tout cas j'aime écrire ici car ça me donne l'impression de documenter ma vie. Laisser une trace de ce qui m'arrive. Dans ce journal on peut voir ma progression. Si seulement j'avais pu écrire le pique du projet en automne 2014... Ça aurait été intéressant à documenter mais j'étais sur la go alors ça va sombrer dans l'oubli car je ne parle jamais des secrets que je fabrique. Si tu veux savoir bin fallait que tu y sois. Je sais que d'autre moment actif m'attendent car le projet secret n'est pas terminé. Il reste encore beaucoup à développer dans les armes psychotroniques. D'autre moments difficiles vont s'annoncer et sous le silence je vais traverser bien des épreuves. Le plus dur c'est de fermer sa gueule dans les moments où j'ai besoin d'aide. Dans ce domaine, ce métier, tu ne peux faire confiance à personne. J'avoue que j'ai toujours eu une confidente mais là dernière m'a fait perdre le dernier soupçon de confiance qu'il me restait alors je ne sais plus trop... Je n'ai plus envie d'en parler. Je dis ça aujourd'hui mais je me connais bien et je sais que je fini toujours par trouver la confiance quelque part. Je dis ça en pensant à Tera. Si jamais il y a du nouveau c'est probablement là que je vais trouver une oreille à l'écoute mais surtout une langue qui reste bien au chaud dans la bouche. Il faut éviter les fuites... Parfois une information qui se divulgue trop tôt ça fait planter quelque chose d'important. Surtout quand t'as à dire de quoi qui va se produire. Moi je raconte des histoires et des salades car j'aime bien la désinformation mais quand j'ai une oreille à l'écoute et une traulé de confiance bin j'aime aussi parfois dire la vérité. Mon deadline c'est Janvier 2018. Si rien n'a avancé d'ici là, moi je tourne la page et je fais ma vie sans ces histoires. Pis si un jour ma présence est requise et bin il n'auront qu'à venir me chercher sans ça je m'en passerai. Je n'ai pas que ça à foutre de ma peau. Mon rush bière/nicotine est passé hourra... Dire qu'il y a deux ans déjà j'étais les deux pieds complètement enfoncés dans une histoire complètement dingue. J'ai chier ma vie et j'étais très mécontent car je trouvais ça con en crisse et j'ai essayer de faire différemment mais au final j'ai suivit les grand lignes de la storyline. J'ai pas tout fait car rien ne semblait arrangé comme je m'y attendais... On verra bien ça va être quoi l'avenir et neXeon et la patente et les extraterrestres. Pour l'instant je me remets sur pieds et j'arrête de m'empoisonner du mieux que je peux. Même si c'est fini final bâton mon implication dans cette histoire de fou, Il en reste que ça a changé ma vie. Alors je peux dire que ça a valu la peine même si je m'attendais à plus que ça. Genre être payé pour mon travail... Pour l'instant je mets tout ça sur la glace et je me soigne car je suis malade mental. Moins pire qu'avant mais je le suis encore...
04-11-2016 1627
J'ai eu un rush d'envie d'alcool alors je suis allé m'acheter de quoi boire. Du thé glacé au citron et du jus d'orange. J'aurais pu m'acheter de la bière et ça passé proche mais j'ai dévié l'envie compulsive vers quelque chose d'autre. J'ai fait mon bénévolat aujourd'hui et demain je vais au presto et à l'épicerie avec ma mère. Grâce à Tera J'ai plein d'argent pour acheter de la nourriture. Elle m'a aidé en m'envoyant le montant que je devais au pawn shop. J'ai un budget de 160$!! D'habitude je mets un budget de 40$-60$ et je flaube le reste. Dans les derniers temps j'ai acheté beaucoup de bière mais là c'est fini. Comme je me suis dit ''If I can't eat it I don't buy it''. J'ai tellement d'argent pour la bouffe que je ne sais même pas quoi en faire. En tout cas je n'ai aucune excuse pour mal manger ce mois-ci. J'ai bien hâte de voir avec quoi je vais remplir le congélateur. Autre chose que des croquettes de poulet en tout cas. Je commence à en avoir ma claque des croquettes... Ça va faire un bon 8 ans facile que je n'avais pas mis autant d'argent pour de la nourriture. En tout cas je n'ai jamais mis autant d'argent dans la nourriture depuis que je suis sur le BS. Mais j'en ai mis de l'argent dans le weed, l'alcool et la cigarette... Mais ça c'est du passé. Je l'espère du moins... J'ai peut-être fini par arrêter de déconner. Ça serait bien en tout cas. Je pourrais peut-être aussi acheter des multi vitamines. Ça pourrait aider puisque je ne mange pas de fruit et de légume. Je suis plutôt carnivore... J'aime manger de la viande. Je vais en acheter beaucoup avec le budget que j'ai ce mois-ci. Bon j'ai fait tout mes payements alors il ne manque qu'à faire mon épicerie et ça y sera pour le mois de Novembre. Le prochain budget sera pour Décembre. Je vais surement acheter des vers pour Johny mais à part ça c'est pas mal tout. Godzilla mange des fruits et des légumes. Je les prends au bénévolat du mardi ou sinon j'achète des framboises congelées. Elle adore les framboises. J'ai bien hâte de voir ce que ça donne de mettre mon argent dans la bouffe. Ça peut paraitre con mais c'est une première pour moi. C'est la base... Une étape dans la gestion de vie que je n'ai pas correctement apprise. Moi avant d'apprendre à me nourrir, j'ai appris à me droguer et à me saouler. C'est quelque peu pathétique. Je vais surement mieux me porter et être plus en forme si je me nourries mieux. Des suppléments vitamine en pilule ça pourrait aider aussi. En tout cas une chose de sûr c'est que je ne vais pas brosser ce mois-ci. Fuck le poison même si c'est difficile d'y résister mais je suis déjà passé par là alors je sais comment m'y prendre. Demain je dois me lever tôt alors je ne me coucherai pas tard. Je veux être en forme et avoir toute ma tête lorsque je ferrai mon épicerie. Je tiens à être bien reposé. Je vais voir ce que ça donne de mettre tout mon argent dans la bouffe. J'ai hâte de voir le résultat. Le faire une fois c'est simple mais le refaire ensuite les mois prochain c'est une autre histoire. Il faut que j'en fasse une habitude. Ça sera ça qui est ça! C'est sûr que j'ai crissement envie d'une bière mais je dois résister à cette pulsion. Le weed ne me cause aucun problème, je n'ai plus envie d'en fumer. La cigarette c'est pas si pire non plus, j'ai des patchs et de la gomme nicotine. J'ai pas encore vu ce que ça sera quand les patchs et la gomme sera fini... J'espère que je n'en fais pas trop en même temps. Quitter trois poisons en même temps ça fait beaucoup et c'est moins facile que si j'en prenais un à la fois. D'un autre côté j'ai assez niaiser avec ma santé alors il est temps que j'y mette un frein. Alors j'y suis? Ce moment où un homme atteint sa limite? Le moment de changer et prendre soin de moi... Ça ne sera pas facile car j'ai de nombreuse mauvaises habitudes. Je n'ai pas une très bonne hygiène de vie mais je vais y travailler. Anyway je suis encore jeune alors j'ai amplement de temps pour apprendre à vivre sainement. Ce n'est pas comme si j'étais un vieux croulant... J'ai l'avenir, mon avenir, entre les mains. Quand j'en aurai fini avec mon rétablissement et ma réhabilitation, je penserai à un futur lointain. Pour l'instant je vois un jour à la fois en prévoyant gros max une année en avant. Au jour le jour. C'est moins difficile ainsi. Je fais mon possible pour être remis sur pieds après ce que les reptiliens illuminati m'ont fait... Foutu galère... Le pire c'est que ce n'est pas fini. Je ne suis pas sorti du bois. Je verrai bien 2017 pis sinon fuck that...
J'ai eu un rush d'envie d'alcool alors je suis allé m'acheter de quoi boire. Du thé glacé au citron et du jus d'orange. J'aurais pu m'acheter de la bière et ça passé proche mais j'ai dévié l'envie compulsive vers quelque chose d'autre. J'ai fait mon bénévolat aujourd'hui et demain je vais au presto et à l'épicerie avec ma mère. Grâce à Tera J'ai plein d'argent pour acheter de la nourriture. Elle m'a aidé en m'envoyant le montant que je devais au pawn shop. J'ai un budget de 160$!! D'habitude je mets un budget de 40$-60$ et je flaube le reste. Dans les derniers temps j'ai acheté beaucoup de bière mais là c'est fini. Comme je me suis dit ''If I can't eat it I don't buy it''. J'ai tellement d'argent pour la bouffe que je ne sais même pas quoi en faire. En tout cas je n'ai aucune excuse pour mal manger ce mois-ci. J'ai bien hâte de voir avec quoi je vais remplir le congélateur. Autre chose que des croquettes de poulet en tout cas. Je commence à en avoir ma claque des croquettes... Ça va faire un bon 8 ans facile que je n'avais pas mis autant d'argent pour de la nourriture. En tout cas je n'ai jamais mis autant d'argent dans la nourriture depuis que je suis sur le BS. Mais j'en ai mis de l'argent dans le weed, l'alcool et la cigarette... Mais ça c'est du passé. Je l'espère du moins... J'ai peut-être fini par arrêter de déconner. Ça serait bien en tout cas. Je pourrais peut-être aussi acheter des multi vitamines. Ça pourrait aider puisque je ne mange pas de fruit et de légume. Je suis plutôt carnivore... J'aime manger de la viande. Je vais en acheter beaucoup avec le budget que j'ai ce mois-ci. Bon j'ai fait tout mes payements alors il ne manque qu'à faire mon épicerie et ça y sera pour le mois de Novembre. Le prochain budget sera pour Décembre. Je vais surement acheter des vers pour Johny mais à part ça c'est pas mal tout. Godzilla mange des fruits et des légumes. Je les prends au bénévolat du mardi ou sinon j'achète des framboises congelées. Elle adore les framboises. J'ai bien hâte de voir ce que ça donne de mettre mon argent dans la bouffe. Ça peut paraitre con mais c'est une première pour moi. C'est la base... Une étape dans la gestion de vie que je n'ai pas correctement apprise. Moi avant d'apprendre à me nourrir, j'ai appris à me droguer et à me saouler. C'est quelque peu pathétique. Je vais surement mieux me porter et être plus en forme si je me nourries mieux. Des suppléments vitamine en pilule ça pourrait aider aussi. En tout cas une chose de sûr c'est que je ne vais pas brosser ce mois-ci. Fuck le poison même si c'est difficile d'y résister mais je suis déjà passé par là alors je sais comment m'y prendre. Demain je dois me lever tôt alors je ne me coucherai pas tard. Je veux être en forme et avoir toute ma tête lorsque je ferrai mon épicerie. Je tiens à être bien reposé. Je vais voir ce que ça donne de mettre tout mon argent dans la bouffe. J'ai hâte de voir le résultat. Le faire une fois c'est simple mais le refaire ensuite les mois prochain c'est une autre histoire. Il faut que j'en fasse une habitude. Ça sera ça qui est ça! C'est sûr que j'ai crissement envie d'une bière mais je dois résister à cette pulsion. Le weed ne me cause aucun problème, je n'ai plus envie d'en fumer. La cigarette c'est pas si pire non plus, j'ai des patchs et de la gomme nicotine. J'ai pas encore vu ce que ça sera quand les patchs et la gomme sera fini... J'espère que je n'en fais pas trop en même temps. Quitter trois poisons en même temps ça fait beaucoup et c'est moins facile que si j'en prenais un à la fois. D'un autre côté j'ai assez niaiser avec ma santé alors il est temps que j'y mette un frein. Alors j'y suis? Ce moment où un homme atteint sa limite? Le moment de changer et prendre soin de moi... Ça ne sera pas facile car j'ai de nombreuse mauvaises habitudes. Je n'ai pas une très bonne hygiène de vie mais je vais y travailler. Anyway je suis encore jeune alors j'ai amplement de temps pour apprendre à vivre sainement. Ce n'est pas comme si j'étais un vieux croulant... J'ai l'avenir, mon avenir, entre les mains. Quand j'en aurai fini avec mon rétablissement et ma réhabilitation, je penserai à un futur lointain. Pour l'instant je vois un jour à la fois en prévoyant gros max une année en avant. Au jour le jour. C'est moins difficile ainsi. Je fais mon possible pour être remis sur pieds après ce que les reptiliens illuminati m'ont fait... Foutu galère... Le pire c'est que ce n'est pas fini. Je ne suis pas sorti du bois. Je verrai bien 2017 pis sinon fuck that...
03-11-2016 1231
Je ne sais pas trop ce que je peux bien rajouter... Je me tiens peinard en attendant 2017. Je ne vois pas ce que je peux faire d'autre anyway... Rien ne me tente, je ne veux que la patente et les projets secrets. Dans un autre sens je veux aussi penser à autre chose et faire de quoi de ma peau. Je n'ai pas la moindre idée de ce qui m'attend. Je continue d'espérer d'être payé... En 2014 j'ai fait mon possible même si j'aurais pu faire mieux mais j'avais la cervelle complètement éclatée. En tout cas ça s'en vient bien mon affaire. Je me replace tranquillement. C'est long mais ça commence à avoir de l'allure. Je vais plutôt bien comparativement au passé. Je commence à me soigner. Je vais surement commencer à être un peu plus sérieux. Je crois que j'ai assez niaisé... J'ai bien hâte de voir 2017 et savoir si les rumeurs sont fondées. S'il ne se passe rien bin en janvier 2018 je planifie de mettre les voiles et passer à autre chose. Je ne perdrai pas toute ma vie à attendre quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais. Je n'ai pas que ça à faire de ma vie... J'espère vraiment que ça va reprendre car j'ai tout misé et tout perdu pour cette histoire de fou alors j'aimerais bien que ça me rapporte de quoi à la fin. Je voudrais pouvoir me dire que s'en en aura valu la peine. Je suis sûr que quelque chose d'énorme va se produire en 2017. Ce n'est pas fini cette histoire la patente et les projets secrets extraterrestres. Il faut juste que je patiente encore un peu et que je me rétablisse. Je suis persuadé que quelque chose d'énorme m'attend alors je dois être stable et en santé si je veux survivre avec le poids que ça me mettra sur les épaules. Mais je dois surtout être en mesure de gérer mes impulsions émotives car sinon je ferrais tout exploser sur un coup de tête ce qui n'est pas très bon. Si j'avais le pouvoir que j'aurai, je serais un danger pour cette planète. Je ne suis pas encore en mesure de prendre la place qui m'est destinée. Je dois me soigner, me stabiliser et apprendre à me gérer. Je dois savoir me contrôler avant toute chose. Si j'avais eu le pouvoir qui m'attend j'aurais surement tout fait exploser sur une montée de lait. Je comprend qu'on m’a mit sur le banc. Ça me fait royalement chier mais je comprend. Manque plus qu'à attendre qu'ils décident que je suis prêt à reprendre les choses. Je n'ai aucun contrôle la dessus... Je déteste me sentir autant impuissant alors que j'ai l'avenir d'une planète entre les mains. C'est mon secteur, ma juridiction... J'ai hâte, très hâte. L'an prochain c'est la dernière année que je reste assis sur mon cul à attendre. Je n'ai pas que ça à faire... Même si je ne pense plus vraiment à autre chose. Je ne veux que ça maintenant. J'espère juste que ça ne me dépassera pas comme en automne 2014. En tout cas j'espère avoir bientôt quelque chose d'intéressant à écrire. À part mes progrès de rétablissement, il ne se passe pas grand chose dans ma vie depuis Janvier 2015. J'avance dans mon rétablissement et me réhabilitation mais concrètement il ne se passe pas grand chose. Je me suis jamais aussi bien porté mais je ne me suis jamais autant ennuyé... Je m'ennuie mais je me repose et je reprend des forces tout en laissant le temps à ma cervelle de se remettre en ordre. J'espère juste qu'ils ne vont pas exploser ma cervelle une fois de plus. Ils me l'ont éclaté deux fois déjà alors ça suffit. Ça serait vraiment con car j'ai mis deux ans remettre les morceaux à leur place donc ça serait chiant que je doive tout recommencer une fois de plus...
Je ne sais pas trop ce que je peux bien rajouter... Je me tiens peinard en attendant 2017. Je ne vois pas ce que je peux faire d'autre anyway... Rien ne me tente, je ne veux que la patente et les projets secrets. Dans un autre sens je veux aussi penser à autre chose et faire de quoi de ma peau. Je n'ai pas la moindre idée de ce qui m'attend. Je continue d'espérer d'être payé... En 2014 j'ai fait mon possible même si j'aurais pu faire mieux mais j'avais la cervelle complètement éclatée. En tout cas ça s'en vient bien mon affaire. Je me replace tranquillement. C'est long mais ça commence à avoir de l'allure. Je vais plutôt bien comparativement au passé. Je commence à me soigner. Je vais surement commencer à être un peu plus sérieux. Je crois que j'ai assez niaisé... J'ai bien hâte de voir 2017 et savoir si les rumeurs sont fondées. S'il ne se passe rien bin en janvier 2018 je planifie de mettre les voiles et passer à autre chose. Je ne perdrai pas toute ma vie à attendre quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais. Je n'ai pas que ça à faire de ma vie... J'espère vraiment que ça va reprendre car j'ai tout misé et tout perdu pour cette histoire de fou alors j'aimerais bien que ça me rapporte de quoi à la fin. Je voudrais pouvoir me dire que s'en en aura valu la peine. Je suis sûr que quelque chose d'énorme va se produire en 2017. Ce n'est pas fini cette histoire la patente et les projets secrets extraterrestres. Il faut juste que je patiente encore un peu et que je me rétablisse. Je suis persuadé que quelque chose d'énorme m'attend alors je dois être stable et en santé si je veux survivre avec le poids que ça me mettra sur les épaules. Mais je dois surtout être en mesure de gérer mes impulsions émotives car sinon je ferrais tout exploser sur un coup de tête ce qui n'est pas très bon. Si j'avais le pouvoir que j'aurai, je serais un danger pour cette planète. Je ne suis pas encore en mesure de prendre la place qui m'est destinée. Je dois me soigner, me stabiliser et apprendre à me gérer. Je dois savoir me contrôler avant toute chose. Si j'avais eu le pouvoir qui m'attend j'aurais surement tout fait exploser sur une montée de lait. Je comprend qu'on m’a mit sur le banc. Ça me fait royalement chier mais je comprend. Manque plus qu'à attendre qu'ils décident que je suis prêt à reprendre les choses. Je n'ai aucun contrôle la dessus... Je déteste me sentir autant impuissant alors que j'ai l'avenir d'une planète entre les mains. C'est mon secteur, ma juridiction... J'ai hâte, très hâte. L'an prochain c'est la dernière année que je reste assis sur mon cul à attendre. Je n'ai pas que ça à faire... Même si je ne pense plus vraiment à autre chose. Je ne veux que ça maintenant. J'espère juste que ça ne me dépassera pas comme en automne 2014. En tout cas j'espère avoir bientôt quelque chose d'intéressant à écrire. À part mes progrès de rétablissement, il ne se passe pas grand chose dans ma vie depuis Janvier 2015. J'avance dans mon rétablissement et me réhabilitation mais concrètement il ne se passe pas grand chose. Je me suis jamais aussi bien porté mais je ne me suis jamais autant ennuyé... Je m'ennuie mais je me repose et je reprend des forces tout en laissant le temps à ma cervelle de se remettre en ordre. J'espère juste qu'ils ne vont pas exploser ma cervelle une fois de plus. Ils me l'ont éclaté deux fois déjà alors ça suffit. Ça serait vraiment con car j'ai mis deux ans remettre les morceaux à leur place donc ça serait chiant que je doive tout recommencer une fois de plus...
01-11-2016 1538
M'y voilà, le chèque est rentré. Je n'ai pas acheté d'alcool, je n'ai pas acheté de weed mais j'ai acheté des cigares. C'est quand même pas si pire. Je vais écrire un peu ici et ensuite je ferrai une sieste. J'ai hâte d'aller au Presto avec ma mère et remplir le frigo. Ben à vrai dire c'est plus le congélateur que je vais remplir mais bon. On est pas au mot près... J'ai franchement pas grand chose à dire. Je n'ai pas envie de me saouler et je n'ai pas envie de me droguer. C'est du bon progrès. Je vais demander à ma psychiatre d'augmenter le Zoloft lorsque je serrai à mon rendez-vous en Décembre. Je crois que 150mg fera l'affaire pour du long terme. Là j'en suis à 100mg, ça va mieux mais ça pourrait encore aller mieux alors... Eh bin, je suis un alcoolique toxicomane schizophrène dépressif... Sacré cocktail. C'est pas l'enfer mais ça rend la vie moins facile. Je vais de mieux en mieux c'est cool et je commence à bien comprendre de quoi j'ai réellement besoin. D'abord j'ai besoin de temps et de repos. Ensuite une saine routine de vie et une bonne hygiène. Je m'isole beaucoup depuis un sacré moment alors j'ai hâte de bien me porter et recommencer à me montrer le bout du nez. Je commence à savoir tolérer l'ennui et je me sens moins pressé par le temps. Mon amie d'Alberta va revenir me visiter ce mois-ci. Elle pense venir dans les environs du 12 et rester à peu près une semaine. J'ai hâte de la revoir. Elle devient ma meilleur amie. Je l'aime beaucoup. Je commence à être fatigué d'être dépressif, j'ai hâte d'aller mieux. C'est rendu que je ne sort plus de chez moi. Je reste enfermé à l'intérieur devant mon ordinateur... C'est reposant physiquement mais moralement c'est une autre histoire. Je commence à être tanné d'où j'en suis, j'aimerais me relever même si je ne me sens pas prêt. J'ai encore besoin de temps...
M'y voilà, le chèque est rentré. Je n'ai pas acheté d'alcool, je n'ai pas acheté de weed mais j'ai acheté des cigares. C'est quand même pas si pire. Je vais écrire un peu ici et ensuite je ferrai une sieste. J'ai hâte d'aller au Presto avec ma mère et remplir le frigo. Ben à vrai dire c'est plus le congélateur que je vais remplir mais bon. On est pas au mot près... J'ai franchement pas grand chose à dire. Je n'ai pas envie de me saouler et je n'ai pas envie de me droguer. C'est du bon progrès. Je vais demander à ma psychiatre d'augmenter le Zoloft lorsque je serrai à mon rendez-vous en Décembre. Je crois que 150mg fera l'affaire pour du long terme. Là j'en suis à 100mg, ça va mieux mais ça pourrait encore aller mieux alors... Eh bin, je suis un alcoolique toxicomane schizophrène dépressif... Sacré cocktail. C'est pas l'enfer mais ça rend la vie moins facile. Je vais de mieux en mieux c'est cool et je commence à bien comprendre de quoi j'ai réellement besoin. D'abord j'ai besoin de temps et de repos. Ensuite une saine routine de vie et une bonne hygiène. Je m'isole beaucoup depuis un sacré moment alors j'ai hâte de bien me porter et recommencer à me montrer le bout du nez. Je commence à savoir tolérer l'ennui et je me sens moins pressé par le temps. Mon amie d'Alberta va revenir me visiter ce mois-ci. Elle pense venir dans les environs du 12 et rester à peu près une semaine. J'ai hâte de la revoir. Elle devient ma meilleur amie. Je l'aime beaucoup. Je commence à être fatigué d'être dépressif, j'ai hâte d'aller mieux. C'est rendu que je ne sort plus de chez moi. Je reste enfermé à l'intérieur devant mon ordinateur... C'est reposant physiquement mais moralement c'est une autre histoire. Je commence à être tanné d'où j'en suis, j'aimerais me relever même si je ne me sens pas prêt. J'ai encore besoin de temps...
31-10-2016 1330
Ce soir à minuit le cash rentre. J'ai bien hâte... Je ne crois pas avoir grand chose de nouveau à dire alors je vais surement me répéter. J'en ai besoin pour que ça me rentre dans la tête. Je me sens à l'aube d'une nouvelle ère. Pas juste une nouvelle époque mais carrément une nouvelle ère de ma vie. Celle où je commencerai à prendre soin de moi. Je décroche de la débauche... Mon temps ''rocker'' tire à sa fin. Il est temps pour moi de me soigner sérieusement. Je n'ai pas trop le choix si je veux me construire un avenir. Je dois me réhabiliter... J'ai du pain sur la planche et je ne suis pas sorti du bois. J'ai atteint le point où je me calice que la patente ne reprenne pas. Je commence à ne plus avoir envie d'attendre 2017. J'ai envie de mettre les voiles, partir loin et ne jamais revenir. J'ai envie d'aller là où personne ne me connait. Ici trop de regard pointé sur moi. Ce n'est pas que je n'aime pas ça mais l'anonymat me manque. J'ai l'impression de n'être qu'une bête de foire... Ce n'est pas que je n'aime pas ça, bien au contraire mais j'aimerais quand même être un inconnu avec la tête de quiconque. Je veux rester comme je veux partir. Un ou l'autre... En tout cas une chose de sûr: s'il ne se passe rien au courant de 2017 bin... Je risque de partir là où le travail est plus favorable. Ça où retourner aux études. Pour l'instant je pose et j'attends. Je redécouvre la vie sans vice avant tout et ensuite je prendrai une décision. Je me donne jusqu'à maximum un an et ensuite je m'y mets. Une chose de sûr c'est que des changements dans ma vie s'en viennent. Je vais prendre un tournant. Je garde la même direction mais je change de voie. J'arrête les poisons... J'ai envie de remplir le fridge au lieu de m'adonner aux vices. Demain le chèque de Bs alors je vais aller à l'épicerie. Je vais manger. J'ai hâte car ça me fera sentir plus mature et responsable. J'ai hâte que mes émotions débloquent et de les ressentir dans ma poitrine comme avant que ça gèle à l'intérieur de moi. Je me sens bien mais j'ai hâte de ressentir que je suis vivant. Je sens que ça s'en vient. J'ai fini de fuir, maintenant je veux faire face à mes démons et me purifier. Je veux redevenir l'hypersensible que je suis et savoir pleurer même si ça arrive un peu trop souvent. J'ai hâte de débloquer... Je veux être un rayon de soleil et répandre la joie et le bonheur autour de moi. Je veux contribuer à un monde meilleur car je ne crois pas qu'il est trop tard pour changer les choses. J'ai traversé la merde qui m'était destiné, c'est fait alors maintenant le meilleur s'annonce. Le bon temps commence car je veux prendre soin de moi et vivre ce que j'ai à vivre pour avancer. Je veux être sobre et prendre la médoc. Ainsi je me sens bien et il n'y a pas d'effet boomerang. J'ai vraiment l'impression que le bon temps s'annonce. Il était temps... Je n'ai pas traversé la fin du monde mais je ne l'ai pas eu facile non plus. Je pense que j'en ai assez chier. J'ai droit à ma place au soleil car je la mérite. J'ai vraiment hâte à demain et remplir le frigo au lieu de me saouler. Je vais me sentir bien. Je vais sentir que je fais la bonne chose. Et durant le mois de Novembre j'aurai une meilleur variété de bouffe. Je vais peut-être même pouvoir manger plus d'un repas par jour. Je vais mieux me porter le ventre plein et ça ne me ferrait pas de tort prendre un peu de poids. Moi j'ai atteint ma limite, j'ai provoqué la fracture: J'en ai assez bavé. Ça suffit... Le moment est venu d'arrêter de me négliger et de commencer à prendre soin de moi comme un adulte mûrit. Il est venu le temps de me soigner sérieusement...
Ce soir à minuit le cash rentre. J'ai bien hâte... Je ne crois pas avoir grand chose de nouveau à dire alors je vais surement me répéter. J'en ai besoin pour que ça me rentre dans la tête. Je me sens à l'aube d'une nouvelle ère. Pas juste une nouvelle époque mais carrément une nouvelle ère de ma vie. Celle où je commencerai à prendre soin de moi. Je décroche de la débauche... Mon temps ''rocker'' tire à sa fin. Il est temps pour moi de me soigner sérieusement. Je n'ai pas trop le choix si je veux me construire un avenir. Je dois me réhabiliter... J'ai du pain sur la planche et je ne suis pas sorti du bois. J'ai atteint le point où je me calice que la patente ne reprenne pas. Je commence à ne plus avoir envie d'attendre 2017. J'ai envie de mettre les voiles, partir loin et ne jamais revenir. J'ai envie d'aller là où personne ne me connait. Ici trop de regard pointé sur moi. Ce n'est pas que je n'aime pas ça mais l'anonymat me manque. J'ai l'impression de n'être qu'une bête de foire... Ce n'est pas que je n'aime pas ça, bien au contraire mais j'aimerais quand même être un inconnu avec la tête de quiconque. Je veux rester comme je veux partir. Un ou l'autre... En tout cas une chose de sûr: s'il ne se passe rien au courant de 2017 bin... Je risque de partir là où le travail est plus favorable. Ça où retourner aux études. Pour l'instant je pose et j'attends. Je redécouvre la vie sans vice avant tout et ensuite je prendrai une décision. Je me donne jusqu'à maximum un an et ensuite je m'y mets. Une chose de sûr c'est que des changements dans ma vie s'en viennent. Je vais prendre un tournant. Je garde la même direction mais je change de voie. J'arrête les poisons... J'ai envie de remplir le fridge au lieu de m'adonner aux vices. Demain le chèque de Bs alors je vais aller à l'épicerie. Je vais manger. J'ai hâte car ça me fera sentir plus mature et responsable. J'ai hâte que mes émotions débloquent et de les ressentir dans ma poitrine comme avant que ça gèle à l'intérieur de moi. Je me sens bien mais j'ai hâte de ressentir que je suis vivant. Je sens que ça s'en vient. J'ai fini de fuir, maintenant je veux faire face à mes démons et me purifier. Je veux redevenir l'hypersensible que je suis et savoir pleurer même si ça arrive un peu trop souvent. J'ai hâte de débloquer... Je veux être un rayon de soleil et répandre la joie et le bonheur autour de moi. Je veux contribuer à un monde meilleur car je ne crois pas qu'il est trop tard pour changer les choses. J'ai traversé la merde qui m'était destiné, c'est fait alors maintenant le meilleur s'annonce. Le bon temps commence car je veux prendre soin de moi et vivre ce que j'ai à vivre pour avancer. Je veux être sobre et prendre la médoc. Ainsi je me sens bien et il n'y a pas d'effet boomerang. J'ai vraiment l'impression que le bon temps s'annonce. Il était temps... Je n'ai pas traversé la fin du monde mais je ne l'ai pas eu facile non plus. Je pense que j'en ai assez chier. J'ai droit à ma place au soleil car je la mérite. J'ai vraiment hâte à demain et remplir le frigo au lieu de me saouler. Je vais me sentir bien. Je vais sentir que je fais la bonne chose. Et durant le mois de Novembre j'aurai une meilleur variété de bouffe. Je vais peut-être même pouvoir manger plus d'un repas par jour. Je vais mieux me porter le ventre plein et ça ne me ferrait pas de tort prendre un peu de poids. Moi j'ai atteint ma limite, j'ai provoqué la fracture: J'en ai assez bavé. Ça suffit... Le moment est venu d'arrêter de me négliger et de commencer à prendre soin de moi comme un adulte mûrit. Il est venu le temps de me soigner sérieusement...
30-10-2016 1144
J'ai pas de quoi de nouveau à dire mais l'ennui m'amène à venir passer un peu de temps ici. Mon amie m'a envoyé de l'argent par Paypal pour m'aider. J'ai jamais eu une amitié aussi profonde. J'avais encore jamais eu quelqu'un qui se soucie de moi à ce point. C'est un peu déstabilisant mais je vais m'habituer. Elle paye mon pawn shop. Alors je vais acheter beaucoup de nourriture. Je vais mettre tout mon argent dans la bouffe. Pas d'alcool, pas de weed et pas de tabac. Fini le poison! J'en ai ma claque... Je veux me donner une bonne santé. Je ne veux plus me saouler ou me droguer. Je veux être sobre. Je suis à jeun présentement et je me sens bien alors je le vois que je n'ai pas besoin de boisson ou de weed pour être bien dans ma peau. Je n'ai pas besoin de boire pour écrire ici. C'était une habitude de boire de la bière pour venir écrire ici. En tout cas je me trouve beaucoup plus lucide quand je suis sobre. Dernièrement j'ai eu des pertes de contrôle et des blanc de mémoire. J'en ai perdu des boutes. Je suis content de finalement en être à voir le mal que je me faisais. Maintenant je veux mettre mon argent dans la nourriture et manger à ma faim mais surtout manger autre chose que des croquettes de poulet. Bien manger c'est une base pour avoir une bonne santé. Je vais commencer à prendre soin de moi un peu plus sérieusement. Je me suis assez démoli la face. Ça suffit... Bon c'est ce que je traverse présentement. Cette prise de conscience sur la façon dont je me néglige... Je n'ai pas fini de travailler sur moi-même. Je ne fais que commencer. J'ai très hâte de voir ce que l'avenir me réserve. En tout cas je vais dans la bonne direction. Je comprend maintenant l'importance de faire attention à moi. Je dois apprendre à prendre soin de moi et cesser de me négliger. Je suis content d'où j'en suis. Je n'ai qu'un problème et c'est l'ennui. Sinon pour le reste je peux dire que ça va de mieux en mieux. Je vais vers le mieux. La vie commence à me donner. À part ma dérape d'alcoolique des derniers temps tout va à merveille. Qu'importe, ce qui compte c'est ce qui se trouve en avant. Ce qui s'en vient c'est la sobriété et la médoc. Alors je vais mieux me porter et manger adéquatement. J'ai hâte à mardi pour le chèque de BS et manger autre chose que des croquettes de poulet. Ça rentre demain à minuit mon argent. Je vais peut-être caller off le bénévolat du mardi pour avoir toute ma journée avec le chèque de BS. Faque j'ai aujourd'hui et demain à patienter avant d'avoir mon argent et me bourrer la face dans de la bouffe. Pas de bière ce mois-ci. Fuck it j'en ai marre. Je suis alcoolique je ne sais pas modérer alors tant pis je vais m'abstenir. Zéro alcool, zéro weed et zéro tabac. Alors ma santé va aller mieux. C'est con car il faut toujours que je me pète la fraise avant de comprendre... Mais au moins je fini par comprendre. Il y en a qui ne comprenne jamais et se démolisse toute leur vie. Moi maintenant j'y met un frein. Je n'en veux plus de ce mode de vie. Je veux juste être capable de prendre soin de moi et me garantir un bien-être. Je veux me donner un mode de vie sain. J'ai assez dérapé, ça suffit maintenant. Le moment est venu de prendre soin de moi. Il faut que j'arrête de niaiser...
J'ai pas de quoi de nouveau à dire mais l'ennui m'amène à venir passer un peu de temps ici. Mon amie m'a envoyé de l'argent par Paypal pour m'aider. J'ai jamais eu une amitié aussi profonde. J'avais encore jamais eu quelqu'un qui se soucie de moi à ce point. C'est un peu déstabilisant mais je vais m'habituer. Elle paye mon pawn shop. Alors je vais acheter beaucoup de nourriture. Je vais mettre tout mon argent dans la bouffe. Pas d'alcool, pas de weed et pas de tabac. Fini le poison! J'en ai ma claque... Je veux me donner une bonne santé. Je ne veux plus me saouler ou me droguer. Je veux être sobre. Je suis à jeun présentement et je me sens bien alors je le vois que je n'ai pas besoin de boisson ou de weed pour être bien dans ma peau. Je n'ai pas besoin de boire pour écrire ici. C'était une habitude de boire de la bière pour venir écrire ici. En tout cas je me trouve beaucoup plus lucide quand je suis sobre. Dernièrement j'ai eu des pertes de contrôle et des blanc de mémoire. J'en ai perdu des boutes. Je suis content de finalement en être à voir le mal que je me faisais. Maintenant je veux mettre mon argent dans la nourriture et manger à ma faim mais surtout manger autre chose que des croquettes de poulet. Bien manger c'est une base pour avoir une bonne santé. Je vais commencer à prendre soin de moi un peu plus sérieusement. Je me suis assez démoli la face. Ça suffit... Bon c'est ce que je traverse présentement. Cette prise de conscience sur la façon dont je me néglige... Je n'ai pas fini de travailler sur moi-même. Je ne fais que commencer. J'ai très hâte de voir ce que l'avenir me réserve. En tout cas je vais dans la bonne direction. Je comprend maintenant l'importance de faire attention à moi. Je dois apprendre à prendre soin de moi et cesser de me négliger. Je suis content d'où j'en suis. Je n'ai qu'un problème et c'est l'ennui. Sinon pour le reste je peux dire que ça va de mieux en mieux. Je vais vers le mieux. La vie commence à me donner. À part ma dérape d'alcoolique des derniers temps tout va à merveille. Qu'importe, ce qui compte c'est ce qui se trouve en avant. Ce qui s'en vient c'est la sobriété et la médoc. Alors je vais mieux me porter et manger adéquatement. J'ai hâte à mardi pour le chèque de BS et manger autre chose que des croquettes de poulet. Ça rentre demain à minuit mon argent. Je vais peut-être caller off le bénévolat du mardi pour avoir toute ma journée avec le chèque de BS. Faque j'ai aujourd'hui et demain à patienter avant d'avoir mon argent et me bourrer la face dans de la bouffe. Pas de bière ce mois-ci. Fuck it j'en ai marre. Je suis alcoolique je ne sais pas modérer alors tant pis je vais m'abstenir. Zéro alcool, zéro weed et zéro tabac. Alors ma santé va aller mieux. C'est con car il faut toujours que je me pète la fraise avant de comprendre... Mais au moins je fini par comprendre. Il y en a qui ne comprenne jamais et se démolisse toute leur vie. Moi maintenant j'y met un frein. Je n'en veux plus de ce mode de vie. Je veux juste être capable de prendre soin de moi et me garantir un bien-être. Je veux me donner un mode de vie sain. J'ai assez dérapé, ça suffit maintenant. Le moment est venu de prendre soin de moi. Il faut que j'arrête de niaiser...
29-10-2016 1630
Bon je me sens un peu mieux. Maudite boisson c'est bin l'fun être saoul mais me sentir comme de la merde plusieurs jours après... Fuck that! Ça vaut pas la peine. Boire pis me sentir comme de la merde plusieurs jours... Rendu là j'aime mieux être sobre et prendre la médoc. Ça me fait sentir mieux au moins. Mon ordinateur c'est vraiment de la crisse de marde. M'énerve j'ai envie de le défoncer avec une hache. Qu'importe... J'admets maintenant que j'ai des problèmes avec l'alcool alors je vais y remédier. Ça ne me tente plus de boire car c'est rendu que ça me fait chier plus que d'autre chose. J'ai vraiment abusé dans les derniers temps. Côté cigarette le sevrage me ronge et je suis moins patient et plus irritable mais je commence à ne plus trop ressentir le besoin de fumer. J'avoue que j'en fumerai bien une mais je m'abstiens. So j'arrête la cigarette, le weed et l'alcool. Je vais redécouvrir la vie sans poison. Le seul poison que je vais garder dans ma vie c'est le café. J'ai hâte au chèque et m'acheter de la bouffe. Pas d'alcool cette fois... Même pas une petite bière. Zéro alcool. Je vais manger mon argent. Je crois que c'est mieux pour moi d'être sobre et prendre la médoc correctement. Je repense à la visite que j'ai eu et j'ai très hâte de les revoir. Mais avec les complications qu'on a eu à cause de l'alcool, bin, la prochaine fois il n'y aura pas de boisson. Moi et le fiancé de mon amie on a pété notre limite. Surtout lui... On s'est alors dit que c'est fini l'alcool lors de nos rencontres. Qu'importe j'ai eu du très bon temps et énormément de plaisir avec eux. J'ai hâte à la prochaine visite! Bon, il ne reste plus bien long avant l'argent du mois de Novembre et cette fois je vais essayer de focuser sur la nourriture. J'ai hâte d'avoir fini de payer mes contraventions. Ça m'enlève 40$ par mois ce qui est beaucoup d'argent quand t'es sur le BS... Je risque d'être serré pour le mois de Novembre. Mais je vais m'arranger c'est juste que je ne pourrai pas me permettre de gâterie. Bin... Je peux sauf que ça va me couper le budget de nourriture. J'en ai marre de me faire chier... Je dois arrêter de me négliger. Il faut que je prenne soin de moi. Il le faut? Je le veux! Il serait temps que je commence à essayer de le faire. Je suis pas sérieux j'en suis encore aux conneries... Il faudrait que je commence à arrêter de niaiser ma vie. Je suis fatigué... Je dois changer mon mode de vie pour quelque chose de sain. Je ne peux pas continuer ainsi. Il faut que je commence à prendre ma santé au sérieux. À commencer par bien manger. Dans les derniers temps j'ai mis dans la boisson le double de l'argent que je mets dans la bouffe... C'est malsain... C'est une routine empoisonnée... Je vais mettre un frein au poison. Je vais manger mon argent. J'irai surement mieux ainsi. Je vais être serré pour Novembre à cause du Pawn Shop mais les mois prochains ça ira mieux. Je veux changer mon mode de vie pour quelque chose de sain. Suis-je à l'aube d'une nouvelle ère? Une ère où j'arrête de prendre mon mal en patience et commence à prendre mon bien-être en urgence? Je l'espère mais j'ai l'impression que j'ai franchi ma limite. Je veux changer le monde mais je ne suis même pas foutu de prendre soin de moi-même, ça ne fait aucun sens... Je vais m'y mettre. Je vais arrêter de niaiser ma vie et de me négliger. Un jour ça suffit, j'en suis là.
Bon je me sens un peu mieux. Maudite boisson c'est bin l'fun être saoul mais me sentir comme de la merde plusieurs jours après... Fuck that! Ça vaut pas la peine. Boire pis me sentir comme de la merde plusieurs jours... Rendu là j'aime mieux être sobre et prendre la médoc. Ça me fait sentir mieux au moins. Mon ordinateur c'est vraiment de la crisse de marde. M'énerve j'ai envie de le défoncer avec une hache. Qu'importe... J'admets maintenant que j'ai des problèmes avec l'alcool alors je vais y remédier. Ça ne me tente plus de boire car c'est rendu que ça me fait chier plus que d'autre chose. J'ai vraiment abusé dans les derniers temps. Côté cigarette le sevrage me ronge et je suis moins patient et plus irritable mais je commence à ne plus trop ressentir le besoin de fumer. J'avoue que j'en fumerai bien une mais je m'abstiens. So j'arrête la cigarette, le weed et l'alcool. Je vais redécouvrir la vie sans poison. Le seul poison que je vais garder dans ma vie c'est le café. J'ai hâte au chèque et m'acheter de la bouffe. Pas d'alcool cette fois... Même pas une petite bière. Zéro alcool. Je vais manger mon argent. Je crois que c'est mieux pour moi d'être sobre et prendre la médoc correctement. Je repense à la visite que j'ai eu et j'ai très hâte de les revoir. Mais avec les complications qu'on a eu à cause de l'alcool, bin, la prochaine fois il n'y aura pas de boisson. Moi et le fiancé de mon amie on a pété notre limite. Surtout lui... On s'est alors dit que c'est fini l'alcool lors de nos rencontres. Qu'importe j'ai eu du très bon temps et énormément de plaisir avec eux. J'ai hâte à la prochaine visite! Bon, il ne reste plus bien long avant l'argent du mois de Novembre et cette fois je vais essayer de focuser sur la nourriture. J'ai hâte d'avoir fini de payer mes contraventions. Ça m'enlève 40$ par mois ce qui est beaucoup d'argent quand t'es sur le BS... Je risque d'être serré pour le mois de Novembre. Mais je vais m'arranger c'est juste que je ne pourrai pas me permettre de gâterie. Bin... Je peux sauf que ça va me couper le budget de nourriture. J'en ai marre de me faire chier... Je dois arrêter de me négliger. Il faut que je prenne soin de moi. Il le faut? Je le veux! Il serait temps que je commence à essayer de le faire. Je suis pas sérieux j'en suis encore aux conneries... Il faudrait que je commence à arrêter de niaiser ma vie. Je suis fatigué... Je dois changer mon mode de vie pour quelque chose de sain. Je ne peux pas continuer ainsi. Il faut que je commence à prendre ma santé au sérieux. À commencer par bien manger. Dans les derniers temps j'ai mis dans la boisson le double de l'argent que je mets dans la bouffe... C'est malsain... C'est une routine empoisonnée... Je vais mettre un frein au poison. Je vais manger mon argent. J'irai surement mieux ainsi. Je vais être serré pour Novembre à cause du Pawn Shop mais les mois prochains ça ira mieux. Je veux changer mon mode de vie pour quelque chose de sain. Suis-je à l'aube d'une nouvelle ère? Une ère où j'arrête de prendre mon mal en patience et commence à prendre mon bien-être en urgence? Je l'espère mais j'ai l'impression que j'ai franchi ma limite. Je veux changer le monde mais je ne suis même pas foutu de prendre soin de moi-même, ça ne fait aucun sens... Je vais m'y mettre. Je vais arrêter de niaiser ma vie et de me négliger. Un jour ça suffit, j'en suis là.
27-10-2016 1644
J'ai passé du très bon temps avec mes amis même s'il y a eu quelques complications. Bon là je me sens comme de la merde parce que j'ai un peu trop bu. Je me dis que ça vaut pas la peine de boire ou de fumer du weed si c'est de me sentir comme de la merde plusieurs jours après... Je pense que j'ai bu pour la dernière fois. Je ne suis pas capable de modérer j'ai un problème qui est maladif. En ce moment j'ai envie de m'abstenir de la boisson. Le concert c'était fou malade mental. L'éclairage, les laser et les stroboscopes et la musique. C'était vraiment hot. J'ai hâte de les revoir je passe du bon temps avec eux et je me sens bien quand elle est là. J'avais encore jamais eu une amitié comme ça. Bon alors là je dois passer de pas feeler encore un jour ou deux pis après je réfléchirai à ce que je fais avec ça l'alcool. En ce moment je ne veux plus rien savoir et je pense même aller au AA. Je perd le contrôle et dans les derniers mois c'est juste de pire en pire. J'ai redévelopper une dépendance et je n'aime pas ça, c'est de mauvais augure. J'ai mis le double d'argent dans l'alcool que dans la nourriture. C'est mauvais et je sens que ça recommence à déraper. J'ai eu beaucoup de plaisir avec ma visite mais je me dis que ça aurait peut-être été mieux sans la boisson. J'en ai marre de déraper... Je suis schizo c'est pas bon pour moi surtout avec la médoc. J'ai pas fini de m'assagir... Au moins j'admets que j'ai un problème... Il faut que j'y mette un frein, j'ai 27 ans, la trentaine approche j'ai pu la forme du début de la vingtaine pis en plus je prend des médocs. Ça fait pas un bon mélange... Je suis fatigué du poison. Des fois je regrette mes 16 ans avant que je commence la boisson, le weed et la cigarette. Ça fait un boute que j'en parle alors il serait peut-être temps de m'y mettre. Je dois me soigner si je veux me construire un avenir. Il faut que je passe par là. Pis il faut que j'aille chercher de l'aide et du support. En tout cas moi j'ai du pain sur la planche et j'ai pas fini de travailler sur moi-même. Je commence à avoir l'impression que j'ai fini par comprendre quelque chose sur ma condition. Il était temps! Moi en tout cas j'ai pogné la fatigue de chier ma vie. J'en ai marre du crisse de niaisage... Toute ma vie j'ai pris mon mal en patience alors il serait peut-être temps que je prenne mon bien-être en urgence. Je suis un schizophrène alcoolique toxicomane alors je ne peux pas continuer comme ça. Je vaut quelque chose d'immense pour beaucoup de monde alors il serait temps que j'arrête de me scraper. Ça suffit les conneries!
J'ai passé du très bon temps avec mes amis même s'il y a eu quelques complications. Bon là je me sens comme de la merde parce que j'ai un peu trop bu. Je me dis que ça vaut pas la peine de boire ou de fumer du weed si c'est de me sentir comme de la merde plusieurs jours après... Je pense que j'ai bu pour la dernière fois. Je ne suis pas capable de modérer j'ai un problème qui est maladif. En ce moment j'ai envie de m'abstenir de la boisson. Le concert c'était fou malade mental. L'éclairage, les laser et les stroboscopes et la musique. C'était vraiment hot. J'ai hâte de les revoir je passe du bon temps avec eux et je me sens bien quand elle est là. J'avais encore jamais eu une amitié comme ça. Bon alors là je dois passer de pas feeler encore un jour ou deux pis après je réfléchirai à ce que je fais avec ça l'alcool. En ce moment je ne veux plus rien savoir et je pense même aller au AA. Je perd le contrôle et dans les derniers mois c'est juste de pire en pire. J'ai redévelopper une dépendance et je n'aime pas ça, c'est de mauvais augure. J'ai mis le double d'argent dans l'alcool que dans la nourriture. C'est mauvais et je sens que ça recommence à déraper. J'ai eu beaucoup de plaisir avec ma visite mais je me dis que ça aurait peut-être été mieux sans la boisson. J'en ai marre de déraper... Je suis schizo c'est pas bon pour moi surtout avec la médoc. J'ai pas fini de m'assagir... Au moins j'admets que j'ai un problème... Il faut que j'y mette un frein, j'ai 27 ans, la trentaine approche j'ai pu la forme du début de la vingtaine pis en plus je prend des médocs. Ça fait pas un bon mélange... Je suis fatigué du poison. Des fois je regrette mes 16 ans avant que je commence la boisson, le weed et la cigarette. Ça fait un boute que j'en parle alors il serait peut-être temps de m'y mettre. Je dois me soigner si je veux me construire un avenir. Il faut que je passe par là. Pis il faut que j'aille chercher de l'aide et du support. En tout cas moi j'ai du pain sur la planche et j'ai pas fini de travailler sur moi-même. Je commence à avoir l'impression que j'ai fini par comprendre quelque chose sur ma condition. Il était temps! Moi en tout cas j'ai pogné la fatigue de chier ma vie. J'en ai marre du crisse de niaisage... Toute ma vie j'ai pris mon mal en patience alors il serait peut-être temps que je prenne mon bien-être en urgence. Je suis un schizophrène alcoolique toxicomane alors je ne peux pas continuer comme ça. Je vaut quelque chose d'immense pour beaucoup de monde alors il serait temps que j'arrête de me scraper. Ça suffit les conneries!
25-10-2016 1242
Aujourd'hui c'est le grand jour. Mon amie est dans son avion à l'heure qu'il est. Je ne sais pas encore exactement à quel heure ils vont arriver mais je me dis entre 19h00 et 20h00. Elle atterrit vers 13h15 et son fiancé à 16h00. Le temps de la douane et le bus et le métro jusqu'à Radisson, je me dis un gros trois heures. Anyway elle me dira sur Skype lorsqu'elle montera dans le bus vers ici. J'ai hâte et maintenant suffis de faire passer le temps jusqu'à ce soir. La partie plate, attendre... Mais je commence à être habitué à l'attente alors ça ne me cause pas trop de problème. Dans une trentaine de minute elle sera hors de son avion à l'aéroport de Montréal alors on pourra surement clavarder sur Skype. Ça fera passer le temps. Sinon bin j'ai pas grand chose à dire à part répéter que j'ai très hâte! Je me ronge les ongles comme un fou... J'ai peur d'être ennuyant. Je sais qu ça va être très fun et qu'on aura du plaisir mais je crains d'être plate. J'ai de l'alcool alors je vois pas en quoi je pourrais être plate. Demain on va à un concert à Montréal, VNV Nation. Je connais pas ce groupe mais j'ai écouté quelque une de leur chanson sur Youtube et j'aime bien. On va dormir dans un hôtel apparemment. Ça doit faire plus de 14 ans que je n'ai pas été dans un hôtel. Ça va être cool! Bon alors maintenant le dernier straight avant la ligne d'arriver. Un dernier petit bout à attendre. Plus ça se rapproche plus je suis excité et plus je suis impatient. Je dois faire passer l'après-midi. Mon amie vient de m'écrire, elle est arrivée à Montréal. Alors on a plus qu'à attendre. Ce n'est qu'une question de temps. Il faut patienter c'est tout. Je suis excité et j'ai hâte. Je ne sais pas trop quoi faire pour passer le temps... Je pourrais jouer à un jeu sur Steam. Je n'ai pas de jeu qui me tente vraiment alors... J'ai comme l'impression que ça va juste être long et ennuyant... Qu'importe, ça va passer et alors on y sera et on aura beaucoup de plaisir. J'ai très hâte de lui faire un câlin. Après ce que je me suis permis de partager avec elle, j'ai trop envie de lui faire un hug. Je suis sorti du placard et elle me fait sentir bien dans ma peau. J'aurais jamais cru partager certaine chose un jour. Voilà c'est fait alors je me sens mieux avec moi-même et mon personnage, Xeno. ''Si tu veux quelque chose que tu n'as jamais eu tu dois faire quelque chose que tu n'as jamais fais''. C'est vrai en sacréfice! Je peux en témoigner. J'ai hâte mais je suis aussi un peu anxieux. La dernière fois je suis tombé raide mort alors je crains que ça arrive encore. Quoi que cette fois je ne fumerai pas de weed alors tout devrait bien aller. Le temps ne passe pas vite... Il faudrait que je m'occupe à quelque chose mais quoi? J'ai quand même un bon sept heures à attendre... À part écrire ici je ne vois pas ce que je pourrais faire... Eh bin...
Aujourd'hui c'est le grand jour. Mon amie est dans son avion à l'heure qu'il est. Je ne sais pas encore exactement à quel heure ils vont arriver mais je me dis entre 19h00 et 20h00. Elle atterrit vers 13h15 et son fiancé à 16h00. Le temps de la douane et le bus et le métro jusqu'à Radisson, je me dis un gros trois heures. Anyway elle me dira sur Skype lorsqu'elle montera dans le bus vers ici. J'ai hâte et maintenant suffis de faire passer le temps jusqu'à ce soir. La partie plate, attendre... Mais je commence à être habitué à l'attente alors ça ne me cause pas trop de problème. Dans une trentaine de minute elle sera hors de son avion à l'aéroport de Montréal alors on pourra surement clavarder sur Skype. Ça fera passer le temps. Sinon bin j'ai pas grand chose à dire à part répéter que j'ai très hâte! Je me ronge les ongles comme un fou... J'ai peur d'être ennuyant. Je sais qu ça va être très fun et qu'on aura du plaisir mais je crains d'être plate. J'ai de l'alcool alors je vois pas en quoi je pourrais être plate. Demain on va à un concert à Montréal, VNV Nation. Je connais pas ce groupe mais j'ai écouté quelque une de leur chanson sur Youtube et j'aime bien. On va dormir dans un hôtel apparemment. Ça doit faire plus de 14 ans que je n'ai pas été dans un hôtel. Ça va être cool! Bon alors maintenant le dernier straight avant la ligne d'arriver. Un dernier petit bout à attendre. Plus ça se rapproche plus je suis excité et plus je suis impatient. Je dois faire passer l'après-midi. Mon amie vient de m'écrire, elle est arrivée à Montréal. Alors on a plus qu'à attendre. Ce n'est qu'une question de temps. Il faut patienter c'est tout. Je suis excité et j'ai hâte. Je ne sais pas trop quoi faire pour passer le temps... Je pourrais jouer à un jeu sur Steam. Je n'ai pas de jeu qui me tente vraiment alors... J'ai comme l'impression que ça va juste être long et ennuyant... Qu'importe, ça va passer et alors on y sera et on aura beaucoup de plaisir. J'ai très hâte de lui faire un câlin. Après ce que je me suis permis de partager avec elle, j'ai trop envie de lui faire un hug. Je suis sorti du placard et elle me fait sentir bien dans ma peau. J'aurais jamais cru partager certaine chose un jour. Voilà c'est fait alors je me sens mieux avec moi-même et mon personnage, Xeno. ''Si tu veux quelque chose que tu n'as jamais eu tu dois faire quelque chose que tu n'as jamais fais''. C'est vrai en sacréfice! Je peux en témoigner. J'ai hâte mais je suis aussi un peu anxieux. La dernière fois je suis tombé raide mort alors je crains que ça arrive encore. Quoi que cette fois je ne fumerai pas de weed alors tout devrait bien aller. Le temps ne passe pas vite... Il faudrait que je m'occupe à quelque chose mais quoi? J'ai quand même un bon sept heures à attendre... À part écrire ici je ne vois pas ce que je pourrais faire... Eh bin...
24-10-2016 1358
Demain la grande visite! J'ai très hâte ça va être super. Je suis passé à la SAQ acheter de la boisson pour bien les accueillir. Godzilla est peinard sur le bord de la fenêtre, elle est trop mignonne. Bon je ne sais pas ce que je viens écrire ici aujourd'hui car je n'ai pas grand chose à dire mais bon. Pour la visite de demain, je me sens comme un enfant avant Noël. Je risque de trouver la journée longue demain car j'ai de plus en plus hâte. On va avoir du gros fun sale! Tera est en train de sérieusement devenir ma meilleur amie. La connexion est trop bonne. Pas d'explication nécessaire, ça fit c'est tout. Je suis très content de la connaitre et j'espère la rencontrer souvent. C'est fou quand même qu'une personne m'apprécie au point de dépenser ce que je vois de dispendieux pour me rencontrer. C'est pas gratuit voyager de l'Alberta jusqu'au Québec. Et son fiancé qui lui vient du Nouveau-Mexique au États-Unis. C'est cher prendre l'avion ainsi. Alors je me rend compte que je compte pour quelqu'un. J'aimerais un jour me déplacer aussi pour la rencontrer. Lorsque je ferrai mes impôts, j'aurai peut-être assez pour me déplacer. J'aimerais bien aller à Edmonton ou à Albuquerque. C'est hors de mes moyens pour l'instant mais nous somme ami pour la vie alors un jour ça sera moi qui voyagera pour la voir. Je suis content car pour la première fois j'ai l'impression que la vie commence à me donner. Je suis peut-être un peu sur le cul mais au moins je ne suis pas seul. L'avenir me réserve le meilleur et je sais que j'aurai un bel avenir. J'ai juste besoin de finaliser mon rétablissement et ensuite je passe aux choses sérieuses. Je veux prendre mon temps et être patient. Une schizophrénie c'est pas la fin du monde mais ça prend quand même du temps d'apprendre à gérer. J'ai du pain sur la planche et je fais bien de prendre mon temps. Je veux construire une bonne fondation avant de bâtir ma charpente. Je veux prendre le temps de faire quelque chose de solide. Je ne peux pas avancer solidement en ce moment, je suis encore trop fragile et à risque de faire une psychose. Au moins j'ai enterré le weed pour de bon. J'ai fini par admettre que ce n'est pas bon pour moi. Je l'accepte et je commence à l'assumer. Bientôt je vais l'affirmer haut et fort. J'affirme toujours haut et fort. Parfois peut-être un peu trop... Tant pis! Je suis ce que je suis et je fais comme je fais. J'ai beaucoup avancé et je commence à me dire que bientôt je vais réussir à me sentir fier. Je suis encore très très up and down et je traverse des états dépressifs à fond mais je suis content car je commence à sentir que la vie est belle et que ça vaut la peine de vivre. Je veux vivre un jour de plus! Je n'ai pas encore tout à fait une raison solide de vouloir vivre mais je veux vivre. Je pense à tout ceux pour qui je compte et ça me dit que mourir n'est pas une solution. Je ne peux pas disparaitre de ce monde car j'ai trop à offrir. Je ne peux pas partir dans l'au-delà... Ce monde à besoin de moi comme il a besoin de tout ceux qui pense comme moi. Je ne peux pas partir car j'ai un monde meilleur à construire. Moi et mes semblables qui veulent aller de l'avant pour un avenir moins sombre. Je ne peux pas mettre fin à mes jours car ce monde à besoin de ma présence. Je me tiens tranquille et je fais bien car je dois me calibrer. Bientôt je vais arrêter de niaiser et passer aux choses sérieuses et je serrai un rayon de soleil. Comme avant... Ça me manque d'être moi, j'ai hâte que cette période de passivité soit passée. C'est un nouvel ordre mondial qui se passe en ce moment. Pas tout le monde s'en rend compte... Moi je sais l'histoire qui se cache derrière ça mais je ne peux pas le dire car c'est trop risqué. Je sais parler mais je sais aussi où m'arrêter. Je ne suis pas un juge mais je peux me dire que le monde mérite d'être jugé. Ça n'a aucun sens comment les choses se passe. Anyway j'ai juste à attendre et j'aurai ce que je recherche. Les opportunités se présenteront. Ce n'est qu'une question de temps. Il faut juste que je sois patient et que je prenne le temps de me remettre de mon histoire de fou. Ça n'a pas de but et peu de gens comprendront mais quand même: fuck Artaban! Les ufologues m'ont trop fait chier et perdre mon temps... Jusqu'à date dans ma vie il n'y a que chez les furry que j'ai trouvé ma place. Ils me comprennent, ils savent c'est quoi être un personnage. Alors c'est là que je me tiens, chez les furry. Je me sens bien avec eux et ils m'acceptent assez bien. I live the fiction! Je suis un des leurs. Je pensais trouver dans l'ufologie du monde qui comprennent mais ils sont pire que les non-ufologues... Ils sont dans le champs... Pauvre eux, sérieux ils ratent tout ce qu'il y a d'intéressant. Anyway j'en ai rien à foutre. Aujourd'hui je suis un BS et demain je suis prince de mon monde... Je vie dans le passé et le présent est ennuyant face à ce que j'ai eu à vivre. Ça me manque de vivre en ville avec la magie d'un petit bonhomme qui veut plus que ce qu'il sait gérer. Je veux vivre, c'est tout!
Demain la grande visite! J'ai très hâte ça va être super. Je suis passé à la SAQ acheter de la boisson pour bien les accueillir. Godzilla est peinard sur le bord de la fenêtre, elle est trop mignonne. Bon je ne sais pas ce que je viens écrire ici aujourd'hui car je n'ai pas grand chose à dire mais bon. Pour la visite de demain, je me sens comme un enfant avant Noël. Je risque de trouver la journée longue demain car j'ai de plus en plus hâte. On va avoir du gros fun sale! Tera est en train de sérieusement devenir ma meilleur amie. La connexion est trop bonne. Pas d'explication nécessaire, ça fit c'est tout. Je suis très content de la connaitre et j'espère la rencontrer souvent. C'est fou quand même qu'une personne m'apprécie au point de dépenser ce que je vois de dispendieux pour me rencontrer. C'est pas gratuit voyager de l'Alberta jusqu'au Québec. Et son fiancé qui lui vient du Nouveau-Mexique au États-Unis. C'est cher prendre l'avion ainsi. Alors je me rend compte que je compte pour quelqu'un. J'aimerais un jour me déplacer aussi pour la rencontrer. Lorsque je ferrai mes impôts, j'aurai peut-être assez pour me déplacer. J'aimerais bien aller à Edmonton ou à Albuquerque. C'est hors de mes moyens pour l'instant mais nous somme ami pour la vie alors un jour ça sera moi qui voyagera pour la voir. Je suis content car pour la première fois j'ai l'impression que la vie commence à me donner. Je suis peut-être un peu sur le cul mais au moins je ne suis pas seul. L'avenir me réserve le meilleur et je sais que j'aurai un bel avenir. J'ai juste besoin de finaliser mon rétablissement et ensuite je passe aux choses sérieuses. Je veux prendre mon temps et être patient. Une schizophrénie c'est pas la fin du monde mais ça prend quand même du temps d'apprendre à gérer. J'ai du pain sur la planche et je fais bien de prendre mon temps. Je veux construire une bonne fondation avant de bâtir ma charpente. Je veux prendre le temps de faire quelque chose de solide. Je ne peux pas avancer solidement en ce moment, je suis encore trop fragile et à risque de faire une psychose. Au moins j'ai enterré le weed pour de bon. J'ai fini par admettre que ce n'est pas bon pour moi. Je l'accepte et je commence à l'assumer. Bientôt je vais l'affirmer haut et fort. J'affirme toujours haut et fort. Parfois peut-être un peu trop... Tant pis! Je suis ce que je suis et je fais comme je fais. J'ai beaucoup avancé et je commence à me dire que bientôt je vais réussir à me sentir fier. Je suis encore très très up and down et je traverse des états dépressifs à fond mais je suis content car je commence à sentir que la vie est belle et que ça vaut la peine de vivre. Je veux vivre un jour de plus! Je n'ai pas encore tout à fait une raison solide de vouloir vivre mais je veux vivre. Je pense à tout ceux pour qui je compte et ça me dit que mourir n'est pas une solution. Je ne peux pas disparaitre de ce monde car j'ai trop à offrir. Je ne peux pas partir dans l'au-delà... Ce monde à besoin de moi comme il a besoin de tout ceux qui pense comme moi. Je ne peux pas partir car j'ai un monde meilleur à construire. Moi et mes semblables qui veulent aller de l'avant pour un avenir moins sombre. Je ne peux pas mettre fin à mes jours car ce monde à besoin de ma présence. Je me tiens tranquille et je fais bien car je dois me calibrer. Bientôt je vais arrêter de niaiser et passer aux choses sérieuses et je serrai un rayon de soleil. Comme avant... Ça me manque d'être moi, j'ai hâte que cette période de passivité soit passée. C'est un nouvel ordre mondial qui se passe en ce moment. Pas tout le monde s'en rend compte... Moi je sais l'histoire qui se cache derrière ça mais je ne peux pas le dire car c'est trop risqué. Je sais parler mais je sais aussi où m'arrêter. Je ne suis pas un juge mais je peux me dire que le monde mérite d'être jugé. Ça n'a aucun sens comment les choses se passe. Anyway j'ai juste à attendre et j'aurai ce que je recherche. Les opportunités se présenteront. Ce n'est qu'une question de temps. Il faut juste que je sois patient et que je prenne le temps de me remettre de mon histoire de fou. Ça n'a pas de but et peu de gens comprendront mais quand même: fuck Artaban! Les ufologues m'ont trop fait chier et perdre mon temps... Jusqu'à date dans ma vie il n'y a que chez les furry que j'ai trouvé ma place. Ils me comprennent, ils savent c'est quoi être un personnage. Alors c'est là que je me tiens, chez les furry. Je me sens bien avec eux et ils m'acceptent assez bien. I live the fiction! Je suis un des leurs. Je pensais trouver dans l'ufologie du monde qui comprennent mais ils sont pire que les non-ufologues... Ils sont dans le champs... Pauvre eux, sérieux ils ratent tout ce qu'il y a d'intéressant. Anyway j'en ai rien à foutre. Aujourd'hui je suis un BS et demain je suis prince de mon monde... Je vie dans le passé et le présent est ennuyant face à ce que j'ai eu à vivre. Ça me manque de vivre en ville avec la magie d'un petit bonhomme qui veut plus que ce qu'il sait gérer. Je veux vivre, c'est tout!
22-10-2016 1955
J'en suis à zéro tabac depuis plusieurs jours. Je me sens enfin libéré de la nicotine. Parfois ça me manque un peu de fumer car j'aimais ça mais j'ai choisis d'arrêter. Je veux me défaire de ce poison. J'aurai une meilleur santé. Le défi en soi n'est pas d'arrêter, c'est de ne pas recommencer à fumer. En tout cas ça me fait plus d'argent dans les poches. Ça coute cher les cigarettes. Je vais devoir apprendre à apprécier de ne pas fumer. C'était mon dada... En espérant que je mette ce surplus d'argent dans quelque chose de bien comme la nourriture. Ça serait une bonne chose. Je commence à moins m'empoisonner. Mon affaire ça va de mieux en mieux. Maintenant j'essaie de faire ce qu'il faut pour une meilleur santé. J'essaie de prendre soin de moi. J'essaie d'aller mieux et me détacher de ma folie. Ma vie c'est un délire... Ça va plutôt bien dans mon corps et mon esprit. À part pour mes petits épisodes dépressifs, mes downs, dût par l'ennui, je vais très bien. Ça ne dure pas trop longtemps. Pas mal moins longtemps qu'avant depuis que je prend le Zoloft en tout cas. Si je reste sur ma ligne actuelle, bientôt je n'aurai plus de poison dans ma vie. Fini le poison, c'est la médoc maintenant. Je me sens sur la bonne voie. Je me sens sur le chemin du bonheur. Je serrai heureux un jour. Pas demain mais bientôt... Je veux bien aller et c'est pas avec la drogue, l'alcool et la cigarette que je vais y parvenir. Je dois me purifier de ces poisons. Je veux un corps sain et un esprit propre. Je veux me sentir vivant sans vice. J'allais bien avant de commencer à consommer des poisons alors je vois pas pourquoi ça ne serait pas bénéfique de me nettoyer un peu. Je veux me construire une santé. Je veux redevenir celui que j'étais avant de sombrer dans les vices. Je me suis perdu en chemin et je veux me retrouver. Ça ne sera surement pas facile mais je vais y arriver. Je vais me retrouver. Je vais découvrir comment faire pour prendre soin de moi. Je vais prendre soin de moi. Je vais me refaire une santé mentale et physique. Je vais me reconstruire sur une base plus saine. À commencer par arrêter de m'empoisonner avec des vices. Je suis à jeun présentement, je vais bien et ça se passe bien alors je vais continuer ainsi. Le plus important c'est d'être bien dans sa peau. Je veux être heureux mais je dois me redécouvrir car je me suis oublié. J'ai sombré dans un mode de vie malsain. Je sens que je suis à l'aube d'une nouvelle époque. Je vais de mieux en mieux. Je vais pouvoir redécouvrir la vie, une fois de plus... Je vais m'en sortir, il faut que je garde ça en tête.
J'en suis à zéro tabac depuis plusieurs jours. Je me sens enfin libéré de la nicotine. Parfois ça me manque un peu de fumer car j'aimais ça mais j'ai choisis d'arrêter. Je veux me défaire de ce poison. J'aurai une meilleur santé. Le défi en soi n'est pas d'arrêter, c'est de ne pas recommencer à fumer. En tout cas ça me fait plus d'argent dans les poches. Ça coute cher les cigarettes. Je vais devoir apprendre à apprécier de ne pas fumer. C'était mon dada... En espérant que je mette ce surplus d'argent dans quelque chose de bien comme la nourriture. Ça serait une bonne chose. Je commence à moins m'empoisonner. Mon affaire ça va de mieux en mieux. Maintenant j'essaie de faire ce qu'il faut pour une meilleur santé. J'essaie de prendre soin de moi. J'essaie d'aller mieux et me détacher de ma folie. Ma vie c'est un délire... Ça va plutôt bien dans mon corps et mon esprit. À part pour mes petits épisodes dépressifs, mes downs, dût par l'ennui, je vais très bien. Ça ne dure pas trop longtemps. Pas mal moins longtemps qu'avant depuis que je prend le Zoloft en tout cas. Si je reste sur ma ligne actuelle, bientôt je n'aurai plus de poison dans ma vie. Fini le poison, c'est la médoc maintenant. Je me sens sur la bonne voie. Je me sens sur le chemin du bonheur. Je serrai heureux un jour. Pas demain mais bientôt... Je veux bien aller et c'est pas avec la drogue, l'alcool et la cigarette que je vais y parvenir. Je dois me purifier de ces poisons. Je veux un corps sain et un esprit propre. Je veux me sentir vivant sans vice. J'allais bien avant de commencer à consommer des poisons alors je vois pas pourquoi ça ne serait pas bénéfique de me nettoyer un peu. Je veux me construire une santé. Je veux redevenir celui que j'étais avant de sombrer dans les vices. Je me suis perdu en chemin et je veux me retrouver. Ça ne sera surement pas facile mais je vais y arriver. Je vais me retrouver. Je vais découvrir comment faire pour prendre soin de moi. Je vais prendre soin de moi. Je vais me refaire une santé mentale et physique. Je vais me reconstruire sur une base plus saine. À commencer par arrêter de m'empoisonner avec des vices. Je suis à jeun présentement, je vais bien et ça se passe bien alors je vais continuer ainsi. Le plus important c'est d'être bien dans sa peau. Je veux être heureux mais je dois me redécouvrir car je me suis oublié. J'ai sombré dans un mode de vie malsain. Je sens que je suis à l'aube d'une nouvelle époque. Je vais de mieux en mieux. Je vais pouvoir redécouvrir la vie, une fois de plus... Je vais m'en sortir, il faut que je garde ça en tête.
21-10-2016 2002
Le temps file et c'est bientôt le 25! J'ai hâte ça va être super. J'ai fais mon bénévolat aujourd'hui alors j'ai fais ma part pour la société. Maintenant je me retrouve à ne rien faire... Je ne sais pas quoi faire, je chill en écoutant de la musique. Je bois de la crème soda. Je mâche une gomme nicotine. Demain je commence l'étape 2 des timbres nicotine. J'espère que ça ne fera pas revenir l'envi de fumer de diminuer le dosage des timbres. Je verrai bien et au pire bin j'ai de la gomme nicotine. Là je ne fume plus du tout. J'ai pas envie je m'en sens libéré. Mon odorat commence à revenir ça fait du bien. J'apprécie de ne plus fumer. C'est un pas en avant vers la santé! Je ne fume plus rien. Je me sens amorphe ce soir, sur le neutre. J'ai hâte à mardi soir. Je n'ai presque rien d'autre dans la pensée que la visite de mon amie et son fiancé. D'ici là il faut que je m'occupe pour faire passer le temps. Ça se peux-tu s'ennuyer de même... Disons que j'ai déjà eu plus de fougue que ça. Ça reviendra ma fougue. Je suis juste dans une période de récupération. Je me tiens tranquille et peinard. J'en profite pour me reposer mais j'ai quand même hâte que ça soit plus intéressant, divertissant et captivant. L'ennui... Je suis passé au 2c aujourd'hui et ils étaient content de voir que je vais bien. Certain d'entre eux se souviennent de moi. L'aile psychiatrique fraichement rénovée. J'aime pas la couleur des murs. Un espèce de blanc pétant que je trouve très agressant. Je ne trouve pas ça chaleureux. Je trouve que ça fait froid et vide. Quand je rentre au 2c je me sens stérilisé... Beurk! Moi ça me rendrait encore pour fou d'être interné avec une telle couleur sur les murs. Je ne sais vraiment plus quoi dire... J'ai bien hâte de voir ce qui va se passer en 2017 et savoir si ça reprend ou si je tourne la page. En tout cas je commence à atteindre ma limite, j'en ai marre de languir. J'en ai marre que rien ne m'intéresse... Rien ne me tente... C'est lourd et je trouve le temps long. Je trouve ça plus dur que le projet en automne 2014. Je suis bien mieux ici au chaud en sécurité que dans la rue avec une mission secrète mais je ne tolère pas très bien l'ennui. Si seulement quelque chose me tentait... Le problème c'est que rien ne me tente. Je n'ai qu'une envie et c'est le projet secret. C'est suspendu depuis janvier 2015... J'ai hâte que ça recommence. J'ai hâte mais j'ai pas hâte en même temps car je ne sais pas ce qui m'attend. Ça sera peut-être au-dessus de mes forces... Je suis bien en ce moment et je n'ai pas envie de chier ma vie une fois de plus. Je n'ai pas envie de tout foutre en l'air... J'en ai assez perdu, ça suffit... J'ai du reprendre à zéro. Ce n'était pas la première fois alors j'espère que c'était la dernière. J'espère qu'un jour il sera considéré que j'ai fais mes preuves. Je me sens dans un purgatoire... Tellement de chose en moi ont changées depuis que j'habite ici. Tellement de chose... En tout cas j'espère que bientôt ça sera moins ennuyant...
Le temps file et c'est bientôt le 25! J'ai hâte ça va être super. J'ai fais mon bénévolat aujourd'hui alors j'ai fais ma part pour la société. Maintenant je me retrouve à ne rien faire... Je ne sais pas quoi faire, je chill en écoutant de la musique. Je bois de la crème soda. Je mâche une gomme nicotine. Demain je commence l'étape 2 des timbres nicotine. J'espère que ça ne fera pas revenir l'envi de fumer de diminuer le dosage des timbres. Je verrai bien et au pire bin j'ai de la gomme nicotine. Là je ne fume plus du tout. J'ai pas envie je m'en sens libéré. Mon odorat commence à revenir ça fait du bien. J'apprécie de ne plus fumer. C'est un pas en avant vers la santé! Je ne fume plus rien. Je me sens amorphe ce soir, sur le neutre. J'ai hâte à mardi soir. Je n'ai presque rien d'autre dans la pensée que la visite de mon amie et son fiancé. D'ici là il faut que je m'occupe pour faire passer le temps. Ça se peux-tu s'ennuyer de même... Disons que j'ai déjà eu plus de fougue que ça. Ça reviendra ma fougue. Je suis juste dans une période de récupération. Je me tiens tranquille et peinard. J'en profite pour me reposer mais j'ai quand même hâte que ça soit plus intéressant, divertissant et captivant. L'ennui... Je suis passé au 2c aujourd'hui et ils étaient content de voir que je vais bien. Certain d'entre eux se souviennent de moi. L'aile psychiatrique fraichement rénovée. J'aime pas la couleur des murs. Un espèce de blanc pétant que je trouve très agressant. Je ne trouve pas ça chaleureux. Je trouve que ça fait froid et vide. Quand je rentre au 2c je me sens stérilisé... Beurk! Moi ça me rendrait encore pour fou d'être interné avec une telle couleur sur les murs. Je ne sais vraiment plus quoi dire... J'ai bien hâte de voir ce qui va se passer en 2017 et savoir si ça reprend ou si je tourne la page. En tout cas je commence à atteindre ma limite, j'en ai marre de languir. J'en ai marre que rien ne m'intéresse... Rien ne me tente... C'est lourd et je trouve le temps long. Je trouve ça plus dur que le projet en automne 2014. Je suis bien mieux ici au chaud en sécurité que dans la rue avec une mission secrète mais je ne tolère pas très bien l'ennui. Si seulement quelque chose me tentait... Le problème c'est que rien ne me tente. Je n'ai qu'une envie et c'est le projet secret. C'est suspendu depuis janvier 2015... J'ai hâte que ça recommence. J'ai hâte mais j'ai pas hâte en même temps car je ne sais pas ce qui m'attend. Ça sera peut-être au-dessus de mes forces... Je suis bien en ce moment et je n'ai pas envie de chier ma vie une fois de plus. Je n'ai pas envie de tout foutre en l'air... J'en ai assez perdu, ça suffit... J'ai du reprendre à zéro. Ce n'était pas la première fois alors j'espère que c'était la dernière. J'espère qu'un jour il sera considéré que j'ai fais mes preuves. Je me sens dans un purgatoire... Tellement de chose en moi ont changées depuis que j'habite ici. Tellement de chose... En tout cas j'espère que bientôt ça sera moins ennuyant...
20-10-2016 1549
Je dois être honnête, je me suis arrangé pour me procurer une bière... Mais après je vais m'en passer. Je ne peux pas tout faire comme je le pense. Aujourd'hui je bois encore... Et j'écoute de la musique. Je me sens bien. Demain je fais du bénévolat à l'hôpital alors si je déprime bien j'aurai du monde qui me monteront le moral. C'est toujours la même histoire quand j'ai de l'argent... C'est plus fort que moi et je n'ai pas commencé à travailler ça sérieusement. En tout cas je sens que le weed c'est fini pour de bon. Un jour ça sera la même chose pour l'alcool mais je n'y suis pas encore. Si seulement mes inspirations duraient... Ça viendra. Un jour je seraient guéri. Je serai en santé. Je ne trouve pas quoi dire... J'ai hâte à la semaine prochaine quand mon amie et son fiancé viendront. J'ai très hâte car ça va être plaisant et amusant. Il va falloir que je retourne au Dollarama car j'ai oublié d'acheter quelque chose. J'irai tantôt ou demain. En ce moment je chill peinard au chaud. Je suis bien. Bon demain je dois faire du bénévolat et je trouve ça difficile me gérer car travailler dans un hôpital c'est pas toujours évident. Je me demande même si j'aime ça... Des fois je me dis que je n'aime pas ça... Mais je vais y aller et faire ma journée. Ensuite je rentrerai à la maison et j'attendrai qu'on soit mardi pour voir Tera. J'ai hâte je l'aime beaucoup. Ma vie, ma galère... Au moins je me sens bien. Je me couche pas tard ce soir je travaille demain. Fuck je me sens comme si je suis encore en train de merder car j'ai rien à dire... J'ai perdu l'inspiration... Asti d'ordinateur poubelle de marde... Quand je serai au sommet du monde je ferrai pendre Dave. Maudit crosseur... Anyway je m'en fou j'en fait rien d'un ordi anyway... J'en ai marre qu'on me prenne pour un con... J'ai la tête à quiconque parce que je ferme ma tabarnak de yeule sur tout ce qu'il y a d'intéressant sur ma vie... Je ne dis rien, RIEN, sur mes implications dans le service secret et la chiasse qui tourne autour. C'est pour ça que je suis encore en vie... Tabarnak! J'ai lourd à porter et jamais sur internet je ne dis quoi que ce soit d'important. Je suis surement sous espionnage alors pour moi le réseau world wide web c'est un piège à con... L'internet c'est n'importe quoi. Trop... Moi je ne me soucie plus du matériel, c'est fini car c'est pas vivant. Je ne me soucie uniquement que de ce qu'il y a de vivant maintenant. Le matériel fuck it... La vie c'est mon soucis. Si c'est vivant je m'en soucis sinon bin de la marde eh. J'ai pas fini de passer à autre chose. Au moins j'ai la chance de savoir tourner la page et tout oublier. J'en ai croisé du monde envers qui j'ai tourné la page et oublier. Je sais aimer mais je sais aussi oublier. Beaucoup de monde sont ''somebody that I used to know''... J'ai su tourner la page sur bien des gens, ce n'est pas un problème pour moi. Vraiment pas un problème. J'ai croisé tellement de gens que je sais que j'en croiserai encore plus alors je n'ai pas peur de laisser tomber un contact avec quelqu'un. Même si c'était dans mon cœur... Je n'ai pas peur de me déchirer le cœur pour tourner la page. Je n'ai pas peur de souffrir pour passer à autre chose. Vraiment je n'ai pas peur d'avoir mal pour avancer et vivre du nouveau. Je n'ai pas peur de mettre un terme à une relation car je ne garde que le meilleur. Le reste peut bien manger de la marde... Du moment où je me rend compte qu'une relation n'est pas considérable: Bye bye darling! Moi je donne ma confiance gratuitement pis si tu t'en joue bin tant pis c'est fini. Je tourne la page et je me débrouille sans toi. Je t'oublie. Si tu demande une seconde chance j'accepte mais c'est à toi de reprendre contact avec moi. Si tu le fait pas et bien: Adieu! Moi je retourne pas le passé. J'avance! C'est tout... J'ai pas peur de flusher pis dumper. Ma confiance est gratis mais qu'une seul fois. Après c'est les oubliettes. Uniquement le passé que je peux oublier. Je sais tourner la page et jamais retourner en arrière. Ça surprend bien des gens qui m'ont pris pour acquis. Je suis comme ça. Ça passe ou ça casse... Tout le monde a sa chance avec moi mais c'est UNE chance pas deux... Ça passe ou ça casse. Si ça casse bin adieu mon pote je passe à d'autre chose pis tu ne fais plus parti de ma vie. Je sais garder le pire mais je sais aussi jeter le meilleur alors watch out!
Je dois être honnête, je me suis arrangé pour me procurer une bière... Mais après je vais m'en passer. Je ne peux pas tout faire comme je le pense. Aujourd'hui je bois encore... Et j'écoute de la musique. Je me sens bien. Demain je fais du bénévolat à l'hôpital alors si je déprime bien j'aurai du monde qui me monteront le moral. C'est toujours la même histoire quand j'ai de l'argent... C'est plus fort que moi et je n'ai pas commencé à travailler ça sérieusement. En tout cas je sens que le weed c'est fini pour de bon. Un jour ça sera la même chose pour l'alcool mais je n'y suis pas encore. Si seulement mes inspirations duraient... Ça viendra. Un jour je seraient guéri. Je serai en santé. Je ne trouve pas quoi dire... J'ai hâte à la semaine prochaine quand mon amie et son fiancé viendront. J'ai très hâte car ça va être plaisant et amusant. Il va falloir que je retourne au Dollarama car j'ai oublié d'acheter quelque chose. J'irai tantôt ou demain. En ce moment je chill peinard au chaud. Je suis bien. Bon demain je dois faire du bénévolat et je trouve ça difficile me gérer car travailler dans un hôpital c'est pas toujours évident. Je me demande même si j'aime ça... Des fois je me dis que je n'aime pas ça... Mais je vais y aller et faire ma journée. Ensuite je rentrerai à la maison et j'attendrai qu'on soit mardi pour voir Tera. J'ai hâte je l'aime beaucoup. Ma vie, ma galère... Au moins je me sens bien. Je me couche pas tard ce soir je travaille demain. Fuck je me sens comme si je suis encore en train de merder car j'ai rien à dire... J'ai perdu l'inspiration... Asti d'ordinateur poubelle de marde... Quand je serai au sommet du monde je ferrai pendre Dave. Maudit crosseur... Anyway je m'en fou j'en fait rien d'un ordi anyway... J'en ai marre qu'on me prenne pour un con... J'ai la tête à quiconque parce que je ferme ma tabarnak de yeule sur tout ce qu'il y a d'intéressant sur ma vie... Je ne dis rien, RIEN, sur mes implications dans le service secret et la chiasse qui tourne autour. C'est pour ça que je suis encore en vie... Tabarnak! J'ai lourd à porter et jamais sur internet je ne dis quoi que ce soit d'important. Je suis surement sous espionnage alors pour moi le réseau world wide web c'est un piège à con... L'internet c'est n'importe quoi. Trop... Moi je ne me soucie plus du matériel, c'est fini car c'est pas vivant. Je ne me soucie uniquement que de ce qu'il y a de vivant maintenant. Le matériel fuck it... La vie c'est mon soucis. Si c'est vivant je m'en soucis sinon bin de la marde eh. J'ai pas fini de passer à autre chose. Au moins j'ai la chance de savoir tourner la page et tout oublier. J'en ai croisé du monde envers qui j'ai tourné la page et oublier. Je sais aimer mais je sais aussi oublier. Beaucoup de monde sont ''somebody that I used to know''... J'ai su tourner la page sur bien des gens, ce n'est pas un problème pour moi. Vraiment pas un problème. J'ai croisé tellement de gens que je sais que j'en croiserai encore plus alors je n'ai pas peur de laisser tomber un contact avec quelqu'un. Même si c'était dans mon cœur... Je n'ai pas peur de me déchirer le cœur pour tourner la page. Je n'ai pas peur de souffrir pour passer à autre chose. Vraiment je n'ai pas peur d'avoir mal pour avancer et vivre du nouveau. Je n'ai pas peur de mettre un terme à une relation car je ne garde que le meilleur. Le reste peut bien manger de la marde... Du moment où je me rend compte qu'une relation n'est pas considérable: Bye bye darling! Moi je donne ma confiance gratuitement pis si tu t'en joue bin tant pis c'est fini. Je tourne la page et je me débrouille sans toi. Je t'oublie. Si tu demande une seconde chance j'accepte mais c'est à toi de reprendre contact avec moi. Si tu le fait pas et bien: Adieu! Moi je retourne pas le passé. J'avance! C'est tout... J'ai pas peur de flusher pis dumper. Ma confiance est gratis mais qu'une seul fois. Après c'est les oubliettes. Uniquement le passé que je peux oublier. Je sais tourner la page et jamais retourner en arrière. Ça surprend bien des gens qui m'ont pris pour acquis. Je suis comme ça. Ça passe ou ça casse... Tout le monde a sa chance avec moi mais c'est UNE chance pas deux... Ça passe ou ça casse. Si ça casse bin adieu mon pote je passe à d'autre chose pis tu ne fais plus parti de ma vie. Je sais garder le pire mais je sais aussi jeter le meilleur alors watch out!
19-10-2016 1552
Bon! Je vais mieux aujourd'hui. En tout cas la dépression alcoolique des derniers jours m'a fait réalisé une chose. C'est bien l'fun être saoul mais calice que la déprime qui viens après fait chier. Ça vaut pas la peine de brosser car c'est terrible ce qui suit. Je ne dis pas que je ne toucherai plus à la bouteille, je dis simplement que je vais faire attention. Boire une petite bière c'est pas si pire mais quand c'est de boire à tout les jours pendant une période prolongée genre 2-3 semaines... Bin quand j'arrête ça me met dans la face une dépression de plusieurs jours où je me sens comme de la marde. Ça vaut pas la peine, comme le weed. Rendu là j'aime mieux être sobre. C'est pas intéressant d'abuser car ça ne fait que me faire perdre la carte et après je me sens comme un sac poubelle pendant plusieurs jours. Je vais m'en tenir à une petite consommation de temps en temps. ainsi je vais avoir mon petit plaisir sans me sentir comme une vidange après. Anyway j'ai recommencé à boire pour écrire ici mais là ça fait plusieurs jours que j'écris ici sobre alors je n'ai plus besoin d'alcool pour être à l'aise à partager ma vie sur internet. J'écris ici sans weed et sans alcool et ça se passe très bien. Et pas que ça, hier et aujourd'hui je le fais sans musique en plus. Ça c'est un sacré beau progrès. Je me suis détaché de la musique. Hier je suis sorti sans musique et aujourd'hui aussi. Alors au lieu d'être enfermé dans ma tête et mon imagination j'étais présent et lucide dans le monde qui m'entoure. Ça m'a fait du bien d'y être parvenu. La musique est responsable de délire beaucoup plus profond que ce que le weed a fait. Je dirais que pour moi la musique est plus psychotique que le weed et l'alcool. J'ai eu une prise de conscience dans les derniers jours qui me donne l'impression que je vais bientôt arrêter de m'empoisonner la vie. C'est bien beau les psychotropes et ça amène à des états d'esprits différents mais le prix à payer... Ça ne vaut pas la peine. Rendu là j'aime mieux prendre la médoc que ma psychiatre me prescrit et me sentir bien en étant sobre. Je vais tricher un peu et prendre une bière de temps en temps mais c'est fini la brosse. Ça me bousille... Faque fuck la boisson pis fuck le weed. Je suis content car je sens que ça débloque en dedans de moi et que je suis sur le point de faire un grand pas. La dépression des derniers jours m'a vraiment foutu en pleine face le vrai visage de l'alcool. C'est du poison comme le weed, la cigarette et le café. Mes poisons, mes démons... Côté café c'est pas si pire mais certaine journée j'en prend peut-être un ou deux de trop. Le café c'est le moins pire poison que je consomme. À ce qu'il parait un ou deux café par jour pourrait même être bon pour la santé. En tout cas je traverse plein de chose dans ma vie. C'est peut-être morne et ennuyant depuis un bail mais j'avance dans mon combat personnel. Je suis sur la bonne voie, le chemin du rétablissement et de la sagesse. Je vais bientôt commencer à comprendre ce que je dois faire pour prendre soin de moi. Tout ça m'amène à un nouveau regard sur ma vie, une nouvelle vision du monde. Une vie de santé que je n'ai jamais connu. J'essaie de me soigner maintenant. Je vais y arriver car j'y travaille. Pis j'ai pas fini. Je fais à peine commencer. J'en suis content et j'espère avoir un résultat satisfaisant. J'espère un jour me sentir heureux et serein. En tout cas je me sens sur la bonne voie. Plus que jamais. C'est sûr que j'aimerais m'en sortir sans médication mais je dois être réaliste et me rendre compte que ça va mieux quand j'avale la pilule. Beaucoup mieux et c'est ça qui compte et je l'accepte maintenant. Qu'importe le moyen le plus important c'est d'être bien. Moi c'est la médication là qui fait que je suis bien alors allons-y pour ça! Même si je triche sur ma nature en jouant avec un produit pharmaceutique qui manipule la chimie de mon cerveau. Je me sens bien, je me sens à l’abri de la maladie et de la dépression. Ça me stabilise et m'aide énormément. Ce n'est pas la solution à tout mes problèmes mais c'est un très bon support. Ça aide énormément. Je commence à voir clair et comprendre de quoi j'ai besoin. Je commence à vouloir aller mieux mais surtout faire ce qu'il faut. Je crois que je vois maintenant à quel point je me rend malade. Il y a une part qui est dût à ma maladie mentale et sur laquelle je n'ai aucun pouvoir à part prendre la médoc mais une grosse part aussi c'est de moi. Je dois savoir prendre soin de moi et arrêter de me faire du mal. En tout cas j'ai l'impression que je vais commencer à apprécier la sobriété. Je peux tellement me sentir bien sans poison. Ça m'aura prit 10 ans m'en rendre compte... Aujourd'hui je ne suis ni sur la boisson ni sur le weed et je me sens bien. Je suis même sortit sans musique et ça c'est très bien passé. Je vais bientôt éclore de mon cocon. J'ai l'impression de vivre une métamorphose depuis le projet en 2014. J'avance de prise de conscience en prise de conscience et j'ai l'impression d'évoluer. Je me sens peut-être brisé mais au moins je vais mieux. Ça n'a jamais été aussi bien. Je marche maintenant sur le chemin du bonheur, j'ai beaucoup à vivre et à apprendre. Un jour je serrai réellement heureux ça je le sens au plus profond de moi. Je suis sur la bonne voie.
Bon! Je vais mieux aujourd'hui. En tout cas la dépression alcoolique des derniers jours m'a fait réalisé une chose. C'est bien l'fun être saoul mais calice que la déprime qui viens après fait chier. Ça vaut pas la peine de brosser car c'est terrible ce qui suit. Je ne dis pas que je ne toucherai plus à la bouteille, je dis simplement que je vais faire attention. Boire une petite bière c'est pas si pire mais quand c'est de boire à tout les jours pendant une période prolongée genre 2-3 semaines... Bin quand j'arrête ça me met dans la face une dépression de plusieurs jours où je me sens comme de la marde. Ça vaut pas la peine, comme le weed. Rendu là j'aime mieux être sobre. C'est pas intéressant d'abuser car ça ne fait que me faire perdre la carte et après je me sens comme un sac poubelle pendant plusieurs jours. Je vais m'en tenir à une petite consommation de temps en temps. ainsi je vais avoir mon petit plaisir sans me sentir comme une vidange après. Anyway j'ai recommencé à boire pour écrire ici mais là ça fait plusieurs jours que j'écris ici sobre alors je n'ai plus besoin d'alcool pour être à l'aise à partager ma vie sur internet. J'écris ici sans weed et sans alcool et ça se passe très bien. Et pas que ça, hier et aujourd'hui je le fais sans musique en plus. Ça c'est un sacré beau progrès. Je me suis détaché de la musique. Hier je suis sorti sans musique et aujourd'hui aussi. Alors au lieu d'être enfermé dans ma tête et mon imagination j'étais présent et lucide dans le monde qui m'entoure. Ça m'a fait du bien d'y être parvenu. La musique est responsable de délire beaucoup plus profond que ce que le weed a fait. Je dirais que pour moi la musique est plus psychotique que le weed et l'alcool. J'ai eu une prise de conscience dans les derniers jours qui me donne l'impression que je vais bientôt arrêter de m'empoisonner la vie. C'est bien beau les psychotropes et ça amène à des états d'esprits différents mais le prix à payer... Ça ne vaut pas la peine. Rendu là j'aime mieux prendre la médoc que ma psychiatre me prescrit et me sentir bien en étant sobre. Je vais tricher un peu et prendre une bière de temps en temps mais c'est fini la brosse. Ça me bousille... Faque fuck la boisson pis fuck le weed. Je suis content car je sens que ça débloque en dedans de moi et que je suis sur le point de faire un grand pas. La dépression des derniers jours m'a vraiment foutu en pleine face le vrai visage de l'alcool. C'est du poison comme le weed, la cigarette et le café. Mes poisons, mes démons... Côté café c'est pas si pire mais certaine journée j'en prend peut-être un ou deux de trop. Le café c'est le moins pire poison que je consomme. À ce qu'il parait un ou deux café par jour pourrait même être bon pour la santé. En tout cas je traverse plein de chose dans ma vie. C'est peut-être morne et ennuyant depuis un bail mais j'avance dans mon combat personnel. Je suis sur la bonne voie, le chemin du rétablissement et de la sagesse. Je vais bientôt commencer à comprendre ce que je dois faire pour prendre soin de moi. Tout ça m'amène à un nouveau regard sur ma vie, une nouvelle vision du monde. Une vie de santé que je n'ai jamais connu. J'essaie de me soigner maintenant. Je vais y arriver car j'y travaille. Pis j'ai pas fini. Je fais à peine commencer. J'en suis content et j'espère avoir un résultat satisfaisant. J'espère un jour me sentir heureux et serein. En tout cas je me sens sur la bonne voie. Plus que jamais. C'est sûr que j'aimerais m'en sortir sans médication mais je dois être réaliste et me rendre compte que ça va mieux quand j'avale la pilule. Beaucoup mieux et c'est ça qui compte et je l'accepte maintenant. Qu'importe le moyen le plus important c'est d'être bien. Moi c'est la médication là qui fait que je suis bien alors allons-y pour ça! Même si je triche sur ma nature en jouant avec un produit pharmaceutique qui manipule la chimie de mon cerveau. Je me sens bien, je me sens à l’abri de la maladie et de la dépression. Ça me stabilise et m'aide énormément. Ce n'est pas la solution à tout mes problèmes mais c'est un très bon support. Ça aide énormément. Je commence à voir clair et comprendre de quoi j'ai besoin. Je commence à vouloir aller mieux mais surtout faire ce qu'il faut. Je crois que je vois maintenant à quel point je me rend malade. Il y a une part qui est dût à ma maladie mentale et sur laquelle je n'ai aucun pouvoir à part prendre la médoc mais une grosse part aussi c'est de moi. Je dois savoir prendre soin de moi et arrêter de me faire du mal. En tout cas j'ai l'impression que je vais commencer à apprécier la sobriété. Je peux tellement me sentir bien sans poison. Ça m'aura prit 10 ans m'en rendre compte... Aujourd'hui je ne suis ni sur la boisson ni sur le weed et je me sens bien. Je suis même sortit sans musique et ça c'est très bien passé. Je vais bientôt éclore de mon cocon. J'ai l'impression de vivre une métamorphose depuis le projet en 2014. J'avance de prise de conscience en prise de conscience et j'ai l'impression d'évoluer. Je me sens peut-être brisé mais au moins je vais mieux. Ça n'a jamais été aussi bien. Je marche maintenant sur le chemin du bonheur, j'ai beaucoup à vivre et à apprendre. Un jour je serrai réellement heureux ça je le sens au plus profond de moi. Je suis sur la bonne voie.
18-10-2016 1736
Pas pire journée. J'ai eu un épisode dépressif vers midi après le bénévolat mais j'ai fait une sieste alors je vais bien. C'était pas prévu de faire une sieste car je voulais juste m'étendre et réfléchir mais je me suis endormi... Je réfléchissait sur la façon que j'ai de réagir à l'anxiété. Je suis très compulsif face à ça. Je me jette dans n'importe quoi à cause de l'anxiété. Fumer, boire, manger, etc... Je ne suis pas capable de juste prendre une pause et laisser aller. De juste m'arrêter le temps que ça redescende. Je vais me surveiller là-dessus aussi. J'ai bien des choses à travailler sur moi-même. Je n'ai pas fini. Je pourrais aussi dire que je n'ai même pas encore commencé. Pas concrètement en tout cas. J'en suis encore à cogiter et à prendre conscience. Je suis content car je peux dire que je ne suis plus en mauvais état car ça commence à aller bien mon affaire. Ça commence à avoir de l'allure. Je me sens potable ou ben exploitable. J'arrive à voir qu'il y a de quoi à faire avec moi. Le jour où je vais me décider et me brancher j'aurai un bel avenir devant moi. J'ai l'intention de réussir ce que je vais entreprendre mais je ne me sens pas encore au point. Mais c'est pour bientôt. Je me dis ça, ça fait combien de fois... Un jour ça sera vraiment pour bientôt et alors j'aurai l'impression de ne plus avoir assez de temps. En tout cas, des problèmes j'en n'ai plus. Mon seul bourreau ces temps-ci c'est l'ennui... Je me sens en transition entre un ancien moi et un nouveau moi. Encore... Cette fois je crois que c'est réel. Je suis en train d'évoluer. J'espère juste que ma flamme va se rallumer. Je me sens éteint à l'intérieur comme s'il manquait une partie de moi. La vie n'est plus magique comme elle l'était... Je trouve ça triste. Je crois que ça reviendra mais ça va me prendre encore beaucoup de temps. Ça m'a beaucoup affecté cette histoire d'extraterrestre et de neXeon. Ça m'a thérapeutisé mais ça m'a aussi endommagé. Il faut alors que je me répare et ils ne m'aident pas vraiment. Faut que je me débrouille avec mon chiare... Je vais m'en sortir. Il faut juste que je me laisse encore un peu de temps. C'est pas évident tout ça et je me suis fait éclaté la cervelle avec leur foutu technologie psychotronique. Au moins maintenant je n'ai plus la cervelle éclatée. Ça va beaucoup mieux qu'il y a deux ans lors du projet. J'ai hâte que ça recommence pour finir la job et en avoir fini avec cette histoire que je puisse tourner la page afin de passer à autre chose. J'en ai marre d'attendre... Je trouve le temps long même si ça passe très vite au final. C'est juste l'ennui et la déprime qui me fait chier... J'ai rien envie de faire et je ne sors plus. Je m'isole dans mon cocon et j'attends que mon soleil chasse les nuages dans ma vie. Je traverse une période plate et ça persiste. J'espère qu'il n'y en a plus pour longtemps car ça commence à m'atteindre et je n'aime pas me sentir brisé. C'est fatiguant... Des fois je me dis que j'aurais besoin de pleurer un bon coup. Ça me ferait surement du bien car ça fait longtemps. Je refoule beaucoup et il faut ben que ça sorte un moment donné. Bon... Ça me déprime tout ça... Foutu galère! Sérieusement j'ai hâte de me sentir prêt à faire quelque chose de ma peau. Le temps passe et je prend de l'âge plus vite que ce que j'aurais imaginer lorsque j'étais un gamin. J'ai hâte d'en avoir fini avec cette époque plate en ennuyante. Je veux retrouver la magie de vivre. Je sais qu'un bel avenir m'attend car je ne suis pas un deux de pique. J'ai juste une étape à traverser. Il faut que je me répare, que je me reconstruise et que je me solidifie. Pour l'instant mon objectif c'est de calibrer la médication et m'y habituer. Une fois que ça sera fait je vais me stabiliser et commencer à faire quelque chose de ma peau, lentement mais surement. Je ne suis pas sorti du bois, eh non... J'ai encore un gros bout à faire avant d'y être. Au moins je peux dire que je vais généralement bien. Disons que j'ai connu franchement pire. C'est juste un bout à passer et ensuite le soleil brillera. Ça arrive des temps nuageux et au moins je peux dire qu'il ne pleut pas c'est déjà ça. Je vais faire ce bout de chemin et ensuite je veillerai à rendre ma vie plus palpitante. Un bout à faire...
Pas pire journée. J'ai eu un épisode dépressif vers midi après le bénévolat mais j'ai fait une sieste alors je vais bien. C'était pas prévu de faire une sieste car je voulais juste m'étendre et réfléchir mais je me suis endormi... Je réfléchissait sur la façon que j'ai de réagir à l'anxiété. Je suis très compulsif face à ça. Je me jette dans n'importe quoi à cause de l'anxiété. Fumer, boire, manger, etc... Je ne suis pas capable de juste prendre une pause et laisser aller. De juste m'arrêter le temps que ça redescende. Je vais me surveiller là-dessus aussi. J'ai bien des choses à travailler sur moi-même. Je n'ai pas fini. Je pourrais aussi dire que je n'ai même pas encore commencé. Pas concrètement en tout cas. J'en suis encore à cogiter et à prendre conscience. Je suis content car je peux dire que je ne suis plus en mauvais état car ça commence à aller bien mon affaire. Ça commence à avoir de l'allure. Je me sens potable ou ben exploitable. J'arrive à voir qu'il y a de quoi à faire avec moi. Le jour où je vais me décider et me brancher j'aurai un bel avenir devant moi. J'ai l'intention de réussir ce que je vais entreprendre mais je ne me sens pas encore au point. Mais c'est pour bientôt. Je me dis ça, ça fait combien de fois... Un jour ça sera vraiment pour bientôt et alors j'aurai l'impression de ne plus avoir assez de temps. En tout cas, des problèmes j'en n'ai plus. Mon seul bourreau ces temps-ci c'est l'ennui... Je me sens en transition entre un ancien moi et un nouveau moi. Encore... Cette fois je crois que c'est réel. Je suis en train d'évoluer. J'espère juste que ma flamme va se rallumer. Je me sens éteint à l'intérieur comme s'il manquait une partie de moi. La vie n'est plus magique comme elle l'était... Je trouve ça triste. Je crois que ça reviendra mais ça va me prendre encore beaucoup de temps. Ça m'a beaucoup affecté cette histoire d'extraterrestre et de neXeon. Ça m'a thérapeutisé mais ça m'a aussi endommagé. Il faut alors que je me répare et ils ne m'aident pas vraiment. Faut que je me débrouille avec mon chiare... Je vais m'en sortir. Il faut juste que je me laisse encore un peu de temps. C'est pas évident tout ça et je me suis fait éclaté la cervelle avec leur foutu technologie psychotronique. Au moins maintenant je n'ai plus la cervelle éclatée. Ça va beaucoup mieux qu'il y a deux ans lors du projet. J'ai hâte que ça recommence pour finir la job et en avoir fini avec cette histoire que je puisse tourner la page afin de passer à autre chose. J'en ai marre d'attendre... Je trouve le temps long même si ça passe très vite au final. C'est juste l'ennui et la déprime qui me fait chier... J'ai rien envie de faire et je ne sors plus. Je m'isole dans mon cocon et j'attends que mon soleil chasse les nuages dans ma vie. Je traverse une période plate et ça persiste. J'espère qu'il n'y en a plus pour longtemps car ça commence à m'atteindre et je n'aime pas me sentir brisé. C'est fatiguant... Des fois je me dis que j'aurais besoin de pleurer un bon coup. Ça me ferait surement du bien car ça fait longtemps. Je refoule beaucoup et il faut ben que ça sorte un moment donné. Bon... Ça me déprime tout ça... Foutu galère! Sérieusement j'ai hâte de me sentir prêt à faire quelque chose de ma peau. Le temps passe et je prend de l'âge plus vite que ce que j'aurais imaginer lorsque j'étais un gamin. J'ai hâte d'en avoir fini avec cette époque plate en ennuyante. Je veux retrouver la magie de vivre. Je sais qu'un bel avenir m'attend car je ne suis pas un deux de pique. J'ai juste une étape à traverser. Il faut que je me répare, que je me reconstruise et que je me solidifie. Pour l'instant mon objectif c'est de calibrer la médication et m'y habituer. Une fois que ça sera fait je vais me stabiliser et commencer à faire quelque chose de ma peau, lentement mais surement. Je ne suis pas sorti du bois, eh non... J'ai encore un gros bout à faire avant d'y être. Au moins je peux dire que je vais généralement bien. Disons que j'ai connu franchement pire. C'est juste un bout à passer et ensuite le soleil brillera. Ça arrive des temps nuageux et au moins je peux dire qu'il ne pleut pas c'est déjà ça. Je vais faire ce bout de chemin et ensuite je veillerai à rendre ma vie plus palpitante. Un bout à faire...
17-10-2016 1652
L'ennui... Je ne sais pas quoi faire de ma soirée. Donc je viens ici passer le temps. Je me sens embêté... Ce n'est pas que je me sens mal mais disons que je me sens sur le neutre. Un peu déprimé dans le fond mais pas de façon dérangeante. Juste un peu down. J'écoute de la musique pour m'inspirer car je n'ai pas grand chose à dire. Je viens juste écrire pour atténuer l'ennui... Je suis dans l'effet boomerang d'alcool. Je me sens down parce que j'ai arrêté de boire. C'est pas de la dépression je le sens bien. Je me sens down parce que je suis en sevrage. Ça ira mieux dans les prochains jours. Pis quand j'aurai mon prochain chèque je vais essayer de ne pas entamer une autre interminable brosse. Là mon système n'est pas bien car je n'ai pas pris une goutte d'alcool. Je connais bien cette petite déprime de sevrage ça m'a fait pareil avec le weed. Ça peut durer genre 3-4 jours. Alors je vais attendre que ça passe. Dans le cas présent avec tout ce que j'ai bu dernièrement, un sevrage s'impose. Ça va me faire du bien. Ça va m'aider à reprendre mes esprits car je commençais à en perdre des bouts. Rendu là c'est problématique. Ce n'est pas la première fois que j'ai un problème avec la boisson alors je sais comment ça se passe. Il me que je me cure... Je bois de l'eau... C'est ça qui est ça en ce moment. Je traverse un sevrage alors je suis down. L'alcool c'est un dépresseur si je me souviens bien. C'est bin fun quand t'es sur l'effet mais après je vire dépressif un petit bout de temps. C'est une étape à traverser et ça ira mieux après. Je ne dis pas que je vais pas bien, loin de là. Simplement que je suis down. Il faut dire aussi que ma vie n'est pas très palpitante depuis un bail. C'est juste complètement vedge... À part le bénévolat et le groupe artistique, je n'ai aucun projet de vie. J'ai juste des activités auxquels je participe. Aucun projet à long terme. J'attend de voir si les rumeurs sont fondées pour 2017 et dans le cas où rien ne se passe bin je retournerai aux études. Mais avant de m'inscrire à un cours je vais essayer de me trouver un emploi. Si je ne trouve aucune job bin je déménagerais surement dans une ville où les opportunités sont plus nombreuses. Une chose de sûr: J'envisage de quitter le BS en 2018. J'ai fais mon temps sur le cul ça commence à suffire. Il faut que je me relève un moment donné... Pour l'instant j'attends de voir 2017. J'ai hâte à la semaine prochaine car Tera vient à Joliette. J'ai très hâte de la revoir. J'espère que son fiancé viendra aussi car j'ai eu beaucoup de plaisirs avec lui. On s'est tous bien amusé même si ça fini que j'ai été KO... Complètement anéanti... C'est ce qui arrive maintenant quand je fume du weed après avoir pris de l'alcool. Je ne sais pas pourquoi mais c'est ce qui arrive. Ça n'arrivera pas une deuxième fois car c'est fini le weed pour moi. Ça ne me fait plus... Pis quand quelque chose ne marche pas bin je flush. That's it that's all. Fini le weed! Côté alcool je ne vais pas arrêté. Je crois en l'abstinence pour le weed mais pas pour la boisson. Je vais apprendre à modérer c'est tout. Tant que je n'abuse pas je n'ai aucun problème. Comme j'aime dire: une bière de temps en temps ça ne fait pas de mal. La modération a bien meilleur gout ça c'est vrai. La raison pourquoi je ne vais pas au AA c'est qu'ils prônent l'abstinence envers l'alcool... Moi je veux prendre une bière de temps en temps. Mais j'irais peut-être au NA puisque je veux m'abstenir de drogue comme le weed. Mais le weed j'en ai plus envie et puisque je n'y suis plus dépendant je ne crois pas que j'aurai un problème à m'abstenir. En tout cas moi je m'enligne pour aller de mieux en mieux. J'ai trouvé une bonne recette. Je suis content de ça! J'adore mon personnage, j'adore ma médication, j'adore ma meilleur amie Tera et j'adore la vie en général. La seule chose c'est que je ne me sens pas satisfait de mon occupation du temps... Trop d'ennui et pas assez d'action mais il faut dire que je ne cherche pas fort. Pour l'instant j'aime mieux rester peinard à m'ennuyer que quoi que ce soit d'autre. Je pose et j'attends. Je vois pas ce que je pourrais faire anyway... Je veux attendre de me remettre sur pieds et me sentir solide avant de construire un projet d'avenir. J'ai pas envie de construire sur du fragile et voir tout mes efforts s'effondrer à cause que je n'ai pas bien pris le temps de me refaire une shape... Je veux me solidifier avant tout. Je vais m'y mettre quand ça fera un bout de temps que mon état est stable. C'est aussi simple que ça et en attendant j'endure l'ennui. Le meilleur reste à venir!
L'ennui... Je ne sais pas quoi faire de ma soirée. Donc je viens ici passer le temps. Je me sens embêté... Ce n'est pas que je me sens mal mais disons que je me sens sur le neutre. Un peu déprimé dans le fond mais pas de façon dérangeante. Juste un peu down. J'écoute de la musique pour m'inspirer car je n'ai pas grand chose à dire. Je viens juste écrire pour atténuer l'ennui... Je suis dans l'effet boomerang d'alcool. Je me sens down parce que j'ai arrêté de boire. C'est pas de la dépression je le sens bien. Je me sens down parce que je suis en sevrage. Ça ira mieux dans les prochains jours. Pis quand j'aurai mon prochain chèque je vais essayer de ne pas entamer une autre interminable brosse. Là mon système n'est pas bien car je n'ai pas pris une goutte d'alcool. Je connais bien cette petite déprime de sevrage ça m'a fait pareil avec le weed. Ça peut durer genre 3-4 jours. Alors je vais attendre que ça passe. Dans le cas présent avec tout ce que j'ai bu dernièrement, un sevrage s'impose. Ça va me faire du bien. Ça va m'aider à reprendre mes esprits car je commençais à en perdre des bouts. Rendu là c'est problématique. Ce n'est pas la première fois que j'ai un problème avec la boisson alors je sais comment ça se passe. Il me que je me cure... Je bois de l'eau... C'est ça qui est ça en ce moment. Je traverse un sevrage alors je suis down. L'alcool c'est un dépresseur si je me souviens bien. C'est bin fun quand t'es sur l'effet mais après je vire dépressif un petit bout de temps. C'est une étape à traverser et ça ira mieux après. Je ne dis pas que je vais pas bien, loin de là. Simplement que je suis down. Il faut dire aussi que ma vie n'est pas très palpitante depuis un bail. C'est juste complètement vedge... À part le bénévolat et le groupe artistique, je n'ai aucun projet de vie. J'ai juste des activités auxquels je participe. Aucun projet à long terme. J'attend de voir si les rumeurs sont fondées pour 2017 et dans le cas où rien ne se passe bin je retournerai aux études. Mais avant de m'inscrire à un cours je vais essayer de me trouver un emploi. Si je ne trouve aucune job bin je déménagerais surement dans une ville où les opportunités sont plus nombreuses. Une chose de sûr: J'envisage de quitter le BS en 2018. J'ai fais mon temps sur le cul ça commence à suffire. Il faut que je me relève un moment donné... Pour l'instant j'attends de voir 2017. J'ai hâte à la semaine prochaine car Tera vient à Joliette. J'ai très hâte de la revoir. J'espère que son fiancé viendra aussi car j'ai eu beaucoup de plaisirs avec lui. On s'est tous bien amusé même si ça fini que j'ai été KO... Complètement anéanti... C'est ce qui arrive maintenant quand je fume du weed après avoir pris de l'alcool. Je ne sais pas pourquoi mais c'est ce qui arrive. Ça n'arrivera pas une deuxième fois car c'est fini le weed pour moi. Ça ne me fait plus... Pis quand quelque chose ne marche pas bin je flush. That's it that's all. Fini le weed! Côté alcool je ne vais pas arrêté. Je crois en l'abstinence pour le weed mais pas pour la boisson. Je vais apprendre à modérer c'est tout. Tant que je n'abuse pas je n'ai aucun problème. Comme j'aime dire: une bière de temps en temps ça ne fait pas de mal. La modération a bien meilleur gout ça c'est vrai. La raison pourquoi je ne vais pas au AA c'est qu'ils prônent l'abstinence envers l'alcool... Moi je veux prendre une bière de temps en temps. Mais j'irais peut-être au NA puisque je veux m'abstenir de drogue comme le weed. Mais le weed j'en ai plus envie et puisque je n'y suis plus dépendant je ne crois pas que j'aurai un problème à m'abstenir. En tout cas moi je m'enligne pour aller de mieux en mieux. J'ai trouvé une bonne recette. Je suis content de ça! J'adore mon personnage, j'adore ma médication, j'adore ma meilleur amie Tera et j'adore la vie en général. La seule chose c'est que je ne me sens pas satisfait de mon occupation du temps... Trop d'ennui et pas assez d'action mais il faut dire que je ne cherche pas fort. Pour l'instant j'aime mieux rester peinard à m'ennuyer que quoi que ce soit d'autre. Je pose et j'attends. Je vois pas ce que je pourrais faire anyway... Je veux attendre de me remettre sur pieds et me sentir solide avant de construire un projet d'avenir. J'ai pas envie de construire sur du fragile et voir tout mes efforts s'effondrer à cause que je n'ai pas bien pris le temps de me refaire une shape... Je veux me solidifier avant tout. Je vais m'y mettre quand ça fera un bout de temps que mon état est stable. C'est aussi simple que ça et en attendant j'endure l'ennui. Le meilleur reste à venir!
16-10-2016 1213
Je n'ai plus d'argent alors c'est fini la bière. Tant mieux dans un sens car j'ai recommencé à tinquer... Il faut que j'arrête ça j'ai recommencé à boire un peu trop. J'y ai mis beaucoup d'argent dans les derniers temps... Mais le mois prochain je ne ferrai pas ça. Je vais essayer de mettre le plus d'argent possible dans la nourriture. C'est ce que je devrais faire de mieux. J'aime l'alcool mais j'ai commencé à abuser. Je pourrais même dire que c'est devenu un problème. Il faut que je me surveille la-dessus. C'est rendu à pas mal tout les jours... Une bière de temps à autre ça ne fait pas de mal mais là c'est un peu trop. Trop de poison... J'essaie de faire au mieux mais dernièrement je me suis saoulé un peu trop souvent... J'y ai mis trop d'argent au lieu de m'acheter quelque chose de mieux comme de la nourriture. J'aurais autre chose à manger que des croquettes de poulet si je n'avais pas autant bu. J'y ai mis environ 50 ou 60 dollar... C'est trop... Je suis sur le BS je ne suis pas riche et je n'ai pas beaucoup d'argent alors ça parait au final. Le mois prochain je vais mettre mon cash dans la bouffe. Bin... J'arrête pas de me dire ça et je ne le fais pas... Faut que je le fasse cette fois. Manger à ma faim ça fait un bail que je n'ai pas fais ça. Je ne suis pas sage, je suis un ivrogne ces temps-ci. J'ai un problème avec la boisson. Il faut que je me ressaisisse. Il faut que j'y mette un frein. Je commence à trouver que ça dérape... Sinon bin rien de plus à dire. La routine, l'ennui et le temps que je trouve long car je ne sais pas quoi faire pour m'occuper. C'est juste plate...
1927
J'ai encore du chemin à faire. Je n'ai pas fini de m'empoisonner... Je ne sais pas prendre soin de moi. Je fais beaucoup mieux que ça déjà été mais je ne suis pas encore au point. Je suis un débutant en la matière. Je fais du progrès mais je ne suis pas encore pourfiné. J'en ai encore à traverser avant d'être au point. Je me retrouve face à moi-même et je vois que je sais encore me faire du mal. Je vais y arriver, un jour je saurai prendre soin de moi. Je me portes beaucoup mieux qu'il y a plusieurs années mais j'en suis pas au résultat final. J'ai encore du chemin à faire. Beaucoup de chemin. Je suis jeune j'ai encore beaucoup à apprendre. J'ai encore plein de chose à vivre avant de bien comprendre. J'ai pas fini, je ne fais que commencer... C'est le début de ma vie. J'étais quelque peu déprimé aujourd'hui. Je me sentais mal d'avoir autant bu dans les derniers temps. J'ai de la difficulté à me rappeler de tout. Il me manque des bouts, ça c'est problématique. Ça m'aura prit de dépenser tout mon argent pour m'en rendre compte. J'en ai marre du poison. Bon au moins je ne fume plus de weed, c'est bien fini et j'assume que ce n'est pas bon pour moi. Il faut juste que je me calme sur l'alcool. La modération a bien meilleur goût ça c'est vrai et je peux en témoigner. J'ai abusé dans les derniers temps... Je ne m'en veux pas trop car je sais que dans la vie il faut faire des erreurs souvent pour apprendre la leçon. Je me sens déçu d'avoir rechuté avec l'alcool... J'avais été près de 5 ans sans que ça me cause problème mais depuis environ 6 mois j'allais de consommation de plus en plus fréquente et là j'en suis de retour à l'abus. J’entends par abus de tout flauber dans la boisson et boire le plus souvent possible. Avoir l'impression d'en avoir besoin, d'être redevenu dépendant. Au moins je viens de me rendre compte que j'ai recommencer à avoir ce problème. Alors je vais me surveiller prochainement et faire attention de ne pas retomber dans la bouteille. Il faut que j'arrête, j'ai perdu le contrôle. C'est devenu problématique... Côté weed ça va très bien je n'ai plus aucune envie ou attirance. Côté cigarette aussi ça va bien mais j'ai encore des envies de fumer et parfois je fume un peu de tabac mais je crois que d'ici quelques semaines j'en serrai sorti. Je veux traverser les difficultés de prendre soin de ma santé et arrêter les poisons. J'ai fais beaucoup de progrès et je suis sur le bon chemin mais je n'ai pas fini, je ne suis pas au point. Je vais y arriver. Au moins maintenant j'arrive à prendre conscience que je me fais du mal. Pas autant qu'avant, loin de là mais je me fais encore du mal. Je suis déçu de moi. Ça allait bien mais là je suis retombé dans la bouteille... Je viens de m'en rendre compte... En tout cas j'ai du pain sur la planche et je n'ai pas fini de travailler sur moi-même. J'ai encore des problèmes à régler. Je dois apprendre à prendre soin de moi et je trouve ça difficile. En théorie je sais tout ce que j'ai à savoir mais en pratique c'est pas la même histoire. Le penser c'est facile mais le faire c'est ça le défit. Je vais y arriver, j'en suis persuadé.
Je n'ai plus d'argent alors c'est fini la bière. Tant mieux dans un sens car j'ai recommencé à tinquer... Il faut que j'arrête ça j'ai recommencé à boire un peu trop. J'y ai mis beaucoup d'argent dans les derniers temps... Mais le mois prochain je ne ferrai pas ça. Je vais essayer de mettre le plus d'argent possible dans la nourriture. C'est ce que je devrais faire de mieux. J'aime l'alcool mais j'ai commencé à abuser. Je pourrais même dire que c'est devenu un problème. Il faut que je me surveille la-dessus. C'est rendu à pas mal tout les jours... Une bière de temps à autre ça ne fait pas de mal mais là c'est un peu trop. Trop de poison... J'essaie de faire au mieux mais dernièrement je me suis saoulé un peu trop souvent... J'y ai mis trop d'argent au lieu de m'acheter quelque chose de mieux comme de la nourriture. J'aurais autre chose à manger que des croquettes de poulet si je n'avais pas autant bu. J'y ai mis environ 50 ou 60 dollar... C'est trop... Je suis sur le BS je ne suis pas riche et je n'ai pas beaucoup d'argent alors ça parait au final. Le mois prochain je vais mettre mon cash dans la bouffe. Bin... J'arrête pas de me dire ça et je ne le fais pas... Faut que je le fasse cette fois. Manger à ma faim ça fait un bail que je n'ai pas fais ça. Je ne suis pas sage, je suis un ivrogne ces temps-ci. J'ai un problème avec la boisson. Il faut que je me ressaisisse. Il faut que j'y mette un frein. Je commence à trouver que ça dérape... Sinon bin rien de plus à dire. La routine, l'ennui et le temps que je trouve long car je ne sais pas quoi faire pour m'occuper. C'est juste plate...
1927
J'ai encore du chemin à faire. Je n'ai pas fini de m'empoisonner... Je ne sais pas prendre soin de moi. Je fais beaucoup mieux que ça déjà été mais je ne suis pas encore au point. Je suis un débutant en la matière. Je fais du progrès mais je ne suis pas encore pourfiné. J'en ai encore à traverser avant d'être au point. Je me retrouve face à moi-même et je vois que je sais encore me faire du mal. Je vais y arriver, un jour je saurai prendre soin de moi. Je me portes beaucoup mieux qu'il y a plusieurs années mais j'en suis pas au résultat final. J'ai encore du chemin à faire. Beaucoup de chemin. Je suis jeune j'ai encore beaucoup à apprendre. J'ai encore plein de chose à vivre avant de bien comprendre. J'ai pas fini, je ne fais que commencer... C'est le début de ma vie. J'étais quelque peu déprimé aujourd'hui. Je me sentais mal d'avoir autant bu dans les derniers temps. J'ai de la difficulté à me rappeler de tout. Il me manque des bouts, ça c'est problématique. Ça m'aura prit de dépenser tout mon argent pour m'en rendre compte. J'en ai marre du poison. Bon au moins je ne fume plus de weed, c'est bien fini et j'assume que ce n'est pas bon pour moi. Il faut juste que je me calme sur l'alcool. La modération a bien meilleur goût ça c'est vrai et je peux en témoigner. J'ai abusé dans les derniers temps... Je ne m'en veux pas trop car je sais que dans la vie il faut faire des erreurs souvent pour apprendre la leçon. Je me sens déçu d'avoir rechuté avec l'alcool... J'avais été près de 5 ans sans que ça me cause problème mais depuis environ 6 mois j'allais de consommation de plus en plus fréquente et là j'en suis de retour à l'abus. J’entends par abus de tout flauber dans la boisson et boire le plus souvent possible. Avoir l'impression d'en avoir besoin, d'être redevenu dépendant. Au moins je viens de me rendre compte que j'ai recommencer à avoir ce problème. Alors je vais me surveiller prochainement et faire attention de ne pas retomber dans la bouteille. Il faut que j'arrête, j'ai perdu le contrôle. C'est devenu problématique... Côté weed ça va très bien je n'ai plus aucune envie ou attirance. Côté cigarette aussi ça va bien mais j'ai encore des envies de fumer et parfois je fume un peu de tabac mais je crois que d'ici quelques semaines j'en serrai sorti. Je veux traverser les difficultés de prendre soin de ma santé et arrêter les poisons. J'ai fais beaucoup de progrès et je suis sur le bon chemin mais je n'ai pas fini, je ne suis pas au point. Je vais y arriver. Au moins maintenant j'arrive à prendre conscience que je me fais du mal. Pas autant qu'avant, loin de là mais je me fais encore du mal. Je suis déçu de moi. Ça allait bien mais là je suis retombé dans la bouteille... Je viens de m'en rendre compte... En tout cas j'ai du pain sur la planche et je n'ai pas fini de travailler sur moi-même. J'ai encore des problèmes à régler. Je dois apprendre à prendre soin de moi et je trouve ça difficile. En théorie je sais tout ce que j'ai à savoir mais en pratique c'est pas la même histoire. Le penser c'est facile mais le faire c'est ça le défit. Je vais y arriver, j'en suis persuadé.
15-10-2016 1608
Ma synthroid passe de .150mg à .175 mg alors je me dis que ça ira encore mieux que je le pensais dans les prochain temps car si il y a changement de dosage c'était que je n'avais pas la bonne dose. Ça se rafraichit dehors, ça commence à ressembler à l'automne. Dire qu'il a déjà neigé en Alberta. C'est pas mal plus froid qu'ici en ce moment apparemment. J'ai hâte à l'avenir, hâte de voir jusqu'à quel point j'irai de mieux en mieux. J'ai encore des petits problèmes personnels à régler mais j'y suis presque. Mon état est plutôt bon. Jamais j'aurais cru possible qu'un jour j'irais aussi bien. J'ai l'impression que la vie commence à me donner du bon temps. J'ai maintenant la bonne mentalité et la bonne médication alors tout ira pour le mieux. J'ai pas mal tout ce que j'attends de la vie: Une meilleur amie cosmique et une lézard extraordinaire. Quoi d'autre je demande? J'aime à fond et je suis aimé alors ça va bien. La patente m'a beaucoup débloqué, j'arrive à aimer et à me sentir aimé maintenant. J'apprécie où j'en suis même si je me sens abandonné par les ETs... Je me sens exclu de la patente car pour moi il ne se passe plus rien depuis janvier 2015... Bin... ''plus rien'' car oui je ne travaille plus sur le projet mais ma situation personnelle et ma condition mentale ont beaucoup avancée. J'ai fait des progrès que je croyais impossible et inaccessible. J'ai chuté je dois être honnête mais j'ai très bien atterrit finalement. Ce qui compte ce n'est pas la chute, c'est l’atterrissage. Je ne suis pas encore satisfait de ma vie car je m’ennuie beaucoup et je trouve le temps long mais consciemment je sais que tout va très bien. Je suis bien, je suis peinard et je suis un flemmard à ce qu'il parait. En plus j'ai une amie qui m 'aide beaucoup dans mon processus d'assumer ce que je suis. Je suis Xeno, je suis un alien. Elle est Tera, voilà c'est comme ça que je vais la nommer ici. Tera ma meilleur amie, une connexion et un sentiment d'amour amical que je n'avais encore jamais connu. Aujourd'hui je suis très ennuyé mais plus tard je vais être profondément heureux je le ressens. J'ai trouvé une bonne recette. C'est sûr que j'ai l'impression de tricher ma nature car je prend de la médoc mais j'ai fini par m'en foutre. Qu'importe les moyens le plus important c'est d'être bien. Je ne suis pas encore tout à fait heureux mais je vie beaucoup de bonheur. La vie commence à me donner du bon temps alors je suis content. Il était temps après tout ce que j'ai traversé. Je suis chanceux la vie m'a amené à avoir un regard unique sur le monde. Un niveau de conscience supérieur et une ouverture d'esprit rare. Je sais dans quel monde je vie. Je ne suis pas un loup mais je ne suis pas un mouton. Je suis un alien! Je me fou de mon corps physique je sais que mon âme n'est pas de ce monde. Je ne sais pas trop d'où je viens et où je vais mais je sais où j'en suis alors c'est OK OK. Ici et maintenant je vais bien. J'en profite... Lucie Legris avait raison, il fallait percer mon armure. Je n'ai plus besoin d'une armure car je suis encore plus fort en étant moins-même sans mécanisme de défense. Je suis enfin vrai. Peut-être un peu trop parfois mais bon... Je ne suis pas le genre à censurer... Je dis et fais ce que j'ai à dire et à faire pis je m'en fou de comment ça marche pour les autres. Je fais à ma tête...Toujours... Je suis content de ce que je traverse ces temps-ci même si c'est long et ennuyant... Je traverse un bien être jamais connu avant. MERCI TERA! Ma meilleur amie. Le monde ne tourne pas rond mais mon monde tourne bien. Il faut juste que je trouve moyen de transformer le monde en quelque chose qui ressemble à mon monde, ma réalité d'amour et de respect. Je suis en train de devenir humain et j'aime ça. J'aime cette planète et j'aime l'humanité. Ici bas ça m'émancipe. Une des meilleur école. Vivre sur planète Terre c'est être dans une des meilleur école. Ici la vie prend un sens pur. C'est injuste et cruel alors ça enseigne vite. Je suis content d'en être où j'en suis. J'ai attendu toute ma vie d'y être. J'y suis enfin... Je commence à être moi!
Ma synthroid passe de .150mg à .175 mg alors je me dis que ça ira encore mieux que je le pensais dans les prochain temps car si il y a changement de dosage c'était que je n'avais pas la bonne dose. Ça se rafraichit dehors, ça commence à ressembler à l'automne. Dire qu'il a déjà neigé en Alberta. C'est pas mal plus froid qu'ici en ce moment apparemment. J'ai hâte à l'avenir, hâte de voir jusqu'à quel point j'irai de mieux en mieux. J'ai encore des petits problèmes personnels à régler mais j'y suis presque. Mon état est plutôt bon. Jamais j'aurais cru possible qu'un jour j'irais aussi bien. J'ai l'impression que la vie commence à me donner du bon temps. J'ai maintenant la bonne mentalité et la bonne médication alors tout ira pour le mieux. J'ai pas mal tout ce que j'attends de la vie: Une meilleur amie cosmique et une lézard extraordinaire. Quoi d'autre je demande? J'aime à fond et je suis aimé alors ça va bien. La patente m'a beaucoup débloqué, j'arrive à aimer et à me sentir aimé maintenant. J'apprécie où j'en suis même si je me sens abandonné par les ETs... Je me sens exclu de la patente car pour moi il ne se passe plus rien depuis janvier 2015... Bin... ''plus rien'' car oui je ne travaille plus sur le projet mais ma situation personnelle et ma condition mentale ont beaucoup avancée. J'ai fait des progrès que je croyais impossible et inaccessible. J'ai chuté je dois être honnête mais j'ai très bien atterrit finalement. Ce qui compte ce n'est pas la chute, c'est l’atterrissage. Je ne suis pas encore satisfait de ma vie car je m’ennuie beaucoup et je trouve le temps long mais consciemment je sais que tout va très bien. Je suis bien, je suis peinard et je suis un flemmard à ce qu'il parait. En plus j'ai une amie qui m 'aide beaucoup dans mon processus d'assumer ce que je suis. Je suis Xeno, je suis un alien. Elle est Tera, voilà c'est comme ça que je vais la nommer ici. Tera ma meilleur amie, une connexion et un sentiment d'amour amical que je n'avais encore jamais connu. Aujourd'hui je suis très ennuyé mais plus tard je vais être profondément heureux je le ressens. J'ai trouvé une bonne recette. C'est sûr que j'ai l'impression de tricher ma nature car je prend de la médoc mais j'ai fini par m'en foutre. Qu'importe les moyens le plus important c'est d'être bien. Je ne suis pas encore tout à fait heureux mais je vie beaucoup de bonheur. La vie commence à me donner du bon temps alors je suis content. Il était temps après tout ce que j'ai traversé. Je suis chanceux la vie m'a amené à avoir un regard unique sur le monde. Un niveau de conscience supérieur et une ouverture d'esprit rare. Je sais dans quel monde je vie. Je ne suis pas un loup mais je ne suis pas un mouton. Je suis un alien! Je me fou de mon corps physique je sais que mon âme n'est pas de ce monde. Je ne sais pas trop d'où je viens et où je vais mais je sais où j'en suis alors c'est OK OK. Ici et maintenant je vais bien. J'en profite... Lucie Legris avait raison, il fallait percer mon armure. Je n'ai plus besoin d'une armure car je suis encore plus fort en étant moins-même sans mécanisme de défense. Je suis enfin vrai. Peut-être un peu trop parfois mais bon... Je ne suis pas le genre à censurer... Je dis et fais ce que j'ai à dire et à faire pis je m'en fou de comment ça marche pour les autres. Je fais à ma tête...Toujours... Je suis content de ce que je traverse ces temps-ci même si c'est long et ennuyant... Je traverse un bien être jamais connu avant. MERCI TERA! Ma meilleur amie. Le monde ne tourne pas rond mais mon monde tourne bien. Il faut juste que je trouve moyen de transformer le monde en quelque chose qui ressemble à mon monde, ma réalité d'amour et de respect. Je suis en train de devenir humain et j'aime ça. J'aime cette planète et j'aime l'humanité. Ici bas ça m'émancipe. Une des meilleur école. Vivre sur planète Terre c'est être dans une des meilleur école. Ici la vie prend un sens pur. C'est injuste et cruel alors ça enseigne vite. Je suis content d'en être où j'en suis. J'ai attendu toute ma vie d'y être. J'y suis enfin... Je commence à être moi!
14-10-2016 1531
Mon bénévolat est fait. J'ai fais ma part dans la société. Je pourrais en faire plus mais je préfère rester tranquille et peinard. Je fais mon temps sur le banc avant que ça recommence. Foutu que j'ai trouvé le temps long mais bordel que ça passe vite. Deux ans déjà depuis la grosse tempête d'automne 2014. Le 1er Janvier 2017 ça fera 2 ans que le projet est suspendu. Le temps passe vite même si je le trouve long. Bientôt ça devrait reprendre et je serrai surement moins ennuyant. J'aurai quelque chose à dire. J'ai hâte comme je n'ai pas hâte... Je ne sais pas ce qui m'attend. J'espère juste que ça ne dépassera pas mes capacités comme en automne 2014... La prochaine fois je ne ferrai pas tout foirer non plus. Je ne regrette rien mais j'aurais peut-être fais mieux de m'en tenir au plan au lieu de faire à ma tête et chier sur la storyline. Je n'étais pas d'accord... J'ai commis bien des erreurs... À commencer par donner le contrôle de mon plan à quelqu'un d'autre... Je sais que je ne peux pas tout gérer seul et que je dois déléguer des tâches mais à l'avenir je serai aux commandes. Je me suis moi-même exclu de mon propre projet. J'ai choisis de ne pas être de quelque façon que ce soit en contrôle... Je voulais vivre l'expérience... Je voulais être un ''cobaye'' moi aussi pour traverser l'idée en temps que sujet test. Je voulais vivre l'expérience au lieu d'avoir à la gérer. J'ai été très déçu car c'était plutôt broche-à-foin... J'attendais mieux de l'équipe en charge. Mais c'était une première alors il faut aussi être compréhensif et se dire que tout commence quelque part. La prochaine fois les choses iront mieux car tout le monde mêlé ont appris de leur expérience. On peut tourner la page et tout simplement faire mieux la prochaine fois. S'il y a une prochaine fois... Je crois que ce n'est pas fini, c'est à peine si ça commence. Bon j'avoue que j'ai participé au nouvel ordre mondial en chiant partout car je cherchais d'abord à me venger. On m'a bousillé alors j'ai saboté. C'était un piège en quelque sorte. C'était prévu de planter et mon travail secret c'était de tout faire pour saboter. Je n'en suis pas à mon dernier secret. Je travaille pour le SSG, je suis un fabriquant de secret. Je fabrique des secrets... En tout cas les doubles jeux comme j'ai l'habitude de faire, j'en suis fatigué mais c'est mon mode opératoire. Jamais je ne travaille que pour une seul personne. J'ai l'habitude d'avoir les pieds dans plusieurs camp en même temps. On appelle ça un agent double. C'est ce que je suis... Je joue avec le feu à fond et je prend de gros risques. Comme j'aime bien le dire: ça passe ou ça casse... Je suis déçu car tout c'est passé comme prévu. Ce qui était prévu je n'y croyais plus le moment venu alors c'est pour ça que je suis déçu que tout se soit passé comme prévu. Bon je devrais arrêter de penser au passé et essayer de construire l'avenir. Je dois réfléchir à ce que je ferrai... Quel autre secret vais-je fabriquer? Je verrai le moment venu. C'était pas l'enfer mais c'était difficile... Excitant, palpitant, intéressant et extravaguant mais difficile. Bin... Difficile... Pas autant que mes troubles mentaux durant certaine période de ma vie. Bon peut-être pas difficile mais pas facile ça c'est sûr. Je pense trop au passé... Je devrais penser à l'avenir car c'est là où ça va se passer. Je suis fatigué d'être rien aux yeux de la société. Mon vrai CV c'est une feuille blanche que tout le monde piétine... Dans le service secret t'es jamais reconnu pour ce que tu fais. Tu n'existe pas et ce que tu fais ''n'est jamais arrivé''... C'est comme être un fantôme, une ombre ou un soupir dans la brume. Je ne suis rien de plus que l'esquisse d'un secret qui va mourir dans le flot d'un monde absurde où la réalité n'est rien de plus qu'un mot sans valeur. La réalité, la vrai, c'est un secret bien gardé et il faut énormément d'imagination pour percer le voile du secret. J'ai pas fini d'être mal... Bin je commence à m'assumer, ya ça de bon au moins. J'ai hâte d'en être à m'affirmer et alors je n'aurai plus aucune barrière. Je serai solide. Pour l'instant je ne suis qu'un schizophrène sur le BS...
Mon bénévolat est fait. J'ai fais ma part dans la société. Je pourrais en faire plus mais je préfère rester tranquille et peinard. Je fais mon temps sur le banc avant que ça recommence. Foutu que j'ai trouvé le temps long mais bordel que ça passe vite. Deux ans déjà depuis la grosse tempête d'automne 2014. Le 1er Janvier 2017 ça fera 2 ans que le projet est suspendu. Le temps passe vite même si je le trouve long. Bientôt ça devrait reprendre et je serrai surement moins ennuyant. J'aurai quelque chose à dire. J'ai hâte comme je n'ai pas hâte... Je ne sais pas ce qui m'attend. J'espère juste que ça ne dépassera pas mes capacités comme en automne 2014... La prochaine fois je ne ferrai pas tout foirer non plus. Je ne regrette rien mais j'aurais peut-être fais mieux de m'en tenir au plan au lieu de faire à ma tête et chier sur la storyline. Je n'étais pas d'accord... J'ai commis bien des erreurs... À commencer par donner le contrôle de mon plan à quelqu'un d'autre... Je sais que je ne peux pas tout gérer seul et que je dois déléguer des tâches mais à l'avenir je serai aux commandes. Je me suis moi-même exclu de mon propre projet. J'ai choisis de ne pas être de quelque façon que ce soit en contrôle... Je voulais vivre l'expérience... Je voulais être un ''cobaye'' moi aussi pour traverser l'idée en temps que sujet test. Je voulais vivre l'expérience au lieu d'avoir à la gérer. J'ai été très déçu car c'était plutôt broche-à-foin... J'attendais mieux de l'équipe en charge. Mais c'était une première alors il faut aussi être compréhensif et se dire que tout commence quelque part. La prochaine fois les choses iront mieux car tout le monde mêlé ont appris de leur expérience. On peut tourner la page et tout simplement faire mieux la prochaine fois. S'il y a une prochaine fois... Je crois que ce n'est pas fini, c'est à peine si ça commence. Bon j'avoue que j'ai participé au nouvel ordre mondial en chiant partout car je cherchais d'abord à me venger. On m'a bousillé alors j'ai saboté. C'était un piège en quelque sorte. C'était prévu de planter et mon travail secret c'était de tout faire pour saboter. Je n'en suis pas à mon dernier secret. Je travaille pour le SSG, je suis un fabriquant de secret. Je fabrique des secrets... En tout cas les doubles jeux comme j'ai l'habitude de faire, j'en suis fatigué mais c'est mon mode opératoire. Jamais je ne travaille que pour une seul personne. J'ai l'habitude d'avoir les pieds dans plusieurs camp en même temps. On appelle ça un agent double. C'est ce que je suis... Je joue avec le feu à fond et je prend de gros risques. Comme j'aime bien le dire: ça passe ou ça casse... Je suis déçu car tout c'est passé comme prévu. Ce qui était prévu je n'y croyais plus le moment venu alors c'est pour ça que je suis déçu que tout se soit passé comme prévu. Bon je devrais arrêter de penser au passé et essayer de construire l'avenir. Je dois réfléchir à ce que je ferrai... Quel autre secret vais-je fabriquer? Je verrai le moment venu. C'était pas l'enfer mais c'était difficile... Excitant, palpitant, intéressant et extravaguant mais difficile. Bin... Difficile... Pas autant que mes troubles mentaux durant certaine période de ma vie. Bon peut-être pas difficile mais pas facile ça c'est sûr. Je pense trop au passé... Je devrais penser à l'avenir car c'est là où ça va se passer. Je suis fatigué d'être rien aux yeux de la société. Mon vrai CV c'est une feuille blanche que tout le monde piétine... Dans le service secret t'es jamais reconnu pour ce que tu fais. Tu n'existe pas et ce que tu fais ''n'est jamais arrivé''... C'est comme être un fantôme, une ombre ou un soupir dans la brume. Je ne suis rien de plus que l'esquisse d'un secret qui va mourir dans le flot d'un monde absurde où la réalité n'est rien de plus qu'un mot sans valeur. La réalité, la vrai, c'est un secret bien gardé et il faut énormément d'imagination pour percer le voile du secret. J'ai pas fini d'être mal... Bin je commence à m'assumer, ya ça de bon au moins. J'ai hâte d'en être à m'affirmer et alors je n'aurai plus aucune barrière. Je serai solide. Pour l'instant je ne suis qu'un schizophrène sur le BS...
13-10-2016 1232
Je fête mes 27 ans aujourd'hui! Ça passe vite la vie, la trentaine va bientôt sonner à ma porte. Hier j'ai brossé... Pis ça va surement être pareil aujourd'hui... Je n'ai rien à faire de mon temps. Alors je bois et j'écris ici. C'est drôle je ne croyais pas que je continuerais d'écrire ici après presque deux ans lorsque j'ai commencé. Mais j'aime ça même si c'est l'ennui et rien d'intéressant à dire. Un jour j'aurai de quoi écrire ici et j'aurai une foulée de lecteur. Je peux voir les statistiques du site sur la page principale de weebly et j'ai en moyenne 40 ''view'' et 20 visiteurs par semaine. Alors il semblerait que j'ai des lecteurs. Je ne vois pas ce qu'il y a d’intéressant à lire ici dans ce que j'écris mais ça l'air que du monde vienne me lire. Je documente ma vie c'est cool. J'en ai traversé des choses depuis l'automne 2014 lorsque le projet et la patente m'ont explosé dans la face. Ça reviendra... L'impression que ce journal me donne c'est vraiment de documenter ma vie même si ce n'est pas intéressant depuis un bail. J'ai beaucoup écrit ici et dans tout mes états. Stone, saoul et à jeun... Heureux, malheureux et neutre... En forme, fatigué et moyen... Je laisse ma trace sur l'internet. C'est rendu que j'écris plus ici que dans mon journal papier-cahier. J'ai vraiment développé un plaisir à écrire ici. J'en suis surpris. Moi je commence à aller mieux. Je me souviens à quel point j'avais la cervelle éclatée il y a deux ans. NeXeon me l'a bien explosé... AH sacré reptilien terrien! Il n'y a pas que des humains ici bas sur Terre. Il y a une panoplie d'être. La liste est longue à un point tel que des fois j'ai l'impression qu'il y a moins d'humain que d'autre chose. Yen a du stock qui prend la forme humaine mais c'est pas humain. C'est juste une apparence. Juste les extraterrestres avec qui j'ai eu affaire par exemple. Ils se transforment en humain alors ils passent inaperçus. On m'a dit que bien des ETs préfèrent rester humain. Alors est-ce que l'humanité est bien réelle? Moi je peux les voir car j'ai été instruit à savoir les reconnaitre. Je ne parle jamais du savoir qui m'a été transmis car c'est encore à ce jour la loi omerta mais j'en connais des ETs ici... Ils sont plus nombreux qu'ils ne laissent le paraitre. Les civilisations aquaterrestres, les intraterrestres et les extraterrestres... Ceux qui croient qu'ils n'y a que la civilisations humaines sur Terre... Dans le champ bin raide! L'univers est peuplée. Des centaines de civilisation. La vie ailleurs... Nous ne sommes pas seul. Loin de là. Juste dans notre galaxie il y a plus de 20 civilisation alors imagine les centaines de millier de galaxie dans l'univers... Nous ne sommes pas seul. J'ai hâte à ce jour où j'aurai le droit de dire tout ce qu'ils m'ont appris. Je vais le dire: Je parait n'être qu'un pauvre type qui délire mais j'ai eu une formation extraterrestre. J'ai reçu un enseignement. Je suis entrainé pour le boulot que je dois faire même si la patente a été suspendue. Je suis un officier des Forces Opérationnelles des Services Secret Galactique. Je ne parle pas! Je tiens mes secrets! Je ne suis pas un fou qui délire même si je profite de mon diagnostique car ça me donne plus d'argent pour ma couverture. Je suis un contacté comme disent les ufologues... J'ai fait une job et j'ai fait à ma tête... On m'a déjà dit: ''pourquoi attendre deux ans, je pourrais être mort dans deux ans''... C'est le temps qu'il me faut pour être apte au travail. Trop de rumeur qui dit 2017! Et 2017 c'est bientôt... Alors on sera tous fixé. On verra bien ce qu'il en est. Pis s'il ne se passe rien bin je passe à autre chose et je fais ma vie sans les ETs... Je peux bien perdre une année ou deux mais pas plus. Si 2018 sonne à ma porte et rien n'a avancé bin j'oublie tout et je me fais une vie sans eux. Voilà! Je peux attendre que ça recommence mais ya des limites. J'ai passé presque deux ans à ne rien faire d'autre que me soigner pis attendre et un moment donné il faut que je fonce. Si ça débouche pas d'ici 2018 bin je passe à autre chose malgré l'entrainement que j'ai reçu pour ce que je serais supposé faire qui n'arrive pas encore. Je suis entrainé par le SSG... J'ai travaillé pour la CIA et ces cons m'ont crossé... Foutu marde... Ça m'apprendra à faire confiance à n'importe qui... J'en ai marre d'attendre que ça recommence... Pourquoi m'enseigner si c'est de me laisser en rade? Qu'importe au moins maintenant j'ai conscience de la vrai réalité. Et ça, ça n'a pas de prix. Je sais dans quel monde je vie. Un monde où... Où quoi... Tout ce que je ne dis pas... Je parle mais je ne dis rien...
2051
C'est la première fois que je viens écrire deux fois ici dans la même journée. Ça prend une première fois à tout. Bénévolat demain à l'hôpital. Normalement je dormirais déjà mais c'est ma fête alors j'en débouche une de plus! Godzilla dort à mes côtés c'est trop mignon. Je me sens de plus en plus concret. Je suis de plus en plus concret dans la fiction que je vie. Je vie la fiction et je la rends réelle. Ça fait parti de mon boulot dans un sens. Ça fait parti de l'expérience. Vivre la fiction en temps réel. Je me suis construit un beau personnage et je me sens bien. Je me sens dans la bonne peau. Enfin après plus de 20 ans à être un personnage... Il était temps que je trouve la bonne peau. Xeno me convient je ne le quitterai jamais. Je suis Xeno... Je me répète mais je veux que ça me rentre dans le crâne bien comme du monde que je suis content de mon personnage et la fiction que je vie. J'ai l'impression que tout s'enligne pour que je sois finalement heureux. J'ai l'impression qu'une nouvelle époque va commencer. Celle où je commence à vivre. C'est vraiment fou ce qui m'est arrivé. J'ai hâte au groupe artistique lundi et revoir la furry. Je pense imprimer des images de Xeno et lui montrer. Je suis content au final je suis bien tombé. Je vais réussir ma vie même si je ne réussis pas dans la vie. La différence est grande. Réussir sa vie est plus important que réussir dans la vie... Moi je suis bien et peinard. J'ai de bons amis et une superbe lézard Godzilla. La plus cool que j'ai eu jusqu'à présent. Walter était cool aussi mais pas autant que Godzilla. C'est une bonne fille! Alors j'ai fini par trouver ma recette gagnante pour être heureux. Je suis content! Le meilleur reste à venir. J'ai vraiment hâte à la suite de ma vie. J'en suis enfin rendu là. Avoir hâte de vivre un jour de plus. J'en suis enfin rendu là! Je n'ai peut-être pas beaucoup d'argent mais jamais je n'ai été aussi bien. Je me dois d'être honnête et dire que le Zoloft m'aide en tabarnak! Moi quand je prend des antipsychotique, je fais une dépression. Je ne sais pas pourquoi mais c'est comme ça... Alors si je veux prendre cette pilule pour me protéger de la psychose j'ai besoin d'antidépresseur. Le Zoloft fait une sacré bonne job! Bon j'ai le bon cocktail de pilule, j'ai les bons amis et un super lézard d'enfer. Maintenant ce n'est que le meilleur qui s'en vient. Le meilleur... Après tout le chiare brainfuck que j'ai traversé... J'ai atteint ce point où la vie commence. Je vie vraiment dans l'impression que le bon temps et une nouvelle époque est sur le point de commencer. Ils m'ont soigné au final... J'ai souffert avant d'y arriver...
12-10-2016 1628
C'était la cuisine collective aujourd'hui. J'avais juste hâte de revenir à la maison et clavarder avec mon amie. Je l'adore! C'est l'amitié la plus magique que j'ai eu de toute ma vie. On faisait des cigares au choux et une sauce à spag. Beaucoup de portion! J'aime bien la cuisine collective mais je trouve ça mentalement exigeant parfois car j'ai perdu l'habitude d'être actif alors ça me fatigue énormément. Oh et j'ai craqué... J'ai dépensé une bonne partie de l'argent que je mettais de côté... Mais au pire j'irai au Pawn Shop lorsqu'elle viendra alors j'aurai de quoi leur payer un verre. Son fiancé ne viendra peut-être pas finalement alors je trouve ça dommage car je l'aime bien aussi. La dernière fois qu'on s'est rencontré ce fût du gros plaisir sale. Du gros plaisir! Comme je n'avais pas eu depuis longtemps. Je suis chanceux, très chanceux. J'en ai croisé des trou du cul mais ça ne dépasse pas tout le bon monde que j'ai eu la chance de rencontrer. Je n'ai pas une foulé d'ami mais j'ai du bon monde autour de moi. Les meilleurs! Je suis très sélectif en amitié. Je n'ai pas besoin de beaucoup de monde. J'ai besoin de ce que je recherche chez une personne. Et quand je cherche, je trouve. Je ne suis pas seul. J'ai du monde qui m'aime et qui m'apprécie. Ça vaut plus que tout l'or du monde. J'aime et je suis aimé alors la vie est belle. Le plus important c'est d'être bien avec soi-même et j'y parviens presque. Ensuite c'est d'être bien avec le monde qui nous entoure. J'ai les deux. C'est nouveau pour moi et je commence à savoir l'apprécier. Ma vie commence tranquillement à me satisfaire. Je ne suis pas encore satisfait mais ça s'en vient. Le temps me donnera ce que je recherche. En tout cas j'ai déjà des amitiés en béton. Des amis pour la vie j'en ai. Pas encore une dizaine mais plus de cinq. J'en ai des chum pour toujours! J'ai passé le test aux yeux de plusieurs personnes. Je ne suis pas seul! Je me sens con en crisse... Mais ça va passer un jour... Tout est temporaire. TOUT! Un jour je ne serrai plus un enfoiré qui divague... Un jour tout sera merveilleux... Mais je n'y suis pas encore... De la merde me trouvera encore avant que j'y sois... Voilà c'est triste mais c'est ça...
C'était la cuisine collective aujourd'hui. J'avais juste hâte de revenir à la maison et clavarder avec mon amie. Je l'adore! C'est l'amitié la plus magique que j'ai eu de toute ma vie. On faisait des cigares au choux et une sauce à spag. Beaucoup de portion! J'aime bien la cuisine collective mais je trouve ça mentalement exigeant parfois car j'ai perdu l'habitude d'être actif alors ça me fatigue énormément. Oh et j'ai craqué... J'ai dépensé une bonne partie de l'argent que je mettais de côté... Mais au pire j'irai au Pawn Shop lorsqu'elle viendra alors j'aurai de quoi leur payer un verre. Son fiancé ne viendra peut-être pas finalement alors je trouve ça dommage car je l'aime bien aussi. La dernière fois qu'on s'est rencontré ce fût du gros plaisir sale. Du gros plaisir! Comme je n'avais pas eu depuis longtemps. Je suis chanceux, très chanceux. J'en ai croisé des trou du cul mais ça ne dépasse pas tout le bon monde que j'ai eu la chance de rencontrer. Je n'ai pas une foulé d'ami mais j'ai du bon monde autour de moi. Les meilleurs! Je suis très sélectif en amitié. Je n'ai pas besoin de beaucoup de monde. J'ai besoin de ce que je recherche chez une personne. Et quand je cherche, je trouve. Je ne suis pas seul. J'ai du monde qui m'aime et qui m'apprécie. Ça vaut plus que tout l'or du monde. J'aime et je suis aimé alors la vie est belle. Le plus important c'est d'être bien avec soi-même et j'y parviens presque. Ensuite c'est d'être bien avec le monde qui nous entoure. J'ai les deux. C'est nouveau pour moi et je commence à savoir l'apprécier. Ma vie commence tranquillement à me satisfaire. Je ne suis pas encore satisfait mais ça s'en vient. Le temps me donnera ce que je recherche. En tout cas j'ai déjà des amitiés en béton. Des amis pour la vie j'en ai. Pas encore une dizaine mais plus de cinq. J'en ai des chum pour toujours! J'ai passé le test aux yeux de plusieurs personnes. Je ne suis pas seul! Je me sens con en crisse... Mais ça va passer un jour... Tout est temporaire. TOUT! Un jour je ne serrai plus un enfoiré qui divague... Un jour tout sera merveilleux... Mais je n'y suis pas encore... De la merde me trouvera encore avant que j'y sois... Voilà c'est triste mais c'est ça...
11-10-2016 1738
C'était rushant aujourd'hui, les timbres de nicotine ne fournissaient pas alors je me suis rongé les doigts jusqu'au sang. Mais j'ai passé une belle journée. Hier j'étais déprimé car j'avais fumé une puff de weed la veille. Chaque fois que je fume une puff, le lendemain je me tape un état de dépression. Mais aujourd'hui ça allait bien à part le manque de nicotine et l'envi irrésistible de m'acheter une bière avec l'argent que j'ai mis de côté pour quand mon amie artiste viendra me visiter dans deux semaines. J'ai fini par admettre que le weed ce n'est pas fait pour moi. Les deux côtés de la médaille ne balancent pas. Après mûre réflexion je me dit qu'il y a plus d'aspects négatifs que positifs. Alors c'est fini le weed. Même quand c'est juste de temps en temps ça ne fit plus ma situation. Je préfère être sous médication car je me sens bien et à l’abri de la maladie mentale. Ça va bien alors j'ai envie de m'en tenir à ça. L'alcool ce n'est pas fini par contre. À part quand je suis malade et que je vomit, je n'ai pas de problème avec la boisson. Il me faut juste modérer. Une bière ça ne fait pas de mal quand c'est bien savouré et j'adore écrire ici en buvant. Bon aujourd'hui et hier c'est à jeun que je fais mon passage et ça se passe bien. Tant que l'alcool n'est pas nécessaire à une chose, il n'y a pas de problème. J'adore boire l'alcool, c'est mon dada. Là j'essaie de résister à la tentation de m'en acheter et ça ne se passe pas si mal. Je trouve difficile d'économiser de l'argent car je suis un acheteur compulsif. Je dépense toujours mon argent dans les 72 heures et là j'ai réussis à tenir jusqu'à aujourd'hui de ne pas dépenser ce que j'ai mis de côté pour dans deux semaines. Me connaissant il y a bien des chances que je craque... Mais quand même je n'avais encore jamais tenu aussi longtemps sans dépenser ce que j'ai. 11 jours. Combien de temps vais-je tenir? jusqu'au bout ça serait bien car je veux contribuer lorsque j'aurai ma visite. Elle arrive le 25 au soir et son fiancé je ne sais pas encore quand il arrive. Je sais alors que je dois tenir jusqu'au 25. Deux semaines... Me connaissant et voir comment ça me pousse j'ai l'impression que je n'y parviendrai pas. Elle me dit de ne pas m'en faire si je le dépense mais ça me ferait plaisir de pouvoir au moins leur payer un verre et contribuer un peu moi aussi. J'ai vraiment hâte de les revoir. C'est spécial notre amitié, il y a une bonne connexion. Sinon bin à part mon défit monétaire il ne se passe pas grand chose. Je me sens plutôt bien et l'ennui m'irrite moins. Je suis calme à un point tel que j'arrive à faire des siestes. Avant j'étais crinqué et je me défonçais à déambuler dans les rues de la ville 6-12 heures par jour en écoutant de la musique stone bin raide. Maintenant je reste chez moi tranquille devant mon ordinateur sans cette pulsion de faire la fumette et marcher comme un fou en allant nul part. C'était ma principale occupation alors maintenant je ne sais plus trop quoi faire et je me sens comme un ermite qui ne sort jamais et ce n'est pas à tort. Je ne sort plus à moins que j'aie de quoi à faire comme des commissions. Je reste peinard chez moi à attendre et essayer de relaxer, me reposer et reprendre la forme. Je crois que je fais bien de faire ça car bientôt, plus vite que je l'imagine, la patente va me tomber dessus et ça sera fatiguant et difficile. Je serrai surement surchargé et ce temps calme et ennuyant me manquera de belle. Je dois en profiter pour prendre du repos, c'est ce que j'ai de mieux à faire. Avant que la prochaine tempête ne fasse rage. C'est tranquille alors aussi bien en profiter car la vie c'est pas toujours aussi peinard que ce l'est en ce moment. Surtout pas avec le projet en suspend auquel je participe. Je suis peut-être inactif mais je me connais, tôt ou tard je vais péter le feu et la vie sera extravagante et haute en couleur. Je suis jeune ma vie ne fait que commencer, c'est loin d'être fini alors je ne dois pas m'inquiéter d'être autant inactif. Ça reviendra le temps fou et palpitant. J'ai simplement besoin de me soigner un peu et apprendre à prendre soin de moi avant de me mettre à vivre sérieusement et me construire un avenir. Pour l'instant j'attends de voir si ça recommence en 2017 et si ce n'est pas le cas, je passe à autre chose et je laisse cette histoire d'extraterrestre derrière moi. Je peux réussir ma vie mais avant je dois me solidifier car je suis trop fragile pour cette réalité cruelle et injuste. Je ne suis pas faible, loin de là, mais je ne me sens pas assez solide pour tenir mon bout avec ma condition et ma piètre santé mentale. Je me connais bien mais j'ai encore beaucoup à apprendre sur moi-même. Je ne suis qu'un jeune homme au repos. J'ai besoin de me reposer de plus de 10 ans à marcher trop. Présentement je ne sais pas quoi faire de mon temps mais ça changera. Je ne me sens pas prêt pour le marché du travail alors je pose et j'attends. Je fais bien de prendre mon temps car ce n'est pas un petit pain qui m'attend quand je foncerai sérieusement dans la vie. J'ai pratiquement toujours eu d’excellent résultat dans ce que j'ai entrepris. Je connais ma valeur même si je me sous-estime énormément. Il faut dire que je n'ai pas une très grande estime et très peu de confiance en moi. J'y travaille et lentement mais surement ça avance. J'ai fait énormément de progrès dans les 24 derniers mois et ça ne fait que commencer. Je vie maintenant dans l'impression que la vie commence à me donner du bon. Je veux sérieusement prendre soin de moi maintenant et je veux me soigner. Je veux faire ce qu'il faut pour qu'un jour je redevienne le rayon de soleil que j'ai déjà été avant d'être brisé par la vie...
C'était rushant aujourd'hui, les timbres de nicotine ne fournissaient pas alors je me suis rongé les doigts jusqu'au sang. Mais j'ai passé une belle journée. Hier j'étais déprimé car j'avais fumé une puff de weed la veille. Chaque fois que je fume une puff, le lendemain je me tape un état de dépression. Mais aujourd'hui ça allait bien à part le manque de nicotine et l'envi irrésistible de m'acheter une bière avec l'argent que j'ai mis de côté pour quand mon amie artiste viendra me visiter dans deux semaines. J'ai fini par admettre que le weed ce n'est pas fait pour moi. Les deux côtés de la médaille ne balancent pas. Après mûre réflexion je me dit qu'il y a plus d'aspects négatifs que positifs. Alors c'est fini le weed. Même quand c'est juste de temps en temps ça ne fit plus ma situation. Je préfère être sous médication car je me sens bien et à l’abri de la maladie mentale. Ça va bien alors j'ai envie de m'en tenir à ça. L'alcool ce n'est pas fini par contre. À part quand je suis malade et que je vomit, je n'ai pas de problème avec la boisson. Il me faut juste modérer. Une bière ça ne fait pas de mal quand c'est bien savouré et j'adore écrire ici en buvant. Bon aujourd'hui et hier c'est à jeun que je fais mon passage et ça se passe bien. Tant que l'alcool n'est pas nécessaire à une chose, il n'y a pas de problème. J'adore boire l'alcool, c'est mon dada. Là j'essaie de résister à la tentation de m'en acheter et ça ne se passe pas si mal. Je trouve difficile d'économiser de l'argent car je suis un acheteur compulsif. Je dépense toujours mon argent dans les 72 heures et là j'ai réussis à tenir jusqu'à aujourd'hui de ne pas dépenser ce que j'ai mis de côté pour dans deux semaines. Me connaissant il y a bien des chances que je craque... Mais quand même je n'avais encore jamais tenu aussi longtemps sans dépenser ce que j'ai. 11 jours. Combien de temps vais-je tenir? jusqu'au bout ça serait bien car je veux contribuer lorsque j'aurai ma visite. Elle arrive le 25 au soir et son fiancé je ne sais pas encore quand il arrive. Je sais alors que je dois tenir jusqu'au 25. Deux semaines... Me connaissant et voir comment ça me pousse j'ai l'impression que je n'y parviendrai pas. Elle me dit de ne pas m'en faire si je le dépense mais ça me ferait plaisir de pouvoir au moins leur payer un verre et contribuer un peu moi aussi. J'ai vraiment hâte de les revoir. C'est spécial notre amitié, il y a une bonne connexion. Sinon bin à part mon défit monétaire il ne se passe pas grand chose. Je me sens plutôt bien et l'ennui m'irrite moins. Je suis calme à un point tel que j'arrive à faire des siestes. Avant j'étais crinqué et je me défonçais à déambuler dans les rues de la ville 6-12 heures par jour en écoutant de la musique stone bin raide. Maintenant je reste chez moi tranquille devant mon ordinateur sans cette pulsion de faire la fumette et marcher comme un fou en allant nul part. C'était ma principale occupation alors maintenant je ne sais plus trop quoi faire et je me sens comme un ermite qui ne sort jamais et ce n'est pas à tort. Je ne sort plus à moins que j'aie de quoi à faire comme des commissions. Je reste peinard chez moi à attendre et essayer de relaxer, me reposer et reprendre la forme. Je crois que je fais bien de faire ça car bientôt, plus vite que je l'imagine, la patente va me tomber dessus et ça sera fatiguant et difficile. Je serrai surement surchargé et ce temps calme et ennuyant me manquera de belle. Je dois en profiter pour prendre du repos, c'est ce que j'ai de mieux à faire. Avant que la prochaine tempête ne fasse rage. C'est tranquille alors aussi bien en profiter car la vie c'est pas toujours aussi peinard que ce l'est en ce moment. Surtout pas avec le projet en suspend auquel je participe. Je suis peut-être inactif mais je me connais, tôt ou tard je vais péter le feu et la vie sera extravagante et haute en couleur. Je suis jeune ma vie ne fait que commencer, c'est loin d'être fini alors je ne dois pas m'inquiéter d'être autant inactif. Ça reviendra le temps fou et palpitant. J'ai simplement besoin de me soigner un peu et apprendre à prendre soin de moi avant de me mettre à vivre sérieusement et me construire un avenir. Pour l'instant j'attends de voir si ça recommence en 2017 et si ce n'est pas le cas, je passe à autre chose et je laisse cette histoire d'extraterrestre derrière moi. Je peux réussir ma vie mais avant je dois me solidifier car je suis trop fragile pour cette réalité cruelle et injuste. Je ne suis pas faible, loin de là, mais je ne me sens pas assez solide pour tenir mon bout avec ma condition et ma piètre santé mentale. Je me connais bien mais j'ai encore beaucoup à apprendre sur moi-même. Je ne suis qu'un jeune homme au repos. J'ai besoin de me reposer de plus de 10 ans à marcher trop. Présentement je ne sais pas quoi faire de mon temps mais ça changera. Je ne me sens pas prêt pour le marché du travail alors je pose et j'attends. Je fais bien de prendre mon temps car ce n'est pas un petit pain qui m'attend quand je foncerai sérieusement dans la vie. J'ai pratiquement toujours eu d’excellent résultat dans ce que j'ai entrepris. Je connais ma valeur même si je me sous-estime énormément. Il faut dire que je n'ai pas une très grande estime et très peu de confiance en moi. J'y travaille et lentement mais surement ça avance. J'ai fait énormément de progrès dans les 24 derniers mois et ça ne fait que commencer. Je vie maintenant dans l'impression que la vie commence à me donner du bon. Je veux sérieusement prendre soin de moi maintenant et je veux me soigner. Je veux faire ce qu'il faut pour qu'un jour je redevienne le rayon de soleil que j'ai déjà été avant d'être brisé par la vie...
10-10-2016 1321
Je ne comprend pas pourquoi je ne suis pas satisfait de ma vie car pourtant ça va bien et je ne manque pas de grand chose. Je pourrais même dire que ça n'a jamais été aussi bien... C'est le temps et l'ennui. Le projet 2014 m'a changé dans un sens que je n'attendais pas et je ne sais pas trop comment m'adapter à mon nouvel état d'être. C'est comme si après tout les temps durs que j'ai traversé, je ne croyais plus possible que les choses aillent bien. Pourtant à part l'ennui tout me va à merveille. C'est à cause de ce que je sais de ce qui m'attend, ça me fait sentir ennuyant et pathétique. J'ai hâte que la patente reprenne et que la storyline avance pis qu'on en finisse une bonne fois pour toute de cette histoire mongole... Je ne suis pas encore tout à fait prêt pour la suite des choses mais j'y suis presque. En tout cas pas mal plus qu'en 2014... Si en 2014 j'avais eu le pouvoir que le futur me donnera, j'aurais tout fais exploser et détruit comme un con. Pour l'instant vaut mieux que je sois assis sur le banc et que je réfléchisse sérieusement à la suite. Je ne suis pas parfait, je fais des erreurs et cela peut couter très cher à l'humanité si je suis trop impulsif. Il faut d'abord que j'apprenne à me calmer et à me contrôler si je ne veux pas mal faire les choses sur un coup de tête. C'est mon genre, je sais être très impulsif et agir sans réfléchir aux conséquences... J'en ai juste marre de languir et d'attendre. J'ai hâte très hâte! J'espère réellement qu'en 2017 ça va reprendre car je suis tanné d'attendre dans l'ennui et l'inertie. En tout cas j'ai beaucoup évolué depuis le projet en automne 2014. Je ne me sens plus le même mais je me sens mieux. J'ai besoin d'encore un peu de temps pour m'y habituer et m'adapter. Mon progrès personnel fût si intense que je me sens déboussolé et je ne vois plus où sont mes points de repère. Je ne sais plus quoi en penser, à quoi m'en remettre et sur quoi m'appuyer. Je ne suis pas au point mais je commence à me sentir prêt pour endosser ce qui m'attend sans tout merder. Je suis pas mal moins haineux et crinqué que j'étais. Je m'approche d'être apte à reprendre le boulot et endosser mes responsabilités. J'ai perdu mon innocence et j'ai maintenant conscience alors le vie m'apparait moins magique qu'avant... C'est bien beau où j'en suis car ce fût thérapeutique mais il y a cette flamme en moi qui s'est éteinte et je trouve ça triste. Une part de moi est morte en même temps que le projet se faisait. Je ne serai plus jamais le même car ils m'ont enlevé quelque chose en moi qui avait une très grande importance dans ma personnalité... Tout va mieux et je sais qu'uniquement le meilleur s'en vient mais je regrette d'avoir perdu une part de moi, mon innocence... Ça va me prendre du temps m'habituer à ça; d'avoir grandit, d'avoir mûrit, d'avoir conscience... Au moins je peux me réfugier dans mon personnage furry et vivre le ET en moi en attendant que ce ne soit plus que dans mon imagination. Pour l'instant j'en suis encore à vivre la fiction mais un jour ça sera réel. J'en suis sûr. J’essaie de ne pas oublier que ça n'est qu'une question de temps... Je ne sais plus quoi faire pour me sentir mieux car je me sens brisé. Je me sens endommagé... J'ai besoin de temps pour me réparer et m'en remettre même si ça fait déjà presque deux ans que j'y travaille... Cette fois-ci c'est trop profond. Comme jamais avant. Je me sens assis sur la frontière entre deux monde et je ne sais plus de quel côté pencher. Je n'ai pas fini de m'en remettre, je suis sur les genoux...
Je ne comprend pas pourquoi je ne suis pas satisfait de ma vie car pourtant ça va bien et je ne manque pas de grand chose. Je pourrais même dire que ça n'a jamais été aussi bien... C'est le temps et l'ennui. Le projet 2014 m'a changé dans un sens que je n'attendais pas et je ne sais pas trop comment m'adapter à mon nouvel état d'être. C'est comme si après tout les temps durs que j'ai traversé, je ne croyais plus possible que les choses aillent bien. Pourtant à part l'ennui tout me va à merveille. C'est à cause de ce que je sais de ce qui m'attend, ça me fait sentir ennuyant et pathétique. J'ai hâte que la patente reprenne et que la storyline avance pis qu'on en finisse une bonne fois pour toute de cette histoire mongole... Je ne suis pas encore tout à fait prêt pour la suite des choses mais j'y suis presque. En tout cas pas mal plus qu'en 2014... Si en 2014 j'avais eu le pouvoir que le futur me donnera, j'aurais tout fais exploser et détruit comme un con. Pour l'instant vaut mieux que je sois assis sur le banc et que je réfléchisse sérieusement à la suite. Je ne suis pas parfait, je fais des erreurs et cela peut couter très cher à l'humanité si je suis trop impulsif. Il faut d'abord que j'apprenne à me calmer et à me contrôler si je ne veux pas mal faire les choses sur un coup de tête. C'est mon genre, je sais être très impulsif et agir sans réfléchir aux conséquences... J'en ai juste marre de languir et d'attendre. J'ai hâte très hâte! J'espère réellement qu'en 2017 ça va reprendre car je suis tanné d'attendre dans l'ennui et l'inertie. En tout cas j'ai beaucoup évolué depuis le projet en automne 2014. Je ne me sens plus le même mais je me sens mieux. J'ai besoin d'encore un peu de temps pour m'y habituer et m'adapter. Mon progrès personnel fût si intense que je me sens déboussolé et je ne vois plus où sont mes points de repère. Je ne sais plus quoi en penser, à quoi m'en remettre et sur quoi m'appuyer. Je ne suis pas au point mais je commence à me sentir prêt pour endosser ce qui m'attend sans tout merder. Je suis pas mal moins haineux et crinqué que j'étais. Je m'approche d'être apte à reprendre le boulot et endosser mes responsabilités. J'ai perdu mon innocence et j'ai maintenant conscience alors le vie m'apparait moins magique qu'avant... C'est bien beau où j'en suis car ce fût thérapeutique mais il y a cette flamme en moi qui s'est éteinte et je trouve ça triste. Une part de moi est morte en même temps que le projet se faisait. Je ne serai plus jamais le même car ils m'ont enlevé quelque chose en moi qui avait une très grande importance dans ma personnalité... Tout va mieux et je sais qu'uniquement le meilleur s'en vient mais je regrette d'avoir perdu une part de moi, mon innocence... Ça va me prendre du temps m'habituer à ça; d'avoir grandit, d'avoir mûrit, d'avoir conscience... Au moins je peux me réfugier dans mon personnage furry et vivre le ET en moi en attendant que ce ne soit plus que dans mon imagination. Pour l'instant j'en suis encore à vivre la fiction mais un jour ça sera réel. J'en suis sûr. J’essaie de ne pas oublier que ça n'est qu'une question de temps... Je ne sais plus quoi faire pour me sentir mieux car je me sens brisé. Je me sens endommagé... J'ai besoin de temps pour me réparer et m'en remettre même si ça fait déjà presque deux ans que j'y travaille... Cette fois-ci c'est trop profond. Comme jamais avant. Je me sens assis sur la frontière entre deux monde et je ne sais plus de quel côté pencher. Je n'ai pas fini de m'en remettre, je suis sur les genoux...
06-10-2016 1009
Mes paragraphes commencent à être court. J'ai pas mal fait le tour de ce que j'avais à dire pour l'instant et ce n'est que pour passer ma bière que je viens ici. J'aime faire ça en écoutant de la musique en shuffle. Ça fait parti des choses que j'aime faire. Bon ce moi-ci les dessins que je paye seront NSFW. Ça me gène un peu mais j'ai hâte de les voir. La température d'automne commence alors ça se rafraichit dehors. Je suis content car je recommence à trouver mon bonheur. Je suis sur la bonne voie pour être heureux bientôt. Je dirais que le Zoloft y ajoute une aide. Je prend des antipsychotiques et des antidépresseurs et ça va bien alors je vais m'en tenir à ça. Tant que ça va bien. Ça va bien comme je n'ai jamais connu encore alors je me méfie... J'ai tellement été en mauvais état dans ma vie que c'est comme pas normal pour moi d'aller bien. Ça m'aura pris plus de 10 ans trouver le chemin du bonheur et j'y suis enfin. Je récolte le fruit de mes efforts de tout le travail que j'ai fait sur moi. Je veux remercier la vie de m'avoir donné le chemin et le parcours que j'ai eu. Je suis enfin sur la bonne voie. En tout cas tout ce qui m'est arrivé m'aura fait grandir et vieillir l'âme. Je suis content d'où j'en suis maintenant. J'ai traversé bien des tempêtes et maintenant la mer est calme alors je peux louvoyer jusqu'à la rive. J'aime naviguer contre le vent et j'ai les voiles qu'il faut pour ce faire. Je suis différent du monde, je vie dans ma propre réalité et ça fait de moi quelqu'un d'unique. Je suis très chanceux d'être celui que je suis. Je ne suis pas un loup dans ce bas monde mais je ne suis pas un mouton non plus. Je suis un alien... Je sais d'où je viens et à quel monde j'appartiens car ils me l'ont dit. Je garde secret mais un jour je serrai prêt à dévoiler ce que je sais. J'ai peur que ma famille humain ne comprenne pas mes origines. Mon âme... n'est pas... humaine... Je dois focuser sur ma vie humaine car c'est celle que je vie pour l'instant et c'est important d'en prendre soin. J'aime être humain même si je n'y comprend rien à l'être humain. Chaque jour je suis de plus en plus humain. Si je veux changer le monde je dois savoir être humain. J'ai pas fini d'avancer, je ne fais que commencer même si ça fait déjà plus de 10 ans que j'y travaille. Au moins maintenant je ne me sens plus comme un morceau de viande morte... Je me sens vivant et presqu'en paix avec moi-même et le monde autour de moi, la vie. Le bon temps va bientôt commencer. J'ai trouvé mon chemin, celui de l'amour, la paix et la compassion. Je veux que du bien, je veux faire le bien, je veux vivre dans l'amour et le respect. Je veux vivre dans l'amour... Chose difficile avec les temps qui court... Je ne perd pas espoir, le monde va finir par se réveiller et changer les choses. Surement à la dernière minute comme d'habitude mais ça arrivera. J'en suis sûr! Quand les drames frapperont de belle, le monde se soulèvera. C'est triste l'humain a besoin de drames avant de se réveiller... Il faut que ça soit épeurant et traumatisant avant qu'ils fassent de quoi... C'est triste...
Mes paragraphes commencent à être court. J'ai pas mal fait le tour de ce que j'avais à dire pour l'instant et ce n'est que pour passer ma bière que je viens ici. J'aime faire ça en écoutant de la musique en shuffle. Ça fait parti des choses que j'aime faire. Bon ce moi-ci les dessins que je paye seront NSFW. Ça me gène un peu mais j'ai hâte de les voir. La température d'automne commence alors ça se rafraichit dehors. Je suis content car je recommence à trouver mon bonheur. Je suis sur la bonne voie pour être heureux bientôt. Je dirais que le Zoloft y ajoute une aide. Je prend des antipsychotiques et des antidépresseurs et ça va bien alors je vais m'en tenir à ça. Tant que ça va bien. Ça va bien comme je n'ai jamais connu encore alors je me méfie... J'ai tellement été en mauvais état dans ma vie que c'est comme pas normal pour moi d'aller bien. Ça m'aura pris plus de 10 ans trouver le chemin du bonheur et j'y suis enfin. Je récolte le fruit de mes efforts de tout le travail que j'ai fait sur moi. Je veux remercier la vie de m'avoir donné le chemin et le parcours que j'ai eu. Je suis enfin sur la bonne voie. En tout cas tout ce qui m'est arrivé m'aura fait grandir et vieillir l'âme. Je suis content d'où j'en suis maintenant. J'ai traversé bien des tempêtes et maintenant la mer est calme alors je peux louvoyer jusqu'à la rive. J'aime naviguer contre le vent et j'ai les voiles qu'il faut pour ce faire. Je suis différent du monde, je vie dans ma propre réalité et ça fait de moi quelqu'un d'unique. Je suis très chanceux d'être celui que je suis. Je ne suis pas un loup dans ce bas monde mais je ne suis pas un mouton non plus. Je suis un alien... Je sais d'où je viens et à quel monde j'appartiens car ils me l'ont dit. Je garde secret mais un jour je serrai prêt à dévoiler ce que je sais. J'ai peur que ma famille humain ne comprenne pas mes origines. Mon âme... n'est pas... humaine... Je dois focuser sur ma vie humaine car c'est celle que je vie pour l'instant et c'est important d'en prendre soin. J'aime être humain même si je n'y comprend rien à l'être humain. Chaque jour je suis de plus en plus humain. Si je veux changer le monde je dois savoir être humain. J'ai pas fini d'avancer, je ne fais que commencer même si ça fait déjà plus de 10 ans que j'y travaille. Au moins maintenant je ne me sens plus comme un morceau de viande morte... Je me sens vivant et presqu'en paix avec moi-même et le monde autour de moi, la vie. Le bon temps va bientôt commencer. J'ai trouvé mon chemin, celui de l'amour, la paix et la compassion. Je veux que du bien, je veux faire le bien, je veux vivre dans l'amour et le respect. Je veux vivre dans l'amour... Chose difficile avec les temps qui court... Je ne perd pas espoir, le monde va finir par se réveiller et changer les choses. Surement à la dernière minute comme d'habitude mais ça arrivera. J'en suis sûr! Quand les drames frapperont de belle, le monde se soulèvera. C'est triste l'humain a besoin de drames avant de se réveiller... Il faut que ça soit épeurant et traumatisant avant qu'ils fassent de quoi... C'est triste...
05-10-2016 0937
Ça commence tôt ce matin! Je vais siester de bonne heure aujourd'hui eheheh. Je commence à apprécier là où j'ai atterrit dans cette histoire de fou. Sérieusement c'est bien. Mieux que le passé qui me manque quand même car je suis un grand nostalgique. Là je suis bien et peinard. J'espère que ça va durer. Si je pouvais me sentir bien comme ça pour toute la vie tout irait bien.. Godzilla chill sur le bord de la fenêtre, elle adore ça, elle regarde dehors. Pour elle c'est bien car elle peut voir le ciel, l’environnement et la vie bien mieux que si elle restait enfermée dans son terrarium. Elle est très bien avec moi et elle reçoit plein de bisous et beaucoup d'amour. Bon je suis en collocation. bin non... À vrai dire je suis chambreur. Je suis bien mais des fois j'ai hâte de retourner vivre seul en appart. Je vais faire mon temps là où je suis et plus sucré sera le dessert pour moi qui parfois trouve la soupe amer. Je suis sur une liste d'attente pour un HLM d'un organisme qui œuvre en santé mental. Je vais rester avec Tony jusqu'à ce que j'ai un HLM. Je ne sais pas où mon nom est sur leur liste. Je pourrais appeler pour savoir. Je vais le faire, j'y pense depuis plusieurs semaines. J'aime où je suis mais des boute j'ai hâte de retourner vivre seul en appart, seul dans ma bulle et mon environnement. J'aime où je suis mais ça me manque de vivre seul. Ça viendra mais pour l'instant ça va bien alors je m'en tient à ça. Quand la recette est bonne... Après tout ce qui m'est arrivé je me méfie des bons temps mais j'ai un feeling que cette fois ça va durer. J'ai une bonne médoc que mon système tolère, de bon amis qui m'aide quand il le faut et une sacré bonne planque. De quoi je peux bin me plaindre asteur? La vaisselle sale dans la cuisine insalubre... C'est la seule chose dont je peux me plaindre. Sinon tout est OK OK. J'ai vraiment l'impression que le bon temps va commencer pour moi. Ça va bien comme j'ai jamais connu. Ce n'est pas uniquement à cause de la médoc. C'est aussi les progrès que je fais à m'assumer. Et avec mon amie artiste j'avance TGV. J'avance TGV!
Ça commence tôt ce matin! Je vais siester de bonne heure aujourd'hui eheheh. Je commence à apprécier là où j'ai atterrit dans cette histoire de fou. Sérieusement c'est bien. Mieux que le passé qui me manque quand même car je suis un grand nostalgique. Là je suis bien et peinard. J'espère que ça va durer. Si je pouvais me sentir bien comme ça pour toute la vie tout irait bien.. Godzilla chill sur le bord de la fenêtre, elle adore ça, elle regarde dehors. Pour elle c'est bien car elle peut voir le ciel, l’environnement et la vie bien mieux que si elle restait enfermée dans son terrarium. Elle est très bien avec moi et elle reçoit plein de bisous et beaucoup d'amour. Bon je suis en collocation. bin non... À vrai dire je suis chambreur. Je suis bien mais des fois j'ai hâte de retourner vivre seul en appart. Je vais faire mon temps là où je suis et plus sucré sera le dessert pour moi qui parfois trouve la soupe amer. Je suis sur une liste d'attente pour un HLM d'un organisme qui œuvre en santé mental. Je vais rester avec Tony jusqu'à ce que j'ai un HLM. Je ne sais pas où mon nom est sur leur liste. Je pourrais appeler pour savoir. Je vais le faire, j'y pense depuis plusieurs semaines. J'aime où je suis mais des boute j'ai hâte de retourner vivre seul en appart, seul dans ma bulle et mon environnement. J'aime où je suis mais ça me manque de vivre seul. Ça viendra mais pour l'instant ça va bien alors je m'en tient à ça. Quand la recette est bonne... Après tout ce qui m'est arrivé je me méfie des bons temps mais j'ai un feeling que cette fois ça va durer. J'ai une bonne médoc que mon système tolère, de bon amis qui m'aide quand il le faut et une sacré bonne planque. De quoi je peux bin me plaindre asteur? La vaisselle sale dans la cuisine insalubre... C'est la seule chose dont je peux me plaindre. Sinon tout est OK OK. J'ai vraiment l'impression que le bon temps va commencer pour moi. Ça va bien comme j'ai jamais connu. Ce n'est pas uniquement à cause de la médoc. C'est aussi les progrès que je fais à m'assumer. Et avec mon amie artiste j'avance TGV. J'avance TGV!
04-10-2016 1110
Je n'ai rien de nouveau à dire, j'ai juste envie d'écrire en buvant ma bière... Je risque alors de me répéter... Je commence à m'assumer ça fait du bien, beaucoup de bien et en plus j'ai de l'aide avec quelqu'un envers qui je suis confortable de tout partager même ce que j'ai de plus intime et gênant. J'espère que le bien-être que j'éprouve durera car c'est vraiment bon. Je crois que tout ira vers le mieux maintenant. Je suis peinard en sale! Vraiment je suis bien même si je n'ai pas beaucoup d'argent. Depuis que je prend le Zoloft mon humeur est stable et mon moral est bon. Je vais garder cette recette et m'en tenir pour toujours. C'est bientôt mon anniversaire, j'aurai 27 ans. Déjà... Bientôt la trentaine va cogner à ma porte. Ça passe vite même si je trouve souvent le temps long. Ça ira car c'est bientôt 2017 et je serrai fixé. Je vais savoir si je recommence à me construire un projet d'avenir ou si je continue d'attendre. 3 mois et c'est 2017. J'en ai de moins en moins à dire... Automne 2014 c'était difficile mais captivant. J'ai vraiment très hâte que la patente recommence. J'espère juste que je n'aurai pas à tout perdre encore. En attendant j'en profite car je suis peinard et tranquille. Un jour je serrai au sommet du monde et je changerai l'humanité. Je suis partit de rien alors je sais c'est quoi la vie, la vrai vie. Celle qui est difficile et injuste. Je serrai prince. Je porterai la couronne. Je serrai prince... Pour l'instant je ne suis qu'un capitaine suspendu de ses fonctions. Je suis content d'être finalement sortit du placard avec les secrets de Xeno. Le ''NSFW'' que j'ai caché et refoulé si longtemps. Je me sens libéré d'un poids. Ça me dit une phrase que j'ai lu sur Facebook: Si tu veux quelque chose que tu n'as jamais eu, il faut que tu fasse quelque chose que tu n'a jamais fais. J'ai partagé et j'ai obtenu quelque chose de libérateur. Dans tout ce que j'ai caché qui me faisait sentir monstrueux j'ai eu une opinion qui dit le contraire. Xeno n'est pas un monstre, il est juste un alien hors du commun. Ma vie d'exobiophile... Je me demande où en sera ce journal dans 2 ans. Où j'en serrai moi-même... Je suis ce que je suis, je dois l'assumer et c'est difficile mais je vais y arriver car je suis déjà sur la bonne voie. Pis je vais travailler sur assumer et dévoiler au groupe artistique du lundi. Je traverse une période folle. J'aurais jamais cru que ça puisse arriver. Bin oui ça m'allume des truc vraiment pas humain. Je ne suis pas le seul mais je vois mon cas comme étrange. Je ne suis pas comme les autres... Je vais finir par m'assumer j'en suis sûr et ça commence déjà le processus. J'ai beaucoup avancé. Bon bin ça suffit j'ai rien de plus à dire...
Je n'ai rien de nouveau à dire, j'ai juste envie d'écrire en buvant ma bière... Je risque alors de me répéter... Je commence à m'assumer ça fait du bien, beaucoup de bien et en plus j'ai de l'aide avec quelqu'un envers qui je suis confortable de tout partager même ce que j'ai de plus intime et gênant. J'espère que le bien-être que j'éprouve durera car c'est vraiment bon. Je crois que tout ira vers le mieux maintenant. Je suis peinard en sale! Vraiment je suis bien même si je n'ai pas beaucoup d'argent. Depuis que je prend le Zoloft mon humeur est stable et mon moral est bon. Je vais garder cette recette et m'en tenir pour toujours. C'est bientôt mon anniversaire, j'aurai 27 ans. Déjà... Bientôt la trentaine va cogner à ma porte. Ça passe vite même si je trouve souvent le temps long. Ça ira car c'est bientôt 2017 et je serrai fixé. Je vais savoir si je recommence à me construire un projet d'avenir ou si je continue d'attendre. 3 mois et c'est 2017. J'en ai de moins en moins à dire... Automne 2014 c'était difficile mais captivant. J'ai vraiment très hâte que la patente recommence. J'espère juste que je n'aurai pas à tout perdre encore. En attendant j'en profite car je suis peinard et tranquille. Un jour je serrai au sommet du monde et je changerai l'humanité. Je suis partit de rien alors je sais c'est quoi la vie, la vrai vie. Celle qui est difficile et injuste. Je serrai prince. Je porterai la couronne. Je serrai prince... Pour l'instant je ne suis qu'un capitaine suspendu de ses fonctions. Je suis content d'être finalement sortit du placard avec les secrets de Xeno. Le ''NSFW'' que j'ai caché et refoulé si longtemps. Je me sens libéré d'un poids. Ça me dit une phrase que j'ai lu sur Facebook: Si tu veux quelque chose que tu n'as jamais eu, il faut que tu fasse quelque chose que tu n'a jamais fais. J'ai partagé et j'ai obtenu quelque chose de libérateur. Dans tout ce que j'ai caché qui me faisait sentir monstrueux j'ai eu une opinion qui dit le contraire. Xeno n'est pas un monstre, il est juste un alien hors du commun. Ma vie d'exobiophile... Je me demande où en sera ce journal dans 2 ans. Où j'en serrai moi-même... Je suis ce que je suis, je dois l'assumer et c'est difficile mais je vais y arriver car je suis déjà sur la bonne voie. Pis je vais travailler sur assumer et dévoiler au groupe artistique du lundi. Je traverse une période folle. J'aurais jamais cru que ça puisse arriver. Bin oui ça m'allume des truc vraiment pas humain. Je ne suis pas le seul mais je vois mon cas comme étrange. Je ne suis pas comme les autres... Je vais finir par m'assumer j'en suis sûr et ça commence déjà le processus. J'ai beaucoup avancé. Bon bin ça suffit j'ai rien de plus à dire...
03-10-2016 1354
M'y revoilà. Petite journée peinard. Je reviens du musée d'art où je participe à un groupe. La furry n'était pas là aujourd'hui. Je crois que dans deux semaine je vais lui montrer des images de Xeno. Quand j'y pense à Xeno je pense à l'artiste qui le dessine et les sentiments incompréhensibles que j'ai envers elle. Il y a une connexion que je qualifierais de cosmique. Deux âme compatibles. Ça sera une belle et longue amitié même si je ne comprend pas ce que j'éprouve dans cette relation. Je suis heureux de la connaitre ça va mieux depuis qu'elle m'aide avec Xeno. Je suis content car je commence à sentir un bien-être jamais connu. J'ai été mal en point dans ma vie et maintenant je me sens bien. Je vais garder cette recette car je vais bien ainsi. La médication semble m'être d'un bon support. En tout cas je vois une différence depuis que je prend le Zoloft. Je me sens bien et stabilisé. Alors je vais m'en tenir à ça. J'ai l'impression que le bon temps commence enfin. J'espère que ça va durer ce bien-être. Je sais que je ne peux pas aller bien tout le temps alors si je traverse un creux je me dirai que c'est temporaire. La pilule aide mais ne règle rien. Ça aide à ne pas crasher... Il en reste que la grosse différence c'est le travail que je fais sur moi-même depuis de nombreuses années. Je n'ai pas fini mais je commence à récolter le fruit de mes efforts. J'ai beaucoup travaillé sur moi alors il était temps que ça donne un résultat. C'est quand même plus de 6 ans de psychiatrie externe avec quelque internements. J'ai peut-être pas eu de job depuis environ 7 ans mais je n'ai pas perdu mon temps, je me suis reconstruit après avoir tout démolit. J'ai réussis à ''breaking the wall'' comme ça se dit dans ma tête. J'ai tout démolis pour tout reconstruire. Je l'ai fait alors maintenant je peux me refaire. J'ai vraiment le sentiment plus que jamais que le bon temps est sur le point de commencer. Je commence à apprécier ce que j'ai mais surtout je commence à me rendre compte de ce que j'ai. Ça va faire près de deux ans que je n'ai pas trop paranoïé alors c'est cool. Je ne vie plus dans l'idée que quelqu'un quelque part veut me tuer alors je me sens en sécurité. Je me sens enfin en sécurité et sans problème. J'ai chuté et pas si mal atterrit. J'ai alors hâte de voir ce que je vais fournir lorsque je vais me relever. La vie commence à me donner un sens et une raison d'exister. C'est fou où j'en suis comparé à où j'en étais... Je commence à vivre une belle expérience ici-bas sur Terre. Je commence à me sentir vivant. Je veux vivre maintenant, je ne veux plus mourir car j'en ai trop à connaitre dans l'avenir. Même si c'est parfois difficile, je veux aller plus loin et continuer de vivre. C'est trop bon ce que je vie alors j'ai peur de le perdre... J'ai trop souvent tout perdu alors je ne crois plus qu'il est possible de ne pas tout perdre. En tout cas j'adore mon personnage comme je n'ai jamais aimé un personnage. J'aime ce que je suis en ce moment! Ça peut paraitre banal mais quand tu t'es jamais aimé ça fait du bien... Ça fait du bien de s'aimer. Si j'avais été comme ça en automne 2014 tout aurait mieux été mais ce n'était pas le cas... Fuck it c'est juste le passé. Un jour ça me manquera cette période ennuyante. Je suis un gars nostalgique alors le passé me manque toujours...
M'y revoilà. Petite journée peinard. Je reviens du musée d'art où je participe à un groupe. La furry n'était pas là aujourd'hui. Je crois que dans deux semaine je vais lui montrer des images de Xeno. Quand j'y pense à Xeno je pense à l'artiste qui le dessine et les sentiments incompréhensibles que j'ai envers elle. Il y a une connexion que je qualifierais de cosmique. Deux âme compatibles. Ça sera une belle et longue amitié même si je ne comprend pas ce que j'éprouve dans cette relation. Je suis heureux de la connaitre ça va mieux depuis qu'elle m'aide avec Xeno. Je suis content car je commence à sentir un bien-être jamais connu. J'ai été mal en point dans ma vie et maintenant je me sens bien. Je vais garder cette recette car je vais bien ainsi. La médication semble m'être d'un bon support. En tout cas je vois une différence depuis que je prend le Zoloft. Je me sens bien et stabilisé. Alors je vais m'en tenir à ça. J'ai l'impression que le bon temps commence enfin. J'espère que ça va durer ce bien-être. Je sais que je ne peux pas aller bien tout le temps alors si je traverse un creux je me dirai que c'est temporaire. La pilule aide mais ne règle rien. Ça aide à ne pas crasher... Il en reste que la grosse différence c'est le travail que je fais sur moi-même depuis de nombreuses années. Je n'ai pas fini mais je commence à récolter le fruit de mes efforts. J'ai beaucoup travaillé sur moi alors il était temps que ça donne un résultat. C'est quand même plus de 6 ans de psychiatrie externe avec quelque internements. J'ai peut-être pas eu de job depuis environ 7 ans mais je n'ai pas perdu mon temps, je me suis reconstruit après avoir tout démolit. J'ai réussis à ''breaking the wall'' comme ça se dit dans ma tête. J'ai tout démolis pour tout reconstruire. Je l'ai fait alors maintenant je peux me refaire. J'ai vraiment le sentiment plus que jamais que le bon temps est sur le point de commencer. Je commence à apprécier ce que j'ai mais surtout je commence à me rendre compte de ce que j'ai. Ça va faire près de deux ans que je n'ai pas trop paranoïé alors c'est cool. Je ne vie plus dans l'idée que quelqu'un quelque part veut me tuer alors je me sens en sécurité. Je me sens enfin en sécurité et sans problème. J'ai chuté et pas si mal atterrit. J'ai alors hâte de voir ce que je vais fournir lorsque je vais me relever. La vie commence à me donner un sens et une raison d'exister. C'est fou où j'en suis comparé à où j'en étais... Je commence à vivre une belle expérience ici-bas sur Terre. Je commence à me sentir vivant. Je veux vivre maintenant, je ne veux plus mourir car j'en ai trop à connaitre dans l'avenir. Même si c'est parfois difficile, je veux aller plus loin et continuer de vivre. C'est trop bon ce que je vie alors j'ai peur de le perdre... J'ai trop souvent tout perdu alors je ne crois plus qu'il est possible de ne pas tout perdre. En tout cas j'adore mon personnage comme je n'ai jamais aimé un personnage. J'aime ce que je suis en ce moment! Ça peut paraitre banal mais quand tu t'es jamais aimé ça fait du bien... Ça fait du bien de s'aimer. Si j'avais été comme ça en automne 2014 tout aurait mieux été mais ce n'était pas le cas... Fuck it c'est juste le passé. Un jour ça me manquera cette période ennuyante. Je suis un gars nostalgique alors le passé me manque toujours...
02-10-2016 1010
Il commence à en avoir du stock ici. Quand ça fera deux ans que j'écris ici je vais archiver le journal pour faciliter les prochaines lectures. Je ne pensais pas que j'écrirais encore ici lorsque j'ai commencé en 2015. Mais j'aime ça écrire sur internet et j'espère que mes lecteurs s'y plaisent. Un jour... Dans l'avenir je pourrais être connu et ce qui s'y est écrit ici pourrait avoir des milliers de lecteurs. Je ne sais pas clairement ce que me réserve l'avenir mais je crois que ça sera énorme. En tout cas mon affaire ça s'en vient bien. À part pour l'argent que je n'ai pas, je ne vois pas de quoi je pourrais me plaindre. Je prétend être mais c'est faux, ce n'est qu'une fiction en temps réel. Il y a une vérité que je connais mais jamais je ne le dirai. Je ne peux pas ça ferait tout planter... Je commence à croire sérieusement que du bon temps s'en vient. Maintenant que je prend le Zoloft qui me stabilise, je ne vois pas trop ce qui pourrait me déprimer. Dans un sens j'ai tout ce que je demande à la vie: Lézard et de bons amis. Je n'ai qu'un problème à faire face et c'est l'ennui. Sinon pas mal tout va bien. Je vie peinard et sans effort. Le meilleur reste à venir et je suis encore jeune alors j'ai suffisamment de temps pour me construire un avenir. J'aime être Xeno, jamais je me suis sentit aussi bien dans la peau d'un personnage. Je ressens que cette identité imaginaire me respecte. Je me vie de mieux en mieux! Je sens que je vais bientôt éclore de mon cocon et je serai une magnifique créature du grand créateur. Je serai une belle créature! Bin... Dans un sens je le suis déjà mais je commence à peine à m'épanouir alors la suite. En ce moment, j'aime la vie comme jamais avant. Je suis en fin tombé sur la réalité qui fait battre mon cœur. La réalité extraterrestre! Ma vie... Ce n'est pas fini, sérieusement je ne fais que commencer. J'aime déjà le résultat alors j'imagine ça sera quoi dans un an. Ma vie a tellement changé depuis que la patente m'est tombé dessus. Je me sens brisé c'est vrai mais ce sentiment me fait sentir guérit dans l'autre sens. J'ai traversé des temps dur mais là ça commence à être moins tof de vivre. Je me sens bien. Alors je vais garder cette recette car ça va bien. Je vais prendre les pilules et être Xeno. Ça me fait sentir bien. Je sais que je me répète mais j'ai besoin de le dire encore et encore car j'ai rushé ma vie jusqu'à date et ça fait tellement du bien que tout soit OK OK... Ça me fait même peur car chaque fois que ça va bien après ça m'explose dans la face. Je me méfie des bons temps mais au moins asteur je sais en profiter même si c'est pour me péter à la figure. Ici et maintenant ça va bien alors j'en profite du mieux que je peux. J'en suis à un point où ça va et je n'en ai pas l'habitude alors je ne sais pas gérer ça. Jamais ça été aussi bien. Après toute la marde que j'ai traversé c'est comme si je ne pouvais pas croire que je peux aller bien. C'est comme si pour moi que ça va bien c'est louche... J'ai encore à accepter et comprendre que la vie ça peut bien aller. Mais souvent quand j'ai cru que ça allait bien c'était qu'une illusion et pas longtemps après je me fait crosser et je crash... C'est comme si c'était pas normal que ça aille bien. C'est comme si ma période calme et paisible n'était pas fait pour durer. Mon vécu m'empêche de croire que ça peut bien aller la vie. Je vie dans la méfiance quand ça va bien... C'est triste mais au-delà de la méfiance je sais en profiter. Pour moi c'est pas normal quand ça va bien... C'est comme si il y avait une crosse en quelque part... Après la bouteille je mange de la pizza au tomate. Le presto est fermé le Dimanche alors j'ai été fourré... Je commence à moins me méfier des bons temps. Je commence à comprendre que c'est possible que ça aille bien. C'est possible... C'est possible que ça va bien... C'est possible même si je n'y crois plus...
Il commence à en avoir du stock ici. Quand ça fera deux ans que j'écris ici je vais archiver le journal pour faciliter les prochaines lectures. Je ne pensais pas que j'écrirais encore ici lorsque j'ai commencé en 2015. Mais j'aime ça écrire sur internet et j'espère que mes lecteurs s'y plaisent. Un jour... Dans l'avenir je pourrais être connu et ce qui s'y est écrit ici pourrait avoir des milliers de lecteurs. Je ne sais pas clairement ce que me réserve l'avenir mais je crois que ça sera énorme. En tout cas mon affaire ça s'en vient bien. À part pour l'argent que je n'ai pas, je ne vois pas de quoi je pourrais me plaindre. Je prétend être mais c'est faux, ce n'est qu'une fiction en temps réel. Il y a une vérité que je connais mais jamais je ne le dirai. Je ne peux pas ça ferait tout planter... Je commence à croire sérieusement que du bon temps s'en vient. Maintenant que je prend le Zoloft qui me stabilise, je ne vois pas trop ce qui pourrait me déprimer. Dans un sens j'ai tout ce que je demande à la vie: Lézard et de bons amis. Je n'ai qu'un problème à faire face et c'est l'ennui. Sinon pas mal tout va bien. Je vie peinard et sans effort. Le meilleur reste à venir et je suis encore jeune alors j'ai suffisamment de temps pour me construire un avenir. J'aime être Xeno, jamais je me suis sentit aussi bien dans la peau d'un personnage. Je ressens que cette identité imaginaire me respecte. Je me vie de mieux en mieux! Je sens que je vais bientôt éclore de mon cocon et je serai une magnifique créature du grand créateur. Je serai une belle créature! Bin... Dans un sens je le suis déjà mais je commence à peine à m'épanouir alors la suite. En ce moment, j'aime la vie comme jamais avant. Je suis en fin tombé sur la réalité qui fait battre mon cœur. La réalité extraterrestre! Ma vie... Ce n'est pas fini, sérieusement je ne fais que commencer. J'aime déjà le résultat alors j'imagine ça sera quoi dans un an. Ma vie a tellement changé depuis que la patente m'est tombé dessus. Je me sens brisé c'est vrai mais ce sentiment me fait sentir guérit dans l'autre sens. J'ai traversé des temps dur mais là ça commence à être moins tof de vivre. Je me sens bien. Alors je vais garder cette recette car ça va bien. Je vais prendre les pilules et être Xeno. Ça me fait sentir bien. Je sais que je me répète mais j'ai besoin de le dire encore et encore car j'ai rushé ma vie jusqu'à date et ça fait tellement du bien que tout soit OK OK... Ça me fait même peur car chaque fois que ça va bien après ça m'explose dans la face. Je me méfie des bons temps mais au moins asteur je sais en profiter même si c'est pour me péter à la figure. Ici et maintenant ça va bien alors j'en profite du mieux que je peux. J'en suis à un point où ça va et je n'en ai pas l'habitude alors je ne sais pas gérer ça. Jamais ça été aussi bien. Après toute la marde que j'ai traversé c'est comme si je ne pouvais pas croire que je peux aller bien. C'est comme si pour moi que ça va bien c'est louche... J'ai encore à accepter et comprendre que la vie ça peut bien aller. Mais souvent quand j'ai cru que ça allait bien c'était qu'une illusion et pas longtemps après je me fait crosser et je crash... C'est comme si c'était pas normal que ça aille bien. C'est comme si ma période calme et paisible n'était pas fait pour durer. Mon vécu m'empêche de croire que ça peut bien aller la vie. Je vie dans la méfiance quand ça va bien... C'est triste mais au-delà de la méfiance je sais en profiter. Pour moi c'est pas normal quand ça va bien... C'est comme si il y avait une crosse en quelque part... Après la bouteille je mange de la pizza au tomate. Le presto est fermé le Dimanche alors j'ai été fourré... Je commence à moins me méfier des bons temps. Je commence à comprendre que c'est possible que ça aille bien. C'est possible... C'est possible que ça va bien... C'est possible même si je n'y crois plus...
30-09-2016 1135
Presque Octobre! C'est l'automne qui commence ça se rafraichit. Bientôt ma fête, j'aurai 27 ans. Je me sens bien je crois que le Zoloft commence à faire son effet. Je ne sombre plus dans la dépression, mon humeur est stable et mon moral est plutôt bon. Je crois que je vais m'en tenir à ces pilules car ça va bien. Quand ça va on peut garder la recette. Zyprexa et Zoloft ça donne un bon résultat. Bin, à vrai dire je prend les génériques car le BS ne couvre pas les originaux. Je m'enligne vers le mieux, l'avenir est à moi et je vais le prendre. Je me prépare pour une nouvelle entrée sur scène. Je vie la fiction, je suis un acteur. Je joue au extraterrestre et j'aime ça. Je ne me suis jamais senti aussi bien dans un personnage. Je crois que j'ai enfin trouver mon personnage pour la vie. Un alien polymorphe! Alors si je suis tanné de mon apparence j'ai juste à me transformer en autre chose sans abandonner mon identité web comme les dernières fois. Je suis Xeno. Je suis Xeno... Je suis Xeno! C'est décisif et je vais le garder à jamais. Mon ''fursona''. Même si j'ai pas de poile... Mais ça l'air que je peux me considérer furry alors je me considère furry. J'adore ce fandom! Ils savent c'est quoi être un personnage. Je ne suis pas réel, je ne suis qu'un personnage et je vie la fiction. J'aime ça être moi depuis quelque temps et ça fait du bien. Je commence à m'assumer. Je commence à atteindre un autre niveau d'être. Après tout ce que j'ai traversé il était temps! J'atteint enfin la communion avec moi-même. Je croyais me respecter mais depuis que j'ai atteint là où je suis, je me rend compte que je ne fait que commencer à apprendre à me respecter. J'ai beaucoup avancé, j'ai admit, j'ai accepter alors j'en suis à assumer. Prochaine étape c'est affirmer et alors je pourrai progresser. J'ai hâte de progresser, c'est la partie cool du processus. Ce moment où ça avance et où j'évolue. Je vais y arriver, je vais m'assumer pis après j'affirme. Affirmer est, selon moi, le plus dur à faire. Mais je ne suis pas seul. Je ne suis pas seul... Je me sens sur le point de franchir un autre niveau. Sérieusement la vie commence à me donner après tout ce qu'elle m'a prit. J'ai gagné une amitié magique avec une personne que j'aimerais bien dire le nom mais mon obsession de la discrétion me pousse à ne pas l'écrire. Je ne sais pas qui lira ceci un jour où je serai connu mondialement alors je me garde une réserve. Aujourd'hui je ne suis qu'un BS mais tantôt je serai maitre de cette planète car elle est à moi. Mon corps porte les marques du passé et jamais je ne pourrai oublier à quel point je peux me faire du mal à moi-même. Je ne peux pas car j'en porte les cicatrices. J'ai traversé bien des tempêtes alors je ne fais plus confiance aux périodes calmes car c'est douteux. Chaque fois que ma vie a été tranquille, toujours, une période heavy s'en suit... Ça fait presque deux ans que c'est tranquille alors je me dis que ça va barder bientôt... 2017 ça pourra être intense... Tant que mes lézards sont bien moi ça va. Godzilla c'est pas un problème, elle saura vivre qu'importe les conditions mais Johny... Johny ne peut pas... Non ça marchera pas avec Johny... C'est triste à dire mais il ne sera que décoratif... Je n’interagis presque pas avec Johny, il est trop antisocial... Il ne veut rien savoir de rien... Je vais lui confisquer sa montagne où il se cache toujours. Alors peut-être il sera moins fermé au monde qui l'entoure...
Presque Octobre! C'est l'automne qui commence ça se rafraichit. Bientôt ma fête, j'aurai 27 ans. Je me sens bien je crois que le Zoloft commence à faire son effet. Je ne sombre plus dans la dépression, mon humeur est stable et mon moral est plutôt bon. Je crois que je vais m'en tenir à ces pilules car ça va bien. Quand ça va on peut garder la recette. Zyprexa et Zoloft ça donne un bon résultat. Bin, à vrai dire je prend les génériques car le BS ne couvre pas les originaux. Je m'enligne vers le mieux, l'avenir est à moi et je vais le prendre. Je me prépare pour une nouvelle entrée sur scène. Je vie la fiction, je suis un acteur. Je joue au extraterrestre et j'aime ça. Je ne me suis jamais senti aussi bien dans un personnage. Je crois que j'ai enfin trouver mon personnage pour la vie. Un alien polymorphe! Alors si je suis tanné de mon apparence j'ai juste à me transformer en autre chose sans abandonner mon identité web comme les dernières fois. Je suis Xeno. Je suis Xeno... Je suis Xeno! C'est décisif et je vais le garder à jamais. Mon ''fursona''. Même si j'ai pas de poile... Mais ça l'air que je peux me considérer furry alors je me considère furry. J'adore ce fandom! Ils savent c'est quoi être un personnage. Je ne suis pas réel, je ne suis qu'un personnage et je vie la fiction. J'aime ça être moi depuis quelque temps et ça fait du bien. Je commence à m'assumer. Je commence à atteindre un autre niveau d'être. Après tout ce que j'ai traversé il était temps! J'atteint enfin la communion avec moi-même. Je croyais me respecter mais depuis que j'ai atteint là où je suis, je me rend compte que je ne fait que commencer à apprendre à me respecter. J'ai beaucoup avancé, j'ai admit, j'ai accepter alors j'en suis à assumer. Prochaine étape c'est affirmer et alors je pourrai progresser. J'ai hâte de progresser, c'est la partie cool du processus. Ce moment où ça avance et où j'évolue. Je vais y arriver, je vais m'assumer pis après j'affirme. Affirmer est, selon moi, le plus dur à faire. Mais je ne suis pas seul. Je ne suis pas seul... Je me sens sur le point de franchir un autre niveau. Sérieusement la vie commence à me donner après tout ce qu'elle m'a prit. J'ai gagné une amitié magique avec une personne que j'aimerais bien dire le nom mais mon obsession de la discrétion me pousse à ne pas l'écrire. Je ne sais pas qui lira ceci un jour où je serai connu mondialement alors je me garde une réserve. Aujourd'hui je ne suis qu'un BS mais tantôt je serai maitre de cette planète car elle est à moi. Mon corps porte les marques du passé et jamais je ne pourrai oublier à quel point je peux me faire du mal à moi-même. Je ne peux pas car j'en porte les cicatrices. J'ai traversé bien des tempêtes alors je ne fais plus confiance aux périodes calmes car c'est douteux. Chaque fois que ma vie a été tranquille, toujours, une période heavy s'en suit... Ça fait presque deux ans que c'est tranquille alors je me dis que ça va barder bientôt... 2017 ça pourra être intense... Tant que mes lézards sont bien moi ça va. Godzilla c'est pas un problème, elle saura vivre qu'importe les conditions mais Johny... Johny ne peut pas... Non ça marchera pas avec Johny... C'est triste à dire mais il ne sera que décoratif... Je n’interagis presque pas avec Johny, il est trop antisocial... Il ne veut rien savoir de rien... Je vais lui confisquer sa montagne où il se cache toujours. Alors peut-être il sera moins fermé au monde qui l'entoure...
29-09-2016 2032
Une bière, un sac de Doritos; je suis bien au chaud dans mon bureau avec mon lézard en liberté à mes côtés, la vie est belle. Je commence à trouver ça bon vivre. Je commence à me trouver sous une facette de moi que je n'avais encore jamais vu. Tranquillement je commence à me sentir soigné. J'ai bien hâte de voir ce que l'avenir me réserve en espérant ne pas me gourer bin raide... Je commence à passer du bon temps et je me sens un peu plus patient. Je n'en suis pas encore à la sérénité mais je vais plutôt bien. Ces temps-ci je fais de longues siestes de plusieurs heures. Je récupère... Ça me fait du bien. La vie ne sera plus jamais la même car maintenant je sais alors j'ai perdu mon innocence. Une grosse partie du moins... C'est pas grave je vais m'y habituer et m'adapter. Je n'ai pas fini de niaiser alors je ne pense pas à grand chose de sérieux. Pas avant 2018 du moins. Je commence à savoir être relax et détendu. À part que je me fasse chier tout va plutôt bien. Je suis peinard avec personne qui me fait chier, bien en sécurité au chaud. Je ne trouve rien à écrire à part ce que je pourrais répéter encore et encore... Je traverse une époque vraiment étrange. C'est vedge comme jamais mais pourtant j'avance énormément, je me rétablies. Je pense au passé et ça me rend nostalgique, ça me manque la magie de vivre... J'espère que ça reviendra. Là depuis un bout de temps je me sens BS... J'apprécie pas ma situation comme je le devrais. Pourtant je suis bien. Je suis pauvre mais je suis bien. J'ai tout mon temps pour moi-même. Je n'ai pas d'argent mais j'ai du temps, beaucoup de temps. Je me sens amortit... Je me demande si un jour je vais sortir du BS... Je suis psychiatrisé... Pilules et compagnie... Mais je sens que la page va bientôt tourner vers quelque chose de mieux. J'ai commencé à dévoiler des choses que je gardais enfouit en moi depuis si longtemps. Je me sens libéré d'un poids immense. Depuis janvier 2015 je traverse tout les états d'être et je progresse mentalement. Bon, moi je crois que mon vécu c'est réel mais dans le cas où ça ne l'ai pas, j'ai une schizophrénie à gérer et il vaut mieux que je prenne le temps de bien faire les choses. Je suis encore jeune je peux me concentrer sur la gestion de la maladie mentale. Je ne suis pas sortit du bois eh non... J'attend que la vie redevienne magique comme avant... Ça viendra... L'automne commence ça se rafraichit dehors. Bientôt je vais écrire ici et il y aura deux pieds de neige dehors... Mon été, qu'est-ce que j'en ai fait? Rien... Je suis resté enfermé chez moi à ne rien faire. Pis je n'ai pas fini de faire ça... Il faut que je prenne ça chill. J'ai une cervelle de fucké à gérer... Je peux bin niaiser je me connais, quand viendra le temps de s'activer je serai actif. En attendant je m’endors au gaz. Je vais essayer de ne pas me mettre trop de pression les prochains temps et me reposer. Ça va me prendre un projet de vie pour 2018 et je n'ai pas la moindre idée... faux je ment... Je pense à un cours que je pourrais suivre si EQ veut bien me financer. À force de me sentir poussé vers le futur j'en viens à oublier de profiter du moment présent. Demain... Je vais m'épanouir un jour, ça j'y crois. Je suis sur la bonne voie. Je suis sur la voie de mon cœur même si je ne suis qu'un débutant. J'apprends à écouter ce qui résonne en moi. J'apprends à m'assumer... C'est pas évidant car je suis un peu tordu et je trouve ça parfois monstrueux ce qui se trame dans ma tête et en dessous de la ceinture. Surtout en dessous de la ceinture... Ce qui s'y trame... Je vais le dire, ce n'est pas catholique mon affaire. C'est des trucs d'extraterrestres qui m'allument. C'est pas humain, très loin de là. Je suis dans le processus d'assumer ça et ça fait que je me sens mieux dans ma peau. J'ai des commentaires acceptable jusqu'à présent. Je suis cute même si certaine chose que je cache sont monstrueuses. Qu'importe la vie me mènera où ça ira et jusqu'à présent c'est pas si mal. Je me retrouve entouré de bon monde. Je vais avancer avec le monde qui sont auprès de moi et j'irai le plus loin possible mais avant je me soigne. J'ai hâte de me remettre sur pieds et me refaire une vie. Je prend ça cool et j’essaie de ne pas me mettre trop de pression. Je suis vivant et je ne veux plus mourir, ma gloire c'est vivre un jour de plus.
Une bière, un sac de Doritos; je suis bien au chaud dans mon bureau avec mon lézard en liberté à mes côtés, la vie est belle. Je commence à trouver ça bon vivre. Je commence à me trouver sous une facette de moi que je n'avais encore jamais vu. Tranquillement je commence à me sentir soigné. J'ai bien hâte de voir ce que l'avenir me réserve en espérant ne pas me gourer bin raide... Je commence à passer du bon temps et je me sens un peu plus patient. Je n'en suis pas encore à la sérénité mais je vais plutôt bien. Ces temps-ci je fais de longues siestes de plusieurs heures. Je récupère... Ça me fait du bien. La vie ne sera plus jamais la même car maintenant je sais alors j'ai perdu mon innocence. Une grosse partie du moins... C'est pas grave je vais m'y habituer et m'adapter. Je n'ai pas fini de niaiser alors je ne pense pas à grand chose de sérieux. Pas avant 2018 du moins. Je commence à savoir être relax et détendu. À part que je me fasse chier tout va plutôt bien. Je suis peinard avec personne qui me fait chier, bien en sécurité au chaud. Je ne trouve rien à écrire à part ce que je pourrais répéter encore et encore... Je traverse une époque vraiment étrange. C'est vedge comme jamais mais pourtant j'avance énormément, je me rétablies. Je pense au passé et ça me rend nostalgique, ça me manque la magie de vivre... J'espère que ça reviendra. Là depuis un bout de temps je me sens BS... J'apprécie pas ma situation comme je le devrais. Pourtant je suis bien. Je suis pauvre mais je suis bien. J'ai tout mon temps pour moi-même. Je n'ai pas d'argent mais j'ai du temps, beaucoup de temps. Je me sens amortit... Je me demande si un jour je vais sortir du BS... Je suis psychiatrisé... Pilules et compagnie... Mais je sens que la page va bientôt tourner vers quelque chose de mieux. J'ai commencé à dévoiler des choses que je gardais enfouit en moi depuis si longtemps. Je me sens libéré d'un poids immense. Depuis janvier 2015 je traverse tout les états d'être et je progresse mentalement. Bon, moi je crois que mon vécu c'est réel mais dans le cas où ça ne l'ai pas, j'ai une schizophrénie à gérer et il vaut mieux que je prenne le temps de bien faire les choses. Je suis encore jeune je peux me concentrer sur la gestion de la maladie mentale. Je ne suis pas sortit du bois eh non... J'attend que la vie redevienne magique comme avant... Ça viendra... L'automne commence ça se rafraichit dehors. Bientôt je vais écrire ici et il y aura deux pieds de neige dehors... Mon été, qu'est-ce que j'en ai fait? Rien... Je suis resté enfermé chez moi à ne rien faire. Pis je n'ai pas fini de faire ça... Il faut que je prenne ça chill. J'ai une cervelle de fucké à gérer... Je peux bin niaiser je me connais, quand viendra le temps de s'activer je serai actif. En attendant je m’endors au gaz. Je vais essayer de ne pas me mettre trop de pression les prochains temps et me reposer. Ça va me prendre un projet de vie pour 2018 et je n'ai pas la moindre idée... faux je ment... Je pense à un cours que je pourrais suivre si EQ veut bien me financer. À force de me sentir poussé vers le futur j'en viens à oublier de profiter du moment présent. Demain... Je vais m'épanouir un jour, ça j'y crois. Je suis sur la bonne voie. Je suis sur la voie de mon cœur même si je ne suis qu'un débutant. J'apprends à écouter ce qui résonne en moi. J'apprends à m'assumer... C'est pas évidant car je suis un peu tordu et je trouve ça parfois monstrueux ce qui se trame dans ma tête et en dessous de la ceinture. Surtout en dessous de la ceinture... Ce qui s'y trame... Je vais le dire, ce n'est pas catholique mon affaire. C'est des trucs d'extraterrestres qui m'allument. C'est pas humain, très loin de là. Je suis dans le processus d'assumer ça et ça fait que je me sens mieux dans ma peau. J'ai des commentaires acceptable jusqu'à présent. Je suis cute même si certaine chose que je cache sont monstrueuses. Qu'importe la vie me mènera où ça ira et jusqu'à présent c'est pas si mal. Je me retrouve entouré de bon monde. Je vais avancer avec le monde qui sont auprès de moi et j'irai le plus loin possible mais avant je me soigne. J'ai hâte de me remettre sur pieds et me refaire une vie. Je prend ça cool et j’essaie de ne pas me mettre trop de pression. Je suis vivant et je ne veux plus mourir, ma gloire c'est vivre un jour de plus.
25-09-2016 2008
Je viens ici par simple ennui, passer le temps avant de penser aller me coucher. Je n'ai pas grand chose à dire sérieusement. Ce n'est pas grave je trouverai bien de quoi faire un petit paragraphe. Mon état s’améliore grandement dernièrement. Je me sens peinard et je commence à accepter le choix que j'ai fait de m'assoir sur le banc et attendre. Je commence à accepter que je ne travaille pas et que je préfère rester sur le BS. Ça m'enlèvera pas ma pauvreté mais au moins je me sentirai bien. Ce que je fais de ma vie: Vedger sur l'ordi et faire des siestes. Je réfléchie beaucoup aussi et j'avance dans ma pensée qui n'est plus complètement éclatée. Je ne fais pas grand chose c'est vrai mais j'ai besoin de me réparer avant de pouvoir continuer. Qu'importe, je suis bin en sale présentement dans ma vie. J'ai pas de problèmes et je commence à passer du bon temps. Faut juste que je sois un peu plus sérieux avec mon argent. Dans les derniers mois j'en ai bu beaucoup pour le petit budget que j'ai. Si j'étais responsable je mettrai ce 30-40 $ dans la nourriture... Il faut que je fasse attention et que je revois certaines de mes habitudes. Avant que ça empire car je sais jusqu'où je peux aller avec l'alcool. Je peux creuser un trou très profond et extrêmement difficile d'en sortir... Je suis déjà tombé dans la bouteille alors je suis à risque et je ne veux pas que ça recommence. Le best ça serait que pour une fois je mette tout dans la bouffe. Manger boire dormir, la base quoi... J'ai hâte d'arriver à prendre soin de moi comme du monde et me donner ce que j'ai besoin au lieu de tout ces poisons qui me crassent le sang. Je crois qu'avec du temps je vais faire des progrès et y arriver un jour. J'ai bien travailler sur moi, j'en suis rendu à m'assumer. Ce qui me stress le plus c'est l'étape d'affirmer car le monde pourrait ne pas aimer comment ça se passe mon affaire. J'aime des choses quelque peu monstrueuses au yeux humains. Mais c'est pas trop grave, je vais passer par-dessus comme je les fait pour nombreux de mes problèmes. En tout cas je vie peut-être dans une routine ennuyante mais dans ma tête c'est pas ennuyant comment ça roule. J'y vie trop profondément parfois, dans ma tête. Dans ma tête... Si ce n'était que dans ma tête? Bin non c'est tout aussi profond dans ma cœur alors c'est pour ça que je ne quitte pas la réalité imposé en automne 2014, j'aime ce monde dans lequel je vie. Un monde où tout est possible. Je me demande ce que j'écrirai un jour dans ce journal. Je n'en sait rien... J'ai hâte au chèque de BS vendredi prochain. Je me demande quel resto je vais me payer cette fois-ci. Ça fait deux mois que j'ai envie de sushi alors c'est tentant mais un peu cher pour mon budget très limité. Je vais arranger le vivarium de Johny, je vais enlever sa cachette et la remplacer par une petit bassine et retirer les roches là où il se cache. Je ne lui laisserai plus aucun endroit où se cacher alors je vais pouvoir le voir un peu. 5 jours et le chèque rentre dans mon compte bancaire. Il n'y en a plus long à attendre. La température automnale devrait commencer alors je me sentirai mieux car j'adore la température de l'automne. J'espère que je vais sortir un peu plus, j'aime bien mon isolement et le repos que ça me donne mais j'aimerais être un tantinet plus actif. En tout cas à commencer à bien me sentir je ne peux pas dire que ça va mal et ça fait du bien. À part pour l'ennui qui me rend malade, tout va bien. Si j'avais un bon passe-temps ça serait parfait. Avant c'était marcher dans les rues de la ville en écoutant de la musique mais ça ne me tente plus vraiment alors je me retrouve sans occupation. Ça va peut-être me revenir de me promener partout. Depuis un bout de temps je ne me sens qu'à m'isoler chez moi et ça me procure un mieux-être mais je trouve pas ça sain. Il faudrait que je me force un peu à me montrer le bout du nez. Quand je serai prêt...
Je viens ici par simple ennui, passer le temps avant de penser aller me coucher. Je n'ai pas grand chose à dire sérieusement. Ce n'est pas grave je trouverai bien de quoi faire un petit paragraphe. Mon état s’améliore grandement dernièrement. Je me sens peinard et je commence à accepter le choix que j'ai fait de m'assoir sur le banc et attendre. Je commence à accepter que je ne travaille pas et que je préfère rester sur le BS. Ça m'enlèvera pas ma pauvreté mais au moins je me sentirai bien. Ce que je fais de ma vie: Vedger sur l'ordi et faire des siestes. Je réfléchie beaucoup aussi et j'avance dans ma pensée qui n'est plus complètement éclatée. Je ne fais pas grand chose c'est vrai mais j'ai besoin de me réparer avant de pouvoir continuer. Qu'importe, je suis bin en sale présentement dans ma vie. J'ai pas de problèmes et je commence à passer du bon temps. Faut juste que je sois un peu plus sérieux avec mon argent. Dans les derniers mois j'en ai bu beaucoup pour le petit budget que j'ai. Si j'étais responsable je mettrai ce 30-40 $ dans la nourriture... Il faut que je fasse attention et que je revois certaines de mes habitudes. Avant que ça empire car je sais jusqu'où je peux aller avec l'alcool. Je peux creuser un trou très profond et extrêmement difficile d'en sortir... Je suis déjà tombé dans la bouteille alors je suis à risque et je ne veux pas que ça recommence. Le best ça serait que pour une fois je mette tout dans la bouffe. Manger boire dormir, la base quoi... J'ai hâte d'arriver à prendre soin de moi comme du monde et me donner ce que j'ai besoin au lieu de tout ces poisons qui me crassent le sang. Je crois qu'avec du temps je vais faire des progrès et y arriver un jour. J'ai bien travailler sur moi, j'en suis rendu à m'assumer. Ce qui me stress le plus c'est l'étape d'affirmer car le monde pourrait ne pas aimer comment ça se passe mon affaire. J'aime des choses quelque peu monstrueuses au yeux humains. Mais c'est pas trop grave, je vais passer par-dessus comme je les fait pour nombreux de mes problèmes. En tout cas je vie peut-être dans une routine ennuyante mais dans ma tête c'est pas ennuyant comment ça roule. J'y vie trop profondément parfois, dans ma tête. Dans ma tête... Si ce n'était que dans ma tête? Bin non c'est tout aussi profond dans ma cœur alors c'est pour ça que je ne quitte pas la réalité imposé en automne 2014, j'aime ce monde dans lequel je vie. Un monde où tout est possible. Je me demande ce que j'écrirai un jour dans ce journal. Je n'en sait rien... J'ai hâte au chèque de BS vendredi prochain. Je me demande quel resto je vais me payer cette fois-ci. Ça fait deux mois que j'ai envie de sushi alors c'est tentant mais un peu cher pour mon budget très limité. Je vais arranger le vivarium de Johny, je vais enlever sa cachette et la remplacer par une petit bassine et retirer les roches là où il se cache. Je ne lui laisserai plus aucun endroit où se cacher alors je vais pouvoir le voir un peu. 5 jours et le chèque rentre dans mon compte bancaire. Il n'y en a plus long à attendre. La température automnale devrait commencer alors je me sentirai mieux car j'adore la température de l'automne. J'espère que je vais sortir un peu plus, j'aime bien mon isolement et le repos que ça me donne mais j'aimerais être un tantinet plus actif. En tout cas à commencer à bien me sentir je ne peux pas dire que ça va mal et ça fait du bien. À part pour l'ennui qui me rend malade, tout va bien. Si j'avais un bon passe-temps ça serait parfait. Avant c'était marcher dans les rues de la ville en écoutant de la musique mais ça ne me tente plus vraiment alors je me retrouve sans occupation. Ça va peut-être me revenir de me promener partout. Depuis un bout de temps je ne me sens qu'à m'isoler chez moi et ça me procure un mieux-être mais je trouve pas ça sain. Il faudrait que je me force un peu à me montrer le bout du nez. Quand je serai prêt...
23-09-2016 0953
Je me suis fait une super amie. J'ai partagé avec elle des choses que je gardais enfouit en moi depuis très longtemps. Je lui ai montré le ''NSFW'' de Xeno et depuis je me sens libéré comme si je sortais du placard. Et je me sens à l'aise de lui en montrer plus car elle dit qu'elle aime tout ce que je lui fait découvrir sur Xeno. Ça fait du bien sortir du placard et elle m'aide beaucoup à m'assumer en tant que Xeno même s'il est quelque peu monstrueux. Je suis content, je me sens mieux. Le mois passe plutôt bien jusqu'à présent et le Zoloft me stabilise l'humeur. Je n'ai pas grand chose à dire, je maintient la routine: Attendre 2017 en essayant de prendre soin de moi. La bière va être bonne au prochain chèque! Je ne suis pas rentré au bénévolat aujourd'hui, j'ai callé off car je suis malade depuis deux jours. Je commence à aller mieux je suis content et je vie de belle expérience social sur internet. J'aimerais un jour en avoir IRL... Ça viendra un jour. Quand je m'assumerai je serai surement en mesure d'avoir plus d’envie sociale. Pour l'instant je continue de travailler sur moi et je fais de bon progrès. Il reste une semaine avant le chèque, le mois a bien passé malgré tout. J'ai hâte de voir ce que l'avenir me réserve de plus. J'ai l'impression que de belles choses m'attendent. En tout cas je commence à bien aller. Je suis beaucoup moins anxieux et stressé, je commence à être confortable dans mon corps. Je commence à connaître un bien-être que je n'aurais jamais cru possible. La vie va bien même si je ne suis pas satisfait. Pour l'instant je fais mon temps sur le banc et je me repose. J'ai hâte de boire ma bière. Là je suis à jeun alors ça n'écrit pas fort... J’écris beaucoup plus quand je bois. Pour être honnête, boire de la bière en écrivant ici c'est une de mes activités favorites. J'aime ça, beaucoup alors j'ai hâte au chèque pour m'acheter une quille de bière. Molson 8.5% alcool. Assez pour être un peu pompette et écrire de quoi ici. Une semaine à patienter... J'ai été paumé tout le mois alors c'est un peu normal que j'ai hâte au chèque et respirer un peu pis me déboucher l'âme avec un peu d'alcool. Admettre les choses... J'aime la boisson! J'adore boire de l'Alcool, ça me débouche les émotions. Je passe mes journées peinard devant mon ordinateur. Je ne sors plus ça fait un bail... J'ai besoin de repos. Quand je pense à ce qui m'attend je me dis que ça sera lourd à porter et à gérer. Beaucoup d'ouvrage m'attend et je risque d'être très très occupé. Alors je fais bien d'en profiter un peu avant que la patente me tombe dessus. Un jour je vais dévoiler mon visage au monde entier et je ne cacherai plus rien. Je suis un monstre et j'aime ça.
Je me suis fait une super amie. J'ai partagé avec elle des choses que je gardais enfouit en moi depuis très longtemps. Je lui ai montré le ''NSFW'' de Xeno et depuis je me sens libéré comme si je sortais du placard. Et je me sens à l'aise de lui en montrer plus car elle dit qu'elle aime tout ce que je lui fait découvrir sur Xeno. Ça fait du bien sortir du placard et elle m'aide beaucoup à m'assumer en tant que Xeno même s'il est quelque peu monstrueux. Je suis content, je me sens mieux. Le mois passe plutôt bien jusqu'à présent et le Zoloft me stabilise l'humeur. Je n'ai pas grand chose à dire, je maintient la routine: Attendre 2017 en essayant de prendre soin de moi. La bière va être bonne au prochain chèque! Je ne suis pas rentré au bénévolat aujourd'hui, j'ai callé off car je suis malade depuis deux jours. Je commence à aller mieux je suis content et je vie de belle expérience social sur internet. J'aimerais un jour en avoir IRL... Ça viendra un jour. Quand je m'assumerai je serai surement en mesure d'avoir plus d’envie sociale. Pour l'instant je continue de travailler sur moi et je fais de bon progrès. Il reste une semaine avant le chèque, le mois a bien passé malgré tout. J'ai hâte de voir ce que l'avenir me réserve de plus. J'ai l'impression que de belles choses m'attendent. En tout cas je commence à bien aller. Je suis beaucoup moins anxieux et stressé, je commence à être confortable dans mon corps. Je commence à connaître un bien-être que je n'aurais jamais cru possible. La vie va bien même si je ne suis pas satisfait. Pour l'instant je fais mon temps sur le banc et je me repose. J'ai hâte de boire ma bière. Là je suis à jeun alors ça n'écrit pas fort... J’écris beaucoup plus quand je bois. Pour être honnête, boire de la bière en écrivant ici c'est une de mes activités favorites. J'aime ça, beaucoup alors j'ai hâte au chèque pour m'acheter une quille de bière. Molson 8.5% alcool. Assez pour être un peu pompette et écrire de quoi ici. Une semaine à patienter... J'ai été paumé tout le mois alors c'est un peu normal que j'ai hâte au chèque et respirer un peu pis me déboucher l'âme avec un peu d'alcool. Admettre les choses... J'aime la boisson! J'adore boire de l'Alcool, ça me débouche les émotions. Je passe mes journées peinard devant mon ordinateur. Je ne sors plus ça fait un bail... J'ai besoin de repos. Quand je pense à ce qui m'attend je me dis que ça sera lourd à porter et à gérer. Beaucoup d'ouvrage m'attend et je risque d'être très très occupé. Alors je fais bien d'en profiter un peu avant que la patente me tombe dessus. Un jour je vais dévoiler mon visage au monde entier et je ne cacherai plus rien. Je suis un monstre et j'aime ça.
20-09-2016 1700
Le mois a bien passé ce ne fût pas désagréable jusqu'à présent. J'ai un effet antidépresseur qui embarque. Je commence à le ressentir. Ça me stabilise dans une zone confortable en général. Je vie la grande aventure de mon mieux et je cherche à m'amuser même si je ne fais rien de ma peau depuis Janvier 2015... J'ai entendu pour 2017 alors je verrai bin. En attendant je fais mon temps. Je me sens sur le banc et ça m'irait car j'en ai besoin. Je vois toujours pas clair et ça m'embrouille... Je suis pas tout à fait un ex-fumeur mais ça viendra. Je commence à peine à m'assumer alors j'ai bin hâte de voir quand j'en aurai fini avec ce motton. J'ai l'intention de progresser tout de même. J'avance pas toujours mais au moins je ne recule pas trop. Même si je comprend rarement la première shot. C'est con mais j'arrive à garder espoir même si tout semble me faire peur. C'est inquiétant. Je trouve que ça commence à presser un peu. J'aimerais trouver une façon de limiter les dégâts. Je prend un gros guess en entreprenant la continuité de cette histoire. J'espère ne pas avoir perdu mon temps à poser et patienter pour rien. Ça vient toujours un jour le jour où j'arrive à y comprendre quelque chose. On s'en vient fin septembre et ça plombe comme en été... J'ai été surpris. J'ai l'impression que ça va me retomber dessus tôt ou tard et je ne sais pas si je suis prêt à recommencer. Je me sens scrapé un peu... Je suis actif sur internet et je le serrai bientôt encore plus. Je le pense en tout cas. J'en ai marre de marcher et je ne sais pas quoi faire d'autre alors je me retrouve dans le néant. En quelque part résonne le battement de mon cœur. Je l'entend parfois et ça fait du bien. Je retourne à une base simple pour de bon moment, aimer... Je trouve ça difficile à cause de mes mécanismes de défenses mais j'y parviens. C'est une chose possible et atteignable. J'expérimente ça et c'est curatif. Avec mes mauvaises habitudes je me sens sale. Surtout mes poumons! À vivre sur terre je me sens rempli de poison... J'en ai pas fini avec le poison car j'adore ça. C'est malsain, très malsain les temps qui courent. Il faut du cœur au ventre pour espérer un meilleur lendemain. De mon point de vue en tout cas. Je commence à ressentir les choses en moi, ça rempli ma poitrine. C'est agréable, c'est mes émotions. Un jour ça va déboucher cette histoire et tout ce qui tourne autour. J'attend 2018 et low profile. Je ne sors plus... J'espère que prochainement je vais me sentir de sortir et aller à des endroits que j'aime. Mais je sens que je n'ai pas fini de vivre dans mon petit cocon tout chaud et bien douillet. Il faut d’abord remettre de l'ordre dans ma tête. J'ai pas vraiment le choix ce n'est plus vraiment fonctionnelle ma caboche. J'ai mangé un sale coup. Plus que je m'y attendais. Je prévoyais 3-6 mois de rétablissement à la fin de la phase du projet. Ça va bientôt faire 2 ans et c'est à peine si je commence à reprendre les esprits. Beaucoup plus long et compliqué que je l'imaginais. Je vais finir par reprendre le dessus et alors je me botterai le cul. J'ai beau rationaliser, je me sens toujours aussi pressé. J'ai peur qu'on atteigne bientôt cette date où il sera trop tard, si ce n'est pas déjà passé... J'assume pas qui je suis à la base alors le résultat peut bien être foireux. Je n'ai pas commencé à vivre sérieusement. Je me sens lâche et inactif et je n'ai pas tort. Concrètement je suis un BS qui procrastine plus que n'importe quoi d'autre. L'opposé de ce que j'attends si bien que mal. Je suis peinard comme ça se peut pas. J'ai tout mon temps. Il faut juste que j'apprenne à manœuvrer ma vie avec ma condition. Condition qui a drastiquement changée en automne 2014. C'est rendu fou presque chaque jour je me sens vivant. Je joue avec la chimie de ma cervelle et je commence à ressentir l'effet du Zoloft. Une dope de plus dans le sang et je veux neutraliser mes dépressions. La médication ne semble pas soigné l'essence du trouble ou la maladie, d'abord ça soulage les symptômes. Dose symptomatique pour l'instant. Plus tard je prévois un traitement. Cette pilule m'as déjà servi dans le passé alors je sais que je la tolère très bien. Ça commence pas si mal, la vie m'a quand même amené à me sentir franc. Je suis très timide, je me dévoile discrètement et au fond j'aime ça prendre mon temps. Je me sens aplati face à la société c'est pas normal. Je vais finir par surmonter l'angoisse et me dévoiler sous mon vrai jour. Je ne suis qu'un personnage, la caricature de ce que j'aurais pu être. Je me rapproche du réalisme mais je reste enfermé dans la fiction. Elle est très agressive mais ces temps-ci elle n'est pas désagréable. J'aime mon personnage et je me montre un peu plus comme je suis même si ça me terrorise de faire ça. Je me permets sur un point sensible mais je me sens en confiance. Je crois bien ne pas être mal tombé. Je me sens ennuyant et inactif mais je progresse sur certaine limite de ma condition et je découvre comment me gérer. Je perds mon temps c'est une chose concrète mais ce n'est pas en vain. J'essaie de me rénover avant de me lancer... Je me brainwash encore c'est fou j'en suis devenu accroc que je m'en fais à moi-même. Je veux m'implanter Xeno profondément dans la cervelle et le solidifier. Un personnage que je construit tranquillement et j'ai de l'aide. J’avouerai tout un jour car je ressens le besoin de me vider l'âme qui commence à être pas mal chargée. Je suis heureux qu'après cette malencontreuse histoire je sache encore vivre avec la confiance. J'ai perdu ma rayonnante joie de vivre mais j'ai gardé confiance en la vie.
Le mois a bien passé ce ne fût pas désagréable jusqu'à présent. J'ai un effet antidépresseur qui embarque. Je commence à le ressentir. Ça me stabilise dans une zone confortable en général. Je vie la grande aventure de mon mieux et je cherche à m'amuser même si je ne fais rien de ma peau depuis Janvier 2015... J'ai entendu pour 2017 alors je verrai bin. En attendant je fais mon temps. Je me sens sur le banc et ça m'irait car j'en ai besoin. Je vois toujours pas clair et ça m'embrouille... Je suis pas tout à fait un ex-fumeur mais ça viendra. Je commence à peine à m'assumer alors j'ai bin hâte de voir quand j'en aurai fini avec ce motton. J'ai l'intention de progresser tout de même. J'avance pas toujours mais au moins je ne recule pas trop. Même si je comprend rarement la première shot. C'est con mais j'arrive à garder espoir même si tout semble me faire peur. C'est inquiétant. Je trouve que ça commence à presser un peu. J'aimerais trouver une façon de limiter les dégâts. Je prend un gros guess en entreprenant la continuité de cette histoire. J'espère ne pas avoir perdu mon temps à poser et patienter pour rien. Ça vient toujours un jour le jour où j'arrive à y comprendre quelque chose. On s'en vient fin septembre et ça plombe comme en été... J'ai été surpris. J'ai l'impression que ça va me retomber dessus tôt ou tard et je ne sais pas si je suis prêt à recommencer. Je me sens scrapé un peu... Je suis actif sur internet et je le serrai bientôt encore plus. Je le pense en tout cas. J'en ai marre de marcher et je ne sais pas quoi faire d'autre alors je me retrouve dans le néant. En quelque part résonne le battement de mon cœur. Je l'entend parfois et ça fait du bien. Je retourne à une base simple pour de bon moment, aimer... Je trouve ça difficile à cause de mes mécanismes de défenses mais j'y parviens. C'est une chose possible et atteignable. J'expérimente ça et c'est curatif. Avec mes mauvaises habitudes je me sens sale. Surtout mes poumons! À vivre sur terre je me sens rempli de poison... J'en ai pas fini avec le poison car j'adore ça. C'est malsain, très malsain les temps qui courent. Il faut du cœur au ventre pour espérer un meilleur lendemain. De mon point de vue en tout cas. Je commence à ressentir les choses en moi, ça rempli ma poitrine. C'est agréable, c'est mes émotions. Un jour ça va déboucher cette histoire et tout ce qui tourne autour. J'attend 2018 et low profile. Je ne sors plus... J'espère que prochainement je vais me sentir de sortir et aller à des endroits que j'aime. Mais je sens que je n'ai pas fini de vivre dans mon petit cocon tout chaud et bien douillet. Il faut d’abord remettre de l'ordre dans ma tête. J'ai pas vraiment le choix ce n'est plus vraiment fonctionnelle ma caboche. J'ai mangé un sale coup. Plus que je m'y attendais. Je prévoyais 3-6 mois de rétablissement à la fin de la phase du projet. Ça va bientôt faire 2 ans et c'est à peine si je commence à reprendre les esprits. Beaucoup plus long et compliqué que je l'imaginais. Je vais finir par reprendre le dessus et alors je me botterai le cul. J'ai beau rationaliser, je me sens toujours aussi pressé. J'ai peur qu'on atteigne bientôt cette date où il sera trop tard, si ce n'est pas déjà passé... J'assume pas qui je suis à la base alors le résultat peut bien être foireux. Je n'ai pas commencé à vivre sérieusement. Je me sens lâche et inactif et je n'ai pas tort. Concrètement je suis un BS qui procrastine plus que n'importe quoi d'autre. L'opposé de ce que j'attends si bien que mal. Je suis peinard comme ça se peut pas. J'ai tout mon temps. Il faut juste que j'apprenne à manœuvrer ma vie avec ma condition. Condition qui a drastiquement changée en automne 2014. C'est rendu fou presque chaque jour je me sens vivant. Je joue avec la chimie de ma cervelle et je commence à ressentir l'effet du Zoloft. Une dope de plus dans le sang et je veux neutraliser mes dépressions. La médication ne semble pas soigné l'essence du trouble ou la maladie, d'abord ça soulage les symptômes. Dose symptomatique pour l'instant. Plus tard je prévois un traitement. Cette pilule m'as déjà servi dans le passé alors je sais que je la tolère très bien. Ça commence pas si mal, la vie m'a quand même amené à me sentir franc. Je suis très timide, je me dévoile discrètement et au fond j'aime ça prendre mon temps. Je me sens aplati face à la société c'est pas normal. Je vais finir par surmonter l'angoisse et me dévoiler sous mon vrai jour. Je ne suis qu'un personnage, la caricature de ce que j'aurais pu être. Je me rapproche du réalisme mais je reste enfermé dans la fiction. Elle est très agressive mais ces temps-ci elle n'est pas désagréable. J'aime mon personnage et je me montre un peu plus comme je suis même si ça me terrorise de faire ça. Je me permets sur un point sensible mais je me sens en confiance. Je crois bien ne pas être mal tombé. Je me sens ennuyant et inactif mais je progresse sur certaine limite de ma condition et je découvre comment me gérer. Je perds mon temps c'est une chose concrète mais ce n'est pas en vain. J'essaie de me rénover avant de me lancer... Je me brainwash encore c'est fou j'en suis devenu accroc que je m'en fais à moi-même. Je veux m'implanter Xeno profondément dans la cervelle et le solidifier. Un personnage que je construit tranquillement et j'ai de l'aide. J’avouerai tout un jour car je ressens le besoin de me vider l'âme qui commence à être pas mal chargée. Je suis heureux qu'après cette malencontreuse histoire je sache encore vivre avec la confiance. J'ai perdu ma rayonnante joie de vivre mais j'ai gardé confiance en la vie.
11-09-2016 1151
Ma fierté s'est remis de ma débarque. Il faut que je passe à la pharmacie pour ma médoc pis mes patchs de nicotine. Le tiers du mois de passé déjà. C'est bientôt ma fête en Octobre. Il ne reste plus grand temps avant 2017 alors j'ai hâte. 3 mois et deux tiers! Et on y sera. Bon je n'ai pas grand chose à dire je me suis bien exprimé hier, ça m'a surpris d'ailleurs car d'habitude je ne le dis pas que j'ai été malade. Mais beaucoup de chose ont changés en moi depuis l'automne 2014. Cette histoire ça m'a changé. Vers le mieux bien sûr. Bon bientôt je ferrai mon entrée dans le furry fandom et ça sera surement cool. Jusqu'à date je ne suis pas déçu. En tout cas je suis heureux que la vie continue de me donner des leçons. Ça avance mieux comme ça et je me suis sentit humain avec ma débarque. J'y pense encore à quel point elle a pris soin de moi et je reste impressionné. Ils veulent revenir un de ces quatre. J'ai vraiment eu du bon temps avec eux. Maintenant que les aliens m'ont changé je vois la vie différemment. Je la vois encore plus cruelle et injuste mais maintenant j'ai réellement envie de vivre un jour de plus même si c'est extrêmement difficile. Ça me fait mal de ne plus être en contact avec les ETs mais je garde espoir qu'ils me recontacteront lorsqu'ils auront besoin de moi. Ça viendra et un jour je serai payé pour le travail accompli... J'en suis persuadé. Je peux dire qu'il m'arrive encore de passer du bon temps même si je sais me planter comme personne... Le projet va finir par reprendre et alors je regretterai cette période tranquille et ennuyante. Non pas parce que j'ai de réel regret mais parce que je suis nostalgique. Je préfère toujours le passé au présent... Demain j'ai deux RV : un avec une intervenante du CJE de Joliette et un c'est l'atelier d'expression artistique du SIV (en collaboration avec le SEPIA). Alors demain je serai occupé et après-demain j'ai bénévolat à bonne boite bonne bouffe. Mercredi cuisine collective si je me souviens bien, Jeudi rien et Vendredi bénévolat à l'hôpital. La semaine devrait bien passer. Donc à tout les Lundi je vais être au musée d'art pour un atelier de groupe thérapeutique. J'ai bien hâte d'y être et je me demande ce que ça sera. La vie me réserve tellement de surprise encore que j'ai vraiment envie de vivre. J'ai parfois encore la pensée à mourir mais je ne veux pas mourir, je veux vivre un jour de plus. Je veux vivre la suite de ma vie même si j'ai l'impression que je ne réussirai pas ma vie. J'ai du bon monde qui m'entoure je devrais en être heureux car je ne suis pas seul. J'ai du monde dans ma vie et ça n'a pas de prix. Je suis le ET le plus humain que tu peux croiser! J'ai réalisé pourquoi je me trouve dans un dilemme mental: Mon côté humain veut être ET et mon côté ET veut être humain alors je suis foutu dans les deux cas. Je veux juste être autre chose... Je veux être ce que je ne suis pas. Mais tout cela sera fixé d'ici un an ou deux j'en suis sûr. Je pourrai être les deux! Mais pour l'instant je dois me contenter de l'humanité... Avec Godzilla je vais mieux car elle est trop chill et affectueuse. Je peux lui donner plein de bisous partout et elle réagit bien. Ma vie commence à avoir du sens et je commence à comprendre c'est quoi la clé du bonheur. Peu importe les moyens, le plus important c'est d'être heureux et bien dans sa peau. Avec Xeno je me sens bien dans ma peau! Et j'ai une amie artiste qui me dessine en tant que Xeno alors ça va bien. Je ressens que bientôt d'autre grand changement arriveront dans ma vie et que cette fois ça sera plus concret que les deux dernières années. Je me métamorphose en quelque chose de mieux, un humain ET.
Ma fierté s'est remis de ma débarque. Il faut que je passe à la pharmacie pour ma médoc pis mes patchs de nicotine. Le tiers du mois de passé déjà. C'est bientôt ma fête en Octobre. Il ne reste plus grand temps avant 2017 alors j'ai hâte. 3 mois et deux tiers! Et on y sera. Bon je n'ai pas grand chose à dire je me suis bien exprimé hier, ça m'a surpris d'ailleurs car d'habitude je ne le dis pas que j'ai été malade. Mais beaucoup de chose ont changés en moi depuis l'automne 2014. Cette histoire ça m'a changé. Vers le mieux bien sûr. Bon bientôt je ferrai mon entrée dans le furry fandom et ça sera surement cool. Jusqu'à date je ne suis pas déçu. En tout cas je suis heureux que la vie continue de me donner des leçons. Ça avance mieux comme ça et je me suis sentit humain avec ma débarque. J'y pense encore à quel point elle a pris soin de moi et je reste impressionné. Ils veulent revenir un de ces quatre. J'ai vraiment eu du bon temps avec eux. Maintenant que les aliens m'ont changé je vois la vie différemment. Je la vois encore plus cruelle et injuste mais maintenant j'ai réellement envie de vivre un jour de plus même si c'est extrêmement difficile. Ça me fait mal de ne plus être en contact avec les ETs mais je garde espoir qu'ils me recontacteront lorsqu'ils auront besoin de moi. Ça viendra et un jour je serai payé pour le travail accompli... J'en suis persuadé. Je peux dire qu'il m'arrive encore de passer du bon temps même si je sais me planter comme personne... Le projet va finir par reprendre et alors je regretterai cette période tranquille et ennuyante. Non pas parce que j'ai de réel regret mais parce que je suis nostalgique. Je préfère toujours le passé au présent... Demain j'ai deux RV : un avec une intervenante du CJE de Joliette et un c'est l'atelier d'expression artistique du SIV (en collaboration avec le SEPIA). Alors demain je serai occupé et après-demain j'ai bénévolat à bonne boite bonne bouffe. Mercredi cuisine collective si je me souviens bien, Jeudi rien et Vendredi bénévolat à l'hôpital. La semaine devrait bien passer. Donc à tout les Lundi je vais être au musée d'art pour un atelier de groupe thérapeutique. J'ai bien hâte d'y être et je me demande ce que ça sera. La vie me réserve tellement de surprise encore que j'ai vraiment envie de vivre. J'ai parfois encore la pensée à mourir mais je ne veux pas mourir, je veux vivre un jour de plus. Je veux vivre la suite de ma vie même si j'ai l'impression que je ne réussirai pas ma vie. J'ai du bon monde qui m'entoure je devrais en être heureux car je ne suis pas seul. J'ai du monde dans ma vie et ça n'a pas de prix. Je suis le ET le plus humain que tu peux croiser! J'ai réalisé pourquoi je me trouve dans un dilemme mental: Mon côté humain veut être ET et mon côté ET veut être humain alors je suis foutu dans les deux cas. Je veux juste être autre chose... Je veux être ce que je ne suis pas. Mais tout cela sera fixé d'ici un an ou deux j'en suis sûr. Je pourrai être les deux! Mais pour l'instant je dois me contenter de l'humanité... Avec Godzilla je vais mieux car elle est trop chill et affectueuse. Je peux lui donner plein de bisous partout et elle réagit bien. Ma vie commence à avoir du sens et je commence à comprendre c'est quoi la clé du bonheur. Peu importe les moyens, le plus important c'est d'être heureux et bien dans sa peau. Avec Xeno je me sens bien dans ma peau! Et j'ai une amie artiste qui me dessine en tant que Xeno alors ça va bien. Je ressens que bientôt d'autre grand changement arriveront dans ma vie et que cette fois ça sera plus concret que les deux dernières années. Je me métamorphose en quelque chose de mieux, un humain ET.
10-09-2016 1251
J'ai eu une sale leçon de ma nouvelle condition. Je ne tiens plus comme avant et avec la médication les choses ont beaucoup changé... J'ai eu de la visite on a fêté c'était plaisant jusqu'à soudainement sans prévenir je suis knocké pis je tombe par terre à semi conscient. Ma tête a fait un ''shut down'' je ne pouvais plus rien bouger et je suis tombé par terre comme un vieux chiffon. Ensuite j'ai été malade mais on a très bien pris soin de moi à un point tel que ça l'a restauré mon amour envers l'humanité. Jamais dans ma vie j'avais été aussi bien traité dans un badtrip. Je fut pris en charge dans les plus bref délais et tout était orchestré à la perfection. C'était une des plus belles démonstrations de l'amour et l'attention qu'un humain peut avoir envers un des ses confrères de la même espèce. J'étais aux anges. J'en ai fait des trips dans ma vie et j'ai souvent été malade et j'ai même déjà perdu conscience et fait la planche à plusieurs reprises mais jamais j'ai eu droit à autant de soutient dans une mauvaise passe du trip. Depuis je me sens dans une vision de l'humanité agréable et ça ma redonné confiance au genre humain. C'est vrai j'ai souvent croisé des enfoirés et des trou du cul ce qui m'a poussé à instinctivement croire que l'humain est mauvais dans sa nature. Mais après cette soirée avec mes amis où j'ai eu des problèmes et qu'ils ont été à mes côtés même si c'était la première fois qu'on se rencontrait. Sérieusement l'encadrement était à la fine pointe de la perfection humaine. Je me sentais très embarrassé mais on m'a dit ''Dude we just want you to feel good'' car oui j'étais avec des anglais. Ça m'a révolutionné ma vision de l'humanité, sérieusement. Je ne pensais plus en ce monde des gens capable d'autant de support et de compassion. J'ai le cœur léger suite à cette expérience. Je me sens humain parmi les humains! À part que j'étais fini mort et qu'ils ont du partir plus tôt on a passé du très bon temps. Je leur ai fait manger une vrai poutine chez Bravo et ils ont adoré. Ma visite c'était l'artiste qui dessine Xeno et son fiancé. Elle était à Montréal pour ses démarches d'immigration alors je lui avait proposé de venir à Joliette puisque c'est pas compliqué aller à Joliette à partir de Montréal. En tout cas c'était tout une aventure même si j'ai gravement foiré... J'imagine pas l'impression que j'ai du faire mais c'est pas grave car tout semblait OK pour eux. Entre tripeux on comprend que ce genre de chose arrive à tout le monde. Ça m'a pris toute une journée m'en remettre et retrouver ma fierté d'exister mais bon... Sérieusement j'ai été profondément touché et impressionné par la compétence de Nat à prendre soin d'une personne. Elle a fait un travail qui ressemble beaucoup à la procédure des médics des forces opérationnels. Ça m'a beaucoup touché, vraiment. Et quand le niaisage de la patente ET sera fini bin je lui réserve un avenir magique. Elle le mérite à fond! Du monde bien! Comme il se fait rare et j'ai la chance de les connaitre. Du monde qui veulent prendre soin des autres. Je suis tombé sur du monde que je recherche. Du bon monde à un point tel que je reconsidère ma vision de l'humanité. Il m'ont rappelé c'est quoi un humain malgré tout. Je suis complètement subjugué! Jamais dans ma vie je m'étais sentit aussi bien dans un moment difficile. Sinon à part cette expérience qui fut tout un cours à propos de l'humain bin rien de nouveau à signaler. Je continue de vivre du mieux que je le peux sur cette planète cruelle et injuste... Planète Terre est une très bonne école sur la vie! J'adore la vie maintenant car je comprend que se planté ça fait partit de ma vie. Je suis un ''dumbass mother fucker'' Je me plante trop souvent mais je sais réussir aussi parfois. En tout cas j'ai appris ma leçon après que ça me soit arrivé 3 fois depuis que je prend du Zoloft: Ne pas fumer de pot quand je bois! Ça me détruit pis ya rien que je peux y faire, ça me crisse sur le plancher. Je pourrais en parler longtemps... C'est vrai que je tombe souvent sur des conards qui voient que je suis facile à crosser mais il ne faut pas que j'oublie qu'il existe du bon monde. C'est ce que Nat et Nick m'ont rappelé: Du bon monde ça existe! C'était très dur sur ma fierté mais j'ai vécu une expérience phénoménale. J'ai besoin de le dire car l'humanité est fantastique et extrêmement touchante. J'aime cette planète!
J'ai eu une sale leçon de ma nouvelle condition. Je ne tiens plus comme avant et avec la médication les choses ont beaucoup changé... J'ai eu de la visite on a fêté c'était plaisant jusqu'à soudainement sans prévenir je suis knocké pis je tombe par terre à semi conscient. Ma tête a fait un ''shut down'' je ne pouvais plus rien bouger et je suis tombé par terre comme un vieux chiffon. Ensuite j'ai été malade mais on a très bien pris soin de moi à un point tel que ça l'a restauré mon amour envers l'humanité. Jamais dans ma vie j'avais été aussi bien traité dans un badtrip. Je fut pris en charge dans les plus bref délais et tout était orchestré à la perfection. C'était une des plus belles démonstrations de l'amour et l'attention qu'un humain peut avoir envers un des ses confrères de la même espèce. J'étais aux anges. J'en ai fait des trips dans ma vie et j'ai souvent été malade et j'ai même déjà perdu conscience et fait la planche à plusieurs reprises mais jamais j'ai eu droit à autant de soutient dans une mauvaise passe du trip. Depuis je me sens dans une vision de l'humanité agréable et ça ma redonné confiance au genre humain. C'est vrai j'ai souvent croisé des enfoirés et des trou du cul ce qui m'a poussé à instinctivement croire que l'humain est mauvais dans sa nature. Mais après cette soirée avec mes amis où j'ai eu des problèmes et qu'ils ont été à mes côtés même si c'était la première fois qu'on se rencontrait. Sérieusement l'encadrement était à la fine pointe de la perfection humaine. Je me sentais très embarrassé mais on m'a dit ''Dude we just want you to feel good'' car oui j'étais avec des anglais. Ça m'a révolutionné ma vision de l'humanité, sérieusement. Je ne pensais plus en ce monde des gens capable d'autant de support et de compassion. J'ai le cœur léger suite à cette expérience. Je me sens humain parmi les humains! À part que j'étais fini mort et qu'ils ont du partir plus tôt on a passé du très bon temps. Je leur ai fait manger une vrai poutine chez Bravo et ils ont adoré. Ma visite c'était l'artiste qui dessine Xeno et son fiancé. Elle était à Montréal pour ses démarches d'immigration alors je lui avait proposé de venir à Joliette puisque c'est pas compliqué aller à Joliette à partir de Montréal. En tout cas c'était tout une aventure même si j'ai gravement foiré... J'imagine pas l'impression que j'ai du faire mais c'est pas grave car tout semblait OK pour eux. Entre tripeux on comprend que ce genre de chose arrive à tout le monde. Ça m'a pris toute une journée m'en remettre et retrouver ma fierté d'exister mais bon... Sérieusement j'ai été profondément touché et impressionné par la compétence de Nat à prendre soin d'une personne. Elle a fait un travail qui ressemble beaucoup à la procédure des médics des forces opérationnels. Ça m'a beaucoup touché, vraiment. Et quand le niaisage de la patente ET sera fini bin je lui réserve un avenir magique. Elle le mérite à fond! Du monde bien! Comme il se fait rare et j'ai la chance de les connaitre. Du monde qui veulent prendre soin des autres. Je suis tombé sur du monde que je recherche. Du bon monde à un point tel que je reconsidère ma vision de l'humanité. Il m'ont rappelé c'est quoi un humain malgré tout. Je suis complètement subjugué! Jamais dans ma vie je m'étais sentit aussi bien dans un moment difficile. Sinon à part cette expérience qui fut tout un cours à propos de l'humain bin rien de nouveau à signaler. Je continue de vivre du mieux que je le peux sur cette planète cruelle et injuste... Planète Terre est une très bonne école sur la vie! J'adore la vie maintenant car je comprend que se planté ça fait partit de ma vie. Je suis un ''dumbass mother fucker'' Je me plante trop souvent mais je sais réussir aussi parfois. En tout cas j'ai appris ma leçon après que ça me soit arrivé 3 fois depuis que je prend du Zoloft: Ne pas fumer de pot quand je bois! Ça me détruit pis ya rien que je peux y faire, ça me crisse sur le plancher. Je pourrais en parler longtemps... C'est vrai que je tombe souvent sur des conards qui voient que je suis facile à crosser mais il ne faut pas que j'oublie qu'il existe du bon monde. C'est ce que Nat et Nick m'ont rappelé: Du bon monde ça existe! C'était très dur sur ma fierté mais j'ai vécu une expérience phénoménale. J'ai besoin de le dire car l'humanité est fantastique et extrêmement touchante. J'aime cette planète!
06-09-2016 1150
Encore une petite drive! Je vais en profiter car ensuite le mois risque d'être long... L'automne approche et j'espère une meilleur saison que mon été ennuyant. J'ai eu un été pas mal éprouvant après un printemps tout aussi minable. Je me suis extrêmement isolé à l'intérieur à rien faire depuis genre 6 mois... Ça n'a pas été reposant même si j'ai posé à rien faire. Physiquement peut-être que je pourrais dire que ce fut reposant mais mentalement ce ne l'était pas. J'ai trouvé ça difficile les derniers temps. Si j'avais su en 2009... Godzilla est drôle elle court partout. Eh bin j'en ai de moins en moins à dire. Faut dire aussi qu'il ne se passe absolument rien... C'est peut-être mieux ainsi dans un sens car le projet en 2014 m'a complètement détruit la cervelle. Ça m'aura pris deux ans m'en remettre juste pour dire, moi qui d'habitude se remet très vite sur pied. 2 ans... Je sais que tout ce temps d'ennui et d'inactivité n'est que la veille d'une époque palpitante et remplie de surprise. Tout semble indiquer que les choses reprendront en 2017 alors il n'en reste plus pour longtemps à attendre. J'espère juste que ça ne tardera pas en 2017... J'ai une année mais j'ai pas de date. Il y a quand même 12 mois dans une année alors faut pas que je me fixe d'attente genre 1er janvier 2017... Ça pourrait être en mars ou en juillet ou en novembre... J'aimerais savoir précisément quand et quoi mais ce n'est pas comme ça que les choses fonctionnent... Je suis le seul à blâmer car c'est moi qui a décidé que les choses se passent comme ça. J'étais dans une sale bulle et puis je n'avais pas toute ma tête... J'étais dans un trip que je ne vie plus depuis des années c'est pour ça que je vie ça foireux. Je vais rectifier le tir aussitôt que je peux, c'est une promesse! L'idée n'était pas mauvaise mais c'était pas très mature non plus... Je ne veux pas tout abandonner le plan, je veux juste l’améliorer. Mais pour l'instant je n'y peux rien, désolé... Ça viendra, je garde ça en tête. L'avenir est à ma porte, il faut juste que je sois patient et que j'attende encore quelque temps. J'aime l'histoire à laquelle je suis mêlé. Ça sort de l'ordinaire! Wow je vais-tu en revenir d'être (ou avoir été) mêlé à une histoire d'extraterrestre? Pas tout de suite. J'ai encore beaucoup de notion à assimiler mais je me considère comme quelqu'un qui en sait plus que la plupart du monde. J'aime pas me vanter mais merde que j'en sais plus que la plupart du monde! C'est une histoire à continuer... Je m’ennuie mais je commence à me sentir mieux. Ça en aura pris du temps cette fois! Jamais dans ma vie ça m'a pris autant de temps m'en remettre. Histoire de fou? C'est pas fou en soi c'est juste une réalité qui n'est pas encore ''officielle'' ou publique... Les extraterrestres existent... Ils sont ici c'est bien réel. En attendant je suis Xeno l'extraterrestre furry. Et j'aime ça à fond la caisse! Je suis un personnage, je ne suis pas réel, je joue à un jeu alors je ne suis qu'un acteur. Acteur fictif dans un monde bien réel... J'ai hâte qu'on entame les divulgations... J'aime être un secret car ça me rend mystérieux mais un moment donné il faut arrêter de niaiser. Même si je n'ai absolument rien d'intéressant à dire je vais continuer ce journal en ligne et je vais continuer d'être Xeno! Je suis enfin tombé dans ce qui me convient! J'ai été plein de personnage dans ma vie et ça fitais pas mais là ça fit à fond mon affaire. Je me suis enfin trouvé la bonne peau. J'ai bien hâte de voir ce qui s'en vient!
Encore une petite drive! Je vais en profiter car ensuite le mois risque d'être long... L'automne approche et j'espère une meilleur saison que mon été ennuyant. J'ai eu un été pas mal éprouvant après un printemps tout aussi minable. Je me suis extrêmement isolé à l'intérieur à rien faire depuis genre 6 mois... Ça n'a pas été reposant même si j'ai posé à rien faire. Physiquement peut-être que je pourrais dire que ce fut reposant mais mentalement ce ne l'était pas. J'ai trouvé ça difficile les derniers temps. Si j'avais su en 2009... Godzilla est drôle elle court partout. Eh bin j'en ai de moins en moins à dire. Faut dire aussi qu'il ne se passe absolument rien... C'est peut-être mieux ainsi dans un sens car le projet en 2014 m'a complètement détruit la cervelle. Ça m'aura pris deux ans m'en remettre juste pour dire, moi qui d'habitude se remet très vite sur pied. 2 ans... Je sais que tout ce temps d'ennui et d'inactivité n'est que la veille d'une époque palpitante et remplie de surprise. Tout semble indiquer que les choses reprendront en 2017 alors il n'en reste plus pour longtemps à attendre. J'espère juste que ça ne tardera pas en 2017... J'ai une année mais j'ai pas de date. Il y a quand même 12 mois dans une année alors faut pas que je me fixe d'attente genre 1er janvier 2017... Ça pourrait être en mars ou en juillet ou en novembre... J'aimerais savoir précisément quand et quoi mais ce n'est pas comme ça que les choses fonctionnent... Je suis le seul à blâmer car c'est moi qui a décidé que les choses se passent comme ça. J'étais dans une sale bulle et puis je n'avais pas toute ma tête... J'étais dans un trip que je ne vie plus depuis des années c'est pour ça que je vie ça foireux. Je vais rectifier le tir aussitôt que je peux, c'est une promesse! L'idée n'était pas mauvaise mais c'était pas très mature non plus... Je ne veux pas tout abandonner le plan, je veux juste l’améliorer. Mais pour l'instant je n'y peux rien, désolé... Ça viendra, je garde ça en tête. L'avenir est à ma porte, il faut juste que je sois patient et que j'attende encore quelque temps. J'aime l'histoire à laquelle je suis mêlé. Ça sort de l'ordinaire! Wow je vais-tu en revenir d'être (ou avoir été) mêlé à une histoire d'extraterrestre? Pas tout de suite. J'ai encore beaucoup de notion à assimiler mais je me considère comme quelqu'un qui en sait plus que la plupart du monde. J'aime pas me vanter mais merde que j'en sais plus que la plupart du monde! C'est une histoire à continuer... Je m’ennuie mais je commence à me sentir mieux. Ça en aura pris du temps cette fois! Jamais dans ma vie ça m'a pris autant de temps m'en remettre. Histoire de fou? C'est pas fou en soi c'est juste une réalité qui n'est pas encore ''officielle'' ou publique... Les extraterrestres existent... Ils sont ici c'est bien réel. En attendant je suis Xeno l'extraterrestre furry. Et j'aime ça à fond la caisse! Je suis un personnage, je ne suis pas réel, je joue à un jeu alors je ne suis qu'un acteur. Acteur fictif dans un monde bien réel... J'ai hâte qu'on entame les divulgations... J'aime être un secret car ça me rend mystérieux mais un moment donné il faut arrêter de niaiser. Même si je n'ai absolument rien d'intéressant à dire je vais continuer ce journal en ligne et je vais continuer d'être Xeno! Je suis enfin tombé dans ce qui me convient! J'ai été plein de personnage dans ma vie et ça fitais pas mais là ça fit à fond mon affaire. Je me suis enfin trouvé la bonne peau. J'ai bien hâte de voir ce qui s'en vient!
05-09-2016 1225
Il commence à s'en être écoulé du temps ici, ça fait un peu plus d'un an et demi que j'écris dans ce journal. Je trouve le temps long et je ne sais pas m'occuper mais ça passe vite au final! Il y a un peu moins de 2 ans le projet me tombait dessus. Déjà 2 ans et ça me l'aura pris pour récupérer mes esprits. J'espère que tout ce travail personnel ne sera pas en vain lorsque le projet reprendra. Ce que je veux dire c'est qu'après avoir travaillé fort pour me remettre et ne plus avoir la cervelle éclatée ça serait vraiment chiant que ma tête explose encore... Que je doive tout recommencer... Je n'ai pas envie de tout recommencer la storyline. Bin ça dépend. Si tout est arrangé contrairement à la première fois bin surement que je le referai. Mais seulement si c'est arrangé. Je ne ferrai pas les mêmes prouesses une deuxième fois ça me coute trop cher. C'est au-dessus de mes capacités... J'aurais tellement du faire les choses autrement. Ce n'était pas stupide mais juste enfantin. J'ai beaucoup grandit depuis 2009 quand j'ai écrit les paramètres de l'opération. J'ai mûrit et je ne vois plus les choses du même œil. J'ai beaucoup avancé en trop peu de temps. Je dois l'admettre mon histoire avec les extraterrestres fût thérapeutique au final. Ils s'y connaissent. Ma plus grosse erreur c'est d'avoir communiqué avec eux en anglais... Je me suis mal fait comprendre alors c'est pour ça que je n'ai pas suivit le plan à la lettre. J'ai essayé de rectifier le tir. Ça n'a pas marché et tout s'est passé comme il était écrit. Ils sont plus fort que moi... J'attend mon avenir prospère et j'y crois en ma bonne étoile. Aujourd'hui je ne suis rien de plus qu'un schizo sur le BS mais après je serrai un prince alors l'attente en vaut la chandelle. Jeudi le 8 je vais rencontrer l'artiste qui dessine Xeno. Elle est à Montréal pour ses démarches d'immigration alors elle va venir faire un tour ici à Joliette. Ça me stress car je me trouve ennuyant et j'ai peur qu'elle trouve ça plate venir me rencontrer. C'est une furry aussi. Bin ma situation dans le fandom n'est pas clair. Puisque mon personnage est un alien certain ne me considère pas un furry. Que je le sois ou non j'adore les côtoyer. Je suis vendu furry et je suis prêt à aller loin pour eux. Il y en a un qui veut me construire un ordinateur et me le donner. Je ne sais pas si c'est vrai qu'il me monte un ordi ou si il ne fait que me niaiser à la Perrault mais je me permet de croire que c'est vrai. Surement à cause de ma naïveté prêt à croire n'importe quoi. Je me dis aussi bin prendre une chance des fois que ça soit vraiment en train de m'arriver. Je connais un gars qui c'est fait donner un ordi de 2000$ par un furry alors je me dis que c'est une chose possible. Je me trouve plate depuis trop longtemps j'ai hâte à du nouveau pour avoir quelque chose de réellement intéressant à écrire. Bin à vrai dire j'en ai déjà des choses intéressante à dire, surtout sur les extraterrestres que je connais mais en ce moment c'est la culture du secret, la loi omerta, alors je m'abstiens de divulguer des infos ici sur internet. Ce n'est pas encore venu le temps ou les gouvernements vont publiquement admettre l'existence des ETs. Pis ça c'est à la demande des ETs. Ils savent que le sujet doit être aborder avec délicatesse. Mais en 2016 je crois qu'il est temps qu'on arrête de niaiser pis qu'on divulgue sauf que c'est pas moi qui décide. Oui je suis un officier des services secrets mais les décisions c'est l'état major pas moi. Je commence à voir le sens de ma vie. Ce que je veux c'est changer le monde, ''new world order'' mon cul... Ça prend du cœur pour un monde vraiment meilleur... Je fais ma part à petite échelle et j'ai hâte d'en être à la grande échelle. Un monde meilleur c'est possible il faut juste y croire et y travailler. En tout cas à l'hôpital j'en vois plein du monde qui rende le monde meilleur. Finalement ya pas eu de ''sundance'' cette année... So j'espère une ''pumpkin psychosis'' qui me fera planer.
Il commence à s'en être écoulé du temps ici, ça fait un peu plus d'un an et demi que j'écris dans ce journal. Je trouve le temps long et je ne sais pas m'occuper mais ça passe vite au final! Il y a un peu moins de 2 ans le projet me tombait dessus. Déjà 2 ans et ça me l'aura pris pour récupérer mes esprits. J'espère que tout ce travail personnel ne sera pas en vain lorsque le projet reprendra. Ce que je veux dire c'est qu'après avoir travaillé fort pour me remettre et ne plus avoir la cervelle éclatée ça serait vraiment chiant que ma tête explose encore... Que je doive tout recommencer... Je n'ai pas envie de tout recommencer la storyline. Bin ça dépend. Si tout est arrangé contrairement à la première fois bin surement que je le referai. Mais seulement si c'est arrangé. Je ne ferrai pas les mêmes prouesses une deuxième fois ça me coute trop cher. C'est au-dessus de mes capacités... J'aurais tellement du faire les choses autrement. Ce n'était pas stupide mais juste enfantin. J'ai beaucoup grandit depuis 2009 quand j'ai écrit les paramètres de l'opération. J'ai mûrit et je ne vois plus les choses du même œil. J'ai beaucoup avancé en trop peu de temps. Je dois l'admettre mon histoire avec les extraterrestres fût thérapeutique au final. Ils s'y connaissent. Ma plus grosse erreur c'est d'avoir communiqué avec eux en anglais... Je me suis mal fait comprendre alors c'est pour ça que je n'ai pas suivit le plan à la lettre. J'ai essayé de rectifier le tir. Ça n'a pas marché et tout s'est passé comme il était écrit. Ils sont plus fort que moi... J'attend mon avenir prospère et j'y crois en ma bonne étoile. Aujourd'hui je ne suis rien de plus qu'un schizo sur le BS mais après je serrai un prince alors l'attente en vaut la chandelle. Jeudi le 8 je vais rencontrer l'artiste qui dessine Xeno. Elle est à Montréal pour ses démarches d'immigration alors elle va venir faire un tour ici à Joliette. Ça me stress car je me trouve ennuyant et j'ai peur qu'elle trouve ça plate venir me rencontrer. C'est une furry aussi. Bin ma situation dans le fandom n'est pas clair. Puisque mon personnage est un alien certain ne me considère pas un furry. Que je le sois ou non j'adore les côtoyer. Je suis vendu furry et je suis prêt à aller loin pour eux. Il y en a un qui veut me construire un ordinateur et me le donner. Je ne sais pas si c'est vrai qu'il me monte un ordi ou si il ne fait que me niaiser à la Perrault mais je me permet de croire que c'est vrai. Surement à cause de ma naïveté prêt à croire n'importe quoi. Je me dis aussi bin prendre une chance des fois que ça soit vraiment en train de m'arriver. Je connais un gars qui c'est fait donner un ordi de 2000$ par un furry alors je me dis que c'est une chose possible. Je me trouve plate depuis trop longtemps j'ai hâte à du nouveau pour avoir quelque chose de réellement intéressant à écrire. Bin à vrai dire j'en ai déjà des choses intéressante à dire, surtout sur les extraterrestres que je connais mais en ce moment c'est la culture du secret, la loi omerta, alors je m'abstiens de divulguer des infos ici sur internet. Ce n'est pas encore venu le temps ou les gouvernements vont publiquement admettre l'existence des ETs. Pis ça c'est à la demande des ETs. Ils savent que le sujet doit être aborder avec délicatesse. Mais en 2016 je crois qu'il est temps qu'on arrête de niaiser pis qu'on divulgue sauf que c'est pas moi qui décide. Oui je suis un officier des services secrets mais les décisions c'est l'état major pas moi. Je commence à voir le sens de ma vie. Ce que je veux c'est changer le monde, ''new world order'' mon cul... Ça prend du cœur pour un monde vraiment meilleur... Je fais ma part à petite échelle et j'ai hâte d'en être à la grande échelle. Un monde meilleur c'est possible il faut juste y croire et y travailler. En tout cas à l'hôpital j'en vois plein du monde qui rende le monde meilleur. Finalement ya pas eu de ''sundance'' cette année... So j'espère une ''pumpkin psychosis'' qui me fera planer.
- 04-09-2016 1456
L'automne approche alors j'espère une meilleur saison que mon été de merde. Si je me fie à une chose qu'on m'a déjà dit je me dis que c'est possible que le projet reprenne cette automne mais je doute. Théoriquement ça fera 2 ans que c'est tassé en Janvier 2017. Le projet c'était interrompu en Janvier 2015. J'ai hâte de connaitre la suite et de récolter mon dût. Mais j'aurai beaucoup de boulot alors je serai surement fatigué et plus grand temps à me donner. J'espère que ça sera mieux arrangé la prise 2 du projet car je n'ai pas envie de tout perdre encore... Je suis prêt à aller loin mais je voudrais limiter les dégâts sur ma vie. Qu'importe pour l'instant je ne peux qu'attendre en me soignant un peu. Des fois où il faut encore m'éclater la cervelle... J'en profite pendant que ça va mieux dans ma tête. La technologie employé n'est qu'expérimentale... Pour les humains en tout cas mais on en entendra pas vraiment parler avant un bon 25 ans. C'est encore un secret d'état et c'est surtout les militaires qui l'étudient. Il y a présence de cette technologie de contrôle de l'esprit dans le secteur privé mais c'est pas aussi développé que ce dont dispose les militaires. J'ai hâte de reprendre le boulot mais j'ai peur que ça soit au-dessus de mes capacités comme la dernière fois. En tout cas j'ai quand même bien appris à me fermer la yeule alors j'aurai moins de problème avec les agences. En automne 2014 je parlais trop, j'ai d’ailleurs tout raconté à ma psychiatre qui a clamé haut et fort délire psychotique schizophrène... Moi je me plains pas ce diagnostique me donne plus d'argent alors c'est payant de les laisser croire que c'est de la schizophrénie cette histoire. Je m'en tiens à ça et je ne débat plus mon point de vue. Je joue au schizo... Ça m'arrange dans un sens. J'en profite et tant mieux si c'est ce qui convient à certain mais moi je ne crois pas que c'était une psychose. Anyway, que ça soit réel ou non, je m'en fou moi je maintiens de jouer le personnage car j'aime ça jouer au ET. J'en fait mon ''fursona'' et je laisse vivre le personnage dans mon cœur et jamais je me suis senti aussi bien dans une identité imaginaire. J'ai mis de l'argent à payer une artiste pour dessiner Xeno. Juste pour dire comment je l'aime Xeno... J'en suis à 130$ d'investi. 10$ par dessin. Et j'adore le style de l'artiste. En plus elle est super sympa et elle aime dessiner mon personnage fur alors tout va. J'ai eu un été très difficile émotivement et mentalement mais j'ai l'impression que ça ira super bien cet automne. J'ai passé tout mon printemps et été 2016 dans une grosse dépression mais là j'ai une nouvelle pilule alors dans les prochain temps je serai moins down et dépressif. Je trouve ça triste mais avec tout les débalancements chimiques qu'il y a dans mon cerveau, j'ai besoin de pilule pour avoir une fonction cérébrale normale. Je l'accepte alors je vais prendre mes pilules à vie cette fois. Cette histoire ne fait que commencer, je suis jeune j'ai encore plein d'années devant moi alors je me dis que ce n'est qu'un début. J'ai traversé beaucoup de difficulté sur cette planète et ça fait de moi un humain alors je me dis que le moment venu (quand je chercherai à l'avoir) j'aurai ma place au soleil parmi les humains. Bin... Si je me fie à mon impression et comment on m'y traite, je dirais qu'à l'hôpital j'ai déjà ma place au soleil. Je crois que le personnel hospitalier m'aime et apprécie mon travail. J'ai pas fini d'avancer et c'est ça qui me motive. Je trouve que le sens de la vie c'est un mystère et ça me motive à ne pas vouloir mourir. Je veux construire ma vision de la vie et ça me donne envie de continuer même si pour moi la vie en général c'est une grosse bouette injuste... Je veux vivre l'humain en moi. Même si je me sens mieux au-travers de mon personnage ET Xeno. Mais ça c'est mon ''furry-self''... Je vais avoir 27 ans bientôt et je commence à concrètement aimer la vie et avoir envie de la vivre jusqu'au bout du rouleau. Mes états dépressifs m’amènent encore parfois à penser au suicide mais je ne veux plus mourir alors ce n'est que des downs à passer avant de vouloir vivre un jour de plus. C'est triste à dire mais encore à ce jour parfois je me sens encore réconforté à l'idée de mourir mais je ne veux plus mourir. Je veux vivre un jour de plus même si c'est cruel et injuste. Je sais maintenant que le monde qui on appris à me connaître m'aime alors je ne peux pas vivre dans l'idée de quitter ce monde car j'ai trop à offrir. Tant pis pour ceux qui ne savent pas m'aimer, je passe mon tour et je m'en tiens à ceux qui me suivent. La vie a trop à offrir pour juste vouloir y mettre un terme. C'est vrai qu'avec mes troubles psy je ne passe pas de bon temps ici-bas mais je dois garder en tête que c'est une des meilleur école. J'ai tellement de belle chose à apprendre au-travers de l'humanité. Mon côté humain est bon, mon côté ET est jaloux... Dans les prochains temps je vais me métamorphoser car je veux être meilleur qu'hier. Chaque jour... Plus qu'hier moins que demain! Faut garder ça en tête. Chaque pas compte même si c'est de trébucher. J'ai pas fini de faire des erreurs... J'ai pas fini d'apprendre le sens de la vie et ça m'excite de pouvoir encore me tromper et bien en retenir ma leçon!
03-09-2016 1630
Il va falloir que ma vie prenne une autre tournure. Plus social et expressive... Mes difficultés. Il faut que je m'ouvre au monde qui m'entoure et que je n'ai pas peur d'aimer et de me donner à fond. Suite à tout ce qui m'est arrivé j'ai un peu commencé à en avoir peur. En tout cas maintenant j'ai Godzilla alors j'ai quelqu'un à aimer de tout cœur sans craindre d'être blessé. J'ai besoin d'un bon lézard. Je vais bientôt commencer un atelier d'expression artistique alors je verrai par où ira ma dépression. Moi je n'attend pas d'effet des antidépresseurs avant encore un mois ou deux. Je ne sais plus où j'en suis et j'ai hâte de retrouver des points de repères... Je me sens dans la brume... Demain les choses seront pareil mais après ça finira par changer. Il me faut juste arrêter de niaiser... Je sais ce que j'ai à faire mais je ne le fais pas, c'est trop dur. Je ne sais pas prendre soin de moi et ma santé. J'ai toujours été malade aussi loin que je me souviens. La vrai santé j'ai pas encore connu. Pis j'en ai pris des pilules dans ma vie... Je vais bin finir par m'en sortir. Une chose de sûr il n'en reste plus pour longtemps avant qu'il se passe quelque chose. Les rumeurs concernant 2017 se sont amplifiées. On y est presque! J'en suis sûr pis si je me trompe bin tant pis je ferrai autre chose de ma vie. Je suis à la veille de me refaire alors le meilleur reste à venir. L'été minable que j'ai tire à sa fin et bientôt nouvelle saison, nouvelle personnalité... Chaque saison à sa propre réalité. Mon été a été merdique et pathétique mais je crois que mon automne sera meilleur. Je le prépare en tout cas. Pour moi la vie ne dépend que de la musique que j'écoute. Tout dépend de la musique c'est elle qui décide ce qui m'arrive et mon destin est déjà écrit alors je n'ai pas à m'en faire. Tout va se replacer le temps voulu. Je ne suis tout simplement pas prêt pour la suite... J'ai encore du chemin à faire avant d'être considéré apte au travail. Le ''projet neXeon'' m'a beaucoup trop éclaté la cervelle et ça ce n'était pas prévu. Anyway je m'en fou de la réalité et de ce que vive le monde. Moi je vie dans mon univers imaginaire et voilà tout. Des surprises il en reste encore en grande quantité. En attendant que ça soit réel mon histoire bin je vie la fiction avec les furries. Je passe du bon temps parmi eux. Je sais quoi travailler maintenant. Je commence à bien me connaitre alors ma vie prendra une tournure inattendu. Je vais toute les shifter! J'ai bien fait mon cocon dans les derniers temps alors je prévois ma prochaine métamorphose. Je serai moi comme jamais avant. Je sais maintenant dans quelle réalité je vie et je l'accepte. Bientôt je vais assumer et ensuite affirmer pour finir en progressant. C'est moi qui est supposé être le premier à s'ouvrir la yeule sur toute la patente... Je voulais être le scoop et je le serrai le moment venu. Encore... Je me dois d'endurer le préjudice social de mon histoire et attendre que mon heure vienne. Pour l'instant je ne peux rien faire de plus qu'attendre que ça recommence et ça si ça recommence. Si en 2018 rien ne s'est produit bin je retourne à l'école pis je me tape un métier pour la vie. Une job à l'hosto... J'aime trop ça travailler dans l'hôpital. J'apprends l'humain un peu plus à chaque fois. Et c'est pour ça que je suis ici: Étudier l'humanité... Je suis là pour vous étudier au compte des extraterrestres, garde ça en tête. Je ne travaille pas pour l'humanité, je travaille pour la galaxie... Je ne travaille pas pour les humains, je suis un traitre... J'ai hâte de trouver la bonne personne à qui je voudrai vraiment dire la vérité sur tout ce que je sais. Je ne cherche pas quelqu'un qui comprend, je cherche quelqu'un qui écoute sans juger et vouloir ajouter son grain de sel. Je déteste le grain de sel d'autrui quand je parle des extraterrestres. Avoir été à leur service plus de 7 ans j'en sais assez pour qu'on me fasse pas chier à leur sujet... Le monde il vie dans une idée utopique... Je m'en calice des ovnis c'est juste un char stellaire pour moi... Un véhicule... Tu capote-tu quand tu vois une Honda? Bin moi un ovni ça me fait pas capoter pis ça m'intéresse pas... C'est juste un véhicule... Je ne parle pas ainsi souvent car je ne me suis pas encore expliqué mais je suis le plus humain des extraterrestres. Ils m'ont expliqué qui je suis et je sais que je ne suis pas ''spirituellement'' humain. Je suis dans un corps humain alors je suis pleinement humain mais je n'ai pas une âme humaine... Quand ma vie cosmique a commencé je n'étais pas humain et cela fait plus de 500 000 ans terrien... Je viens de révélé un secret... Je n'aurais pas du mais le site web n'a pas bugué alors je me dis que j'avais le droit de le dire. Je vais bientôt m'amuser à jouer dans ma tête avec un groupe artistique pis en plus j'aurai un artiste à mes côté pis une éducatrice spécialisée. J'ai vraiment hâte de voir ce que ça va donner. Ça sera, je l'espère expéditif, car je n'ai plus autant de temps à perdre maintenant... La situation sur Terre est très inquiétante mais pas urgente... Si seulement j'arrivais à trouver une raison de leur dire que l'urgence s'applique... Bin non yen a pas d'urgence. Ce que l'humanité traverse c'est une chose que les autres ont tous traversé quand ils étaient à leur période ''couche plein de marde'' ... bin ouais... C'est juste normal ce qui se passe... Moi j'aime les autres et c'est ce qui va me sauver!! J'AIME! Alors je ne vais pas mourir en vain! Je vais mourir en ayant aimé donc je vais mourir accompli!
Il va falloir que ma vie prenne une autre tournure. Plus social et expressive... Mes difficultés. Il faut que je m'ouvre au monde qui m'entoure et que je n'ai pas peur d'aimer et de me donner à fond. Suite à tout ce qui m'est arrivé j'ai un peu commencé à en avoir peur. En tout cas maintenant j'ai Godzilla alors j'ai quelqu'un à aimer de tout cœur sans craindre d'être blessé. J'ai besoin d'un bon lézard. Je vais bientôt commencer un atelier d'expression artistique alors je verrai par où ira ma dépression. Moi je n'attend pas d'effet des antidépresseurs avant encore un mois ou deux. Je ne sais plus où j'en suis et j'ai hâte de retrouver des points de repères... Je me sens dans la brume... Demain les choses seront pareil mais après ça finira par changer. Il me faut juste arrêter de niaiser... Je sais ce que j'ai à faire mais je ne le fais pas, c'est trop dur. Je ne sais pas prendre soin de moi et ma santé. J'ai toujours été malade aussi loin que je me souviens. La vrai santé j'ai pas encore connu. Pis j'en ai pris des pilules dans ma vie... Je vais bin finir par m'en sortir. Une chose de sûr il n'en reste plus pour longtemps avant qu'il se passe quelque chose. Les rumeurs concernant 2017 se sont amplifiées. On y est presque! J'en suis sûr pis si je me trompe bin tant pis je ferrai autre chose de ma vie. Je suis à la veille de me refaire alors le meilleur reste à venir. L'été minable que j'ai tire à sa fin et bientôt nouvelle saison, nouvelle personnalité... Chaque saison à sa propre réalité. Mon été a été merdique et pathétique mais je crois que mon automne sera meilleur. Je le prépare en tout cas. Pour moi la vie ne dépend que de la musique que j'écoute. Tout dépend de la musique c'est elle qui décide ce qui m'arrive et mon destin est déjà écrit alors je n'ai pas à m'en faire. Tout va se replacer le temps voulu. Je ne suis tout simplement pas prêt pour la suite... J'ai encore du chemin à faire avant d'être considéré apte au travail. Le ''projet neXeon'' m'a beaucoup trop éclaté la cervelle et ça ce n'était pas prévu. Anyway je m'en fou de la réalité et de ce que vive le monde. Moi je vie dans mon univers imaginaire et voilà tout. Des surprises il en reste encore en grande quantité. En attendant que ça soit réel mon histoire bin je vie la fiction avec les furries. Je passe du bon temps parmi eux. Je sais quoi travailler maintenant. Je commence à bien me connaitre alors ma vie prendra une tournure inattendu. Je vais toute les shifter! J'ai bien fait mon cocon dans les derniers temps alors je prévois ma prochaine métamorphose. Je serai moi comme jamais avant. Je sais maintenant dans quelle réalité je vie et je l'accepte. Bientôt je vais assumer et ensuite affirmer pour finir en progressant. C'est moi qui est supposé être le premier à s'ouvrir la yeule sur toute la patente... Je voulais être le scoop et je le serrai le moment venu. Encore... Je me dois d'endurer le préjudice social de mon histoire et attendre que mon heure vienne. Pour l'instant je ne peux rien faire de plus qu'attendre que ça recommence et ça si ça recommence. Si en 2018 rien ne s'est produit bin je retourne à l'école pis je me tape un métier pour la vie. Une job à l'hosto... J'aime trop ça travailler dans l'hôpital. J'apprends l'humain un peu plus à chaque fois. Et c'est pour ça que je suis ici: Étudier l'humanité... Je suis là pour vous étudier au compte des extraterrestres, garde ça en tête. Je ne travaille pas pour l'humanité, je travaille pour la galaxie... Je ne travaille pas pour les humains, je suis un traitre... J'ai hâte de trouver la bonne personne à qui je voudrai vraiment dire la vérité sur tout ce que je sais. Je ne cherche pas quelqu'un qui comprend, je cherche quelqu'un qui écoute sans juger et vouloir ajouter son grain de sel. Je déteste le grain de sel d'autrui quand je parle des extraterrestres. Avoir été à leur service plus de 7 ans j'en sais assez pour qu'on me fasse pas chier à leur sujet... Le monde il vie dans une idée utopique... Je m'en calice des ovnis c'est juste un char stellaire pour moi... Un véhicule... Tu capote-tu quand tu vois une Honda? Bin moi un ovni ça me fait pas capoter pis ça m'intéresse pas... C'est juste un véhicule... Je ne parle pas ainsi souvent car je ne me suis pas encore expliqué mais je suis le plus humain des extraterrestres. Ils m'ont expliqué qui je suis et je sais que je ne suis pas ''spirituellement'' humain. Je suis dans un corps humain alors je suis pleinement humain mais je n'ai pas une âme humaine... Quand ma vie cosmique a commencé je n'étais pas humain et cela fait plus de 500 000 ans terrien... Je viens de révélé un secret... Je n'aurais pas du mais le site web n'a pas bugué alors je me dis que j'avais le droit de le dire. Je vais bientôt m'amuser à jouer dans ma tête avec un groupe artistique pis en plus j'aurai un artiste à mes côté pis une éducatrice spécialisée. J'ai vraiment hâte de voir ce que ça va donner. Ça sera, je l'espère expéditif, car je n'ai plus autant de temps à perdre maintenant... La situation sur Terre est très inquiétante mais pas urgente... Si seulement j'arrivais à trouver une raison de leur dire que l'urgence s'applique... Bin non yen a pas d'urgence. Ce que l'humanité traverse c'est une chose que les autres ont tous traversé quand ils étaient à leur période ''couche plein de marde'' ... bin ouais... C'est juste normal ce qui se passe... Moi j'aime les autres et c'est ce qui va me sauver!! J'AIME! Alors je ne vais pas mourir en vain! Je vais mourir en ayant aimé donc je vais mourir accompli!
02-09-2016 1600
Godzilla freedom pis j'arrête de fumer la cigarette demain! J'ai fini tard au bénévolat aujourd'hui mais me voilà bien installé chez moi avec mon lézard en liberté à mes côtés. Je suis allé à la pharmacie chercher des patchs pour arrêter de fumer, je vais commencer demain. Aujourd'hui c'est mon dernier jour en tant que fumeur et j'espère que cette fois je ne recommencerai pas quand les patchs seront finies... Comme la dernière fois... Bon maintenant je relaxe et je fume mes dernières cigarettes. Un pas vers l'avant pour la santé physique. Côté psychologique j’attends le plein effet des antidépresseurs... Ensuite en Décembre RV avec la psychiatre et on verra si on augmente la dose ou si on s'en tient au dosage actuel. Je vais aussi diminuer le café, le matin j'en bois trop. Je vais m'en tenir à un café le matin au lieu de 3-4 avec 5-6 cigarettes. Habitudes pas très bonnes... En tout cas je suis en meilleur état qu'il y a deux ans et encore mieux qu'il y a 5 ans. J'ai beaucoup fait de progrès à savoir gérer mes troubles psy. Le 12 septembre je commence un nouveau groupe thérapeutique, ça s'appelle les impatients et c'est au musée d'art. J'ai bien hâte d'y être. J'espère que ça va m'aider à me trouver des outils contre la dépression et l'ennui. Savoir gérer ça c'est pas évident. Je n'ai jamais su où je vais et même si je le savais je crois que je n'irais plus... Je me répète pour bien garder en tête: Plus sucré sera le dessert pour ceux qui trouve la soupe amer. Il faut pas que j'oublie... L'histoire continue de s'écrire même si je voudrais savoir suspendre le temps. Ça viendra je sais qui je suis même si je doute énormément mais c'est ça le plus excitant. Traverser l'inconnu... Affronter l'imprévu... La beauté de la vie quand t'en a plus peur! Tout perdre pour écouter mon cœur je connais très bien. Même si ça fait trop souvent très mal. Anyway c'est jamais la chute qui compte, c'est l’atterrissage. Jusqu'à présent je suis retombé sur mes pieds mais dernièrement c'était borderline pas mal alors je doute de mes capacités pour la suite des choses. Ça serait bien aussi un jour arrêter de tomber. J'ai pas fini d'apprendre et j'en connais une qui sait c'est quoi tomber à cause de ma confiance gratis... Mais on a su amortir la chute, les réflexes du métier. Pauvre elle! Je vais m'en vouloir longtemps de cette échec... Ça passe ou sa casse. Je passe plutôt bien. J'aime le bénévolat du Vendredi. Je n'ai jamais envie d'y aller car ça me perturbe mais ça me fait un grand bien. J'affronte l'inconnu et l'imprévu: L'humanité. C'est merveilleux comme expérience. J'adore travailler dans un hôpital! Faudrait j'étudie dans ce domaine ça me fait triper l'hosto. C'est trop humain alors c'est très expéditif comme école dans mon étude de cette civilisation. J'apprends l'humain en travaillant avec son côté ''maladie''. Je ne lis pas un livre j'agis concrètement et je rend service à la société. J'aime énormément les humains c'est trop touchant. Mais j'aime les furries encore plus... Ils sont tellement fucké juste comme moi et ils savent c'est quoi être un personnage, l'acteur d'une identité non humaine. J'ai une bonne connexion avec plusieurs d'entre eux. Mon affaire c'est long mais ceux qui y sont au bout du final trouve un bon ami. Je suis prêt à aller loin pour ce que j'aime. Pis je suis quelque peu scrupuleux alors... Le résultat est généralement beau sauf en art. Je ne suis pas un artiste mais je sais parfois faire un peu d'art amateur. Rien qu'un amateur... La drogue m'a fait faire de belle pièce mais je ne retournerai pas en enfer. J'ai tout détruit et j'avais mes raisons. Je sais que je suis dans les tranchés à vie dans ma tête mais rien ne vaut d’amplifier la guerre. Je suis encore en guerre et je le serrai à vie car j'aime la guerre. Parmi ce qu'il y a de plus touchant la guerre c'est mon top1... Je cherche à être touché et sur cette planète j'en ai pour mon argent! Je pense à un cour d'étude qui pourrait m’amener à être payé pour travailler à l'hôpital. Ça serait une nette amélioration. Ma vie humaine à gérer et a planifier. Faut pas j'oublie ça... Le plus important en ce moment!
Godzilla freedom pis j'arrête de fumer la cigarette demain! J'ai fini tard au bénévolat aujourd'hui mais me voilà bien installé chez moi avec mon lézard en liberté à mes côtés. Je suis allé à la pharmacie chercher des patchs pour arrêter de fumer, je vais commencer demain. Aujourd'hui c'est mon dernier jour en tant que fumeur et j'espère que cette fois je ne recommencerai pas quand les patchs seront finies... Comme la dernière fois... Bon maintenant je relaxe et je fume mes dernières cigarettes. Un pas vers l'avant pour la santé physique. Côté psychologique j’attends le plein effet des antidépresseurs... Ensuite en Décembre RV avec la psychiatre et on verra si on augmente la dose ou si on s'en tient au dosage actuel. Je vais aussi diminuer le café, le matin j'en bois trop. Je vais m'en tenir à un café le matin au lieu de 3-4 avec 5-6 cigarettes. Habitudes pas très bonnes... En tout cas je suis en meilleur état qu'il y a deux ans et encore mieux qu'il y a 5 ans. J'ai beaucoup fait de progrès à savoir gérer mes troubles psy. Le 12 septembre je commence un nouveau groupe thérapeutique, ça s'appelle les impatients et c'est au musée d'art. J'ai bien hâte d'y être. J'espère que ça va m'aider à me trouver des outils contre la dépression et l'ennui. Savoir gérer ça c'est pas évident. Je n'ai jamais su où je vais et même si je le savais je crois que je n'irais plus... Je me répète pour bien garder en tête: Plus sucré sera le dessert pour ceux qui trouve la soupe amer. Il faut pas que j'oublie... L'histoire continue de s'écrire même si je voudrais savoir suspendre le temps. Ça viendra je sais qui je suis même si je doute énormément mais c'est ça le plus excitant. Traverser l'inconnu... Affronter l'imprévu... La beauté de la vie quand t'en a plus peur! Tout perdre pour écouter mon cœur je connais très bien. Même si ça fait trop souvent très mal. Anyway c'est jamais la chute qui compte, c'est l’atterrissage. Jusqu'à présent je suis retombé sur mes pieds mais dernièrement c'était borderline pas mal alors je doute de mes capacités pour la suite des choses. Ça serait bien aussi un jour arrêter de tomber. J'ai pas fini d'apprendre et j'en connais une qui sait c'est quoi tomber à cause de ma confiance gratis... Mais on a su amortir la chute, les réflexes du métier. Pauvre elle! Je vais m'en vouloir longtemps de cette échec... Ça passe ou sa casse. Je passe plutôt bien. J'aime le bénévolat du Vendredi. Je n'ai jamais envie d'y aller car ça me perturbe mais ça me fait un grand bien. J'affronte l'inconnu et l'imprévu: L'humanité. C'est merveilleux comme expérience. J'adore travailler dans un hôpital! Faudrait j'étudie dans ce domaine ça me fait triper l'hosto. C'est trop humain alors c'est très expéditif comme école dans mon étude de cette civilisation. J'apprends l'humain en travaillant avec son côté ''maladie''. Je ne lis pas un livre j'agis concrètement et je rend service à la société. J'aime énormément les humains c'est trop touchant. Mais j'aime les furries encore plus... Ils sont tellement fucké juste comme moi et ils savent c'est quoi être un personnage, l'acteur d'une identité non humaine. J'ai une bonne connexion avec plusieurs d'entre eux. Mon affaire c'est long mais ceux qui y sont au bout du final trouve un bon ami. Je suis prêt à aller loin pour ce que j'aime. Pis je suis quelque peu scrupuleux alors... Le résultat est généralement beau sauf en art. Je ne suis pas un artiste mais je sais parfois faire un peu d'art amateur. Rien qu'un amateur... La drogue m'a fait faire de belle pièce mais je ne retournerai pas en enfer. J'ai tout détruit et j'avais mes raisons. Je sais que je suis dans les tranchés à vie dans ma tête mais rien ne vaut d’amplifier la guerre. Je suis encore en guerre et je le serrai à vie car j'aime la guerre. Parmi ce qu'il y a de plus touchant la guerre c'est mon top1... Je cherche à être touché et sur cette planète j'en ai pour mon argent! Je pense à un cour d'étude qui pourrait m’amener à être payé pour travailler à l'hôpital. Ça serait une nette amélioration. Ma vie humaine à gérer et a planifier. Faut pas j'oublie ça... Le plus important en ce moment!
01-09-2016 1113
Je fais un passage par ici avec rien de particulier à dire. Je ne trouve rien à exprimer, je pense bin que j'ai fait le tour de ce que j'avais à radoter... Côté social je n'ai rien de plus mais je prépare une entrée dans le furry fandom, j'aime les furries! J'ai mon personnage et je l'aime car ça fait en sorte qu'une part de moi se sent en vie. Inutile de préciser que mon ''fursona'' est un alien... J'espère faire de belle rencontre. Je commence à vraiment mieux prendre le temps, l'attente et l'ennui. Les angoisses se font de moins en moins intenses et moins en moins longues. D'ici 2-3 mois les antidépresseurs feront leur plein effet et je commencerai à en ressentir leur effet alors je me dis que j'aurai un bel automne. Je ne sais pas quand cette histoire de projet secret va me retomber dessus et ce que ça sera la prochaine fois alors j'en profite pour bien me reposer. J'espère que ça ne dépassera pas mes capacités... J'ai un nouveau lézard trop chill! Son nom c'est Godzilla et c'est ma petite sœur qui me l'a donné. Je l'adore et on a une confiance mutuelle. J'ai mal au ventre... En tout cas toute cette histoire c'est vraiment un brain-fuck... C'était toute une expérience! J'ai aimé ça comme j'ai haïs ça... Up and down... J'ai hâte d'en avoir fini et passer à autre chose, tourner la page et repartir sur une nouvelle base. Si c'est possible... Je ne peux pas changer le passé et les erreurs commises mais je peux faire mieux dans l'avenir. J'ai foiré en 2014 alors la marche n'est pas bien haute. J'étais vraiment pas bien, j'avais la cervelle éclatée. Je vais foutrement mieux qu'il y a deux ans mais je ne suis pas encore au sommet de ma forme. J'y pense ça fera bientôt deux ans d'écoulés depuis la ''tempête'' d'automne 2014. Deux ans wow... Je trouve le temps extrêmement long la plupart du temps mais merde que ça passe vite. La vie est un train qui va à vive allure et ne s'arrête pour personne. Je suis sûr que l'avenir me réserve de belles surprises et je ne serai pas déçu à la fin de l'histoire. Il me faut juste être patient et prendre mon mal en patience. Anyway ma vie va bien comme jamais avant c'est juste l'ennui qui me rend fou depuis que mon seul hobby ne m'intéresse plus vraiment: Déambuler dans les rues de la ville en écoutant de la musique... Faut dire aussi que je me claque une dépression, encore... Alors je dois me soigner une fois de plus. Je sais maintenant qu'il vaut mieux pour moi de prendre des pilules et pour la première fois dans ma vie je l'accepte, enfin! Après j'assume, j'affirme et je progresse. La règles des 4Ap: Admettre, accepter, assumer, affirmer et progresser. Cette recette marche très bien et à fait ses preuves. Godzilla est cute elle court partout dans mon bureau. Elle savoure une nouvelle liberté qu'elle n'avait encore peut-être jamais connu. Je lui donne plein de bisous et elle se demande ce que je fais eheheh. Elle va finir par s'habituer au bisous, elle n'a pas le choix car je donne beaucoup de bisous. Bon on est en septembre alors l'automne s'annoncera bientôt. J'ai hâte car l'automne c'est ma saison préférée et après l'été minable que j'ai eu... Ça me ferait du bien une bonne saison. De tout les personnages que j'ai été dans ma vie et toute les identités web que j'ai eu, Xeno c'est vraiment mon préféré et le meilleur que j'ai eu! Je penses que celui là sera à vie. Contrairement aux autres Xeno me colle bien à la peau et je pense que ça sera pour la vie moi et lui. Nous sommes un. C'est la première fois que j'ai l'impression qu'un personnage va survivre au temps. Je me suis enfin trouvé. Je n'ai pas envie d'abandonner Xeno et le laisser sombrer dans l'oubli comme tout les autres que j'ai été avant aujourd'hui. J'ai envie de le faire grandir... Je me sens bien dans la peau de Xeno même si je reste quand même un peu gêné mais ça c'est dans ma nature timide. Je suis extraverti uniquement quand je pète ma coche... C'est malheureux mais quelque peu réel... Il faut que je m'énerve... Le but de la vie c'est d'être bien et avec mon personnage actuel et mon identité web actuel je me sens moi alors je peux bien me sentir. La réalité extraterrestre c'est ma réalité. J'ai plongé alors je n'attend qu'à remonter à la surface et respirer un peu...
Je fais un passage par ici avec rien de particulier à dire. Je ne trouve rien à exprimer, je pense bin que j'ai fait le tour de ce que j'avais à radoter... Côté social je n'ai rien de plus mais je prépare une entrée dans le furry fandom, j'aime les furries! J'ai mon personnage et je l'aime car ça fait en sorte qu'une part de moi se sent en vie. Inutile de préciser que mon ''fursona'' est un alien... J'espère faire de belle rencontre. Je commence à vraiment mieux prendre le temps, l'attente et l'ennui. Les angoisses se font de moins en moins intenses et moins en moins longues. D'ici 2-3 mois les antidépresseurs feront leur plein effet et je commencerai à en ressentir leur effet alors je me dis que j'aurai un bel automne. Je ne sais pas quand cette histoire de projet secret va me retomber dessus et ce que ça sera la prochaine fois alors j'en profite pour bien me reposer. J'espère que ça ne dépassera pas mes capacités... J'ai un nouveau lézard trop chill! Son nom c'est Godzilla et c'est ma petite sœur qui me l'a donné. Je l'adore et on a une confiance mutuelle. J'ai mal au ventre... En tout cas toute cette histoire c'est vraiment un brain-fuck... C'était toute une expérience! J'ai aimé ça comme j'ai haïs ça... Up and down... J'ai hâte d'en avoir fini et passer à autre chose, tourner la page et repartir sur une nouvelle base. Si c'est possible... Je ne peux pas changer le passé et les erreurs commises mais je peux faire mieux dans l'avenir. J'ai foiré en 2014 alors la marche n'est pas bien haute. J'étais vraiment pas bien, j'avais la cervelle éclatée. Je vais foutrement mieux qu'il y a deux ans mais je ne suis pas encore au sommet de ma forme. J'y pense ça fera bientôt deux ans d'écoulés depuis la ''tempête'' d'automne 2014. Deux ans wow... Je trouve le temps extrêmement long la plupart du temps mais merde que ça passe vite. La vie est un train qui va à vive allure et ne s'arrête pour personne. Je suis sûr que l'avenir me réserve de belles surprises et je ne serai pas déçu à la fin de l'histoire. Il me faut juste être patient et prendre mon mal en patience. Anyway ma vie va bien comme jamais avant c'est juste l'ennui qui me rend fou depuis que mon seul hobby ne m'intéresse plus vraiment: Déambuler dans les rues de la ville en écoutant de la musique... Faut dire aussi que je me claque une dépression, encore... Alors je dois me soigner une fois de plus. Je sais maintenant qu'il vaut mieux pour moi de prendre des pilules et pour la première fois dans ma vie je l'accepte, enfin! Après j'assume, j'affirme et je progresse. La règles des 4Ap: Admettre, accepter, assumer, affirmer et progresser. Cette recette marche très bien et à fait ses preuves. Godzilla est cute elle court partout dans mon bureau. Elle savoure une nouvelle liberté qu'elle n'avait encore peut-être jamais connu. Je lui donne plein de bisous et elle se demande ce que je fais eheheh. Elle va finir par s'habituer au bisous, elle n'a pas le choix car je donne beaucoup de bisous. Bon on est en septembre alors l'automne s'annoncera bientôt. J'ai hâte car l'automne c'est ma saison préférée et après l'été minable que j'ai eu... Ça me ferait du bien une bonne saison. De tout les personnages que j'ai été dans ma vie et toute les identités web que j'ai eu, Xeno c'est vraiment mon préféré et le meilleur que j'ai eu! Je penses que celui là sera à vie. Contrairement aux autres Xeno me colle bien à la peau et je pense que ça sera pour la vie moi et lui. Nous sommes un. C'est la première fois que j'ai l'impression qu'un personnage va survivre au temps. Je me suis enfin trouvé. Je n'ai pas envie d'abandonner Xeno et le laisser sombrer dans l'oubli comme tout les autres que j'ai été avant aujourd'hui. J'ai envie de le faire grandir... Je me sens bien dans la peau de Xeno même si je reste quand même un peu gêné mais ça c'est dans ma nature timide. Je suis extraverti uniquement quand je pète ma coche... C'est malheureux mais quelque peu réel... Il faut que je m'énerve... Le but de la vie c'est d'être bien et avec mon personnage actuel et mon identité web actuel je me sens moi alors je peux bien me sentir. La réalité extraterrestre c'est ma réalité. J'ai plongé alors je n'attend qu'à remonter à la surface et respirer un peu...
10-08-2016 1655
Les derniers temps étaient très éprouvant... Je commence à me sentir mieux mais je n'ai pas fini de vivre dans mes tourments. J'ai eu mon RV avec ma psychiatre et on a arrangé la médication pour quelque chose qui sera d'un meilleur soutient. Augmentation des mes antipsychotiques et ajout d'un antidépresseur. Alors dans le prochain mois je verrai si je parviens à stabiliser mon humeur et renforcer mon moral. Je l'espère... Bon je me sais impuissant face à mon sort dans la patente et je reconsidère mon avenir puisque je n'y ai plus ma place... Je dois me donner de nouveaux objectifs et arrêter d'attendre une chose qui n'arrivera peut-être jamais. Esti mon ordi lag à mort... C'est chiant mais pas autant chiant que mon histoire de fou avec les ETs. Ils m'ont tout pris alors je me serrais attendu à au moins être remercié pour mon travail mais il en est rien du tout. Tant pis, moi en tout cas je vais y réfléchir à deux fois avant de retravailler pour eux... Je commence à avoir l'impression de m'être fait crossé. Je me demande si je fais bien de leur faire confiance... Il faut dire que je suis un peu naïf et qu'il est facile d'avoir ma confiance gratuitement. J'aime donner ma confiance. J'aime donner une chance à n'importe qui, ET inclus. Peut-être que je vais finir par apprendre à savoir à qui je peux donner ma confiance. Je continue de leur faire confiance malgré tout mais je n'ai même pas confiance en moi... Wow... Non... Vraiment l'ordi me chie dans les mains ce soir... Ça m’enrage en %*&/!... Anyway... J'ai l'impression d'être à l'aube d'une nouvelle époque de ma vie. J'ai le ressentiment que bientôt ma vie, mon être, prendra une autre tournure. Je veux me soigner et arrêter de m'empoisonner. J'ai presque fini d'être un enfant. Je vais me reconstruire et je ne le ferrai pas seul. Je vais aller chercher de l'aide. Ça ferra une différence, savoir que seul je ne m'en sortirai jamais. Il me faut un entourage... Je n'ai pas la moindre idée comment je vais m'y prendre mais suffit que de m'ouvrir un peu et je crois que j'y serrai. Je comprend pas pourquoi je me déprécie... Pourtant je sais que j'ai une valeur... C'est peut-être à cause de mes nombreux échecs qui m'ont un peu trop marqué... C'est comme si je vivais dans l'impression que je n'arriverais jamais à rien. Je dois me donner du temps mais je trouve la situation pressante. Le monde va mal il faut que ça change et ça urge... Au moins maintenant je sais que je ne peux pas m'en sortir seul. J'ai besoin d'un entourage solide mais je ne sais pas comment y arriver. Je manque d'habileté social et relationnel. Je me sens démuni. Je me sens seul face à mon sort même si je sais que c'est faux. Le temps a bel et bien fini par avoir raison de moi. Tout ça m'a brisé mais ce n'est pas dramatique en soi car je vais tout reconstruire pour quelque chose de mieux et plus solide. Il faut juste que j'apprenne à voir clair en moi ce dont je me débrouille quand même bien. Un faux pas et je me retrouve en bas, il y a plus de serpent que d'échelle ici bas... J'essaie de vivre la vrai vie... Celle qui est injuste et partiale. Celle où une fraction de seconde suffit à tout détruire. Anyway... Je prévoie arrêter de fumer la cigarette prochainement et investir l'argent que j'aurai de plus dans la nourriture afin de manger à ma faim pour une fois. J'en ai marre de crever de faim... J'en ai marre d'être un fumeur avéré... Ça ne sera pas facile et je vais devoir user de toute ma motivation et exploiter toute mes ressources. Je veux essayer. Je veux prendre soin de mon corps qui est le temple de mon âme. Je veux vraiment passer à autre chose mais je ne me sens pas prêt. Mais je le serrai peut-être jamais alors je me dis que parfois faut savoir avancer même si je ne suis pas préparé. J'ai su le faire dans le passé alors je devrais réussir. Qu'est-ce qui s'en vient? De bonnes choses j'en suis sûr. Je dois juste apprendre à être indulgent envers moi-même. Mon chiare n'est pas fini... Ça non... Je ne suis pas sortit de la tranché, j'ai encore les deux pieds dans une guerre que j'ai commencé à entreprendre il y a à peu près 8 ans. Je suis en guerre contre moi-même depuis belle lurette et je commence à être fatigué. Je fléchie... C'est peut-être ça qu'il me faut après tout, être brisé. Tout démolir en moi pour rebâtir sur une meilleur fondation. Je dois tout démolir car ma charpente est moisie bien que mon revêtement laisse paraitre le contraire. Je ne peux pas me construire une vie dans cet état. Qui ne commet jamais d'erreur? Pas moi... Je sais ce que je dis pour le nombre de fois ou mon obstinement m'a tout pris. Un jour je vais en avoir fini de tout perdre. Je sais que je suis quelqu'un de bien et qui a du cœur, c'est bien pour ça que je suis autant tourmenté dans un monde qui va si mal. Bin si mal... Pas catastrophique mais inquiétant. Je ne sais plus ce qu'il faut faire... Pendant qu'un nord-coréen meure de faim moi je me plein sur mon petit sort de capitaliste... C'est pathétique je n'en peux plus... C'est quoi l'osti de problème dans ma tête? Le problème c'est que ma tête n'arrive plus à suivre mon cœur... Mon cœur... Souffrant... Je ne suis pas fait pour survivre dans ce monde. Pourtant comparativement à mon passé ma situation actuelle n'a jamais été aussi bien. Je mange à tout les jours maintenant. Je dors bien et je rêve dans mon sommeil. De quoi je me plains finalement? L'absence des ETs... C'est vraiment trop con! Je ne nie pas être con autant que n'importe qui... Je suis jeune et j'ai la vie devant moi et pourtant j'ai l'impression d'avoir tout le passé dans les dents. Il faut juste que je me rappelle que j'ai du cœur à l'âme et que jamais je ne pourrai tolérer le monde injuste dans lequel je vie. Celui qui fait mal... Un monde comme un autre... La vie est trop cruelle pour moi... Je vie dans mon utopie en espérant qu'un jour cela soir réel. Est-ce si dur de vivre dans un monde où les gens s'aime? Apparemment oui... C'est la course à la richesse et au pouvoir qui domine encore à ce jour. Du moins ça l'est sur planète Terre... C'est pathétique, très pathétique et personne ne se lève... Faut être con pour croire au monde comme il tourne ici bas sur cette planète. On se fait tous sévèrement enculer pis on ne fait rien. Ça me dégoute et me désespère... Sérieusement à un point tel que j'ai envie d'abandonner la cause.
Les derniers temps étaient très éprouvant... Je commence à me sentir mieux mais je n'ai pas fini de vivre dans mes tourments. J'ai eu mon RV avec ma psychiatre et on a arrangé la médication pour quelque chose qui sera d'un meilleur soutient. Augmentation des mes antipsychotiques et ajout d'un antidépresseur. Alors dans le prochain mois je verrai si je parviens à stabiliser mon humeur et renforcer mon moral. Je l'espère... Bon je me sais impuissant face à mon sort dans la patente et je reconsidère mon avenir puisque je n'y ai plus ma place... Je dois me donner de nouveaux objectifs et arrêter d'attendre une chose qui n'arrivera peut-être jamais. Esti mon ordi lag à mort... C'est chiant mais pas autant chiant que mon histoire de fou avec les ETs. Ils m'ont tout pris alors je me serrais attendu à au moins être remercié pour mon travail mais il en est rien du tout. Tant pis, moi en tout cas je vais y réfléchir à deux fois avant de retravailler pour eux... Je commence à avoir l'impression de m'être fait crossé. Je me demande si je fais bien de leur faire confiance... Il faut dire que je suis un peu naïf et qu'il est facile d'avoir ma confiance gratuitement. J'aime donner ma confiance. J'aime donner une chance à n'importe qui, ET inclus. Peut-être que je vais finir par apprendre à savoir à qui je peux donner ma confiance. Je continue de leur faire confiance malgré tout mais je n'ai même pas confiance en moi... Wow... Non... Vraiment l'ordi me chie dans les mains ce soir... Ça m’enrage en %*&/!... Anyway... J'ai l'impression d'être à l'aube d'une nouvelle époque de ma vie. J'ai le ressentiment que bientôt ma vie, mon être, prendra une autre tournure. Je veux me soigner et arrêter de m'empoisonner. J'ai presque fini d'être un enfant. Je vais me reconstruire et je ne le ferrai pas seul. Je vais aller chercher de l'aide. Ça ferra une différence, savoir que seul je ne m'en sortirai jamais. Il me faut un entourage... Je n'ai pas la moindre idée comment je vais m'y prendre mais suffit que de m'ouvrir un peu et je crois que j'y serrai. Je comprend pas pourquoi je me déprécie... Pourtant je sais que j'ai une valeur... C'est peut-être à cause de mes nombreux échecs qui m'ont un peu trop marqué... C'est comme si je vivais dans l'impression que je n'arriverais jamais à rien. Je dois me donner du temps mais je trouve la situation pressante. Le monde va mal il faut que ça change et ça urge... Au moins maintenant je sais que je ne peux pas m'en sortir seul. J'ai besoin d'un entourage solide mais je ne sais pas comment y arriver. Je manque d'habileté social et relationnel. Je me sens démuni. Je me sens seul face à mon sort même si je sais que c'est faux. Le temps a bel et bien fini par avoir raison de moi. Tout ça m'a brisé mais ce n'est pas dramatique en soi car je vais tout reconstruire pour quelque chose de mieux et plus solide. Il faut juste que j'apprenne à voir clair en moi ce dont je me débrouille quand même bien. Un faux pas et je me retrouve en bas, il y a plus de serpent que d'échelle ici bas... J'essaie de vivre la vrai vie... Celle qui est injuste et partiale. Celle où une fraction de seconde suffit à tout détruire. Anyway... Je prévoie arrêter de fumer la cigarette prochainement et investir l'argent que j'aurai de plus dans la nourriture afin de manger à ma faim pour une fois. J'en ai marre de crever de faim... J'en ai marre d'être un fumeur avéré... Ça ne sera pas facile et je vais devoir user de toute ma motivation et exploiter toute mes ressources. Je veux essayer. Je veux prendre soin de mon corps qui est le temple de mon âme. Je veux vraiment passer à autre chose mais je ne me sens pas prêt. Mais je le serrai peut-être jamais alors je me dis que parfois faut savoir avancer même si je ne suis pas préparé. J'ai su le faire dans le passé alors je devrais réussir. Qu'est-ce qui s'en vient? De bonnes choses j'en suis sûr. Je dois juste apprendre à être indulgent envers moi-même. Mon chiare n'est pas fini... Ça non... Je ne suis pas sortit de la tranché, j'ai encore les deux pieds dans une guerre que j'ai commencé à entreprendre il y a à peu près 8 ans. Je suis en guerre contre moi-même depuis belle lurette et je commence à être fatigué. Je fléchie... C'est peut-être ça qu'il me faut après tout, être brisé. Tout démolir en moi pour rebâtir sur une meilleur fondation. Je dois tout démolir car ma charpente est moisie bien que mon revêtement laisse paraitre le contraire. Je ne peux pas me construire une vie dans cet état. Qui ne commet jamais d'erreur? Pas moi... Je sais ce que je dis pour le nombre de fois ou mon obstinement m'a tout pris. Un jour je vais en avoir fini de tout perdre. Je sais que je suis quelqu'un de bien et qui a du cœur, c'est bien pour ça que je suis autant tourmenté dans un monde qui va si mal. Bin si mal... Pas catastrophique mais inquiétant. Je ne sais plus ce qu'il faut faire... Pendant qu'un nord-coréen meure de faim moi je me plein sur mon petit sort de capitaliste... C'est pathétique je n'en peux plus... C'est quoi l'osti de problème dans ma tête? Le problème c'est que ma tête n'arrive plus à suivre mon cœur... Mon cœur... Souffrant... Je ne suis pas fait pour survivre dans ce monde. Pourtant comparativement à mon passé ma situation actuelle n'a jamais été aussi bien. Je mange à tout les jours maintenant. Je dors bien et je rêve dans mon sommeil. De quoi je me plains finalement? L'absence des ETs... C'est vraiment trop con! Je ne nie pas être con autant que n'importe qui... Je suis jeune et j'ai la vie devant moi et pourtant j'ai l'impression d'avoir tout le passé dans les dents. Il faut juste que je me rappelle que j'ai du cœur à l'âme et que jamais je ne pourrai tolérer le monde injuste dans lequel je vie. Celui qui fait mal... Un monde comme un autre... La vie est trop cruelle pour moi... Je vie dans mon utopie en espérant qu'un jour cela soir réel. Est-ce si dur de vivre dans un monde où les gens s'aime? Apparemment oui... C'est la course à la richesse et au pouvoir qui domine encore à ce jour. Du moins ça l'est sur planète Terre... C'est pathétique, très pathétique et personne ne se lève... Faut être con pour croire au monde comme il tourne ici bas sur cette planète. On se fait tous sévèrement enculer pis on ne fait rien. Ça me dégoute et me désespère... Sérieusement à un point tel que j'ai envie d'abandonner la cause.
06-08-2016 2043
Juste un petit tour par ici, simple formalité que l'ennui me pousse à faire. Je n'ai plus rien à écrire je crois avoir fait le tour. J'espère du nouveau pour bientôt... Ça fait un bail que je n'ai pas eu quelque chose d'intéressant à mettre sur la planche. Ça viendra les beaux jours j'en suis sûr mais pour l'instant je ne sais faire que me morfondre dans mon ennui et cela me ronge de l'intérieur. La semaine prochaine dernier RV avec la probation et j'ai aussi un RV avec la psychiatre. Je crois que bientôt la cuisine collective recommence mais je ne sais plus trop si j'ai envie d'y participer. Je n'en ai plus autant besoin quoique ce mois-ci je suis très serré. Très très serré... Comme trop souvent dans ma vie. Je ne vie pas pour l'argent mais des fois j'aimerais en avoir plus. Ça aiderait en tout cas. En tout cas j'ai fini de vivre dans un rêve imaginaire... J'ai pris un coup de vieux et j'ai murît contre mon gré. Je n'ai pas eu le choix j'ai été confronté à un monde pour lequel je n'étais pas prêt. Une réalité sombre et injuste qui me tourmente. J'ai hâte d'en avoir fini avec ce chapitre de ma vie car c'est vraiment fade. Jamais été aussi fade. Il n'y a plus cette magie d'enfance... Quand un rêve tourne en cauchemar... J'ai perdu mon innocence et cela m'a beaucoup atteint. La vie ne sera plus jamais la même. Je ne peux plus reculer... Pour toujours ça restera marqué en moi. Je ne peux plus reculer... Avec tout ça j'ai oublié d'où je viens alors je ne sais plus où j'en suis et où je vais. Bin... Si je savais où je vais bin je crois que je n'irais plus. Je ne suis pas satisfait du moment présent ces temps-ci. Je ne sais plus ce que je veux et par où je veux aller. Je stagne... Des fois je me demande si mon vécu est une bénédiction ou une malédiction. C'est relatif... Tout est relatif, trop relatif. Les points de vue divergent et la croyance populaire n'y est pas encore. Ce n'est pas demain que je suis sortit du bois. Si j'en sort un jour. Il faut que je me refasse une raison et c'est difficile. Je suis marqué pour toujours. Je ne pourrai jamais oublier cette histoire et ça sera difficile de me refaire une raison d'être. J'en ai traversé d'autre des histoires mais cette fois ça sera très difficile de passer à autre chose. J'en suis complètement obsédé... J'ai hâte d'avoir fini de traversé cette période et me refaire une vie pour vrai. Même si la patente c'est tout ce que je veux maintenant. Je ne veux plus rien savoir d'autre que ça, cette histoire avec les extraterrestres... Je me rassure en me disant que c'est temporaire même si cela perdure depuis plus d'un an. Du temps... J'en ai besoin... Encore... J'aurais jamais cru avoir besoin d'autant de temps pour m'en remettre. C'est le concret de mon présent, je suis en mauvais état... Mais je crois en l'avenir et je fini toujours par me remettre sur pied et péter le feu alors ce n'est que du temps avant que j'aille mieux. Ce n'est que du temps. Surtout du temps mais aussi beaucoup d'effort. Il y a un temps pour tout et présentement j'en suis à me soigner afin de me remettre sur pied et me rétablir. Ma cervelle a prit un sale coup et j'ai eu les neurones en bouilli. Je ne fais que commencer à aller mieux. Je sais qui je suis maintenant et ça n'a pas de prix ça. Alors un jour je serrai de retour sur la scène mais pour l'instant je suis assis sur le banc. Ça m'énerve mais c'est ce qu'il me faut. Ce n'est qu'un boute plate à passer... Il n'y a presque rien de permanent dans la vie alors inutile de m'inquiéter. Je dois attendre encore un peu et ensuite je serrai prince de mon univers. Quand je vais m'en être remis de cette expérience je serrai inébranlable. Je serrai fort comme je l'ai jamais été. Je ne me considère pas comme étant fort mais je ne me considère pas faible non plus. Le juste milieu. J'ai mes forces et mes faiblesses pis comme tout le monde j'ai des vulnérabilités. J'accepte la vulnérabilité mais je ne suis pas habileté à la gérer... Personne n'est intouchable et je le réalise maintenant. En tout cas toute cette histoire m'en aura beaucoup appris. Qu'importe maintenant tout ce que je fais est observé et enregistré... NoWhere to hide...
Juste un petit tour par ici, simple formalité que l'ennui me pousse à faire. Je n'ai plus rien à écrire je crois avoir fait le tour. J'espère du nouveau pour bientôt... Ça fait un bail que je n'ai pas eu quelque chose d'intéressant à mettre sur la planche. Ça viendra les beaux jours j'en suis sûr mais pour l'instant je ne sais faire que me morfondre dans mon ennui et cela me ronge de l'intérieur. La semaine prochaine dernier RV avec la probation et j'ai aussi un RV avec la psychiatre. Je crois que bientôt la cuisine collective recommence mais je ne sais plus trop si j'ai envie d'y participer. Je n'en ai plus autant besoin quoique ce mois-ci je suis très serré. Très très serré... Comme trop souvent dans ma vie. Je ne vie pas pour l'argent mais des fois j'aimerais en avoir plus. Ça aiderait en tout cas. En tout cas j'ai fini de vivre dans un rêve imaginaire... J'ai pris un coup de vieux et j'ai murît contre mon gré. Je n'ai pas eu le choix j'ai été confronté à un monde pour lequel je n'étais pas prêt. Une réalité sombre et injuste qui me tourmente. J'ai hâte d'en avoir fini avec ce chapitre de ma vie car c'est vraiment fade. Jamais été aussi fade. Il n'y a plus cette magie d'enfance... Quand un rêve tourne en cauchemar... J'ai perdu mon innocence et cela m'a beaucoup atteint. La vie ne sera plus jamais la même. Je ne peux plus reculer... Pour toujours ça restera marqué en moi. Je ne peux plus reculer... Avec tout ça j'ai oublié d'où je viens alors je ne sais plus où j'en suis et où je vais. Bin... Si je savais où je vais bin je crois que je n'irais plus. Je ne suis pas satisfait du moment présent ces temps-ci. Je ne sais plus ce que je veux et par où je veux aller. Je stagne... Des fois je me demande si mon vécu est une bénédiction ou une malédiction. C'est relatif... Tout est relatif, trop relatif. Les points de vue divergent et la croyance populaire n'y est pas encore. Ce n'est pas demain que je suis sortit du bois. Si j'en sort un jour. Il faut que je me refasse une raison et c'est difficile. Je suis marqué pour toujours. Je ne pourrai jamais oublier cette histoire et ça sera difficile de me refaire une raison d'être. J'en ai traversé d'autre des histoires mais cette fois ça sera très difficile de passer à autre chose. J'en suis complètement obsédé... J'ai hâte d'avoir fini de traversé cette période et me refaire une vie pour vrai. Même si la patente c'est tout ce que je veux maintenant. Je ne veux plus rien savoir d'autre que ça, cette histoire avec les extraterrestres... Je me rassure en me disant que c'est temporaire même si cela perdure depuis plus d'un an. Du temps... J'en ai besoin... Encore... J'aurais jamais cru avoir besoin d'autant de temps pour m'en remettre. C'est le concret de mon présent, je suis en mauvais état... Mais je crois en l'avenir et je fini toujours par me remettre sur pied et péter le feu alors ce n'est que du temps avant que j'aille mieux. Ce n'est que du temps. Surtout du temps mais aussi beaucoup d'effort. Il y a un temps pour tout et présentement j'en suis à me soigner afin de me remettre sur pied et me rétablir. Ma cervelle a prit un sale coup et j'ai eu les neurones en bouilli. Je ne fais que commencer à aller mieux. Je sais qui je suis maintenant et ça n'a pas de prix ça. Alors un jour je serrai de retour sur la scène mais pour l'instant je suis assis sur le banc. Ça m'énerve mais c'est ce qu'il me faut. Ce n'est qu'un boute plate à passer... Il n'y a presque rien de permanent dans la vie alors inutile de m'inquiéter. Je dois attendre encore un peu et ensuite je serrai prince de mon univers. Quand je vais m'en être remis de cette expérience je serrai inébranlable. Je serrai fort comme je l'ai jamais été. Je ne me considère pas comme étant fort mais je ne me considère pas faible non plus. Le juste milieu. J'ai mes forces et mes faiblesses pis comme tout le monde j'ai des vulnérabilités. J'accepte la vulnérabilité mais je ne suis pas habileté à la gérer... Personne n'est intouchable et je le réalise maintenant. En tout cas toute cette histoire m'en aura beaucoup appris. Qu'importe maintenant tout ce que je fais est observé et enregistré... NoWhere to hide...
05-08-2016 1516
Je crois être à la veille d'une nouvelle époque de ma vie. Je vais sortir de mon cocon tel un papillon. J'ai assez perdu de temps à être une larve, il serait temps que je m'épanouisse. En tout cas jusqu'à date mon été est plutôt plate et éprouvant. Je me suis enfoncé dans un trou que j'ai creusé afin de voir un peu plus clair en moi. C'est pas mal fait alors je pourrais bien m'en tenir à ça et reprendre le cours de ma vie même si je me dois d'attendre la patente en restant dispo. Je ne sais pas du tout quoi et comment ça va me tomber dessus. Ça me stress mais ça m'excite aussi... J'ai bien profité de mon break pour me refaire une shape. Alors il serait temps que je passe à un autre niveau et que je me construise un avenir professionnel. Je n'ai pas la moindre idée dans quoi je serrais bien alors je me sens dans une impasse. Je ne veux qu'une chose: travailler pour les ETs... Mais apparemment ce ne sera pas le cas avant encore un an ou deux... Galère! La seule chose que je veux c'est la seule chose qui m'est actuellement inaccessible. J'ai confiance que ça reprendra mais je peux bin me trouver un autre job en attendant. En tout cas ça serait mieux que de me morfondre en étant sur le BS. J'ai une fatigue intense à l'intérieur de mes entrailles alors j'ai peur de ne pas être suffisamment en forme pour tenir dans un emploi. Surtout si c'est temps plein à 40h/semaine... Je verrai dans les prochaines semaines où mes réflexions me mèneront. Je ne sais pas si je me sens prêt pour un emploi mais d'un autre côté ça commence à faire trop longtemps que je suis sur le BS et ça me ramollit de jour en jour. J'ai donc peur de ne plus jamais être capable de me relever et retourner sur le marché de l'emploi. Je dois d'abord m'évader de la prison mentale que je me suis construit. Je suis prisonnier de mon esprit, une prison sans mur ni barreau... Un monde illusoire imaginaire dans lequel je me cloitre afin de fuir mes démons. Je dois m'évader mais je ne sais plus trop comment m'y prendre car j'ai passé de nombreuses années à la construire. Je vais trouver un moyen, je trouve toujours une solution. bin... Presque toujours... Je verrai bin où j'en suis l'an prochain ou en 2018. Je suis presque rétablit de mon expérience avec les technologies du contrôle de l'esprit. Ne reste qu'à stabiliser mon état. Je dois retrouver ma joie de vivre mais ça sera difficile. Très difficile car cette histoire d'extraterrestre m'a profondément atteint. Comme jamais vu dans ma vie. Ça va bientôt faire deux ans le projet et je commence à peine à me rétablir. Jamais ça été aussi long... Juste pour dire que c'était très profond cette fois. Je l'ai pris trop personnel... Je commence à m'en détacher alors je me dis que la prochaine fois ça me causera moins de problèmes. S'ils me pardonnent d'avoir tout foutu en l'air. Je peux comprendre qu'ils ne me fassent plus très confiance. Je suis impulsif et imprévisible ce qui fait de moi un risque. Je fais presque toujours à ma tête même si les règles le proscrivent... Je fais à ma tête... Je dois changer cela. Parfois dans la vie, je crois, il faut savoir baisser les culottes et se faire enculer pour avancer. Ça me fait chier ils ont réussis à me briser. Ça m'en aura pris pas mal au final alors je me dis que je suis plus solide que je le constate. Ça me fait du bien au final car j'en avais besoin mais jamais j'aurais imaginé que ça puisse me faire aussi mal. C'est tout mon univers qui a été anéanti en quelque jours... Là où j'en suis il n'existe plus de musique pour exprimer ce que je ressens. C'est un mélange sombre de sentiment négatif et d'émotion profond. Je suis triste... J'ai jamais vraiment été heureux même si je le cache bien mais là ça empire les choses. Je n'arrive plus à cacher que je ne suis pas heureux... En tout cas c'est tout une thérapie cette histoire. C'est difficile et très désagréable mais ça me soigne à un rythme incroyable. J'en suis à devoir tout reconstruire, me construire un nouvel univers. En espérant que ça soit bien réel car je me sentirais con d'avoir perdu mon temps pour rien même si ce n'était pas en vain. Je ne sais plus quoi en penser alors je me dis que le temps arrangera les choses. C'est volontaire mon état inactif, volontaire mais temporaire. Je vais me refaire ça c'est sûr mais je ne me sens pas prêt à commencer ce travail. Je vie maintenant dans la réalité extraterrestre. Je vie dans la culture du silence et du secret et j'aime ça. Ça fait de moi quelqu'un de mystérieux. J'en sais beaucoup même si je ne dis presque jamais rien. Théoriquement je suis supposé en parler car ça fait partit de ma description de tâche mais j'attends d'aller mieux et que ça soit moins chaotique dans ma tête. J'attend le moment opportun car attendre la bonne occasion fait un meilleur impacte. D'autant plus que je suis plus près de la désinformation que de l'information. Ma job n'est pas de divulguer quoi que ce soit. Je prépare une belle salade arrosée d'une vinaigrette subtil. À petit feu j'en laisse sortir... Je ne sais plus où j'en suis. J'ai perdu tout mes repères. Alors je butte et je trébuche. Je me donne encore un an avant d'être réellement remis sur pied. Alors ça m'aura prit trois ans m'en remettre et me rétablir. Ça m'a beaucoup déçu et blessé mon histoire avec les extraterrestre. J'en suis à si peu alors que l'univers est à porté de main... Je suis conscient que mon état dépressif perdure depuis Janvier 2015 mais je continue de croire que c'est temporaire et que je vais retrouver ma fougue et ma joie de vivre. J'ai juste besoin de temps... Déjà je vais de mieux en mieux et je me stabilise lentement mais surement. Bon je me stabilise dans un état dépressif mais au moins je me stabilise. Lorsque mon état sera stable je commencerai à me refaire une fougue et une joie de vivre. En attendant je prend ça relax, je me repose et je reprend la forme. Lentement mais surement... Vaut mieux un travail de longue haleine qu'un travail cour et botché... Je veux me sentir solide à la fin de cette histoire. Sinon j'aurais réellement perdu mon temps. Au moins j'ai le mérite de connaitre la réalité, la vrai. Celle qui me vaut un diagnostique psychiatrique... Anyway ça fait partit de ma couverture. Finalement j'ai parfois l'impression que tout c'est passé comme prévu. À part le fait que je n'ai pas été payé... Si j'avais été payé je n'aurais pas autant foutu la marde... Certaine personne n'ont pas respecté le deal. Alors je me suis vengé car je ne tolère pas de me faire crosser et je fini toujours par me venger. C'est un de mes gros défaut... Je peux attendre 10 ans s'il le faut mais je fini toujours par me venger et je n'oublie jamais une blessure qu'on m'a fait surtout quand c'est de me crosser. J'ai souvent l'impression de m'être fait entuber... Qu'importe j'ai aimé ça même si ça m'a détruit comme rien d'autre avant. Attend de voir quand je serrai rétablit... Je vais péter le feu comme jamais avant et je serrai solidement reconstruit. Je n'ai simplement pas commencé à m'y mettre. Je laisse la poussière retomber un peu avant d’entamer quoi que ce soit. Je vie dans l'incertitude et ça m'anime. Le doute d'un avenir incertain où l'avenir m'appartient. Il me faut juste arrêter de niaiser et me reprendre en main. Recommencer à faker le bonheur que je n'ai presque jamais connu. C'est peut-être ça l'affaire: j'ai porté un masque toute ma vie et maintenant je dévoile mon vrai visage. Celui d'un type fatigué et tourmenté... J'ai passé cinq ans dans le projet... Cinq ans d'être brainwashé alors ma tête a besoin de temps et de repos. Ce n'est qu'une question de temps. Du temps à faire...
Je crois être à la veille d'une nouvelle époque de ma vie. Je vais sortir de mon cocon tel un papillon. J'ai assez perdu de temps à être une larve, il serait temps que je m'épanouisse. En tout cas jusqu'à date mon été est plutôt plate et éprouvant. Je me suis enfoncé dans un trou que j'ai creusé afin de voir un peu plus clair en moi. C'est pas mal fait alors je pourrais bien m'en tenir à ça et reprendre le cours de ma vie même si je me dois d'attendre la patente en restant dispo. Je ne sais pas du tout quoi et comment ça va me tomber dessus. Ça me stress mais ça m'excite aussi... J'ai bien profité de mon break pour me refaire une shape. Alors il serait temps que je passe à un autre niveau et que je me construise un avenir professionnel. Je n'ai pas la moindre idée dans quoi je serrais bien alors je me sens dans une impasse. Je ne veux qu'une chose: travailler pour les ETs... Mais apparemment ce ne sera pas le cas avant encore un an ou deux... Galère! La seule chose que je veux c'est la seule chose qui m'est actuellement inaccessible. J'ai confiance que ça reprendra mais je peux bin me trouver un autre job en attendant. En tout cas ça serait mieux que de me morfondre en étant sur le BS. J'ai une fatigue intense à l'intérieur de mes entrailles alors j'ai peur de ne pas être suffisamment en forme pour tenir dans un emploi. Surtout si c'est temps plein à 40h/semaine... Je verrai dans les prochaines semaines où mes réflexions me mèneront. Je ne sais pas si je me sens prêt pour un emploi mais d'un autre côté ça commence à faire trop longtemps que je suis sur le BS et ça me ramollit de jour en jour. J'ai donc peur de ne plus jamais être capable de me relever et retourner sur le marché de l'emploi. Je dois d'abord m'évader de la prison mentale que je me suis construit. Je suis prisonnier de mon esprit, une prison sans mur ni barreau... Un monde illusoire imaginaire dans lequel je me cloitre afin de fuir mes démons. Je dois m'évader mais je ne sais plus trop comment m'y prendre car j'ai passé de nombreuses années à la construire. Je vais trouver un moyen, je trouve toujours une solution. bin... Presque toujours... Je verrai bin où j'en suis l'an prochain ou en 2018. Je suis presque rétablit de mon expérience avec les technologies du contrôle de l'esprit. Ne reste qu'à stabiliser mon état. Je dois retrouver ma joie de vivre mais ça sera difficile. Très difficile car cette histoire d'extraterrestre m'a profondément atteint. Comme jamais vu dans ma vie. Ça va bientôt faire deux ans le projet et je commence à peine à me rétablir. Jamais ça été aussi long... Juste pour dire que c'était très profond cette fois. Je l'ai pris trop personnel... Je commence à m'en détacher alors je me dis que la prochaine fois ça me causera moins de problèmes. S'ils me pardonnent d'avoir tout foutu en l'air. Je peux comprendre qu'ils ne me fassent plus très confiance. Je suis impulsif et imprévisible ce qui fait de moi un risque. Je fais presque toujours à ma tête même si les règles le proscrivent... Je fais à ma tête... Je dois changer cela. Parfois dans la vie, je crois, il faut savoir baisser les culottes et se faire enculer pour avancer. Ça me fait chier ils ont réussis à me briser. Ça m'en aura pris pas mal au final alors je me dis que je suis plus solide que je le constate. Ça me fait du bien au final car j'en avais besoin mais jamais j'aurais imaginé que ça puisse me faire aussi mal. C'est tout mon univers qui a été anéanti en quelque jours... Là où j'en suis il n'existe plus de musique pour exprimer ce que je ressens. C'est un mélange sombre de sentiment négatif et d'émotion profond. Je suis triste... J'ai jamais vraiment été heureux même si je le cache bien mais là ça empire les choses. Je n'arrive plus à cacher que je ne suis pas heureux... En tout cas c'est tout une thérapie cette histoire. C'est difficile et très désagréable mais ça me soigne à un rythme incroyable. J'en suis à devoir tout reconstruire, me construire un nouvel univers. En espérant que ça soit bien réel car je me sentirais con d'avoir perdu mon temps pour rien même si ce n'était pas en vain. Je ne sais plus quoi en penser alors je me dis que le temps arrangera les choses. C'est volontaire mon état inactif, volontaire mais temporaire. Je vais me refaire ça c'est sûr mais je ne me sens pas prêt à commencer ce travail. Je vie maintenant dans la réalité extraterrestre. Je vie dans la culture du silence et du secret et j'aime ça. Ça fait de moi quelqu'un de mystérieux. J'en sais beaucoup même si je ne dis presque jamais rien. Théoriquement je suis supposé en parler car ça fait partit de ma description de tâche mais j'attends d'aller mieux et que ça soit moins chaotique dans ma tête. J'attend le moment opportun car attendre la bonne occasion fait un meilleur impacte. D'autant plus que je suis plus près de la désinformation que de l'information. Ma job n'est pas de divulguer quoi que ce soit. Je prépare une belle salade arrosée d'une vinaigrette subtil. À petit feu j'en laisse sortir... Je ne sais plus où j'en suis. J'ai perdu tout mes repères. Alors je butte et je trébuche. Je me donne encore un an avant d'être réellement remis sur pied. Alors ça m'aura prit trois ans m'en remettre et me rétablir. Ça m'a beaucoup déçu et blessé mon histoire avec les extraterrestre. J'en suis à si peu alors que l'univers est à porté de main... Je suis conscient que mon état dépressif perdure depuis Janvier 2015 mais je continue de croire que c'est temporaire et que je vais retrouver ma fougue et ma joie de vivre. J'ai juste besoin de temps... Déjà je vais de mieux en mieux et je me stabilise lentement mais surement. Bon je me stabilise dans un état dépressif mais au moins je me stabilise. Lorsque mon état sera stable je commencerai à me refaire une fougue et une joie de vivre. En attendant je prend ça relax, je me repose et je reprend la forme. Lentement mais surement... Vaut mieux un travail de longue haleine qu'un travail cour et botché... Je veux me sentir solide à la fin de cette histoire. Sinon j'aurais réellement perdu mon temps. Au moins j'ai le mérite de connaitre la réalité, la vrai. Celle qui me vaut un diagnostique psychiatrique... Anyway ça fait partit de ma couverture. Finalement j'ai parfois l'impression que tout c'est passé comme prévu. À part le fait que je n'ai pas été payé... Si j'avais été payé je n'aurais pas autant foutu la marde... Certaine personne n'ont pas respecté le deal. Alors je me suis vengé car je ne tolère pas de me faire crosser et je fini toujours par me venger. C'est un de mes gros défaut... Je peux attendre 10 ans s'il le faut mais je fini toujours par me venger et je n'oublie jamais une blessure qu'on m'a fait surtout quand c'est de me crosser. J'ai souvent l'impression de m'être fait entuber... Qu'importe j'ai aimé ça même si ça m'a détruit comme rien d'autre avant. Attend de voir quand je serrai rétablit... Je vais péter le feu comme jamais avant et je serrai solidement reconstruit. Je n'ai simplement pas commencé à m'y mettre. Je laisse la poussière retomber un peu avant d’entamer quoi que ce soit. Je vie dans l'incertitude et ça m'anime. Le doute d'un avenir incertain où l'avenir m'appartient. Il me faut juste arrêter de niaiser et me reprendre en main. Recommencer à faker le bonheur que je n'ai presque jamais connu. C'est peut-être ça l'affaire: j'ai porté un masque toute ma vie et maintenant je dévoile mon vrai visage. Celui d'un type fatigué et tourmenté... J'ai passé cinq ans dans le projet... Cinq ans d'être brainwashé alors ma tête a besoin de temps et de repos. Ce n'est qu'une question de temps. Du temps à faire...
04-08-2016 1146
Je me sens plutôt bien depuis 3-4 jours. J'ai le moral qui semble remonter. Je crois que je vais commencer à remonter la pente même si intérieurement je reste quelque peu malheureux. Je me sens délaissé... Mais au moins je suis de bonne humeur. Il était temps puisque je suis dépressif depuis environ 2 mois. Ça me fait du bien de bien aller. Dernièrement j'ai ressenti beaucoup de soulagement face à mes tourments. Ça commence à débloquer dans ma tête et je me dis que je commence à me remettre de mon expérience avec la patente. Même si je remonte la pente et retrouve ma joie de vivre, mon vécu avec les ETs restera peint dans mon cœur pour toujours et laissera une profonde cicatrice. Je vais me refaire une santé mental et physique mais il restera toujours une marque en moi. Jamais dans ma vie quelque chose ne m'avait atteint à ce point. Ça m'a quand même pris 1 1/2 an m'en remettre et encore je ne suis pas totalement rétabli, loin de là. J'ai encore beaucoup de chemin à faire avant de pouvoir dire que je m'en suis remis. Jamais j'avais vécu quelque chose qui me mette sur le cul à ce point et qui prenne autant de temps avant de me rétablir. D'habitude je me remet assez vite mais cette fois c'est différent. C'est personnel, c'est familial... J'en grandit j'avoue mais je ne crois pas qu'il était nécessaire de me briser à ce point... Qu'importe je dois recommencer à voir de l'avant et arrêter de me plaindre sur mon petit malheur. Petit mais profond... Au début c'était magique et maintenant c'est désagréable. Bon en ce moment je ne vie pas vraiment de désagrément car depuis quelques jours je me sens plutôt bien et j'ai l'impression que je vais remonter la pente. J'ai perdu ma vitalité et ma joie de vivre. Cette histoire m'a enlevé ce que j'avais de plus précieux... Je ne sais pas si je saurai redevenir un rayon de soleil pour les gens autour de moi. Surement mais je traverse une période pessimiste car j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais réellement. Comme je l'ai dit tout ça laissera une profonde cicatrice dans mon cœur et mon âme en paye la note. Au moins cela m'a permis de réaliser ce qui est réellement important pour moi. C'est la vie qui compte le plus à mes yeux. La seule chose que je ne veux pas perdre c'est mon lézard car c'est un cœur qui bat aussi. Avoir un animal de compagnie c'est un boulet dans mon boulot mais je vais m'arranger. Je trouve presque toujours une solution accommodante. Mais mon boulot passe avant tout malgré tout. Bon il faut que je change d'air et que je me rappelle que la vie est belle même si elle sait être froidement cruelle. Pour moi tout va bien c'est juste mon moral et mon état mental qui reste à désirer mais je sens que je vais bientôt me reprendre et refaire ma vie. Je voudrais être optimiste et dire que je retrouverai la joie de vivre qui faisait ma réputation mais j'en ai trop souffert cette fois... Je suis entouré mais pourtant je me suis jamais senti autant seul. Anyway j'ai toujours vécu seul dans ma tête mais j'espère qu'un jour je vivrai seul à deux et que ça sera assez solide pour durer. J'ai trop souvent été déçu dans ma vie pour être constamment positif. Je sais que j'ai une valeur et je ne veux plus mourir sauf que j'en ai marre de ma situation que je considère déplorable. J'ai beaucoup de difficulté à rester positif depuis Janvier 2015. Ça commence à faire un bail que je ne me sens plus vivant à l'intérieur. J'ai un grand vide dans le cœur et je sais que seul les ETs peuvent le remplir. Comme j'ai dit c'est familial cette histoire. C'est eux qui me veulent je ne sais trop quoi et moi qui essais de comprendre ce que je suis supposé faire maintenant. Attendre 2017? Je suis à cour d'inspiration et je n'ai plus aucune autre aspiration que la patente ET... Je ne veux plus rien d'autre. Eh bin, moi et mon histoire de fou. C'est bientôt la fin de la probation alors je verrai ce que je ferrai ensuite. Une chose de sûr: S'il ne se passe rien de concret d'ici mi 2018 bin je refais ma vie sans eux. J'oublie tout et je passe à autre chose alors je me dis que ce n'est qu'une année à passer avant de me refaire. Pour l'instant je ne fais rien car je veux rester disponible au cas où ça recommence. Ça me servirait à quoi me construire une vie s'il est possible que je doive encore tout foutre en l'air à faire un boulot qui ne correspond plus à mes valeurs et ma volonté. Je voudrais tout reprendre maintenant mais j'ai encore besoin d'un peu de temps pour me soigner. J'en suis conscient et ensuite j'endosserai le poids de la responsabilité de mes actes. J'ai merdé... Je le sais mais j'ai aussi fais mon possible pour faire ce que je croyais juste de faire. Eh merde je ne suis pas sorti du bois et j'espère que ça ne passera pas en cour martial... Là j'en suis à un point où je recommence à avoir envie de faire ma vie sans les implications SSG. J'ai creusé un trou et je m'y suis terré. Je me suis planqué et je suis bien. Je suis pauvre mais cela ne durera pas. Si en 2018 il ne s'est rien passé de nouveau je déménage là où il y a du boulot. J'ai toujours eu envie d'aller vivre à Montréal. Ici où j'habite en ce moment du boulot ça cour pas les rues... Chaque fois que je fais confiance à l'humanité j'en sort déçu alors je ne sais plus trop quoi penser. J'ai perdu confiance en la vie mais je reste debout comme je le peux car je ne veux plus mourir. Je veux toffer la run. Il faut que je me reconstruise une raison d'être et une motivation de vivre. Je ne suis pas sortit du bois, ça non... Mon impression me dit que rien ne va avancer avant 2017... J'aimerais me tromper et qu'il se passe de quoi avant. Genre la fin de la probation. J'ai vraiment l'impression d'avoir botché ma job... Je n'ai pas fais tout ce que je devais faire. Foutu storyline de merde... J'espère avoir atteint le point où j'ai fini de sombrer dans la déprime. Je sais que ma vie ne m'a jamais rendu réellement heureux ça c'est pas nouveau mais d'avoir perdu ma joie de vivre malgré tout, ça c'est un coup dur. Ils m'ont enlevé ce qui faisait de moi quelqu'un d’exceptionnel. I wanna be a sunshine again... Pendant que le monde progresse moi j'ai l'impression de régresser... Qu'est-ce que j'ai loupé en chemin? J'aimerais savoir...
Je me sens plutôt bien depuis 3-4 jours. J'ai le moral qui semble remonter. Je crois que je vais commencer à remonter la pente même si intérieurement je reste quelque peu malheureux. Je me sens délaissé... Mais au moins je suis de bonne humeur. Il était temps puisque je suis dépressif depuis environ 2 mois. Ça me fait du bien de bien aller. Dernièrement j'ai ressenti beaucoup de soulagement face à mes tourments. Ça commence à débloquer dans ma tête et je me dis que je commence à me remettre de mon expérience avec la patente. Même si je remonte la pente et retrouve ma joie de vivre, mon vécu avec les ETs restera peint dans mon cœur pour toujours et laissera une profonde cicatrice. Je vais me refaire une santé mental et physique mais il restera toujours une marque en moi. Jamais dans ma vie quelque chose ne m'avait atteint à ce point. Ça m'a quand même pris 1 1/2 an m'en remettre et encore je ne suis pas totalement rétabli, loin de là. J'ai encore beaucoup de chemin à faire avant de pouvoir dire que je m'en suis remis. Jamais j'avais vécu quelque chose qui me mette sur le cul à ce point et qui prenne autant de temps avant de me rétablir. D'habitude je me remet assez vite mais cette fois c'est différent. C'est personnel, c'est familial... J'en grandit j'avoue mais je ne crois pas qu'il était nécessaire de me briser à ce point... Qu'importe je dois recommencer à voir de l'avant et arrêter de me plaindre sur mon petit malheur. Petit mais profond... Au début c'était magique et maintenant c'est désagréable. Bon en ce moment je ne vie pas vraiment de désagrément car depuis quelques jours je me sens plutôt bien et j'ai l'impression que je vais remonter la pente. J'ai perdu ma vitalité et ma joie de vivre. Cette histoire m'a enlevé ce que j'avais de plus précieux... Je ne sais pas si je saurai redevenir un rayon de soleil pour les gens autour de moi. Surement mais je traverse une période pessimiste car j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais réellement. Comme je l'ai dit tout ça laissera une profonde cicatrice dans mon cœur et mon âme en paye la note. Au moins cela m'a permis de réaliser ce qui est réellement important pour moi. C'est la vie qui compte le plus à mes yeux. La seule chose que je ne veux pas perdre c'est mon lézard car c'est un cœur qui bat aussi. Avoir un animal de compagnie c'est un boulet dans mon boulot mais je vais m'arranger. Je trouve presque toujours une solution accommodante. Mais mon boulot passe avant tout malgré tout. Bon il faut que je change d'air et que je me rappelle que la vie est belle même si elle sait être froidement cruelle. Pour moi tout va bien c'est juste mon moral et mon état mental qui reste à désirer mais je sens que je vais bientôt me reprendre et refaire ma vie. Je voudrais être optimiste et dire que je retrouverai la joie de vivre qui faisait ma réputation mais j'en ai trop souffert cette fois... Je suis entouré mais pourtant je me suis jamais senti autant seul. Anyway j'ai toujours vécu seul dans ma tête mais j'espère qu'un jour je vivrai seul à deux et que ça sera assez solide pour durer. J'ai trop souvent été déçu dans ma vie pour être constamment positif. Je sais que j'ai une valeur et je ne veux plus mourir sauf que j'en ai marre de ma situation que je considère déplorable. J'ai beaucoup de difficulté à rester positif depuis Janvier 2015. Ça commence à faire un bail que je ne me sens plus vivant à l'intérieur. J'ai un grand vide dans le cœur et je sais que seul les ETs peuvent le remplir. Comme j'ai dit c'est familial cette histoire. C'est eux qui me veulent je ne sais trop quoi et moi qui essais de comprendre ce que je suis supposé faire maintenant. Attendre 2017? Je suis à cour d'inspiration et je n'ai plus aucune autre aspiration que la patente ET... Je ne veux plus rien d'autre. Eh bin, moi et mon histoire de fou. C'est bientôt la fin de la probation alors je verrai ce que je ferrai ensuite. Une chose de sûr: S'il ne se passe rien de concret d'ici mi 2018 bin je refais ma vie sans eux. J'oublie tout et je passe à autre chose alors je me dis que ce n'est qu'une année à passer avant de me refaire. Pour l'instant je ne fais rien car je veux rester disponible au cas où ça recommence. Ça me servirait à quoi me construire une vie s'il est possible que je doive encore tout foutre en l'air à faire un boulot qui ne correspond plus à mes valeurs et ma volonté. Je voudrais tout reprendre maintenant mais j'ai encore besoin d'un peu de temps pour me soigner. J'en suis conscient et ensuite j'endosserai le poids de la responsabilité de mes actes. J'ai merdé... Je le sais mais j'ai aussi fais mon possible pour faire ce que je croyais juste de faire. Eh merde je ne suis pas sorti du bois et j'espère que ça ne passera pas en cour martial... Là j'en suis à un point où je recommence à avoir envie de faire ma vie sans les implications SSG. J'ai creusé un trou et je m'y suis terré. Je me suis planqué et je suis bien. Je suis pauvre mais cela ne durera pas. Si en 2018 il ne s'est rien passé de nouveau je déménage là où il y a du boulot. J'ai toujours eu envie d'aller vivre à Montréal. Ici où j'habite en ce moment du boulot ça cour pas les rues... Chaque fois que je fais confiance à l'humanité j'en sort déçu alors je ne sais plus trop quoi penser. J'ai perdu confiance en la vie mais je reste debout comme je le peux car je ne veux plus mourir. Je veux toffer la run. Il faut que je me reconstruise une raison d'être et une motivation de vivre. Je ne suis pas sortit du bois, ça non... Mon impression me dit que rien ne va avancer avant 2017... J'aimerais me tromper et qu'il se passe de quoi avant. Genre la fin de la probation. J'ai vraiment l'impression d'avoir botché ma job... Je n'ai pas fais tout ce que je devais faire. Foutu storyline de merde... J'espère avoir atteint le point où j'ai fini de sombrer dans la déprime. Je sais que ma vie ne m'a jamais rendu réellement heureux ça c'est pas nouveau mais d'avoir perdu ma joie de vivre malgré tout, ça c'est un coup dur. Ils m'ont enlevé ce qui faisait de moi quelqu'un d’exceptionnel. I wanna be a sunshine again... Pendant que le monde progresse moi j'ai l'impression de régresser... Qu'est-ce que j'ai loupé en chemin? J'aimerais savoir...
02-08-2016 1229
M'y revoilà même si j'ai épuisé sujet de discussion... Je trouverai bien de quoi écrire. Je me sens très bien depuis quelque jours alors j'aimerais que ça reste ainsi. Je me sens libéré de mes tourments. Je me sens apaisé de mon petit malheur. Ma vie n'est pas un drame et ce n'est pas l'enfer non plus. C'est juste long, plate et ennuyant... Le manque d'activité me ronge de l'intérieur. Un acide dans le corps qui me dévore de l'intérieur. Je profite de ce temps où je me sens bien. Faut dire aussi que j'ai fini par trouver une chanson qui me fait sentir mieux. J'évacue en réfléchissant positivement et de façon relax. Il était temps! J'espère que ce bien-être va durer comme j'espère bientôt en avoir fini avec l'histoire de la patente. Je commence à me rétablir pour vrai, ça devient concret. Ça fait quand même presque deux ans que ça c'est passé alors il était temps que je commence à m'en remettre... Ne manquera plus qu'à stabiliser mon état et rester debout pour de bon. Les derniers mois ont été très difficile et j'ai beaucoup sombré. Je dois remonter la pente et me donner des soins. J'espère ne plus jamais sombrer comme je les fais les derniers temps. Je me laissais aller aussi je dois le dire car je n'ai pas fais d'effort pour me maintenir. Je me suis laissé sombrer en toute conscience. Je ne sais pas pourquoi mais je ressentais que j'en avait besoin. Pour creuser en moi sur certain point j'ai besoin de m’engouffrer dans un ravin très abrupte et percer mon armure psychologique. C'était très désagréable mais j'ai fais un peu de ménage dans ma caboche et dans mon cœur. Je commence à reprendre confiance envers les ETs et même parfois je leur parle sans savoir s'ils m'écoutent mais je présume que oui. Je suis sûr qu'ils ne sont pas bien loin et qu'ils m'écoutent. Je crois aussi qu'ils attendent que j'aille mieux afin de me réaffecter. J'imagine que je leur manque autant qu'ils me manquent... J'ai hâte de reprendre ma place et recommencer à travailler. Faut dire que je n'étais pas en très bonne état après le projet et j'avais besoin de temps pour m'en remettre mais là je commence à aller mieux alors je me dis que d'ici un an gros max je vais reprendre le boulot. J'ai bien hâte et je ferrai mieux que la dernière fois. Bon, la fin de la probation s'approche alors je saurai bientôt si ça y change de quoi. Sinon je verrai pour l'automne et si rien ne me parait de recommencer bin j'attendrai 2017. Je vais mieux mais je ne suis pas encore au point. Je ne sais pas encore combien de temps il me reste à languir mais j'ai confiance que plus vite que je l'imagine on y sera. Tout dépend de mon état... C'est eux qui décide quand je suis suffisamment rétabli pour reprendre le travail. C'est complètement hors de mon contrôle. Même si c'est un boulot difficile ça me manque énormément de travailler pour eux, c'était la fierté de ma vie. Maintenant je n'ai aucune fierté à vivre car je me sens trop BS... Je sais que cette ''exclusion ou rejet'' n'est que temporaire mais je ne me fais pas à l'idée de devoir encore attendre. D'où mon ''espoir'' que la fin de la probation changera de quoi et que je reprendrai le boulot. Moi je me considère prêt pour reprendre graduellement le boulot mais pas eux. Je ne suis pas encore assez soigné à en croire ma situation actuelle. J'ai peur qu'ils ne me refassent plus jamais travailler... Je n'ai pas la moindre idée de ce que je pourrais bien faire de ma vie autre que le SSG et la patente. Je pourrais retourner aux études afin d'avoir un métier. J'ai mon diplôme d'étude secondaire alors je peux aller au CEGEP mais puisqu'il est possible que la job reprenne d'ici 2018 je préfère ne pas débuter de projet car ça serait con de devoir tout abandonner à cause de mon travail pour les ETs... Je vais reconsidérer mes projets de vie lorsque 2018 sera passé s'il ne se passe rien d'ici là. Je tiens à rester disponible au cas où ça recommence et qu'ils exigent ma présence sur le terrain. Je n'ai pas envie de construire un projet de vie et voir tout mes efforts être anéantis à cause de mes implications avec les extraterrestres... Je préfère attendre encore un peu et voir vers quoi ça s'enligne. En tout cas cette histoire m'aura fait mûrir à fond et je me sens un peu plus lucide qu'avant. Je suis plus présent et moins renfermé dans ma tête. Je n'ai peut-être pas un regard aiguisé sur le monde qui m'entoure mais j'ai conscience assez large pour comprendre dans quel monde nous vivons. Nous sommes citoyen de la galaxie et habitant de l'univers. Nous ne sommes pas seul. J'en ai eu la preuve mais peu le savent... J'ai été initié à ce qui se cache derrière le rideau de la réalité. La réalité... J'ai cessé de rêver... J'en sais beaucoup mais je n'en parle presque pas. Je crois qu'il est encore trop tôt mais c'est pour bientôt. Le terrain a été préparé pour le jour où je vais commencer à divulguer des informations. Je peux parler des ETs mais je ne peux pas dire ce que nous faisons. Ça c'est un secret qui se doit d'être gardé. Je peux dire que nous vivons dans un monde beaucoup plus complexe que ce que la plupart du monde croient. J'ai une chance inouï! Mais je ne saisi plus cette chance depuis qu'on m'a forcé à être assis sur le banc. J'en avais besoin mais je crois être apte à reprendre le boulot même s'ils ne sont pas d'accord. Seul le temps me fixera et je vais bin finir par savoir ce qu'il en est. Je commence à comprendre mon fuck-chiare mental et la source de mes tourments alors je crois que les prochains temps seront très révélateur. Ce n'est qu'une question de temps... Du temps à faire sur la bol et à chier ma vie en pleurnichant comme un petit bébé. Ça me manque trop mon boulot... C'est très difficile mais au moins j'avais l'impression que ma vie avait un sens ce qui n'est plus le cas depuis Janvier 2015. Je ne veux plus rien savoir d'autre que le SSG et la patente, le projet. Je veux dédier ma vie à ce job... Je ne veux plus rien d'autre. J'espère que j'en ai bientôt fini de l'attente. En tout cas je ne procède à aucun projet personnel avant 2018. Je vais attendre de voir 2017 à ma porte puisque les rumeurs annoncent la reprise du projet pour 2017. J'aimerais que ça se passe avant mais ce n'est pas moi qui décide. Ça tellement foutu ma vie en l'air cette histoire je me sentirais con si vraiment plus rien ne se passe. J'aurais l'impression d'avoir raté une chance unique même si j'ai fait ce que je croyais devoir faire. Je déteste être assis sur le banc... Je déteste devoir attendre ainsi exclu du projet alors que d'autre continue à y travailler. Je me sens lâche... Mais tout ça m'aura soigné comme rien d'autre au monde. Il n'y a rien de comparable en terme de thérapie. En un an j'ai plus avancé que des années de travail sur moi en psychiatrie. Ils ne sont pas con les extraterrestres, ils savent comment s'y prendre. Je trouve ça désagréable mais cela me soigne comme rien d'autre au monde. Ça m'a réveillé en sacrama... Je fais parti d'un très faible pourcentage de la population qui a une conscience élargie. Je connais la vrai réalité maintenant. Celle que les gouvernements cachent au publique. J'ai été en première ligne... La plupart du monde ne veulent pas me croire mais je suis un officier, capitaine, dans les services secrets galactiques. Si je me fis à un renseignement non fondé d'une source pas si fiable, je vais être promu lieutenant-colonel. J'aimerais ça car mon grade actuel m'oblige à être constamment sur le terrain. Si je pouvais passer à l'état major et avoir un job de bureau ça serait bien. Plus relax mais je crois que la job de terrain me manquera... Une chose de sûr: je n'en ai pas fini avec cette histoire. Quand j'aurai fait mon temps sur le banc et que je serai réellement prêt à reprendre le boulot, je serai plus conscient de l'impacte de mes actions et de mes choix. Il m'aura fallu ça pour prendre conscience des conséquences de mes décisions... En tant qu'officier j'assume la responsabilité de mes troupes. C'est moi qui a des comptes à rendre à mes supérieurs et non pas mes subalternes. Cette période ennuyante de ma vie n'est pas en vain car j'en ai besoin pour me soigner. Ensuite je répondrai de mes erreurs... Il faut y passer sinon jamais je ne serai en état de reprendre ma place. J'ai fait mon possible pour saboter le ''projet neXeon'' mais je ne le ferrai pas deux fois. J'ai grandi et je comprend maintenant que le boulot que j'ai ne me permet pas de toujours faire ce que je crois juste de faire. J'ai des ordres à suivre... Je suis un matricule dans un système hiérarchique et je me dois d'obéir au ordre même si je ne suis pas d'accord. Le côté plate de la médaille... Il m'aura fallu beaucoup d'ennui pour comprendre l'importance de suivre le système hiérarchique. Mes actions étaient justifiés mais contre le will des mes supérieurs immédiats. Ma gloire actuellement c'est de savoir que je ne commettrai pas deux fois la même erreur. Je vais prendre ma place et ne pas l'outrepasser. Je m'en veut de comment les choses se sont produite en 2014 et je crains d'avoir réellement tout perdu pour vrai. Le temps me le dira...
M'y revoilà même si j'ai épuisé sujet de discussion... Je trouverai bien de quoi écrire. Je me sens très bien depuis quelque jours alors j'aimerais que ça reste ainsi. Je me sens libéré de mes tourments. Je me sens apaisé de mon petit malheur. Ma vie n'est pas un drame et ce n'est pas l'enfer non plus. C'est juste long, plate et ennuyant... Le manque d'activité me ronge de l'intérieur. Un acide dans le corps qui me dévore de l'intérieur. Je profite de ce temps où je me sens bien. Faut dire aussi que j'ai fini par trouver une chanson qui me fait sentir mieux. J'évacue en réfléchissant positivement et de façon relax. Il était temps! J'espère que ce bien-être va durer comme j'espère bientôt en avoir fini avec l'histoire de la patente. Je commence à me rétablir pour vrai, ça devient concret. Ça fait quand même presque deux ans que ça c'est passé alors il était temps que je commence à m'en remettre... Ne manquera plus qu'à stabiliser mon état et rester debout pour de bon. Les derniers mois ont été très difficile et j'ai beaucoup sombré. Je dois remonter la pente et me donner des soins. J'espère ne plus jamais sombrer comme je les fais les derniers temps. Je me laissais aller aussi je dois le dire car je n'ai pas fais d'effort pour me maintenir. Je me suis laissé sombrer en toute conscience. Je ne sais pas pourquoi mais je ressentais que j'en avait besoin. Pour creuser en moi sur certain point j'ai besoin de m’engouffrer dans un ravin très abrupte et percer mon armure psychologique. C'était très désagréable mais j'ai fais un peu de ménage dans ma caboche et dans mon cœur. Je commence à reprendre confiance envers les ETs et même parfois je leur parle sans savoir s'ils m'écoutent mais je présume que oui. Je suis sûr qu'ils ne sont pas bien loin et qu'ils m'écoutent. Je crois aussi qu'ils attendent que j'aille mieux afin de me réaffecter. J'imagine que je leur manque autant qu'ils me manquent... J'ai hâte de reprendre ma place et recommencer à travailler. Faut dire que je n'étais pas en très bonne état après le projet et j'avais besoin de temps pour m'en remettre mais là je commence à aller mieux alors je me dis que d'ici un an gros max je vais reprendre le boulot. J'ai bien hâte et je ferrai mieux que la dernière fois. Bon, la fin de la probation s'approche alors je saurai bientôt si ça y change de quoi. Sinon je verrai pour l'automne et si rien ne me parait de recommencer bin j'attendrai 2017. Je vais mieux mais je ne suis pas encore au point. Je ne sais pas encore combien de temps il me reste à languir mais j'ai confiance que plus vite que je l'imagine on y sera. Tout dépend de mon état... C'est eux qui décide quand je suis suffisamment rétabli pour reprendre le travail. C'est complètement hors de mon contrôle. Même si c'est un boulot difficile ça me manque énormément de travailler pour eux, c'était la fierté de ma vie. Maintenant je n'ai aucune fierté à vivre car je me sens trop BS... Je sais que cette ''exclusion ou rejet'' n'est que temporaire mais je ne me fais pas à l'idée de devoir encore attendre. D'où mon ''espoir'' que la fin de la probation changera de quoi et que je reprendrai le boulot. Moi je me considère prêt pour reprendre graduellement le boulot mais pas eux. Je ne suis pas encore assez soigné à en croire ma situation actuelle. J'ai peur qu'ils ne me refassent plus jamais travailler... Je n'ai pas la moindre idée de ce que je pourrais bien faire de ma vie autre que le SSG et la patente. Je pourrais retourner aux études afin d'avoir un métier. J'ai mon diplôme d'étude secondaire alors je peux aller au CEGEP mais puisqu'il est possible que la job reprenne d'ici 2018 je préfère ne pas débuter de projet car ça serait con de devoir tout abandonner à cause de mon travail pour les ETs... Je vais reconsidérer mes projets de vie lorsque 2018 sera passé s'il ne se passe rien d'ici là. Je tiens à rester disponible au cas où ça recommence et qu'ils exigent ma présence sur le terrain. Je n'ai pas envie de construire un projet de vie et voir tout mes efforts être anéantis à cause de mes implications avec les extraterrestres... Je préfère attendre encore un peu et voir vers quoi ça s'enligne. En tout cas cette histoire m'aura fait mûrir à fond et je me sens un peu plus lucide qu'avant. Je suis plus présent et moins renfermé dans ma tête. Je n'ai peut-être pas un regard aiguisé sur le monde qui m'entoure mais j'ai conscience assez large pour comprendre dans quel monde nous vivons. Nous sommes citoyen de la galaxie et habitant de l'univers. Nous ne sommes pas seul. J'en ai eu la preuve mais peu le savent... J'ai été initié à ce qui se cache derrière le rideau de la réalité. La réalité... J'ai cessé de rêver... J'en sais beaucoup mais je n'en parle presque pas. Je crois qu'il est encore trop tôt mais c'est pour bientôt. Le terrain a été préparé pour le jour où je vais commencer à divulguer des informations. Je peux parler des ETs mais je ne peux pas dire ce que nous faisons. Ça c'est un secret qui se doit d'être gardé. Je peux dire que nous vivons dans un monde beaucoup plus complexe que ce que la plupart du monde croient. J'ai une chance inouï! Mais je ne saisi plus cette chance depuis qu'on m'a forcé à être assis sur le banc. J'en avais besoin mais je crois être apte à reprendre le boulot même s'ils ne sont pas d'accord. Seul le temps me fixera et je vais bin finir par savoir ce qu'il en est. Je commence à comprendre mon fuck-chiare mental et la source de mes tourments alors je crois que les prochains temps seront très révélateur. Ce n'est qu'une question de temps... Du temps à faire sur la bol et à chier ma vie en pleurnichant comme un petit bébé. Ça me manque trop mon boulot... C'est très difficile mais au moins j'avais l'impression que ma vie avait un sens ce qui n'est plus le cas depuis Janvier 2015. Je ne veux plus rien savoir d'autre que le SSG et la patente, le projet. Je veux dédier ma vie à ce job... Je ne veux plus rien d'autre. J'espère que j'en ai bientôt fini de l'attente. En tout cas je ne procède à aucun projet personnel avant 2018. Je vais attendre de voir 2017 à ma porte puisque les rumeurs annoncent la reprise du projet pour 2017. J'aimerais que ça se passe avant mais ce n'est pas moi qui décide. Ça tellement foutu ma vie en l'air cette histoire je me sentirais con si vraiment plus rien ne se passe. J'aurais l'impression d'avoir raté une chance unique même si j'ai fait ce que je croyais devoir faire. Je déteste être assis sur le banc... Je déteste devoir attendre ainsi exclu du projet alors que d'autre continue à y travailler. Je me sens lâche... Mais tout ça m'aura soigné comme rien d'autre au monde. Il n'y a rien de comparable en terme de thérapie. En un an j'ai plus avancé que des années de travail sur moi en psychiatrie. Ils ne sont pas con les extraterrestres, ils savent comment s'y prendre. Je trouve ça désagréable mais cela me soigne comme rien d'autre au monde. Ça m'a réveillé en sacrama... Je fais parti d'un très faible pourcentage de la population qui a une conscience élargie. Je connais la vrai réalité maintenant. Celle que les gouvernements cachent au publique. J'ai été en première ligne... La plupart du monde ne veulent pas me croire mais je suis un officier, capitaine, dans les services secrets galactiques. Si je me fis à un renseignement non fondé d'une source pas si fiable, je vais être promu lieutenant-colonel. J'aimerais ça car mon grade actuel m'oblige à être constamment sur le terrain. Si je pouvais passer à l'état major et avoir un job de bureau ça serait bien. Plus relax mais je crois que la job de terrain me manquera... Une chose de sûr: je n'en ai pas fini avec cette histoire. Quand j'aurai fait mon temps sur le banc et que je serai réellement prêt à reprendre le boulot, je serai plus conscient de l'impacte de mes actions et de mes choix. Il m'aura fallu ça pour prendre conscience des conséquences de mes décisions... En tant qu'officier j'assume la responsabilité de mes troupes. C'est moi qui a des comptes à rendre à mes supérieurs et non pas mes subalternes. Cette période ennuyante de ma vie n'est pas en vain car j'en ai besoin pour me soigner. Ensuite je répondrai de mes erreurs... Il faut y passer sinon jamais je ne serai en état de reprendre ma place. J'ai fait mon possible pour saboter le ''projet neXeon'' mais je ne le ferrai pas deux fois. J'ai grandi et je comprend maintenant que le boulot que j'ai ne me permet pas de toujours faire ce que je crois juste de faire. J'ai des ordres à suivre... Je suis un matricule dans un système hiérarchique et je me dois d'obéir au ordre même si je ne suis pas d'accord. Le côté plate de la médaille... Il m'aura fallu beaucoup d'ennui pour comprendre l'importance de suivre le système hiérarchique. Mes actions étaient justifiés mais contre le will des mes supérieurs immédiats. Ma gloire actuellement c'est de savoir que je ne commettrai pas deux fois la même erreur. Je vais prendre ma place et ne pas l'outrepasser. Je m'en veut de comment les choses se sont produite en 2014 et je crains d'avoir réellement tout perdu pour vrai. Le temps me le dira...
01-08-2016 0922
Premier jour d'un mois nouveau. En espérant que j'aurai du nouveau sur la planche en cours d'Août. En attendant que la vie prenne une autre tournure j'en reste au même point de BS, l'ennui, la déprime et la pauvreté. Je rush... Je reste persuadé que je serai un jour dans ma gloire car j'y crois en ma bonne étoile et en un avenir prospère. J'ai encore du temps à faire sur la bol et j'ai pas fini de chier ma vie. Il y a encore deux ou trois points en moi que je dois travailler. J'y serrai un jour et je serrai nostalgique de cette période désagréable de ma vie. Je suis toujours nostalgique, le passé me manque car je ne profite pas du moment présent comme je le devrais. J'ai perdu beaucoup de mon temps dans les 18 derniers mois mais pas en vain car j'en ai profité pour me soigner, me rétablir de mon expérience qui fut très perturbante et destructrice. Je vais mieux c'est un fait mais je ne suis pas encore du niveau pour la suite des choses. J'aurai de grandes responsabilités à endosser et je crois que je ne me sens pas encore tout à fait prêt. J'ai de la difficulté à accepter ma situation actuelle car c'est trop d'ennui et je fléchie. Je me sens seul dans mon univers imaginaire alors j'aimerais de nouvelles rencontres mais je ne sais pas aborder les gens en terme de contact relationnel. Je me donne encore un an gros max avant d'être remis sur pieds et d'avoir un état stable. Lorsque le moment sera venu je ferrai mon possible pour améliorer mon sort et celui du monde qui m'entoure. En attendant je n'y peux rien, je dois endurer le monde comme il tourne comme tout le monde. Je déteste me sentir impuissant face à mon sort... Je déteste la situation dans laquelle je me trouve... Ça me rend malade de ne rien faire depuis que je sais à quoi j'ai affaire. Je me demandais toute ma vie c'était quoi le fuck-chiare pis en 2014 ça m'a pété à la gueule alors maintenant je sais la réalité. Celle où tout est possible même changer le monde. Je tiens à attendre 2018 avant de faire quoi que ce soit, je reste dispo pour la patente au cas où ça recommence. Moins j'en construit moins j'en perdrai si ça doit m'arriver encore. De toute façon je n'en veut plus du monde matériel. Je veux vivre léger et me sentir libre de tout quitter à ma guise. Moins j'en ai moins j'en perdrai le moment venu de tout abandonner encore... J'y crois en l'avenir de l'humanité et je suis prêt à aller loin pour faire ma part. C'est vrai que je reste assis les bras croisés depuis plus d'un an et demi mais ce n'est que temporaire. Ce n'est que le temps de m'en remettre. J'ai perdu ma joie de vivre en cours de chemin et je vie maintenant dans une réalité sombre, injuste et déprimante mais je me dis que ce n'est que temporaire. Je vais me retrouver et redevenir un rayon de soleil à qui le voudra bien. Comme avant... J'ai toujours rêvé être une source d'inspiration et j'espère que ça sera le cas un jour. Ça l'est peut-être déjà sans que je le sache... Une chose de sûr: Je ne resterai pas assis les bas croisés toute ma vie. Ça non... Je ne fais que me permettre un repos pour être en forme quand je serrai réaffecté à un boulot. Ce n'est pas fini, ce n'est qu'un début. Je veux changer le monde... Pour ça j'aurai besoin de toute mon énergie alors je dois me ressourcer un peu avant de m'y mettre. Je ne suis pas en état de faire grand chose de concret. Je suis quelque peu sur le cul. au moins maintenant je n'ai plus la cervelle éclatée alors je me dis que bientôt je devrais être considéré apte au travail et être réaffecté. J'ai besoin de temps je le sais mais il y a une limite... Le sort de la planète est en jeu et ça constitue plus de 7 milliards de vie. Je me sens un peu pressé car c'est oppressant. Savoir le poids que j'ai sur les épaules... Je dois encore grandir un peu. Je ne peux plus être un enfant dans ce jeu d'adulte. Je dois être conscient de ce que je fais et être parfaitement lucide, ce qui n'est pas le cas pour l'instant. Je n'ai pas fini de travailler sur moi-même. Plus vite je serrai rétabli plus vite je retournerai sur le terrain et faire ma job. Je veux me dépêcher car j'ai beaucoup de pression mais je veux aussi prendre mon temps car j'en ai besoin pour me soigner et me stabiliser. Dilemme... Je me sens pris dans un étau qui se resserre à chaque jour. Ma situation m'étouffe car je sais que j'ai de grandes responsabilité à endosser. Suis-je prêt? Presque... Je le suis presque mais je ne le suis pas encore. Je me donne encore un an et je crois que j'y serrai. Tant pis si les choses ne seront jamais clair car de toute façon je me fie uniquement sur mon imagination pour me faire une idée. Je ne sais pas ce qui m'attend et c'est ça qui est excitant, l'inconnu et le doute... C'est flou comme histoire, en tout cas ce l'est de la manière que je la présente car tout peut être très clair dépendamment du point de vue opté. J'ai commis des erreurs, j'ai fait de l'insubordination... Je risque mon job en faisant ce que je crois juste de faire. Tout ça ferra une grosse tache dans mon dossier... Pour certain je ne suis qu'un saboteur, un traitre... Pour d'autre un génie aux idées extraordinaire. Moi je crois être les deux. C'est vrai que j'ai désobéis aux ordres pour mon propre intérêt mais les résultats étaient là. J'ai l'impression que je vais passer en cours martial et payer de lourde conséquences. Le vent va tourner et j'espère encore être présent pour le voir. J'ai commis des erreurs et j'en suis le seul responsable. Ils ne vont pas me tuer car il savent que me laisser en rade est pire que la mort pour moi. J'ai une âme alors je m'en fou de la mort car je reviendrai toujours. L'âme est éternelle. J'en suis pas à ma première vie et j'ai toujours été quelqu'un qui sait changer les choses. Je dois profiter de ce temps mort pendant que je peux me consacrer du temps à moi-même. Ça va me manquer cet ennui lorsque je serrai en action et trop occupé avec la patente. Je profite de ce que j'ai avant de devoir tout perdre une fois de plus. Je traverse une période sombre et déprimante mais ce n'est que temporaire. Je m'en veut de ne rien faire pour changer les choses mais j'ai beaucoup moins envie qu'avant. Je décroche... J'ai trop souvent pensé aux autres avant de penser à moi-même. Il serrait temps que je penses à moi un peu avant de vouloir changer le monde. Il faut d'abord que je change mon monde... Ma réalité imaginaire... Là où je vie, dans ma tête, mon imagination. Au moins j'ai le mérite de comprendre mes erreurs et de pouvoir essayer de ne pas les commettre une fois de plus. J'ai trop souvent commis les même erreurs sans rien comprendre pour me dire que ça sera un jour différent mais cette fois ce n'est pas comme les autres. J'ai beaucoup de renseignement mais je ne dis rien. Rien! Ça ne regarde que moi... Ce que je sais, seul le silence me permet de rester en vie. Je ne sais pas où j'en suis mais je sais où je suis: sur planète Terre. Avec un sale fardeau à porter... J'ai peur de dire ce que je sais car je ne veux pas perturber ma famille. Je ne suis pas tout à fait humain... Ce n'est qu'un corps mais l'âme elle... Je n'ai pas une âme humaine. Je n'ai pas fini mon chiare... Je voudrais être honnête et tout dire mais je ne peux pas, c'est interdit... Après ce que j'ai fait j'en ai déjà lourd à porter comme accusation alors je ne veux pas en rajouter. Sabotage, trahison, insubordination et tentative de mutinerie... J'en ai assez sur les épaules. Je ne veux pas en rajouter alors je ferme ma crisse de gueule. J'attend la récolte mais avant je dois être traduis en justice... Pourquoi? Parce que j'ai fais ce que je croyais juste de faire. Comme toujours et ça me coutera cher comme d'habitude. Je suis prêt à endosser la responsabilité de mes actes. toute cette histoire... Je voudrais vraiment juste passer l'éponge, tourner la page et passer à autre chose. Reprendre sur un nouveau pied. Un nouveau pied... Un pied d'estale? Non... Simplement une marche qui ne serra jamais sur le podium car on n'est jamais reconnu pour ce qu'on fait dans les services secrets. Ce qu'on fait ''n'est jamais arrivé''... On n'existe pas dans l'administration. On est des fantômes sans gloire. J'aimerais pour une fois être reconnu mais ça n'arrivera jamais, c'est comme ça que ça marche. Officiellement je n'existe pas et ce que je fais n'est jamais arrivé... Ce n'est qu'un secret parmi tant d'autre. Je suis un fantôme... Je n'ai pas fini de m'en faire. Ça non.. Ça me tient à cœur l'avenir de l'humanité même si mes supérieurs en ont rien à foutre. Je ne parlerai pas de ma famille ET car j'en sais trop rien et tout est trop relatif. Je ne viens pas d'ici, je suis un étranger à cette planète et je n'y trouve pas ma place. C'est triste mais les humains sont très snobe... Pas autant que les extraterrestres mais bon... Tout le monde est snobe et ça me fait chier. Je n'avance pas autant côté humain que côté extraterrestre. Je suis un ''stuck-up'' qui stagne dans sa vie. Je stagne au même point depuis Janvier 2015. Bin... concrètement oui mais abstraitement j'avance assez vite et je travaille fort sur moi-même afin d'être sur pieds le plus vite possible. Je veux reprendre ma place avant qu'il ne soit trop tard... Le temps est compté alors je me dis qu'il faut agir, maintenant. Je n'y peux rien pour l'instant et c'est ce qui me fait le plus chier...
Premier jour d'un mois nouveau. En espérant que j'aurai du nouveau sur la planche en cours d'Août. En attendant que la vie prenne une autre tournure j'en reste au même point de BS, l'ennui, la déprime et la pauvreté. Je rush... Je reste persuadé que je serai un jour dans ma gloire car j'y crois en ma bonne étoile et en un avenir prospère. J'ai encore du temps à faire sur la bol et j'ai pas fini de chier ma vie. Il y a encore deux ou trois points en moi que je dois travailler. J'y serrai un jour et je serrai nostalgique de cette période désagréable de ma vie. Je suis toujours nostalgique, le passé me manque car je ne profite pas du moment présent comme je le devrais. J'ai perdu beaucoup de mon temps dans les 18 derniers mois mais pas en vain car j'en ai profité pour me soigner, me rétablir de mon expérience qui fut très perturbante et destructrice. Je vais mieux c'est un fait mais je ne suis pas encore du niveau pour la suite des choses. J'aurai de grandes responsabilités à endosser et je crois que je ne me sens pas encore tout à fait prêt. J'ai de la difficulté à accepter ma situation actuelle car c'est trop d'ennui et je fléchie. Je me sens seul dans mon univers imaginaire alors j'aimerais de nouvelles rencontres mais je ne sais pas aborder les gens en terme de contact relationnel. Je me donne encore un an gros max avant d'être remis sur pieds et d'avoir un état stable. Lorsque le moment sera venu je ferrai mon possible pour améliorer mon sort et celui du monde qui m'entoure. En attendant je n'y peux rien, je dois endurer le monde comme il tourne comme tout le monde. Je déteste me sentir impuissant face à mon sort... Je déteste la situation dans laquelle je me trouve... Ça me rend malade de ne rien faire depuis que je sais à quoi j'ai affaire. Je me demandais toute ma vie c'était quoi le fuck-chiare pis en 2014 ça m'a pété à la gueule alors maintenant je sais la réalité. Celle où tout est possible même changer le monde. Je tiens à attendre 2018 avant de faire quoi que ce soit, je reste dispo pour la patente au cas où ça recommence. Moins j'en construit moins j'en perdrai si ça doit m'arriver encore. De toute façon je n'en veut plus du monde matériel. Je veux vivre léger et me sentir libre de tout quitter à ma guise. Moins j'en ai moins j'en perdrai le moment venu de tout abandonner encore... J'y crois en l'avenir de l'humanité et je suis prêt à aller loin pour faire ma part. C'est vrai que je reste assis les bras croisés depuis plus d'un an et demi mais ce n'est que temporaire. Ce n'est que le temps de m'en remettre. J'ai perdu ma joie de vivre en cours de chemin et je vie maintenant dans une réalité sombre, injuste et déprimante mais je me dis que ce n'est que temporaire. Je vais me retrouver et redevenir un rayon de soleil à qui le voudra bien. Comme avant... J'ai toujours rêvé être une source d'inspiration et j'espère que ça sera le cas un jour. Ça l'est peut-être déjà sans que je le sache... Une chose de sûr: Je ne resterai pas assis les bas croisés toute ma vie. Ça non... Je ne fais que me permettre un repos pour être en forme quand je serrai réaffecté à un boulot. Ce n'est pas fini, ce n'est qu'un début. Je veux changer le monde... Pour ça j'aurai besoin de toute mon énergie alors je dois me ressourcer un peu avant de m'y mettre. Je ne suis pas en état de faire grand chose de concret. Je suis quelque peu sur le cul. au moins maintenant je n'ai plus la cervelle éclatée alors je me dis que bientôt je devrais être considéré apte au travail et être réaffecté. J'ai besoin de temps je le sais mais il y a une limite... Le sort de la planète est en jeu et ça constitue plus de 7 milliards de vie. Je me sens un peu pressé car c'est oppressant. Savoir le poids que j'ai sur les épaules... Je dois encore grandir un peu. Je ne peux plus être un enfant dans ce jeu d'adulte. Je dois être conscient de ce que je fais et être parfaitement lucide, ce qui n'est pas le cas pour l'instant. Je n'ai pas fini de travailler sur moi-même. Plus vite je serrai rétabli plus vite je retournerai sur le terrain et faire ma job. Je veux me dépêcher car j'ai beaucoup de pression mais je veux aussi prendre mon temps car j'en ai besoin pour me soigner et me stabiliser. Dilemme... Je me sens pris dans un étau qui se resserre à chaque jour. Ma situation m'étouffe car je sais que j'ai de grandes responsabilité à endosser. Suis-je prêt? Presque... Je le suis presque mais je ne le suis pas encore. Je me donne encore un an et je crois que j'y serrai. Tant pis si les choses ne seront jamais clair car de toute façon je me fie uniquement sur mon imagination pour me faire une idée. Je ne sais pas ce qui m'attend et c'est ça qui est excitant, l'inconnu et le doute... C'est flou comme histoire, en tout cas ce l'est de la manière que je la présente car tout peut être très clair dépendamment du point de vue opté. J'ai commis des erreurs, j'ai fait de l'insubordination... Je risque mon job en faisant ce que je crois juste de faire. Tout ça ferra une grosse tache dans mon dossier... Pour certain je ne suis qu'un saboteur, un traitre... Pour d'autre un génie aux idées extraordinaire. Moi je crois être les deux. C'est vrai que j'ai désobéis aux ordres pour mon propre intérêt mais les résultats étaient là. J'ai l'impression que je vais passer en cours martial et payer de lourde conséquences. Le vent va tourner et j'espère encore être présent pour le voir. J'ai commis des erreurs et j'en suis le seul responsable. Ils ne vont pas me tuer car il savent que me laisser en rade est pire que la mort pour moi. J'ai une âme alors je m'en fou de la mort car je reviendrai toujours. L'âme est éternelle. J'en suis pas à ma première vie et j'ai toujours été quelqu'un qui sait changer les choses. Je dois profiter de ce temps mort pendant que je peux me consacrer du temps à moi-même. Ça va me manquer cet ennui lorsque je serrai en action et trop occupé avec la patente. Je profite de ce que j'ai avant de devoir tout perdre une fois de plus. Je traverse une période sombre et déprimante mais ce n'est que temporaire. Je m'en veut de ne rien faire pour changer les choses mais j'ai beaucoup moins envie qu'avant. Je décroche... J'ai trop souvent pensé aux autres avant de penser à moi-même. Il serrait temps que je penses à moi un peu avant de vouloir changer le monde. Il faut d'abord que je change mon monde... Ma réalité imaginaire... Là où je vie, dans ma tête, mon imagination. Au moins j'ai le mérite de comprendre mes erreurs et de pouvoir essayer de ne pas les commettre une fois de plus. J'ai trop souvent commis les même erreurs sans rien comprendre pour me dire que ça sera un jour différent mais cette fois ce n'est pas comme les autres. J'ai beaucoup de renseignement mais je ne dis rien. Rien! Ça ne regarde que moi... Ce que je sais, seul le silence me permet de rester en vie. Je ne sais pas où j'en suis mais je sais où je suis: sur planète Terre. Avec un sale fardeau à porter... J'ai peur de dire ce que je sais car je ne veux pas perturber ma famille. Je ne suis pas tout à fait humain... Ce n'est qu'un corps mais l'âme elle... Je n'ai pas une âme humaine. Je n'ai pas fini mon chiare... Je voudrais être honnête et tout dire mais je ne peux pas, c'est interdit... Après ce que j'ai fait j'en ai déjà lourd à porter comme accusation alors je ne veux pas en rajouter. Sabotage, trahison, insubordination et tentative de mutinerie... J'en ai assez sur les épaules. Je ne veux pas en rajouter alors je ferme ma crisse de gueule. J'attend la récolte mais avant je dois être traduis en justice... Pourquoi? Parce que j'ai fais ce que je croyais juste de faire. Comme toujours et ça me coutera cher comme d'habitude. Je suis prêt à endosser la responsabilité de mes actes. toute cette histoire... Je voudrais vraiment juste passer l'éponge, tourner la page et passer à autre chose. Reprendre sur un nouveau pied. Un nouveau pied... Un pied d'estale? Non... Simplement une marche qui ne serra jamais sur le podium car on n'est jamais reconnu pour ce qu'on fait dans les services secrets. Ce qu'on fait ''n'est jamais arrivé''... On n'existe pas dans l'administration. On est des fantômes sans gloire. J'aimerais pour une fois être reconnu mais ça n'arrivera jamais, c'est comme ça que ça marche. Officiellement je n'existe pas et ce que je fais n'est jamais arrivé... Ce n'est qu'un secret parmi tant d'autre. Je suis un fantôme... Je n'ai pas fini de m'en faire. Ça non.. Ça me tient à cœur l'avenir de l'humanité même si mes supérieurs en ont rien à foutre. Je ne parlerai pas de ma famille ET car j'en sais trop rien et tout est trop relatif. Je ne viens pas d'ici, je suis un étranger à cette planète et je n'y trouve pas ma place. C'est triste mais les humains sont très snobe... Pas autant que les extraterrestres mais bon... Tout le monde est snobe et ça me fait chier. Je n'avance pas autant côté humain que côté extraterrestre. Je suis un ''stuck-up'' qui stagne dans sa vie. Je stagne au même point depuis Janvier 2015. Bin... concrètement oui mais abstraitement j'avance assez vite et je travaille fort sur moi-même afin d'être sur pieds le plus vite possible. Je veux reprendre ma place avant qu'il ne soit trop tard... Le temps est compté alors je me dis qu'il faut agir, maintenant. Je n'y peux rien pour l'instant et c'est ce qui me fait le plus chier...
31-07-2016 1037
Je n'ai pas fini de tourner en rond par ici... Je vais surement prendre un break de ce journal en ligne bientôt car je me suis acheté des ''livres-à-chiare'' pour écrire dedans alors je n'aurai plus besoin d'écrire en ligne et de toute façon j'ai pas mal épuisé mes sujets d'écriture alors je n'ai pas grand chose à faire ici. Je me sens plutôt bien mais un peu stressé car je suis très serré dans mon budget ce mois-ci. Je crois que le mois risque d'être long. Je vais m'arranger pour que ça passe au mieux. Je risque de passer beaucoup de temps à écrire dans mes journaux papier. J'ai un filon de conscience à exploiter et des idées à mettre sur papier. Je devrais peut-être regarder en arrière et essayer de me souvenir d'où je viens et ce que j'ai traversé. Ça m'aiderait à voir que ma situation actuelle n'est pas si pire. J'ai connu franchement pire alors je peux dire que mon affaire ça va plutôt bien même s'il manque encore quelque morceau à mon casse-tête. Je commence à décrocher de mon histoire d'extraterrestre et penser à autre chose alors je me dis que bientôt je vais me mettre à autre chose que de perdre mon temps à attendre quelque chose qui pourrait jamais se produire... Ça fera bientôt 2 ans depuis la patente en automne 2014, c'est fou comme ça passe vite quand même au bout de la ligne. Je trouve le temps très long à faire passer mais ça passe vite au final et bientôt j'y serrai à ce moment que j'attends depuis que le projet m'est tombé en pleine gueule. Plus j'y pense plus je me dis que c'est complètement dingue ce qui m'arrive. Je sais pas exactement dans quoi j'ai mis les pieds mais ça m'a beaucoup fait avancer sur le plan personnel. Ça l'a redirigé ma vie ailleurs... Il y a plus de point positif que de point négatif dans cette histoire car ça ferra de moi quelqu'un d'un peu plus solide que ce que j'étais mais surtout plus sain d'esprit. Je connais maintenant la réalité. Là ces temps-ci je me plains beaucoup d'ennui car je ne fait qu'attendre que la patente recommence mais ça changera j'en suis sûr. Ce n'est qu'une question de temps, un compte à rebours. Le moment venu ça sera magique comme avant et je sais que je n'en sortirai pas perdant de cette histoire même si ça détruit ma vie une fois de plus. Je ne me sens pas prêt à tout perdre une fois de plus mais j'y travaille. J'y remédie à ce petit problème dans lequel je suis satisfait de ce que j'ai (sauf pour le peu d'argent que j'ai) qui fait que je suis pas autant partant pour la patente que je l'ai été en automne 2014 quand c'était la grosse tempête sale. J'espère juste qu'il ne faudra pas reculer sur la storyline et tout recommencer sans que ça soit arrangé. J'y pense ma psychiatre a dit que si le projet recommence et que j'y plonge, elle me fait interner... Alors si vraiment le projet recommence je ne lui dirai pas comme ça je me ferrai pas interner. Je vais lui aviser de ça. Je ne pourrai pas me permettre quelconque obstruction. Quand il faut faire ce qu'il faut, il faut le faire. Surtout lorsque l'avenir d'une planète et une civilisation est en jeu. Je n'ai pas peur de perdre ce que j'ai, j'ai peur de perdre mon lézard... Il va me falloir trouver un moyen de concilier car Johny n'est pas transportable. Je ne pourrai pas tout foutre en l'air avec ce lézard car il ne tient pas en place. Je pourrais payer une pension à l'animalerie le temps que les choses se replace mais c'est la seule chose à laquelle j'éprouve un problème si je dois encore tout abandonner pour faire mon job... Mon lézard, je ne sais pas comment je pourrai le garder avec moi si j'ai une job à faire qui me coute tout comme la dernière fois. Le seul ''boulet'' que je traine: mon lézard. Pour le reste ce n'est qu’accessoire matériel. C'est dispensable et sacrifiable. La possession matériel est sans vie mais mon lézard lui il est vivant alors je vais devoir trouver un moyen de pas le perdre si la patente me détruit encore la gueule. Quand j'étais interné en janvier 2015, il y avait d'autre personne mêlé au projet et j'ai entendu (on m'a dit) d'être patient car apparemment une grosse surprise m'attend. Beaucoup de gens pense que je suis riche mais c'est faux... Je serrai riche mais je ne le suis pas encore. Le temps me prépare à la suite des choses. Je me suis fait dire qu'un bel avenir m'attends et j'y crois. Après tout ce que j'ai vécu, vu et entendu lors du projet ça m'est impossible de croire que c'est psychotique mon histoire. J'ai travaillé pour les services secrets et mon cas avancera quand je serrai prêt à endosser mes responsabilités. Je ne suis pas encore au point et au vent de la situation mais ça viendra si je me montre patient. J'ose imaginer que la fin de la probation y changera de quoi et que je serai payé mais je n'y crois pas vraiment car je suis persuadé d'avoir botché ma job et que je n'ai pas fini de faire ce que j'ai à faire. J'ai vraiment l'impression que je devrai encore tout perdre. Ce qui ne me dérange pas tant que ça tant que je ne perd pas mon lézard. Il va falloir que je trouve un moyen de ne pas perdre mon lézard car je l'aime trop et c'est la seule chose à laquelle je me suis attaché. Le reste n'est pas si important... Je ne m'en fait pas pour ce qui pourrait m'arriver car je n'ai pas froid au yeux et je suis un marche ou crève. Bientôt j'aurai deux lézards: Johny que j'ai acheté et qui n'est pas transportable ainsi que Godzila le lézard de ma petite sœur que ma mère va me donner car elle ne s'en occupe plus. Je ne veux pas perdre ce que j'aime le plus, mes lézards car eux ils sont vivant contrairement à tout le reste que je possède qui n'est pas vivant. La vie prédomine... Je verrai le temps venu ce que je ferrai... Je ne sais pas trop comment je pourrai finir le boulot tout en gardant mes lézards en sécurité. Je pourrais payer une pension à l'animalerie. C'est la seule solution qui me vient à l'esprit. Tout ça dans le cas où je dois refaire tout la storyline du projet. J'espère en avoir bientôt fini avec cette histoire merdique et inadapté à la réalité humaine. À part pour mes lézards, tout ce qui compte pour moi se garde dans une poche alors je n'ai pas peur de tout quitter une fois de plus même si je me dis que ça serra la dernière fois. J'ai une gloire et c'est celle de ne pas m'être fait descendre... Il y en a qui n'ont pas eu cette chance... Je vais commencer par finir ma probation en règle et ensuite je verrai jusqu'où je suis prêt à aller. Je ne veux pas perdre mes lézards c'est tout. Le reste j'en ai relativement rien à foutre. Je ne veux pas volontairement tout perdre une fois de plus mais s'il le faut pour le bien de la patente... Je le ferrai! Je veux juste que mes petits reptiles d'amour ne payent pas la note à la fin de l'histoire. Je me sens un peu perdu dans tout ça... C'est tellement flou comme histoire. Aucune certitude, que des suppositions non fondées qui baignent dans le doute. J'aimerais savoir clairement ce que je suis supposé faire maintenant. Les implantations dans la tête ça marche pas avec moi. Je trouverai un moyen de faire ce que j'ai à faire sans perdre mes lézards car c'est tout ce qui compte le plus pour moi. J'ai perdu trop de temps à attendre pour que je ne fasse rien le moment venu. C'est vrai que pour l'instant je ne suis qu'un BS mais cela n'est qu'une couverture. J'ai très hâte de pouvoir ajuster le plan pour quelque chose de plus réaliste... Je sais que je n'en ai pas fini de cette histoire et ça me fait un peu chier... Je me sens confronté à du monde bornés qui ne se contente que d'une histoire de fou écrit en 2009 alors que j'étais loin d'être lucide. J'ai encore des problèmes à régler avant d'y être... Je ne suis pas sortit du bois et le loup me traque comme si je n'étais qu'une brebis dans un champs de perdition. Je pensais que ça marcherait mon affaire mais apparemment il en est rien. Les résultats semblent non concluant et je dois y remédier. Je le ferrai lorsque je pourrai. Si on me laisse une seconde chance... Je ne sais pas ce qui m'attends et ça me stress. Ça me stress car je pense aux lézards que je dois faire survivre malgré mes choix de vie. S'il le faut je perdrai tout une fois de plus mais calice laissez mes lézards tranquille... C'est la seule chose dont je me fais du soucis dans le cas où je dois tout foutre en l'air une fois de plus. Bref je suis prêt à tout perdre mais pas mes lézards. Johny n'est pas apprivoisable alors je m'inquiète... Comment je vais faire pour finir le boulot sans mettre sa vie en danger. Godzila ne me semble pas un problème car c'est une lézard transportable mais Johny non... Je ne sais plus trop comment concilier tout ça. Je verrai, j'ai confiance que je trouverai une solution si jamais je dois refaire tout l'histoire une fois de plus. Anyway c'est pas encore mon problème. Ça le sera peut-être un jour mais pas aujourd'hui. Pour l'instant je me tiens peinard dans mon cocron et je termine la probation en règle. Ensuite je verrai bien ce qu'il en est le moment venu. J'ai l'impression que je n'aurai pas à tout foutre en l'air une fois de plus mais je reste préparé à l'éventualité où je dois le faire. Je pourrais en parler mais je ne sais pas quoi dire... Dans les services secrets le silence est mot d'ordre. Je me sens pogné dans une situation délicate. J'ai hâte d'être fixé et de savoir ce qu'il en est. ''Bientôt''... Pas aujourd'hui et pas demain mais ça viendra. Je vais finir par en avoir fini avec cette histoire et alors je ferrai les choses différemment mais pour l'instant je me contente d'attendre que la patente me force à agir...
Je n'ai pas fini de tourner en rond par ici... Je vais surement prendre un break de ce journal en ligne bientôt car je me suis acheté des ''livres-à-chiare'' pour écrire dedans alors je n'aurai plus besoin d'écrire en ligne et de toute façon j'ai pas mal épuisé mes sujets d'écriture alors je n'ai pas grand chose à faire ici. Je me sens plutôt bien mais un peu stressé car je suis très serré dans mon budget ce mois-ci. Je crois que le mois risque d'être long. Je vais m'arranger pour que ça passe au mieux. Je risque de passer beaucoup de temps à écrire dans mes journaux papier. J'ai un filon de conscience à exploiter et des idées à mettre sur papier. Je devrais peut-être regarder en arrière et essayer de me souvenir d'où je viens et ce que j'ai traversé. Ça m'aiderait à voir que ma situation actuelle n'est pas si pire. J'ai connu franchement pire alors je peux dire que mon affaire ça va plutôt bien même s'il manque encore quelque morceau à mon casse-tête. Je commence à décrocher de mon histoire d'extraterrestre et penser à autre chose alors je me dis que bientôt je vais me mettre à autre chose que de perdre mon temps à attendre quelque chose qui pourrait jamais se produire... Ça fera bientôt 2 ans depuis la patente en automne 2014, c'est fou comme ça passe vite quand même au bout de la ligne. Je trouve le temps très long à faire passer mais ça passe vite au final et bientôt j'y serrai à ce moment que j'attends depuis que le projet m'est tombé en pleine gueule. Plus j'y pense plus je me dis que c'est complètement dingue ce qui m'arrive. Je sais pas exactement dans quoi j'ai mis les pieds mais ça m'a beaucoup fait avancer sur le plan personnel. Ça l'a redirigé ma vie ailleurs... Il y a plus de point positif que de point négatif dans cette histoire car ça ferra de moi quelqu'un d'un peu plus solide que ce que j'étais mais surtout plus sain d'esprit. Je connais maintenant la réalité. Là ces temps-ci je me plains beaucoup d'ennui car je ne fait qu'attendre que la patente recommence mais ça changera j'en suis sûr. Ce n'est qu'une question de temps, un compte à rebours. Le moment venu ça sera magique comme avant et je sais que je n'en sortirai pas perdant de cette histoire même si ça détruit ma vie une fois de plus. Je ne me sens pas prêt à tout perdre une fois de plus mais j'y travaille. J'y remédie à ce petit problème dans lequel je suis satisfait de ce que j'ai (sauf pour le peu d'argent que j'ai) qui fait que je suis pas autant partant pour la patente que je l'ai été en automne 2014 quand c'était la grosse tempête sale. J'espère juste qu'il ne faudra pas reculer sur la storyline et tout recommencer sans que ça soit arrangé. J'y pense ma psychiatre a dit que si le projet recommence et que j'y plonge, elle me fait interner... Alors si vraiment le projet recommence je ne lui dirai pas comme ça je me ferrai pas interner. Je vais lui aviser de ça. Je ne pourrai pas me permettre quelconque obstruction. Quand il faut faire ce qu'il faut, il faut le faire. Surtout lorsque l'avenir d'une planète et une civilisation est en jeu. Je n'ai pas peur de perdre ce que j'ai, j'ai peur de perdre mon lézard... Il va me falloir trouver un moyen de concilier car Johny n'est pas transportable. Je ne pourrai pas tout foutre en l'air avec ce lézard car il ne tient pas en place. Je pourrais payer une pension à l'animalerie le temps que les choses se replace mais c'est la seule chose à laquelle j'éprouve un problème si je dois encore tout abandonner pour faire mon job... Mon lézard, je ne sais pas comment je pourrai le garder avec moi si j'ai une job à faire qui me coute tout comme la dernière fois. Le seul ''boulet'' que je traine: mon lézard. Pour le reste ce n'est qu’accessoire matériel. C'est dispensable et sacrifiable. La possession matériel est sans vie mais mon lézard lui il est vivant alors je vais devoir trouver un moyen de pas le perdre si la patente me détruit encore la gueule. Quand j'étais interné en janvier 2015, il y avait d'autre personne mêlé au projet et j'ai entendu (on m'a dit) d'être patient car apparemment une grosse surprise m'attend. Beaucoup de gens pense que je suis riche mais c'est faux... Je serrai riche mais je ne le suis pas encore. Le temps me prépare à la suite des choses. Je me suis fait dire qu'un bel avenir m'attends et j'y crois. Après tout ce que j'ai vécu, vu et entendu lors du projet ça m'est impossible de croire que c'est psychotique mon histoire. J'ai travaillé pour les services secrets et mon cas avancera quand je serrai prêt à endosser mes responsabilités. Je ne suis pas encore au point et au vent de la situation mais ça viendra si je me montre patient. J'ose imaginer que la fin de la probation y changera de quoi et que je serai payé mais je n'y crois pas vraiment car je suis persuadé d'avoir botché ma job et que je n'ai pas fini de faire ce que j'ai à faire. J'ai vraiment l'impression que je devrai encore tout perdre. Ce qui ne me dérange pas tant que ça tant que je ne perd pas mon lézard. Il va falloir que je trouve un moyen de ne pas perdre mon lézard car je l'aime trop et c'est la seule chose à laquelle je me suis attaché. Le reste n'est pas si important... Je ne m'en fait pas pour ce qui pourrait m'arriver car je n'ai pas froid au yeux et je suis un marche ou crève. Bientôt j'aurai deux lézards: Johny que j'ai acheté et qui n'est pas transportable ainsi que Godzila le lézard de ma petite sœur que ma mère va me donner car elle ne s'en occupe plus. Je ne veux pas perdre ce que j'aime le plus, mes lézards car eux ils sont vivant contrairement à tout le reste que je possède qui n'est pas vivant. La vie prédomine... Je verrai le temps venu ce que je ferrai... Je ne sais pas trop comment je pourrai finir le boulot tout en gardant mes lézards en sécurité. Je pourrais payer une pension à l'animalerie. C'est la seule solution qui me vient à l'esprit. Tout ça dans le cas où je dois refaire tout la storyline du projet. J'espère en avoir bientôt fini avec cette histoire merdique et inadapté à la réalité humaine. À part pour mes lézards, tout ce qui compte pour moi se garde dans une poche alors je n'ai pas peur de tout quitter une fois de plus même si je me dis que ça serra la dernière fois. J'ai une gloire et c'est celle de ne pas m'être fait descendre... Il y en a qui n'ont pas eu cette chance... Je vais commencer par finir ma probation en règle et ensuite je verrai jusqu'où je suis prêt à aller. Je ne veux pas perdre mes lézards c'est tout. Le reste j'en ai relativement rien à foutre. Je ne veux pas volontairement tout perdre une fois de plus mais s'il le faut pour le bien de la patente... Je le ferrai! Je veux juste que mes petits reptiles d'amour ne payent pas la note à la fin de l'histoire. Je me sens un peu perdu dans tout ça... C'est tellement flou comme histoire. Aucune certitude, que des suppositions non fondées qui baignent dans le doute. J'aimerais savoir clairement ce que je suis supposé faire maintenant. Les implantations dans la tête ça marche pas avec moi. Je trouverai un moyen de faire ce que j'ai à faire sans perdre mes lézards car c'est tout ce qui compte le plus pour moi. J'ai perdu trop de temps à attendre pour que je ne fasse rien le moment venu. C'est vrai que pour l'instant je ne suis qu'un BS mais cela n'est qu'une couverture. J'ai très hâte de pouvoir ajuster le plan pour quelque chose de plus réaliste... Je sais que je n'en ai pas fini de cette histoire et ça me fait un peu chier... Je me sens confronté à du monde bornés qui ne se contente que d'une histoire de fou écrit en 2009 alors que j'étais loin d'être lucide. J'ai encore des problèmes à régler avant d'y être... Je ne suis pas sortit du bois et le loup me traque comme si je n'étais qu'une brebis dans un champs de perdition. Je pensais que ça marcherait mon affaire mais apparemment il en est rien. Les résultats semblent non concluant et je dois y remédier. Je le ferrai lorsque je pourrai. Si on me laisse une seconde chance... Je ne sais pas ce qui m'attends et ça me stress. Ça me stress car je pense aux lézards que je dois faire survivre malgré mes choix de vie. S'il le faut je perdrai tout une fois de plus mais calice laissez mes lézards tranquille... C'est la seule chose dont je me fais du soucis dans le cas où je dois tout foutre en l'air une fois de plus. Bref je suis prêt à tout perdre mais pas mes lézards. Johny n'est pas apprivoisable alors je m'inquiète... Comment je vais faire pour finir le boulot sans mettre sa vie en danger. Godzila ne me semble pas un problème car c'est une lézard transportable mais Johny non... Je ne sais plus trop comment concilier tout ça. Je verrai, j'ai confiance que je trouverai une solution si jamais je dois refaire tout l'histoire une fois de plus. Anyway c'est pas encore mon problème. Ça le sera peut-être un jour mais pas aujourd'hui. Pour l'instant je me tiens peinard dans mon cocron et je termine la probation en règle. Ensuite je verrai bien ce qu'il en est le moment venu. J'ai l'impression que je n'aurai pas à tout foutre en l'air une fois de plus mais je reste préparé à l'éventualité où je dois le faire. Je pourrais en parler mais je ne sais pas quoi dire... Dans les services secrets le silence est mot d'ordre. Je me sens pogné dans une situation délicate. J'ai hâte d'être fixé et de savoir ce qu'il en est. ''Bientôt''... Pas aujourd'hui et pas demain mais ça viendra. Je vais finir par en avoir fini avec cette histoire et alors je ferrai les choses différemment mais pour l'instant je me contente d'attendre que la patente me force à agir...
30-07-2016 1015
J'y passes encore car j'aime ça et je constate quelque visite sur le site web alors je présume que j'ai quelque lecteur. Une tranche de ma vie sur la grande toile mondiale. Bon j'écris en français et l'auditoire serait plus large en anglais car c'est parlé partout dans le monde. l'anglais c'est une langue internationale. Plus que le français en tout cas... Anyway j'écris pour personne, j'écris pour moi-même. Pour me sentir mieux. Je dois me vider la tête et le cœur quelque part car je trouve que j'en portes lourd sur la conscience et j'ai beaucoup de refoulement émotif à évacuer. Je n'ai pas fini de me soigner et je ne suis pas encore tout à fait au point pour dire que je suis prêt à endosser le poids de mes responsabilités dans la patente. Je me dis un an encore à me thérapeutiser et je fais de moi un tip top. Ça coïncide avec la rumeur que ça repartira en 2017. J'ai hâte d'être rétabli de mon expérience. Ça m'a explosé en pleine face et ça tout détruit. Mais la perte matériel s'était quelque peu volontaire alors c'était plus un sacrifice qu'une perte proprement parlé. C'était une vieille histoire de 10 ans que j'avais appelé ''Opération tout démolir''... J'attendais cette perte depuis longtemps et je m'y étais préparé. Tant que j'ai un lézard et des cigarettes je dirais que ça va bien. C'est sûr que je souhaite aussi un toit au-dessus de la tête et un lit douillet où dormir ce qui me pousse à ne pas vouloir refaire ce que j'ai fait en automne 2014. Tout perdre c'est pas grave tant que j’atterris dans un logis après coup. Si le projet reprend et que je dois recommencer je vais penser à mon affaire avant cette fois. Je vais m'arranger pour limiter les dégâts sur ma vie. J'espère avoir bien fait preuve de certaine de mes capacités et j'espère qu'on ne me demandera pas de refaire les même prouesses. Il va me falloir d'être grindé pour refaire toute la patente du début. J'espère ne pas avoir à vivre cette régression de la storyline... En tout cas j'en sort avec l'impression que je n'ai pas terminé le boulot alors c'est pour ça que je crois que ça va encore me claquer dans la face cette histoire. J'ai l'impression de ne pas en avoir fini. J'ai encore des choses à faire pour terminer le boulot et tourner la page en espérant reprendre les choses d'un nouveau point. Je crois qu'il était écrit de passer un Noël en prison et de me faire tirer une balle. C'est effrayant car tout les éléments planifiés me sont arrivés sauf ces deux là. Le temps me dira tout comme d'habitude mais moi je vie dans une réalité ou quelque chose veut ma peau. Une histoire écrite dans des conditions infantile qui ne me corresponde plus... J'ai pas tenté de saboter le projet sans raison... Je fais ce dont je crois juste de faire et je n'étais plus d'accord avec l'histoire à accomplir et c'est contre mon gré de conscience que j'ai accompli ce que j'ai fait. Ça m'a tout couté comme trop souvent dans ma vie. Je me dis que je vais bin finir par mettre les pieds là où ça ne me coute pas tout ce que j'ai comme possession matériel. D'un autre côté j'aime tout perdre car je me sens libéré d'un poids lourd, un monde matériel qui ne me ressemble pas. C'est peut-être con à dire mais moins j'en ai moins je me sens fucké. Le monde matériel me rend fou et m’oppresse. Si je pouvais vivre avec uniquement ce que j'ai en poche je serrais peut-être bénéficiaire d'un bonheur et d'une liberté sans prix. Celle de n'être attaché à rien. Être complètement détaché c'est un atout important dans les services secrets car le boulot demande de se passer des besoins essentiels si requis... Je ne suis pas encore du niveau des Forces Spéciales et c'est ce que je vise. Les Forces Opérationnelles c'est bien mais je me fixe un challenge de quelque marche au-dessus. Je veux me qualifier SF... J'aimerais avoir les qualifications pour être opérateur en recherche et sauvetage. Foncer dans la marde pour sauver des culs c'est ça mon objectif de carrière dans le SSG. Même si j'ai merdé je crois qu'il soit possible d'avoir une promotion suite à mon plan. Genre lieutenant-Colonel... Je débouche et bientôt je remonte la pente. Pas cet été et peut-être pas cet automne mais je vais remonter la pente et reprendre ma place ainsi que tout ce qui m'est dût. Ce n'est qu'une question de temps et de préparation. Là en ce moment je me dis que je ne recommencerai pas deux fois la même histoire mais me connaissant ça risque de me démanger le moment venu. Jusqu'à présent l'automne semble être le moment où ça se passe. Je serrais peut-être prêt à tout perdre encore mais ça serait la dernière fois. J'avoue que j'ai déjà envie de quitter tout ce que j'ai et ce sans raison alors je peux bin imaginer ça sera quoi quand j'aurai une raison de la faire. Pour l'instant je pose et j'attends en profitant de ce que j'ai. J'en profite avant la prochaine tempête où ça pourrait encore tout me prendre. Ma tête ça chambranle et mon cœur pleure c'est la vérité. Je n'ai pas fini de me rétablir... Ça fait chier surtout quand l'hypothèse de m'être fait avoir entre en jeu... Qu'importe la suite des choses cette histoire m'a beaucoup fait avancer sur le plan personnel. Ça l'a carrément redirigé ma vie et remplacé ma conscience et ma vision du monde. J'avais déjà beaucoup avancé avant que ça me tombe dessus mais là c'est inexplicable la vitesse des changements dans ma tête et mon âme. Chaque jour c'est une leçon et je reconsidère constamment ma vision des choses. Cette histoire me pousse vers quelque chose de plus grand que moi. Une vision galactique des choses et une conscience universel. J'en fais ce que je peux... Je fais mon possible en sachant que je gère encore mes émotions comme un ado et je les vie comme un enfant. J'ai mûrit dans l'esprit mais mes émotions sont encore retardés. Mes émotions comme un enfant de 6 ans... J'ai tellement porté mon attention sur ma tête, mon esprit, que je suis passé à côté de mes émotions toute ma vie. J'en ai pour un bout encore avant de retrouver confiance au monde qui m'entoure. L'injustice ce n'est pas que sur planète Terre... C'est partout dans l'univers. Chose importante à comprendre: La situation terrestre n'est pas autant désastreuse que celle de l'univers. L'élite qui domine sans compassion c'est au-delà de la planète. Il y a toujours des figures plus fortes que d'autre sur l’échiquier et l'humanité n'est qu'un pion... Le roi et la reine domine et détermine la fin d'une partie surtout le roi hein... J'ai vu pire comme planète mais je ne peux pas en parler. La situation sur Terre n'est pas si pire. C'est alarmant et en quelque sorte inquiétant mais pas urgent. Il y a encore du temps avant la catastrophe. Quelques centaines d'années je présume. La plupart des problèmes peuvent être réglés facilement mais ça prend un minimum de volonté de la part des humains. En ce moment ça comprend pas fort la bonne voie à suivre mais un jour ça viendra. J'y crois... Le monde va mal comme prévu et ça ira de pire en pire. Jusqu'à ce que le peuple se lève une bonne fois pour toute... Inutile de tenter de formater l'esprit collectif car cela ne mène à rien de bon par ici. Il faut unir les idées par la différence de celle-ci. La différence est la grande force de l'humanité et c'est avec cette arme qu'on peut changer le monde. Nul idée est à ignorer. Ce n'est pas en formatant l'esprit qu'on va s'en sortir. Il faut établir une société basée sur la différence et non pas sur la conformité. tout commence par une idée et grandit comme n'importe lequel des enfants... L'étincelle est faites et le feu a été mis aux poudres alors ce n'est qu'une question de temps avant que certaines choses changent. Le temps nous dira tout... Rien n'est impossible alors j'y crois en l'avenir de l'humanité mais je crois que de grands drames seront nécessaire pour ces grands changements tant attendus. Ça va péter la situation ici sur Terre. Ensuite, après que le monde s'écroule, ça sera l'époque d'un monde meilleur même si ça sera primitif. On va brasser la cabane. On le fait déjà c'est pas pour rien que le monde se dramatise avec tant de chaos... Il faut donner un petit coup de pied dans la ruche pour que ça bouge. La situation ''désastreuse'' de la planète est tel que planifiée. Ce n'est pas qu'une question de nécessité car il faut se rappeler que certain veulent se venger à cause de l'histoire du crash à Roswell en 1947. Il y a dette de sang par ici... Ce n'est qu'un moment de merde à passer avant de pouvoir tourner la page et passer à autre chose. Il faut que l'humanité paye pour une erreur commise il y a plus de 60 ans. C'est con mais c'est ce qu'ils veulent sinon bin la planète explose. Il y en a qui veule des représailles et qui ne laisseront pas l'humanité tranquille tant que ça ne sera pas arrivé. On a une triste époque à traverser, c'est plate mais c'est comme ça. La réalité: des ETs pas content veulent représailles... Tout ce qui nous arrive c'est pas pire que de les laisser faire exploser la planète et ils ont l'arme qui leur permet de le faire très simplement. C'est une époque très triste et sombre dans un sens mais c'est une étape à passer avant que les choses aient mieux. Je ne peux pas raconter l'histoire qui explique tout car ce ne m'est pas encore permis mais je peux dire que tout ira bien une fois la graine dans le cul passée. L'humanité a des comptes à rendre... Alors pendant que certain crève de faim moi je me plains sur ma pauvre petite misère de capitaliste bien planqué... ''Bientôt'' le monde va changer que vous le vouliez ou non et ça prendra une direction dramatique, c'est écrit...
J'y passes encore car j'aime ça et je constate quelque visite sur le site web alors je présume que j'ai quelque lecteur. Une tranche de ma vie sur la grande toile mondiale. Bon j'écris en français et l'auditoire serait plus large en anglais car c'est parlé partout dans le monde. l'anglais c'est une langue internationale. Plus que le français en tout cas... Anyway j'écris pour personne, j'écris pour moi-même. Pour me sentir mieux. Je dois me vider la tête et le cœur quelque part car je trouve que j'en portes lourd sur la conscience et j'ai beaucoup de refoulement émotif à évacuer. Je n'ai pas fini de me soigner et je ne suis pas encore tout à fait au point pour dire que je suis prêt à endosser le poids de mes responsabilités dans la patente. Je me dis un an encore à me thérapeutiser et je fais de moi un tip top. Ça coïncide avec la rumeur que ça repartira en 2017. J'ai hâte d'être rétabli de mon expérience. Ça m'a explosé en pleine face et ça tout détruit. Mais la perte matériel s'était quelque peu volontaire alors c'était plus un sacrifice qu'une perte proprement parlé. C'était une vieille histoire de 10 ans que j'avais appelé ''Opération tout démolir''... J'attendais cette perte depuis longtemps et je m'y étais préparé. Tant que j'ai un lézard et des cigarettes je dirais que ça va bien. C'est sûr que je souhaite aussi un toit au-dessus de la tête et un lit douillet où dormir ce qui me pousse à ne pas vouloir refaire ce que j'ai fait en automne 2014. Tout perdre c'est pas grave tant que j’atterris dans un logis après coup. Si le projet reprend et que je dois recommencer je vais penser à mon affaire avant cette fois. Je vais m'arranger pour limiter les dégâts sur ma vie. J'espère avoir bien fait preuve de certaine de mes capacités et j'espère qu'on ne me demandera pas de refaire les même prouesses. Il va me falloir d'être grindé pour refaire toute la patente du début. J'espère ne pas avoir à vivre cette régression de la storyline... En tout cas j'en sort avec l'impression que je n'ai pas terminé le boulot alors c'est pour ça que je crois que ça va encore me claquer dans la face cette histoire. J'ai l'impression de ne pas en avoir fini. J'ai encore des choses à faire pour terminer le boulot et tourner la page en espérant reprendre les choses d'un nouveau point. Je crois qu'il était écrit de passer un Noël en prison et de me faire tirer une balle. C'est effrayant car tout les éléments planifiés me sont arrivés sauf ces deux là. Le temps me dira tout comme d'habitude mais moi je vie dans une réalité ou quelque chose veut ma peau. Une histoire écrite dans des conditions infantile qui ne me corresponde plus... J'ai pas tenté de saboter le projet sans raison... Je fais ce dont je crois juste de faire et je n'étais plus d'accord avec l'histoire à accomplir et c'est contre mon gré de conscience que j'ai accompli ce que j'ai fait. Ça m'a tout couté comme trop souvent dans ma vie. Je me dis que je vais bin finir par mettre les pieds là où ça ne me coute pas tout ce que j'ai comme possession matériel. D'un autre côté j'aime tout perdre car je me sens libéré d'un poids lourd, un monde matériel qui ne me ressemble pas. C'est peut-être con à dire mais moins j'en ai moins je me sens fucké. Le monde matériel me rend fou et m’oppresse. Si je pouvais vivre avec uniquement ce que j'ai en poche je serrais peut-être bénéficiaire d'un bonheur et d'une liberté sans prix. Celle de n'être attaché à rien. Être complètement détaché c'est un atout important dans les services secrets car le boulot demande de se passer des besoins essentiels si requis... Je ne suis pas encore du niveau des Forces Spéciales et c'est ce que je vise. Les Forces Opérationnelles c'est bien mais je me fixe un challenge de quelque marche au-dessus. Je veux me qualifier SF... J'aimerais avoir les qualifications pour être opérateur en recherche et sauvetage. Foncer dans la marde pour sauver des culs c'est ça mon objectif de carrière dans le SSG. Même si j'ai merdé je crois qu'il soit possible d'avoir une promotion suite à mon plan. Genre lieutenant-Colonel... Je débouche et bientôt je remonte la pente. Pas cet été et peut-être pas cet automne mais je vais remonter la pente et reprendre ma place ainsi que tout ce qui m'est dût. Ce n'est qu'une question de temps et de préparation. Là en ce moment je me dis que je ne recommencerai pas deux fois la même histoire mais me connaissant ça risque de me démanger le moment venu. Jusqu'à présent l'automne semble être le moment où ça se passe. Je serrais peut-être prêt à tout perdre encore mais ça serait la dernière fois. J'avoue que j'ai déjà envie de quitter tout ce que j'ai et ce sans raison alors je peux bin imaginer ça sera quoi quand j'aurai une raison de la faire. Pour l'instant je pose et j'attends en profitant de ce que j'ai. J'en profite avant la prochaine tempête où ça pourrait encore tout me prendre. Ma tête ça chambranle et mon cœur pleure c'est la vérité. Je n'ai pas fini de me rétablir... Ça fait chier surtout quand l'hypothèse de m'être fait avoir entre en jeu... Qu'importe la suite des choses cette histoire m'a beaucoup fait avancer sur le plan personnel. Ça l'a carrément redirigé ma vie et remplacé ma conscience et ma vision du monde. J'avais déjà beaucoup avancé avant que ça me tombe dessus mais là c'est inexplicable la vitesse des changements dans ma tête et mon âme. Chaque jour c'est une leçon et je reconsidère constamment ma vision des choses. Cette histoire me pousse vers quelque chose de plus grand que moi. Une vision galactique des choses et une conscience universel. J'en fais ce que je peux... Je fais mon possible en sachant que je gère encore mes émotions comme un ado et je les vie comme un enfant. J'ai mûrit dans l'esprit mais mes émotions sont encore retardés. Mes émotions comme un enfant de 6 ans... J'ai tellement porté mon attention sur ma tête, mon esprit, que je suis passé à côté de mes émotions toute ma vie. J'en ai pour un bout encore avant de retrouver confiance au monde qui m'entoure. L'injustice ce n'est pas que sur planète Terre... C'est partout dans l'univers. Chose importante à comprendre: La situation terrestre n'est pas autant désastreuse que celle de l'univers. L'élite qui domine sans compassion c'est au-delà de la planète. Il y a toujours des figures plus fortes que d'autre sur l’échiquier et l'humanité n'est qu'un pion... Le roi et la reine domine et détermine la fin d'une partie surtout le roi hein... J'ai vu pire comme planète mais je ne peux pas en parler. La situation sur Terre n'est pas si pire. C'est alarmant et en quelque sorte inquiétant mais pas urgent. Il y a encore du temps avant la catastrophe. Quelques centaines d'années je présume. La plupart des problèmes peuvent être réglés facilement mais ça prend un minimum de volonté de la part des humains. En ce moment ça comprend pas fort la bonne voie à suivre mais un jour ça viendra. J'y crois... Le monde va mal comme prévu et ça ira de pire en pire. Jusqu'à ce que le peuple se lève une bonne fois pour toute... Inutile de tenter de formater l'esprit collectif car cela ne mène à rien de bon par ici. Il faut unir les idées par la différence de celle-ci. La différence est la grande force de l'humanité et c'est avec cette arme qu'on peut changer le monde. Nul idée est à ignorer. Ce n'est pas en formatant l'esprit qu'on va s'en sortir. Il faut établir une société basée sur la différence et non pas sur la conformité. tout commence par une idée et grandit comme n'importe lequel des enfants... L'étincelle est faites et le feu a été mis aux poudres alors ce n'est qu'une question de temps avant que certaines choses changent. Le temps nous dira tout... Rien n'est impossible alors j'y crois en l'avenir de l'humanité mais je crois que de grands drames seront nécessaire pour ces grands changements tant attendus. Ça va péter la situation ici sur Terre. Ensuite, après que le monde s'écroule, ça sera l'époque d'un monde meilleur même si ça sera primitif. On va brasser la cabane. On le fait déjà c'est pas pour rien que le monde se dramatise avec tant de chaos... Il faut donner un petit coup de pied dans la ruche pour que ça bouge. La situation ''désastreuse'' de la planète est tel que planifiée. Ce n'est pas qu'une question de nécessité car il faut se rappeler que certain veulent se venger à cause de l'histoire du crash à Roswell en 1947. Il y a dette de sang par ici... Ce n'est qu'un moment de merde à passer avant de pouvoir tourner la page et passer à autre chose. Il faut que l'humanité paye pour une erreur commise il y a plus de 60 ans. C'est con mais c'est ce qu'ils veulent sinon bin la planète explose. Il y en a qui veule des représailles et qui ne laisseront pas l'humanité tranquille tant que ça ne sera pas arrivé. On a une triste époque à traverser, c'est plate mais c'est comme ça. La réalité: des ETs pas content veulent représailles... Tout ce qui nous arrive c'est pas pire que de les laisser faire exploser la planète et ils ont l'arme qui leur permet de le faire très simplement. C'est une époque très triste et sombre dans un sens mais c'est une étape à passer avant que les choses aient mieux. Je ne peux pas raconter l'histoire qui explique tout car ce ne m'est pas encore permis mais je peux dire que tout ira bien une fois la graine dans le cul passée. L'humanité a des comptes à rendre... Alors pendant que certain crève de faim moi je me plains sur ma pauvre petite misère de capitaliste bien planqué... ''Bientôt'' le monde va changer que vous le vouliez ou non et ça prendra une direction dramatique, c'est écrit...
25-07-2016 1311
Surement mon dernier tour ici pour ce mois-ci. Alors je vais essayer de ne pas gaspiller mon passage sur la toile. Je me sens plutôt bien maintenant que j'ai bien ciblé ce qui me fait mal en grande partie. Je devrais bientôt remonter la pente et j'espère retrouver ma fougue et ma joie de vivre. La flamme en moi qui s'est éteinte suite au projet en 2014. Je vais retrouver la magie de vivre mais j'ai besoin d'encore un peu de temps. Ça m'a beaucoup touché et affecté cette histoire d'extraterrestre. Ça sort de l'ordinaire en tout cas et l'avenir me dira ce qui sera la suite. Je commence à y penser au prochain chapitre de ma vie. La bière passe bien aujourd'hui. Je ne suis pas complètement rassuré mais je me sens réconforté de savoir que c'est un histoire de famille qui me cause autant de malheur. Une histoire de famille... Une famille très spéciale à un point tel que c'est dur à croire ou à comprendre. Moi-même je trouve ça pas clair mais je crois ce qu'on m'a dit. Même si ce n'est que du brainwash signé neXeon... Je fais ce que j'ai à faire et je crois aux éléments qui me sont tombés dans les mains au cours de ce projet, cette histoire de fou. Je n'ai pas fini d'être down car ça me rend triste la tournure des choses et cette séparation des miens mais je me connais et je sais que je me relève toujours. Ce n'est qu'une question de temps avant que je redevienne celui que j'étais mais en version amélioré, plus fort et un jour je serai inébranlable. Chaque coup dur rend plus fort et je commence à me sentir adulte. Pour avoir murit ça j'ai murit. L'avenir sera à moi et je serai fort et tenace et quoi et quoi... J'ai juste besoin de me remettre sur pied après la difficile expérience que j'ai traversé. J'imagine le futur avec plus de maturité. La vie est remplie d'embuche alors je sais que ça ne sera jamais vraiment facile surtout avec la marde que j'ai occasionnée et le poids que ça me met sur la conscience. Je dois racheter ma conscience et rétablir mon karma sinon je finirai en enfer comme bien du monde avant moi. Si j'avais su... Tant que je serrai vivant je marcherai de l'avant et je ne regretterai pas le passé. Pas de temps pour le regret la vie est trop courte. Je ne m'en fait pas et je n'ai pas peur car j'ai une âme et l'âme est éternel. Je suis mort plusieurs fois et je n'ai pas fini. Ce n'est pas ma première vie et j'ai toujours apporté du changement. Mes ennemis ne savent pas à qui ils ont affaire. J'ai une rage de changer les choses et de me mêler de comment le monde tourne. J'en suis pas à mon premier essais et pas le dernier non plus. On m'a beaucoup raconté concernant mon âme et mes anciennes vies mais je garde sous silence ce qui fera un bon scoop le moment venu. Je ne dis rien car j'aime garder le meilleur pour la fin. Eh bin weebly l'éditeur de site web a de la misère aujourd'hui... J'espère qu'il ne me ferra pas perdre mes écrits. Pour l'instant ce que j'écris n'a aucune importance mais un jour ça sera différent. Un jour j'écrirai des choses qui peut-être vaut mieux pas savoir. Je ne dis rien et pourtant j'ai déjà l'impression d'en dire trop... En tout cas moi je ne suis pas sortit du bois. Je n'en ai pas fini avec cette histoire et j'irai au bout des choses lorsque le moment de le faire sera venu. La patience vaut tout l'or du monde. J'apprends à chaque jour et demain c'est une connaissance de plus. La connaissance... La connaissance est universelle mais l'intelligence est individuelle. Je ne suis peut-être pas un génie en soit mais je ne suis pas con et je sais voir clair en ce qui m'entoure. Je peux me tromper comme tout le monde mais je sais apprendre de mes erreurs. Bon weebly a de la grosse misère aujourd'hui à publier alors je prend le risque de tout perdre en écrivant sans sauvegarde. Le site ne va pas bien en ce moment l'éditeur bug à fond... Anyway j'ai rien de nouveau à mettre sur la planche alors... Si je perd mes écrits je ne perd pas grand chose. Je ne trouve pas la bonne musique... La musique... Des fois je me dis que c'est elle qui décide comment je me sens... Bon j'ai un message d'erreur du site... Tiens tiens, ça semble aller mieux mais qui sait? J'ai réussis à sauvegarder ce que j'ai écrit c'est bon signe. J'ai oublié qui je suis avec tout ce fuck-chiare dans ma tête... Je vérifie et voilà ça l'a belle et bien sauvegarder. Il pleut aujourd'hui alors je me dis que ce n'est pas une bonne journée pour être ''feu follet''... Je ne sais pas combien de temps il me reste à attendre mais je ferrai mon possible pour être prêt le moment venu. Mon état s’améliore et je commence à bien aller. Un jour je serrai heureux ça j'y crois. Plus je le veux moins je l'aurai... Comme trop souvent dans ma vie... C'est un peu normal que je peine à faire confiance après le nombre de fois où je me suis fait exploiter ou qu'on a abusé de moi. C'est facile d'entourlouper un type qui donne sa confiance à n'importe qui. Un jour j'aurai ce que je mérite ça j'en suis sûr. Il faut juste que j'arrête de perdre mon temps avec cette histoire et que je vive ma vie. Même si tout ça c'est le coup de ma vie. Ça va être long m'en remettre... Je me suis trop sentit trahi, plus que jamais avant. Ma tête a prit un coup mais ça se répare avec du temps. Le problème c'est là où mon cœur a prit un coup... Ça c'est plus long et je ne sais pas si je vais être en mesure d'aimer à nouveau. J'ai donné du cœur et ça fini que je me retrouve seul encore une fois de plus... J'ai aimé en croyant que c'était fort, solide et sincère mais je me suis trompé. J'ai été naïf d'aimer comme je l'ai fait. Ça va être très long m'en remettre cette fois. J'ai au moins pu gouter à l'amour un peu avant de me rendre compte que ce n'était qu'un jeu pour elle. Mais je le dis: On a joué de mon cœur et de ma naïveté pour la dernière fois. J'y ai réellement cru et je m'en veut d'avoir été autant niais dans cette histoire. J'ai au moins découvert que je peux aimer quelqu'un. Même si c'est pas réciproque... Je suis prêt à tout pour donner sa chance à n'importe qui qu'il est si facile de m'entuber... En tout cas dans mon histoire mon cœur en prend un coup. À un point tel que je me fou de mon état mental car mon cœur est souffrant plus que jamais. Je ressens le poids de toute une année de relation sur ma honte d'y avoir cru. Je suis maudit je ne devrais pas croire que l'amour est à ma porté. Je suis ici pour vivre seul dans mon malheur... J'ai aimé inconditionnellement pour la dernière fois. Après qu'elle s'est joué de moi je crois que j'en ai pour longtemps avant que mon cœur ne refasse confiance. Aimer c'est magique mais c'est le plus douloureux du monde quand ça s'écroule. Moi mon affaire ça s'est écroulé mais je ne m'y attarde pas car ce n'est pas la première fois qu'une femme me fait ce mal. Je commence juste à trouver qu'il n'y a pas de lumière au bout du tunnel sur ce point. Je veux aimer comme j'ai toujours su aimer mais pour une fois j'aimerais ne pas en souffrir... Je ne suis pas en peine d'amour car c'est routinier pour moi me faire entourlouper par quelqu'un qui dit m'aimer. Des fois je me demande si un humain peu aimer comme j'aime. Ça ou... Puis-je aimer comme une humaine aime? Qui est à tort la-dedans? Moi qui me fait trop d'idée ou ce moment de lucidité qui s'arrose de la réalité dans laquelle rien n'est gratuit... Aimer quelqu'un n'est jamais une erreur mais lui faire confiance sans doute... Une autre histoire. J'ai envie de dire que j'ai aimé pour la dernière fois mais ce n'est pas réaliste car je suis conscient que mon cœur m'offrira d'en aimer une autre. Pas demain car je ne suis pas prêt d'aimer une femme à nouveau mais un jour je connaitrai cette union qui résiste à tout. J'ai bientôt fini d'être naïf... J'en ai pour encore quelque expérience avant de comprendre comment je peux fonctionner sans ma naïveté qui me sert d'habitude apparemment. En tout cas je vais être prudent et me protéger dans ma prochaine histoire d'amour. J'aime fortement mais je n'en souffre pas car je ne m'attache pas. Je sais être présent mais si séparation il y a, je sais larguer et ne plus jamais y retourner. J'aime mais je ne m'attache pas... J'ai trop souvent tout perdu pour être encore capable de m'attacher. Ce n'est pas que je ne sais pas m'attacher c'est simplement que je sais que trop bien me détacher. J'en suis pas à mon premier échec amoureux. Je n'en parle jamais car ça ne regarde que moi ce genre de chose... Je n'ai que quelque séquelle dans la tête, facile à réparer mais les cicatrices que j'ai dans le cœur... Une autre histoire. J'y ai réellement cru en l'amour et ça ne m'a rien donné autre que d'avoir mal, en souffrir... Je commence à me dire que je ne veut plus jamais aimer car chaque fois que j'ai aimé on s'est joué de moi et j'en ai fini seul comme un con face à son sort. Je suis en chute libre côté amour présentement alors j'espère que l’atterrissage ne sera pas autant brutal que les autre fois. J'ai une tête amochée par les expériences de brainwash technologiques et le cœur en miette par une personne qui m'a bien fait croire qu'il y avait de l'avenir à notre relation... Je ne suis pas le plus mûr du monde mais maintenant je sais qu'il faut que je protège mon cœur des feux de paille...
Surement mon dernier tour ici pour ce mois-ci. Alors je vais essayer de ne pas gaspiller mon passage sur la toile. Je me sens plutôt bien maintenant que j'ai bien ciblé ce qui me fait mal en grande partie. Je devrais bientôt remonter la pente et j'espère retrouver ma fougue et ma joie de vivre. La flamme en moi qui s'est éteinte suite au projet en 2014. Je vais retrouver la magie de vivre mais j'ai besoin d'encore un peu de temps. Ça m'a beaucoup touché et affecté cette histoire d'extraterrestre. Ça sort de l'ordinaire en tout cas et l'avenir me dira ce qui sera la suite. Je commence à y penser au prochain chapitre de ma vie. La bière passe bien aujourd'hui. Je ne suis pas complètement rassuré mais je me sens réconforté de savoir que c'est un histoire de famille qui me cause autant de malheur. Une histoire de famille... Une famille très spéciale à un point tel que c'est dur à croire ou à comprendre. Moi-même je trouve ça pas clair mais je crois ce qu'on m'a dit. Même si ce n'est que du brainwash signé neXeon... Je fais ce que j'ai à faire et je crois aux éléments qui me sont tombés dans les mains au cours de ce projet, cette histoire de fou. Je n'ai pas fini d'être down car ça me rend triste la tournure des choses et cette séparation des miens mais je me connais et je sais que je me relève toujours. Ce n'est qu'une question de temps avant que je redevienne celui que j'étais mais en version amélioré, plus fort et un jour je serai inébranlable. Chaque coup dur rend plus fort et je commence à me sentir adulte. Pour avoir murit ça j'ai murit. L'avenir sera à moi et je serai fort et tenace et quoi et quoi... J'ai juste besoin de me remettre sur pied après la difficile expérience que j'ai traversé. J'imagine le futur avec plus de maturité. La vie est remplie d'embuche alors je sais que ça ne sera jamais vraiment facile surtout avec la marde que j'ai occasionnée et le poids que ça me met sur la conscience. Je dois racheter ma conscience et rétablir mon karma sinon je finirai en enfer comme bien du monde avant moi. Si j'avais su... Tant que je serrai vivant je marcherai de l'avant et je ne regretterai pas le passé. Pas de temps pour le regret la vie est trop courte. Je ne m'en fait pas et je n'ai pas peur car j'ai une âme et l'âme est éternel. Je suis mort plusieurs fois et je n'ai pas fini. Ce n'est pas ma première vie et j'ai toujours apporté du changement. Mes ennemis ne savent pas à qui ils ont affaire. J'ai une rage de changer les choses et de me mêler de comment le monde tourne. J'en suis pas à mon premier essais et pas le dernier non plus. On m'a beaucoup raconté concernant mon âme et mes anciennes vies mais je garde sous silence ce qui fera un bon scoop le moment venu. Je ne dis rien car j'aime garder le meilleur pour la fin. Eh bin weebly l'éditeur de site web a de la misère aujourd'hui... J'espère qu'il ne me ferra pas perdre mes écrits. Pour l'instant ce que j'écris n'a aucune importance mais un jour ça sera différent. Un jour j'écrirai des choses qui peut-être vaut mieux pas savoir. Je ne dis rien et pourtant j'ai déjà l'impression d'en dire trop... En tout cas moi je ne suis pas sortit du bois. Je n'en ai pas fini avec cette histoire et j'irai au bout des choses lorsque le moment de le faire sera venu. La patience vaut tout l'or du monde. J'apprends à chaque jour et demain c'est une connaissance de plus. La connaissance... La connaissance est universelle mais l'intelligence est individuelle. Je ne suis peut-être pas un génie en soit mais je ne suis pas con et je sais voir clair en ce qui m'entoure. Je peux me tromper comme tout le monde mais je sais apprendre de mes erreurs. Bon weebly a de la grosse misère aujourd'hui à publier alors je prend le risque de tout perdre en écrivant sans sauvegarde. Le site ne va pas bien en ce moment l'éditeur bug à fond... Anyway j'ai rien de nouveau à mettre sur la planche alors... Si je perd mes écrits je ne perd pas grand chose. Je ne trouve pas la bonne musique... La musique... Des fois je me dis que c'est elle qui décide comment je me sens... Bon j'ai un message d'erreur du site... Tiens tiens, ça semble aller mieux mais qui sait? J'ai réussis à sauvegarder ce que j'ai écrit c'est bon signe. J'ai oublié qui je suis avec tout ce fuck-chiare dans ma tête... Je vérifie et voilà ça l'a belle et bien sauvegarder. Il pleut aujourd'hui alors je me dis que ce n'est pas une bonne journée pour être ''feu follet''... Je ne sais pas combien de temps il me reste à attendre mais je ferrai mon possible pour être prêt le moment venu. Mon état s’améliore et je commence à bien aller. Un jour je serrai heureux ça j'y crois. Plus je le veux moins je l'aurai... Comme trop souvent dans ma vie... C'est un peu normal que je peine à faire confiance après le nombre de fois où je me suis fait exploiter ou qu'on a abusé de moi. C'est facile d'entourlouper un type qui donne sa confiance à n'importe qui. Un jour j'aurai ce que je mérite ça j'en suis sûr. Il faut juste que j'arrête de perdre mon temps avec cette histoire et que je vive ma vie. Même si tout ça c'est le coup de ma vie. Ça va être long m'en remettre... Je me suis trop sentit trahi, plus que jamais avant. Ma tête a prit un coup mais ça se répare avec du temps. Le problème c'est là où mon cœur a prit un coup... Ça c'est plus long et je ne sais pas si je vais être en mesure d'aimer à nouveau. J'ai donné du cœur et ça fini que je me retrouve seul encore une fois de plus... J'ai aimé en croyant que c'était fort, solide et sincère mais je me suis trompé. J'ai été naïf d'aimer comme je l'ai fait. Ça va être très long m'en remettre cette fois. J'ai au moins pu gouter à l'amour un peu avant de me rendre compte que ce n'était qu'un jeu pour elle. Mais je le dis: On a joué de mon cœur et de ma naïveté pour la dernière fois. J'y ai réellement cru et je m'en veut d'avoir été autant niais dans cette histoire. J'ai au moins découvert que je peux aimer quelqu'un. Même si c'est pas réciproque... Je suis prêt à tout pour donner sa chance à n'importe qui qu'il est si facile de m'entuber... En tout cas dans mon histoire mon cœur en prend un coup. À un point tel que je me fou de mon état mental car mon cœur est souffrant plus que jamais. Je ressens le poids de toute une année de relation sur ma honte d'y avoir cru. Je suis maudit je ne devrais pas croire que l'amour est à ma porté. Je suis ici pour vivre seul dans mon malheur... J'ai aimé inconditionnellement pour la dernière fois. Après qu'elle s'est joué de moi je crois que j'en ai pour longtemps avant que mon cœur ne refasse confiance. Aimer c'est magique mais c'est le plus douloureux du monde quand ça s'écroule. Moi mon affaire ça s'est écroulé mais je ne m'y attarde pas car ce n'est pas la première fois qu'une femme me fait ce mal. Je commence juste à trouver qu'il n'y a pas de lumière au bout du tunnel sur ce point. Je veux aimer comme j'ai toujours su aimer mais pour une fois j'aimerais ne pas en souffrir... Je ne suis pas en peine d'amour car c'est routinier pour moi me faire entourlouper par quelqu'un qui dit m'aimer. Des fois je me demande si un humain peu aimer comme j'aime. Ça ou... Puis-je aimer comme une humaine aime? Qui est à tort la-dedans? Moi qui me fait trop d'idée ou ce moment de lucidité qui s'arrose de la réalité dans laquelle rien n'est gratuit... Aimer quelqu'un n'est jamais une erreur mais lui faire confiance sans doute... Une autre histoire. J'ai envie de dire que j'ai aimé pour la dernière fois mais ce n'est pas réaliste car je suis conscient que mon cœur m'offrira d'en aimer une autre. Pas demain car je ne suis pas prêt d'aimer une femme à nouveau mais un jour je connaitrai cette union qui résiste à tout. J'ai bientôt fini d'être naïf... J'en ai pour encore quelque expérience avant de comprendre comment je peux fonctionner sans ma naïveté qui me sert d'habitude apparemment. En tout cas je vais être prudent et me protéger dans ma prochaine histoire d'amour. J'aime fortement mais je n'en souffre pas car je ne m'attache pas. Je sais être présent mais si séparation il y a, je sais larguer et ne plus jamais y retourner. J'aime mais je ne m'attache pas... J'ai trop souvent tout perdu pour être encore capable de m'attacher. Ce n'est pas que je ne sais pas m'attacher c'est simplement que je sais que trop bien me détacher. J'en suis pas à mon premier échec amoureux. Je n'en parle jamais car ça ne regarde que moi ce genre de chose... Je n'ai que quelque séquelle dans la tête, facile à réparer mais les cicatrices que j'ai dans le cœur... Une autre histoire. J'y ai réellement cru en l'amour et ça ne m'a rien donné autre que d'avoir mal, en souffrir... Je commence à me dire que je ne veut plus jamais aimer car chaque fois que j'ai aimé on s'est joué de moi et j'en ai fini seul comme un con face à son sort. Je suis en chute libre côté amour présentement alors j'espère que l’atterrissage ne sera pas autant brutal que les autre fois. J'ai une tête amochée par les expériences de brainwash technologiques et le cœur en miette par une personne qui m'a bien fait croire qu'il y avait de l'avenir à notre relation... Je ne suis pas le plus mûr du monde mais maintenant je sais qu'il faut que je protège mon cœur des feux de paille...
24-07-2016 1521
Je ne sais plus trop où j'en suis... Je n'ai pas fini de me soigner alors je me dis qu'ils me considèrent inapte et ce n'est pas à tort. Ça je peux le comprendre mais c'est inutile de me laisser seul en rade plus longtemps. Je veux écrire mais dans la censure je ne sais plus trop comment m'exprimer. Je sais que la source de ma souffrance actuellement c'est l'absence des extraterrestres. Depuis que ça m'est tombé dessus je ne veux plus rien savoir d'autre que cette histoire. C'est à ce dont j'ai envie de consacrer ma vie. Plus rien ne m'intéresse... Alors je sombre dans l'ennui et l'inertie. J'attend qu'ils reviennent me chercher. J'attend que la patente reprenne... Je trouve le temps très long et je ne sais comment me soulager de ma petite souffrance bien qu'elle soit extrêmement profonde. J'ai jamais ressenti une souffrance aussi profonde. Ça attaque le fondement de mon âme. Jamais aussi j'avais traversé une déprime aussi longue et persistante. Alors je ne sais faire mieux que d'attendre en déprimant sur mon sort car je suis malheureux sans eux. Je garde espoir que ce n'est que temporaire et que bientôt le vent tournera. Je ne leur en veut plus de m'avoir abandonné ainsi mais je leur en veut d'avoir aussi mal. Le plus profond de mon être en paye la note. Je n'avais jamais ressenti un mal aussi profond et persistant. Je sais que c'est leur absence qui me fait le plus mal. Ça et que la patente se soit arrêtée me laissant en rade dans un état d'être déplorable. En tout cas ça m'a fait grandir cette histoire. Je me sens peut-être malheureux comme jamais mais au moins je me sens plus lucide et mûr. Je ne suis pas prêt d'oublier ça... Histoire de fou... J'espère qu'il n'y en a plus pour longtemps car je fléchie et je sens que je vais finir par craquer et faire une gaffe que je pourrais regretter. Je suis déçu de mes performances lors du projet en automne 2014 mais je ne regrette rien. Je ne me souviens pas avoir regretté quoi que ce soit d'ailleurs. Je ne vie pas dans le regret. Je vie de l'avant car le passé me pourchasse. Ce n'est qu'un chapitre à passer. Un chapitre extrêmement désagréable. En tout cas j'ai bien appris de mes erreurs et je ne les ferrai pas deux fois. Quand j'en aurai fini avec cette histoire je serrai soigné. Je l'espère en tout cas... J'ai merdé solidement et maintenant je voudrais me réconcilier avec les ETs. Je voudrais qu'on tourne la page et qu'on passe à autre chose. Si seulement ça pouvait être possible... Je leur en ai passé une bonne et je comprend qu'ils m'en veulent. J'ai été le premier à trahir l'autre dans cette histoire alors je porte le blâme. J'ai fait ça mais je l'ai fait car c'est ce que je croyais juste de faire et j'ai toujours fait ce que je crois juste de faire peu importe le prix à payer et les conséquences qui viennent avec. Ça me fait chier d'avoir perdu ma fougue et ma joie de vivre mais je crois que ce n'est pas perdu à jamais. Ce n'est pas la première fois que je me retrouve sur le cul. C'est juste que cette fois c'est plus profond et j'ai besoin de plus de temps. Il faut que je m'en remette... Difficile cette fois, c'est différent de tout ce que j'ai connu dans le passé. Eh bin... J'ai hâte d'en avoir fini... Mais j'ai l'impression que j'en ai pour encore un boute avant d'avoir ce que j'attends. J'ai mal car je me sens seul et délaissé par les miens. Alors je me répète constamment ''ce n'est qu'une question de temps'' mais cela ne m'est d'aucun réconfort. Il n'y a que la présence des ETs qui puisse me consoler je crois. Ça ou une chaleur humaine solide et collective. Il en faudra des cœurs pour me réconforter. Mais qui se donnerait la peine d'essayer de me réconforter? Qui saurait ce qu'il faut faire pour me réconforter? Personne ne pourrait car je ne parle pas assez... Il faudrait que j'ouvre mon cœur et que je raconte tout. Alors là pour quelqu'un il serait possible de me réconforter... Ça n'arrivera surement pas car je me renferme de plus en plus sur moi et je ne fait plus confiance à personne. Mon histoire est trop nébuleuse alors on me bombarde de question chaque fois que j'en parle et ça me perturbe. Moi même je trouve trop d'incohérence dans ma propre histoire alors je doute et quand je doute je ferme ma gueule car la seul chose que je sais faire dans le doute c'est mentir pour me dépêtrer... Je n'ai pas envie de patiner sur une glace mince. J'ai trop souvent coulé au fond du trou pour vouloir reprendre le risque de m'y tenter. Au moins maintenant je sais c'est quoi qui me fait mal: les extraterrestres et leur absence dans ma vie. J'ai merdé et c'est tout ma faute ce qui m'arrive présentement car c'était mon idée dans le fond. Je ne voyais pas que les choses se passeraient ainsi mais je comprend qu'il vaut mieux prendre des distances de moi pour l'instant. La dernière fois qu'ils m'ont fait travailler j'ai tout saboté car je n'était pas d'accord et je leur ai fait honte devant toute l'univers comme spectateur. Mon problème c'est que je n'ai pas peur et que je fais toujours ce que je crois juste de faire même si ça va à l'encontre des règles, des lois et de mon mandat... On m'a assigné une tâche et j'ai profité de ma position pour chier sur l'opération. C'est de ma faute, j'ai passé une crosse... Je n'ai pas pu m'en empêcher... Je suis sorti du plan prévu et j'ai fait à ma tête. Plus jamais je ne referai ça. Je suis fatigué d'être moi... Moi qui se calice de tout et qui fait à sa tête... J'ai fait planté quelque chose d'important et ce n'est que maintenant que je réalise l'erreur que j'ai fait. L'erreur de me dire qu'il faut toujours faire ce qu'on croit juste de faire. Maintenant je comprend que parfois il faut faire autre chose que ce que je crois juste de faire et cela pour le bien des choses. Je vie seul dans ma bulle alors qui suis-je pour endosser le poids de toute une équipe? À l'avenir je vais laisser les choses se faire comme elle se font même si je n'y crois pas. J'ai toujours fait ce que je crois juste de faire et c'est ce qui m'a empêché d'avancer car le monde ne m'appartient pas. Je veux faire ce que je crois juste de faire mais parfois dans la vie faut accepter de baisser les culottes, se pencher et se faire enculer. Je l'ai souvent eu dans le cul mais pas assez pour me faire comprendre qu'il faut savoir laisser les choses aller comme elle le sont. Même si je ne crois pas que c'est juste. Eh merde... Je me rend compte que cette histoire a fini par m'atteindre et peut-être me changer. C'est là où je me dis que c'est pas humain cette histoire. Jamais personne n'avait réussis à m'atteindre à ce point... Cette histoire a fait de moi quelqu'un d'autre, quelqu'un que je n'ai jamais été. Ça ne m'a pas changé, ça m'a juste crissé sur le cul comme jamais avant. Chaque fois que je fini sur le cul je me relève plus fort alors je me dis que cette fois ça fera de moi quelqu'un d'inébranlable. J'ai une vision de la vie que personne ou presque n'aura jamais. Une vision galactique de la vie... Une vision qui dépasse celle de la planète. Une vision dans laquelle nous ne sommes pas seul dans l'univers et que certaine civilisations sont beaucoup (crissement) plus évoluées et avancées que l'humanité. Je me sens pathétique d'être humain... J'ai oublié que l'humanité a aussi ça place et son lot à offrir. J'ai encore du temps à perde à m’apitoyer sur mon sort avant de me relever et de reprendre ma fougue et ma joie de vivre... Je suis dans une situation incertaine et je crois que j'en ai jusqu'à 2017 avant de m'en sortir. Alors je vais surement déprimer pendant encore un an... J'ai vécu franchement pire, franchement pire, mais jamais aussi profond en moi. Je comprend ma souffrance... J'ai tout merdé comme un con et maintenant j'en paye la note. Pour la première fois dans ma vie je voudrais avoir fait les choses autrement. Je ne regrette pas mais je voudrais retourner en arrière et faire les choses comme j'aurais dû les faire au lieu de tout faire foirer juste à cause que je croyais juste de faire autrement. Faire à ma tête m'a apporté beaucoup d'émancipation personnel mais rien de plus. Ça ne m'a jamais vraiment avancé à quoi que ce soit mais au moins j'ai le mérite de toujours m'être écouté. Même si ça m'a toujours fait perdre ce que j'ai acquis. Un jour je vais être capable d'accepter comment ça marche la vie sur Terre et accepter que je dois l'avoir dans le cul souvent pour progresser dans le système comme il est conçu. C'est pas moi le boss... J'ai toujours été boss de mes culottes et à cause de ça je suis resté au bas de l'échelle. Soit je dois me faire enculer pour avancer soit je dois réviser ma façon de faire pour rester boss de mes culottes ET avancer... Je ne sais plus mais perso je crois que je serrai toujours boss de mes culottes même si je n'avance jamais. Au moins je mourrai dans mon propre pantalon et non celui d'un autre. Je n'ai pas fini de me questionner à savoir c'est quoi mon crisse de problème qui fait que je n'avance pas... Je suis mon patron et cela ne changera jamais. Je n'ai pas fini de tout perdre et de déprimer... Je ne suis pas fait pour ce monde cruel et injuste. Je suis fait pour mon propre univers et rien de moins, rien de plus... Quel monde est plus juste? Le mien ou celui en place? C'est relatif car ceux qui me connaisse savent que je ne suis pas aussi bon que je ne le parait... Un jour j'aurai compris ce qu'il faut comprendre pour que j'aie un avenir prospère. Pour l'instant apparemment je ne suis bon que pour le BS... Je frappe un nœud je l'avoue mais ce n'est que temporaire. Le dernier nœud que j'ai frappé ça remonte à il y a plus de 7 ans. Ce fût moins long mais pas autant profond. Là je frappe quelque chose d'inexplicable... Le cœur a ses raisons mais l'esprit aussi... Alors j'écoute quoi là? Mon cœur ou mon esprit? Fuck it je vais écouter mes tripes... Mes tripes me disent d'être patient et que tout se replacera comme je l'attend. Ce n'est qu'une question de temps... Je veux bien continuer à donner de la tête mais en ce moment je ne veux plus donner du cœur... C'est trop douloureux et décevant... Je sais oublier et ne jamais retourner en arrière, je n'ai pas le choix car c'est moi douloureux ainsi. Oui j'en suis encore à fuir la douleur même si je demande le contraire... J'ai trop de souffrance à endosser je ne peux pas tout encaisser en une shot. J'ai perdu confiance en presque tout alors j'ai besoin de temps pour reconstruire tout ça. Je ne peux pas fonctionner sans la poussière de confiance envers le monde qui m'entoure. C'est triste comme tournure des choses... Dire que ça aurait pu se passer différemment... toute les histoires que j'ai connu ont une chose en commun: je fini seul au bout de la ligne... Seul dans mon désespoir inexprimable. Je souffre car je ne renonce jamais à l'espoir et je le répète ''qui renonce à la souffrance renonce à l'espoir''. Je préfère espérer et souffrir que de ne plus souffrir et cesser d'espérer. L'espoir c'est le dernier maillon de la survie, c'est une énergie qui ne meurt pas tant qu'on accepte la souffrance qui vient avec. Mon cœur a pris un sale coup dans cette histoire... Je ne sais pas combien de temps ça me prendra m'en remettre et refaire confiance mais j'y parviendrai. On vie dans un monde de particule où tout est possible. Mon avenir prospère est possible aussi alors j'y crois. Il ne me suffit que d'arrêter de niaiser et arrêter de faire confiance à n'importe qui et j'y suis. Ce n'est pas sur cette planète que je trouverai ce que je cherche...
Je ne sais plus trop où j'en suis... Je n'ai pas fini de me soigner alors je me dis qu'ils me considèrent inapte et ce n'est pas à tort. Ça je peux le comprendre mais c'est inutile de me laisser seul en rade plus longtemps. Je veux écrire mais dans la censure je ne sais plus trop comment m'exprimer. Je sais que la source de ma souffrance actuellement c'est l'absence des extraterrestres. Depuis que ça m'est tombé dessus je ne veux plus rien savoir d'autre que cette histoire. C'est à ce dont j'ai envie de consacrer ma vie. Plus rien ne m'intéresse... Alors je sombre dans l'ennui et l'inertie. J'attend qu'ils reviennent me chercher. J'attend que la patente reprenne... Je trouve le temps très long et je ne sais comment me soulager de ma petite souffrance bien qu'elle soit extrêmement profonde. J'ai jamais ressenti une souffrance aussi profonde. Ça attaque le fondement de mon âme. Jamais aussi j'avais traversé une déprime aussi longue et persistante. Alors je ne sais faire mieux que d'attendre en déprimant sur mon sort car je suis malheureux sans eux. Je garde espoir que ce n'est que temporaire et que bientôt le vent tournera. Je ne leur en veut plus de m'avoir abandonné ainsi mais je leur en veut d'avoir aussi mal. Le plus profond de mon être en paye la note. Je n'avais jamais ressenti un mal aussi profond et persistant. Je sais que c'est leur absence qui me fait le plus mal. Ça et que la patente se soit arrêtée me laissant en rade dans un état d'être déplorable. En tout cas ça m'a fait grandir cette histoire. Je me sens peut-être malheureux comme jamais mais au moins je me sens plus lucide et mûr. Je ne suis pas prêt d'oublier ça... Histoire de fou... J'espère qu'il n'y en a plus pour longtemps car je fléchie et je sens que je vais finir par craquer et faire une gaffe que je pourrais regretter. Je suis déçu de mes performances lors du projet en automne 2014 mais je ne regrette rien. Je ne me souviens pas avoir regretté quoi que ce soit d'ailleurs. Je ne vie pas dans le regret. Je vie de l'avant car le passé me pourchasse. Ce n'est qu'un chapitre à passer. Un chapitre extrêmement désagréable. En tout cas j'ai bien appris de mes erreurs et je ne les ferrai pas deux fois. Quand j'en aurai fini avec cette histoire je serrai soigné. Je l'espère en tout cas... J'ai merdé solidement et maintenant je voudrais me réconcilier avec les ETs. Je voudrais qu'on tourne la page et qu'on passe à autre chose. Si seulement ça pouvait être possible... Je leur en ai passé une bonne et je comprend qu'ils m'en veulent. J'ai été le premier à trahir l'autre dans cette histoire alors je porte le blâme. J'ai fait ça mais je l'ai fait car c'est ce que je croyais juste de faire et j'ai toujours fait ce que je crois juste de faire peu importe le prix à payer et les conséquences qui viennent avec. Ça me fait chier d'avoir perdu ma fougue et ma joie de vivre mais je crois que ce n'est pas perdu à jamais. Ce n'est pas la première fois que je me retrouve sur le cul. C'est juste que cette fois c'est plus profond et j'ai besoin de plus de temps. Il faut que je m'en remette... Difficile cette fois, c'est différent de tout ce que j'ai connu dans le passé. Eh bin... J'ai hâte d'en avoir fini... Mais j'ai l'impression que j'en ai pour encore un boute avant d'avoir ce que j'attends. J'ai mal car je me sens seul et délaissé par les miens. Alors je me répète constamment ''ce n'est qu'une question de temps'' mais cela ne m'est d'aucun réconfort. Il n'y a que la présence des ETs qui puisse me consoler je crois. Ça ou une chaleur humaine solide et collective. Il en faudra des cœurs pour me réconforter. Mais qui se donnerait la peine d'essayer de me réconforter? Qui saurait ce qu'il faut faire pour me réconforter? Personne ne pourrait car je ne parle pas assez... Il faudrait que j'ouvre mon cœur et que je raconte tout. Alors là pour quelqu'un il serait possible de me réconforter... Ça n'arrivera surement pas car je me renferme de plus en plus sur moi et je ne fait plus confiance à personne. Mon histoire est trop nébuleuse alors on me bombarde de question chaque fois que j'en parle et ça me perturbe. Moi même je trouve trop d'incohérence dans ma propre histoire alors je doute et quand je doute je ferme ma gueule car la seul chose que je sais faire dans le doute c'est mentir pour me dépêtrer... Je n'ai pas envie de patiner sur une glace mince. J'ai trop souvent coulé au fond du trou pour vouloir reprendre le risque de m'y tenter. Au moins maintenant je sais c'est quoi qui me fait mal: les extraterrestres et leur absence dans ma vie. J'ai merdé et c'est tout ma faute ce qui m'arrive présentement car c'était mon idée dans le fond. Je ne voyais pas que les choses se passeraient ainsi mais je comprend qu'il vaut mieux prendre des distances de moi pour l'instant. La dernière fois qu'ils m'ont fait travailler j'ai tout saboté car je n'était pas d'accord et je leur ai fait honte devant toute l'univers comme spectateur. Mon problème c'est que je n'ai pas peur et que je fais toujours ce que je crois juste de faire même si ça va à l'encontre des règles, des lois et de mon mandat... On m'a assigné une tâche et j'ai profité de ma position pour chier sur l'opération. C'est de ma faute, j'ai passé une crosse... Je n'ai pas pu m'en empêcher... Je suis sorti du plan prévu et j'ai fait à ma tête. Plus jamais je ne referai ça. Je suis fatigué d'être moi... Moi qui se calice de tout et qui fait à sa tête... J'ai fait planté quelque chose d'important et ce n'est que maintenant que je réalise l'erreur que j'ai fait. L'erreur de me dire qu'il faut toujours faire ce qu'on croit juste de faire. Maintenant je comprend que parfois il faut faire autre chose que ce que je crois juste de faire et cela pour le bien des choses. Je vie seul dans ma bulle alors qui suis-je pour endosser le poids de toute une équipe? À l'avenir je vais laisser les choses se faire comme elle se font même si je n'y crois pas. J'ai toujours fait ce que je crois juste de faire et c'est ce qui m'a empêché d'avancer car le monde ne m'appartient pas. Je veux faire ce que je crois juste de faire mais parfois dans la vie faut accepter de baisser les culottes, se pencher et se faire enculer. Je l'ai souvent eu dans le cul mais pas assez pour me faire comprendre qu'il faut savoir laisser les choses aller comme elle le sont. Même si je ne crois pas que c'est juste. Eh merde... Je me rend compte que cette histoire a fini par m'atteindre et peut-être me changer. C'est là où je me dis que c'est pas humain cette histoire. Jamais personne n'avait réussis à m'atteindre à ce point... Cette histoire a fait de moi quelqu'un d'autre, quelqu'un que je n'ai jamais été. Ça ne m'a pas changé, ça m'a juste crissé sur le cul comme jamais avant. Chaque fois que je fini sur le cul je me relève plus fort alors je me dis que cette fois ça fera de moi quelqu'un d'inébranlable. J'ai une vision de la vie que personne ou presque n'aura jamais. Une vision galactique de la vie... Une vision qui dépasse celle de la planète. Une vision dans laquelle nous ne sommes pas seul dans l'univers et que certaine civilisations sont beaucoup (crissement) plus évoluées et avancées que l'humanité. Je me sens pathétique d'être humain... J'ai oublié que l'humanité a aussi ça place et son lot à offrir. J'ai encore du temps à perde à m’apitoyer sur mon sort avant de me relever et de reprendre ma fougue et ma joie de vivre... Je suis dans une situation incertaine et je crois que j'en ai jusqu'à 2017 avant de m'en sortir. Alors je vais surement déprimer pendant encore un an... J'ai vécu franchement pire, franchement pire, mais jamais aussi profond en moi. Je comprend ma souffrance... J'ai tout merdé comme un con et maintenant j'en paye la note. Pour la première fois dans ma vie je voudrais avoir fait les choses autrement. Je ne regrette pas mais je voudrais retourner en arrière et faire les choses comme j'aurais dû les faire au lieu de tout faire foirer juste à cause que je croyais juste de faire autrement. Faire à ma tête m'a apporté beaucoup d'émancipation personnel mais rien de plus. Ça ne m'a jamais vraiment avancé à quoi que ce soit mais au moins j'ai le mérite de toujours m'être écouté. Même si ça m'a toujours fait perdre ce que j'ai acquis. Un jour je vais être capable d'accepter comment ça marche la vie sur Terre et accepter que je dois l'avoir dans le cul souvent pour progresser dans le système comme il est conçu. C'est pas moi le boss... J'ai toujours été boss de mes culottes et à cause de ça je suis resté au bas de l'échelle. Soit je dois me faire enculer pour avancer soit je dois réviser ma façon de faire pour rester boss de mes culottes ET avancer... Je ne sais plus mais perso je crois que je serrai toujours boss de mes culottes même si je n'avance jamais. Au moins je mourrai dans mon propre pantalon et non celui d'un autre. Je n'ai pas fini de me questionner à savoir c'est quoi mon crisse de problème qui fait que je n'avance pas... Je suis mon patron et cela ne changera jamais. Je n'ai pas fini de tout perdre et de déprimer... Je ne suis pas fait pour ce monde cruel et injuste. Je suis fait pour mon propre univers et rien de moins, rien de plus... Quel monde est plus juste? Le mien ou celui en place? C'est relatif car ceux qui me connaisse savent que je ne suis pas aussi bon que je ne le parait... Un jour j'aurai compris ce qu'il faut comprendre pour que j'aie un avenir prospère. Pour l'instant apparemment je ne suis bon que pour le BS... Je frappe un nœud je l'avoue mais ce n'est que temporaire. Le dernier nœud que j'ai frappé ça remonte à il y a plus de 7 ans. Ce fût moins long mais pas autant profond. Là je frappe quelque chose d'inexplicable... Le cœur a ses raisons mais l'esprit aussi... Alors j'écoute quoi là? Mon cœur ou mon esprit? Fuck it je vais écouter mes tripes... Mes tripes me disent d'être patient et que tout se replacera comme je l'attend. Ce n'est qu'une question de temps... Je veux bien continuer à donner de la tête mais en ce moment je ne veux plus donner du cœur... C'est trop douloureux et décevant... Je sais oublier et ne jamais retourner en arrière, je n'ai pas le choix car c'est moi douloureux ainsi. Oui j'en suis encore à fuir la douleur même si je demande le contraire... J'ai trop de souffrance à endosser je ne peux pas tout encaisser en une shot. J'ai perdu confiance en presque tout alors j'ai besoin de temps pour reconstruire tout ça. Je ne peux pas fonctionner sans la poussière de confiance envers le monde qui m'entoure. C'est triste comme tournure des choses... Dire que ça aurait pu se passer différemment... toute les histoires que j'ai connu ont une chose en commun: je fini seul au bout de la ligne... Seul dans mon désespoir inexprimable. Je souffre car je ne renonce jamais à l'espoir et je le répète ''qui renonce à la souffrance renonce à l'espoir''. Je préfère espérer et souffrir que de ne plus souffrir et cesser d'espérer. L'espoir c'est le dernier maillon de la survie, c'est une énergie qui ne meurt pas tant qu'on accepte la souffrance qui vient avec. Mon cœur a pris un sale coup dans cette histoire... Je ne sais pas combien de temps ça me prendra m'en remettre et refaire confiance mais j'y parviendrai. On vie dans un monde de particule où tout est possible. Mon avenir prospère est possible aussi alors j'y crois. Il ne me suffit que d'arrêter de niaiser et arrêter de faire confiance à n'importe qui et j'y suis. Ce n'est pas sur cette planète que je trouverai ce que je cherche...
21-07-2016 1030
Je passe de bonheur pour mon radotage habituel... Je vais plutôt bien j'en profite même si les réveils sont quelque peu brutales le matin. Des fois je voudrais m'endormir et ne jamais me réveiller. Ce que je traverse n'est pas un cauchemar mais ce n'est pas un rêve non plus... C'est redondant d'attendre ainsi pendant que ma cervelle se replace. Le temps est compté il ne suffit que d'attendre encore un peu. J'ai connu pire... C'est juste l'ennui et ma hâtise qui me cause problème. J'en profite bien pour opter un mode de vie relax et reposant. Quand ça rentre une histoire comme ça bin ça détruit des vies. Je commence à être pas pire pour ce qui est de savoir tenir ma langue. Je raconte des histoires pour énoncer la vérité sans la dire. Je parle dans la vie hein pas sur internet. Ici je ne fais que m'exprimer sur moi-même et je ne dis rien de bien particulier. Internet n'est pas une place pour les divulgations. Je suis le genre intime il faut conquérir mon cœur pour me faire parler. Je ne me confie qu'aux intimes. Je n'ai aucunement envie de rendre quoi que ce soit publique. Ce n'est pas encore le moment. D'ici plusieurs années il y aura de grandes révélations mais pas demain. L'avantage de m'être planté durant le projet c'est que la barre n'est pas bien haute. Ça sera facile de faire mieux. J'espère juste pouvoir finir le boulot avant de virer complètement fou... En attendant j'essaie d'avoir la tête de quiconque et passer le plus inaperçu possible. Je sais que ce n'est pas ce qui était prévu, ce que je leur ai demandé mais j'ai changé d'idée. Je sais ce qui se passera; mon état va se stabiliser et puis ça va recommencer en belle. C'est simplement sur la glace. Un jour j'aurai de quoi écrire ici mais pour l'instant il en est rien de rien. Dans un autre sens... Même si j'avais quelque chose à écrire bin je crois que je ne le ferrais pas réellement. J'ai pas envie de divulguer quoi que ce soit car il y a du monde beaucoup plus habileté que moi pour le faire. Moi c'est trop chaotique dans ma tête, c'est le fuck-chiare bin raide... J'arrive à peine à enligner deux idées et à rester cohérent. Par rumeur je peux dire que dans le pire des cas il reste deux ans à attendre. j'attends pour 2017 mais mon deadline c'est 2018. Si rendu là rien n'a avancé bin j'oublie toute cette histoire, je passe à autre chose et je refais ma vie. C'est beau attendre tout en se soignant mais je ne vais pas gaspiller ma vie à attendre ce qui ne se présente pas. Il y a des limites quand même... Je veux bien rester frais et dispo mais je ne peux pas me permettre de perdre du précieux temps de jeunesse à ne rien faire comme je le fais. Bin... C'est pas vrai que je fais rien, je fais du bénévolat quand même. Trois jours par semaines et je suis apprécié. Je ne suis pas le plus attirant des humains mais je sais me faire apprécier car j'aime un travail bien fait et pas botché. Pour changer le monde faut d'abord changer sa vision de soi-même. Il faut voir qu'on a tous le pouvoir de changer les choses même si c'est à une petite échelle. J'apporte beaucoup dans quoi je m’investis. Je me dénigre et me laisse tomber dans un monde de dépréciation mais je sais que j'ai une valeur. Quand je me souviendrai d'où je viens je saurai où je vais... Après la galère le bon port... Je n'ai pas fini de faire ce que je peux même si ça n'a aucun poids. Le monde sera en ruine peut-être et l'âge de pierre n'est pas si loin. Je me fais mon idée sur la suite des choses et beaucoup changera. Je veux revenir sur l'opération que j'ai fais mettre sur pied. Je veux garder une partie de ce qui est déjà en place mais y apporter quelque correctif. Mon idée n'était pas mauvaise mais je ne comprenais pas ce qu'il faut et je commence à voir clair. Je voyais que la destruction comme moyen et maintenant je vois mieux. Il ne faut pas tout détruire. Il y a du bon sur cette planète et il faut le préserver, le protéger. Je n'ai pas fini de me soucier du sort du monde. Je n'ai pas fini de m'en faire... Je suis trop consciencieux pour laisser les choses aller ainsi. Je ne sais plus quoi dire, c'est peut-être ma dernière entrée de donné ici avant un bout de temps. Un jour j'aurai fini de tourner en rond et alors je pourrai avancer concrètement. Je n'ai pas fini d'être triste le monde va trop mal, ça ne tient pas la route. Je sais qu'un trait sera tiré d'ici dix ans mais le moment présent me donne l'impression qu'il n'y a pas de lumière au bout du tunnel. J'ai besoin de temps pour m'y faire et accepter que le monde ne tourne pas rond. Je ne sais plus ce que je veux... Bin... J'ai une idée de ce que je veux mais je ne sais plus trop comment atteindre mon objectif: Un monde meilleur bien au-delà de la planète... Un monde de justice, d'amour et de respect. Je n'ai pas fini d'avoir du pain sur la planche. En référence sur mon histoire j'aurai un pouvoir sur la planète et la galaxie mais pas sur l'univers. Ici c'est ma juridiction mais pas plus loin. C'est dommage car c'est une belle planète, une belle civilisation; très artistique et créative. Et puis la bière est bonne sur Terre. Je ne peux pas concevoir de voir ce monde être réduit à néant car il a trop à offrir. Je peux surement en faire plus que je l'imagine mais à quoi bon si mes supérieurs ne croient pas en ce que je fais. Eh merde... Je n'ai pas fini de déprimer sur mon sort et celui de la planète... J'aimerais que l'univers soit gérer par l'amour, le respect et la compassion. Il n'en est pas... L'humanité n'est que du bétail pour la plupart des ETs... Du bétail... Je veux changer le monde et je trouverai un moyen de le faire. Même si ça me coute toute une vie. Je veux me dédier à un monde meilleur mais qui suivra? Seul je n'ai aucun pouvoir. Au moins j'ai compris ça. Ça me prend du backup... Je n'arriverai jamais à mes fins tout seul. Je ne veux pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué mais de grandes choses se préparent. Sans oublier toute les nouvelles idées que j'ai qui s'y rajouteront. L'évidence resplendira et ce foutu merdier de monde prendra une nouvelle direction. Un nouvel ordre mondial mais pas comme celui des illuminatis. Je veux que l'humanité soit introduit à l'univers et soit présent dans l'alliance galactique. D'habitude il faut être plus avancé et évolué mais je veux une dérogation. Il est temps qu'on arrête de niaiser avec la puck. Je sais que beaucoup de monde a quelque chose à se reprocher et à cacher mais il faut passer par dessus. Il y a tant de planète et merde il fallait que je me crash ici... J'aime l'humanité et je ferrai tout mon possible pour lui garantir un bel avenir. Je ne suis pas en accord avec comment l'univers connu est géré et je ne sais plus trop comment changer les choses. J'ai essayer avec mon plan imaginé en 2009 mais apparemment personne n'a compris ce que je voulais qu'ils comprennent. Du coup je me retrouve avec un merdier à assumer. On fait tous des erreurs et moi j'ai commis celle de croire que je pouvais changer le monde seul. Maintenant je suis habileté à comprendre l'humanité un peu plus qu'avant alors le prochain try sera plus adapté. Rien n'est impossible alors je vais réussir même si je dois y consacrer toute ma vie. Je me fou de l'argent car je suis un dédié à sa cause. Ma cause c'est un monde meilleur et bien au-delà de la planète. Je vais traverser ce que j'ai à traverser comme un grand cette fois. Je vais arranger les problèmes de mon mieux. Faut juste que j'attende encore un peu le temps que l'histoire écrite en 2009 soit du passé et que je puisse envisager d'autre chose. J'ai donné toute ma confiance en laissant quelqu'un d'autre gérer mes idées mais ça c'est fini. Comme on dit: ''on est toujours mieux servit que par soi-même''. Je ne commettrai pas deux fois cette erreur. C'est triste dans un sens car ça me dit que je ne peut pas faire confiance en mes subalternes et mes parents ETs... Ma plus grosse erreur est linguistique... J'ai transmis mes directives en anglais; langue que je ne maitrise pas autant que le français. Je me suis mal fait comprendre et j'en suis sorti déçu... À l'avenir ça sera en français mon affaire. J'ai communiqué en anglais et c'est ce qui m'a perdu... Le bon moment s'en vient alors ça sera décisif. Le projet en suspend car j'ai la cervelle trop éclatée. Tout ça, la situation sur Terre, n'est que temporaire. Je vais y remédier. En espérant que pour une fois je ne perde pas tout ce que j'aime comme les fois précédentes... Là je me suis répété une fois de plus alors je vais surement prendre un break de mon journal en ligne quelque temps car je ne vois plus où je peux emmener mes écrits... Les plus folles idées sont souvent le progrès du futur. Tout commence par une idée... J'ai mon idée et je ferrai tout mon possible pour parvenir à mes fins. Même si je dois en perdre la vie...
Je passe de bonheur pour mon radotage habituel... Je vais plutôt bien j'en profite même si les réveils sont quelque peu brutales le matin. Des fois je voudrais m'endormir et ne jamais me réveiller. Ce que je traverse n'est pas un cauchemar mais ce n'est pas un rêve non plus... C'est redondant d'attendre ainsi pendant que ma cervelle se replace. Le temps est compté il ne suffit que d'attendre encore un peu. J'ai connu pire... C'est juste l'ennui et ma hâtise qui me cause problème. J'en profite bien pour opter un mode de vie relax et reposant. Quand ça rentre une histoire comme ça bin ça détruit des vies. Je commence à être pas pire pour ce qui est de savoir tenir ma langue. Je raconte des histoires pour énoncer la vérité sans la dire. Je parle dans la vie hein pas sur internet. Ici je ne fais que m'exprimer sur moi-même et je ne dis rien de bien particulier. Internet n'est pas une place pour les divulgations. Je suis le genre intime il faut conquérir mon cœur pour me faire parler. Je ne me confie qu'aux intimes. Je n'ai aucunement envie de rendre quoi que ce soit publique. Ce n'est pas encore le moment. D'ici plusieurs années il y aura de grandes révélations mais pas demain. L'avantage de m'être planté durant le projet c'est que la barre n'est pas bien haute. Ça sera facile de faire mieux. J'espère juste pouvoir finir le boulot avant de virer complètement fou... En attendant j'essaie d'avoir la tête de quiconque et passer le plus inaperçu possible. Je sais que ce n'est pas ce qui était prévu, ce que je leur ai demandé mais j'ai changé d'idée. Je sais ce qui se passera; mon état va se stabiliser et puis ça va recommencer en belle. C'est simplement sur la glace. Un jour j'aurai de quoi écrire ici mais pour l'instant il en est rien de rien. Dans un autre sens... Même si j'avais quelque chose à écrire bin je crois que je ne le ferrais pas réellement. J'ai pas envie de divulguer quoi que ce soit car il y a du monde beaucoup plus habileté que moi pour le faire. Moi c'est trop chaotique dans ma tête, c'est le fuck-chiare bin raide... J'arrive à peine à enligner deux idées et à rester cohérent. Par rumeur je peux dire que dans le pire des cas il reste deux ans à attendre. j'attends pour 2017 mais mon deadline c'est 2018. Si rendu là rien n'a avancé bin j'oublie toute cette histoire, je passe à autre chose et je refais ma vie. C'est beau attendre tout en se soignant mais je ne vais pas gaspiller ma vie à attendre ce qui ne se présente pas. Il y a des limites quand même... Je veux bien rester frais et dispo mais je ne peux pas me permettre de perdre du précieux temps de jeunesse à ne rien faire comme je le fais. Bin... C'est pas vrai que je fais rien, je fais du bénévolat quand même. Trois jours par semaines et je suis apprécié. Je ne suis pas le plus attirant des humains mais je sais me faire apprécier car j'aime un travail bien fait et pas botché. Pour changer le monde faut d'abord changer sa vision de soi-même. Il faut voir qu'on a tous le pouvoir de changer les choses même si c'est à une petite échelle. J'apporte beaucoup dans quoi je m’investis. Je me dénigre et me laisse tomber dans un monde de dépréciation mais je sais que j'ai une valeur. Quand je me souviendrai d'où je viens je saurai où je vais... Après la galère le bon port... Je n'ai pas fini de faire ce que je peux même si ça n'a aucun poids. Le monde sera en ruine peut-être et l'âge de pierre n'est pas si loin. Je me fais mon idée sur la suite des choses et beaucoup changera. Je veux revenir sur l'opération que j'ai fais mettre sur pied. Je veux garder une partie de ce qui est déjà en place mais y apporter quelque correctif. Mon idée n'était pas mauvaise mais je ne comprenais pas ce qu'il faut et je commence à voir clair. Je voyais que la destruction comme moyen et maintenant je vois mieux. Il ne faut pas tout détruire. Il y a du bon sur cette planète et il faut le préserver, le protéger. Je n'ai pas fini de me soucier du sort du monde. Je n'ai pas fini de m'en faire... Je suis trop consciencieux pour laisser les choses aller ainsi. Je ne sais plus quoi dire, c'est peut-être ma dernière entrée de donné ici avant un bout de temps. Un jour j'aurai fini de tourner en rond et alors je pourrai avancer concrètement. Je n'ai pas fini d'être triste le monde va trop mal, ça ne tient pas la route. Je sais qu'un trait sera tiré d'ici dix ans mais le moment présent me donne l'impression qu'il n'y a pas de lumière au bout du tunnel. J'ai besoin de temps pour m'y faire et accepter que le monde ne tourne pas rond. Je ne sais plus ce que je veux... Bin... J'ai une idée de ce que je veux mais je ne sais plus trop comment atteindre mon objectif: Un monde meilleur bien au-delà de la planète... Un monde de justice, d'amour et de respect. Je n'ai pas fini d'avoir du pain sur la planche. En référence sur mon histoire j'aurai un pouvoir sur la planète et la galaxie mais pas sur l'univers. Ici c'est ma juridiction mais pas plus loin. C'est dommage car c'est une belle planète, une belle civilisation; très artistique et créative. Et puis la bière est bonne sur Terre. Je ne peux pas concevoir de voir ce monde être réduit à néant car il a trop à offrir. Je peux surement en faire plus que je l'imagine mais à quoi bon si mes supérieurs ne croient pas en ce que je fais. Eh merde... Je n'ai pas fini de déprimer sur mon sort et celui de la planète... J'aimerais que l'univers soit gérer par l'amour, le respect et la compassion. Il n'en est pas... L'humanité n'est que du bétail pour la plupart des ETs... Du bétail... Je veux changer le monde et je trouverai un moyen de le faire. Même si ça me coute toute une vie. Je veux me dédier à un monde meilleur mais qui suivra? Seul je n'ai aucun pouvoir. Au moins j'ai compris ça. Ça me prend du backup... Je n'arriverai jamais à mes fins tout seul. Je ne veux pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué mais de grandes choses se préparent. Sans oublier toute les nouvelles idées que j'ai qui s'y rajouteront. L'évidence resplendira et ce foutu merdier de monde prendra une nouvelle direction. Un nouvel ordre mondial mais pas comme celui des illuminatis. Je veux que l'humanité soit introduit à l'univers et soit présent dans l'alliance galactique. D'habitude il faut être plus avancé et évolué mais je veux une dérogation. Il est temps qu'on arrête de niaiser avec la puck. Je sais que beaucoup de monde a quelque chose à se reprocher et à cacher mais il faut passer par dessus. Il y a tant de planète et merde il fallait que je me crash ici... J'aime l'humanité et je ferrai tout mon possible pour lui garantir un bel avenir. Je ne suis pas en accord avec comment l'univers connu est géré et je ne sais plus trop comment changer les choses. J'ai essayer avec mon plan imaginé en 2009 mais apparemment personne n'a compris ce que je voulais qu'ils comprennent. Du coup je me retrouve avec un merdier à assumer. On fait tous des erreurs et moi j'ai commis celle de croire que je pouvais changer le monde seul. Maintenant je suis habileté à comprendre l'humanité un peu plus qu'avant alors le prochain try sera plus adapté. Rien n'est impossible alors je vais réussir même si je dois y consacrer toute ma vie. Je me fou de l'argent car je suis un dédié à sa cause. Ma cause c'est un monde meilleur et bien au-delà de la planète. Je vais traverser ce que j'ai à traverser comme un grand cette fois. Je vais arranger les problèmes de mon mieux. Faut juste que j'attende encore un peu le temps que l'histoire écrite en 2009 soit du passé et que je puisse envisager d'autre chose. J'ai donné toute ma confiance en laissant quelqu'un d'autre gérer mes idées mais ça c'est fini. Comme on dit: ''on est toujours mieux servit que par soi-même''. Je ne commettrai pas deux fois cette erreur. C'est triste dans un sens car ça me dit que je ne peut pas faire confiance en mes subalternes et mes parents ETs... Ma plus grosse erreur est linguistique... J'ai transmis mes directives en anglais; langue que je ne maitrise pas autant que le français. Je me suis mal fait comprendre et j'en suis sorti déçu... À l'avenir ça sera en français mon affaire. J'ai communiqué en anglais et c'est ce qui m'a perdu... Le bon moment s'en vient alors ça sera décisif. Le projet en suspend car j'ai la cervelle trop éclatée. Tout ça, la situation sur Terre, n'est que temporaire. Je vais y remédier. En espérant que pour une fois je ne perde pas tout ce que j'aime comme les fois précédentes... Là je me suis répété une fois de plus alors je vais surement prendre un break de mon journal en ligne quelque temps car je ne vois plus où je peux emmener mes écrits... Les plus folles idées sont souvent le progrès du futur. Tout commence par une idée... J'ai mon idée et je ferrai tout mon possible pour parvenir à mes fins. Même si je dois en perdre la vie...
20-07-2016 1422
Un moment de plus où tout disparait sans prévenir... Il faut que je ferme ma gueule car ce n'est pas demain que je pourrai parler sans danger de voir mon univers s'effondrer... Un long paragraphe qui s'éteint dans la brume de ce que je dois garder pour moi... J'en ai marre de cette manipulation, je fais ce que je veux laissez moi tranquille... Tout est en place pour faire un monde de merde et c'est ma faute. Je vais y remédier... J'ai honte de mes implications et j'ai conscience du mal que j'ai fait. Je croyais pouvoir donner une direction aux océans. J'ai perdu toute une page d'écriture à cause d'un bug de ce foutu site web d'hébergement gratuit. Dommage car je parlais franc pour une fois. C'est d'ailleurs pourquoi je crois que le site a bugué. Ici chaque fois que j'en dit trop le site bug... voilà j'avais écrit et tout est parti en fumé. Ce texte n'est qu'une formalité pour dire que mon paragraphe s'est volatilisé... J'en disait trop alors le site a bugué comme chaque fois que j'en dit trop... Ils me surveillent... Je ne peux pas faire tout ce que je veux... Si seulement je pouvais tout dire... J'avouerais des choses mais pas tout. J'aime bien la culture du silence car ça me simplifie les choses. toute vérité n'est pas bonne à savoir... Dommage j'avais sur la table quelque élément qui aurait aidé à faire comprendre la situation mais ça planté... Je ne suis pas surpris à cause du nombre de fois où j'ai eu bâton dans les roues à dire certaines choses... Désolé mais quelque chose d'important vient de partir en fumé. Je n'ai pas envie de recommencer. Alors je me tais et c'est surement mieux ainsi. Demain n'est pas encore le bon jour... Alors aujourd'hui rien de plus ne sortira...
Un moment de plus où tout disparait sans prévenir... Il faut que je ferme ma gueule car ce n'est pas demain que je pourrai parler sans danger de voir mon univers s'effondrer... Un long paragraphe qui s'éteint dans la brume de ce que je dois garder pour moi... J'en ai marre de cette manipulation, je fais ce que je veux laissez moi tranquille... Tout est en place pour faire un monde de merde et c'est ma faute. Je vais y remédier... J'ai honte de mes implications et j'ai conscience du mal que j'ai fait. Je croyais pouvoir donner une direction aux océans. J'ai perdu toute une page d'écriture à cause d'un bug de ce foutu site web d'hébergement gratuit. Dommage car je parlais franc pour une fois. C'est d'ailleurs pourquoi je crois que le site a bugué. Ici chaque fois que j'en dit trop le site bug... voilà j'avais écrit et tout est parti en fumé. Ce texte n'est qu'une formalité pour dire que mon paragraphe s'est volatilisé... J'en disait trop alors le site a bugué comme chaque fois que j'en dit trop... Ils me surveillent... Je ne peux pas faire tout ce que je veux... Si seulement je pouvais tout dire... J'avouerais des choses mais pas tout. J'aime bien la culture du silence car ça me simplifie les choses. toute vérité n'est pas bonne à savoir... Dommage j'avais sur la table quelque élément qui aurait aidé à faire comprendre la situation mais ça planté... Je ne suis pas surpris à cause du nombre de fois où j'ai eu bâton dans les roues à dire certaines choses... Désolé mais quelque chose d'important vient de partir en fumé. Je n'ai pas envie de recommencer. Alors je me tais et c'est surement mieux ainsi. Demain n'est pas encore le bon jour... Alors aujourd'hui rien de plus ne sortira...
19-07-2016 1805
Je vais être honnête ce soir je n'écris que pour passer ma bière, comme souvent d'ailleurs... Je commence à aller mieux et me stabiliser alors je me dis que bientôt je serrai prêt à reprendre le boulot. En espérant que ça ne m'éclate pas en pleine face comme la dernière fois mais je suis prêt à aller loin pour mes fins. L'attente me prépare au poids que je devrai endosser mais surtout l'importance de bien prendre le temps de réfléchir avant d'agir. Ma nature impulsive et émotive fait de moi quelqu'un de dangereux si j'avais réellement quelconque pouvoir. Quand je pars sur un coup de tête... Je ne veux surtout pas faire des trucs que je pourrais regretter. Certain dise que je ne parle pas assez alors que d'autre disent que je parle trop. Je ne sais plus quoi en penser. J'aime pas trop parler de mon histoire car ça me perturbe mentalement. J'ai encore des difficultés avec ma tête et surtout après que j'ai parlé. Je n'ai pas fini de m'en remettre. Je me dit un an et ça sera potable mon affaire. 2017 alors? C'est ce que j’entends de plusieurs sources mais je me permet de croire que ça sera pour avant, genre à la fin de ma probation. J'aime croire que la fin de ma probation fera une différence dans le projet et que la patente va repartir et j'imagine que je serrai payé. Je me permet de croire que la fin de ma probation sera un élément déclencheur de quelque chose. Même si tout semble dire qu'il ne se passera rien avant 2017. En ce moment je ne peux qu'attendre et le seul pouvoir que j'ai sur ma vie c'est prendre le temps de me soigner et de stabiliser mon état. Je suis encore quelque peu trop explosif pour reprendre mon poste d'officier SSG. J'aurais aimé un peu plus de soutient mais apparemment je dois y remédier seul face à mon sort. Après tout ce qui s'est passé il m'est impossible de croire que ce n'est pas réel cette histoire. J'en ai eu des ''délires'' dans ma vie et cette fois ça n'a rien à voir avec un trouble psychotique. C'est la culture du secret qui ne m'aide pas... Si seulement je pouvais savoir quelque chose de concret. Il n'y a que mon vécu au cours du projet et ce que j'ai pu entendre, ce qui est très peu à côté de tout ce qui a à savoir. Je ne sais pas grand chose alors je vogue dans les spéculations et je présume la plupart de ce que je dis. Je n'ai que des hypothèses non-fondées... Des déductions logiques que j'ai réussis à en tirer. De toute façon moi ma job en ce moment se rapproche plus de la désinformation que de l'information. Je dois influencer la conscience collective et individuelle dans un sens bien précis. Promouvoir l'humanité! J'essaie de rester positif dans ces temps troubles de ma vie, trouble mais pas problématique. Ça manque de piquant depuis Janvier 2015 et l'ennui me ronge de l'intérieur. Je suis qu'un gros ''up and down''. Mon moral ne tient pas la route et je déraille en dérivant dans la dépression. J'ai vécu une expérience de fou, le genre d'expérience dont je rêve mais pourtant je reste triste et découragé. J'ai l'impression que tout mes efforts n'auront servi à rien au final. J'ai l'impression de ne pas m'être fait bien comprendre. Ça où je me suis planté en pensant obtenir des résultats utopiques. Ça se peux-tu changer le monde? J'y crois... Un de mes gros problèmes, je crois que le monde peut changer. J'ai pris de gros risque et j'ai joué quitte ou double. J'ai tout misé... Je suis un joueur, j'ai joué et j'ai perdu. J'ai perdu mais je ne suis pas mort ou porté disparu comme certains. On a tous souffert de cette histoire alors il est peut-être normal de prendre une pause et laisser la poussière retomber un peu avant de recommencer. J'ai vu le bordel que ça foutu tout ça, la marde pour trop de monde. Ça ne peut pas finir ainsi il est trop tard car j'ai mis le feu aux poudres. Je ne suis pas passé par la grosse misère sale comme certaine personne mais j'ai du vécu quand même et après mon chemin de vie je devrais être fort et fier mais il en est rien... Aucune estime de moi et très peu de confiance. Je n'ai confiance en rien c'est pour ça que je donne ma confiance à tout. Ce que ça m'a couté dans ma vie... Je vais bien finir par apprendre quelque chose mais j'ai des tendances insensibles à l'expérience. Je commet plusieurs fois les mêmes erreurs avant d'arrêter. En tout cas tout ça laisse une énorme cicatrice dans mon cœur et je me demande si j'ai réellement envie d'aimer. J'aime et je veux bien aimer mais ça ne dure jamais et ça fini toujours très mal. J'ai trop souvent perdu ce que j'aime le plus. J'en perd espoir... C'est triste car aimer c'est le pied. J'ai peur d'aimer car je sais que tôt ou tard je le perdrai. Ma tête c'est donner la confiance mais mon cœur lui... Ce n'est pas la même histoire. Depuis que j'arrive à aimer jamais je n'ai eu autant mal. J'ai de la difficulté à croire que je peux aimer sans le perdre. Je me suis bien vidé en croyant que je pourrais me remplir d'ailleurs mais les démons du passé continue de prendre toute la place. Je ne sais plus de quoi j'ai réellement besoin... Du temps... Ça me fait chier mais c'est vrai il faut être réaliste, j'en ai trop à assimiler ça va me prendre du temps mais j'avance bien. Je ne peux pas digérer tout ça instantanément. C'est trop énorme... Ça me dépasse. J'ai hâte d'avoir traversé cette période perturbante et de me remettre sur pieds. Mais d'abord il faut que j'accepte la réalité: Je suis triste, je ne suis pas heureux. J'ai perdu le chemin du bonheur et je n'arrive pas à voir où je me suis égaré. J'ai enterré beaucoup de chose à mon sujet et je pense avoir enterré des choses que je n'aurais pas dût. J'ai maintenant conscience, je ne suis plus innocent. J'ai perdu mon innocence le jour où la patente m'est rentré dans le casque. Quand je me suis rendu compte de ce que j'ai enclenché. Ce n'était ni fou ni stupide, c'était simplement irréaliste. Maintenant je sais au moins alors peut-être que pour une fois que je ne commettrai pas deux fois la même erreur. J'étais un enfant et le temps ne s'est pas fait attendre que j'ai commencé à être un adulte. Si on me laisse une seconde chance je ferrai quelque chose de plus mature et adapté. Personnellement je crois que le niaisage a assez duré et qu'il est temps de rompre la loi omerta. Les extraterrestres existent et sont ici. Ils ont leur dessein et ne sont pas tous tout à fait bienfaisant. Certain sont très mauvais... Cette histoire ne fait que commencer que j'en fasse parti ou non et rien n'y changera. J'ai peut-être mis en place un échec flagrant mais ça ne veut pas dire pour autant que je suis incompétent. J'avais une bonne idée mais je l'ai laissé entre les mains de quelqu'un d'autre. C'était une grave erreur et je ne le ferrai surement plus jamais. À l'avenir mes idées je me les garde tant et aussi longtemps que ce n'est pas moi qui les gère. Je suis peut-être à terre mais il en reste que je vois une solution à cette histoire, une façon d'arranger les choses. Je suis à terre mais je sais que ce n'est qu'une période à traverser avant que je ne me relève et que je fasse un tabac. Comme toute les autres fois. La seule différence cette fois c'est que c'est plus long qu'à l'habitude. J'ai besoin de plus de temps pour remonter la pente. Je n'ai pas fini de m'enfoncer car j'ai perdu quelque chose en chemin en quelque part. Ce n'est pas mort, c'est enterré en quelque part au plus profond de moi. Je vais continuer de creuser tant que je ne me serrai pas retrouvé. Il faut que je vois de l'avant mais je dois chercher en arrière. Un dilemme quelque peu embarrassant... C'est en avant que je trouverai mon avenir mais c'est en arrière que je trouverai mes réponses... Mon été n'est pas celui que j'imaginais il y a quelque mois. Jusqu'à présent j'ai aucun ''sundance'' dans le cœur comme à l'habitude. Mon printemps fut difficile, plus que l'hiver alors je croyais que j'aurais un été de fougue mais finalement je ne fais que tomber en chute libre depuis. Je peux toujours compter sur l'automne qui m'a toujours été une valeur sûr. Je suis dépressif mais je ne suis pas en dépression car je mange très bien. Quand je suis en dépression je ne mange pas... Je traverse un creux mais rien de catastrophique. J'ai juste finalement mis le doigt sur quelque chose de considérable. Pour se soigner il faut accepter que ça fasse mal. J'ai mal... Alors je me soigne... Mais pour chasser les démons du passé je dois gratter dans les plus profonde faiblesse qui m'habite. Celle où je n'ai aucun point de repère. Je garde espoir et je me dis que ce n'est qu'une période tumultueuse de plus. Bin... Concrètement c'est peinard et tranquille comme jamais dans ma vie sauf que dans mon cœur c'est la souffrance et dans mon esprit c'est la guerre. La souffrance et la guerre, ça n'a pas changé depuis que je suis né. Je ne serai jamais satisfait car je suis un idéaliste utopiste. Comment le monde roule ça me fait mal et je me sens impuissant. Qu'importe car je vais finir pas me remettre sur pied et alors je ferai ce que j'ai toujours fait: plus que mon possible à en crever la gueule ouverte. Si tout ça me coute la vie un jour bin au moins je pourrais dire que je serrais mort pour quelque chose qui me tient à cœur...
Je vais être honnête ce soir je n'écris que pour passer ma bière, comme souvent d'ailleurs... Je commence à aller mieux et me stabiliser alors je me dis que bientôt je serrai prêt à reprendre le boulot. En espérant que ça ne m'éclate pas en pleine face comme la dernière fois mais je suis prêt à aller loin pour mes fins. L'attente me prépare au poids que je devrai endosser mais surtout l'importance de bien prendre le temps de réfléchir avant d'agir. Ma nature impulsive et émotive fait de moi quelqu'un de dangereux si j'avais réellement quelconque pouvoir. Quand je pars sur un coup de tête... Je ne veux surtout pas faire des trucs que je pourrais regretter. Certain dise que je ne parle pas assez alors que d'autre disent que je parle trop. Je ne sais plus quoi en penser. J'aime pas trop parler de mon histoire car ça me perturbe mentalement. J'ai encore des difficultés avec ma tête et surtout après que j'ai parlé. Je n'ai pas fini de m'en remettre. Je me dit un an et ça sera potable mon affaire. 2017 alors? C'est ce que j’entends de plusieurs sources mais je me permet de croire que ça sera pour avant, genre à la fin de ma probation. J'aime croire que la fin de ma probation fera une différence dans le projet et que la patente va repartir et j'imagine que je serrai payé. Je me permet de croire que la fin de ma probation sera un élément déclencheur de quelque chose. Même si tout semble dire qu'il ne se passera rien avant 2017. En ce moment je ne peux qu'attendre et le seul pouvoir que j'ai sur ma vie c'est prendre le temps de me soigner et de stabiliser mon état. Je suis encore quelque peu trop explosif pour reprendre mon poste d'officier SSG. J'aurais aimé un peu plus de soutient mais apparemment je dois y remédier seul face à mon sort. Après tout ce qui s'est passé il m'est impossible de croire que ce n'est pas réel cette histoire. J'en ai eu des ''délires'' dans ma vie et cette fois ça n'a rien à voir avec un trouble psychotique. C'est la culture du secret qui ne m'aide pas... Si seulement je pouvais savoir quelque chose de concret. Il n'y a que mon vécu au cours du projet et ce que j'ai pu entendre, ce qui est très peu à côté de tout ce qui a à savoir. Je ne sais pas grand chose alors je vogue dans les spéculations et je présume la plupart de ce que je dis. Je n'ai que des hypothèses non-fondées... Des déductions logiques que j'ai réussis à en tirer. De toute façon moi ma job en ce moment se rapproche plus de la désinformation que de l'information. Je dois influencer la conscience collective et individuelle dans un sens bien précis. Promouvoir l'humanité! J'essaie de rester positif dans ces temps troubles de ma vie, trouble mais pas problématique. Ça manque de piquant depuis Janvier 2015 et l'ennui me ronge de l'intérieur. Je suis qu'un gros ''up and down''. Mon moral ne tient pas la route et je déraille en dérivant dans la dépression. J'ai vécu une expérience de fou, le genre d'expérience dont je rêve mais pourtant je reste triste et découragé. J'ai l'impression que tout mes efforts n'auront servi à rien au final. J'ai l'impression de ne pas m'être fait bien comprendre. Ça où je me suis planté en pensant obtenir des résultats utopiques. Ça se peux-tu changer le monde? J'y crois... Un de mes gros problèmes, je crois que le monde peut changer. J'ai pris de gros risque et j'ai joué quitte ou double. J'ai tout misé... Je suis un joueur, j'ai joué et j'ai perdu. J'ai perdu mais je ne suis pas mort ou porté disparu comme certains. On a tous souffert de cette histoire alors il est peut-être normal de prendre une pause et laisser la poussière retomber un peu avant de recommencer. J'ai vu le bordel que ça foutu tout ça, la marde pour trop de monde. Ça ne peut pas finir ainsi il est trop tard car j'ai mis le feu aux poudres. Je ne suis pas passé par la grosse misère sale comme certaine personne mais j'ai du vécu quand même et après mon chemin de vie je devrais être fort et fier mais il en est rien... Aucune estime de moi et très peu de confiance. Je n'ai confiance en rien c'est pour ça que je donne ma confiance à tout. Ce que ça m'a couté dans ma vie... Je vais bien finir par apprendre quelque chose mais j'ai des tendances insensibles à l'expérience. Je commet plusieurs fois les mêmes erreurs avant d'arrêter. En tout cas tout ça laisse une énorme cicatrice dans mon cœur et je me demande si j'ai réellement envie d'aimer. J'aime et je veux bien aimer mais ça ne dure jamais et ça fini toujours très mal. J'ai trop souvent perdu ce que j'aime le plus. J'en perd espoir... C'est triste car aimer c'est le pied. J'ai peur d'aimer car je sais que tôt ou tard je le perdrai. Ma tête c'est donner la confiance mais mon cœur lui... Ce n'est pas la même histoire. Depuis que j'arrive à aimer jamais je n'ai eu autant mal. J'ai de la difficulté à croire que je peux aimer sans le perdre. Je me suis bien vidé en croyant que je pourrais me remplir d'ailleurs mais les démons du passé continue de prendre toute la place. Je ne sais plus de quoi j'ai réellement besoin... Du temps... Ça me fait chier mais c'est vrai il faut être réaliste, j'en ai trop à assimiler ça va me prendre du temps mais j'avance bien. Je ne peux pas digérer tout ça instantanément. C'est trop énorme... Ça me dépasse. J'ai hâte d'avoir traversé cette période perturbante et de me remettre sur pieds. Mais d'abord il faut que j'accepte la réalité: Je suis triste, je ne suis pas heureux. J'ai perdu le chemin du bonheur et je n'arrive pas à voir où je me suis égaré. J'ai enterré beaucoup de chose à mon sujet et je pense avoir enterré des choses que je n'aurais pas dût. J'ai maintenant conscience, je ne suis plus innocent. J'ai perdu mon innocence le jour où la patente m'est rentré dans le casque. Quand je me suis rendu compte de ce que j'ai enclenché. Ce n'était ni fou ni stupide, c'était simplement irréaliste. Maintenant je sais au moins alors peut-être que pour une fois que je ne commettrai pas deux fois la même erreur. J'étais un enfant et le temps ne s'est pas fait attendre que j'ai commencé à être un adulte. Si on me laisse une seconde chance je ferrai quelque chose de plus mature et adapté. Personnellement je crois que le niaisage a assez duré et qu'il est temps de rompre la loi omerta. Les extraterrestres existent et sont ici. Ils ont leur dessein et ne sont pas tous tout à fait bienfaisant. Certain sont très mauvais... Cette histoire ne fait que commencer que j'en fasse parti ou non et rien n'y changera. J'ai peut-être mis en place un échec flagrant mais ça ne veut pas dire pour autant que je suis incompétent. J'avais une bonne idée mais je l'ai laissé entre les mains de quelqu'un d'autre. C'était une grave erreur et je ne le ferrai surement plus jamais. À l'avenir mes idées je me les garde tant et aussi longtemps que ce n'est pas moi qui les gère. Je suis peut-être à terre mais il en reste que je vois une solution à cette histoire, une façon d'arranger les choses. Je suis à terre mais je sais que ce n'est qu'une période à traverser avant que je ne me relève et que je fasse un tabac. Comme toute les autres fois. La seule différence cette fois c'est que c'est plus long qu'à l'habitude. J'ai besoin de plus de temps pour remonter la pente. Je n'ai pas fini de m'enfoncer car j'ai perdu quelque chose en chemin en quelque part. Ce n'est pas mort, c'est enterré en quelque part au plus profond de moi. Je vais continuer de creuser tant que je ne me serrai pas retrouvé. Il faut que je vois de l'avant mais je dois chercher en arrière. Un dilemme quelque peu embarrassant... C'est en avant que je trouverai mon avenir mais c'est en arrière que je trouverai mes réponses... Mon été n'est pas celui que j'imaginais il y a quelque mois. Jusqu'à présent j'ai aucun ''sundance'' dans le cœur comme à l'habitude. Mon printemps fut difficile, plus que l'hiver alors je croyais que j'aurais un été de fougue mais finalement je ne fais que tomber en chute libre depuis. Je peux toujours compter sur l'automne qui m'a toujours été une valeur sûr. Je suis dépressif mais je ne suis pas en dépression car je mange très bien. Quand je suis en dépression je ne mange pas... Je traverse un creux mais rien de catastrophique. J'ai juste finalement mis le doigt sur quelque chose de considérable. Pour se soigner il faut accepter que ça fasse mal. J'ai mal... Alors je me soigne... Mais pour chasser les démons du passé je dois gratter dans les plus profonde faiblesse qui m'habite. Celle où je n'ai aucun point de repère. Je garde espoir et je me dis que ce n'est qu'une période tumultueuse de plus. Bin... Concrètement c'est peinard et tranquille comme jamais dans ma vie sauf que dans mon cœur c'est la souffrance et dans mon esprit c'est la guerre. La souffrance et la guerre, ça n'a pas changé depuis que je suis né. Je ne serai jamais satisfait car je suis un idéaliste utopiste. Comment le monde roule ça me fait mal et je me sens impuissant. Qu'importe car je vais finir pas me remettre sur pied et alors je ferai ce que j'ai toujours fait: plus que mon possible à en crever la gueule ouverte. Si tout ça me coute la vie un jour bin au moins je pourrais dire que je serrais mort pour quelque chose qui me tient à cœur...
18-07-2016 1253
J'ai presque fini de perdre mon temps à ne rien faire. J'ai l'impression d'être à la veille d'une ère nouvelle de ma vie. Je suis le genre dépressif sur les bord mais j'aime déprimer un peu car ça me fait du bien et j’essaie d'être à l'écoute de ce qui se passe en dedans de moi. Ça fait plus d'un an que je me laisse aller mais je crois que bientôt j'aurai fait le tour des mes démons et de mon petit malheur. Je ne me souviens pas avoir été heureux dans ma vie et j'ai toujours cherché le bonheur ailleurs. Un jour j'aurai ma place au soleil. J'y crois toujours en ma bonne étoile et je sais que j'aurai un bel avenir. Me suffit juste d'arrêter de niaiser... Encore un petit tour de piste en ensuite je prendrai la route et je retrouverai la fougue qui a fait ma notoriété. J'ai perdu ma joie de vivre il y a quelque temps mais je peux la retrouver si je cherche dans mon cœur et que je me rappelles ce qui me motive à vivre. Ces temps-ci j'oublie toute notion positive et je ne vois aucun sens à rien. Je me suis perdu en quelque part en chemin. Rien ne m'empêche de reprendre la route que je prenais, la vieille recette qui me donnais du plaisir de vivre. J'ai le temps de me reprendre... J'ai tendance à oublier d'où je viens alors je ne sais pas où je vais. Bon jusqu'à présent je déprime mon été ce qui m'est inhabituel. Je prend mon temps et j'avance quand même. J'ai traversé pire que ce qui m'arrive mais jamais je me suis autant ennuyé et senti perdu. Bientôt je vais peut-être tailler la route vers une autre île. J'ai envie de tout abandonner et repartir à zéro ailleurs. Tout laisser derrière et me refaire une vie loin d'ici. Je n'aime pas avoir des possessions matériel et j'ai envie de faire ma vie dans un sac à dos. Rien de plus que ce que je peux tenir sur moi. J'y ai gouter lors du projet en automne 2014 et je veux revivre le détachement total de l'univers matériel. Je ne veux plus rien de plus que ce que je peux transporter sur moi. Des cigarettes et un lézard... Surtout des cigarettes... Je n'ai jamais demandé plus. Dernièrement j'ai cru connaître l'amour mais ce n'était pas réel à ce que j'ai cru comprendre. Je veux vivre seul dans ma tête. Mon cœur ne fera plus jamais confiance... J'ai une cicatrice trop profonde cette fois. J'ai été naïf d'y croire... Je suis ''dispensable'' apparemment... J'aurais du m'en douter, vivre des relations irréalistes je m'y connais. J'ai envie de tout laisser derrière et faire mon chemin là où personne ne me retrouvera. Je veux aller à l'autre bout du bout du monde mais tout foirer ne guérira pas mes blessures. Je peux m'alléger d'un fardeau matériel que le capitalisme me pousse à acquérir. C'est d'autre chose la vie... La vie c'est ne pas mourir. Un combat chaque jour à chaque respiration. La vie se résume à ça, ne pas mourir. Le reste est facultatif. Mon cœur bat encore et je respire mais où est donc passé ma raison de vivre. Moi qui fonce à travers et au travers tout tel un bulldozer? Je ne ferrai plus jamais les même erreurs et je ne crois pas faire confiance à qui que se soit de si tôt. J'espère avoir fini d'être naïf. J'ai toujours donné ma confiance et c'est ce qui m'a perdu et tout couté. Je vais continuer de faire ce que je crois juste de faire. Ça au moins c'est pas fini même si ça me coute tout encore une fois. Tant mieux si je perd tout car je n'en veut plus de ''tout''. Si seulement pour une fois je savais ce que je suis supposé faire. J'ai jamais su où je vais et si jamais je savais, bin, je crois que je n'irais plus. Je ne veux plus changer le monde, je veux juste disparaitre loin de moi-même et de la réalité qui me tourmente. Ce n'est pas demain que je vais trouver le bonheur mais un jour je le connaitrai. J'ai un naturel dépressif et sombre, ça je le sais et ce n'est pas demain que je vais changer. Je ne veux pas changer, je veux avancer... Je ne compte plus le nombre de fois que j'ai touché le fond du baril. J'aime le fond du baril car là j'arrive à me voir, à m'entendre et m'écouter. Il me faut de la marde pour me comprendre... Quand les choses vont bien et peinard je n'avance plus. Il me faut de la misère sinon je perd contact avec moi-même, je suis fait comme ça. Ça vaut quoi la vie quand rien n'arrive? De la paille humide... Mauvais pour une flamme de vie dans le cœur... J'ai besoin de bois sec et ce n'est pas demain que j'en aurai. Je voudrais retourner en arrière à l'époque où je m'aimais. J'aimais pas la vie mais au moins je m'aimais moi-même. Je me suis perdu en cours de route et je ne vois plus comment me retrouver. J'ai l'impression que bientôt je vais refoutre la marde dans ma vie pour savoir où j'en suis. Qui sera là pour me cueillir quand je serrai à terre? Je cherche encore... C'est pas ici, pas sur Terre que je trouverai ce que je cherche. Je cherche un sens, une raison de vivre et je ne trouve pas depuis toute ces années à toucher le fond du baril même si ma situation vaut mieux que bien du monde. Je n'ai pas fini de creuser... J'ai finalement la tête à quiconque mais ça n'a pas donné les résultats escompté. Je trinque à la mort alors que la vie m'appelles... Je ne répond pas à l'appel car je ne suis pas prêt à assumer la souffrance qui vient avec. Je dis ''qui renonce à la souffrance renonce à l'espoir''... Depuis quelque temps je renonce à la souffrance car c'est trop pour une fois. J'en ai fini avec le suicide et la mutilation et depuis je n'y vois plus aucun sens. J'ai raté quelque chose en chemin. Je ne sais pas quoi mais j'ai raté quelque chose. Merde... Il faut que je retourne en arrière là où la souffrance me levait le matin au petite heure. La société me donne qu'une seule solution à mon problème: la médication psychiatrique... Je vais trouver c'est quoi mon problème. Mon problème c'est que la vie n'est pas aussi ''magique'' que dans mon imagination... Il faut que je retourne en arrière car j'ai oublié un truc quelque part. Il y a un truc que j'ai loupé... Il y a une importante notion que je n'ai pas assimilé correctement. Il y a un truc que j'ai loupé. Je me suis oublié longtemps en pensant pouvoir changer le monde. J'ai tout sacrifié en pensant bien faire. J'ai vraiment cru pouvoir changer quelque chose mais la réalité ma ramassé la face. J'ai raté quelque chose, il me manque une notion importante. J'ai fait l'erreur de m'attacher à ce qui ne s'attache pas à moi. Ma vie c'est quoi au final? Une histoire pathétique d'échec parmi quelque petit succès sans importance. J'ai vu midi à ma porte mais la lune se montrait avant que je ne puisse faire quoi que ce soit. Une histoire de minable qui ne tiens pas la route. J'en suis encore à trinquer avec la mort pendant que la vie m'appelles. Depuis plusieurs années que personnes ne me parle, personnes pour me raconter son vécu... J'en ai besoin car ça me réveille. C'est de ma faute, c'est moi qui s'isole loin d'expériences sociales. Dans le temps où j'avais du monde qui me parlais, j'en ai entendu des histoires... Ça m'aidait à rester connecté à la réalité mais ici à Joliette... Rien... Personne ne me dit rien et ça me cause problème. J'ai du gros changement sale à faire dans ma vie et je ne sais plus trop comment m'y prendre... Je porte mes culottes mais j'agis comme un pas de couille depuis plus d'un an et demi. Il faut que j'arrête de voir ce que les autres voudrais que je fasse comme avant... Depuis quelque temps je ne veux que plaire à l'univers alors que je ne cherche plus à me plaire à moi-même. Qu'est-ce que j'ai loupé? J'ai loupé de vouloir faire ce que moi je veux faire et non pas ce que les autres s'attendent que je fasse. Je me suis perdu en cours de chemin. J'ai oublié qui je suis. C'est con à dire mais j'ai arrêté de vouloir vivre le jour où j'ai arrêté de vouloir mourir... Je n'y comprend rien. Comme si la mort était ma motivation de vivre un jour de plus. Je dois trouver la clé de mon bonheur, utopique... Mon show n'a plus aucun sens depuis que je veux vivre un jour de plus. J'ai raté quelque chose en quelque part. J'ai oublié d'où je viens... Je veux redevenir celui que j'étais avant que le projet ne me rentre dans la face tel un boulet de démolissions... Je n'ai jamais su qui je suis et jamais personne ne me l'a dit. Je vais y remédier bientôt... Je serrai moi-même une fois de plus.
J'ai presque fini de perdre mon temps à ne rien faire. J'ai l'impression d'être à la veille d'une ère nouvelle de ma vie. Je suis le genre dépressif sur les bord mais j'aime déprimer un peu car ça me fait du bien et j’essaie d'être à l'écoute de ce qui se passe en dedans de moi. Ça fait plus d'un an que je me laisse aller mais je crois que bientôt j'aurai fait le tour des mes démons et de mon petit malheur. Je ne me souviens pas avoir été heureux dans ma vie et j'ai toujours cherché le bonheur ailleurs. Un jour j'aurai ma place au soleil. J'y crois toujours en ma bonne étoile et je sais que j'aurai un bel avenir. Me suffit juste d'arrêter de niaiser... Encore un petit tour de piste en ensuite je prendrai la route et je retrouverai la fougue qui a fait ma notoriété. J'ai perdu ma joie de vivre il y a quelque temps mais je peux la retrouver si je cherche dans mon cœur et que je me rappelles ce qui me motive à vivre. Ces temps-ci j'oublie toute notion positive et je ne vois aucun sens à rien. Je me suis perdu en quelque part en chemin. Rien ne m'empêche de reprendre la route que je prenais, la vieille recette qui me donnais du plaisir de vivre. J'ai le temps de me reprendre... J'ai tendance à oublier d'où je viens alors je ne sais pas où je vais. Bon jusqu'à présent je déprime mon été ce qui m'est inhabituel. Je prend mon temps et j'avance quand même. J'ai traversé pire que ce qui m'arrive mais jamais je me suis autant ennuyé et senti perdu. Bientôt je vais peut-être tailler la route vers une autre île. J'ai envie de tout abandonner et repartir à zéro ailleurs. Tout laisser derrière et me refaire une vie loin d'ici. Je n'aime pas avoir des possessions matériel et j'ai envie de faire ma vie dans un sac à dos. Rien de plus que ce que je peux tenir sur moi. J'y ai gouter lors du projet en automne 2014 et je veux revivre le détachement total de l'univers matériel. Je ne veux plus rien de plus que ce que je peux transporter sur moi. Des cigarettes et un lézard... Surtout des cigarettes... Je n'ai jamais demandé plus. Dernièrement j'ai cru connaître l'amour mais ce n'était pas réel à ce que j'ai cru comprendre. Je veux vivre seul dans ma tête. Mon cœur ne fera plus jamais confiance... J'ai une cicatrice trop profonde cette fois. J'ai été naïf d'y croire... Je suis ''dispensable'' apparemment... J'aurais du m'en douter, vivre des relations irréalistes je m'y connais. J'ai envie de tout laisser derrière et faire mon chemin là où personne ne me retrouvera. Je veux aller à l'autre bout du bout du monde mais tout foirer ne guérira pas mes blessures. Je peux m'alléger d'un fardeau matériel que le capitalisme me pousse à acquérir. C'est d'autre chose la vie... La vie c'est ne pas mourir. Un combat chaque jour à chaque respiration. La vie se résume à ça, ne pas mourir. Le reste est facultatif. Mon cœur bat encore et je respire mais où est donc passé ma raison de vivre. Moi qui fonce à travers et au travers tout tel un bulldozer? Je ne ferrai plus jamais les même erreurs et je ne crois pas faire confiance à qui que se soit de si tôt. J'espère avoir fini d'être naïf. J'ai toujours donné ma confiance et c'est ce qui m'a perdu et tout couté. Je vais continuer de faire ce que je crois juste de faire. Ça au moins c'est pas fini même si ça me coute tout encore une fois. Tant mieux si je perd tout car je n'en veut plus de ''tout''. Si seulement pour une fois je savais ce que je suis supposé faire. J'ai jamais su où je vais et si jamais je savais, bin, je crois que je n'irais plus. Je ne veux plus changer le monde, je veux juste disparaitre loin de moi-même et de la réalité qui me tourmente. Ce n'est pas demain que je vais trouver le bonheur mais un jour je le connaitrai. J'ai un naturel dépressif et sombre, ça je le sais et ce n'est pas demain que je vais changer. Je ne veux pas changer, je veux avancer... Je ne compte plus le nombre de fois que j'ai touché le fond du baril. J'aime le fond du baril car là j'arrive à me voir, à m'entendre et m'écouter. Il me faut de la marde pour me comprendre... Quand les choses vont bien et peinard je n'avance plus. Il me faut de la misère sinon je perd contact avec moi-même, je suis fait comme ça. Ça vaut quoi la vie quand rien n'arrive? De la paille humide... Mauvais pour une flamme de vie dans le cœur... J'ai besoin de bois sec et ce n'est pas demain que j'en aurai. Je voudrais retourner en arrière à l'époque où je m'aimais. J'aimais pas la vie mais au moins je m'aimais moi-même. Je me suis perdu en cours de route et je ne vois plus comment me retrouver. J'ai l'impression que bientôt je vais refoutre la marde dans ma vie pour savoir où j'en suis. Qui sera là pour me cueillir quand je serrai à terre? Je cherche encore... C'est pas ici, pas sur Terre que je trouverai ce que je cherche. Je cherche un sens, une raison de vivre et je ne trouve pas depuis toute ces années à toucher le fond du baril même si ma situation vaut mieux que bien du monde. Je n'ai pas fini de creuser... J'ai finalement la tête à quiconque mais ça n'a pas donné les résultats escompté. Je trinque à la mort alors que la vie m'appelles... Je ne répond pas à l'appel car je ne suis pas prêt à assumer la souffrance qui vient avec. Je dis ''qui renonce à la souffrance renonce à l'espoir''... Depuis quelque temps je renonce à la souffrance car c'est trop pour une fois. J'en ai fini avec le suicide et la mutilation et depuis je n'y vois plus aucun sens. J'ai raté quelque chose en chemin. Je ne sais pas quoi mais j'ai raté quelque chose. Merde... Il faut que je retourne en arrière là où la souffrance me levait le matin au petite heure. La société me donne qu'une seule solution à mon problème: la médication psychiatrique... Je vais trouver c'est quoi mon problème. Mon problème c'est que la vie n'est pas aussi ''magique'' que dans mon imagination... Il faut que je retourne en arrière car j'ai oublié un truc quelque part. Il y a un truc que j'ai loupé... Il y a une importante notion que je n'ai pas assimilé correctement. Il y a un truc que j'ai loupé. Je me suis oublié longtemps en pensant pouvoir changer le monde. J'ai tout sacrifié en pensant bien faire. J'ai vraiment cru pouvoir changer quelque chose mais la réalité ma ramassé la face. J'ai raté quelque chose, il me manque une notion importante. J'ai fait l'erreur de m'attacher à ce qui ne s'attache pas à moi. Ma vie c'est quoi au final? Une histoire pathétique d'échec parmi quelque petit succès sans importance. J'ai vu midi à ma porte mais la lune se montrait avant que je ne puisse faire quoi que ce soit. Une histoire de minable qui ne tiens pas la route. J'en suis encore à trinquer avec la mort pendant que la vie m'appelles. Depuis plusieurs années que personnes ne me parle, personnes pour me raconter son vécu... J'en ai besoin car ça me réveille. C'est de ma faute, c'est moi qui s'isole loin d'expériences sociales. Dans le temps où j'avais du monde qui me parlais, j'en ai entendu des histoires... Ça m'aidait à rester connecté à la réalité mais ici à Joliette... Rien... Personne ne me dit rien et ça me cause problème. J'ai du gros changement sale à faire dans ma vie et je ne sais plus trop comment m'y prendre... Je porte mes culottes mais j'agis comme un pas de couille depuis plus d'un an et demi. Il faut que j'arrête de voir ce que les autres voudrais que je fasse comme avant... Depuis quelque temps je ne veux que plaire à l'univers alors que je ne cherche plus à me plaire à moi-même. Qu'est-ce que j'ai loupé? J'ai loupé de vouloir faire ce que moi je veux faire et non pas ce que les autres s'attendent que je fasse. Je me suis perdu en cours de chemin. J'ai oublié qui je suis. C'est con à dire mais j'ai arrêté de vouloir vivre le jour où j'ai arrêté de vouloir mourir... Je n'y comprend rien. Comme si la mort était ma motivation de vivre un jour de plus. Je dois trouver la clé de mon bonheur, utopique... Mon show n'a plus aucun sens depuis que je veux vivre un jour de plus. J'ai raté quelque chose en quelque part. J'ai oublié d'où je viens... Je veux redevenir celui que j'étais avant que le projet ne me rentre dans la face tel un boulet de démolissions... Je n'ai jamais su qui je suis et jamais personne ne me l'a dit. Je vais y remédier bientôt... Je serrai moi-même une fois de plus.
15-07-2016 1527
Je me sens étrangement bien aujourd'hui. Je crois que j'ai fini de creuser en dedans de moi. J'ai descendu un ravin et maintenant faut que je regrimpe à la surface. Ma manie de creuser au plus profond même si cela m'incapacite. J'ai cherché à comprendre la source de certaine souffrance et j'ai fait un petit ménage. Maintenant je devrais prendre un break. Je comprend toujours pas ce qui m'arrive mais je comprend pourquoi je ne suis pas heureux. Je vais devoir trouver le bonheur ailleurs. J'ai lu un truc écrit sur un tableau à crayon feutre dans la salle d'attente au bureau de probation (surveillance communautaire) : ''Si tu fais comme d'habitude tu obtiendra les même choses que d'habitude'' Quelque chose comme ça. Si je veux changer mon sort il faut que je change ce que je fais de ma vie. Je vais devoir trouver le bonheur ailleurs. Mais... Je n'ai aucune inspiration. Je ne pense qu'à la patente, le projet... J'aimerais avoir des idées pour moi-même et mon avenir en tant qu'humain. Mon agent de probation voudrais que je me cherche un travail et je ne suis pas en désaccord. Il m'a donné les coordonnés d'une ressource qui aide en emploi pour les gens qui ont un casier judiciaire. Je vais les appeler la semaine prochaine voir ce que ça donne. Il ne me reste encore qu'un seul RV pour la probation et ensuite j'en aurai fini avec ça. J’essaie de prendre soin de moi mais je ne sais pas trop comment faire. Si seulement je savais ce que je suis supposé faire maintenant... J'ai surement encore du temps à faire sur la bol, c'est à dire que je n'ai probablement pas fini de chier. Ma vie me fait chier car elle est devenu dénudée de sens. Bha c'est tranquille et relax alors je fais mon possible pour ne pas m'en plaindre car il est fort possible qu'éventuellement je n'ai plus une seconde à me consacrer à moi-même. Je fais mon possible pour profiter de mon temps d'arrêt pour me refaire une santé mentale. Ça commence à aller mieux et je me stabilise. C'est un bon point. Je n'ai pas fini de travailler sur moi, ça je le sais. La route est longue et la patience est requise. Ça prend beaucoup de temps et de patience se remettre d'une telle histoire. J'ai morflé et je jure que je ne me porterai plus jamais volontaire à être cobaye. Plus jamais... Je voulais juste savoir ce que vivait ceux qui était sujet dans l'expérience et je me suis toujours dit ''Ne fait pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse'', alors... Je me suis dit que j'aurais la conscience tranquille si je me le faisait à moi-même aussi. Simplement pour ne pas me sentir coupable mais je ne ferrai plus jamais ça. À l'avenir je laisserai au cobaye ce qui leur appartient et je garderai ma position. Ça m'a complètement éclaté la cervelle cette histoire. Ça fait un bail et à peine je commence à aller mieux après prêt de 2 ans que je n'ai plus aucune nouvelle du projet et la patente. Ça été long quand même moi qui avait demandé que les cobaye ai 3 à 6 mois de rétablissement. Apparemment ça prend près de 2 ans s'en remettre... Beaucoup plus long que je le pensais eh. Beaucoup plus long... J'ai été une marionnette pendant 5 ans. 5 ans de manipulation mentale par la technologie psychotronique. J'ai fait ma part et maintenant plus personne ne vient jouer dans ma tête et plus jamais personne ne le ferra. Ça en est fini pour moi. J'ai fait ma part... J'espère juste que c'est considéré. En tout cas j'ai fini de me rendre malade pour des peanuts. J'accepterais maintenant de faire aux autres ce que je ne veux pas qu'on me fasse. Elle est là ma position. Je suis officier, je commande et je n'ai pas à faire le travail qu'un subalterne peut faire. C'est ça la ''chain of command''... Triste mais c'est la réalité. Je dois prendre la place qui m'est assignée et répondre de mes fonctions comme un grand. Je ne suis pas né pour être ce que j'ai essayé d'être. Je suis là pour quelque chose de plus grand, une position plus élevée. Je pensais que ça m'aiderait mais finalement ça m'a détruit en quelque sorte. Mais être détruit permet de reconstruire sur une nouvelle base. Une base plus évoluée comme une mise à jour plus mûre. J'ai grandit car je n'ai pas eu le choix... J'ai tout décidé en 2009 et je me suis trompé sur une grande partie de la ligne. Je voulais bien faire mais qu'en est-il? Je vie tout ça comme un échec qui se fit constructif au final. On apprend tous de nos erreurs. C'est pareil pour moi. Je me suis trompé et je m'en souviendrai longtemps. Ça je ne suis pas prêt d'oublier... En espérant qu'on me laisse une autre chance de faire mes preuves. Toute ma vie j'ai cherché à être heureux et je n'ai jamais trouvé car je n'ai jamais cherché à l'intérieur de moi. Au plus profond de moi se cache la réponse que je cherche alors je fais bien de creuser dans mon être intérieur. Je n'ai pas fini de creuser, je garde mes pelles. Quand j'en aurai fini de cette histoire je serrai prince de mon univers. Pour l'instant je ne suis que la marionnette de mes troubles psychopathologiques. J'en ai pas fini et je vois ça d'un bon œil et ça m'excite de savoir que j'ai le pouvoir de me rétablir si je fournit les efforts qui viennent avec. J'ai beaucoup travaillé sur moi et je n'ai pas fini. Je n'y suis pas encore, pas tout à fait. Bientôt je me lèverai le matin et ça sera le moment de me dire ''fini le niaisage''. Oh que j'en ai perdu du temps à tourner en rond. Mais parfois il faut passer deux milles fois à la même place avant de comprendre alors je ne m'en veut pas. J'ai toujours fait ce que je croyais juste de faire. Le hic c'est que j'aimerais avoir quelque chose d’intéressant à écrire mais rien de nouveau ne se présente à moi alors... Je me répète. Je n'ai pas fini de me répéter ça je le sais. ''Bientôt'' le vent changera et j'aurai du nouveau mais faut pas s'attendre à des confidences car je vais rester vague et flou par rapport à mes implications. Ce n'est clairement pas sur internet que je divulguerai des renseignements sur les activités du SSG. Je parle mais je sais me taire sur ce qu'il faut. Surtout sur internet... Pas ici les confidences. Je suis le genre intime je ne me confie pas publiquement. Jamais... Toujours à mis-clos avec quelqu'un que personne ne croira ou qui ne parle pas. Je parle c'est vrai et je ne devrais pas mais je sais le faire. Je sais parler, ça je le fais bien. Ça sera mon boulot de parler un jour car je me suis porté volontaire au relation publique mais ce jour n'est pas encore venu. Mon avenir est écrit je n'y peux plus rien. Je dois faire avec ce qui est prévu et ce qui a été planifié. Je ne suis pas maitre du chapiteau dans cette histoire. Maintenant je sais une chose importante: Ce n'est pas moi qui est fou, c'est le monde qui est fou. Je vais y remédier le plus tôt possible. La situation sur Terre est pressante mais pas urgente alors... Ils prennent leur temps s'en se dépêcher. Alors quoi? d'ici un an ou deux, peut-être trois, je serrai réaffecté à mes fonctions et alors j'aurai un petit pouvoir sur le monde qui m'entoure. En attendant j'y réfléchie et je fais bien d'y réfléchir car toute une civilisation paye la note de mes idées. J'aurais dût faire attention... J'étais malade et j'ai écrit une histoire de malade. Je ne veux pas changer d'idée car j'y crois en ce que j'ai pensé. Il ne faut que quelque petite correction au plan, des minuscules ajustements qui feront une grosse différence. Je l'attend ce moment où les niaiseries seront du passé et qu'on commencera les choses sérieuses. Je ne sais peut-être pas encore c'est quoi l'osti d'univers mais au moins je commence à savoir qui je suis. Je me connais bien mais pas assez pour me mettre en bonne posture. Au moins j'ai fini de me faire du mal à moi-même; la mutilation c'est du passé... Je sais ce que je peux me faire à moi-même alors ce que je pourrais bien faire aux autres... La vie est mystérieuse et remplie de surprise. J'attend mes surprises et ma seconde de gloire comme beaucoup de monde. C'est écrit dans les étoiles. J'aurai ma gloire même si je ne cherche pas à l'avoir. Dans un sens j'en ai déjà de la gloire. Trois fois par semaine je me donne gratuitement au bénévolat et je change la journée de quelque personne. Ma gloire n'est pas d'être reconnu, elle est d'apporter quelque chose au monde qui m'entoure. Je le fais, j'apporte quelque chose et je ne suis pas payé pour le faire car ce n'est pas l'argent qui me run. Plus maintenant. J'ai fait l'erreur dans ma vie de laisser l'argent me dicter les choses à faire et c'est de la marde. De l'osti de marde collante qui prend des années à racler. Rien ne vaut le bonheur d'une personne à qui tu as apporté quelque chose de bon. On a tous le pouvoir de changer les choses, suffit de petit geste pour changer le monde mais pour ça faut que tout le monde fasse un petit geste à tout les jours. J'aime aider, c'est ma raison de vivre et ma motivation de ne pas me suicider. Je ne change peut-être pas le monde mais j'apporte quelque chose de bien pour ceux qui m'entoure. Bien du monde n'ont même pas ça... La vie c'est aujourd'hui, pas hier ni demain; c'est aujourd'hui. Aujourd'hui je suis un enfant. Un petit enfant qui veut changer l'univers. Ceux qui veulent vraiment changer le monde ils essaient sans attendre leur dût. Je me suis donné une mission, celle de toucher le monde qui m'entoure en espérant que d'autre suivront l'exemple. Je me suis renseigné auprès d'un contact et ils n'ont rien compris c'est pourquoi je vis le sentiment d'échec. Il faut absolument que l'humanité comprenne l'importance de prendre soin les un des autres. Trop de conflit sur cette planète à un point tel que je ne sais plus trop quoi faire alors ces temps-ci je penses aux grands moyens même si je sais que ce n'est pas une solution. J'ai eu trop mal que je ne veux plus jamais m'attacher à quoi que ce soit... Sauf mon lézard car lui ne me ferra jamais mal. Round1=échec à mes yeux mais croyez moi round2 sera la bonne. Car pour la prochaine je demanderai conseil à n'importe qui a bonne idée de ce qu'on peut faire. Je ne comprend toujours pas pourquoi je l'aime tant cette planète et l'humanité. Je ne comprend pas mais je sais: trop touchante. Les humains ont du cœur comme personne d'autre dans l'univers. J'aime l'humanité et je veux l'aider mais je ne sais plus trop quoi faire car je ne suis pas assez humain pour savoir ce qu'il lui faut. J'ai besoin de conseil humain... Sauf que personne ne me parle... Personne ne me dit ce qui pourrait être bon pour l'avenir de cette civilisation. Les humains me tiennent à l'écart et j'ai besoin qu'ils cessent de faire ça. J'ai besoin de leur opinion. D'un autre côté j'ai jamais demandé... Je n'ai jamais réellement fait le premier pas car j’attends toujours des autre qu'ils fassent le premier pas à ma place. Je devrais commencer à m'organiser pour en savoir un peu plus. J'ai besoin d'idée... Moi je suis à court d'inspiration et tout ce que j'ai pu croire ne marche pas alors faut qu'on me le dise, humainement...
Je me sens étrangement bien aujourd'hui. Je crois que j'ai fini de creuser en dedans de moi. J'ai descendu un ravin et maintenant faut que je regrimpe à la surface. Ma manie de creuser au plus profond même si cela m'incapacite. J'ai cherché à comprendre la source de certaine souffrance et j'ai fait un petit ménage. Maintenant je devrais prendre un break. Je comprend toujours pas ce qui m'arrive mais je comprend pourquoi je ne suis pas heureux. Je vais devoir trouver le bonheur ailleurs. J'ai lu un truc écrit sur un tableau à crayon feutre dans la salle d'attente au bureau de probation (surveillance communautaire) : ''Si tu fais comme d'habitude tu obtiendra les même choses que d'habitude'' Quelque chose comme ça. Si je veux changer mon sort il faut que je change ce que je fais de ma vie. Je vais devoir trouver le bonheur ailleurs. Mais... Je n'ai aucune inspiration. Je ne pense qu'à la patente, le projet... J'aimerais avoir des idées pour moi-même et mon avenir en tant qu'humain. Mon agent de probation voudrais que je me cherche un travail et je ne suis pas en désaccord. Il m'a donné les coordonnés d'une ressource qui aide en emploi pour les gens qui ont un casier judiciaire. Je vais les appeler la semaine prochaine voir ce que ça donne. Il ne me reste encore qu'un seul RV pour la probation et ensuite j'en aurai fini avec ça. J’essaie de prendre soin de moi mais je ne sais pas trop comment faire. Si seulement je savais ce que je suis supposé faire maintenant... J'ai surement encore du temps à faire sur la bol, c'est à dire que je n'ai probablement pas fini de chier. Ma vie me fait chier car elle est devenu dénudée de sens. Bha c'est tranquille et relax alors je fais mon possible pour ne pas m'en plaindre car il est fort possible qu'éventuellement je n'ai plus une seconde à me consacrer à moi-même. Je fais mon possible pour profiter de mon temps d'arrêt pour me refaire une santé mentale. Ça commence à aller mieux et je me stabilise. C'est un bon point. Je n'ai pas fini de travailler sur moi, ça je le sais. La route est longue et la patience est requise. Ça prend beaucoup de temps et de patience se remettre d'une telle histoire. J'ai morflé et je jure que je ne me porterai plus jamais volontaire à être cobaye. Plus jamais... Je voulais juste savoir ce que vivait ceux qui était sujet dans l'expérience et je me suis toujours dit ''Ne fait pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse'', alors... Je me suis dit que j'aurais la conscience tranquille si je me le faisait à moi-même aussi. Simplement pour ne pas me sentir coupable mais je ne ferrai plus jamais ça. À l'avenir je laisserai au cobaye ce qui leur appartient et je garderai ma position. Ça m'a complètement éclaté la cervelle cette histoire. Ça fait un bail et à peine je commence à aller mieux après prêt de 2 ans que je n'ai plus aucune nouvelle du projet et la patente. Ça été long quand même moi qui avait demandé que les cobaye ai 3 à 6 mois de rétablissement. Apparemment ça prend près de 2 ans s'en remettre... Beaucoup plus long que je le pensais eh. Beaucoup plus long... J'ai été une marionnette pendant 5 ans. 5 ans de manipulation mentale par la technologie psychotronique. J'ai fait ma part et maintenant plus personne ne vient jouer dans ma tête et plus jamais personne ne le ferra. Ça en est fini pour moi. J'ai fait ma part... J'espère juste que c'est considéré. En tout cas j'ai fini de me rendre malade pour des peanuts. J'accepterais maintenant de faire aux autres ce que je ne veux pas qu'on me fasse. Elle est là ma position. Je suis officier, je commande et je n'ai pas à faire le travail qu'un subalterne peut faire. C'est ça la ''chain of command''... Triste mais c'est la réalité. Je dois prendre la place qui m'est assignée et répondre de mes fonctions comme un grand. Je ne suis pas né pour être ce que j'ai essayé d'être. Je suis là pour quelque chose de plus grand, une position plus élevée. Je pensais que ça m'aiderait mais finalement ça m'a détruit en quelque sorte. Mais être détruit permet de reconstruire sur une nouvelle base. Une base plus évoluée comme une mise à jour plus mûre. J'ai grandit car je n'ai pas eu le choix... J'ai tout décidé en 2009 et je me suis trompé sur une grande partie de la ligne. Je voulais bien faire mais qu'en est-il? Je vie tout ça comme un échec qui se fit constructif au final. On apprend tous de nos erreurs. C'est pareil pour moi. Je me suis trompé et je m'en souviendrai longtemps. Ça je ne suis pas prêt d'oublier... En espérant qu'on me laisse une autre chance de faire mes preuves. Toute ma vie j'ai cherché à être heureux et je n'ai jamais trouvé car je n'ai jamais cherché à l'intérieur de moi. Au plus profond de moi se cache la réponse que je cherche alors je fais bien de creuser dans mon être intérieur. Je n'ai pas fini de creuser, je garde mes pelles. Quand j'en aurai fini de cette histoire je serrai prince de mon univers. Pour l'instant je ne suis que la marionnette de mes troubles psychopathologiques. J'en ai pas fini et je vois ça d'un bon œil et ça m'excite de savoir que j'ai le pouvoir de me rétablir si je fournit les efforts qui viennent avec. J'ai beaucoup travaillé sur moi et je n'ai pas fini. Je n'y suis pas encore, pas tout à fait. Bientôt je me lèverai le matin et ça sera le moment de me dire ''fini le niaisage''. Oh que j'en ai perdu du temps à tourner en rond. Mais parfois il faut passer deux milles fois à la même place avant de comprendre alors je ne m'en veut pas. J'ai toujours fait ce que je croyais juste de faire. Le hic c'est que j'aimerais avoir quelque chose d’intéressant à écrire mais rien de nouveau ne se présente à moi alors... Je me répète. Je n'ai pas fini de me répéter ça je le sais. ''Bientôt'' le vent changera et j'aurai du nouveau mais faut pas s'attendre à des confidences car je vais rester vague et flou par rapport à mes implications. Ce n'est clairement pas sur internet que je divulguerai des renseignements sur les activités du SSG. Je parle mais je sais me taire sur ce qu'il faut. Surtout sur internet... Pas ici les confidences. Je suis le genre intime je ne me confie pas publiquement. Jamais... Toujours à mis-clos avec quelqu'un que personne ne croira ou qui ne parle pas. Je parle c'est vrai et je ne devrais pas mais je sais le faire. Je sais parler, ça je le fais bien. Ça sera mon boulot de parler un jour car je me suis porté volontaire au relation publique mais ce jour n'est pas encore venu. Mon avenir est écrit je n'y peux plus rien. Je dois faire avec ce qui est prévu et ce qui a été planifié. Je ne suis pas maitre du chapiteau dans cette histoire. Maintenant je sais une chose importante: Ce n'est pas moi qui est fou, c'est le monde qui est fou. Je vais y remédier le plus tôt possible. La situation sur Terre est pressante mais pas urgente alors... Ils prennent leur temps s'en se dépêcher. Alors quoi? d'ici un an ou deux, peut-être trois, je serrai réaffecté à mes fonctions et alors j'aurai un petit pouvoir sur le monde qui m'entoure. En attendant j'y réfléchie et je fais bien d'y réfléchir car toute une civilisation paye la note de mes idées. J'aurais dût faire attention... J'étais malade et j'ai écrit une histoire de malade. Je ne veux pas changer d'idée car j'y crois en ce que j'ai pensé. Il ne faut que quelque petite correction au plan, des minuscules ajustements qui feront une grosse différence. Je l'attend ce moment où les niaiseries seront du passé et qu'on commencera les choses sérieuses. Je ne sais peut-être pas encore c'est quoi l'osti d'univers mais au moins je commence à savoir qui je suis. Je me connais bien mais pas assez pour me mettre en bonne posture. Au moins j'ai fini de me faire du mal à moi-même; la mutilation c'est du passé... Je sais ce que je peux me faire à moi-même alors ce que je pourrais bien faire aux autres... La vie est mystérieuse et remplie de surprise. J'attend mes surprises et ma seconde de gloire comme beaucoup de monde. C'est écrit dans les étoiles. J'aurai ma gloire même si je ne cherche pas à l'avoir. Dans un sens j'en ai déjà de la gloire. Trois fois par semaine je me donne gratuitement au bénévolat et je change la journée de quelque personne. Ma gloire n'est pas d'être reconnu, elle est d'apporter quelque chose au monde qui m'entoure. Je le fais, j'apporte quelque chose et je ne suis pas payé pour le faire car ce n'est pas l'argent qui me run. Plus maintenant. J'ai fait l'erreur dans ma vie de laisser l'argent me dicter les choses à faire et c'est de la marde. De l'osti de marde collante qui prend des années à racler. Rien ne vaut le bonheur d'une personne à qui tu as apporté quelque chose de bon. On a tous le pouvoir de changer les choses, suffit de petit geste pour changer le monde mais pour ça faut que tout le monde fasse un petit geste à tout les jours. J'aime aider, c'est ma raison de vivre et ma motivation de ne pas me suicider. Je ne change peut-être pas le monde mais j'apporte quelque chose de bien pour ceux qui m'entoure. Bien du monde n'ont même pas ça... La vie c'est aujourd'hui, pas hier ni demain; c'est aujourd'hui. Aujourd'hui je suis un enfant. Un petit enfant qui veut changer l'univers. Ceux qui veulent vraiment changer le monde ils essaient sans attendre leur dût. Je me suis donné une mission, celle de toucher le monde qui m'entoure en espérant que d'autre suivront l'exemple. Je me suis renseigné auprès d'un contact et ils n'ont rien compris c'est pourquoi je vis le sentiment d'échec. Il faut absolument que l'humanité comprenne l'importance de prendre soin les un des autres. Trop de conflit sur cette planète à un point tel que je ne sais plus trop quoi faire alors ces temps-ci je penses aux grands moyens même si je sais que ce n'est pas une solution. J'ai eu trop mal que je ne veux plus jamais m'attacher à quoi que ce soit... Sauf mon lézard car lui ne me ferra jamais mal. Round1=échec à mes yeux mais croyez moi round2 sera la bonne. Car pour la prochaine je demanderai conseil à n'importe qui a bonne idée de ce qu'on peut faire. Je ne comprend toujours pas pourquoi je l'aime tant cette planète et l'humanité. Je ne comprend pas mais je sais: trop touchante. Les humains ont du cœur comme personne d'autre dans l'univers. J'aime l'humanité et je veux l'aider mais je ne sais plus trop quoi faire car je ne suis pas assez humain pour savoir ce qu'il lui faut. J'ai besoin de conseil humain... Sauf que personne ne me parle... Personne ne me dit ce qui pourrait être bon pour l'avenir de cette civilisation. Les humains me tiennent à l'écart et j'ai besoin qu'ils cessent de faire ça. J'ai besoin de leur opinion. D'un autre côté j'ai jamais demandé... Je n'ai jamais réellement fait le premier pas car j’attends toujours des autre qu'ils fassent le premier pas à ma place. Je devrais commencer à m'organiser pour en savoir un peu plus. J'ai besoin d'idée... Moi je suis à court d'inspiration et tout ce que j'ai pu croire ne marche pas alors faut qu'on me le dise, humainement...
14-07-2016 1333
Je me retrouve encore ici sans trop savoir pourquoi. Un besoin d'alléger ma conscience surement. Ces temps-ci je perd mes repères et je sombre dans la déprime. Je tourne en rond dans le même malaise. L'ennui et l'attente est ma routine. Je fini ma probation le 17 Août 2016 et je me demande si ça changera de quoi par rapport à la patente. J'ai peut-être sombré dans les derniers temps mais j'ai l'impression d'avoir beaucoup avancé. À la fin je serrai patient et serein. J'aurai appris à endurer le temps et à faire avec le fait que les choses ne se passe pas toujours comme je le voudrais dans les temps voulu. J'aurai appris à faire avec comment les choses tourne et d'accepter ce qui dépasse mon contrôle ainsi que d'accepter les choses que je ne peux pas changer. Je commence à voir le monde, l'univers, d'un autre œil. Depuis le projet j'ai beaucoup murit et j'accepte mieux mes états d'être. Je ne cherche plus trop à les fuir. Faut accepter... Bon je n'ai plus la moindre idée de ce qui en est et par où ça va mais je garde confiance que d'ici 2-3 ans les choses, le projet, reprendront. Je sais que je serai très très occupé alors vaut mieux profiter de ce temps mort pour mettre de l'ordre dans ma tête et me reposer afin d'être top shape le moment venu. J'en ai pas fini avec cette histoire. Je déprime et ça me fait du bien car j'ai l'impression de cracher le moton. Mon état n'est pas encore stable mais ça s’améliore. Je vais beaucoup mieux qu'il y a un an. Je suis beaucoup moins obsédé par le passé et ce qui m'est arrivé, je commence à orienter toute ma concentration sur le futur et ce que je pourrai faire au lieu de penser à ce que j'aurais pu faire. Je m'adapte et m'habitue au passé. J'accepte que je ne peux rien changé à ce qui s'est produit. Je ne sais toujours pas où ça l'a foiré et je ne cherche plus à savoir. Je ne m'en veut plus d'avoir pu faire mieux et je me dit que je ferrai mieux au round2. Mon possible cette fois et sans voir la vie comme un jeu quitte ou double. J'ai fini de jouer ''all-in''. La prochaine fois je vais surveiller mes arrières moi-même et je ne m'attendrai pas que quelqu'un d'autre le fasse à ma place. Je commence à savoir prendre le temps et l'ennui en patience. Cette histoire m'a changé. Parfois je ne me reconnais plus et je ne suis pas sûr de ce que je deviens et si c'est une bonne chose. Je me sens un peu écrasé par cette histoire. Ça m'a enlevé une part de moi et je n'arrive pas à la retrouver. Ils ont tué une part de moi. C'est mon impression en tout cas... C'est peut-être ça grandir et murir. Abandonner une part d'innocence pour un brin de conscience. Je ne verrai plus jamais la vie comme avant. J'ai franchi un point de non retour. Impossible de reculer, retourner en arrière... Je dois me faire à mon nouvel état d'être. Je vais surement bientôt pouvoir enterrer cette part de moi que j'ai laissé derrière et l'oublier à jamais. J'aurais jamais cru possible d'aboutir à un tel détachement. Je me suis détaché de presque tout. La seule et unique chose maintenant dont je ne veux pas me détacher ou perdre c'est mon lézard. Tout le reste n'a plus aucune importance réelle et concrète à mes yeux. Je suis devenu un homme qui peux tout perdre sans s'en faire. Ça fait parti des critères pour un boulot dans le SSG je suppose. Dans ce métier être attaché à quelque chose c'est une faiblesse. Maintenant je ne vie que pour moi-même. Tout le reste n'a plus aucun sens à mes yeux. J'ai pris mes distance sur mes convictions, mes valeurs, mes volontés... Je laisse presque tout de côté et je me vois comme un pion dans un machine qui ne s'arrête pas. Je suis militarisé, je ne veux que répondre à mon devoir et mes supérieurs. Je me vois docilisé et je me dis qu'ils ont réussis à venir à bout de moi. Ils ont réussis à me briser alors je serrai prêt pour être reformer. C'est peut-être ça leur but, me briser pour que j'obéisse sans poser de question. Que j'obéisse docilement sans résistance. Certes je suis officier mais il en reste que je suis tout de même un élément de terrain. Au-dessus il y a l'état major, les généraux aussi, et c'est eux qui prennent les décisions pas moi. Je peux faire mes requêtes mais ce n'est pas moi qui décide. C'est une chose que j'ai fini par comprendre et je commence à l'accepter. Je ne suis pas le maitre dans cette histoire. Je ne suis qu'un matricule parmi tant d'autre. Je dois me montrer coopératif et collaborant même si je ne suis pas d'accord avec ce qui se passe et comment ça se passe. Je ne suis qu'un maillon dans une hiérarchie. Je crois que d'ici quelque mois je saurai quel est ma place et que je n'essayerai plus d'outre-passer mon grade. Je voudrais tellement savoir tourner la page et passer à autre chose mais il y a trop d'incertitude et de point pas clair alors c'est dur de faire la part des choses. Oui je vais mieux depuis le temps mais rien n'a jamais été autant flou dans ma vie. Qu'importe je ferrai mon mieux pour continuer d'avancer et un jour ça débouchera. J'en ai beaucoup appris sur mes limites au cours de cette histoire. Je peux aller plus loin que ce qu'on pourrait croire de moi mais moins loin que je l'imagine. J'ai bonne constitution et je peux en encaisser pas mal mais je reste sensible et fragile. C'est mes mécanismes de défense psychologiques qui m'ont permis de survivre jusqu'à présent mais depuis un an mon armure mental se décompose. J'aurais d'abord cru que ça m'affaiblirait mais finalement j'en ressort plus fort que jamais. Savoir encaisser sans mécanisme de défense c'est plus solide que n'importe quel armure mental. C'est drôle mais j'ai l'impression que j'ai finalement fini par me rapprocher de moi-même. J'ai trouvé cette histoire très pénible mais extrêmement thérapeutique. Je ne suis plus le même, j'ai passé à un autre niveau. Je suis prêt à replonger s'il le faut même si je dois encore tout perdre et voir ma vie être détruite. J'aime être détruit même si ça fait mal, j'aime ça car ça me rend plus fort. Je peux donc me reconstruire de mes erreurs. Qui risque rien n'a rien... Je connais ma vocation et plus rien d'autre n'a d'importance réelle à mes yeux. Je suis un détaché... Je ne sais pas trop ce qui m'attend mais je ferai ce que je dois faire le moment venu. Je suis peut-être un peu ''tapette'' mais j'ai des couilles et je n'ai pas froid aux yeux quand il le faut. Je tiens mon bout du bâton. Après ce que j'ai dût faire il est hors de question de rebrousser chemin avant de finir ce que j'ai commencé. Hors de question! Je suis peut-être un peu paresseux mais je ne suis pas un lâche. Dans le fond je ne suis qu'un pauvre type qui apprend chaque jour. Je n'ai pas fini d'apprendre... Loin de là. La vie reste un mystère à découvrir chaque jour. Je traverse une période très troublante mais ça passera, ça fini toujours par passé et alors je serai encore plus fort que je l'ai jamais été. Je suis un marche ou crève... Je fonce tête baissée quand il le faut et je ne recule pas. J'ai été mêlé à une sale histoire et je m'en suis sorti vivant, tel est ma seule gloire. Je suis en pleine chute et j'ai hâte à l’atterrissage même si cela m’anéantis. Je vais me relever, j'ai juste besoin de temps et de patience. C'est pas simple ce que j'ai à gérer. La planète est sur la table et j'aurai du pain sur la planche. Un monde meilleur ça ne se construit pas sans sacrifice. Je n'ai pas peur du sacrifice mais quant est-il des autres. J'ai surestimé les capacités humaines... Aux grands maux les grands moyens et je suis le genre à ne regarder que les résultats, peu importe les moyens employés. Je ne suis pas sortit de l'auberge. Il en reste encore tant à faire. Ce n'est pas fini. Quand j'en aurait fini avec le nœud que je frappe je ferrai ce que je peux pour un avenir plus lumineux en ces temps sombre quoique moderne. Je ne laisserai pas les choses ainsi encore bien longtemps. Je vais saisir toute opportunité qui se présente et faire un ménage s'il le faut. C'est pas la chute qui compte, c'est l’atterrissage...
Je me retrouve encore ici sans trop savoir pourquoi. Un besoin d'alléger ma conscience surement. Ces temps-ci je perd mes repères et je sombre dans la déprime. Je tourne en rond dans le même malaise. L'ennui et l'attente est ma routine. Je fini ma probation le 17 Août 2016 et je me demande si ça changera de quoi par rapport à la patente. J'ai peut-être sombré dans les derniers temps mais j'ai l'impression d'avoir beaucoup avancé. À la fin je serrai patient et serein. J'aurai appris à endurer le temps et à faire avec le fait que les choses ne se passe pas toujours comme je le voudrais dans les temps voulu. J'aurai appris à faire avec comment les choses tourne et d'accepter ce qui dépasse mon contrôle ainsi que d'accepter les choses que je ne peux pas changer. Je commence à voir le monde, l'univers, d'un autre œil. Depuis le projet j'ai beaucoup murit et j'accepte mieux mes états d'être. Je ne cherche plus trop à les fuir. Faut accepter... Bon je n'ai plus la moindre idée de ce qui en est et par où ça va mais je garde confiance que d'ici 2-3 ans les choses, le projet, reprendront. Je sais que je serai très très occupé alors vaut mieux profiter de ce temps mort pour mettre de l'ordre dans ma tête et me reposer afin d'être top shape le moment venu. J'en ai pas fini avec cette histoire. Je déprime et ça me fait du bien car j'ai l'impression de cracher le moton. Mon état n'est pas encore stable mais ça s’améliore. Je vais beaucoup mieux qu'il y a un an. Je suis beaucoup moins obsédé par le passé et ce qui m'est arrivé, je commence à orienter toute ma concentration sur le futur et ce que je pourrai faire au lieu de penser à ce que j'aurais pu faire. Je m'adapte et m'habitue au passé. J'accepte que je ne peux rien changé à ce qui s'est produit. Je ne sais toujours pas où ça l'a foiré et je ne cherche plus à savoir. Je ne m'en veut plus d'avoir pu faire mieux et je me dit que je ferrai mieux au round2. Mon possible cette fois et sans voir la vie comme un jeu quitte ou double. J'ai fini de jouer ''all-in''. La prochaine fois je vais surveiller mes arrières moi-même et je ne m'attendrai pas que quelqu'un d'autre le fasse à ma place. Je commence à savoir prendre le temps et l'ennui en patience. Cette histoire m'a changé. Parfois je ne me reconnais plus et je ne suis pas sûr de ce que je deviens et si c'est une bonne chose. Je me sens un peu écrasé par cette histoire. Ça m'a enlevé une part de moi et je n'arrive pas à la retrouver. Ils ont tué une part de moi. C'est mon impression en tout cas... C'est peut-être ça grandir et murir. Abandonner une part d'innocence pour un brin de conscience. Je ne verrai plus jamais la vie comme avant. J'ai franchi un point de non retour. Impossible de reculer, retourner en arrière... Je dois me faire à mon nouvel état d'être. Je vais surement bientôt pouvoir enterrer cette part de moi que j'ai laissé derrière et l'oublier à jamais. J'aurais jamais cru possible d'aboutir à un tel détachement. Je me suis détaché de presque tout. La seule et unique chose maintenant dont je ne veux pas me détacher ou perdre c'est mon lézard. Tout le reste n'a plus aucune importance réelle et concrète à mes yeux. Je suis devenu un homme qui peux tout perdre sans s'en faire. Ça fait parti des critères pour un boulot dans le SSG je suppose. Dans ce métier être attaché à quelque chose c'est une faiblesse. Maintenant je ne vie que pour moi-même. Tout le reste n'a plus aucun sens à mes yeux. J'ai pris mes distance sur mes convictions, mes valeurs, mes volontés... Je laisse presque tout de côté et je me vois comme un pion dans un machine qui ne s'arrête pas. Je suis militarisé, je ne veux que répondre à mon devoir et mes supérieurs. Je me vois docilisé et je me dis qu'ils ont réussis à venir à bout de moi. Ils ont réussis à me briser alors je serrai prêt pour être reformer. C'est peut-être ça leur but, me briser pour que j'obéisse sans poser de question. Que j'obéisse docilement sans résistance. Certes je suis officier mais il en reste que je suis tout de même un élément de terrain. Au-dessus il y a l'état major, les généraux aussi, et c'est eux qui prennent les décisions pas moi. Je peux faire mes requêtes mais ce n'est pas moi qui décide. C'est une chose que j'ai fini par comprendre et je commence à l'accepter. Je ne suis pas le maitre dans cette histoire. Je ne suis qu'un matricule parmi tant d'autre. Je dois me montrer coopératif et collaborant même si je ne suis pas d'accord avec ce qui se passe et comment ça se passe. Je ne suis qu'un maillon dans une hiérarchie. Je crois que d'ici quelque mois je saurai quel est ma place et que je n'essayerai plus d'outre-passer mon grade. Je voudrais tellement savoir tourner la page et passer à autre chose mais il y a trop d'incertitude et de point pas clair alors c'est dur de faire la part des choses. Oui je vais mieux depuis le temps mais rien n'a jamais été autant flou dans ma vie. Qu'importe je ferrai mon mieux pour continuer d'avancer et un jour ça débouchera. J'en ai beaucoup appris sur mes limites au cours de cette histoire. Je peux aller plus loin que ce qu'on pourrait croire de moi mais moins loin que je l'imagine. J'ai bonne constitution et je peux en encaisser pas mal mais je reste sensible et fragile. C'est mes mécanismes de défense psychologiques qui m'ont permis de survivre jusqu'à présent mais depuis un an mon armure mental se décompose. J'aurais d'abord cru que ça m'affaiblirait mais finalement j'en ressort plus fort que jamais. Savoir encaisser sans mécanisme de défense c'est plus solide que n'importe quel armure mental. C'est drôle mais j'ai l'impression que j'ai finalement fini par me rapprocher de moi-même. J'ai trouvé cette histoire très pénible mais extrêmement thérapeutique. Je ne suis plus le même, j'ai passé à un autre niveau. Je suis prêt à replonger s'il le faut même si je dois encore tout perdre et voir ma vie être détruite. J'aime être détruit même si ça fait mal, j'aime ça car ça me rend plus fort. Je peux donc me reconstruire de mes erreurs. Qui risque rien n'a rien... Je connais ma vocation et plus rien d'autre n'a d'importance réelle à mes yeux. Je suis un détaché... Je ne sais pas trop ce qui m'attend mais je ferai ce que je dois faire le moment venu. Je suis peut-être un peu ''tapette'' mais j'ai des couilles et je n'ai pas froid aux yeux quand il le faut. Je tiens mon bout du bâton. Après ce que j'ai dût faire il est hors de question de rebrousser chemin avant de finir ce que j'ai commencé. Hors de question! Je suis peut-être un peu paresseux mais je ne suis pas un lâche. Dans le fond je ne suis qu'un pauvre type qui apprend chaque jour. Je n'ai pas fini d'apprendre... Loin de là. La vie reste un mystère à découvrir chaque jour. Je traverse une période très troublante mais ça passera, ça fini toujours par passé et alors je serai encore plus fort que je l'ai jamais été. Je suis un marche ou crève... Je fonce tête baissée quand il le faut et je ne recule pas. J'ai été mêlé à une sale histoire et je m'en suis sorti vivant, tel est ma seule gloire. Je suis en pleine chute et j'ai hâte à l’atterrissage même si cela m’anéantis. Je vais me relever, j'ai juste besoin de temps et de patience. C'est pas simple ce que j'ai à gérer. La planète est sur la table et j'aurai du pain sur la planche. Un monde meilleur ça ne se construit pas sans sacrifice. Je n'ai pas peur du sacrifice mais quant est-il des autres. J'ai surestimé les capacités humaines... Aux grands maux les grands moyens et je suis le genre à ne regarder que les résultats, peu importe les moyens employés. Je ne suis pas sortit de l'auberge. Il en reste encore tant à faire. Ce n'est pas fini. Quand j'en aurait fini avec le nœud que je frappe je ferrai ce que je peux pour un avenir plus lumineux en ces temps sombre quoique moderne. Je ne laisserai pas les choses ainsi encore bien longtemps. Je vais saisir toute opportunité qui se présente et faire un ménage s'il le faut. C'est pas la chute qui compte, c'est l’atterrissage...
07-07-2016 1434
C'est pas jojo dans mon imagination. C'est loin d'être pacifique. J'ai envie de guerre et inévitablement de mort... Je n'ai alors rien appris de ma leçon concernant ça et l'horreur que ça occasionne. J'ai une réaction plutôt destructrice concernant cette histoire. Disons que je n'ai pas le moral à la paix ces temps-ci. J'imagine même une invasion agressive et j'adore planer dans l'idée d'une énorme guerre. J'imagine de mauvaises choses je suis peu inspiré par la douceur. J'ai envie de lui flanquer une claque sua yeule à l'humanité histoire de la réveiller un peu. Faut brusquer un peu je crois mais je pousse trop loin dans mes réflexions. Je pense mal car je veut tout détruire. Il y a des choses à anéantir mais pas tout comme j'imagine. J'ai hâte d'avoir craché le moton et commencer à penser dans le bon sens. S'il fallait que demain je puisse changer les choses je crois que ça serait sanglant, très sanglant... Sacré période... Après ça je pourrai avoir des bonnes idées. Je progresse tant bien que mal du mieux que je peux. Quand je serai sérieux alors je pourrai faire les choses sérieusement. Dans le fond c'est moi qui n'a pas fini de niaiser. Oh ça non... J'avoue que je pourrais accélérer les choses mais je prend volontairement mon temps. J'en ai besoin. Il faut que je me soigne et j'en sort plus fort finalement. Peu importe c'est quoi cette histoire dans un point de vue ça en vaut la peine. Quand je serai solide à savoir tenir ma langue alors je saurai tout. Je n'ai pas fini d'apprendre à fermer ma yeule. Un de mes problèmes j'aime trop ça me vanter. Un des mes démons mignon. Je suis prêt à initier de terribles choses juste pour pouvoir m'en vanter avant que ça n'arrive. Je suis prêt à faire des millions, des dizaines de million de victime juste par vantardise. C'est décevant de ma part et je comprend la distance que certain garde de moi. En ce moment c'est un sale risque de me faire confiance. J'ai beaucoup à travailler et je ne suis pas sorti de l'auberge. Je n'avance pas encore tout à fait dans la bonne direction. Mais je sais que au moins je suis sur la bonne voie. Je n'ai que quelque ajustement à faire et alors j'avancerai dans le bon sens. Je m'empoisonne tellement la vie. Gratuitement bien souvent... Quand on aime ce qu'on fait on attend pas réellement son dût même si on se permet de l'encaisser. C'est toujours plaisant d'être récompensé. Ça viendra car tout vient à point à qui sait attendre. J'y crois à ça. La patience amène les plus belles choses. Plus on attend quelque chose plus c'est délicieux le jour où on l'obtient. J'ai hâte d'y gouter à la cerise sur mon sunday. Ça sera succulent j'en suis sûr. Peut-être même trop pour que je sache l'encaisser... Ça doit y aller lentement mais surement je n'ai pas le choix j'en ai trop à digérer. C'est trop énorme. Énorme... Ça me fait chier car je sais que je suis loin d'y être, j'en ai conscience et j'aimerais pousser la charrette plus vite. Je fais mon crisse de mieux. Je pourrais faire plus mais dans mon moi profond je ne suis pas pressé finalement. C'est l'ennui qui me rend fou et rien ne me tente autre que la patente alors... Inactivité et dépression... Je n'ai jamais autant rien fait de ma vie. J'attend... Le pire c'est que j'imagine souvent que j’attends quelque chose qui n'arrivera jamais. La crainte d'avoir été jeté au poubelle. Si c'était le cas je n'aurai alors aucune idée de ce que je pourrai faire de ma vie avec ma nouvelle conscience élargie. Ça va m'en prendre beaucoup de temps vouloir faire autre chose. Qu'importe que je ne sois pas branché, le jour où je me déciderai je vais réussir je que je vais entreprendre peu importe c'est quoi. Je sais comment réussir. J'aime bien faire les choses c'est pour ça que j'ai décidé la procédure de certaine chose. Je ne suis pas au point, je ne suis pas prêt à endosser mon rôle. Ça prend énormément de préparation. J'espère bientôt être considéré apte à réintégrer mes fonctions. Ça m'a fait chier la patente en automne 2014, j'en ai bavé et c'était pas facile pour un être aussi sensible et fragile que moi. Ça m'a royalement emmerdé mais je me sentais à ma place. J'étais opérationnel et à l'ouvrage. Je faisais mon travail et ça me manque ce sentiment d'être réellement en train de faire quelque chose de ma peau. J'étais dans un projet à faire plusieurs boulot en même temps et les choses avançaient. Mais j'étais d'humeur très massacrante et j'ai été très dur envers tout le monde. J'espère que je serai positif et constructif dans l'éventuel round2. J'ai pas envie de me laisser dériver en enfer une fois de plus. J'y suis passé et je n'ai pas envie de refaire cette erreur. Le paradis est à la porte de tous. Suffit de vivre dans le pardon et toujours tourner la page. Vivre de l'avant et laisser tomber le boulet de ce qui traine derrière dans le passé. Inutile de s'encombrer du poids du passé le présent est déjà assez lourd comme ça. Mon esprit est encore dans une prison sans mur ni barreau. Je m'y suis enfermé durant mon adolescence et depuis je tente mon évasion. À force d'essayer je vais finir par y arriver. Alors je serrai libre, libre dans ma pensée. Pour le moment je suis détenu d'une prison mentale que j'ai moi-même construit inconsciemment. Je vais m'en sortir de ce merdier. Je vais m'en sortir dans ma vie. Dur à ne pas oublier ça... Même si c'est fini pour toujours la patente je trouverai autre chose à faire de ma vie. Il faut que je me dise ça. J'ai encore suffisamment de temps pour me construire un bel avenir. J'en suis encore au printemps de ma vie. J'en ai encore du temps devant moi et je ne mène pas une vie des plus nocive. Je fais quand même un peu attention à moi. J'accepte mal que je doive me soigner et élargir tranquillement ma conscience. C'est ce que je dois faire et je l'acceptes mal. Je veux transgresser les étapes. Je manque de discipline. Je suis surtout très instable et cela me rend dangereux. Le temps qui me fait si chier est présentement mon meilleur allié. Il y a que lui qui puisse m'aider à avancer dans mon combat personnel. Je me fais chier en attendant d'être rétabli. Voilà ma routine...
C'est pas jojo dans mon imagination. C'est loin d'être pacifique. J'ai envie de guerre et inévitablement de mort... Je n'ai alors rien appris de ma leçon concernant ça et l'horreur que ça occasionne. J'ai une réaction plutôt destructrice concernant cette histoire. Disons que je n'ai pas le moral à la paix ces temps-ci. J'imagine même une invasion agressive et j'adore planer dans l'idée d'une énorme guerre. J'imagine de mauvaises choses je suis peu inspiré par la douceur. J'ai envie de lui flanquer une claque sua yeule à l'humanité histoire de la réveiller un peu. Faut brusquer un peu je crois mais je pousse trop loin dans mes réflexions. Je pense mal car je veut tout détruire. Il y a des choses à anéantir mais pas tout comme j'imagine. J'ai hâte d'avoir craché le moton et commencer à penser dans le bon sens. S'il fallait que demain je puisse changer les choses je crois que ça serait sanglant, très sanglant... Sacré période... Après ça je pourrai avoir des bonnes idées. Je progresse tant bien que mal du mieux que je peux. Quand je serai sérieux alors je pourrai faire les choses sérieusement. Dans le fond c'est moi qui n'a pas fini de niaiser. Oh ça non... J'avoue que je pourrais accélérer les choses mais je prend volontairement mon temps. J'en ai besoin. Il faut que je me soigne et j'en sort plus fort finalement. Peu importe c'est quoi cette histoire dans un point de vue ça en vaut la peine. Quand je serai solide à savoir tenir ma langue alors je saurai tout. Je n'ai pas fini d'apprendre à fermer ma yeule. Un de mes problèmes j'aime trop ça me vanter. Un des mes démons mignon. Je suis prêt à initier de terribles choses juste pour pouvoir m'en vanter avant que ça n'arrive. Je suis prêt à faire des millions, des dizaines de million de victime juste par vantardise. C'est décevant de ma part et je comprend la distance que certain garde de moi. En ce moment c'est un sale risque de me faire confiance. J'ai beaucoup à travailler et je ne suis pas sorti de l'auberge. Je n'avance pas encore tout à fait dans la bonne direction. Mais je sais que au moins je suis sur la bonne voie. Je n'ai que quelque ajustement à faire et alors j'avancerai dans le bon sens. Je m'empoisonne tellement la vie. Gratuitement bien souvent... Quand on aime ce qu'on fait on attend pas réellement son dût même si on se permet de l'encaisser. C'est toujours plaisant d'être récompensé. Ça viendra car tout vient à point à qui sait attendre. J'y crois à ça. La patience amène les plus belles choses. Plus on attend quelque chose plus c'est délicieux le jour où on l'obtient. J'ai hâte d'y gouter à la cerise sur mon sunday. Ça sera succulent j'en suis sûr. Peut-être même trop pour que je sache l'encaisser... Ça doit y aller lentement mais surement je n'ai pas le choix j'en ai trop à digérer. C'est trop énorme. Énorme... Ça me fait chier car je sais que je suis loin d'y être, j'en ai conscience et j'aimerais pousser la charrette plus vite. Je fais mon crisse de mieux. Je pourrais faire plus mais dans mon moi profond je ne suis pas pressé finalement. C'est l'ennui qui me rend fou et rien ne me tente autre que la patente alors... Inactivité et dépression... Je n'ai jamais autant rien fait de ma vie. J'attend... Le pire c'est que j'imagine souvent que j’attends quelque chose qui n'arrivera jamais. La crainte d'avoir été jeté au poubelle. Si c'était le cas je n'aurai alors aucune idée de ce que je pourrai faire de ma vie avec ma nouvelle conscience élargie. Ça va m'en prendre beaucoup de temps vouloir faire autre chose. Qu'importe que je ne sois pas branché, le jour où je me déciderai je vais réussir je que je vais entreprendre peu importe c'est quoi. Je sais comment réussir. J'aime bien faire les choses c'est pour ça que j'ai décidé la procédure de certaine chose. Je ne suis pas au point, je ne suis pas prêt à endosser mon rôle. Ça prend énormément de préparation. J'espère bientôt être considéré apte à réintégrer mes fonctions. Ça m'a fait chier la patente en automne 2014, j'en ai bavé et c'était pas facile pour un être aussi sensible et fragile que moi. Ça m'a royalement emmerdé mais je me sentais à ma place. J'étais opérationnel et à l'ouvrage. Je faisais mon travail et ça me manque ce sentiment d'être réellement en train de faire quelque chose de ma peau. J'étais dans un projet à faire plusieurs boulot en même temps et les choses avançaient. Mais j'étais d'humeur très massacrante et j'ai été très dur envers tout le monde. J'espère que je serai positif et constructif dans l'éventuel round2. J'ai pas envie de me laisser dériver en enfer une fois de plus. J'y suis passé et je n'ai pas envie de refaire cette erreur. Le paradis est à la porte de tous. Suffit de vivre dans le pardon et toujours tourner la page. Vivre de l'avant et laisser tomber le boulet de ce qui traine derrière dans le passé. Inutile de s'encombrer du poids du passé le présent est déjà assez lourd comme ça. Mon esprit est encore dans une prison sans mur ni barreau. Je m'y suis enfermé durant mon adolescence et depuis je tente mon évasion. À force d'essayer je vais finir par y arriver. Alors je serrai libre, libre dans ma pensée. Pour le moment je suis détenu d'une prison mentale que j'ai moi-même construit inconsciemment. Je vais m'en sortir de ce merdier. Je vais m'en sortir dans ma vie. Dur à ne pas oublier ça... Même si c'est fini pour toujours la patente je trouverai autre chose à faire de ma vie. Il faut que je me dise ça. J'ai encore suffisamment de temps pour me construire un bel avenir. J'en suis encore au printemps de ma vie. J'en ai encore du temps devant moi et je ne mène pas une vie des plus nocive. Je fais quand même un peu attention à moi. J'accepte mal que je doive me soigner et élargir tranquillement ma conscience. C'est ce que je dois faire et je l'acceptes mal. Je veux transgresser les étapes. Je manque de discipline. Je suis surtout très instable et cela me rend dangereux. Le temps qui me fait si chier est présentement mon meilleur allié. Il y a que lui qui puisse m'aider à avancer dans mon combat personnel. Je me fais chier en attendant d'être rétabli. Voilà ma routine...
04-07-2016 1547
Il ne faut pas que j'oublie ma raison d'être. J'ai un devoir à remplir je dois rester fort et vaillant. Il faut que je me ressaisisse. Le vent tournera bien vite. Ce n'est pas fini, je n'en ai pas fini; ce n'est qu'un début. Je vais me reprendre et cette fois les choses iront mieux car je m'en occuperai moi-même. Je jure que je bâtirai un monde meilleur et peu importe les moyens que cela me prendra. Je suis prêt à aller jusqu'en enfer et remuer ciel et terre pour mes convictions. La cause n'est pas perdu il faudra juste plus de temps que je ne l'aurais aimé. Tout va s'arranger car je ne suis pas seul. Nous sommes une civilisation à l’œuvre. De mon vivant je verrai mes rêves se concrétiser. C'est une guerre, une foutu guerre. Le monde va s'effondrer et alors on pourra construire un avenir meilleur. Les drames s'enchaineront et le monde tombera en guerre et alors le vent changera. Le monde se lèvera et s’opposera à l'élite afin de les déloger. Je répondrai à mon devoir avec fierté et enthousiasme. Je suis un militaire du SSG et je ferrai tout en mon pouvoir pour aller de l'avant même si nous devons entamer une invasion car sous la menace galactique peut-être que le genre humain s'unira. Je ne sais toujours pas ce que je vais faire mais ce n'est que du temps à faire ça je le sais. Je ne laisserai pas ce monde se perdre et l'humanité s'éteindre. Il n'en est pas question, pas dans mon secteur sous ma juridiction. Qu'importe les moyens je vais y parvenir, je vais au bout de mes idées et je ne suis pas seul. Nombreux sont ceux qui y travaille déjà. Certes j'ai perdu un combat mais je n'ai pas perdu la guerre. Je vais me reprendre et je vainquerai. J'ai encore le temps d'y réfléchir et je veux quelque chose de spectaculaire. Quelque chose qui s'inscrira dans l'histoire et qu'on n'oubliera jamais. Je ne veux pas être reconnu, je veux un monde meilleur. Le temps venu nous changerons le cours des choses mais avant il y aura encore de nombreux drame. Car sous le drame l'humanité s'anime. Il faut que je me ressaisisse et que je reprenne ma joie en me rappelant pourquoi je suis là et ce que je veux comme résultat. Nous commettons tous des erreurs, il faut que j'arrête de m'en vouloir. Il faut que j'arrête de focuser sur ''le plan'' que j'ai mis au point en 2009 et que je réfléchisse sur ce que je peux faire maintenant, quel différence je peux apporter non pas en pensant au passé mais en pensant au futur. Je dois tourner la page et reprendre sur de nouvelles bases. Je n'en ai pas fini ici, vraiment pas. C'est à peine si je fais que commencer. J'ai une période d'impuissance, d'inactivité et d'ennui à traverser et j'en ai bien besoin pour me soigner mais chose faites je passerai aux choses sérieuses. Je vais me ressaisir, me relever et reprendre ce combat. Ce monde à besoin d'être brassé un peu. Il faut réveiller les consciences. Il faut animer les cœurs et unir la population sous un régime global, une seule nation pour toute l'humanité. Une nation planétaire. Alors à ce point les choses seront différentes et mieux je l'espère. Il y a trop de frontière sur cette planète. l'humanité est fragmentée, divisée. Il faut unir les forces et construire une force global qui pourra ensuite être introduite aux autre nations galactiques. Pour l'instant c'est le chiare ici bas. Tout le monde se bat contre tout le monde. C'est la guerre... Je me suis trop laissé sombrer dans les derniers temps je dois me ressaisir. Je le ferrai. Je vais reprendre ma fougue et penser à ce que je pourrais bien faire maintenant. J'ai mes idées et j'ai hâte de les essayer. Je sais qui je suis et ce que je peux faire alors je n'ai aucune raison de me laisser échouer sur les récif du désespoir. Tant que je n'aurai pas les résultats que j'attends je resterai ici. J'ai perdu assez de temps à me lamenter dans mon imagination et de leur en vouloir, aux humains et aux ETs. J'ai perdu assez de temps sur le passé ce qui m'est arrivé en 2009 et en 2014. J'ai perdu assez de temps sur le passé et sur le présent aussi. Je dois m'y mettre sur l'avenir même si cela implique beaucoup de drame et de destruction. Je prendrai les moyens nécessaire. J'unirai l'humanité peu importe les moyens et les sacrifices que cela prendra. Je n'ai pas peur de tout perdre, cela fait partie de mon travail. J'ai bien appris de mes erreurs alors la prochaine c'est la bonne. Je ne suis pas le seul sur ce combat, nous sommes une légion que dis-je une armée éparpillé partout sur le globe. Avec du temps nous en sortirons vainqueur. De grande choses se préparent et je suis prêt à foncer tête baissée. Je ne laisserai pas l’ennemi vaincre une fois de plus. L'élite actuelle fait bien de profiter du temps qu'il lui reste car bientôt nous les renverserons. Oh que si que je vais m'en mêler du sort de cette planète. Je ne laisserai pas les choses ainsi. Je ne partirai pas tant que je n'aurai pas atteint mes objectifs. Ce n'est pas fini et je sais ce que je fais sur Terre. Nouvel ordre mondial? On verra bin ça sera quoi le nouvel ordre mondial quand j'en aurai fini. Je ne suis peut-être qu'un petit capitaine mais je ferrai de grandes choses. Je le jure que je vais m'en mêler du sort de cette planète et ceux qui y habite. J'ai voulu donner une direction aux océans s'en même comprendre comment ça marche sur Terre. Maintenant j'ai une idée de comment vont les choses et j'ai grandi. Je vois d'un œil nouveau et je ferrai plus que mon possible. Je n’hésiterai pas à demander conseil à mon entourage. C'était la dernière fois que je mettais une idée au point seul. J'ai réussis à m'entourer de gens bien alors je ferrai un tabac avec des idées qui ne viennent pas uniquement de moi. Je me sens plus lucide que jamais. Mon plan c'était de la fantaisie, de l'utopie enfantine... Il y avait une part de génie mais c'était immature. Je voulais jouer, je voyais tout ça comme un jeu. Je ne veux plus jouer et je vois l'importance de la vie. L'avenir nous appartient à tous, inutile de vouloir être seul dans ce genre de situation. Je vais partager et déléguer à fond. J'ai le temps d'y penser et j'espère que je ne me planterai pas deux fois. Même si ça devait arriver j'essayerais encore et encore et encore jusqu'à ce que je tombe sur la recette gagnante. L'humanité n'est pas une cause perdue. Drôle d'époque que nous traversons. Le moment venu je commanderai les troupes avec ténacité et volonté. Je ne suis pas le genre à abandonner, je n'abandonne jamais. Ce n'est pas fini, ce n'est qu'un début. Je vais remuer ciel et Terre s'il le faut. L'avenir m'appartient et m'est favorable, c'est écrit dans les étoiles. Je ne cherche pas la gloire ou à être payé, je veux mon monde meilleur... J'y arriverai il ne me suffit que d'être patient et attendre qu'ils jugent que je suis apte à reprendre le boulot. Je ne sais pas quand ils vont considérer que je suis prêt mais ça viendra j'en suis sûr. J'ai foutu la merde mais je vais y remédier le plus tôt possible. J'ai foiré solidement mais je ne tomberai pas deux fois dans le même piège. La prochaine c'est la bonne.
Il ne faut pas que j'oublie ma raison d'être. J'ai un devoir à remplir je dois rester fort et vaillant. Il faut que je me ressaisisse. Le vent tournera bien vite. Ce n'est pas fini, je n'en ai pas fini; ce n'est qu'un début. Je vais me reprendre et cette fois les choses iront mieux car je m'en occuperai moi-même. Je jure que je bâtirai un monde meilleur et peu importe les moyens que cela me prendra. Je suis prêt à aller jusqu'en enfer et remuer ciel et terre pour mes convictions. La cause n'est pas perdu il faudra juste plus de temps que je ne l'aurais aimé. Tout va s'arranger car je ne suis pas seul. Nous sommes une civilisation à l’œuvre. De mon vivant je verrai mes rêves se concrétiser. C'est une guerre, une foutu guerre. Le monde va s'effondrer et alors on pourra construire un avenir meilleur. Les drames s'enchaineront et le monde tombera en guerre et alors le vent changera. Le monde se lèvera et s’opposera à l'élite afin de les déloger. Je répondrai à mon devoir avec fierté et enthousiasme. Je suis un militaire du SSG et je ferrai tout en mon pouvoir pour aller de l'avant même si nous devons entamer une invasion car sous la menace galactique peut-être que le genre humain s'unira. Je ne sais toujours pas ce que je vais faire mais ce n'est que du temps à faire ça je le sais. Je ne laisserai pas ce monde se perdre et l'humanité s'éteindre. Il n'en est pas question, pas dans mon secteur sous ma juridiction. Qu'importe les moyens je vais y parvenir, je vais au bout de mes idées et je ne suis pas seul. Nombreux sont ceux qui y travaille déjà. Certes j'ai perdu un combat mais je n'ai pas perdu la guerre. Je vais me reprendre et je vainquerai. J'ai encore le temps d'y réfléchir et je veux quelque chose de spectaculaire. Quelque chose qui s'inscrira dans l'histoire et qu'on n'oubliera jamais. Je ne veux pas être reconnu, je veux un monde meilleur. Le temps venu nous changerons le cours des choses mais avant il y aura encore de nombreux drame. Car sous le drame l'humanité s'anime. Il faut que je me ressaisisse et que je reprenne ma joie en me rappelant pourquoi je suis là et ce que je veux comme résultat. Nous commettons tous des erreurs, il faut que j'arrête de m'en vouloir. Il faut que j'arrête de focuser sur ''le plan'' que j'ai mis au point en 2009 et que je réfléchisse sur ce que je peux faire maintenant, quel différence je peux apporter non pas en pensant au passé mais en pensant au futur. Je dois tourner la page et reprendre sur de nouvelles bases. Je n'en ai pas fini ici, vraiment pas. C'est à peine si je fais que commencer. J'ai une période d'impuissance, d'inactivité et d'ennui à traverser et j'en ai bien besoin pour me soigner mais chose faites je passerai aux choses sérieuses. Je vais me ressaisir, me relever et reprendre ce combat. Ce monde à besoin d'être brassé un peu. Il faut réveiller les consciences. Il faut animer les cœurs et unir la population sous un régime global, une seule nation pour toute l'humanité. Une nation planétaire. Alors à ce point les choses seront différentes et mieux je l'espère. Il y a trop de frontière sur cette planète. l'humanité est fragmentée, divisée. Il faut unir les forces et construire une force global qui pourra ensuite être introduite aux autre nations galactiques. Pour l'instant c'est le chiare ici bas. Tout le monde se bat contre tout le monde. C'est la guerre... Je me suis trop laissé sombrer dans les derniers temps je dois me ressaisir. Je le ferrai. Je vais reprendre ma fougue et penser à ce que je pourrais bien faire maintenant. J'ai mes idées et j'ai hâte de les essayer. Je sais qui je suis et ce que je peux faire alors je n'ai aucune raison de me laisser échouer sur les récif du désespoir. Tant que je n'aurai pas les résultats que j'attends je resterai ici. J'ai perdu assez de temps à me lamenter dans mon imagination et de leur en vouloir, aux humains et aux ETs. J'ai perdu assez de temps sur le passé ce qui m'est arrivé en 2009 et en 2014. J'ai perdu assez de temps sur le passé et sur le présent aussi. Je dois m'y mettre sur l'avenir même si cela implique beaucoup de drame et de destruction. Je prendrai les moyens nécessaire. J'unirai l'humanité peu importe les moyens et les sacrifices que cela prendra. Je n'ai pas peur de tout perdre, cela fait partie de mon travail. J'ai bien appris de mes erreurs alors la prochaine c'est la bonne. Je ne suis pas le seul sur ce combat, nous sommes une légion que dis-je une armée éparpillé partout sur le globe. Avec du temps nous en sortirons vainqueur. De grande choses se préparent et je suis prêt à foncer tête baissée. Je ne laisserai pas l’ennemi vaincre une fois de plus. L'élite actuelle fait bien de profiter du temps qu'il lui reste car bientôt nous les renverserons. Oh que si que je vais m'en mêler du sort de cette planète. Je ne laisserai pas les choses ainsi. Je ne partirai pas tant que je n'aurai pas atteint mes objectifs. Ce n'est pas fini et je sais ce que je fais sur Terre. Nouvel ordre mondial? On verra bin ça sera quoi le nouvel ordre mondial quand j'en aurai fini. Je ne suis peut-être qu'un petit capitaine mais je ferrai de grandes choses. Je le jure que je vais m'en mêler du sort de cette planète et ceux qui y habite. J'ai voulu donner une direction aux océans s'en même comprendre comment ça marche sur Terre. Maintenant j'ai une idée de comment vont les choses et j'ai grandi. Je vois d'un œil nouveau et je ferrai plus que mon possible. Je n’hésiterai pas à demander conseil à mon entourage. C'était la dernière fois que je mettais une idée au point seul. J'ai réussis à m'entourer de gens bien alors je ferrai un tabac avec des idées qui ne viennent pas uniquement de moi. Je me sens plus lucide que jamais. Mon plan c'était de la fantaisie, de l'utopie enfantine... Il y avait une part de génie mais c'était immature. Je voulais jouer, je voyais tout ça comme un jeu. Je ne veux plus jouer et je vois l'importance de la vie. L'avenir nous appartient à tous, inutile de vouloir être seul dans ce genre de situation. Je vais partager et déléguer à fond. J'ai le temps d'y penser et j'espère que je ne me planterai pas deux fois. Même si ça devait arriver j'essayerais encore et encore et encore jusqu'à ce que je tombe sur la recette gagnante. L'humanité n'est pas une cause perdue. Drôle d'époque que nous traversons. Le moment venu je commanderai les troupes avec ténacité et volonté. Je ne suis pas le genre à abandonner, je n'abandonne jamais. Ce n'est pas fini, ce n'est qu'un début. Je vais remuer ciel et Terre s'il le faut. L'avenir m'appartient et m'est favorable, c'est écrit dans les étoiles. Je ne cherche pas la gloire ou à être payé, je veux mon monde meilleur... J'y arriverai il ne me suffit que d'être patient et attendre qu'ils jugent que je suis apte à reprendre le boulot. Je ne sais pas quand ils vont considérer que je suis prêt mais ça viendra j'en suis sûr. J'ai foutu la merde mais je vais y remédier le plus tôt possible. J'ai foiré solidement mais je ne tomberai pas deux fois dans le même piège. La prochaine c'est la bonne.
03-07-2016 1427
J'imagine bien la suite des choses. Je veux le plus possible conserver ce qui est déjà en place mais y apporter quelque modifications. Ça va prendre un plan adapté au monde moderne. J'ai l'impression que je me suis planté mais je ne ferrai pas deux fois les mêmes erreurs. J'ai des comptes à rendre et je vais devoir m'expliquer. Sérieusement je vais mettre quoi dans mon rapport? Je vais devoir écrire que je me suis planté... Ça m'a éclaté la cervelle cette histoire mais maintenant ça va mieux je n'ai presque plus la tête en bouilli. Ma probation est presque finie alors je me demande si ça changera quelque chose. Mais je ne m'attend pas à quoi que ce soit avant 2017. J'aimerais tout reprendre aujourd'hui mais ce n'est pas moi qui décide. Malheureusement je n'ai en ce moment absolument aucun pouvoir sur quoi que ce soit... J'ai hâte de pouvoir changer les choses et faire ma part vers un monde meilleur. Je commence à ne plus vivre dans le passé et ce qui m'est arrivé en 2014 pour le projet. Je vois plutôt ce que je pourrai faire dans l'avenir et les prochaines directives que je vais transmettre le moment venu. Je veux vraiment changer le monde ça en devient un problème car je prend la situation sur Terre et le sort de l'humanité au sérieux. J'ai des idées mais aucun moyen de les mettre en pratique pour l'instant. La situation terrienne est inquiétante et je me sens empressé. Ce n'est pas encore urgent d'intervenir mais plus vite nous agirons moins gros seront les dégâts. Il me reste plus d'un tour dans mon sac alors je ne m'en fait pas trop en espérant que le niaisage ne dure pas une éternité. Je veux bien comprendre que j'ai eu besoin de temps pour m'en remettre mais là c'est toute une civilisation qui est en jeu. Des fois je me dis qu'ils en ont rien à foutre... Moi je l'aime cette planète, il fait bon y vivre. Je crois avoir été assez patient et j'ai attendu longtemps alors j'espère que ça débouchera bientôt. J'écrirai mes idées quand les choses sérieuse commenceront. En attendant bin j'me fais chier solidement... J'espère qu'il n'y en a plus pour longtemps car c'est lourd de devoir attendre à ne rien faire. Concrètement ça va plutôt bien je n'ai pas à me plaindre mais je veux tant être réaffecté à mes fonctions d'officier. Je suis fatigué d'être sur le banc... J'ai hâte d'être clairement informé sur les résultats du plan qui selon moi n'a pas fonctionné comme je l'espérais. Bin kin c'est ça vivre avec le poids d'une planète sur les épaules. Je vais m'y faire, je commence déjà à m'y faire. J'ai encore du temps à faire... Je ne cherche plus à comprendre ce qui m'est arrivé mais je penche plutôt vers qu'est-ce qui suivra. J'ai quelque idées mais rien de coulé dans le béton. Il va falloir se présenter tout en douceur, laisser à l'humanité le soin de comprendre par elle-même. Il est maintenant tout question d'avenir en espérant qu'ils ne m'aient pas réellement jeté au poubelle car c'est mon impression souvent. J'ai l'impression d'avoir été congédié et jeté au oubliette. C'est triste de penser cela mais tout me laisse croire que c'est le cas. Bin dans ce cas je ferrai mon possible pour faire ma vie du mieux que je le peux. Pour l'instant c'est incertain car, je le répète, tout semble dire que ça va reprendre en 2017 ou 2018 alors j’attends et si en 2018 il ne s'est toujours rien produit bin je plis bagage et j'oublie cette histoire pour de bon afin de vivre ma vie. Je me sens prêt pour reprendre le boulot mais ce n'est pas ce qu'ils semblent penser car j'en suis encore réduit à rien. Ce n'est qu'une question de temps et cette fois, la prochaine, je saurai que je ne peux pas leur faire confiance dans leur capacité à gérer mes idées... Je ne donnerai plus jamais de directive que je ne superviserais pas moi-même, ça c'est fini bâton final gâteau... Plus jamais. Je le répète plus jamais. Je ne ferrai pas cette erreur deux fois. Ça été ma plus grosse erreur. Ça et prendre la place d'un cobaye... Plus jamais... C'était la dernière fois que je procède ainsi et que je laisse mes idées entre les mains de n'importe qui que je ne connais pas. J'aurais dont dût faire les choses autrement. J'avais toute les raison de m'inquiéter. J'avais raison de m'inquiéter... J'ai commis pas mal d'erreur dans cette histoire et j'en sort grandit. À l'avenir je saurai de quoi il en est. Plus jamais je laisse mes idées entre les mains d'un autre. Plus jamais. C'était une grosse erreur et je n'aurais pas dût leur faire confiance. On m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas stresser pour quoi que ce soit et en voir le résultat... Bullshit! J'avais raison de m'inquiéter et de stresser à voir comment les choses se sont passé. Je ne leur en veut plus mais j'en reste à dire que je ne leur fait plus assez confiance pour les laisser gérer mes idées. C'était mon erreur c'est pour ça que je ne leur en veut pas. C'était tout ma faute d'avoir voulu procéder ainsi. J'ai fait un choix et maintenant je dois en assumer les conséquences. Un plan qui n'était pas mauvais, bin... Qui n'aurait pas été mauvais si c'était moi qui le commandait. Ça me fait mal de me rendre compte que je ne leur fait plus confiance... Au début tout ça c'était comme un rêve, c'était magique. Mais plus le temps passe et plus j'y réfléchie plus je me rend compte que c'est devenu un cauchemar. Moi tout ce que je voulais c'était améliorer les choses mais au final c'est pire que c'était avant que je m'en mêle... Je le vois que je me suis planté bin raide. Bon je pense ainsi en ce moment car je suis encore animé par la déception des résultats mais peut-être qu'un jour on me ferra voir que c'était pas un si pire échec. J'ai perdu confiance en ce que j'aime le plus, ça fait mal. Ça me fait mal car je n'ai pas l'habitude de côtoyer ceux en qui je n'ai pas confiance alors je vais faire comment moi pour reprendre mon poste si je n'ai plus confiance en eux? Je les croyais capable de comprendre mon idée mais salade! Rien... Laitue moisie et vinaigrette amer... J'espère qu'ils trouveront un moyen de regagner ma confiance. J'espère que le temps me distancera de cette histoire et que je saurai reprendre confiance en eux de moi-même. Ils n'ont pas perdu mon amour mais ils ont perdu ma confiance. Tout ça au final n'était qu'un test. Je voulais savoir à qui j'ai affaire et je vois que ce n'est pas ce que je pensais. Ça fait mal de ne plus leur faire confiance. J'aurais cru que les services secrets galactiques puissent être assez intelligent mais quoi? C'était la dernière fois. Voilà pour tout dire: je les aime mais je ne leur fait plus confiance. Tout ça, quelle importance ça a? J'ai tout ce dont j'ai besoin pour survivre un jour de plus: Un lézard, des cigarettes et une copine. J'ai jamais demandé plus... Du moins à ce que je me souviens. Bon j'ai mon idée sur ce que je peux faire pour accélérer les choses mais je me garde toute réserve de ne pas en parler car c'est encore trop tôt. C'est con, je suis là à écrire le si peu que je peux alors que je suis mêlé à une sale histoire. Je sais qu'il n'est que question d'attendre. Au moins cette histoire m'aura fait grandir et apprendre de mes erreurs. Ça me fait de la peine de ne plus leur faire confiance moi qui voyais tant en eux. J'espère que je me trompe et que je vais reprendre cette confiance perdu comme je vais retrouver ma joie de vivre, celle qu'ils m'ont enlevé... Tout ce théâtre pour pas grand chose au final. L'idée était bonne mais elle n'est pas tombé entre les mains des bonnes personnes... S'ils le veulent vraiment, je me demande ce qu'ils vont faire pour regagner ma confiance. Je me suis mal fait comprendre mais c'était ma faute d'avoir parlé anglais avec eux. J'aurais dût parler français... Je me suis mal fait comprendre et ça m'attriste... Mes pires erreurs... Tout ça rime à rien tant que c'est pas quelqu'un de compétant au commande. J'espère que le temps remettra tout en place et alors je pourrai peut-être voir en quoi je peux être utile. En ce moment je vie dans l'idée que je me suis fait entuber et que jamais je verrai le résultat que j'attendais. C'est ça travailler pour du monde qui en ont rien à foutre de ce que tu pense. C'est comme ça dans la vie apparemment. Je ne suis pas le seul dans ce bateau mais je tiens à dire que j'en sort le cœur brisé... J'y ai réellement cru, j'ai réellement cru que ça pouvait marcher mais il n'en ai pas à dire que je n'ai vu qu'un échec culminant. Surtout de voir qu'ils ont cru en une folle idée qui n'avait aucune chance de fonctionner... Ils auraient bin dût voir que ça n'avait aucun sens. Du moins aucun sens sans moi au commande. Je ne sais pas qui était en charge pendant que j'étais à autre chose mais je ne crois pas que je lui donnerais une autre occasion de prendre ma place. On est toujours mieux servit que par soi-même, c'est ce qu'on dit et là je vois à quel point c'est vrai. Moi j'y crois en l'humanité et j'ai tout parié sur celle-ci. Me suis-je trompé? Je me le demande à tout les jours... Je me pose beaucoup de question et j’essaie d'oublier ce fiasco. En tout cas c'est fini de mettre mes idées entre les mains d'un autre. fini... J'en suis à ne plus savoir en qui je peux faire confiance. Ça fait mal... Moi j'ai toujours donné ma confiance car tous mérite une chance mais après la tournure des choses j'en reste incertain. Peut-être que je devrais arrêter de donner cette confiance à tout le monde. Trop souvent on a abusé de cette confiance mais pourtant je reste debout et continue de la donner. Je fais quoi moi maintenant? Je ne fait plus confiance en mes subalternes et en mes supérieurs alors... Qu'est-ce que j'y fait moi si je ne fais plus confiance en ma troupe? Il est peut-être temps de donner ma démission... Moi ça me tiens à cœur l'avenir de cette planète et de l'humanité mais pas eux... Ils s'en foute de à quel point j'aime la Terre et ses habitants... Je me sens comme un pion sans importance... J'ai trop appris sur Terre pour partir sans construire un monde meilleur. C'est une très bonne école cette planète. Ici j'ai réussis à grandir et je me sens redevable. Ça ils ne le comprennent pas... Ils se croient supérieur mais ça reste relatif. J'espère que bientôt j'aurai de nouveaux éléments qui me mèneront à comprendre pourquoi les choses se sont passé différemment de prévu. Je croyais qu'ils ferraient comme je le pensais mais foupoudav... Je me suis mal fait comprendre et ça me fait chier... J'ai écrit une histoire j'étais pas dans un bon état et maintenant je vois qu'il y a mieux à faire mais rien ne me donne l'opportunité de changer les choses. Je fini ainsi: Je vais terminé le boulot et puis ensuite j'accroche la serviette...
J'imagine bien la suite des choses. Je veux le plus possible conserver ce qui est déjà en place mais y apporter quelque modifications. Ça va prendre un plan adapté au monde moderne. J'ai l'impression que je me suis planté mais je ne ferrai pas deux fois les mêmes erreurs. J'ai des comptes à rendre et je vais devoir m'expliquer. Sérieusement je vais mettre quoi dans mon rapport? Je vais devoir écrire que je me suis planté... Ça m'a éclaté la cervelle cette histoire mais maintenant ça va mieux je n'ai presque plus la tête en bouilli. Ma probation est presque finie alors je me demande si ça changera quelque chose. Mais je ne m'attend pas à quoi que ce soit avant 2017. J'aimerais tout reprendre aujourd'hui mais ce n'est pas moi qui décide. Malheureusement je n'ai en ce moment absolument aucun pouvoir sur quoi que ce soit... J'ai hâte de pouvoir changer les choses et faire ma part vers un monde meilleur. Je commence à ne plus vivre dans le passé et ce qui m'est arrivé en 2014 pour le projet. Je vois plutôt ce que je pourrai faire dans l'avenir et les prochaines directives que je vais transmettre le moment venu. Je veux vraiment changer le monde ça en devient un problème car je prend la situation sur Terre et le sort de l'humanité au sérieux. J'ai des idées mais aucun moyen de les mettre en pratique pour l'instant. La situation terrienne est inquiétante et je me sens empressé. Ce n'est pas encore urgent d'intervenir mais plus vite nous agirons moins gros seront les dégâts. Il me reste plus d'un tour dans mon sac alors je ne m'en fait pas trop en espérant que le niaisage ne dure pas une éternité. Je veux bien comprendre que j'ai eu besoin de temps pour m'en remettre mais là c'est toute une civilisation qui est en jeu. Des fois je me dis qu'ils en ont rien à foutre... Moi je l'aime cette planète, il fait bon y vivre. Je crois avoir été assez patient et j'ai attendu longtemps alors j'espère que ça débouchera bientôt. J'écrirai mes idées quand les choses sérieuse commenceront. En attendant bin j'me fais chier solidement... J'espère qu'il n'y en a plus pour longtemps car c'est lourd de devoir attendre à ne rien faire. Concrètement ça va plutôt bien je n'ai pas à me plaindre mais je veux tant être réaffecté à mes fonctions d'officier. Je suis fatigué d'être sur le banc... J'ai hâte d'être clairement informé sur les résultats du plan qui selon moi n'a pas fonctionné comme je l'espérais. Bin kin c'est ça vivre avec le poids d'une planète sur les épaules. Je vais m'y faire, je commence déjà à m'y faire. J'ai encore du temps à faire... Je ne cherche plus à comprendre ce qui m'est arrivé mais je penche plutôt vers qu'est-ce qui suivra. J'ai quelque idées mais rien de coulé dans le béton. Il va falloir se présenter tout en douceur, laisser à l'humanité le soin de comprendre par elle-même. Il est maintenant tout question d'avenir en espérant qu'ils ne m'aient pas réellement jeté au poubelle car c'est mon impression souvent. J'ai l'impression d'avoir été congédié et jeté au oubliette. C'est triste de penser cela mais tout me laisse croire que c'est le cas. Bin dans ce cas je ferrai mon possible pour faire ma vie du mieux que je le peux. Pour l'instant c'est incertain car, je le répète, tout semble dire que ça va reprendre en 2017 ou 2018 alors j’attends et si en 2018 il ne s'est toujours rien produit bin je plis bagage et j'oublie cette histoire pour de bon afin de vivre ma vie. Je me sens prêt pour reprendre le boulot mais ce n'est pas ce qu'ils semblent penser car j'en suis encore réduit à rien. Ce n'est qu'une question de temps et cette fois, la prochaine, je saurai que je ne peux pas leur faire confiance dans leur capacité à gérer mes idées... Je ne donnerai plus jamais de directive que je ne superviserais pas moi-même, ça c'est fini bâton final gâteau... Plus jamais. Je le répète plus jamais. Je ne ferrai pas cette erreur deux fois. Ça été ma plus grosse erreur. Ça et prendre la place d'un cobaye... Plus jamais... C'était la dernière fois que je procède ainsi et que je laisse mes idées entre les mains de n'importe qui que je ne connais pas. J'aurais dont dût faire les choses autrement. J'avais toute les raison de m'inquiéter. J'avais raison de m'inquiéter... J'ai commis pas mal d'erreur dans cette histoire et j'en sort grandit. À l'avenir je saurai de quoi il en est. Plus jamais je laisse mes idées entre les mains d'un autre. Plus jamais. C'était une grosse erreur et je n'aurais pas dût leur faire confiance. On m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas stresser pour quoi que ce soit et en voir le résultat... Bullshit! J'avais raison de m'inquiéter et de stresser à voir comment les choses se sont passé. Je ne leur en veut plus mais j'en reste à dire que je ne leur fait plus assez confiance pour les laisser gérer mes idées. C'était mon erreur c'est pour ça que je ne leur en veut pas. C'était tout ma faute d'avoir voulu procéder ainsi. J'ai fait un choix et maintenant je dois en assumer les conséquences. Un plan qui n'était pas mauvais, bin... Qui n'aurait pas été mauvais si c'était moi qui le commandait. Ça me fait mal de me rendre compte que je ne leur fait plus confiance... Au début tout ça c'était comme un rêve, c'était magique. Mais plus le temps passe et plus j'y réfléchie plus je me rend compte que c'est devenu un cauchemar. Moi tout ce que je voulais c'était améliorer les choses mais au final c'est pire que c'était avant que je m'en mêle... Je le vois que je me suis planté bin raide. Bon je pense ainsi en ce moment car je suis encore animé par la déception des résultats mais peut-être qu'un jour on me ferra voir que c'était pas un si pire échec. J'ai perdu confiance en ce que j'aime le plus, ça fait mal. Ça me fait mal car je n'ai pas l'habitude de côtoyer ceux en qui je n'ai pas confiance alors je vais faire comment moi pour reprendre mon poste si je n'ai plus confiance en eux? Je les croyais capable de comprendre mon idée mais salade! Rien... Laitue moisie et vinaigrette amer... J'espère qu'ils trouveront un moyen de regagner ma confiance. J'espère que le temps me distancera de cette histoire et que je saurai reprendre confiance en eux de moi-même. Ils n'ont pas perdu mon amour mais ils ont perdu ma confiance. Tout ça au final n'était qu'un test. Je voulais savoir à qui j'ai affaire et je vois que ce n'est pas ce que je pensais. Ça fait mal de ne plus leur faire confiance. J'aurais cru que les services secrets galactiques puissent être assez intelligent mais quoi? C'était la dernière fois. Voilà pour tout dire: je les aime mais je ne leur fait plus confiance. Tout ça, quelle importance ça a? J'ai tout ce dont j'ai besoin pour survivre un jour de plus: Un lézard, des cigarettes et une copine. J'ai jamais demandé plus... Du moins à ce que je me souviens. Bon j'ai mon idée sur ce que je peux faire pour accélérer les choses mais je me garde toute réserve de ne pas en parler car c'est encore trop tôt. C'est con, je suis là à écrire le si peu que je peux alors que je suis mêlé à une sale histoire. Je sais qu'il n'est que question d'attendre. Au moins cette histoire m'aura fait grandir et apprendre de mes erreurs. Ça me fait de la peine de ne plus leur faire confiance moi qui voyais tant en eux. J'espère que je me trompe et que je vais reprendre cette confiance perdu comme je vais retrouver ma joie de vivre, celle qu'ils m'ont enlevé... Tout ce théâtre pour pas grand chose au final. L'idée était bonne mais elle n'est pas tombé entre les mains des bonnes personnes... S'ils le veulent vraiment, je me demande ce qu'ils vont faire pour regagner ma confiance. Je me suis mal fait comprendre mais c'était ma faute d'avoir parlé anglais avec eux. J'aurais dût parler français... Je me suis mal fait comprendre et ça m'attriste... Mes pires erreurs... Tout ça rime à rien tant que c'est pas quelqu'un de compétant au commande. J'espère que le temps remettra tout en place et alors je pourrai peut-être voir en quoi je peux être utile. En ce moment je vie dans l'idée que je me suis fait entuber et que jamais je verrai le résultat que j'attendais. C'est ça travailler pour du monde qui en ont rien à foutre de ce que tu pense. C'est comme ça dans la vie apparemment. Je ne suis pas le seul dans ce bateau mais je tiens à dire que j'en sort le cœur brisé... J'y ai réellement cru, j'ai réellement cru que ça pouvait marcher mais il n'en ai pas à dire que je n'ai vu qu'un échec culminant. Surtout de voir qu'ils ont cru en une folle idée qui n'avait aucune chance de fonctionner... Ils auraient bin dût voir que ça n'avait aucun sens. Du moins aucun sens sans moi au commande. Je ne sais pas qui était en charge pendant que j'étais à autre chose mais je ne crois pas que je lui donnerais une autre occasion de prendre ma place. On est toujours mieux servit que par soi-même, c'est ce qu'on dit et là je vois à quel point c'est vrai. Moi j'y crois en l'humanité et j'ai tout parié sur celle-ci. Me suis-je trompé? Je me le demande à tout les jours... Je me pose beaucoup de question et j’essaie d'oublier ce fiasco. En tout cas c'est fini de mettre mes idées entre les mains d'un autre. fini... J'en suis à ne plus savoir en qui je peux faire confiance. Ça fait mal... Moi j'ai toujours donné ma confiance car tous mérite une chance mais après la tournure des choses j'en reste incertain. Peut-être que je devrais arrêter de donner cette confiance à tout le monde. Trop souvent on a abusé de cette confiance mais pourtant je reste debout et continue de la donner. Je fais quoi moi maintenant? Je ne fait plus confiance en mes subalternes et en mes supérieurs alors... Qu'est-ce que j'y fait moi si je ne fais plus confiance en ma troupe? Il est peut-être temps de donner ma démission... Moi ça me tiens à cœur l'avenir de cette planète et de l'humanité mais pas eux... Ils s'en foute de à quel point j'aime la Terre et ses habitants... Je me sens comme un pion sans importance... J'ai trop appris sur Terre pour partir sans construire un monde meilleur. C'est une très bonne école cette planète. Ici j'ai réussis à grandir et je me sens redevable. Ça ils ne le comprennent pas... Ils se croient supérieur mais ça reste relatif. J'espère que bientôt j'aurai de nouveaux éléments qui me mèneront à comprendre pourquoi les choses se sont passé différemment de prévu. Je croyais qu'ils ferraient comme je le pensais mais foupoudav... Je me suis mal fait comprendre et ça me fait chier... J'ai écrit une histoire j'étais pas dans un bon état et maintenant je vois qu'il y a mieux à faire mais rien ne me donne l'opportunité de changer les choses. Je fini ainsi: Je vais terminé le boulot et puis ensuite j'accroche la serviette...
01-07-2016 1538
Je dois voir de l'avant et prendre mon ennui en patience. Pour être honnête je crois que je ne sais plus ce que je veux... J'ai d'énormes possibilités qui s'offriront à moi et un très grand pouvoir alors j'en ai des portes d'ouvertes devant moi. Je vais pouvoir demander presque tout ce que je veux. J'ai à cœur l'avenir de cette planète et de l'humanité. Comme toujours j'ai envi de provoquer les choses et accélérer le processus du plan ici-bas. Je veux tout accélérer même si je sais qu'il se faut d'être patient et prudent si on veut les bons résultats. Lentement mais surement l'humanité sera réhabilitée. Le monde va de pire en pire comme prévu ainsi on voit c'est qui les vrai héros qui veulent un monde meilleur. Ceux qui reste debout lorsque tout est planifié de les écraser. Voir qui a du cœur pour vrai. Du moins c'est ce que j'arrive à me souvenir. Je crois que ce n'est qu'une question de temps avant la prochaine tempête. Je suis persuadé que de grande surprise m'attendent, ce n'est qu'une question de temps. Je crois aussi que je ne suis pas encore tout à fait prêt pour la suite de mon histoire. Bientôt, il n'y en a plus pour longtemps. En attendant je m'efforce de prendre mon ennui en patience et de me reposer avant le prochain fuck-chiare. Je ne sais plus ce que je veux... Vivre dans le secret ou la vérité... Les deux m'intéresse et offre son lot de choses intéressantes. C'est comme un pile ou face... Je ne sais plus ce que je veux au final alors j'ai encore besoin de temps pour y réfléchir. Une chose de sûr c'est qu'une fois le niaisage terminé j'aurai un bel avenir devant moi. Je ne suis pas sûr pourquoi je suis encore à ce jour exclu de la patente mais j'en reste un officier des services secrets... Ou j'étais... Car parfois je crois que j'ai été ''remercié''... En tout cas je me suis donné dans cette histoire et j'en ai tout perdu alors j'espère que ça en valait la peine. J'aimerais que ça soit plus clair cette histoire et j'aimerais savoir ce qu'il en est de mon cas. Suis-je dedans ou non? J'ai clairement participé à quelque chose, mais quoi? Je ne suis pas sûr j'ai mis les pieds dans plusieurs choses. J'ai plus d'un boulot à faire même si je ne sais pas en ce moment ce que je suis supposé faire. Je saurai ce que j'ai à faire le moment venu. Comme d'habitude ça sera surement implanté dans ma tête à la dernière minute... C'est triste en ce moment j'éprouve aucun plaisir de vivre car je me sens jeté et mis en attente et c'est lourd. J'ai hâte que ça recommence mais ça m’effraie en même temps car je n'ai pas la moindre idée de ce qui m'attend. Mais je me connais, le moment venu je vais surement foncer tête baissée. Quitte à tout perdre encore... Mais ça sera la dernière fois. Je commence à en avoir marre de me donner gratuitement. Faudrait bien que je commence à chercher quelque chose qui me payera, je dois gagner ma croute quand même... Je l'attend ma paye. J'avais un deal et ça me fait chier car je crois m'être fait entuber. L'attente... La partie la plus difficile. Je trouve le temps long c'est lourd.
Mais au moins j'ai un toit sur la tête, un lit bien chaud où dormir, un congélo avec de la bouffe dedans, etc... Ma situation actuelle est très bonne à côté de mon passé. En fait je crois que ça n'a jamais autant bien été. J'ai juste perdu ma joie de vivre, ils me l'ont enlevé. Ils ont tué une importante part de moi. Ils m'ont volé mon innocence. Des fois quand je repense à cette histoire je me sens violé... J'ai l'impression de travailler pour du monde qui n'ont pas de cœur ou d'âme. Bon j'ai fait ce que je croyais devoir faire et j'en sort déçu en tabarnak. Je jure que si je ne récolte pas mon dût je vais me venger. Je ne sais pas comment mais je vais me venger si vraiment je me suis fait entuber. Je ne veux pas y croire alors j’attends. Les rumeurs restent à dire 2017 ou 2018 alors je ne crois pas que cette année il se passera grand chose mais encore j'ai un feeling que ça pourrait déboucher plus vite qu'on l'imagine. Mais j'ai l'impression que ce n'est pas avant un an ou deux que ça aboutira... J'ai confiance que j'aurai un bel avenir faut juste attendre encore. Bon, en attendant je m'occupe sur l'ordi et au bénévolat. J'aime le bénévolat à l'hôpital car c'est très humain et j'en apprend beaucoup sur cette espèce et sa condition. Anyway... Le temps me dira tout et sérieusement je commence à aller mieux. Je vais bientôt être apte à reprendre le boulot. Alors je ferrai un tabac et cette fois je ne chialerai pas comme la dernière fois et j'essayerai de garder mon argent. J'ai tellement merdé mon boulot en 2014... C'était pitoyable et presque pathétique. Je m'en veux souvent car j'aurais pu faire mieux et ça me rend craintif pour le prochain ''try''. Quand je me plante à faire quelque chose je met la barre haute car je m'en veut trop. Alors mes attentes sont hautes pour le prochain ''try''. Quelle seront mes prochaines prouesses? Au moins je sauve les apparences car il y a surement une panoplie de coupure au montage...
Je dois voir de l'avant et prendre mon ennui en patience. Pour être honnête je crois que je ne sais plus ce que je veux... J'ai d'énormes possibilités qui s'offriront à moi et un très grand pouvoir alors j'en ai des portes d'ouvertes devant moi. Je vais pouvoir demander presque tout ce que je veux. J'ai à cœur l'avenir de cette planète et de l'humanité. Comme toujours j'ai envi de provoquer les choses et accélérer le processus du plan ici-bas. Je veux tout accélérer même si je sais qu'il se faut d'être patient et prudent si on veut les bons résultats. Lentement mais surement l'humanité sera réhabilitée. Le monde va de pire en pire comme prévu ainsi on voit c'est qui les vrai héros qui veulent un monde meilleur. Ceux qui reste debout lorsque tout est planifié de les écraser. Voir qui a du cœur pour vrai. Du moins c'est ce que j'arrive à me souvenir. Je crois que ce n'est qu'une question de temps avant la prochaine tempête. Je suis persuadé que de grande surprise m'attendent, ce n'est qu'une question de temps. Je crois aussi que je ne suis pas encore tout à fait prêt pour la suite de mon histoire. Bientôt, il n'y en a plus pour longtemps. En attendant je m'efforce de prendre mon ennui en patience et de me reposer avant le prochain fuck-chiare. Je ne sais plus ce que je veux... Vivre dans le secret ou la vérité... Les deux m'intéresse et offre son lot de choses intéressantes. C'est comme un pile ou face... Je ne sais plus ce que je veux au final alors j'ai encore besoin de temps pour y réfléchir. Une chose de sûr c'est qu'une fois le niaisage terminé j'aurai un bel avenir devant moi. Je ne suis pas sûr pourquoi je suis encore à ce jour exclu de la patente mais j'en reste un officier des services secrets... Ou j'étais... Car parfois je crois que j'ai été ''remercié''... En tout cas je me suis donné dans cette histoire et j'en ai tout perdu alors j'espère que ça en valait la peine. J'aimerais que ça soit plus clair cette histoire et j'aimerais savoir ce qu'il en est de mon cas. Suis-je dedans ou non? J'ai clairement participé à quelque chose, mais quoi? Je ne suis pas sûr j'ai mis les pieds dans plusieurs choses. J'ai plus d'un boulot à faire même si je ne sais pas en ce moment ce que je suis supposé faire. Je saurai ce que j'ai à faire le moment venu. Comme d'habitude ça sera surement implanté dans ma tête à la dernière minute... C'est triste en ce moment j'éprouve aucun plaisir de vivre car je me sens jeté et mis en attente et c'est lourd. J'ai hâte que ça recommence mais ça m’effraie en même temps car je n'ai pas la moindre idée de ce qui m'attend. Mais je me connais, le moment venu je vais surement foncer tête baissée. Quitte à tout perdre encore... Mais ça sera la dernière fois. Je commence à en avoir marre de me donner gratuitement. Faudrait bien que je commence à chercher quelque chose qui me payera, je dois gagner ma croute quand même... Je l'attend ma paye. J'avais un deal et ça me fait chier car je crois m'être fait entuber. L'attente... La partie la plus difficile. Je trouve le temps long c'est lourd.
Mais au moins j'ai un toit sur la tête, un lit bien chaud où dormir, un congélo avec de la bouffe dedans, etc... Ma situation actuelle est très bonne à côté de mon passé. En fait je crois que ça n'a jamais autant bien été. J'ai juste perdu ma joie de vivre, ils me l'ont enlevé. Ils ont tué une importante part de moi. Ils m'ont volé mon innocence. Des fois quand je repense à cette histoire je me sens violé... J'ai l'impression de travailler pour du monde qui n'ont pas de cœur ou d'âme. Bon j'ai fait ce que je croyais devoir faire et j'en sort déçu en tabarnak. Je jure que si je ne récolte pas mon dût je vais me venger. Je ne sais pas comment mais je vais me venger si vraiment je me suis fait entuber. Je ne veux pas y croire alors j’attends. Les rumeurs restent à dire 2017 ou 2018 alors je ne crois pas que cette année il se passera grand chose mais encore j'ai un feeling que ça pourrait déboucher plus vite qu'on l'imagine. Mais j'ai l'impression que ce n'est pas avant un an ou deux que ça aboutira... J'ai confiance que j'aurai un bel avenir faut juste attendre encore. Bon, en attendant je m'occupe sur l'ordi et au bénévolat. J'aime le bénévolat à l'hôpital car c'est très humain et j'en apprend beaucoup sur cette espèce et sa condition. Anyway... Le temps me dira tout et sérieusement je commence à aller mieux. Je vais bientôt être apte à reprendre le boulot. Alors je ferrai un tabac et cette fois je ne chialerai pas comme la dernière fois et j'essayerai de garder mon argent. J'ai tellement merdé mon boulot en 2014... C'était pitoyable et presque pathétique. Je m'en veux souvent car j'aurais pu faire mieux et ça me rend craintif pour le prochain ''try''. Quand je me plante à faire quelque chose je met la barre haute car je m'en veut trop. Alors mes attentes sont hautes pour le prochain ''try''. Quelle seront mes prochaines prouesses? Au moins je sauve les apparences car il y a surement une panoplie de coupure au montage...
30-06-2016 1208
Le temps passe vite au final. Dur de savoir par où je vais quand je ne sais même pas d'où je viens. Je fais du progrès car je commence à désobséder de la patente et du passé auquel je reste accroché. Mon esprit commence à se libérer et je vais pouvoir commencer à penser à de nouvelles idées pour l'avenir. Mon introspection porte ses fruits et le temps me berce même si je le trouve long. J'en viens à ne plus trop savoir quoi penser et que faire. Ça fait plus d'un an et demi la tempête du projet neXeon (automne 2014) et aucun signe de quoi que ce soit, juste des rumeur qui dise 2017 ou 2018. J'espère que je serrai prêt et opérationnel quand ça recommencera. J'aurai beaucoup de boulot. Je dois profiter de mon temps d'arrêt pour reprendre des forces et laisser une chance à ma tête de s'en remettre. J'y crois en un monde meilleur et juste mais la tâche sera difficile. Présentement il ne se passe rien de bien spécial alors j’attends en essayant de me soigner du mieux que je peux. La patente ma complètement éclaté la cervelle mais ça commence à aller mieux. Ce temps d'arrêt j'en ai eu besoin et je crois que je serai bientôt prêt à foncer dans l'action. Surement in extremis comme d'habitude... Je me demande s'il se passera quelque chose lorsque ma probation sera terminé. Après tout ça a à voir avec la storyline. J'ai l'impression de ne pas avoir fait tout ce que je devais faire. J'ai l'impression que je n'ai pas complété mon boulot. Je sens que cette histoire va finir par encore m'éclater en pleine face car c'est très explosif comme situation. Une histoire de fou pour ceux qui sont assez fou. J'espère juste que la prochaine fois ça ne détruira pas ma vie. Ce n'est pas que j'ai peur de tout perdre c'est juste que c'est difficile de se relever quand t'es sur le BS... Je crois que ce n'est qu'une question de temps avant que ça ne recommence alors je fais mon possible pour profiter de mon temps d'arrêt pour me refaire une shape, reprendre des forces mais surtout réfléchir à la suite des choses. J'ai grandi et changé d'idée depuis 2009 ma rencontre avec eux. Ça me prend des idées nouvelles pour un avenir mieux adapté à la situation globale. Je ne sais plus trop quoi faire de l'humanité... Cette planète, si petite pour ses gros problèmes. Je sais c'est la faute à qui et il a été mis hors d'état de nuire alors le mieux s'annonce. Il est question de réhabilitation. L'humanité a un énorme potentiel faut juste lui donner une meilleur direction. Je sais que dans les prochaines années de grandes choses se produiront et il y aura de grands changements. Mais ça se fera en douceur, lentement mais surement. Il faut surtout pas être pressé même si la situation est inquiétante, très inquiétante. J'ai hâte que ça soit fini le niaisage et de passer aux choses sérieuses. Je ne veux plus jouer, je veux travailler et construire un avenir adéquat. Je connais mon histoire et je sais quelle position j'y occupe alors je sais que je serai extrêmement occupé le temps venu. J'ai du gros pain sale sur la planche qui s'en vient. En espérant que je n'ai pas simplement été ''dumpé'' par eux car faut le dire le plan que je leur ai proposé est merdeux et en plus je me suis permis de le saboter car j'étais de mauvaise humeur alors ce que je traverse présentement je l'ai cherché. J'ai grandement contribué à tout faire foirer... J'ai saboté ma propre idée car je n'y croyais plus. J'ai fait ce que je croyais juste de faire alors je crois qu'ils ne sont pas content et qu'ils m'en veulent. Je crois qu'ils m'ont mis de côté pour me punir et me faire chier. Ça ou simplement pour me donner du temps afin de me soigner et aller mieux. Je ne sais pas mais il ne se passe plus rien depuis Janvier 2015 et ça m'inquiète. J'ai peur d'avoir été jeté au poubelle, d'avoir été rejeté ou congédié. Je n'y crois pas mais c'est une possibilité. En tout cas tout ça m'a fait perdre confiance en eux, les ETs... Comment je peux imaginer une collaboration si je n'ai plus la confiance. Je me suis toujours éloigné de ceux en qui je n'ai pas confiance. Pour l'instant je me fis au rumeurs et j’attends de voir 2018. S'il ne sait rien produit en 2018 j'oublie tout et je fais ma vie sans tout ces conneries de plan foireux. Pour l'instant je préfère rester disponible au cas où ça recommence. J'ai beaucoup réfléchie les derniers temps sur ce que pourrais être la suite des choses, ce jour où je pourrai réécrire le plan pour quelque chose de moins immature. Entre temps, sur Terre, j'ai grandi. Je ne suis plus trop d'accord avec la tournure des choses. Je voulais jouer comme si cette planète n'était qu'un jouet mais plus maintenant. Je veux aider et contribuer à un monde meilleur. Vais-je encore penser ainsi lorsque le niaisage sera fini? J'en sais trop rien car j'ai toujours été un enfant dans mon cœur. J'ai pris un coup de vieux sur cette planète. Tout le monde fini par grandir... Je crois avoir fait une grosse erreur avec ce ''plan''. Je vais y remédier aussitôt que je peux. En attendant je suis ''en pause'' et je n'ai absolument aucun pouvoir ou contrôle sur quoi que ce soit. Ça me fait chier car la situation sur Terre m'inquiète énormément. Je trouve ça pressant mais il me faut apprendre à être patient. Bon j'ai fait beaucoup de progrès, je ne ressent plus le besoin de parler et je sais maintenant adopter la culture du silence. Je n'ai plus envie de parler, je veux tout garder pour moi. Vivre dans le secret je commence à m'y faire et ça peut devenir plaisant. Peut-être les choses avanceront lorsque je saurai tenir ma langue de façon solide. Si je devais être informé aujourd'hui saurais-je tenir ma langue? Surement pas... Je ne pourrais pas m'empêcher de parler et ça c'est pas bon pour les services secrets. Je dois rester vague, flou et mystérieux et ça ne regarde personne d'autre que moi mes implications. J'en ai déjà trop dit mais je me sens sur la bonne voie. Pour le moment je me contente de jouer réglo, faire ma probation et ensuite je verrai ce que je vais faire. Ma probation se termine en fin Août. Le temps... J'ai hâte d'avoir quelque chose d'intéressant à écrire. Si j'avais quelque chose sous la main le dirais-je ou vais-je tenir ma langue comme je le devrais. Un jour j'endosserai l'uniforme et je n'aurai plus le choix de faire ce que j'ai à faire. Je crois qu'il n'y en a plus pour longtemps avant que les choses, la patente, reprennent. Je commence à aller mieux et je serrai bientôt prêt pour reprendre le boulot. En tout cas je peux le dire que je me suis empêtré dans un sale merdier. Ça me dépasse c'est plus fort et imposant que moi et je ne suis qu'un officier de terrain. J'ai voulu changer le monde et j'ai échoué mais si l'occasion se représente je ne ferrai pas deux fois la même erreur...
Le temps passe vite au final. Dur de savoir par où je vais quand je ne sais même pas d'où je viens. Je fais du progrès car je commence à désobséder de la patente et du passé auquel je reste accroché. Mon esprit commence à se libérer et je vais pouvoir commencer à penser à de nouvelles idées pour l'avenir. Mon introspection porte ses fruits et le temps me berce même si je le trouve long. J'en viens à ne plus trop savoir quoi penser et que faire. Ça fait plus d'un an et demi la tempête du projet neXeon (automne 2014) et aucun signe de quoi que ce soit, juste des rumeur qui dise 2017 ou 2018. J'espère que je serrai prêt et opérationnel quand ça recommencera. J'aurai beaucoup de boulot. Je dois profiter de mon temps d'arrêt pour reprendre des forces et laisser une chance à ma tête de s'en remettre. J'y crois en un monde meilleur et juste mais la tâche sera difficile. Présentement il ne se passe rien de bien spécial alors j’attends en essayant de me soigner du mieux que je peux. La patente ma complètement éclaté la cervelle mais ça commence à aller mieux. Ce temps d'arrêt j'en ai eu besoin et je crois que je serai bientôt prêt à foncer dans l'action. Surement in extremis comme d'habitude... Je me demande s'il se passera quelque chose lorsque ma probation sera terminé. Après tout ça a à voir avec la storyline. J'ai l'impression de ne pas avoir fait tout ce que je devais faire. J'ai l'impression que je n'ai pas complété mon boulot. Je sens que cette histoire va finir par encore m'éclater en pleine face car c'est très explosif comme situation. Une histoire de fou pour ceux qui sont assez fou. J'espère juste que la prochaine fois ça ne détruira pas ma vie. Ce n'est pas que j'ai peur de tout perdre c'est juste que c'est difficile de se relever quand t'es sur le BS... Je crois que ce n'est qu'une question de temps avant que ça ne recommence alors je fais mon possible pour profiter de mon temps d'arrêt pour me refaire une shape, reprendre des forces mais surtout réfléchir à la suite des choses. J'ai grandi et changé d'idée depuis 2009 ma rencontre avec eux. Ça me prend des idées nouvelles pour un avenir mieux adapté à la situation globale. Je ne sais plus trop quoi faire de l'humanité... Cette planète, si petite pour ses gros problèmes. Je sais c'est la faute à qui et il a été mis hors d'état de nuire alors le mieux s'annonce. Il est question de réhabilitation. L'humanité a un énorme potentiel faut juste lui donner une meilleur direction. Je sais que dans les prochaines années de grandes choses se produiront et il y aura de grands changements. Mais ça se fera en douceur, lentement mais surement. Il faut surtout pas être pressé même si la situation est inquiétante, très inquiétante. J'ai hâte que ça soit fini le niaisage et de passer aux choses sérieuses. Je ne veux plus jouer, je veux travailler et construire un avenir adéquat. Je connais mon histoire et je sais quelle position j'y occupe alors je sais que je serai extrêmement occupé le temps venu. J'ai du gros pain sale sur la planche qui s'en vient. En espérant que je n'ai pas simplement été ''dumpé'' par eux car faut le dire le plan que je leur ai proposé est merdeux et en plus je me suis permis de le saboter car j'étais de mauvaise humeur alors ce que je traverse présentement je l'ai cherché. J'ai grandement contribué à tout faire foirer... J'ai saboté ma propre idée car je n'y croyais plus. J'ai fait ce que je croyais juste de faire alors je crois qu'ils ne sont pas content et qu'ils m'en veulent. Je crois qu'ils m'ont mis de côté pour me punir et me faire chier. Ça ou simplement pour me donner du temps afin de me soigner et aller mieux. Je ne sais pas mais il ne se passe plus rien depuis Janvier 2015 et ça m'inquiète. J'ai peur d'avoir été jeté au poubelle, d'avoir été rejeté ou congédié. Je n'y crois pas mais c'est une possibilité. En tout cas tout ça m'a fait perdre confiance en eux, les ETs... Comment je peux imaginer une collaboration si je n'ai plus la confiance. Je me suis toujours éloigné de ceux en qui je n'ai pas confiance. Pour l'instant je me fis au rumeurs et j’attends de voir 2018. S'il ne sait rien produit en 2018 j'oublie tout et je fais ma vie sans tout ces conneries de plan foireux. Pour l'instant je préfère rester disponible au cas où ça recommence. J'ai beaucoup réfléchie les derniers temps sur ce que pourrais être la suite des choses, ce jour où je pourrai réécrire le plan pour quelque chose de moins immature. Entre temps, sur Terre, j'ai grandi. Je ne suis plus trop d'accord avec la tournure des choses. Je voulais jouer comme si cette planète n'était qu'un jouet mais plus maintenant. Je veux aider et contribuer à un monde meilleur. Vais-je encore penser ainsi lorsque le niaisage sera fini? J'en sais trop rien car j'ai toujours été un enfant dans mon cœur. J'ai pris un coup de vieux sur cette planète. Tout le monde fini par grandir... Je crois avoir fait une grosse erreur avec ce ''plan''. Je vais y remédier aussitôt que je peux. En attendant je suis ''en pause'' et je n'ai absolument aucun pouvoir ou contrôle sur quoi que ce soit. Ça me fait chier car la situation sur Terre m'inquiète énormément. Je trouve ça pressant mais il me faut apprendre à être patient. Bon j'ai fait beaucoup de progrès, je ne ressent plus le besoin de parler et je sais maintenant adopter la culture du silence. Je n'ai plus envie de parler, je veux tout garder pour moi. Vivre dans le secret je commence à m'y faire et ça peut devenir plaisant. Peut-être les choses avanceront lorsque je saurai tenir ma langue de façon solide. Si je devais être informé aujourd'hui saurais-je tenir ma langue? Surement pas... Je ne pourrais pas m'empêcher de parler et ça c'est pas bon pour les services secrets. Je dois rester vague, flou et mystérieux et ça ne regarde personne d'autre que moi mes implications. J'en ai déjà trop dit mais je me sens sur la bonne voie. Pour le moment je me contente de jouer réglo, faire ma probation et ensuite je verrai ce que je vais faire. Ma probation se termine en fin Août. Le temps... J'ai hâte d'avoir quelque chose d'intéressant à écrire. Si j'avais quelque chose sous la main le dirais-je ou vais-je tenir ma langue comme je le devrais. Un jour j'endosserai l'uniforme et je n'aurai plus le choix de faire ce que j'ai à faire. Je crois qu'il n'y en a plus pour longtemps avant que les choses, la patente, reprennent. Je commence à aller mieux et je serrai bientôt prêt pour reprendre le boulot. En tout cas je peux le dire que je me suis empêtré dans un sale merdier. Ça me dépasse c'est plus fort et imposant que moi et je ne suis qu'un officier de terrain. J'ai voulu changer le monde et j'ai échoué mais si l'occasion se représente je ne ferrai pas deux fois la même erreur...
31-05-2016 2123
Je ne trouve pas encore les bonnes motivations... La plupart du temps ce qui trouve à m'animer c'est la colère, la haine, la vengeance... Le poison dans le sang et le goudron dans la cervelle... Le plus souvent je vie dans un monde de vice et de dépendance. Je ne serai jamais autrement. Je m'accroche toujours. Au moins je peux dire que j'aurai appris à être patient et peut-être qu'un jour je saurai être serein. Je suis persuadé d'être sur la bonne voie et que je ne me suis pas trompé dans l'idée que toute la patente en aura valu la peine lorsque j'en aurai fini avec ce chapitre de ma vie. C'est trop tordu comme histoire et ça implique de grande chose. Je dois juste prendre le temps de me soigner pour alors être en état de reprendre le boulot. Quand je pense que je serais actuellement prêt à faire exploser une bombe atomique, faire des centaines de milles de victime, un drame mondial et juste dans l'envi de pouvoir m'en vanter avant que ça n'arrive... Je ne suis pas motivé par de bon dessein et je le sais. C'est d’ailleurs pourquoi je n'ai aucun pouvoir en ce moment. Je ne suis pas encore prêt, considéré apte ou suffisamment lucide pour ce qui m'attend. J'ai du chemin à faire et des croutes à manger avant d'y être. Mais j'ai confiance en moi alors je me dis que dans un an je serai assez bien pour être opérationnel. J'ai du lourd à assimiler et le temps est mon meilleur allié. S'il fallait qu'aujourd'hui j'ai le moindre pouvoir je ferais de cette planète un enfer car trop souvent je ne vais pas bien même si je prétend le contraire ou affirme son antonyme. Je suis une vrai soupe au lait et ils le savent. Apparemment pour certaines personnes que je connais faire exploser une planète est simple alors il faut pas que je déconne sur mes envies... J'ai déjà évité ce destin à la Terre. Jamais personne ne saura ce que j'ai fait qui a sauvé l'humanité. C'est comme ça que ça fonctionne dans le monde des services secrets. Aucune reconnaissance, aucune gloire, aucun honneur, aucune récompense. Juste un secret parmi tant d'autre. Un courant d'air dans le hall des hommages. Un murmure dans la cacophonie. Un clin d’œil dans les ténèbres. Nos exploits sub rosa que personne ne pourra voir. C'est blessant lorsque qu'on m'embête car personne ne sait ce que je fais et il en sera toujours ainsi. Je rêve de me vanter mais ça n'arrivera pas car le silence est mon bourreau. Je me dois de ne rien dire car c'est comme ça que ça fonctionne. C'est lourd parfois lourd à porter car jamais je m'en libère. Ça reste tapi dans le fond de ma tête tel un boulet accroché à la cheville d'un prisonnier. En tout cas le biais technologique est le dernier que j’emploierais pour vider mon sac. Il n'y a qu'en personne dans des lieux précis que je m'exprimerais peut-être... C'est trop facile d’espionner quelqu'un sur la grande toile d'une machinerie informatisée. Je repense à ''Big Brother'' et je le trouve bien réel. C'est pire que dans le livre, bien pire. À vrai dire ça serait même qualifiable d'horrible et d'effrayant. Nul esprit n'est à l’abri. Qu'importe... En ce moment je me dois d'attendre tout en réapprenant à fermer ma gueule. Ensuite je finirai mon boulot et je me barre vers le chemin de l'amour. Ce chemin que je voudrais prendre dans l'immédiat mais d'abord je tiens à terminer ce que j'ai commencé. Je ne peux pas quitter aussi facilement que je le voudrais sans mettre ma peau à prix. C'est du gros marche ou crève sale cette histoire. Pour l'instant je me tiens peinard et je me donne le droit de m'en remettre. Je fais du progrès chaque jour que j'endure dans l'ennui. J'avance bien. Je veux bien essayer d'en profiter pour me reposer mais j'ai trop hâte qu'on passe aux choses sérieuses. C'est une période ennuyante certes mais au moins je reprend de la forme. Je commence à avoir confiance en moi et mon estime se montre de plus en plus resplendissante. J'ai hâte d'être dans des groupes thérapeutiques et partager mon expérience. Je veux apporter quelque chose au monde qui m'entoure et faire ma part. Je crois en un monde meilleur et je ferrai tout mon possible pour réaliser ce rêve. Je ne suis pas le seul soldat vers une monde plus beau et bien des gens en font beaucoup plus que moi. Je suis paresseux, je ne met pas mes capacité à profit car je laisse tout mon potentiel à néant. Je n'ose pas assez d'entreprendre ce qui se passe dans ma tête. J'ai peur de la honte et du ridicule merde je ne suis pas mieux que tout ce que je méprise. Je n'exploite pas mes possibilités. Je me laisse écraser par le passé, étouffé par le présent et effrayé par l'avenir... Mon compte n'est pas encore bon. Lorsque je cesserai d'avoir peur de porter mes culottes, je ferrai quelque chose de ma vie. Je n'y suis pas encore. J'ai du chemin à faire pour être bien préparé à ce qui m'attend. Lorsque je ne serrai plus motivé par la vantardise alors peut-être que je pourrai envisager de prendre des réels décisions. En attendant je ne suis bon qu'à la destruction et c'est un peu con car je tiens à construire un monde meilleur. Mais qui sait, peut-être que parfois il faut savoir détruire une chose pour en reconstruire une meilleur. Je ne sais plus où donner de la tête. Du gros marche ou crève sale... C'est all-in dans un tout ou rien merde. Des fois j'ai l'impression que l'avenir de la civilisation humaine se joue à pile ou face. J'y crois en ma bonne étoile. J'y crois en un avenir prospère. Il me faut juste arrêter de perdre mon temps dans l'inaction et l'ennui.
Je ne trouve pas encore les bonnes motivations... La plupart du temps ce qui trouve à m'animer c'est la colère, la haine, la vengeance... Le poison dans le sang et le goudron dans la cervelle... Le plus souvent je vie dans un monde de vice et de dépendance. Je ne serai jamais autrement. Je m'accroche toujours. Au moins je peux dire que j'aurai appris à être patient et peut-être qu'un jour je saurai être serein. Je suis persuadé d'être sur la bonne voie et que je ne me suis pas trompé dans l'idée que toute la patente en aura valu la peine lorsque j'en aurai fini avec ce chapitre de ma vie. C'est trop tordu comme histoire et ça implique de grande chose. Je dois juste prendre le temps de me soigner pour alors être en état de reprendre le boulot. Quand je pense que je serais actuellement prêt à faire exploser une bombe atomique, faire des centaines de milles de victime, un drame mondial et juste dans l'envi de pouvoir m'en vanter avant que ça n'arrive... Je ne suis pas motivé par de bon dessein et je le sais. C'est d’ailleurs pourquoi je n'ai aucun pouvoir en ce moment. Je ne suis pas encore prêt, considéré apte ou suffisamment lucide pour ce qui m'attend. J'ai du chemin à faire et des croutes à manger avant d'y être. Mais j'ai confiance en moi alors je me dis que dans un an je serai assez bien pour être opérationnel. J'ai du lourd à assimiler et le temps est mon meilleur allié. S'il fallait qu'aujourd'hui j'ai le moindre pouvoir je ferais de cette planète un enfer car trop souvent je ne vais pas bien même si je prétend le contraire ou affirme son antonyme. Je suis une vrai soupe au lait et ils le savent. Apparemment pour certaines personnes que je connais faire exploser une planète est simple alors il faut pas que je déconne sur mes envies... J'ai déjà évité ce destin à la Terre. Jamais personne ne saura ce que j'ai fait qui a sauvé l'humanité. C'est comme ça que ça fonctionne dans le monde des services secrets. Aucune reconnaissance, aucune gloire, aucun honneur, aucune récompense. Juste un secret parmi tant d'autre. Un courant d'air dans le hall des hommages. Un murmure dans la cacophonie. Un clin d’œil dans les ténèbres. Nos exploits sub rosa que personne ne pourra voir. C'est blessant lorsque qu'on m'embête car personne ne sait ce que je fais et il en sera toujours ainsi. Je rêve de me vanter mais ça n'arrivera pas car le silence est mon bourreau. Je me dois de ne rien dire car c'est comme ça que ça fonctionne. C'est lourd parfois lourd à porter car jamais je m'en libère. Ça reste tapi dans le fond de ma tête tel un boulet accroché à la cheville d'un prisonnier. En tout cas le biais technologique est le dernier que j’emploierais pour vider mon sac. Il n'y a qu'en personne dans des lieux précis que je m'exprimerais peut-être... C'est trop facile d’espionner quelqu'un sur la grande toile d'une machinerie informatisée. Je repense à ''Big Brother'' et je le trouve bien réel. C'est pire que dans le livre, bien pire. À vrai dire ça serait même qualifiable d'horrible et d'effrayant. Nul esprit n'est à l’abri. Qu'importe... En ce moment je me dois d'attendre tout en réapprenant à fermer ma gueule. Ensuite je finirai mon boulot et je me barre vers le chemin de l'amour. Ce chemin que je voudrais prendre dans l'immédiat mais d'abord je tiens à terminer ce que j'ai commencé. Je ne peux pas quitter aussi facilement que je le voudrais sans mettre ma peau à prix. C'est du gros marche ou crève sale cette histoire. Pour l'instant je me tiens peinard et je me donne le droit de m'en remettre. Je fais du progrès chaque jour que j'endure dans l'ennui. J'avance bien. Je veux bien essayer d'en profiter pour me reposer mais j'ai trop hâte qu'on passe aux choses sérieuses. C'est une période ennuyante certes mais au moins je reprend de la forme. Je commence à avoir confiance en moi et mon estime se montre de plus en plus resplendissante. J'ai hâte d'être dans des groupes thérapeutiques et partager mon expérience. Je veux apporter quelque chose au monde qui m'entoure et faire ma part. Je crois en un monde meilleur et je ferrai tout mon possible pour réaliser ce rêve. Je ne suis pas le seul soldat vers une monde plus beau et bien des gens en font beaucoup plus que moi. Je suis paresseux, je ne met pas mes capacité à profit car je laisse tout mon potentiel à néant. Je n'ose pas assez d'entreprendre ce qui se passe dans ma tête. J'ai peur de la honte et du ridicule merde je ne suis pas mieux que tout ce que je méprise. Je n'exploite pas mes possibilités. Je me laisse écraser par le passé, étouffé par le présent et effrayé par l'avenir... Mon compte n'est pas encore bon. Lorsque je cesserai d'avoir peur de porter mes culottes, je ferrai quelque chose de ma vie. Je n'y suis pas encore. J'ai du chemin à faire pour être bien préparé à ce qui m'attend. Lorsque je ne serrai plus motivé par la vantardise alors peut-être que je pourrai envisager de prendre des réels décisions. En attendant je ne suis bon qu'à la destruction et c'est un peu con car je tiens à construire un monde meilleur. Mais qui sait, peut-être que parfois il faut savoir détruire une chose pour en reconstruire une meilleur. Je ne sais plus où donner de la tête. Du gros marche ou crève sale... C'est all-in dans un tout ou rien merde. Des fois j'ai l'impression que l'avenir de la civilisation humaine se joue à pile ou face. J'y crois en ma bonne étoile. J'y crois en un avenir prospère. Il me faut juste arrêter de perdre mon temps dans l'inaction et l'ennui.
26-04-2016 1143
Je n'ai rien de particulier à signaler... Routine très tranquille et ennuyante. Je mène de nombreuses réflexions qui se raproche au concret. J'ai hâte d'en être à recommencer à imaginer des choses réelles. Bon faut dire que j'ai participé à une expérience de brainwash alors l'état de ma cervelle... J'ai pas fini d'hiberner. J'attend l'été pour être un peu plus actif. J'ai quand même l'impression de sombrer dans quelque chose. Ça commence à devenir moins chaotique dans mon esprit je remet les morceaux à leur place. L'histoire je la connais très bien depuis le début mais je ne suis pas prêt à l'admettre envers moi-même... Quand j'y parviendrai je serai honnête, je l'espère du moins. La vérité je la sais mais je ne suis pas prêt à l'accepter. J'ai aussi besoin de temps. Je penses que j'en ai pour encore un an avant d'être tip top. J'ai des attentes pour 2017 mais j'espère avec effroi que ça recommencera pour 2016. Mon deadline avant de reconsidérer mon plan de vie c'est 2018. En tout cas ça me fait rêver cette histoire. J'ai bien hâte de voir la suite des choses. Ça commence à faire du sens ce que j'y vois. Je comprend ce que cela implique mais je n'arrive pas à voir au fond des choses, c'est trop subtil. C'est un mystère, une enquête, un mode de vie... J'aime ça même s'il ne se passe rien de concret depuis plus d'un an. Je profite bien de ce temps libre pour faire la larve. Je procrastine dans mes pensées toute la journée en ne faisant rien du tout. Je fais du camping sur le temps. C'est ainsi à ce temps de l'année et bientôt l'été sera alors ça changera et je ferai griller mon délire au soleil. Un temps mort dans l'ennui où les réflexions volent bas. Je manque de fougue depuis plusieurs mois ça me fera du bien de reprendre la marche. Elle va bientôt commencer la belle saison et je ferai mon possible pour bien en profiter. Et puis en Août je termine la probation. Je me souhaite un bel été et de bien prendre le temps de le vivre. J'ai botché mon hiver et mon printemps et je ne veux pas rater mon été. Je veux prendre du bon temps avant la prochaine tempête car ça te tombe en pleine gueule quand ça rentre dans ta vie. Pas beaucoup de temps pour réfléchir car il faut agir vite. Pas de deuxième prise, une seule scène. Du coup ça me donne le tract et je me dis que je n'ai peut-être pas si hâte que ça... La dernière fois ça m'a tout prit. Je me sens lâche de ne rien faire de ma peau mais cela me repose et ce n'est pas mauvais en soi. J'espère avoir quelque chose d'intéressant à écrire prochainement. Cela fait plus d'un an que je radote en attendant que la patente recommence. J'espère que ça en vaut la chandelle. En tout cas moi j'y crois profondément en ma bonne étoile.
Je n'ai rien de particulier à signaler... Routine très tranquille et ennuyante. Je mène de nombreuses réflexions qui se raproche au concret. J'ai hâte d'en être à recommencer à imaginer des choses réelles. Bon faut dire que j'ai participé à une expérience de brainwash alors l'état de ma cervelle... J'ai pas fini d'hiberner. J'attend l'été pour être un peu plus actif. J'ai quand même l'impression de sombrer dans quelque chose. Ça commence à devenir moins chaotique dans mon esprit je remet les morceaux à leur place. L'histoire je la connais très bien depuis le début mais je ne suis pas prêt à l'admettre envers moi-même... Quand j'y parviendrai je serai honnête, je l'espère du moins. La vérité je la sais mais je ne suis pas prêt à l'accepter. J'ai aussi besoin de temps. Je penses que j'en ai pour encore un an avant d'être tip top. J'ai des attentes pour 2017 mais j'espère avec effroi que ça recommencera pour 2016. Mon deadline avant de reconsidérer mon plan de vie c'est 2018. En tout cas ça me fait rêver cette histoire. J'ai bien hâte de voir la suite des choses. Ça commence à faire du sens ce que j'y vois. Je comprend ce que cela implique mais je n'arrive pas à voir au fond des choses, c'est trop subtil. C'est un mystère, une enquête, un mode de vie... J'aime ça même s'il ne se passe rien de concret depuis plus d'un an. Je profite bien de ce temps libre pour faire la larve. Je procrastine dans mes pensées toute la journée en ne faisant rien du tout. Je fais du camping sur le temps. C'est ainsi à ce temps de l'année et bientôt l'été sera alors ça changera et je ferai griller mon délire au soleil. Un temps mort dans l'ennui où les réflexions volent bas. Je manque de fougue depuis plusieurs mois ça me fera du bien de reprendre la marche. Elle va bientôt commencer la belle saison et je ferai mon possible pour bien en profiter. Et puis en Août je termine la probation. Je me souhaite un bel été et de bien prendre le temps de le vivre. J'ai botché mon hiver et mon printemps et je ne veux pas rater mon été. Je veux prendre du bon temps avant la prochaine tempête car ça te tombe en pleine gueule quand ça rentre dans ta vie. Pas beaucoup de temps pour réfléchir car il faut agir vite. Pas de deuxième prise, une seule scène. Du coup ça me donne le tract et je me dis que je n'ai peut-être pas si hâte que ça... La dernière fois ça m'a tout prit. Je me sens lâche de ne rien faire de ma peau mais cela me repose et ce n'est pas mauvais en soi. J'espère avoir quelque chose d'intéressant à écrire prochainement. Cela fait plus d'un an que je radote en attendant que la patente recommence. J'espère que ça en vaut la chandelle. En tout cas moi j'y crois profondément en ma bonne étoile.
01-04-2016 1310
Je sais que je dois faire ce que me dicte mon cœur mais j'ai peur. Ça pourrait marcher ce que j'ai envie de faire mais il faudrait que je pousse toute mes compétences sociales. Ça serait une sacré épreuve mais jouissif si ça marche. J'ai envie de concrétiser mon enquête personnel. Je ne cherche pas des réponses en son sens, je cherche des relations rempli d'information. Je veux plonger profondément dans cette histoire. Je veux aller au bout des choses et voir se qui se cache derrière le voile de la censure et du mensonge. J'ai plusieurs pistes à explorer. Je vais surement m'amuser bientôt mais seulement si j'ai les gots d'agir. Je suis tanné du solo... Je cherche un travail d'équipe. J'ai une équipe mais elle ne répond pas à l'appel. J'ai ma piste à suivre sur ceci d'ailleurs. J'en ai spoté des pas pire moineaux. J'ai toujours su compté sur la chance et ça me fut toujours prospère. Mais surtout être à l'aguet de n'importe laquelle des informations même la plus farfelue. Dans le plus profond des délires se cache aussi la vérité alors nul n'est à ignorer. Dans ce métier il ne faut rien rejeter, il faut tout écouter. Mille et une folie forment souvent une grande vérité. Ne rien laisser passer sans y réfléchir cela est très important. Être à l'écoute de tout et avoir une grande ouverture d'esprit est capital. Je me sens au pied du mur.. Alors? Je le grimpe où j'ouvre la porte... Tout les chemins mènent à Rome. J'y ai mis les pieds alors je ne peux plus faire autrement que de m'y enfoncer. J'ai fucké le chien avec des extraterrestres. Je n'en sortirai pas de si tôt car j'adore ça malgré tout. Je verrai ce que je fais en fin 2018 mais d'ici là je me met à vouloir comprendre c'est quoi cette histoire de fou. Au moins j'ai la chance de ne pas être pris au sérieux, ça limite les dégâts en terme de divulgation. J'aime ma nouvelle réalité, elle fait battre mon cœur. En plus j'y suis enfin dans mon imagination. Qu'importe la réalité des autres je sais maintenant ce que je suis. Je suis mêlé à une histoire de service secret. Pour avancer dans ma démarche il faudra que j'ouvre ma gueule à plusieurs personne avant d'en être face à la bonne personne. Ça me dépasse... Devoir en dire pour en entendre. C'est une règle si simple mais fort embarrassante pour moi d'autant plus que j'ai l'esprit en compote. J'ai de la difficulté à savoir commencer en bas et monter les échelons. Il faut que j'y pense à mon affaire je ne veux pas foncer tête baissée sans regarder où je me dirige. Je sais ce que je fais mais je garde en tête que j'ai beaucoup à apprendre. Je sais quel chemin je dois suivre, celui de mon cœur et cela en tout temps. Rien ne vaut la peine si tu l'as pas dans le cœur. Rien... Je devrais faire attention à mes mots. Mais le message est passé. Je pourrais juste attendre mais j'ai envi de bouger. J'ai envie de dire ce qui me trimbale la carcasse. J'ai envie de mettre en pratique ce que je sais sur les méthodes des services secrets car ne l'oublions pas ''je suis entrainé''. Dans mon plus profond je le resend ce qui se doit d'être fait pour que ça passe. Dans ce domaine, le moment venu, ça passe où ça casse. Je veux que ça passe alors j'y pense mais parfois trop y réfléchir ça mène nulpart... Je dois agir sur la mélodie de mon cœur et je le sais ce que je veux faire. Je ferrai avancer mon investigation bientôt, d'ici la mi-été. J'ai de quoi sur la planche c'est cool mais pour l'instant j'y pense. Je vais m'y mettre et je sais ce que je veux faire. Je veux écouter mon cœur.
Je sais que je dois faire ce que me dicte mon cœur mais j'ai peur. Ça pourrait marcher ce que j'ai envie de faire mais il faudrait que je pousse toute mes compétences sociales. Ça serait une sacré épreuve mais jouissif si ça marche. J'ai envie de concrétiser mon enquête personnel. Je ne cherche pas des réponses en son sens, je cherche des relations rempli d'information. Je veux plonger profondément dans cette histoire. Je veux aller au bout des choses et voir se qui se cache derrière le voile de la censure et du mensonge. J'ai plusieurs pistes à explorer. Je vais surement m'amuser bientôt mais seulement si j'ai les gots d'agir. Je suis tanné du solo... Je cherche un travail d'équipe. J'ai une équipe mais elle ne répond pas à l'appel. J'ai ma piste à suivre sur ceci d'ailleurs. J'en ai spoté des pas pire moineaux. J'ai toujours su compté sur la chance et ça me fut toujours prospère. Mais surtout être à l'aguet de n'importe laquelle des informations même la plus farfelue. Dans le plus profond des délires se cache aussi la vérité alors nul n'est à ignorer. Dans ce métier il ne faut rien rejeter, il faut tout écouter. Mille et une folie forment souvent une grande vérité. Ne rien laisser passer sans y réfléchir cela est très important. Être à l'écoute de tout et avoir une grande ouverture d'esprit est capital. Je me sens au pied du mur.. Alors? Je le grimpe où j'ouvre la porte... Tout les chemins mènent à Rome. J'y ai mis les pieds alors je ne peux plus faire autrement que de m'y enfoncer. J'ai fucké le chien avec des extraterrestres. Je n'en sortirai pas de si tôt car j'adore ça malgré tout. Je verrai ce que je fais en fin 2018 mais d'ici là je me met à vouloir comprendre c'est quoi cette histoire de fou. Au moins j'ai la chance de ne pas être pris au sérieux, ça limite les dégâts en terme de divulgation. J'aime ma nouvelle réalité, elle fait battre mon cœur. En plus j'y suis enfin dans mon imagination. Qu'importe la réalité des autres je sais maintenant ce que je suis. Je suis mêlé à une histoire de service secret. Pour avancer dans ma démarche il faudra que j'ouvre ma gueule à plusieurs personne avant d'en être face à la bonne personne. Ça me dépasse... Devoir en dire pour en entendre. C'est une règle si simple mais fort embarrassante pour moi d'autant plus que j'ai l'esprit en compote. J'ai de la difficulté à savoir commencer en bas et monter les échelons. Il faut que j'y pense à mon affaire je ne veux pas foncer tête baissée sans regarder où je me dirige. Je sais ce que je fais mais je garde en tête que j'ai beaucoup à apprendre. Je sais quel chemin je dois suivre, celui de mon cœur et cela en tout temps. Rien ne vaut la peine si tu l'as pas dans le cœur. Rien... Je devrais faire attention à mes mots. Mais le message est passé. Je pourrais juste attendre mais j'ai envi de bouger. J'ai envie de dire ce qui me trimbale la carcasse. J'ai envie de mettre en pratique ce que je sais sur les méthodes des services secrets car ne l'oublions pas ''je suis entrainé''. Dans mon plus profond je le resend ce qui se doit d'être fait pour que ça passe. Dans ce domaine, le moment venu, ça passe où ça casse. Je veux que ça passe alors j'y pense mais parfois trop y réfléchir ça mène nulpart... Je dois agir sur la mélodie de mon cœur et je le sais ce que je veux faire. Je ferrai avancer mon investigation bientôt, d'ici la mi-été. J'ai de quoi sur la planche c'est cool mais pour l'instant j'y pense. Je vais m'y mettre et je sais ce que je veux faire. Je veux écouter mon cœur.
20-03-2016 1349
L'ennui me pousse ici... J'ai hâte que les troupes rentrent au rapport. Je voudrais aussi faire ma part dans cette histoire. À la place je dois attendre d'être prêt. J'ai besoin de temps je le sais et j'en ai réellement besoin mais quand même c'est pas une raison pour me laisser en rade... J'ai hâte que les nombreuses interdictions soient levées et que je puisse passer aux choses sérieuses. Surtout ne plus oublier... J'ai trop de trou dans la mémoire, ça me rend quelque peu dysfonctionnel. J'ai la cervelle en compote c'est le cas de le dire. Au moins ces temps-ci je commence à voir une lueur d'espoir que je commence à y voir un sens. Tranquillement je me réadapte à ma nouvelle réalité. Je verrai bin dans 2 ou 3 ans ce qui se passe. Il y a encore du temps à faire avant que ça recommence ou que je passe à autre chose. Ce n'est qu'une question de temps. Sinon de mon côté ça commence à plus me sonner la caboche. C'était fatiguant d'avoir l'esprit qui éclate à chaque nouvelle notion... J'ai eu droit à un enseignement très expéditif. Beaucoup en peu de temps et j'avais aussi un boulot à faire. Ce n'est pas fini, je crois que ce n'est que le début d'une longue histoire. L'histoire de la planète Terre... J'ai l'intention d'investir beaucoup dans l'ufologie, temps et argent. Ça m'intéresse suffisamment et j'ai une histoire de dingue concernant les ETs. Au début je croyais trouvé un endroit où je rentre dans le lot mais finalement même avec les ufologues j'ai un ''cas'' qui sort du reste. Je me suis senti flatté et aussi déçu. Encore être unique même si des centaines voir des milliers et des millions de personnes ont vécu la même chose. Eux ils ne le savent pas. Le monde ne comprend pas où en est la technologie. Tout est possible et réalisable. Il ne faut qu'un peu d'imagination et de volonté. Là où certains êtres en sont rendu c'est inimaginable. On vie dans un univers débordant de vie et il y en a pour toute les couleurs. Il y en a de tout les niveaux pour tout les goûts. L'avenir sera bon car le temps de merde sera vite chose du passé. Je vois devant moi un gâteau qui sera succulent à déguster le temps venu mais il faut d'abord terminer l'entrée. Je trouve la soupe amer alors plus sucré sera le dessert. Bon ma vie c'est plate ces temps-ci, je ne fais rien je vie pas d'histoire c'est ennuyant. Je tente de me rétablir de mon expérience de ''brainwash'' technologique. Ça me laisse bien conscient d'où en sont les choses. Je sais un peu plus dans quel monde je vie même si ne n'y vois pas encore clair. Je vie dans un doute flou et incertain alors je me donne d'y croire à fond comme toujours. Je suis un croyant obsédé peu importe en quoi je crois. Je ne pense qu'à ça et à rien d'autre. Bientôt lorsque je serai organisé pour l'ufologie je commencerai à faire des recherches pour voir où en sont les informations trouvable publiquement. Trouver de quoi alimenter mon feu, tenir une belle flamme. Je crois que pour l'instant je ne suis pas considéré crédible dans la communauté mais peut-être que je me trompe. Une chose de sûr auprès du GARPAN je suis le premier cas qui témoigne de cette histoire. Avec tout le monde qui est impliqué je trouve ça surprenant qu'on en entende pas parler. Il devrait y avoir des fuites quelque part mais à première vue il semble ne pas en avoir. C'est une raison de douter alors je me demande parfois si c'est bien réel ce qui m'est arrivé ou si c'est artificiel ou fictif. Le doute me plongera dans une quête d'information. Mais en ce moment je ne suis pas disposé alors je prend mon temps en patience avant de m'y mettre. Je veux y aller en douceur puisque ça m'éclate la cervelle à chaque fois...
L'ennui me pousse ici... J'ai hâte que les troupes rentrent au rapport. Je voudrais aussi faire ma part dans cette histoire. À la place je dois attendre d'être prêt. J'ai besoin de temps je le sais et j'en ai réellement besoin mais quand même c'est pas une raison pour me laisser en rade... J'ai hâte que les nombreuses interdictions soient levées et que je puisse passer aux choses sérieuses. Surtout ne plus oublier... J'ai trop de trou dans la mémoire, ça me rend quelque peu dysfonctionnel. J'ai la cervelle en compote c'est le cas de le dire. Au moins ces temps-ci je commence à voir une lueur d'espoir que je commence à y voir un sens. Tranquillement je me réadapte à ma nouvelle réalité. Je verrai bin dans 2 ou 3 ans ce qui se passe. Il y a encore du temps à faire avant que ça recommence ou que je passe à autre chose. Ce n'est qu'une question de temps. Sinon de mon côté ça commence à plus me sonner la caboche. C'était fatiguant d'avoir l'esprit qui éclate à chaque nouvelle notion... J'ai eu droit à un enseignement très expéditif. Beaucoup en peu de temps et j'avais aussi un boulot à faire. Ce n'est pas fini, je crois que ce n'est que le début d'une longue histoire. L'histoire de la planète Terre... J'ai l'intention d'investir beaucoup dans l'ufologie, temps et argent. Ça m'intéresse suffisamment et j'ai une histoire de dingue concernant les ETs. Au début je croyais trouvé un endroit où je rentre dans le lot mais finalement même avec les ufologues j'ai un ''cas'' qui sort du reste. Je me suis senti flatté et aussi déçu. Encore être unique même si des centaines voir des milliers et des millions de personnes ont vécu la même chose. Eux ils ne le savent pas. Le monde ne comprend pas où en est la technologie. Tout est possible et réalisable. Il ne faut qu'un peu d'imagination et de volonté. Là où certains êtres en sont rendu c'est inimaginable. On vie dans un univers débordant de vie et il y en a pour toute les couleurs. Il y en a de tout les niveaux pour tout les goûts. L'avenir sera bon car le temps de merde sera vite chose du passé. Je vois devant moi un gâteau qui sera succulent à déguster le temps venu mais il faut d'abord terminer l'entrée. Je trouve la soupe amer alors plus sucré sera le dessert. Bon ma vie c'est plate ces temps-ci, je ne fais rien je vie pas d'histoire c'est ennuyant. Je tente de me rétablir de mon expérience de ''brainwash'' technologique. Ça me laisse bien conscient d'où en sont les choses. Je sais un peu plus dans quel monde je vie même si ne n'y vois pas encore clair. Je vie dans un doute flou et incertain alors je me donne d'y croire à fond comme toujours. Je suis un croyant obsédé peu importe en quoi je crois. Je ne pense qu'à ça et à rien d'autre. Bientôt lorsque je serai organisé pour l'ufologie je commencerai à faire des recherches pour voir où en sont les informations trouvable publiquement. Trouver de quoi alimenter mon feu, tenir une belle flamme. Je crois que pour l'instant je ne suis pas considéré crédible dans la communauté mais peut-être que je me trompe. Une chose de sûr auprès du GARPAN je suis le premier cas qui témoigne de cette histoire. Avec tout le monde qui est impliqué je trouve ça surprenant qu'on en entende pas parler. Il devrait y avoir des fuites quelque part mais à première vue il semble ne pas en avoir. C'est une raison de douter alors je me demande parfois si c'est bien réel ce qui m'est arrivé ou si c'est artificiel ou fictif. Le doute me plongera dans une quête d'information. Mais en ce moment je ne suis pas disposé alors je prend mon temps en patience avant de m'y mettre. Je veux y aller en douceur puisque ça m'éclate la cervelle à chaque fois...
16-03-2016 1426
J'attend mon heure de gloire, mon heure de vérité. Je ne cherche pas à me faire connaitre mais je tiens à être accompagné dans mes démarches. En attendant je peux bin toujours prétendre. Trop tard pour faire marche arrière. Le temps me guidera où je dois aboutir. Je verrai où ça mènera. Je m'improvise ufologue amateur et j'aime ça. J'ai trouvé la réalité qui fait battre mon cœur j'en suis heureux. J'ai cherché longtemps et j'ai enfin trouvé. J'espère que je vivrai une belle expérience et que je trouverai une vocation. J'ai beaucoup de temps à investir alors je peux surement trouver ma place parmi eux. J'ai hâte de voir où ça me mènera. Jusqu'à présent je ne suis pas déçu. J'ai découvert un monde énorme rempli de mystère. Une vie qui se prend comme une enquête. J'ai l'impression que prochainement je me ferai de nouveaux amis. L'hiver tire à sa fin, c'est bientôt la fougue d'été qui commencera. Le petit monde on le rendra libre. Ceux qui suivent le lot sans se poser de question, ceux qui attendent. J'irai au bout des choses je n'ai pas envie de reculer. Le point de non-retour est franchi il y a un bon moment. C'est une belle aventure qui s'annonce ça sera excellent. Je ferai mon chemin avec enthousiasme comme d'habitude et je trouverai ma place au soleil. Les extraterrestres m'en ont tellement mis plein la gueule c'est surprenant mais toutefois pas impressionnant. Il m'en faut plus que ça pour être impressionné. Je sais ce que j'ai traversé et je sais ce que j'ai pu voir et entendre autour de moi. Mon histoire c'est pas un délire ou une psychose et je ne suis pas le seul mêlé. J'ai un jour entendu qu'il y avait trop de monde mêlé et que quelqu'un finira par parler. Je parlerai... Je le ferai car je n'ai pas peur. Mais aussi parce que ma position me le permet. S'il faut que quelqu'un brise la glace... Je suis prêt à m'investir dans l'ufologie car ça me passionne. Bon les ovnis ne m'intéresse pas tant que ça moi c'est plus les extraterrestres mon affaire mais je crois bien trouver ma place. Je les aime les ufologue ils sont extra. C'est très onéreux ce qu'ils font et la plupart fonctionne bénévolement. Du monde comme ça il s'en fait rare. On vie dans une époque de capitaux et de profit... Tout le contraire de l'ufologie qui est dispendieuse en temps et argent. Une qualité qui se fait rare à trouver. J'ai hâte de voir quelle aventure m'attend. J'ai hâte de connaitre l'avenir pour la première fois dans ma vie et je sais être patient en plus. Un jour je me ferai comprendre clairement et alors je ne me sentirai plus seul. Je ne peux pas expliquer dans quoi j'ai mis les pieds, trop de chose impliquées. L'avenir me dira tout, il ne suffit que d'attendre encore un peu. Ce n'est qu'une question de temps avant la tombée du rideau. Tout est planifié il ne faut qu'attendre encore un peu. C'est fabuleux ce qui se prépare et c'est global. Chaque jour apporte un nouveau morceau du puzzle. Un casse-tête complexe et sans coin. Si j'avais eu la tête sur les épaules quand j'ai transmis mes directives... Le monde irait mieux. Quand même c'était une belle époque j'ai eu beaucoup de plaisir dans la vie et je me suis toujours donné à qui je pouvais. Je me suis donné...
J'attend mon heure de gloire, mon heure de vérité. Je ne cherche pas à me faire connaitre mais je tiens à être accompagné dans mes démarches. En attendant je peux bin toujours prétendre. Trop tard pour faire marche arrière. Le temps me guidera où je dois aboutir. Je verrai où ça mènera. Je m'improvise ufologue amateur et j'aime ça. J'ai trouvé la réalité qui fait battre mon cœur j'en suis heureux. J'ai cherché longtemps et j'ai enfin trouvé. J'espère que je vivrai une belle expérience et que je trouverai une vocation. J'ai beaucoup de temps à investir alors je peux surement trouver ma place parmi eux. J'ai hâte de voir où ça me mènera. Jusqu'à présent je ne suis pas déçu. J'ai découvert un monde énorme rempli de mystère. Une vie qui se prend comme une enquête. J'ai l'impression que prochainement je me ferai de nouveaux amis. L'hiver tire à sa fin, c'est bientôt la fougue d'été qui commencera. Le petit monde on le rendra libre. Ceux qui suivent le lot sans se poser de question, ceux qui attendent. J'irai au bout des choses je n'ai pas envie de reculer. Le point de non-retour est franchi il y a un bon moment. C'est une belle aventure qui s'annonce ça sera excellent. Je ferai mon chemin avec enthousiasme comme d'habitude et je trouverai ma place au soleil. Les extraterrestres m'en ont tellement mis plein la gueule c'est surprenant mais toutefois pas impressionnant. Il m'en faut plus que ça pour être impressionné. Je sais ce que j'ai traversé et je sais ce que j'ai pu voir et entendre autour de moi. Mon histoire c'est pas un délire ou une psychose et je ne suis pas le seul mêlé. J'ai un jour entendu qu'il y avait trop de monde mêlé et que quelqu'un finira par parler. Je parlerai... Je le ferai car je n'ai pas peur. Mais aussi parce que ma position me le permet. S'il faut que quelqu'un brise la glace... Je suis prêt à m'investir dans l'ufologie car ça me passionne. Bon les ovnis ne m'intéresse pas tant que ça moi c'est plus les extraterrestres mon affaire mais je crois bien trouver ma place. Je les aime les ufologue ils sont extra. C'est très onéreux ce qu'ils font et la plupart fonctionne bénévolement. Du monde comme ça il s'en fait rare. On vie dans une époque de capitaux et de profit... Tout le contraire de l'ufologie qui est dispendieuse en temps et argent. Une qualité qui se fait rare à trouver. J'ai hâte de voir quelle aventure m'attend. J'ai hâte de connaitre l'avenir pour la première fois dans ma vie et je sais être patient en plus. Un jour je me ferai comprendre clairement et alors je ne me sentirai plus seul. Je ne peux pas expliquer dans quoi j'ai mis les pieds, trop de chose impliquées. L'avenir me dira tout, il ne suffit que d'attendre encore un peu. Ce n'est qu'une question de temps avant la tombée du rideau. Tout est planifié il ne faut qu'attendre encore un peu. C'est fabuleux ce qui se prépare et c'est global. Chaque jour apporte un nouveau morceau du puzzle. Un casse-tête complexe et sans coin. Si j'avais eu la tête sur les épaules quand j'ai transmis mes directives... Le monde irait mieux. Quand même c'était une belle époque j'ai eu beaucoup de plaisir dans la vie et je me suis toujours donné à qui je pouvais. Je me suis donné...
15-03-2016 1944
Pour qui je peux bin me prendre... Je commence à savoir qui je suis ya ça de bon au moins. J'ai mis les pieds dans quelque chose de solide et le monde en est victime et ça ne fait que commencer. combien de salade faut que je raconte avant de dire toute la vérité? Cinq mensonge pour une vérité? C'est ce que je dis mais c'est loin de la réalité. J'en dis peut-être plus que je ne l'imagine. Je me suis mêlé à une histoire avec certaines agences et je ne vois plus le bout du tunnel. Le ravin est abrupte et le trou profond. On peut s'y perdre... C'est un labyrinthe d'histoires aux apparences farfelus. Je veux bien divulguer mais je dois rester discret et ne pas dépasser les bornes. Mon mensonge, mes histoires, rempli de vérité. L'avenir sera bon mais j'en aurai lourd sur la conscience; de plus en plus lourd.. De plus en plus profond. J'ai déjà creusé mon trou, manque plus qu'à y mettre mon cercueil. J'ai fais des témoignages anonymes sur un forum, la pointe de l'iceberg rien de plus. Ce n'est pas demain que je dirai tout. Ce n'est pas demain que la CIA ou le SCRS aura une raison de me descendre... Je tiendrai ma langue bien au chaud et jamais sur internet je ne dirai quoique ce soit de réellement intéressant. C'est malheureux mais je reste prudent. Je ne tiens pas à être la cible de personne en plus. J'ai déjà la corde au coup. Je sais ce qui se passe en ce bas monde, derrière le rideau sombre de la réalité. Je ne m'en fais pas car j'ai connu pire, franchement pire. Au moins maintenant je suis en contacte avec quelqu'un de l'ufologie ici, le GARPAN. Je me sens moins seul. Je ne me sens plus laissé en rade. J'ai peut-être été un peu stupide de m'imaginer qu'ils m'écouteraient avant que je mette de quoi sur la table. Je dois me dire qu'ils ne me connaissent pas encore. Faut laisser le temps faire les choses mais j'en ai assez mis sur internet pour l'instant. Je ne suis pas un menteur en soi mais c'est juste que je ne peux pas simplement dire la vérité sans foutre un sale bordel quelque part. J'ai des noms... Un en particulier... Le genre de chose qui faut pas savoir. Je sais où et quand ça a commencé. Ça remonte à une autre époque. Une époque où la vie c'était un soupçon de liberté, un rêve d'avenir. Notre esprit ne nous appartiendra plus... Je plains les obnubilés qui ne voient pas ce qui s'en vient comme ils ne voient même pas ce qui se passe en ce moment. C'est subtil, trop subtil. Il faut être très alerte pour en apercevoir ne serait-ce qu'un fragment. Je vais faire ce que j'ai à faire. Voilà tout!
Pour qui je peux bin me prendre... Je commence à savoir qui je suis ya ça de bon au moins. J'ai mis les pieds dans quelque chose de solide et le monde en est victime et ça ne fait que commencer. combien de salade faut que je raconte avant de dire toute la vérité? Cinq mensonge pour une vérité? C'est ce que je dis mais c'est loin de la réalité. J'en dis peut-être plus que je ne l'imagine. Je me suis mêlé à une histoire avec certaines agences et je ne vois plus le bout du tunnel. Le ravin est abrupte et le trou profond. On peut s'y perdre... C'est un labyrinthe d'histoires aux apparences farfelus. Je veux bien divulguer mais je dois rester discret et ne pas dépasser les bornes. Mon mensonge, mes histoires, rempli de vérité. L'avenir sera bon mais j'en aurai lourd sur la conscience; de plus en plus lourd.. De plus en plus profond. J'ai déjà creusé mon trou, manque plus qu'à y mettre mon cercueil. J'ai fais des témoignages anonymes sur un forum, la pointe de l'iceberg rien de plus. Ce n'est pas demain que je dirai tout. Ce n'est pas demain que la CIA ou le SCRS aura une raison de me descendre... Je tiendrai ma langue bien au chaud et jamais sur internet je ne dirai quoique ce soit de réellement intéressant. C'est malheureux mais je reste prudent. Je ne tiens pas à être la cible de personne en plus. J'ai déjà la corde au coup. Je sais ce qui se passe en ce bas monde, derrière le rideau sombre de la réalité. Je ne m'en fais pas car j'ai connu pire, franchement pire. Au moins maintenant je suis en contacte avec quelqu'un de l'ufologie ici, le GARPAN. Je me sens moins seul. Je ne me sens plus laissé en rade. J'ai peut-être été un peu stupide de m'imaginer qu'ils m'écouteraient avant que je mette de quoi sur la table. Je dois me dire qu'ils ne me connaissent pas encore. Faut laisser le temps faire les choses mais j'en ai assez mis sur internet pour l'instant. Je ne suis pas un menteur en soi mais c'est juste que je ne peux pas simplement dire la vérité sans foutre un sale bordel quelque part. J'ai des noms... Un en particulier... Le genre de chose qui faut pas savoir. Je sais où et quand ça a commencé. Ça remonte à une autre époque. Une époque où la vie c'était un soupçon de liberté, un rêve d'avenir. Notre esprit ne nous appartiendra plus... Je plains les obnubilés qui ne voient pas ce qui s'en vient comme ils ne voient même pas ce qui se passe en ce moment. C'est subtil, trop subtil. Il faut être très alerte pour en apercevoir ne serait-ce qu'un fragment. Je vais faire ce que j'ai à faire. Voilà tout!
05-03-2016 1131
Bon par quoi je vais devoir passer encore? On me demande de témoigner mais j'ai la cervelle en bouilli et je ne me souviens de rien... Je parlerai lorsque je serai soumis à l'hypnose et avant ça je ne trouve rien à dire car je ne peux pas m'en souvenir. J'ai la mémoire bloquée... J'ai besoin de l'hypnose pour témoigner mais apparemment mon cas ''exotique'' n'est pas assez intéressant aux yeux de l'ufologie québécoise... Ils veulent que je parle mais je ne peux pas. J'aimerais pouvoir mais leur technologie m'en empêche... Je parlerai sous hypnose mais pas avant. Je vais devoir remédier à la situation et trouver un moyen de parvenir à mes fin. Je trouverai moyen de faire comprendre l'importance de la situation. J'en ai dans le crâne mais je ne peux pas m'en souvenir... Dilemme... Ils veulent que je parle avant mais moi je ne peux pas je dois parler après car je ne me rappelle de rien... C'est mal fait leur système. Ils préfèrent traiter les cas d'enlèvement de type ''victime'' et ne veulent pas me traiter car je ne suis pas traumatisé... Tant pis pour eux moi je ne leur courrai pas après.. Je accepté un job pour les ETs j'en sais énormément sur ce qui se passe... J'en ai marre de mon état mental chaotique, désordonné... Je suis mêlé à fond. Apparemment il faut être traumatisé par les extraterrestres pour être pris au sérieux c'est trop con. J'en ai marre de comment le monde humain fonctionne, trop de stupidité inutile partout... Ce n'est pas demain que je serai pris au sérieux et c'est dommage car je suis placé chez les ETs. Je sais que bientôt ça recommencera et je serai payé alors la vie ne sera plus la même et je n'aurai plus besoin d'eux pour savoir. Il est prévu que ma mémoire débloque, je me souviendrai lorsque le temps sera venu. J'aimerais accélérer les choses avec l'hypnose mais ils me prennent pas au sérieux. Mon cas unique ne les intéresse pas... Dommage ils ratent l'occasion d'avoir des infos en béton. Moi dans un sens je m'en fou je vie bien malgré tout mais c'est eux qui passe à côté de la track. Ce n'est qu'une déception de plus. Je croyais en l'ufologie mais même parmi eux je suis un cas atypique. Où vais-je trouver le sentiment d'être normal et comme les autre? Surement pas sur cette planète...
Bon par quoi je vais devoir passer encore? On me demande de témoigner mais j'ai la cervelle en bouilli et je ne me souviens de rien... Je parlerai lorsque je serai soumis à l'hypnose et avant ça je ne trouve rien à dire car je ne peux pas m'en souvenir. J'ai la mémoire bloquée... J'ai besoin de l'hypnose pour témoigner mais apparemment mon cas ''exotique'' n'est pas assez intéressant aux yeux de l'ufologie québécoise... Ils veulent que je parle mais je ne peux pas. J'aimerais pouvoir mais leur technologie m'en empêche... Je parlerai sous hypnose mais pas avant. Je vais devoir remédier à la situation et trouver un moyen de parvenir à mes fin. Je trouverai moyen de faire comprendre l'importance de la situation. J'en ai dans le crâne mais je ne peux pas m'en souvenir... Dilemme... Ils veulent que je parle avant mais moi je ne peux pas je dois parler après car je ne me rappelle de rien... C'est mal fait leur système. Ils préfèrent traiter les cas d'enlèvement de type ''victime'' et ne veulent pas me traiter car je ne suis pas traumatisé... Tant pis pour eux moi je ne leur courrai pas après.. Je accepté un job pour les ETs j'en sais énormément sur ce qui se passe... J'en ai marre de mon état mental chaotique, désordonné... Je suis mêlé à fond. Apparemment il faut être traumatisé par les extraterrestres pour être pris au sérieux c'est trop con. J'en ai marre de comment le monde humain fonctionne, trop de stupidité inutile partout... Ce n'est pas demain que je serai pris au sérieux et c'est dommage car je suis placé chez les ETs. Je sais que bientôt ça recommencera et je serai payé alors la vie ne sera plus la même et je n'aurai plus besoin d'eux pour savoir. Il est prévu que ma mémoire débloque, je me souviendrai lorsque le temps sera venu. J'aimerais accélérer les choses avec l'hypnose mais ils me prennent pas au sérieux. Mon cas unique ne les intéresse pas... Dommage ils ratent l'occasion d'avoir des infos en béton. Moi dans un sens je m'en fou je vie bien malgré tout mais c'est eux qui passe à côté de la track. Ce n'est qu'une déception de plus. Je croyais en l'ufologie mais même parmi eux je suis un cas atypique. Où vais-je trouver le sentiment d'être normal et comme les autre? Surement pas sur cette planète...
03-03-2016 1043
Je commence tôt, ce n'est pas aujourd'hui que j'ai fini de m'empoisonner. Je ne suis qu'un écrivain à la recherche de quelque chose d'intéressant à écrire. J'y serai, je finirai par trouver de quoi mettre sur la toile. En attendant je tente le coup sans trop savoir ce que ça donne. Je laisse une trace sur l'internet car je sais qu'un jour je disparaitrai à nouveau et je changerai d'identité web. Je ne sais pas car c'est différent cette fois. Je me trouve face à plus grand que je ne sais voir en toute conscience. Qui sait, peut-être que cette fois-ci je garderai ce nom. C'est la première fois que je n'ai pas envie de disparaitre dans la brume du world wide web. J'ai fait beaucoup de chemin jusqu'ici et je commence à savoir ce que j'y fais. J'aime cette réalité ufologique comme je n'ai jamais aimé une réalité. C'est ce qui a de différent cette fois...J'aime de tout mon cœur même si je suis encore jaloux. Je suis jaloux car je suis pleinement humain. Si je n'étais pas humain je ne serais pas jaloux. Je dois attendre et j'en profite bien car bientôt j'aurai beaucoup d'ouvrage et un gros pain sur la planche. Je ne suis pas né pour une petite coque. Présentement c'est période longue et ennuyante, une mise à l'épreuve de patience mais surtout le temps de m'en remettre car mon expérience avec les extraterrestres m'a éclaté la cervelle. J'ai besoin de remettre de l'ordre dans ma tête et ça avance de bon train. J'ai foutu les pieds dans les services secrets d'une autre espèce. Je me le suis fait dire que j'ai un bel avenir devant moi et ça sera galactique. Pour l'instant je ne suis pas encore prêt, je dois élargir ma conscience mais surtout prendre le temps de bien digérer cette nouvelle réalité dans laquelle je vie depuis un an et demi. Beaucoup de matière en très peu de temps. C'est expéditif comme apprentissage. J'ai l'impression d'avoir enfin trouvé ma voie, trouvé la réalité dans laquelle je veux vivre pour le reste de mes jours. Je ne quitterai pas l'ufologie tant que je n'aurai pas tiré cette histoire au clair. Lorsque je me souviendrai, je témoignerai... Ma tête est rempli de renseignement et d'information sensible sur ce qui se passe en ce moment car après tout, c'était mon idée. Je les ai rencontré et je leur ai mis plein d'idée dans la tête. Je suis responsable de bien des choses ici-bas. Je crois qu'il n'y en a que pour un ou deux ans avant que la patente ne recommence et qu'ils exigent ma présence sur le terrain. Je me tiens tranquille mais je prévois prochainement faire mon entrée mais cette fois je prendrai les choses en douceur pour ne pas me faire bannir... Je ne suis pas qu'un petit pion, je suis officier, capitaine. Je suis un moyen pion eheheh... J'espère bien faire mon entrée dans l'état major durant ma carrière. Foutu ordinateur de merde... Je viens de perdre une dizaine de ligne et je ne me souviens pas ce que j'ai écrit... Rien n'est parfait et après tout ce que j'ai entendu autour de moi je sais quel est ma place. Je suis aux commandes d'une opération extraterrestre sur Terre. Surtout au Québec car c'est le ''projet pilote'' ici. Je crois que ça l'a fonctionné alors on pourra élargir la zone de déploiement. Je dis une vérité à chaque fois que j'ai menti cinq fois. Il ne suffit que de filtrer ce que je dis et voir la vérité parmi les menteries. Je suis malgré tout quelqu'un d'honnête et de franc. Parfois il faut mentir pour annoncer une vérité qui suivra. Je ne ment pas pour manipuler ou tromper mais simplement pour préparer l'esprit. Je peux enfin dire que j'aime ma vie car j'ai toujours voulu une histoire qui sort de l'ordinaire. Pour ça je suis servi. Je sais ce dont je suis capable et je n’hésiterai pas à recommencer le moment venu. J'ai une mémoire court terme de merde mais quand ça me rentre dans le crâne ça ne sort jamais. Quand ça me rentre dans le crâne ça reste pour toujours et j'y repense à perpétuité. J'espère être intéressant et j'espère que ça sert à quelque chose ce journal en ligne... Qui me lira? Qu'importe tant que je laisse ma trace quelque part. Mon auditoire est petit mais au moins j'en ai un. Je n'ai jamais autant été aussi entouré mais pourtant je ne me suis jamais senti aussi seul... On verra bin ce qui sera bientôt. Il n'est jamais ni trop tôt ni trop tard pour aimer. J'ai bin fini par apprendre quelque chose. J'ai toujours eu peur de mourir seul mais maintenant je sais que je ne suis pas seul. Je ne suis pas seul même si je me sens différent et en-dehors du lot. Je n'y peux rien la réalité ET me colle à la peau. Je vie dans un corps humain mais mon âme vient d’ailleurs. On verra bin dans quelque années ce qui sera et j'ai hâte d'y être. Je me demande où ce site web me mènera... J'écris beaucoup sans rien dire. Je crois ne rien dire mais est-ce vrai? Je ne divulgue presque aucune information ET mais j'en dit quand même un peu sur la vie. Celle qui fait mal... Avoir mal aujourd'hui pour être heureux demain. Je serai Prince de mon univers... En attendant je ne suis que sujet... Victime de mon propre esprit... L'été s'en vient et ça sera différent car je ne serai plus en hibernation. J'ai l'intention d'être plus actif socialement dans le milieux de la rue. En ce moment je reste chez moi à ne rien faire car j'ai décidé d'hiberner mon hiver. Mais d'ici un, deux ou trois mois ça ne sera plus la même game. Dans le temps de le dire ça sera l'été et je sortirai le bout du nez à nouveau. Je veux être plus présent pour le milieux de la rue. Je prépare des tactique d'insertion social. Même si mon manque d'imagination en la matière me pousse à dépenser pour faire de nouvelle rencontre... La vie a un prix car nous vivons ici dans le capitalisme. Je ne veux plus m'en sortir seul, je veux être entouré et ça vaut plus que n'importe quoi de matériel. Je veux un entourage solide et j'en aurai besoin pour rester sur la bonne ligne. J'ai de bonnes intentions et j’essaie de donner une direction à l'océan. Un océan de tourment pour le commun du mortel. Un océan de réalité. J'ai aussi rêvé à un monde sans injustice et j'y crois. La société mésadapté à la réalité de la majorité. J'attend que le monde se lève pour du changement et je serai là pour manifester avec eux et changer le monde. Mais ce n'est pas demain que le monde se soulèvera contre l'injustice alors...L'attente... Je fais ce que je peux avec les moyens que j'ai. Je sais que ma fougue d'été m'attend. Cette fois ça sera extraordinaire car j'ai enfin connu ma réalité, ma vrai réalité. Celle qui m'attendais depuis si longtemps. J'ai fini le job que je devais faire pour les autres réalité alors maintenant je peux me concentrer sur ma vrai réalité, celle des extraterrestres. Le soleil d'été me poussera vers un monde meilleur où j'aurai de nouvelles connaissances, de nouveaux amis. J'en ai des histoires à raconter et j'ai hâte d'y être. J'emmerde la CIA et le SCRS car ils ne savent pas du tout ce qui s'en vient. Je suis plugué sur le SSG et c'est la source à ce qui se passe en ce moment et ce qui viendra. C'est con à dire comme ça mais ce qui s'en vient c'est révolutionnaire. La vie c'est un battement de cœur en réanimation ces temps-ci... Le monde ne tourne pas rond mais ça changera bientôt. L'humanité a tant à apprendre. Les humains ne comprennent pas qu'un monde sans injustice c'est possible car il ne suffit que de changer le cour des choses mais pour l'instant ils préfèrent se contenter de comment le monde se gère... P A T H É T I Q U E ... come on... Ce n'est pas demain que le monde changera... Pourquoi? Le monde reste assis devant l'injustice d'un monde mal équilibré... En ce moment c'est le règne du capitalisme. Demain sera quoi? La même chose MAIS... Après demain? Qui sait, peut-être un meilleur système. Le monde en ce moment c'est triste et déplorable. La famine règne dans la rue alors que l'élite mange un filet mignon au déjeuner... C'est stupide ce qui se passe sur cette planète. Ils attendent quoi pour changer le monde? C'est à eux de la faire, la masse. La masse c'est les moutons mais les moutons pourrait aussi s'unir pour un monde meilleur mais ils n'y sont pas... Je peux bien dire ce que je veux personne ne me lira de toute façon. Elle, elle, sera dans mon cœur et alors je ferai ce que je peux pour changer le monde pour elle... Je veux que ceux qui m'aime soit fier de ce que je fais. Mais...Mais je ne sais pas qui m'aime car ils me ne le disent pas... Très peu sont ceux qui me le disent qu'ils m'aiment. Pour tenir le cap j'ai besoin de l'entendre. Sinon je n'aurai aucune raison de tenir le cap. Même s'ils sont peu nombreux à dire qu'ils m'aiment j'ai du monde qui me le dise et c'est ce qui me motive à ne pas lâcher prise. J'AIME... C'est la plus grande découverte de ma vie. J'aime et je suis aimé même si je ne l'entend pas souvent. Qui m'aime et qui aime ce que j'apporte? J'aimerais le savoir... Pourquoi le monde moderne a autant peur de dire qui il aime? On vie dans un monde de réseaux sociaux et de SMS... Moi je le dis quand j'aime et je n'ai pas peur de l'avouer. J'espère juste que j'ai du monde autour de moi qui m'aime aussi car j'en ai trop vécu du monde que j'ai aimé sans avoir le même amour en retour... Je suis prêt à perpétuité en dedans derrière les barreaux pour ceux que j'aime mais qui le sera pour moi? Les extraterrestres croyaient m'impressionner mais fuck it all car je fût franchement plus impressionné par du monde normal sur Terre. Ceux qui risque leur vie derrière les barreaux juste pour espérer nourrir leur kids... 3 ans pour un pédophile, 10 ans pour un gars qui deal... C'est ça la justice? C'est trop con... Violer un enfant c'est moins en dedans que de vendre un sachet de pot... C'est ça la justice? Mon secret c'est que je suis propriétaire de cette planète... Les choses changeront je le promet et c'est rare que je promets quelque chose. Je donne ma parole que je ferai ce qu'il faut pour l'avenir de cette civilisation. Les secrets c'est ma vie. Je ne dis pas tout et cela pour être sûr que mon plan fonctionne. Si vous saviez ce que je fais ça ne marcherais plus. C'est l'ignorance qui fera le succès de mon opération. Je suis désolé mais ce n'est pas demain la vérité car l'inconnu est ce qui fera réussir mon plan. En attendant, juste vivre, fait mal. Vivre fait mal... Car je n'ai pas suffisamment de gens autour de moi... J'aimerais être entouré de monde pour me dire que mon expérience sociale est béton. Mais pour l'instant ce n'est pas le cas. Je suis entouré mais je me sens seul... Je voudrais la rue à mes côté...Bon ça suffit, j'en ai assez écrit pour aujourd'hui...
Je commence tôt, ce n'est pas aujourd'hui que j'ai fini de m'empoisonner. Je ne suis qu'un écrivain à la recherche de quelque chose d'intéressant à écrire. J'y serai, je finirai par trouver de quoi mettre sur la toile. En attendant je tente le coup sans trop savoir ce que ça donne. Je laisse une trace sur l'internet car je sais qu'un jour je disparaitrai à nouveau et je changerai d'identité web. Je ne sais pas car c'est différent cette fois. Je me trouve face à plus grand que je ne sais voir en toute conscience. Qui sait, peut-être que cette fois-ci je garderai ce nom. C'est la première fois que je n'ai pas envie de disparaitre dans la brume du world wide web. J'ai fait beaucoup de chemin jusqu'ici et je commence à savoir ce que j'y fais. J'aime cette réalité ufologique comme je n'ai jamais aimé une réalité. C'est ce qui a de différent cette fois...J'aime de tout mon cœur même si je suis encore jaloux. Je suis jaloux car je suis pleinement humain. Si je n'étais pas humain je ne serais pas jaloux. Je dois attendre et j'en profite bien car bientôt j'aurai beaucoup d'ouvrage et un gros pain sur la planche. Je ne suis pas né pour une petite coque. Présentement c'est période longue et ennuyante, une mise à l'épreuve de patience mais surtout le temps de m'en remettre car mon expérience avec les extraterrestres m'a éclaté la cervelle. J'ai besoin de remettre de l'ordre dans ma tête et ça avance de bon train. J'ai foutu les pieds dans les services secrets d'une autre espèce. Je me le suis fait dire que j'ai un bel avenir devant moi et ça sera galactique. Pour l'instant je ne suis pas encore prêt, je dois élargir ma conscience mais surtout prendre le temps de bien digérer cette nouvelle réalité dans laquelle je vie depuis un an et demi. Beaucoup de matière en très peu de temps. C'est expéditif comme apprentissage. J'ai l'impression d'avoir enfin trouvé ma voie, trouvé la réalité dans laquelle je veux vivre pour le reste de mes jours. Je ne quitterai pas l'ufologie tant que je n'aurai pas tiré cette histoire au clair. Lorsque je me souviendrai, je témoignerai... Ma tête est rempli de renseignement et d'information sensible sur ce qui se passe en ce moment car après tout, c'était mon idée. Je les ai rencontré et je leur ai mis plein d'idée dans la tête. Je suis responsable de bien des choses ici-bas. Je crois qu'il n'y en a que pour un ou deux ans avant que la patente ne recommence et qu'ils exigent ma présence sur le terrain. Je me tiens tranquille mais je prévois prochainement faire mon entrée mais cette fois je prendrai les choses en douceur pour ne pas me faire bannir... Je ne suis pas qu'un petit pion, je suis officier, capitaine. Je suis un moyen pion eheheh... J'espère bien faire mon entrée dans l'état major durant ma carrière. Foutu ordinateur de merde... Je viens de perdre une dizaine de ligne et je ne me souviens pas ce que j'ai écrit... Rien n'est parfait et après tout ce que j'ai entendu autour de moi je sais quel est ma place. Je suis aux commandes d'une opération extraterrestre sur Terre. Surtout au Québec car c'est le ''projet pilote'' ici. Je crois que ça l'a fonctionné alors on pourra élargir la zone de déploiement. Je dis une vérité à chaque fois que j'ai menti cinq fois. Il ne suffit que de filtrer ce que je dis et voir la vérité parmi les menteries. Je suis malgré tout quelqu'un d'honnête et de franc. Parfois il faut mentir pour annoncer une vérité qui suivra. Je ne ment pas pour manipuler ou tromper mais simplement pour préparer l'esprit. Je peux enfin dire que j'aime ma vie car j'ai toujours voulu une histoire qui sort de l'ordinaire. Pour ça je suis servi. Je sais ce dont je suis capable et je n’hésiterai pas à recommencer le moment venu. J'ai une mémoire court terme de merde mais quand ça me rentre dans le crâne ça ne sort jamais. Quand ça me rentre dans le crâne ça reste pour toujours et j'y repense à perpétuité. J'espère être intéressant et j'espère que ça sert à quelque chose ce journal en ligne... Qui me lira? Qu'importe tant que je laisse ma trace quelque part. Mon auditoire est petit mais au moins j'en ai un. Je n'ai jamais autant été aussi entouré mais pourtant je ne me suis jamais senti aussi seul... On verra bin ce qui sera bientôt. Il n'est jamais ni trop tôt ni trop tard pour aimer. J'ai bin fini par apprendre quelque chose. J'ai toujours eu peur de mourir seul mais maintenant je sais que je ne suis pas seul. Je ne suis pas seul même si je me sens différent et en-dehors du lot. Je n'y peux rien la réalité ET me colle à la peau. Je vie dans un corps humain mais mon âme vient d’ailleurs. On verra bin dans quelque années ce qui sera et j'ai hâte d'y être. Je me demande où ce site web me mènera... J'écris beaucoup sans rien dire. Je crois ne rien dire mais est-ce vrai? Je ne divulgue presque aucune information ET mais j'en dit quand même un peu sur la vie. Celle qui fait mal... Avoir mal aujourd'hui pour être heureux demain. Je serai Prince de mon univers... En attendant je ne suis que sujet... Victime de mon propre esprit... L'été s'en vient et ça sera différent car je ne serai plus en hibernation. J'ai l'intention d'être plus actif socialement dans le milieux de la rue. En ce moment je reste chez moi à ne rien faire car j'ai décidé d'hiberner mon hiver. Mais d'ici un, deux ou trois mois ça ne sera plus la même game. Dans le temps de le dire ça sera l'été et je sortirai le bout du nez à nouveau. Je veux être plus présent pour le milieux de la rue. Je prépare des tactique d'insertion social. Même si mon manque d'imagination en la matière me pousse à dépenser pour faire de nouvelle rencontre... La vie a un prix car nous vivons ici dans le capitalisme. Je ne veux plus m'en sortir seul, je veux être entouré et ça vaut plus que n'importe quoi de matériel. Je veux un entourage solide et j'en aurai besoin pour rester sur la bonne ligne. J'ai de bonnes intentions et j’essaie de donner une direction à l'océan. Un océan de tourment pour le commun du mortel. Un océan de réalité. J'ai aussi rêvé à un monde sans injustice et j'y crois. La société mésadapté à la réalité de la majorité. J'attend que le monde se lève pour du changement et je serai là pour manifester avec eux et changer le monde. Mais ce n'est pas demain que le monde se soulèvera contre l'injustice alors...L'attente... Je fais ce que je peux avec les moyens que j'ai. Je sais que ma fougue d'été m'attend. Cette fois ça sera extraordinaire car j'ai enfin connu ma réalité, ma vrai réalité. Celle qui m'attendais depuis si longtemps. J'ai fini le job que je devais faire pour les autres réalité alors maintenant je peux me concentrer sur ma vrai réalité, celle des extraterrestres. Le soleil d'été me poussera vers un monde meilleur où j'aurai de nouvelles connaissances, de nouveaux amis. J'en ai des histoires à raconter et j'ai hâte d'y être. J'emmerde la CIA et le SCRS car ils ne savent pas du tout ce qui s'en vient. Je suis plugué sur le SSG et c'est la source à ce qui se passe en ce moment et ce qui viendra. C'est con à dire comme ça mais ce qui s'en vient c'est révolutionnaire. La vie c'est un battement de cœur en réanimation ces temps-ci... Le monde ne tourne pas rond mais ça changera bientôt. L'humanité a tant à apprendre. Les humains ne comprennent pas qu'un monde sans injustice c'est possible car il ne suffit que de changer le cour des choses mais pour l'instant ils préfèrent se contenter de comment le monde se gère... P A T H É T I Q U E ... come on... Ce n'est pas demain que le monde changera... Pourquoi? Le monde reste assis devant l'injustice d'un monde mal équilibré... En ce moment c'est le règne du capitalisme. Demain sera quoi? La même chose MAIS... Après demain? Qui sait, peut-être un meilleur système. Le monde en ce moment c'est triste et déplorable. La famine règne dans la rue alors que l'élite mange un filet mignon au déjeuner... C'est stupide ce qui se passe sur cette planète. Ils attendent quoi pour changer le monde? C'est à eux de la faire, la masse. La masse c'est les moutons mais les moutons pourrait aussi s'unir pour un monde meilleur mais ils n'y sont pas... Je peux bien dire ce que je veux personne ne me lira de toute façon. Elle, elle, sera dans mon cœur et alors je ferai ce que je peux pour changer le monde pour elle... Je veux que ceux qui m'aime soit fier de ce que je fais. Mais...Mais je ne sais pas qui m'aime car ils me ne le disent pas... Très peu sont ceux qui me le disent qu'ils m'aiment. Pour tenir le cap j'ai besoin de l'entendre. Sinon je n'aurai aucune raison de tenir le cap. Même s'ils sont peu nombreux à dire qu'ils m'aiment j'ai du monde qui me le dise et c'est ce qui me motive à ne pas lâcher prise. J'AIME... C'est la plus grande découverte de ma vie. J'aime et je suis aimé même si je ne l'entend pas souvent. Qui m'aime et qui aime ce que j'apporte? J'aimerais le savoir... Pourquoi le monde moderne a autant peur de dire qui il aime? On vie dans un monde de réseaux sociaux et de SMS... Moi je le dis quand j'aime et je n'ai pas peur de l'avouer. J'espère juste que j'ai du monde autour de moi qui m'aime aussi car j'en ai trop vécu du monde que j'ai aimé sans avoir le même amour en retour... Je suis prêt à perpétuité en dedans derrière les barreaux pour ceux que j'aime mais qui le sera pour moi? Les extraterrestres croyaient m'impressionner mais fuck it all car je fût franchement plus impressionné par du monde normal sur Terre. Ceux qui risque leur vie derrière les barreaux juste pour espérer nourrir leur kids... 3 ans pour un pédophile, 10 ans pour un gars qui deal... C'est ça la justice? C'est trop con... Violer un enfant c'est moins en dedans que de vendre un sachet de pot... C'est ça la justice? Mon secret c'est que je suis propriétaire de cette planète... Les choses changeront je le promet et c'est rare que je promets quelque chose. Je donne ma parole que je ferai ce qu'il faut pour l'avenir de cette civilisation. Les secrets c'est ma vie. Je ne dis pas tout et cela pour être sûr que mon plan fonctionne. Si vous saviez ce que je fais ça ne marcherais plus. C'est l'ignorance qui fera le succès de mon opération. Je suis désolé mais ce n'est pas demain la vérité car l'inconnu est ce qui fera réussir mon plan. En attendant, juste vivre, fait mal. Vivre fait mal... Car je n'ai pas suffisamment de gens autour de moi... J'aimerais être entouré de monde pour me dire que mon expérience sociale est béton. Mais pour l'instant ce n'est pas le cas. Je suis entouré mais je me sens seul... Je voudrais la rue à mes côté...Bon ça suffit, j'en ai assez écrit pour aujourd'hui...
01-03-2016 1414
À la gloire d'ébauche d'une débauche... Petit problème avec le site j'ai perdu tout ce que j'ai écrit alors je recommence... Dommage c'était cru et touchant mais ce genre de chose arrive. La rue m’observe j'espère ne pas les décevoir. Un jour je saurai leur dire que je les aime. Je ferrai ce que je peux pour prendre soin de ceux qui m'entoure et de ceux qui pourrait m'entourer. Je veux aider et contribuer à un monde meilleur et ça commence par y penser. Un jour nous serons tous ensemble d'un commun accord pour un nouveau monde. Je crois que j'en ai fini de me cacher derrière une armure de mécanismes de défenses. Je sais maintenant que la vie est parfois douloureuse et c'est normal, c'est ainsi pour tout le monde. Je peux marcher en toute quiétude sachant que bientôt je serai purement vulnérable... Un jour je n'aurai plus à souffrir pour apprendre et alors je pourrai dire que je commence à vivre. Mon cœur commence à battre et je l’entend. Il me dit qu'il a mal mais qu'il est prêt pour s'ouvrir et apprendre. Je crois pouvoir dire que je me connais plutôt bien mais connaitre et savoir faire c'est deux chose... Je me connais bien mais je ne sais que faire de ma personne. J'ai une valeur que je ne connais pas, j'aimerais que tout le monde qui pense à moi me dise ce que je vaut à leur yeux. J'ai souvent été source d'espoir, de courage et d'inspiration mais quel est ma valeur aux yeux de l'humanité moi le marginal qui sort de l'ordinaire? Je me le demande... Je n'ai pas la vie la plus dramatique mais c'est quand même la rue qui m'a en parti élevé. La rue... là où je me sens vivant... J'espère un jour que le milieu ''underground'' m'acceptera et me fera confiance. C'est vrai que je fais affaire aux autorités mais je ne dénonce jamais personne à moins que ça soit de ma faute. Le milieu de la rue c'est la plus belle place que j'ai connu même si je ne suis pas comme eux. Je suis unique en son genre on me l'a souvent dit et à ce qu'il parait il est difficile de m'oublier. Je parle beaucoup de moi ces temps-ci, désolé, mais je me découvre enfin. Je ne dirai pas tout mais il m'est difficilement acceptable de me considérer humain. Une part de moi vient d'un autre monde, au-delà des étoiles et des galaxies. Qui est prêt à recevoir ce que j'ai à dire? Je me sens perdu... Donnez-moi un point de repère! Soyez là et je serai là! Je ne suis pas laissé en solitude et je prépare une belle surprise sociale car je sais ce dont je suis capable mais refusais à mettre en pratique car je voulais que ça m'apporte quelque chose. Je ne veux plus que ça m'apporte du matériel, je veux que ça m'apporte du social. Je veux des amis. Je veux compter sur des gens et que des gens compte sur moi. Mon, ''notre'', heure de gloire s'en vient. Nous serons une famille... Je suis à un carrefour de ma vie et si j'écris autant c'est pour documenter mon expérience dans cette histoire de fou qui inclus la présence d'extraterrestres. Je suis humain après tout alors je peux surement rentrer dans le lot. Quel lot? Celui de la rue, c'est là que je veux être. Je leur prépare une belle surprise et ils seront mieux dans leur peau. J’essaie d'être un bon élève même si j'ai su être un bon professeur... J'avais peur de parler mais maintenant que je n'ai plus peur de mourir je peux en dire plus. Mes histoires, j'ai les autorisation de parler... Ce que de nombreuse personne n'ont pas... Qui me croira? Qui croira tout ça... Je devrais essayer un peu plus. Alors je saurai qui est prêt à m’entendre. Ceux qui sont prêt m'entendront. La rue m’observe et me juge. J'espère avoir passé le test. Après tout la vie m'a tout pris et je n'ai pas abandonné la course. J'ai tout perdu si souvent que je ne mémorise plus. Tout perdre fait parti de ma vie comme beaucoup de monde. On se comprend lorsque le matériel ne vaut plus rien. Je sais c'est quoi se retrouver dans la rue avec rien de plus que ce qui se trouve dans une poche de pantalon. Si vous avez une leçon à m'apprendre j'écoute, prêt à apprendre. Je suis prêt à apprendre mais considère ce que j'ai déjà appris car si tu ne le fait pas tu le regrettera... J'en suis à apprendre sur la vie comme tout le monde, extraterrestre inclus... Personne dans l'univers n'a de vérité ultime sur l'univers dans lequel nous habitons. Il y a toujours place à l'apprentissage... Je coule car je ne suis pas dans la masse social, celle que je vise... S'il-vous-plait accepter moi, j'en ai besoin pour être le soutiens que vous chercher. Je suis prêt à être n'importe quoi tant qu'on m'indique quoi être. Le milieu de la rue me berce et j'espère qu'ils apprendront à m'accepter prochainement car j'en ai marre d'être isolé du monde que j'aime le plus... Si je pouvais dire au milieu de la rue: Faite-moi confiance je ne vous planterai pas, je ne suis pas une balance. Bien au contraire, je suis un support. Je ne coopère pas avec les forces policières alors ne vous inquiétez pas, vous n'avez rien à craindre avec moi car je ne veux pas que vous alliez en prison. Je veux juste apprendre de vous... Enseignez-moi votre vie, celle qui m'intéresse. Le commun du mortel ne me dit rien car c'est ennuyant. Je veux apprendre de ceux qui connaisse le cru de la réalité humaine. Je veux être parmi les opprimés car ce sont eux qui m’apprennent la vie, la vrai vie. Celle qui saigne, celle que je connaissais déjà et mon corps en porte les cicatrices. Je veux juste être écouté et être pris au sérieux. Mais selon l'ufologie québécoise je ne suis pas une priorité... L'hypnotiseur me laisse en rade... Tant pis pour lui... Il pourra prier pour mes renseignement. Le monde n'aime pas quand je parle franchement c'est triste. Je souhaite simplement que la rue m’accepte pour qui je suis... La rue c'est mon univers malgré tout. Si l'état canadien savait, je serais accusé de crime contre l'humanité, terrorisme international et trahison... J'ai fait des victimes, beaucoup de victime... C'est triste mais c'est la réalité et je m'en excuse sauf qu'il faut ce qu'il faut. J'en ai rien à foutre du SCRS qui ne sait rien. S'ils savaient m'écouter, ils sauraient qu'ils sont en danger car une bombe explosera. Une bombe atomique... Je suis prêt à apprendre mais êtes vous aussi prêt à apprendre de moi? Tel est la question. On peut me prendre pour un fou sans intérêt, j'en ai rien à foutre car j'aime et je suis aimé. C'est réussis mon objectif. Les extraterrestres AHAHAHAHA j'en ris... Car ils ne sont pas les premiers à me présenter une réalité. J'en ai l'habitude des réalités durs à accepter... Ma 5e réalité que je traverse... Les extraterrestres ne m’impressionne pas... J'ai impressionné les moutons mais je n'ai pas impressionné les loups... Les loups sont dur à impressionné mais les moutons sont toujours là, je peux compter sur eux. Si t'as une leçon à m'enseigner, je suis là prêt à écouter mais je sombre dans l’abysse... à toi de me cueillir avant que je ne sombre jusqu'au fond de l'abysse. Dis-moi ce que tu as à m'apprendre... Je suis là pour toi, ne sois pas effrayé mais sera tu là pour moi? Si tu as une leçon à m'apprendre je suis là à t'écouter... Je découvre l'amour et je suis perdu. SVP aidez-moi. Aidez-moi à apprendre le bon chemin à prendre. Soyez là auprès de moi et un jour je serai prêt de vous. Je ne peux plus... Je ne peux plus tenir dans le secret... Soyez-là... Soyez-là...Soyez-là... Mon cœur a mal comme le vôtre gens de la rue et de la vie. Que ce soit de la société ou de ''l'underground''... J'ai besoin de vous et de votre soutient. J'ai besoin de la rue... Je répète: si t'as une leçon à m'enseigner j'écoute ne sois pas effrayé, j'écoute prêt à apprendre... J'attendais qu'on me dise que je suis pas une ordure et ça m'est arrivé mais pas du Québec... C'est la Belgique qui me l'a dit en premier. Je croyais que les loups seraient impressionnés... Mais la rue en demande plus que de simple parole en l'air. La rue demande du vrai, une expériences réelle et non imaginaire comme à mon habitude. J'imagine ma vie dans la rue alors que la rue imagine la vie sans trou... Tout ça pour dire que la vie de la rue n'a aucun équivalent, elle est ce qu'elle est sans détour... Elle est ce qu'elle est... Je n'ai plus peur de la réalité alors je suis prêt à écouter. Parlez-moi je vous en supplie. Peu importe... La rue me fera confiance un jours... Car j'y travaille. Les mains du bijoutier, c'est quoi? Je pourrais pousser le réalité mais je me réserve un silence. Les diamant seront placé sur l'anneau, c'est inévitable. J'ai fini de me cacher, fini de me cacher de l'amour. Un jour je ne saurai plus seul... Un jour je saurai en couple et alors je serai un homme pour vrai. D'ici là je ne suis qu'un larbin au yeux de la société.. Mais qu'en ai-t-il au yeux de l'amour que j'éprouve? L'amour que j'éprouve ne sera exprimé que plus tard.. Pour l'instant mon battement de cœur n'a aucune valeur au yeux du commun du mortel. J'espère juste qu'ils comprendront que je les aime... Il n'en reste plus pour longtemps avant d'être compris... Il n'y en a plus pour longtemps avant d'être compris... Qui sera là pour moi? Qui serra là au moment où j'en ai besoin?
À la gloire d'ébauche d'une débauche... Petit problème avec le site j'ai perdu tout ce que j'ai écrit alors je recommence... Dommage c'était cru et touchant mais ce genre de chose arrive. La rue m’observe j'espère ne pas les décevoir. Un jour je saurai leur dire que je les aime. Je ferrai ce que je peux pour prendre soin de ceux qui m'entoure et de ceux qui pourrait m'entourer. Je veux aider et contribuer à un monde meilleur et ça commence par y penser. Un jour nous serons tous ensemble d'un commun accord pour un nouveau monde. Je crois que j'en ai fini de me cacher derrière une armure de mécanismes de défenses. Je sais maintenant que la vie est parfois douloureuse et c'est normal, c'est ainsi pour tout le monde. Je peux marcher en toute quiétude sachant que bientôt je serai purement vulnérable... Un jour je n'aurai plus à souffrir pour apprendre et alors je pourrai dire que je commence à vivre. Mon cœur commence à battre et je l’entend. Il me dit qu'il a mal mais qu'il est prêt pour s'ouvrir et apprendre. Je crois pouvoir dire que je me connais plutôt bien mais connaitre et savoir faire c'est deux chose... Je me connais bien mais je ne sais que faire de ma personne. J'ai une valeur que je ne connais pas, j'aimerais que tout le monde qui pense à moi me dise ce que je vaut à leur yeux. J'ai souvent été source d'espoir, de courage et d'inspiration mais quel est ma valeur aux yeux de l'humanité moi le marginal qui sort de l'ordinaire? Je me le demande... Je n'ai pas la vie la plus dramatique mais c'est quand même la rue qui m'a en parti élevé. La rue... là où je me sens vivant... J'espère un jour que le milieu ''underground'' m'acceptera et me fera confiance. C'est vrai que je fais affaire aux autorités mais je ne dénonce jamais personne à moins que ça soit de ma faute. Le milieu de la rue c'est la plus belle place que j'ai connu même si je ne suis pas comme eux. Je suis unique en son genre on me l'a souvent dit et à ce qu'il parait il est difficile de m'oublier. Je parle beaucoup de moi ces temps-ci, désolé, mais je me découvre enfin. Je ne dirai pas tout mais il m'est difficilement acceptable de me considérer humain. Une part de moi vient d'un autre monde, au-delà des étoiles et des galaxies. Qui est prêt à recevoir ce que j'ai à dire? Je me sens perdu... Donnez-moi un point de repère! Soyez là et je serai là! Je ne suis pas laissé en solitude et je prépare une belle surprise sociale car je sais ce dont je suis capable mais refusais à mettre en pratique car je voulais que ça m'apporte quelque chose. Je ne veux plus que ça m'apporte du matériel, je veux que ça m'apporte du social. Je veux des amis. Je veux compter sur des gens et que des gens compte sur moi. Mon, ''notre'', heure de gloire s'en vient. Nous serons une famille... Je suis à un carrefour de ma vie et si j'écris autant c'est pour documenter mon expérience dans cette histoire de fou qui inclus la présence d'extraterrestres. Je suis humain après tout alors je peux surement rentrer dans le lot. Quel lot? Celui de la rue, c'est là que je veux être. Je leur prépare une belle surprise et ils seront mieux dans leur peau. J’essaie d'être un bon élève même si j'ai su être un bon professeur... J'avais peur de parler mais maintenant que je n'ai plus peur de mourir je peux en dire plus. Mes histoires, j'ai les autorisation de parler... Ce que de nombreuse personne n'ont pas... Qui me croira? Qui croira tout ça... Je devrais essayer un peu plus. Alors je saurai qui est prêt à m’entendre. Ceux qui sont prêt m'entendront. La rue m’observe et me juge. J'espère avoir passé le test. Après tout la vie m'a tout pris et je n'ai pas abandonné la course. J'ai tout perdu si souvent que je ne mémorise plus. Tout perdre fait parti de ma vie comme beaucoup de monde. On se comprend lorsque le matériel ne vaut plus rien. Je sais c'est quoi se retrouver dans la rue avec rien de plus que ce qui se trouve dans une poche de pantalon. Si vous avez une leçon à m'apprendre j'écoute, prêt à apprendre. Je suis prêt à apprendre mais considère ce que j'ai déjà appris car si tu ne le fait pas tu le regrettera... J'en suis à apprendre sur la vie comme tout le monde, extraterrestre inclus... Personne dans l'univers n'a de vérité ultime sur l'univers dans lequel nous habitons. Il y a toujours place à l'apprentissage... Je coule car je ne suis pas dans la masse social, celle que je vise... S'il-vous-plait accepter moi, j'en ai besoin pour être le soutiens que vous chercher. Je suis prêt à être n'importe quoi tant qu'on m'indique quoi être. Le milieu de la rue me berce et j'espère qu'ils apprendront à m'accepter prochainement car j'en ai marre d'être isolé du monde que j'aime le plus... Si je pouvais dire au milieu de la rue: Faite-moi confiance je ne vous planterai pas, je ne suis pas une balance. Bien au contraire, je suis un support. Je ne coopère pas avec les forces policières alors ne vous inquiétez pas, vous n'avez rien à craindre avec moi car je ne veux pas que vous alliez en prison. Je veux juste apprendre de vous... Enseignez-moi votre vie, celle qui m'intéresse. Le commun du mortel ne me dit rien car c'est ennuyant. Je veux apprendre de ceux qui connaisse le cru de la réalité humaine. Je veux être parmi les opprimés car ce sont eux qui m’apprennent la vie, la vrai vie. Celle qui saigne, celle que je connaissais déjà et mon corps en porte les cicatrices. Je veux juste être écouté et être pris au sérieux. Mais selon l'ufologie québécoise je ne suis pas une priorité... L'hypnotiseur me laisse en rade... Tant pis pour lui... Il pourra prier pour mes renseignement. Le monde n'aime pas quand je parle franchement c'est triste. Je souhaite simplement que la rue m’accepte pour qui je suis... La rue c'est mon univers malgré tout. Si l'état canadien savait, je serais accusé de crime contre l'humanité, terrorisme international et trahison... J'ai fait des victimes, beaucoup de victime... C'est triste mais c'est la réalité et je m'en excuse sauf qu'il faut ce qu'il faut. J'en ai rien à foutre du SCRS qui ne sait rien. S'ils savaient m'écouter, ils sauraient qu'ils sont en danger car une bombe explosera. Une bombe atomique... Je suis prêt à apprendre mais êtes vous aussi prêt à apprendre de moi? Tel est la question. On peut me prendre pour un fou sans intérêt, j'en ai rien à foutre car j'aime et je suis aimé. C'est réussis mon objectif. Les extraterrestres AHAHAHAHA j'en ris... Car ils ne sont pas les premiers à me présenter une réalité. J'en ai l'habitude des réalités durs à accepter... Ma 5e réalité que je traverse... Les extraterrestres ne m’impressionne pas... J'ai impressionné les moutons mais je n'ai pas impressionné les loups... Les loups sont dur à impressionné mais les moutons sont toujours là, je peux compter sur eux. Si t'as une leçon à m'enseigner, je suis là prêt à écouter mais je sombre dans l’abysse... à toi de me cueillir avant que je ne sombre jusqu'au fond de l'abysse. Dis-moi ce que tu as à m'apprendre... Je suis là pour toi, ne sois pas effrayé mais sera tu là pour moi? Si tu as une leçon à m'apprendre je suis là à t'écouter... Je découvre l'amour et je suis perdu. SVP aidez-moi. Aidez-moi à apprendre le bon chemin à prendre. Soyez là auprès de moi et un jour je serai prêt de vous. Je ne peux plus... Je ne peux plus tenir dans le secret... Soyez-là... Soyez-là...Soyez-là... Mon cœur a mal comme le vôtre gens de la rue et de la vie. Que ce soit de la société ou de ''l'underground''... J'ai besoin de vous et de votre soutient. J'ai besoin de la rue... Je répète: si t'as une leçon à m'enseigner j'écoute ne sois pas effrayé, j'écoute prêt à apprendre... J'attendais qu'on me dise que je suis pas une ordure et ça m'est arrivé mais pas du Québec... C'est la Belgique qui me l'a dit en premier. Je croyais que les loups seraient impressionnés... Mais la rue en demande plus que de simple parole en l'air. La rue demande du vrai, une expériences réelle et non imaginaire comme à mon habitude. J'imagine ma vie dans la rue alors que la rue imagine la vie sans trou... Tout ça pour dire que la vie de la rue n'a aucun équivalent, elle est ce qu'elle est sans détour... Elle est ce qu'elle est... Je n'ai plus peur de la réalité alors je suis prêt à écouter. Parlez-moi je vous en supplie. Peu importe... La rue me fera confiance un jours... Car j'y travaille. Les mains du bijoutier, c'est quoi? Je pourrais pousser le réalité mais je me réserve un silence. Les diamant seront placé sur l'anneau, c'est inévitable. J'ai fini de me cacher, fini de me cacher de l'amour. Un jour je ne saurai plus seul... Un jour je saurai en couple et alors je serai un homme pour vrai. D'ici là je ne suis qu'un larbin au yeux de la société.. Mais qu'en ai-t-il au yeux de l'amour que j'éprouve? L'amour que j'éprouve ne sera exprimé que plus tard.. Pour l'instant mon battement de cœur n'a aucune valeur au yeux du commun du mortel. J'espère juste qu'ils comprendront que je les aime... Il n'en reste plus pour longtemps avant d'être compris... Il n'y en a plus pour longtemps avant d'être compris... Qui sera là pour moi? Qui serra là au moment où j'en ai besoin?
28-02-2016 1333
On dirait bien que j'aime cette heure pour écrire en ligne. Je viens de m'en rendre compte si ça se trouve... J'ai la fâcheuse tendance à être en retard parfois. Peut-être même souvent... Finalement j'aime bien prendre mon temps. C'est inouï je me découvre. Ça me fait redécouvrir la vie, une fois de plus... La seule différence c'est que je l’écris quelque part cette fois. Bin... Je l'ai toujours écris mais pas sur la toile. Il vaut mieux faire de la peinture sur une toile. Je ne suis pas peintre mais je crois savoir barbouiller d'un pinceau. Je ne fais que des croquis esquissés hasardeusement d'une main peu dévouée. Je finirai par trouver ce qui me rendra intéressant. Ce n'est pas la première fois que je m'y tente, j'en ai eu beaucoup des identités web. Je les ai tous abandonné et laisser sombrer dans l'oubli. J'ai fait réagir beaucoup de monde. Cette fois-ci je tente de ne pas être provocateur. Je cherche à m'adapter à cette très nouvelle réalité dans ma vie. Beaucoup de matière en peu de temps. Une sombre tâche à accomplir. Une triste vérité pour l'humanité. Une histoire de fou... À prendre ou à laisser. Verra qui croira. Si je me souviens de tout, l'ufologie, c'est la cinquième réalité que je traverse. Jusqu'à date c'est les extraterrestres qui m'en ont mit le plus plein la gueule! Imbattable et indétachable petits ETs... Sérieusement c'est trop fou pour être franchement exprimable.Je ne me sens pas encore pour autant impressionné. Le temps passera et j'y verrai un peu plus clair car cette fois-ci j'en fait une affaire personnelle. Pas question qu'on rentre dans ma tête sans mon consentement. Mon cœur ça va, il a tant à apprendre et est ouvert à n'importe quoi ou n'importe qui. Mon esprit c'est une autre histoire car c'est la que je vie, dans mon imagination. Je commence à imaginer ce qu'il faut pour comprendre la situation. Je ne cherche pas à savoir mais je reste à l'écoute de ce qui passe, tout ces petits clin-d'oeils. Souvent c'est si peu pour quelque chose d'aussi grand. J'ai hâte de voir ça dans les prochaines années. Et si rien de réel se produit je me dirai que ce n'était qu'un délire de plus. C'est différent cette fois car c'est réel et je ne suis pas le seul concerné. Des millions d'âme qui vivent au-travers d'une ascension constante de la conscience. L'effet collectif fait déjà sont entrée. L'ufologie commence à s'organiser et je vois que c'est un chemin de vie qui prendra exponentiellement de l'envergure et de la considération. Le feu aux poudres est fait ce n'est qu'une question de temps avant que ça n'explose. Ça sera grandiose mais difficile à digérer. Ce n'est pas qu'un feu de paille, c'est du gros bois sec. J'ai hâte de voir l'avenir imminent de ce grand cercle à la vision large. Peu importe si je tiens ou je lâche, je jetterai toujours un œil sur l'ufologie et ce à vie. Advienne que sera. Encore, je croyais que les loups seraient impressionnés, mais rien en est...
On dirait bien que j'aime cette heure pour écrire en ligne. Je viens de m'en rendre compte si ça se trouve... J'ai la fâcheuse tendance à être en retard parfois. Peut-être même souvent... Finalement j'aime bien prendre mon temps. C'est inouï je me découvre. Ça me fait redécouvrir la vie, une fois de plus... La seule différence c'est que je l’écris quelque part cette fois. Bin... Je l'ai toujours écris mais pas sur la toile. Il vaut mieux faire de la peinture sur une toile. Je ne suis pas peintre mais je crois savoir barbouiller d'un pinceau. Je ne fais que des croquis esquissés hasardeusement d'une main peu dévouée. Je finirai par trouver ce qui me rendra intéressant. Ce n'est pas la première fois que je m'y tente, j'en ai eu beaucoup des identités web. Je les ai tous abandonné et laisser sombrer dans l'oubli. J'ai fait réagir beaucoup de monde. Cette fois-ci je tente de ne pas être provocateur. Je cherche à m'adapter à cette très nouvelle réalité dans ma vie. Beaucoup de matière en peu de temps. Une sombre tâche à accomplir. Une triste vérité pour l'humanité. Une histoire de fou... À prendre ou à laisser. Verra qui croira. Si je me souviens de tout, l'ufologie, c'est la cinquième réalité que je traverse. Jusqu'à date c'est les extraterrestres qui m'en ont mit le plus plein la gueule! Imbattable et indétachable petits ETs... Sérieusement c'est trop fou pour être franchement exprimable.Je ne me sens pas encore pour autant impressionné. Le temps passera et j'y verrai un peu plus clair car cette fois-ci j'en fait une affaire personnelle. Pas question qu'on rentre dans ma tête sans mon consentement. Mon cœur ça va, il a tant à apprendre et est ouvert à n'importe quoi ou n'importe qui. Mon esprit c'est une autre histoire car c'est la que je vie, dans mon imagination. Je commence à imaginer ce qu'il faut pour comprendre la situation. Je ne cherche pas à savoir mais je reste à l'écoute de ce qui passe, tout ces petits clin-d'oeils. Souvent c'est si peu pour quelque chose d'aussi grand. J'ai hâte de voir ça dans les prochaines années. Et si rien de réel se produit je me dirai que ce n'était qu'un délire de plus. C'est différent cette fois car c'est réel et je ne suis pas le seul concerné. Des millions d'âme qui vivent au-travers d'une ascension constante de la conscience. L'effet collectif fait déjà sont entrée. L'ufologie commence à s'organiser et je vois que c'est un chemin de vie qui prendra exponentiellement de l'envergure et de la considération. Le feu aux poudres est fait ce n'est qu'une question de temps avant que ça n'explose. Ça sera grandiose mais difficile à digérer. Ce n'est pas qu'un feu de paille, c'est du gros bois sec. J'ai hâte de voir l'avenir imminent de ce grand cercle à la vision large. Peu importe si je tiens ou je lâche, je jetterai toujours un œil sur l'ufologie et ce à vie. Advienne que sera. Encore, je croyais que les loups seraient impressionnés, mais rien en est...
27-02-2016 1350
Je me prépare une belle salade pour l'été prochain. Ça sera succulent. J'ai hâte de bien en profiter et prendre du bon temps en m'offrant du plaisir à la carte. Je me tiens peinard pour l'instant mais je reprendrai une fougue tôt ou tard. Je n'attend que le bon moment pour un coming back. Tout en douceur quand même. Je ne veux plus bousculer, provoquer ou accélérer les choses. Je veux prendre mon temps. fini de vivre comme un éclair. Le coup de vent se fera plus lent je l'espère car ça n'aide pas d'avoir trop les idées dans l'air. Je vais finir par trouver la bonne mélodie. J'attend ma place au soleil et j'espère que ça sera bientôt mon tour d'en profiter. Je suis persuadé que la vie me réserve de nombreuses belles surprises. Ça en vaut la chandelle. Je serai bien payé, il ne suffit que d'attendre. En espérant que cette fois je ne disparaisse pas comme d'habitude. J'aurai au moins laissé ma trace sur le net. Une fine et petite trace... La divulgation c'est pas ma spécialité. Je me situe plus près de la désinformation que n'importe quoi d'autre. Je me permet quand même d'être honnête et dire la vérité. Lorsqu'applicable je préfère garder le silence plutôt que de mentir. Je ne suis pas un menteur mais je suppose beaucoup sur des éléments non-fondés. J'affirme beaucoup ce que je suppose car je trouve ça plus direct comme mode de communication. J'aime imaginer des histoires et raconter des ribambelles. Il y a un soupçon de vérité dans tout ce que je dis même si c'est parfois un peu trop cru. Je lance le cru car j'aime laisser mijoter le meilleur que je garde secrètement pour moi. J'aime attendre le bon moment. Je ne suis pas le plus patient qui soit mais je sais attendre. Pour l'instant j'ai besoin de laisser ma cervelle se remettre sur pied. Je peux statuer que ça va mieux, beaucoup mieux, qu'il y a un an lorsque j'ai commencé ce site web. Le temps replace bien les choses. Je suis de plus en plus prêt pour la suite de cette histoire de fou. Il n'y en a plus pour bin bin longtemps avant que l'histoire avance. À vrai dire elle n'a jamais réellement arrêté. C'est juste moi qui s'est assis sur son cul à ne rien foutre. Ma vie repartira lorsque le gros fainéant que je suis se lève et reprenne la marche. Il ne se passe rien car je ne fais rien...
Je me prépare une belle salade pour l'été prochain. Ça sera succulent. J'ai hâte de bien en profiter et prendre du bon temps en m'offrant du plaisir à la carte. Je me tiens peinard pour l'instant mais je reprendrai une fougue tôt ou tard. Je n'attend que le bon moment pour un coming back. Tout en douceur quand même. Je ne veux plus bousculer, provoquer ou accélérer les choses. Je veux prendre mon temps. fini de vivre comme un éclair. Le coup de vent se fera plus lent je l'espère car ça n'aide pas d'avoir trop les idées dans l'air. Je vais finir par trouver la bonne mélodie. J'attend ma place au soleil et j'espère que ça sera bientôt mon tour d'en profiter. Je suis persuadé que la vie me réserve de nombreuses belles surprises. Ça en vaut la chandelle. Je serai bien payé, il ne suffit que d'attendre. En espérant que cette fois je ne disparaisse pas comme d'habitude. J'aurai au moins laissé ma trace sur le net. Une fine et petite trace... La divulgation c'est pas ma spécialité. Je me situe plus près de la désinformation que n'importe quoi d'autre. Je me permet quand même d'être honnête et dire la vérité. Lorsqu'applicable je préfère garder le silence plutôt que de mentir. Je ne suis pas un menteur mais je suppose beaucoup sur des éléments non-fondés. J'affirme beaucoup ce que je suppose car je trouve ça plus direct comme mode de communication. J'aime imaginer des histoires et raconter des ribambelles. Il y a un soupçon de vérité dans tout ce que je dis même si c'est parfois un peu trop cru. Je lance le cru car j'aime laisser mijoter le meilleur que je garde secrètement pour moi. J'aime attendre le bon moment. Je ne suis pas le plus patient qui soit mais je sais attendre. Pour l'instant j'ai besoin de laisser ma cervelle se remettre sur pied. Je peux statuer que ça va mieux, beaucoup mieux, qu'il y a un an lorsque j'ai commencé ce site web. Le temps replace bien les choses. Je suis de plus en plus prêt pour la suite de cette histoire de fou. Il n'y en a plus pour bin bin longtemps avant que l'histoire avance. À vrai dire elle n'a jamais réellement arrêté. C'est juste moi qui s'est assis sur son cul à ne rien foutre. Ma vie repartira lorsque le gros fainéant que je suis se lève et reprenne la marche. Il ne se passe rien car je ne fais rien...
24-02-2016 1338
Plus on attendra, plus il y aura de victimes... J'apprends la patience alors que la situation est pressante. Je sais ce qui a frappé la province dans les dernières années. Ce n'est pas demain que je me souviendrai mais lorsque ça arrivera j'aurai de quoi y mettre un frein s'il le faut. Il y a un code d'annulation mais je ne m'en souviens plus. Il y a un plan B qui peut être mis en branle, une sorte de mesure d'urgence en cas d'opération en échec. Il s'est passé des choses pas net et j'en suis en grande partie responsable. Je leur ai mis mes idées dans la tête. Je suis fou alors c'est de la pure folie ce qui se passe même si on m'a dit que c'est top génial. J'ai mis quelque chose sur pied et nombreux y sont mêlés que ce soit volontaire ou contre le plein gré. Ceux qui me croisent ne m'oublie pas de si tôt. C'est une grande scène à jouer et le personnage est amusant. Je m'amuse tel un enfant gâté. Pour certain c'est l'expérience la plus traumatisante de leur vie alors que pour moi ce n'est qu'un jeu. Je trouve ça tripant! Il faut dire que les autres n'ont pas ma position dans tout ça. Certain y sont mêlé et garde le silence sur le secret que j'ai fabriqué. D'autre ne survivent pas... C'est d'une ampleur alarmante. Où en est le décompte? Combien on été brainwashé... Bientôt j'en saurai plus et j’accepte de passer à table si on m'aide à le faire. On pourrait m'accuser de trahison ou de crime contre l'humanité. Je suis responsable d'une grosse merde sur la grande scène social. C'est con j'en suis encore à languir. Je ne ferai pas marche arrière. J'avance et je prend le temps en repos en attendant que le boulot m'éclate dans la face à nouveau. J'y suis plongé et je ne vois aucune objection à creuser plus profond jusqu'à en avoir au-dessus de la tête. Après tout je suis entrainé pour ces conneries. J'ai travaillé pour bien du monde avant cela alors ça en prend plus pour m’impressionner. Qu'importe... Ce n'est pas demain apparemment que j'aurai de l'aide pour me souvenir. Qui croirait que je sais tout sur ce qui se produit ici? Ma couverture de Bs schizophrène me discrédite à la perfection alors je me sens bien d'en parler. Après tout, ça ne serait qu'un délire parmi tant d'autre dans la tête d'un psychotique. J'adore! Ça me permet de pouvoir tout dire puisque ce n'est qu'une ''psychose''... J'affirmerai ce que personne ne confirmera. Bien que le silence soit nécessaire à la survie de certains j'ai la chance d'avoir autorisation de dire tout ce que je veux. Le prix est que je n'ai nul part où me cacher. Peu importe où je tenterais de me cacher, ils seront là à me scruter. Les étoiles brillent la nuit et demain le soleil ne meure pas. J'y retournerai en prison car la police ne coopère pas avec moi et mes histoires. Je sais ce qu'il reste à faire et le risque d'être intercepté est haut. Je n'ai pas fini mon boulot, ça s'en vient, c'est pour bientôt. Je prend mon temps en patience et je me repose avant de ne plus avoir le choix de m'y remettre. Viendra prochainement un temps où je serai obligé d'y replonger. J'ai hâte que tout ça soit derrière moi et de pouvoir passer à autre chose. Je veux juste me tenir peinard dans mon trou et que personne ne m'emmerde. Ce n'est pas demain les bons temps... Il en reste du foutoir à passer. Moi personnellement ça ira mais ce n'est pas le cas pour tout le monde. Ceux qui en pleure sont chanceux car ils ne sont pas morts. J'ai trop entendu sur la situation pour nier que certain ne s'en sont pas sortit indemne. C'est une opération des services secret, ce n'est pas joli à comprendre. Ce n'est pas fini, ça ne fait que commencer. Je n'ai plus rien à prétendre même si j'aime ça le faire, les dés sont lancés alors on ne peut faire qu'attendre que ça soit passé. J'ai hâte à ce moment où ça sera du passé réglé. On pourra alors tous regarder les étoiles sans avoir peur que le ciel nous tombe sur la tête. J'ai hâte de me souvenir et de devenir une source de renseignement. La vérité éclatera je m'y attend. Ce n'est qu'une question de temps avant la prochaine tempête.
Plus on attendra, plus il y aura de victimes... J'apprends la patience alors que la situation est pressante. Je sais ce qui a frappé la province dans les dernières années. Ce n'est pas demain que je me souviendrai mais lorsque ça arrivera j'aurai de quoi y mettre un frein s'il le faut. Il y a un code d'annulation mais je ne m'en souviens plus. Il y a un plan B qui peut être mis en branle, une sorte de mesure d'urgence en cas d'opération en échec. Il s'est passé des choses pas net et j'en suis en grande partie responsable. Je leur ai mis mes idées dans la tête. Je suis fou alors c'est de la pure folie ce qui se passe même si on m'a dit que c'est top génial. J'ai mis quelque chose sur pied et nombreux y sont mêlés que ce soit volontaire ou contre le plein gré. Ceux qui me croisent ne m'oublie pas de si tôt. C'est une grande scène à jouer et le personnage est amusant. Je m'amuse tel un enfant gâté. Pour certain c'est l'expérience la plus traumatisante de leur vie alors que pour moi ce n'est qu'un jeu. Je trouve ça tripant! Il faut dire que les autres n'ont pas ma position dans tout ça. Certain y sont mêlé et garde le silence sur le secret que j'ai fabriqué. D'autre ne survivent pas... C'est d'une ampleur alarmante. Où en est le décompte? Combien on été brainwashé... Bientôt j'en saurai plus et j’accepte de passer à table si on m'aide à le faire. On pourrait m'accuser de trahison ou de crime contre l'humanité. Je suis responsable d'une grosse merde sur la grande scène social. C'est con j'en suis encore à languir. Je ne ferai pas marche arrière. J'avance et je prend le temps en repos en attendant que le boulot m'éclate dans la face à nouveau. J'y suis plongé et je ne vois aucune objection à creuser plus profond jusqu'à en avoir au-dessus de la tête. Après tout je suis entrainé pour ces conneries. J'ai travaillé pour bien du monde avant cela alors ça en prend plus pour m’impressionner. Qu'importe... Ce n'est pas demain apparemment que j'aurai de l'aide pour me souvenir. Qui croirait que je sais tout sur ce qui se produit ici? Ma couverture de Bs schizophrène me discrédite à la perfection alors je me sens bien d'en parler. Après tout, ça ne serait qu'un délire parmi tant d'autre dans la tête d'un psychotique. J'adore! Ça me permet de pouvoir tout dire puisque ce n'est qu'une ''psychose''... J'affirmerai ce que personne ne confirmera. Bien que le silence soit nécessaire à la survie de certains j'ai la chance d'avoir autorisation de dire tout ce que je veux. Le prix est que je n'ai nul part où me cacher. Peu importe où je tenterais de me cacher, ils seront là à me scruter. Les étoiles brillent la nuit et demain le soleil ne meure pas. J'y retournerai en prison car la police ne coopère pas avec moi et mes histoires. Je sais ce qu'il reste à faire et le risque d'être intercepté est haut. Je n'ai pas fini mon boulot, ça s'en vient, c'est pour bientôt. Je prend mon temps en patience et je me repose avant de ne plus avoir le choix de m'y remettre. Viendra prochainement un temps où je serai obligé d'y replonger. J'ai hâte que tout ça soit derrière moi et de pouvoir passer à autre chose. Je veux juste me tenir peinard dans mon trou et que personne ne m'emmerde. Ce n'est pas demain les bons temps... Il en reste du foutoir à passer. Moi personnellement ça ira mais ce n'est pas le cas pour tout le monde. Ceux qui en pleure sont chanceux car ils ne sont pas morts. J'ai trop entendu sur la situation pour nier que certain ne s'en sont pas sortit indemne. C'est une opération des services secret, ce n'est pas joli à comprendre. Ce n'est pas fini, ça ne fait que commencer. Je n'ai plus rien à prétendre même si j'aime ça le faire, les dés sont lancés alors on ne peut faire qu'attendre que ça soit passé. J'ai hâte à ce moment où ça sera du passé réglé. On pourra alors tous regarder les étoiles sans avoir peur que le ciel nous tombe sur la tête. J'ai hâte de me souvenir et de devenir une source de renseignement. La vérité éclatera je m'y attend. Ce n'est qu'une question de temps avant la prochaine tempête.
23-02-2016 1249
Je me sens à un carrefour de ma vie. J'ai l'impression que tout prendra bientôt une autre direction. Ma perception de la vie, la réalité, a beaucoup changé en un an. J'étais mort à l'intérieur et je commence à renaitre, me sentir vivant. Je ne regrette pas où cette histoire m'a mené. J'ai tant appris en si peu de temps. Pour moi la vie a toujours emprunter un autre chemin mais cette fois c'est différent. Je me sens vulnérable, je me sens normal... Personne n'est intouchable et je commence à bien le ressentir. Je crois que le pire est passé mais il y aura d'autre embuches. Je ne sais toujours pas dans quoi exactement j'ai mis les pieds comme je ne me souviens que de très peu. J'oublie vite... Je me sens en transition entre deux monde. Je peux enfin dire que je me sens vivant et confiant même si je manque d'assurance et que j'ai une déplorable estime de moi-même. Au risque de me répéter, la vie n'est plus la même et je dois assimiler les nouvelles notions. Je me sens soigné. Je n'ai plus la cervelle éclatée comme il y a un an, le temps arrange bien les choses. J'intègre assez bien mon intégrité humaine maintenant. Depuis quelque mois je peux même dire que je me sens humain. Avant je n'y parvenais pas... Aussi je tiens ma langue beaucoup mieux. Je tiens le secret sur ma réalité extraterrestre. Je n'ai plus besoin de le crier sur tout les toits, j'ai eu le diagnostique que je voulais, celui qui vient avec. Je me suis senti incompris si longtemps avant de me rendre compte que c'était moi qui n'y comprenait rien. J'apprends à être humain comme tout les enfants de la planète. Je ne comprend pas grand chose à l'humanité mais chaque jour je me couche moins con. Je m'efforce d'être humain et cela semble plus dur pour moi que la plupart du monde. J'AIME et je me sens aimé, jamais j'aurais espéré mieux. Maintenant je commence à croire que je ne finirai pas mes jours seul. Je commence à me déprogrammer vers mieux. Ensuite je vais me reprogrammer pour une version plus adapté de ma personnalité. Une version plus humaine, plus vulnérable et atteignable. Je me défais de mon armure psychologique, mes mécanismes de défense. Bientôt je serai réel. Je serai vrai et naturel. J'en reviens toujours pas d'être passé à côté de la plaque aussi longtemps. Même si je ne me sens pas moi-même dans un corps humain maintenant la majeur partie de moi souhaite être humain. Je n'ai pas le choix pour l'instant. Je n'ai pas peur d'aimer par peur de souffrir, j'ai peur d'aimer par peur de faire souffrir. Ai-je une valeur pour quelqu'un? Surement mais ce n'est pas important car beaucoup de gens ont une valeur pour moi. L'humanité a une valeur et a sa place. J'ai tant appris ici-bas, ce bas monde regorgeant d'histoire les plus sombre les unes que les autre. Il n'y a aucune recette magique à la vie. Il ne suffit que de faire son chemin et chercher à être bien, être heureux. Il y a réussir dans la vie et réussir sa vie... Certain réussissent dans la vie mais rate leur vie alors que d'autre ne réussissent pas dans la vie mais réussisse leur vie. Il n'y a aucune recette magique, on vie dans un monde de bonheur et de souffrance. De tout ce que j'ai connu dans ma vie, me faire dire ''Je t'aime'' est la chose la plus magnifique qui m’aie arrivé. Vivre et laisser vivre, aimer et être aimé. Les autres iront au diable... Le monde n'a pas de prix bien qu'il aie une valeur. L'univers est grand mais devient vite si petit lorsqu'on pense à ce qu'il y a sous nos pieds. On a tous le choix: Laisser le monde aller ou vivre autrement. Très peu sont ceux qui choisissent de vivre autrement. Lorsque la majorité aura choisis de vivre autrement, le monde changera... En attendant bin assumons tous l'injustice car nous l'avons choisis. La masse social suit son chemin déjà tracé par le système social. Un contre tous c'est l'utopie d'un rêve irréalisable mais tous contre un c'est un changement bouleversant vers un monde mieux adapté à la réalité de la vie. Bon c'est pas si pire, en attendant qu'il y aie un drame et que la masse réagisse...
Je me sens à un carrefour de ma vie. J'ai l'impression que tout prendra bientôt une autre direction. Ma perception de la vie, la réalité, a beaucoup changé en un an. J'étais mort à l'intérieur et je commence à renaitre, me sentir vivant. Je ne regrette pas où cette histoire m'a mené. J'ai tant appris en si peu de temps. Pour moi la vie a toujours emprunter un autre chemin mais cette fois c'est différent. Je me sens vulnérable, je me sens normal... Personne n'est intouchable et je commence à bien le ressentir. Je crois que le pire est passé mais il y aura d'autre embuches. Je ne sais toujours pas dans quoi exactement j'ai mis les pieds comme je ne me souviens que de très peu. J'oublie vite... Je me sens en transition entre deux monde. Je peux enfin dire que je me sens vivant et confiant même si je manque d'assurance et que j'ai une déplorable estime de moi-même. Au risque de me répéter, la vie n'est plus la même et je dois assimiler les nouvelles notions. Je me sens soigné. Je n'ai plus la cervelle éclatée comme il y a un an, le temps arrange bien les choses. J'intègre assez bien mon intégrité humaine maintenant. Depuis quelque mois je peux même dire que je me sens humain. Avant je n'y parvenais pas... Aussi je tiens ma langue beaucoup mieux. Je tiens le secret sur ma réalité extraterrestre. Je n'ai plus besoin de le crier sur tout les toits, j'ai eu le diagnostique que je voulais, celui qui vient avec. Je me suis senti incompris si longtemps avant de me rendre compte que c'était moi qui n'y comprenait rien. J'apprends à être humain comme tout les enfants de la planète. Je ne comprend pas grand chose à l'humanité mais chaque jour je me couche moins con. Je m'efforce d'être humain et cela semble plus dur pour moi que la plupart du monde. J'AIME et je me sens aimé, jamais j'aurais espéré mieux. Maintenant je commence à croire que je ne finirai pas mes jours seul. Je commence à me déprogrammer vers mieux. Ensuite je vais me reprogrammer pour une version plus adapté de ma personnalité. Une version plus humaine, plus vulnérable et atteignable. Je me défais de mon armure psychologique, mes mécanismes de défense. Bientôt je serai réel. Je serai vrai et naturel. J'en reviens toujours pas d'être passé à côté de la plaque aussi longtemps. Même si je ne me sens pas moi-même dans un corps humain maintenant la majeur partie de moi souhaite être humain. Je n'ai pas le choix pour l'instant. Je n'ai pas peur d'aimer par peur de souffrir, j'ai peur d'aimer par peur de faire souffrir. Ai-je une valeur pour quelqu'un? Surement mais ce n'est pas important car beaucoup de gens ont une valeur pour moi. L'humanité a une valeur et a sa place. J'ai tant appris ici-bas, ce bas monde regorgeant d'histoire les plus sombre les unes que les autre. Il n'y a aucune recette magique à la vie. Il ne suffit que de faire son chemin et chercher à être bien, être heureux. Il y a réussir dans la vie et réussir sa vie... Certain réussissent dans la vie mais rate leur vie alors que d'autre ne réussissent pas dans la vie mais réussisse leur vie. Il n'y a aucune recette magique, on vie dans un monde de bonheur et de souffrance. De tout ce que j'ai connu dans ma vie, me faire dire ''Je t'aime'' est la chose la plus magnifique qui m’aie arrivé. Vivre et laisser vivre, aimer et être aimé. Les autres iront au diable... Le monde n'a pas de prix bien qu'il aie une valeur. L'univers est grand mais devient vite si petit lorsqu'on pense à ce qu'il y a sous nos pieds. On a tous le choix: Laisser le monde aller ou vivre autrement. Très peu sont ceux qui choisissent de vivre autrement. Lorsque la majorité aura choisis de vivre autrement, le monde changera... En attendant bin assumons tous l'injustice car nous l'avons choisis. La masse social suit son chemin déjà tracé par le système social. Un contre tous c'est l'utopie d'un rêve irréalisable mais tous contre un c'est un changement bouleversant vers un monde mieux adapté à la réalité de la vie. Bon c'est pas si pire, en attendant qu'il y aie un drame et que la masse réagisse...
22-02-2016 1341
Ce n'est pas demain que la vie meure. Il reste plus d'un chapitre à cette histoire. Il faut continuer d'écrire le cour des choses. C'est des temps sombre à traverser mais l'avenir nous réserve de nombreuses surprises. Il n'y aura jamais les bons mots pour exprimer ce qui se passe ici-bas mais je ferai de mon mieux pour dire ce qui doit se savoir et cela du mieux que je peux. L'humanité n'a pas fini de payer la conséquence de ses actes. C'est malheureux mais réel. Ce n'est pas demain le plein soleil, il y a encore des nuages à chasser... Dont une dette... Une dette de sang... Tout le monde peut faire des erreurs mais cette fois c'est pas n'importe qui. Ils ont eu l'occasion d'y réfléchir et ils avaient été averti. Qu'importe ça sera vite régler comme d'habitude. On ne le sentira presque pas. Moi je ne reculerai pas aussitôt, pas avant d'y voir plus clair. Au-travers du chaos règnera l'ordre... Nombreux tomberont et même parmi les plus braves, ardus et tenace se comptera ceux qui nous auront quitté. Une partie du pire est terminé on peut s'en réjouir mais ce n'est pas fini. Il reste encore une histoire de vengeance à régler et ça sera long, très long. Bon! Moi de mon côté: l'ennui... Rien de mieux pour l'instant. Je vogue sur la mélodie de mon cœur, j'aime comme je n'ai jamais aimé. J'aime comme je n'ai jamais connu. J'aime plus que ma tête pense et cela pour la première fois. J'ai peur... J'ai peur d'aimer car j'ai peur d'en souffrir mais plus encore ; j'ai peur de faire souffrir de cette amour que je découvre. Ce que je traverse c'est l'inconnu; c'est les émotions, mes émotions. Je ne suis pas habileté en émotions humaines. C'est l'incompréhensible pour moi. Je fais de mon mieux pour bien vivre ce qui commence à me traverser le corps, le cœur... Ça changera le monde. L'amour, comment j'ai pu louper ça aussi longtemps... Je commence à comprendre. Ma tête ne sera plus maitre de ma vie. Le cœur il est simple et vrai, l'esprit compliqué et relatif. Je veux écouter mon cœur. C'est un premier pas vers le rétablissement. Au moins maintenant les reptiliens n'explose plus ma tête avec leur foutu exotechnologie... Ce que j'appelle le dossier neXeon... Je suis peut-être pas très humain mais j’apprends bien. Mon passé en dira même si je n'en parle pas. Je demande que deux choses: un lézard et des cigarettes...
Ce n'est pas demain que la vie meure. Il reste plus d'un chapitre à cette histoire. Il faut continuer d'écrire le cour des choses. C'est des temps sombre à traverser mais l'avenir nous réserve de nombreuses surprises. Il n'y aura jamais les bons mots pour exprimer ce qui se passe ici-bas mais je ferai de mon mieux pour dire ce qui doit se savoir et cela du mieux que je peux. L'humanité n'a pas fini de payer la conséquence de ses actes. C'est malheureux mais réel. Ce n'est pas demain le plein soleil, il y a encore des nuages à chasser... Dont une dette... Une dette de sang... Tout le monde peut faire des erreurs mais cette fois c'est pas n'importe qui. Ils ont eu l'occasion d'y réfléchir et ils avaient été averti. Qu'importe ça sera vite régler comme d'habitude. On ne le sentira presque pas. Moi je ne reculerai pas aussitôt, pas avant d'y voir plus clair. Au-travers du chaos règnera l'ordre... Nombreux tomberont et même parmi les plus braves, ardus et tenace se comptera ceux qui nous auront quitté. Une partie du pire est terminé on peut s'en réjouir mais ce n'est pas fini. Il reste encore une histoire de vengeance à régler et ça sera long, très long. Bon! Moi de mon côté: l'ennui... Rien de mieux pour l'instant. Je vogue sur la mélodie de mon cœur, j'aime comme je n'ai jamais aimé. J'aime comme je n'ai jamais connu. J'aime plus que ma tête pense et cela pour la première fois. J'ai peur... J'ai peur d'aimer car j'ai peur d'en souffrir mais plus encore ; j'ai peur de faire souffrir de cette amour que je découvre. Ce que je traverse c'est l'inconnu; c'est les émotions, mes émotions. Je ne suis pas habileté en émotions humaines. C'est l'incompréhensible pour moi. Je fais de mon mieux pour bien vivre ce qui commence à me traverser le corps, le cœur... Ça changera le monde. L'amour, comment j'ai pu louper ça aussi longtemps... Je commence à comprendre. Ma tête ne sera plus maitre de ma vie. Le cœur il est simple et vrai, l'esprit compliqué et relatif. Je veux écouter mon cœur. C'est un premier pas vers le rétablissement. Au moins maintenant les reptiliens n'explose plus ma tête avec leur foutu exotechnologie... Ce que j'appelle le dossier neXeon... Je suis peut-être pas très humain mais j’apprends bien. Mon passé en dira même si je n'en parle pas. Je demande que deux choses: un lézard et des cigarettes...
19-02-2016 1652
Je passe par ici uniquement parce que je ne l'ai pas fais depuis un bout de temps. Je n'ai relativement rien de nouveau à signaler. Mes démarches pour l'hypnose n'avancent pas... Mais l'ufologie m'enseigne la patience et ça vaut l'or! Je maintiens ce que je fais: Bénévolat 3 jours par semaine. J'apprends tant bien que mal la patience et la sérénité viendra. C'est inévitable, je ne peux plus faire autrement. Le point de non-retour est franchi depuis longtemps. Impossible de reculer ou d'arrêter ce train. La machine est en marche et aucune force terrestre ne peut y mettre fin. Je regardais cette page hier et j'ai constaté que ça fait un an que j'écris ici. J'en étais à quoi? La cervelle éclatée explosée en morceau... J'en suis à quoi? La cervelle en bouilli c'est moins pire. Plus le temps passe plus les choses reprennent leur place. C'est une foutu technologie, une machine, une intelligence artificielle. Un programme informatique qui m'a joué dans la tête. Les paramètres sont fixés et sont strictement déployés. J'en ai marre des conneries, j'ai eu ma dose... Bon, maintenant c'est le bon temps qui s’entame! La magie n'est pas finie car la vie ne meure pas aujourd'hui. J'apprends à être humain. Eh oui... Je commence à m'en sortir et comprendre comment ça fonctionne ce système humanitaire. Je vais bin finir par comprendre c'est quoi le buzz de l'humanité. Comprendre c'est quoi qu'ils font. Qu'est-ce qu'ils ont dans la tête pour laisser le monde fonctionner comme il fonctionne en ce moment. Faut être vraiment con... Ou aveugle... Ou enfantin... Ou chépokoi... Un jour je saurai et je verrai la vie sous cet angle. Le jour où je n'aurai plus peur d'ouvrir mon cœur ma vie commencera. Chaque occasion est peut-être la dernière occasion alors il faut savoir prendre le moment présent comme l'unique chance de le vivre. À toute ces fois où c'était la seule chance...La vie n'est plus la même à chaque jour. Demain me réserve une surprise, un jour ça sera vrai.
Je passe par ici uniquement parce que je ne l'ai pas fais depuis un bout de temps. Je n'ai relativement rien de nouveau à signaler. Mes démarches pour l'hypnose n'avancent pas... Mais l'ufologie m'enseigne la patience et ça vaut l'or! Je maintiens ce que je fais: Bénévolat 3 jours par semaine. J'apprends tant bien que mal la patience et la sérénité viendra. C'est inévitable, je ne peux plus faire autrement. Le point de non-retour est franchi depuis longtemps. Impossible de reculer ou d'arrêter ce train. La machine est en marche et aucune force terrestre ne peut y mettre fin. Je regardais cette page hier et j'ai constaté que ça fait un an que j'écris ici. J'en étais à quoi? La cervelle éclatée explosée en morceau... J'en suis à quoi? La cervelle en bouilli c'est moins pire. Plus le temps passe plus les choses reprennent leur place. C'est une foutu technologie, une machine, une intelligence artificielle. Un programme informatique qui m'a joué dans la tête. Les paramètres sont fixés et sont strictement déployés. J'en ai marre des conneries, j'ai eu ma dose... Bon, maintenant c'est le bon temps qui s’entame! La magie n'est pas finie car la vie ne meure pas aujourd'hui. J'apprends à être humain. Eh oui... Je commence à m'en sortir et comprendre comment ça fonctionne ce système humanitaire. Je vais bin finir par comprendre c'est quoi le buzz de l'humanité. Comprendre c'est quoi qu'ils font. Qu'est-ce qu'ils ont dans la tête pour laisser le monde fonctionner comme il fonctionne en ce moment. Faut être vraiment con... Ou aveugle... Ou enfantin... Ou chépokoi... Un jour je saurai et je verrai la vie sous cet angle. Le jour où je n'aurai plus peur d'ouvrir mon cœur ma vie commencera. Chaque occasion est peut-être la dernière occasion alors il faut savoir prendre le moment présent comme l'unique chance de le vivre. À toute ces fois où c'était la seule chance...La vie n'est plus la même à chaque jour. Demain me réserve une surprise, un jour ça sera vrai.
09-01-2016 1344
Je n'ai rien de nouveau ou de particulier à raconter aujourd'hui. La même routine... Je m'ennuie mais le temps passe quand même. Je rêve au étoile et la vie qui m'attend. J’essaie de rester relaxe et zen mais je me trouve trop inactif. J'ai hâte que les choses avancent sérieusement. Il y aura bientôt du nouveau alors j'ai hâte d'en écrire des témoignages. Je veux partager mon expérience. Je veux informer sans trop désinformer. Je veux conquérir l'horizon et changer le monde. Je veux bâtir un monde meilleur, plus juste. Ça viendra mais pour l'instant nous devons tous patienter encore un peu. Ce n'est que du temps avant l'inévitable. C'est une danse contre la montre, une mélodie qui valse dans le temps. Une réalité mystérieuse et subtil qui doit se vivre comme une enquête. Je sais que je me répète mais la musique est bonne pour ça. En attendant que le silence se rompt. Ça sera toute une fête! Il faut tenir bon et ne pas lâcher le cap. C'est pour bientôt la grande révélation. Il y a encore un bout à faire et ça ne sera pas plus facile que le reste mais ça s'en vient. Les dirigeants ne pourront plus cacher la vérité car ils se montreront même si les gouvernements ne sont pas prêt ou d'accord. C'est bel et bien un nouvel ordre mondial et ça ne fait que commencer. Il en reste tant à faire pour rétablir l'ordre des choses et prendre soin de l’environnement. J'aimerais accélérer les choses mais c'est en dehors de mon contrôle. Il faut attendre encore un peu, quelque années selon moi, 2 ou 3... Ensuite la vie ne sera plus la même pour ceux qui auront cru. Ils seront aux premières loges. Pour ce qui me concerne je vais bientôt commencer à spéculer plus car j'ai peut-être des info intéressante au-travers mes spéculations. Il y a plein de chose que je crois savoir mais je garde silence car j'ai peur de mentir un peu trop. L'hypnose va surement m'aider à clarifier ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas. Je dois apprendre à faire confiance à ce qui se trouve dans mon esprit même si je considère cela comme n'étant que des spéculations. J'ai le crâne bourré d'implantation... En tout cas je fais ce que je peux même si je traverse l'époque la plus ennuyante de ma vie jusqu'à date... Mise à l'épreuve de patience. Je suis suspendu de mes fonction pour cause thérapeutique. Je dois me soigner d'abord et avant tout. C'est long et ennuyant... Je sais ce que je fais maintenant et ça c'est quelque chose. Je ne me considère plus complètement humain. J'ai un corps humain mais je ne suis pas un humain. Je vie en humain car c'est mon travail qui l'exige, c'est le mode opératoire habituelle. Je n'appartiens pas à l'humanité mais je fais mon possible pour vivre comme si. J'ai une vie humaine à vivre avant tout et on verra bien pour le reste lorsque ça sera le temps. J'espère que je ne serai pas pogné trop longtemps sur cette planète maudite... J'ai hâte à ce jour où je n'aurai plus à me cacher et que je pourrai tout avouer mais pour l'instant il est trop tôt. Ce n'est pas encore le bon jour pour tout dire. Ça viendra et j'ai hâte! En attendant laissons l'intrigue vivre dans son mystère. À chacun son enquête. Moi j'investigue sur mon propre cas. Je veux aller au bout de cette histoire et comprendre de quoi il est question. À chacun ses réponses. C'est une des plus belle réalité que j'ai connu jusqu'à présent. J'aime l'intrigue c'est attirant. En attendant, jouons le jeu! C'est un jeu... ''Let the good time roll now'' Il faut prendre du bon temps c'est très important. Ce n'est pas ma spécialité mais je m'y efforce. J'ai un rôle important et beaucoup de boulot qui m'attend alors je fais bien de me prendre un temps de répits. J'en ai besoin... On a trop joué dans ma tête pour m'en sortir sans me soigner avant tout. Je parle de 5 ans de service dans la patente. La patente c'est l'affaire extraterrestre. La patente... Je sais ce qui m'attend et j'ai hâte. Prendre soin d'une planète... C'est si simple... L'humanité ne comprend encore rien. Il faut alors enseigner. J'en ai marre des niaiseries je veux passer aux choses sérieuses. Ce n'est pas encore le temps de tout avouer mais ça viendra bientôt, très bientôt. J'ai un avenir de fou devant moi et j'ai très hâte. Faite moi confiance mais pas trop car je suis un menteur... J'ai souvent pris l’opportunité, le genre qui ne se présente qu'une fois dans la vie. Je saisis l'opportunité prend en conscience. Je ne me demande pas ce que je peux dire, je me demande qui peut fermer sa gueule. Je me demande qui peut dire ce que je lui raconte sans dépasser les bornes. Je peux parler mais qui sait en faire? C'est un jeu de dé, les dé décident... C'est comme une game de poker... Je ne suis pas encore sérieux, je joue... Je suis un joueur comme pas mal tout les membre des services secret... Je raconte quoi? Le type millionnaire aujourd'hui et SDF le lendemain... La vie décide et personne d'autre, peu importe ce qui est prévu... La vie décide. Il n'y a qu'elle pour déterminer ce qui est le moment venu. La vie décide que je dois encore apprendre et elle a raison car je suis si jeune...
Je n'ai rien de nouveau ou de particulier à raconter aujourd'hui. La même routine... Je m'ennuie mais le temps passe quand même. Je rêve au étoile et la vie qui m'attend. J’essaie de rester relaxe et zen mais je me trouve trop inactif. J'ai hâte que les choses avancent sérieusement. Il y aura bientôt du nouveau alors j'ai hâte d'en écrire des témoignages. Je veux partager mon expérience. Je veux informer sans trop désinformer. Je veux conquérir l'horizon et changer le monde. Je veux bâtir un monde meilleur, plus juste. Ça viendra mais pour l'instant nous devons tous patienter encore un peu. Ce n'est que du temps avant l'inévitable. C'est une danse contre la montre, une mélodie qui valse dans le temps. Une réalité mystérieuse et subtil qui doit se vivre comme une enquête. Je sais que je me répète mais la musique est bonne pour ça. En attendant que le silence se rompt. Ça sera toute une fête! Il faut tenir bon et ne pas lâcher le cap. C'est pour bientôt la grande révélation. Il y a encore un bout à faire et ça ne sera pas plus facile que le reste mais ça s'en vient. Les dirigeants ne pourront plus cacher la vérité car ils se montreront même si les gouvernements ne sont pas prêt ou d'accord. C'est bel et bien un nouvel ordre mondial et ça ne fait que commencer. Il en reste tant à faire pour rétablir l'ordre des choses et prendre soin de l’environnement. J'aimerais accélérer les choses mais c'est en dehors de mon contrôle. Il faut attendre encore un peu, quelque années selon moi, 2 ou 3... Ensuite la vie ne sera plus la même pour ceux qui auront cru. Ils seront aux premières loges. Pour ce qui me concerne je vais bientôt commencer à spéculer plus car j'ai peut-être des info intéressante au-travers mes spéculations. Il y a plein de chose que je crois savoir mais je garde silence car j'ai peur de mentir un peu trop. L'hypnose va surement m'aider à clarifier ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas. Je dois apprendre à faire confiance à ce qui se trouve dans mon esprit même si je considère cela comme n'étant que des spéculations. J'ai le crâne bourré d'implantation... En tout cas je fais ce que je peux même si je traverse l'époque la plus ennuyante de ma vie jusqu'à date... Mise à l'épreuve de patience. Je suis suspendu de mes fonction pour cause thérapeutique. Je dois me soigner d'abord et avant tout. C'est long et ennuyant... Je sais ce que je fais maintenant et ça c'est quelque chose. Je ne me considère plus complètement humain. J'ai un corps humain mais je ne suis pas un humain. Je vie en humain car c'est mon travail qui l'exige, c'est le mode opératoire habituelle. Je n'appartiens pas à l'humanité mais je fais mon possible pour vivre comme si. J'ai une vie humaine à vivre avant tout et on verra bien pour le reste lorsque ça sera le temps. J'espère que je ne serai pas pogné trop longtemps sur cette planète maudite... J'ai hâte à ce jour où je n'aurai plus à me cacher et que je pourrai tout avouer mais pour l'instant il est trop tôt. Ce n'est pas encore le bon jour pour tout dire. Ça viendra et j'ai hâte! En attendant laissons l'intrigue vivre dans son mystère. À chacun son enquête. Moi j'investigue sur mon propre cas. Je veux aller au bout de cette histoire et comprendre de quoi il est question. À chacun ses réponses. C'est une des plus belle réalité que j'ai connu jusqu'à présent. J'aime l'intrigue c'est attirant. En attendant, jouons le jeu! C'est un jeu... ''Let the good time roll now'' Il faut prendre du bon temps c'est très important. Ce n'est pas ma spécialité mais je m'y efforce. J'ai un rôle important et beaucoup de boulot qui m'attend alors je fais bien de me prendre un temps de répits. J'en ai besoin... On a trop joué dans ma tête pour m'en sortir sans me soigner avant tout. Je parle de 5 ans de service dans la patente. La patente c'est l'affaire extraterrestre. La patente... Je sais ce qui m'attend et j'ai hâte. Prendre soin d'une planète... C'est si simple... L'humanité ne comprend encore rien. Il faut alors enseigner. J'en ai marre des niaiseries je veux passer aux choses sérieuses. Ce n'est pas encore le temps de tout avouer mais ça viendra bientôt, très bientôt. J'ai un avenir de fou devant moi et j'ai très hâte. Faite moi confiance mais pas trop car je suis un menteur... J'ai souvent pris l’opportunité, le genre qui ne se présente qu'une fois dans la vie. Je saisis l'opportunité prend en conscience. Je ne me demande pas ce que je peux dire, je me demande qui peut fermer sa gueule. Je me demande qui peut dire ce que je lui raconte sans dépasser les bornes. Je peux parler mais qui sait en faire? C'est un jeu de dé, les dé décident... C'est comme une game de poker... Je ne suis pas encore sérieux, je joue... Je suis un joueur comme pas mal tout les membre des services secret... Je raconte quoi? Le type millionnaire aujourd'hui et SDF le lendemain... La vie décide et personne d'autre, peu importe ce qui est prévu... La vie décide. Il n'y a qu'elle pour déterminer ce qui est le moment venu. La vie décide que je dois encore apprendre et elle a raison car je suis si jeune...
01-01-2016 1251
Au revoir 2015 c'est le nouvel an aujourd'hui. Je souhaite une année remplie de joie, de bonheur et de sérénité. Ça sera une année remplie de surprise. Peut-être vais-je finir par voir clair... J’essaie de comprendre à quoi j'ai affaire et ça reste flou. C'est trop subtil pour ma conscience limité. L'éveil de la conscience c'est d'abord l'ouverture du cœur. C'est ce que j'en ai déduit ... Le meilleur reste à venir. Plus sucré sera le dessert pour ceux qui trouvent la soupe amer. L'année commence peinard et je dois penser à ma résolution. Je ne suis pas certain... J'y penserai plus tard. 2015 était très déstabilisant et j'ai traversé tout les états d'âme possible. Je me sens mieux, j'aurais jamais cru ça possible comme bien-être que j'éprouve maintenant et ce n'est pas fini. Ce n'est que le début d'une longue histoire. J'attend ce jour où l'évidence ne pourra plus être caché. Ce jour où ça ne sera plus un secret. Ce n'est pas demain que ça va arriver mais c'est une chose imminente. C'est inévitable et déjà planifié. Ce n'est qu'une question de temps avant que le voile ne tombe. C'est du temps à faire alors la patience est la meilleur alliée. Je trouve ça pressant ma situation. J'aimerais tirer les choses au clair et en finir une bonne fois pour toute. Je fais trois travail en même temps à ce qu'il parait. Je m'en pose trop des questions c'est pas bon signe... Je veux investiguer ça cette histoire de nuances. Pour 2016 je vais me permettre de spéculer plus. Je vais essayer du moins. Au-travers des spéculations se cachent souvent certaines vérité. Je reste prudent avec la désinformation car l'abus tue la crédibilité. Je suis franc mais je me garde une réserve. À petit feu le jeu est plus délicieux et la fin est une cerise bien rouge et juteuse. Ça reste un drôle de cocktail à savourer. Parfois un peu amer... Un petit paradis pour les papilles gustatives s'annonce à l'ombre d'une vérité parmi tant d'autre. Ce n'est pas que de la fiction, c'est une réalité. Une simple réalité...
Au revoir 2015 c'est le nouvel an aujourd'hui. Je souhaite une année remplie de joie, de bonheur et de sérénité. Ça sera une année remplie de surprise. Peut-être vais-je finir par voir clair... J’essaie de comprendre à quoi j'ai affaire et ça reste flou. C'est trop subtil pour ma conscience limité. L'éveil de la conscience c'est d'abord l'ouverture du cœur. C'est ce que j'en ai déduit ... Le meilleur reste à venir. Plus sucré sera le dessert pour ceux qui trouvent la soupe amer. L'année commence peinard et je dois penser à ma résolution. Je ne suis pas certain... J'y penserai plus tard. 2015 était très déstabilisant et j'ai traversé tout les états d'âme possible. Je me sens mieux, j'aurais jamais cru ça possible comme bien-être que j'éprouve maintenant et ce n'est pas fini. Ce n'est que le début d'une longue histoire. J'attend ce jour où l'évidence ne pourra plus être caché. Ce jour où ça ne sera plus un secret. Ce n'est pas demain que ça va arriver mais c'est une chose imminente. C'est inévitable et déjà planifié. Ce n'est qu'une question de temps avant que le voile ne tombe. C'est du temps à faire alors la patience est la meilleur alliée. Je trouve ça pressant ma situation. J'aimerais tirer les choses au clair et en finir une bonne fois pour toute. Je fais trois travail en même temps à ce qu'il parait. Je m'en pose trop des questions c'est pas bon signe... Je veux investiguer ça cette histoire de nuances. Pour 2016 je vais me permettre de spéculer plus. Je vais essayer du moins. Au-travers des spéculations se cachent souvent certaines vérité. Je reste prudent avec la désinformation car l'abus tue la crédibilité. Je suis franc mais je me garde une réserve. À petit feu le jeu est plus délicieux et la fin est une cerise bien rouge et juteuse. Ça reste un drôle de cocktail à savourer. Parfois un peu amer... Un petit paradis pour les papilles gustatives s'annonce à l'ombre d'une vérité parmi tant d'autre. Ce n'est pas que de la fiction, c'est une réalité. Une simple réalité...
30-12-2015 1309
Mes démarches pour l'hypnose avancent, j’attends un rappel téléphonique pour prendre RV. Je me suis acheté un enregistreur vocal pour enregistrer les séances et garder un fichier audio que j'écouterai et que je retranscrirai en témoignage sur le forum dont je fais parti. J'ai peur de dire ce que je sais... Mais... C'est décidé je vais passer à table et partager mon expérience. Je crois avoir beaucoup de réponse mais je ne m'en souviens pas. J'ai hâte de voir ce que ça va donner l'hypnose. Qui sait? Qui sait jusqu'où ça va aller... Je ne me fixe aucune attente pour ne pas être déçu mais je crois qu'un gros morceau du puzzle se cache dans mon esprit mais je n'y ai pas accès, c'est bloqué. J'ai confiance en mon histoire de fou. Je ne peux pas croire autrement, pas après tout ce que j'ai traversé. Ça saute aux yeux... Pour l'instant je dois patienter. Ce n'est que du temps à faire, encore un peu et alors tout sera plus clair et j'en parlerai. Je suis tanné des secrets et du silence... J'ai demandé à me faire bloquer la mémoire car j'avais peur de trop parler mais maintenant que le gros de la chose est passé ce n'est plus aussi important. Beaucoup d'information, selon moi, sont maintenant à être rendu publique. J'ai envie de tout raconter... Même si ça me fait peur car j'ai l'impression de devoir garder silence. Je ne suis pas de nature à avouer mes secrets alors c'est nouveau pour moi et je trouve ça effrayant. Je ne serais pas le premier à le faire... Bien que je suis supposé l'être... J'espère que d'autre suivront. En tout cas mon état va de mieux en mieux, il y a ça de positif au moins. C'est une nouvelle aventure qui s'annonce et j'espère que je vais me souvenir de tout, TOUT. Je vais tout enregistrer comme ça je vais pouvoir retranscrire avec fiabilité ce qui sortira de l'hypnose. Je rendrai l'information publique pour faire ma part des choses dans l'ufologie. J'en sais beaucoup plus que j'ose imaginer mais je ne m'en souviens pas. Mais bientôt ça ne sera plus un problème car parait-il l'hypnose marche très bien dans les cas d'histoire extraterrestre. J'en ai tout une histoire d'extraterrestre. Ça sera très fascinant j'ai très hâte. J'ai hâte de me souvenir du plan et des éléments parallèles. Sans oublier que j'ai beaucoup de missing time dans ma vie alors je ne sais pas jusqu'où ça va mon histoire. Ça sera autant instructif pour moi que pour le publique. Je suis supposé tout garder secret mais fuck off moi je veux parler, je veux me confier pour ceux qui sauront me trouver. Je ne fais pas de publicité mais je rend l'information publique. Ceux qui tomberons sur mes infos pourront en profiter et tant pis pour les autres, souvent les sceptiques... Je ne peux pas blâmer les sceptiques car j'en suis un, juste un peu mais je le suis. Le meilleur est à venir... J'ai envie de parler... D'abord à mes amis et ensuite je choisirai ce que je rend publique. Ce n'est pas tout qui est bon à dire. J'avoue que je garderai certaine chose sous secret mais j'en dirai beaucoup (Si l'hypnose fonctionne comme je l'espère). J'ai hâte très hâte! Ça risque d'être révélateur ce qui s'annonce. J'ai hâte mais je suis un peu stressé en même temps car j'ai peur que l'hypnose ne marche pas et que je me souvienne de rien... Ça ou que rien ne soit réel... Au moins je serai fixé. Plus que tout je tiens d'abord et avant tout à clarifier cette histoire de fou. Il y a quelque chose qui ne sait pas passé comme prévu et je tiens à savoir c'est quoi. Je voudrais savoir pourquoi les choses ne se sont pas passé comme je l'avais demandé. Les délais ont changés apparemment...
Mes démarches pour l'hypnose avancent, j’attends un rappel téléphonique pour prendre RV. Je me suis acheté un enregistreur vocal pour enregistrer les séances et garder un fichier audio que j'écouterai et que je retranscrirai en témoignage sur le forum dont je fais parti. J'ai peur de dire ce que je sais... Mais... C'est décidé je vais passer à table et partager mon expérience. Je crois avoir beaucoup de réponse mais je ne m'en souviens pas. J'ai hâte de voir ce que ça va donner l'hypnose. Qui sait? Qui sait jusqu'où ça va aller... Je ne me fixe aucune attente pour ne pas être déçu mais je crois qu'un gros morceau du puzzle se cache dans mon esprit mais je n'y ai pas accès, c'est bloqué. J'ai confiance en mon histoire de fou. Je ne peux pas croire autrement, pas après tout ce que j'ai traversé. Ça saute aux yeux... Pour l'instant je dois patienter. Ce n'est que du temps à faire, encore un peu et alors tout sera plus clair et j'en parlerai. Je suis tanné des secrets et du silence... J'ai demandé à me faire bloquer la mémoire car j'avais peur de trop parler mais maintenant que le gros de la chose est passé ce n'est plus aussi important. Beaucoup d'information, selon moi, sont maintenant à être rendu publique. J'ai envie de tout raconter... Même si ça me fait peur car j'ai l'impression de devoir garder silence. Je ne suis pas de nature à avouer mes secrets alors c'est nouveau pour moi et je trouve ça effrayant. Je ne serais pas le premier à le faire... Bien que je suis supposé l'être... J'espère que d'autre suivront. En tout cas mon état va de mieux en mieux, il y a ça de positif au moins. C'est une nouvelle aventure qui s'annonce et j'espère que je vais me souvenir de tout, TOUT. Je vais tout enregistrer comme ça je vais pouvoir retranscrire avec fiabilité ce qui sortira de l'hypnose. Je rendrai l'information publique pour faire ma part des choses dans l'ufologie. J'en sais beaucoup plus que j'ose imaginer mais je ne m'en souviens pas. Mais bientôt ça ne sera plus un problème car parait-il l'hypnose marche très bien dans les cas d'histoire extraterrestre. J'en ai tout une histoire d'extraterrestre. Ça sera très fascinant j'ai très hâte. J'ai hâte de me souvenir du plan et des éléments parallèles. Sans oublier que j'ai beaucoup de missing time dans ma vie alors je ne sais pas jusqu'où ça va mon histoire. Ça sera autant instructif pour moi que pour le publique. Je suis supposé tout garder secret mais fuck off moi je veux parler, je veux me confier pour ceux qui sauront me trouver. Je ne fais pas de publicité mais je rend l'information publique. Ceux qui tomberons sur mes infos pourront en profiter et tant pis pour les autres, souvent les sceptiques... Je ne peux pas blâmer les sceptiques car j'en suis un, juste un peu mais je le suis. Le meilleur est à venir... J'ai envie de parler... D'abord à mes amis et ensuite je choisirai ce que je rend publique. Ce n'est pas tout qui est bon à dire. J'avoue que je garderai certaine chose sous secret mais j'en dirai beaucoup (Si l'hypnose fonctionne comme je l'espère). J'ai hâte très hâte! Ça risque d'être révélateur ce qui s'annonce. J'ai hâte mais je suis un peu stressé en même temps car j'ai peur que l'hypnose ne marche pas et que je me souvienne de rien... Ça ou que rien ne soit réel... Au moins je serai fixé. Plus que tout je tiens d'abord et avant tout à clarifier cette histoire de fou. Il y a quelque chose qui ne sait pas passé comme prévu et je tiens à savoir c'est quoi. Je voudrais savoir pourquoi les choses ne se sont pas passé comme je l'avais demandé. Les délais ont changés apparemment...
27-12-2015 1218
Un petit passage par ici... Je passe un bon temps des fêtes, j'ai vue la famille et ça faisait un bout de temps qu'on avait pas été autant de membre réunis sous le même toit. Je suis peinard et tranquille, c'est la routine: l'ennui et l'inactivité... Mais j'en profite car le moment venu je serai trop occupé alors je prend le temps de me reposer et me ressourcer. Je n'ai pas fini de travailler sur moi-même, j'ai encore du chemin à faire. Je vais bientôt être soumis à l'hypnose alors je crois que j'en aurai à dire prochainement. Bon je ne sais pas pourquoi je viens écrire puisque je n'ai rien de nouveau à dire ou quoi que ce soit à signaler... Je viens perdre mon temps en buvant ma bière. Le passé c'est rien à côté de l'avenir. Je sais dans quoi j'ai mis les pieds et c'est très excitant même si présentement je n'ai rien à faire. Avec l'hypnose je vais me souvenir des trucs que les ETs m'empêche de me souvenir. Ils ont bloqué ma mémoire mais bientôt je vais me souvenir. J'espère que ça va marcher l'hypnose. Je ne sais pas à quoi m'attendre. Au moins ça risque de m'aider à tirer cette histoire au clair une bonne fois pour toute. Je considère que je triche car il est prévu que ma mémoire débloque mais je veux accélérer les choses. Je me trouve ennuyant ces temps-ci... En tout cas c'est pas aujourd'hui que je suis intéressant... Je ne me sens pas inspiré... Je viens juste perdre mon temps en m'amusant sur le clavier en buvant ma bière eheheh... J'attend que l’hypnotiseur référé pas le GARPAN (par le biais de l'AQU) me rappelle pour fixer un rendez-vous. Je me demande ce qui en sortira mais surtout j'espère être pris au sérieux. C'est important de me prendre au sérieux, j'en sais beaucoup. J'ai pris une entente avec les extraterrestres, ils m'ont donné un travail dans les services secrets. Je suis responsable de plus large que j'en ai l'air... Je ne suis pas réellement humain... Ma réalité et mon identité ET... Je veux changer le monde et je ferai tout mon possible pour réussir. De grand changement s'annoncent. C'est quoi une larve cosmique?? Je me le demande en sacrifice... C'est con de venir ici alors que je n'ai vraiment rien à dire... Tant pis! Je vais tourner en rond ahahahah! Un autre extrait de ma vie ennuyante ces temps-ci... Il faut que j'en profite pour reprendre la forme même si la médication m'écrase... Quand j'en aurai fini avec la probation je vais me mettre les pilules dans le ***... En ce moment la loi m'oblige à prendre la médication... Je me souviens de toute ces années sans pills, la vie était plus difficile mais j'étais moins écrasé... Je n'aime pas ça prendre des pilules. J'en ai traversé des histoires de fou mais là, jamais, ce fût autant ennuyant... J'ai hâte d'avoir régler mes problème avec la loi... Je me suis pris 18 mois de probation et une fois terminé je serai plus sérieux en ce qui me concerne. Je n'ai pas fini d'avoir des démêler avec la justice humaine canadienne au Québec... Je me tiens tranquille et plus tard je pète la barrack! J'ai déjà cru mourir... Le temps où ça chauffait... J'ai fait chier pas mal de monde, on a tous des ennemis... Je suis encore en vie et de peu... Dommage que je n'ai plus les journaux personnel de l'automne 2014... J'ai tout perdu... Eh bin... C'est surement mon apparition la plus ennuyante... J'ai hâte car bientôt j'aurai quelque chose de réellement intéressant à dire... Quand je pense à tout ce que j'ai traversé... Je me trouve ennuyant en ce moment. Ça me rend malade... Mais! Mais... ''Bientôt'' j'aurai de quoi dire. Aujourd'hui c'est rien mais demain c'est tout! Ce n'est qu'une question de temps... Je me demande si quelqu'un lit ce journal en ligne?? Hey! Je suis bien en ce moment, je ne suis pas dans la rue merde j'ai un toit au-dessus de la tête et quelque meuble. Ça remonte à plusieurs années ça. Je vais me refaire et ensuite quoi? Encore tout perdre... Dans mon boulot tout perdre ça arrive tout le temps alors il ne faut pas s'attacher à quoi que ce soit... Je pense à mon lézard Walter, la seule chose que je ne veux pas perdre. En ce moment je suis bien planqué. J'ai hâte de voir la suite des choses. Je crois que dans les prochain temps de nouveau élément rentrerons en compte. Avec l'hypnose je crois que de grande infos se montrerons le bout du nez. Le monde est malade ça prend quelque chose de nouveau... J'en sais plus que je ne peux l'imaginer. Bon ras le *** de rien foutre ici car je n'ai rien à dire... La marche n'est pas finie, il en reste encore à faire et à voir. C'est quoi la réalité? Si mince soit la frontière... Je vie dans la fiction en attendant que ça soir réel... LIVE THE FICTION!!
Un petit passage par ici... Je passe un bon temps des fêtes, j'ai vue la famille et ça faisait un bout de temps qu'on avait pas été autant de membre réunis sous le même toit. Je suis peinard et tranquille, c'est la routine: l'ennui et l'inactivité... Mais j'en profite car le moment venu je serai trop occupé alors je prend le temps de me reposer et me ressourcer. Je n'ai pas fini de travailler sur moi-même, j'ai encore du chemin à faire. Je vais bientôt être soumis à l'hypnose alors je crois que j'en aurai à dire prochainement. Bon je ne sais pas pourquoi je viens écrire puisque je n'ai rien de nouveau à dire ou quoi que ce soit à signaler... Je viens perdre mon temps en buvant ma bière. Le passé c'est rien à côté de l'avenir. Je sais dans quoi j'ai mis les pieds et c'est très excitant même si présentement je n'ai rien à faire. Avec l'hypnose je vais me souvenir des trucs que les ETs m'empêche de me souvenir. Ils ont bloqué ma mémoire mais bientôt je vais me souvenir. J'espère que ça va marcher l'hypnose. Je ne sais pas à quoi m'attendre. Au moins ça risque de m'aider à tirer cette histoire au clair une bonne fois pour toute. Je considère que je triche car il est prévu que ma mémoire débloque mais je veux accélérer les choses. Je me trouve ennuyant ces temps-ci... En tout cas c'est pas aujourd'hui que je suis intéressant... Je ne me sens pas inspiré... Je viens juste perdre mon temps en m'amusant sur le clavier en buvant ma bière eheheh... J'attend que l’hypnotiseur référé pas le GARPAN (par le biais de l'AQU) me rappelle pour fixer un rendez-vous. Je me demande ce qui en sortira mais surtout j'espère être pris au sérieux. C'est important de me prendre au sérieux, j'en sais beaucoup. J'ai pris une entente avec les extraterrestres, ils m'ont donné un travail dans les services secrets. Je suis responsable de plus large que j'en ai l'air... Je ne suis pas réellement humain... Ma réalité et mon identité ET... Je veux changer le monde et je ferai tout mon possible pour réussir. De grand changement s'annoncent. C'est quoi une larve cosmique?? Je me le demande en sacrifice... C'est con de venir ici alors que je n'ai vraiment rien à dire... Tant pis! Je vais tourner en rond ahahahah! Un autre extrait de ma vie ennuyante ces temps-ci... Il faut que j'en profite pour reprendre la forme même si la médication m'écrase... Quand j'en aurai fini avec la probation je vais me mettre les pilules dans le ***... En ce moment la loi m'oblige à prendre la médication... Je me souviens de toute ces années sans pills, la vie était plus difficile mais j'étais moins écrasé... Je n'aime pas ça prendre des pilules. J'en ai traversé des histoires de fou mais là, jamais, ce fût autant ennuyant... J'ai hâte d'avoir régler mes problème avec la loi... Je me suis pris 18 mois de probation et une fois terminé je serai plus sérieux en ce qui me concerne. Je n'ai pas fini d'avoir des démêler avec la justice humaine canadienne au Québec... Je me tiens tranquille et plus tard je pète la barrack! J'ai déjà cru mourir... Le temps où ça chauffait... J'ai fait chier pas mal de monde, on a tous des ennemis... Je suis encore en vie et de peu... Dommage que je n'ai plus les journaux personnel de l'automne 2014... J'ai tout perdu... Eh bin... C'est surement mon apparition la plus ennuyante... J'ai hâte car bientôt j'aurai quelque chose de réellement intéressant à dire... Quand je pense à tout ce que j'ai traversé... Je me trouve ennuyant en ce moment. Ça me rend malade... Mais! Mais... ''Bientôt'' j'aurai de quoi dire. Aujourd'hui c'est rien mais demain c'est tout! Ce n'est qu'une question de temps... Je me demande si quelqu'un lit ce journal en ligne?? Hey! Je suis bien en ce moment, je ne suis pas dans la rue merde j'ai un toit au-dessus de la tête et quelque meuble. Ça remonte à plusieurs années ça. Je vais me refaire et ensuite quoi? Encore tout perdre... Dans mon boulot tout perdre ça arrive tout le temps alors il ne faut pas s'attacher à quoi que ce soit... Je pense à mon lézard Walter, la seule chose que je ne veux pas perdre. En ce moment je suis bien planqué. J'ai hâte de voir la suite des choses. Je crois que dans les prochain temps de nouveau élément rentrerons en compte. Avec l'hypnose je crois que de grande infos se montrerons le bout du nez. Le monde est malade ça prend quelque chose de nouveau... J'en sais plus que je ne peux l'imaginer. Bon ras le *** de rien foutre ici car je n'ai rien à dire... La marche n'est pas finie, il en reste encore à faire et à voir. C'est quoi la réalité? Si mince soit la frontière... Je vie dans la fiction en attendant que ça soir réel... LIVE THE FICTION!!
11-12-2015 1641
M'y voilà encore sans intention particulière ou quoi que ce soit de bien intéressant à écrire. La même répétition... Peut-être l'ennui me pousse à écrire ici bien que je n'ai rien de plus à dire. J'attend un meilleur horizon. J'ai pris des démarches pour l'hypnose ou l'EMDR, j’attends des réponses. Cela m'apparait un peu effrayant car je ne sais pas à quoi m'attendre. Peut-être que je vais me souvenir de choses traumatisantes ou peut-être que je ne suis qu'un schizophrène psychotique qui n'a rien à se souvenir. Je ne crois pas à ce diagnostique... Après ce qui m'est arrivé cela m'est impensable mais je reste ouvert à toute possibilité. Je me suis fait bloqué la mémoire et je veux me souvenir clairement de ce qui m'est arrivé. Je verrai bien... En attendant je lis sur le sujet et cela m'aide. Au début je ne considérais pas l'ufologie car je croyais que c'était tous des illuminés qui s'imaginaient n'importe quoi mais après avoir lu quelque livre je constate du sérieux dont ils font preuve et je leur fait maintenant confiance. Je crois que c'est dans l'ufologie que je trouverai l'aide que je cherche depuis plusieurs années. J'en ai eu des intervenants et des thérapeutes, psychologue et psychiatre mais jamais je n'ai autant progressé que depuis que je marche dans l'ufologie. Je suis encore à l'aube d'une nouvelle époque de ma vie et je tente le coup! Je suis conscient que d'être soumis à l'hypnose ou l'EMDR me mettra à nu et que je ne pourrai probablement pas contrôler ce dont je vais me souvenir et que je risque de révéler des choses qui ne devrait pas l'être... J'espère pouvoir compter sur le secret professionnel. Je me demande dans quoi je m'embarque et pourquoi je me fais de la publicité. L'impatience... Il est prévu que ma mémoire débloque mais je ne veux plus attendre, je veux forcer la note. C'est une nouvelle aventure qui débute et je me sens à ma place dans l'ufologie. Je suis passé par bien des croyances et des ''organisations'' mais jamais je ne m'était autant senti à ma place. J'ai l'impression d'avoir enfin trouvé ma famille. J'ai une expérience avec des extraterrestres et je souhaite venir à bout de comprendre clairement en quoi ça consiste et ce que cela implique. En 5 ans je crois qu'ils ont beaucoup joué dans ma tête puisque je leur ai dit: Si vous avez besoin de moi, venez me chercher et ensuite bloquez ma mémoire. Alors je ne sais pas si je n'ai eu qu'une rencontre ou s'ils sont venu me chercher à plusieurs reprise. Je verrai bien... Pour l'instant je dois me contenter de ce que je me souviens. Je me souviens l'an passé quand des fragments de ma mémoire sont revenu, C'était tellement lourd que j'ai refoulé... D'autant plus qu'ils ne m'ont pas tout débloqué, uniquement le nécessaire pour faire mon travail. Je me demande aussi jusqu'où neXeon à quelque chose à y voir. Je sais qu'ils ont une rétro-ingénierie extraterrestres et qu'ils savent autant jouer dans la tête. Ce n'est peut-être que Nextech... Je veux surtout me souvenir du plan que j'ai proposé et savoir quel sont les prochaines tâches à faire ou quand est-ce que ma vie sera officiellement à l'emploi. J'ai encore beaucoup à apprendre et à travailler sur moi-même. Je ne suis pas prêt pour ce qui m'attend, je dois encore travailler sur moi-même. J'ai un bel avenir devant moi, ça j'en suis sûr et je commence à connaître ma place dans ce bas monde. Je veux plonger dans l'ufologie mais je ne sais pas trop par où commencer. J'aimerais rencontrer du monde et participer à des activités ou des événements mais je ne suis pas au courant et je n'ai pas la moindre idée par où commencer ma recherche. Je pourrais demander au GARPAN qui sait? En tout cas ils me réfère à un spécialiste en hypnose, j'espère que ça ne coute pas trop cher. J'espère avoir les moyens de me le payer. Peut-être une surprise m'attend. Je me permet de m'imaginer que cela ne me coutera rien. Je suis prêt à payer le prix si je peux quitte à crever de faim car je veux aller au fond de cette histoire qui m'obsède un peu trop... Je ne suis pas certain de faire la bonne chose mais j'ai confiance en ce que je fais. Faut dire que j'ai repris confiance en moi et je n'ai plus peur de mes sentiments/émotions. Ce n'est qu'un début, cela ne fait que commencer. À vrai dire ce n'est pas réellement commencé, ce n'était que la préparation du terrain. Je vais bien le dossier neXeon semble fini pour de bon alors ces reptiliens ne me joue plus dans la tête en amateur qu'ils sont... Je peux enfin me soigner et reprendre la forme. Je verrai bien où ça me mènera mes démarches pour l'hypnose (référé par le GARPAN) ou l'EMDR (démarche personnelle)... J'espère que mes souvenirs ne décevront pas ceux que j'aime... Rien n'est rose, c'est une histoire de vengeance... Mais... c'est aussi une histoire d'amour car j'aime l'humanité terrienne. Dans le plan, il y a du bon et du mauvais. J'ai hâte de me souvenir et j'espère une réponse rapide dans ma démarche d'aller voir ce qui se cache dans ma tête et ce même si c'est horrible ou traumatisant. Je veux affronter la réalité et la vérité, je me sens prêt pour ça. En tout cas ma vie n'est pas banal... J'espère trouver dans l'ufologie le soutient que je recherche depuis longtemps. En tout cas dans mes premiers pas, jusqu'à présent, je suis satisfait car j'ai eu la chance de connaître du monde extraordinaire. Si je me fis à ce que je crois pouvoir me souvenir d'ici 2-3 ans ils y aura des changements majeurs pour la vie sur Terre. Nous vivons dans un monde où l'élite ne veut que leur profit et où la plupart des scientifiques ont l'esprit étroit... C'est malheureux car il y a tant à découvrir et il ne faut jamais prendre quoi que ce soit pour acquis. Tout est possible, on vit dans un monde de particule. L'univers elle-même n'est qu'une particule... Ils m'ont guidé et je sais le secret de l'univers et c'est trop con pour que vous sachiez que tout le monde le connait. Mon petit secret... En attendant que l'humanité soit sérieuse bin... Je m’ennuie... J'ai tout mon temps et rien à faire...
M'y voilà encore sans intention particulière ou quoi que ce soit de bien intéressant à écrire. La même répétition... Peut-être l'ennui me pousse à écrire ici bien que je n'ai rien de plus à dire. J'attend un meilleur horizon. J'ai pris des démarches pour l'hypnose ou l'EMDR, j’attends des réponses. Cela m'apparait un peu effrayant car je ne sais pas à quoi m'attendre. Peut-être que je vais me souvenir de choses traumatisantes ou peut-être que je ne suis qu'un schizophrène psychotique qui n'a rien à se souvenir. Je ne crois pas à ce diagnostique... Après ce qui m'est arrivé cela m'est impensable mais je reste ouvert à toute possibilité. Je me suis fait bloqué la mémoire et je veux me souvenir clairement de ce qui m'est arrivé. Je verrai bien... En attendant je lis sur le sujet et cela m'aide. Au début je ne considérais pas l'ufologie car je croyais que c'était tous des illuminés qui s'imaginaient n'importe quoi mais après avoir lu quelque livre je constate du sérieux dont ils font preuve et je leur fait maintenant confiance. Je crois que c'est dans l'ufologie que je trouverai l'aide que je cherche depuis plusieurs années. J'en ai eu des intervenants et des thérapeutes, psychologue et psychiatre mais jamais je n'ai autant progressé que depuis que je marche dans l'ufologie. Je suis encore à l'aube d'une nouvelle époque de ma vie et je tente le coup! Je suis conscient que d'être soumis à l'hypnose ou l'EMDR me mettra à nu et que je ne pourrai probablement pas contrôler ce dont je vais me souvenir et que je risque de révéler des choses qui ne devrait pas l'être... J'espère pouvoir compter sur le secret professionnel. Je me demande dans quoi je m'embarque et pourquoi je me fais de la publicité. L'impatience... Il est prévu que ma mémoire débloque mais je ne veux plus attendre, je veux forcer la note. C'est une nouvelle aventure qui débute et je me sens à ma place dans l'ufologie. Je suis passé par bien des croyances et des ''organisations'' mais jamais je ne m'était autant senti à ma place. J'ai l'impression d'avoir enfin trouvé ma famille. J'ai une expérience avec des extraterrestres et je souhaite venir à bout de comprendre clairement en quoi ça consiste et ce que cela implique. En 5 ans je crois qu'ils ont beaucoup joué dans ma tête puisque je leur ai dit: Si vous avez besoin de moi, venez me chercher et ensuite bloquez ma mémoire. Alors je ne sais pas si je n'ai eu qu'une rencontre ou s'ils sont venu me chercher à plusieurs reprise. Je verrai bien... Pour l'instant je dois me contenter de ce que je me souviens. Je me souviens l'an passé quand des fragments de ma mémoire sont revenu, C'était tellement lourd que j'ai refoulé... D'autant plus qu'ils ne m'ont pas tout débloqué, uniquement le nécessaire pour faire mon travail. Je me demande aussi jusqu'où neXeon à quelque chose à y voir. Je sais qu'ils ont une rétro-ingénierie extraterrestres et qu'ils savent autant jouer dans la tête. Ce n'est peut-être que Nextech... Je veux surtout me souvenir du plan que j'ai proposé et savoir quel sont les prochaines tâches à faire ou quand est-ce que ma vie sera officiellement à l'emploi. J'ai encore beaucoup à apprendre et à travailler sur moi-même. Je ne suis pas prêt pour ce qui m'attend, je dois encore travailler sur moi-même. J'ai un bel avenir devant moi, ça j'en suis sûr et je commence à connaître ma place dans ce bas monde. Je veux plonger dans l'ufologie mais je ne sais pas trop par où commencer. J'aimerais rencontrer du monde et participer à des activités ou des événements mais je ne suis pas au courant et je n'ai pas la moindre idée par où commencer ma recherche. Je pourrais demander au GARPAN qui sait? En tout cas ils me réfère à un spécialiste en hypnose, j'espère que ça ne coute pas trop cher. J'espère avoir les moyens de me le payer. Peut-être une surprise m'attend. Je me permet de m'imaginer que cela ne me coutera rien. Je suis prêt à payer le prix si je peux quitte à crever de faim car je veux aller au fond de cette histoire qui m'obsède un peu trop... Je ne suis pas certain de faire la bonne chose mais j'ai confiance en ce que je fais. Faut dire que j'ai repris confiance en moi et je n'ai plus peur de mes sentiments/émotions. Ce n'est qu'un début, cela ne fait que commencer. À vrai dire ce n'est pas réellement commencé, ce n'était que la préparation du terrain. Je vais bien le dossier neXeon semble fini pour de bon alors ces reptiliens ne me joue plus dans la tête en amateur qu'ils sont... Je peux enfin me soigner et reprendre la forme. Je verrai bien où ça me mènera mes démarches pour l'hypnose (référé par le GARPAN) ou l'EMDR (démarche personnelle)... J'espère que mes souvenirs ne décevront pas ceux que j'aime... Rien n'est rose, c'est une histoire de vengeance... Mais... c'est aussi une histoire d'amour car j'aime l'humanité terrienne. Dans le plan, il y a du bon et du mauvais. J'ai hâte de me souvenir et j'espère une réponse rapide dans ma démarche d'aller voir ce qui se cache dans ma tête et ce même si c'est horrible ou traumatisant. Je veux affronter la réalité et la vérité, je me sens prêt pour ça. En tout cas ma vie n'est pas banal... J'espère trouver dans l'ufologie le soutient que je recherche depuis longtemps. En tout cas dans mes premiers pas, jusqu'à présent, je suis satisfait car j'ai eu la chance de connaître du monde extraordinaire. Si je me fis à ce que je crois pouvoir me souvenir d'ici 2-3 ans ils y aura des changements majeurs pour la vie sur Terre. Nous vivons dans un monde où l'élite ne veut que leur profit et où la plupart des scientifiques ont l'esprit étroit... C'est malheureux car il y a tant à découvrir et il ne faut jamais prendre quoi que ce soit pour acquis. Tout est possible, on vit dans un monde de particule. L'univers elle-même n'est qu'une particule... Ils m'ont guidé et je sais le secret de l'univers et c'est trop con pour que vous sachiez que tout le monde le connait. Mon petit secret... En attendant que l'humanité soit sérieuse bin... Je m’ennuie... J'ai tout mon temps et rien à faire...
06-12-2015 1208
Il semble que je développe un intérêt face à ce journal en ligne car j'y passe un peu plus souvent que ce dont j'en aurais d'abord cru il y a quelques mois. Je ne sais pas où ça va aller mais surtout je ne sais pas si c'est une bonne ou une mauvaise idée... Je ne crois pas que j'en dis trop, au contraire, bien du monde croirait que je n'en dis pas assez. J'aime garder mes secrets bien au chaud. J'aime aussi tout avouer mais j’attends toujours le moment opportun. Il y a toujours un moment où ça passe mieux. Je me confie, c'est faux de dire que je ne dis jamais rien mais j'aime me confier à ceux qui savent tenir leur langue. Ce n'est surement pas sur internet que je vais lancer les informations piquantes... Ce n'est pas sécuritaire avec les agences de renseignement tel que la NSA ou l'ARC qui enregistre presque tout et avec les évènements de l'an passé j'ai fort probablement attiré leur attention. Je vie dans la réalité ou je suis sous ''monitoring'' constant. Jamais sur un ordinateur je vais dire quoi que ce soit d'important. Que de spéculations pour si peu de vérité... J'aime ce qui m'arrive, cela transmute ma personnalité vers le mieux. Ils ont pris soin de moi finalement. Ça en valait la peine et je suis sincère mais il en reste à venir car ce n'est pas finni, bien au contraire, cela n'est qu'un début. J'ai bien hâte de voir où va me mener cette histoire. En tout cas jusqu'à présent c'est fou. Plus fou que tout ce que j'ai déliré jusqu'à présent car cette fois c'est réel! Peut-être cela l'a toujours été... Cela m'a emmené à faire affaire avec des extraterrestres. Je n'ai pas fini mon boulot, il en reste encore énormément à faire. Il y a du pain sur la planche. J'aimerais me qualifier pour les forces spéciales. C'est bien les forces opérationnels mais cela m’apparait un peu ennuyant... Je veux le gros défit! En tout cas beaucoup de changement en moi depuis plusieurs mois, une réel transformation philosophique, spirituelle, psychologique, social et personnelle. J'ai bien hâte de voir la suite des choses et jusqu'où ça va aller ce délire. L'ennui m'a décapé pendant près de 8 mois mais ma notion du temps commence à changer alors cela est moins nocif et je m'occupe mieux en lisant des livres. Cela me fait réfléchir dans le bon sens. Je ne crains pas pour l'avenir de l'humanité car c'est entre bonne main. Nous traversons une épisode sombre dans l'histoire de l'humanité mais cela a déjà été pire, franchement pire et il ne faut pas l'oublier. Le plan est en branle et les troupes font ce qu'elles ont à faire. Tout est calculé et planifié. Ce qui se produit est prévu et volontaire. C'est une leçon... Un apprentissage sur le banc d'une école des plus prestigieuse. J'espère que l'être humain est fier de s'être qualifié pour l'attention d'une super-puissance extraterrestre. Habituellement après ce qui s'est produit à Roswell en 1947 le destin d'une planète c'est d'être détruite, explosée... Mais les terriens sont spécial, ils ont un je-ne-sais-quoi... Ils sont touchant! TROP de variété artistique. L'humanité est surdéveloppée côté artistique. C'est d’ailler en partie ce qui l'a sauvé d'un destin tragique... Cette hiver je vais hiberner et jouer à l'ufologue amateur en lisant sur le sujet. Je veux lire les points de vue des autres et en savoir un peu plus ce qu'ils ont dans la tête les ufologues de renom. Moi je ne suis pas ufologue, je suis ufophile ou plutôt exobiophile... Je veux savoir c'est quoi que le monde pense et où en est la présence d'informations véridiques. J'adore l'ufologie, ça se vie comme une intrigue mystérieuse, une enquête délicate. Mon côté investigateur s'y plait énormément. Ce n'est pas de la folie, les extraterrestres existent et manipule notre monde à leur aise. Vraiment à leur aise... No problemo! Qu'ils disent.... ''Don't worry'' Qu'ils m'ont dit... Eh bin... On ne voyait pas les choses du même regard car, en effet, j'avais raison de m'inquiéter. Mais c'est passé alors à quoi bon m'y attarder? J'ai fait de mon mieux comme je tâche de faire de mon mieux. Le destin est écrit, tout est prévu et planifié. Je vais passer un hiver peinard à lire et naviguer l'internet. Je vais me tenir tranquille quelque temps. J'en aurai des ragots à raconter mais j’attends un meilleur moment. Pour ceux qui savent voir l'information dans la désinformation... Je danse, je chante, je raconte... Il faut me croire mais pas trop. Je siffle une chanson. Il y a du vrai mais surtout de la sensation. Je créer une illusion, je suis un subjugateur. Pour ceux qui savent c'est quoi... Je patine pas si mal lorsqu'il le faut. Bientôt je perdrai ma gêne et j'en dirai plus même si ce ne sera que des spéculations. Je me prépare pour la phase 2 du plan. ''A liar take alot less time''... Je vais en dire plus le moment venu. Ce journal servira peut-être à quelque chose qui sait... La vérité transparait dans un mensonge il faut savoir lire dans le faux. À tout ufologue son enquête personnelle. Advienne que sera...
Il semble que je développe un intérêt face à ce journal en ligne car j'y passe un peu plus souvent que ce dont j'en aurais d'abord cru il y a quelques mois. Je ne sais pas où ça va aller mais surtout je ne sais pas si c'est une bonne ou une mauvaise idée... Je ne crois pas que j'en dis trop, au contraire, bien du monde croirait que je n'en dis pas assez. J'aime garder mes secrets bien au chaud. J'aime aussi tout avouer mais j’attends toujours le moment opportun. Il y a toujours un moment où ça passe mieux. Je me confie, c'est faux de dire que je ne dis jamais rien mais j'aime me confier à ceux qui savent tenir leur langue. Ce n'est surement pas sur internet que je vais lancer les informations piquantes... Ce n'est pas sécuritaire avec les agences de renseignement tel que la NSA ou l'ARC qui enregistre presque tout et avec les évènements de l'an passé j'ai fort probablement attiré leur attention. Je vie dans la réalité ou je suis sous ''monitoring'' constant. Jamais sur un ordinateur je vais dire quoi que ce soit d'important. Que de spéculations pour si peu de vérité... J'aime ce qui m'arrive, cela transmute ma personnalité vers le mieux. Ils ont pris soin de moi finalement. Ça en valait la peine et je suis sincère mais il en reste à venir car ce n'est pas finni, bien au contraire, cela n'est qu'un début. J'ai bien hâte de voir où va me mener cette histoire. En tout cas jusqu'à présent c'est fou. Plus fou que tout ce que j'ai déliré jusqu'à présent car cette fois c'est réel! Peut-être cela l'a toujours été... Cela m'a emmené à faire affaire avec des extraterrestres. Je n'ai pas fini mon boulot, il en reste encore énormément à faire. Il y a du pain sur la planche. J'aimerais me qualifier pour les forces spéciales. C'est bien les forces opérationnels mais cela m’apparait un peu ennuyant... Je veux le gros défit! En tout cas beaucoup de changement en moi depuis plusieurs mois, une réel transformation philosophique, spirituelle, psychologique, social et personnelle. J'ai bien hâte de voir la suite des choses et jusqu'où ça va aller ce délire. L'ennui m'a décapé pendant près de 8 mois mais ma notion du temps commence à changer alors cela est moins nocif et je m'occupe mieux en lisant des livres. Cela me fait réfléchir dans le bon sens. Je ne crains pas pour l'avenir de l'humanité car c'est entre bonne main. Nous traversons une épisode sombre dans l'histoire de l'humanité mais cela a déjà été pire, franchement pire et il ne faut pas l'oublier. Le plan est en branle et les troupes font ce qu'elles ont à faire. Tout est calculé et planifié. Ce qui se produit est prévu et volontaire. C'est une leçon... Un apprentissage sur le banc d'une école des plus prestigieuse. J'espère que l'être humain est fier de s'être qualifié pour l'attention d'une super-puissance extraterrestre. Habituellement après ce qui s'est produit à Roswell en 1947 le destin d'une planète c'est d'être détruite, explosée... Mais les terriens sont spécial, ils ont un je-ne-sais-quoi... Ils sont touchant! TROP de variété artistique. L'humanité est surdéveloppée côté artistique. C'est d’ailler en partie ce qui l'a sauvé d'un destin tragique... Cette hiver je vais hiberner et jouer à l'ufologue amateur en lisant sur le sujet. Je veux lire les points de vue des autres et en savoir un peu plus ce qu'ils ont dans la tête les ufologues de renom. Moi je ne suis pas ufologue, je suis ufophile ou plutôt exobiophile... Je veux savoir c'est quoi que le monde pense et où en est la présence d'informations véridiques. J'adore l'ufologie, ça se vie comme une intrigue mystérieuse, une enquête délicate. Mon côté investigateur s'y plait énormément. Ce n'est pas de la folie, les extraterrestres existent et manipule notre monde à leur aise. Vraiment à leur aise... No problemo! Qu'ils disent.... ''Don't worry'' Qu'ils m'ont dit... Eh bin... On ne voyait pas les choses du même regard car, en effet, j'avais raison de m'inquiéter. Mais c'est passé alors à quoi bon m'y attarder? J'ai fait de mon mieux comme je tâche de faire de mon mieux. Le destin est écrit, tout est prévu et planifié. Je vais passer un hiver peinard à lire et naviguer l'internet. Je vais me tenir tranquille quelque temps. J'en aurai des ragots à raconter mais j’attends un meilleur moment. Pour ceux qui savent voir l'information dans la désinformation... Je danse, je chante, je raconte... Il faut me croire mais pas trop. Je siffle une chanson. Il y a du vrai mais surtout de la sensation. Je créer une illusion, je suis un subjugateur. Pour ceux qui savent c'est quoi... Je patine pas si mal lorsqu'il le faut. Bientôt je perdrai ma gêne et j'en dirai plus même si ce ne sera que des spéculations. Je me prépare pour la phase 2 du plan. ''A liar take alot less time''... Je vais en dire plus le moment venu. Ce journal servira peut-être à quelque chose qui sait... La vérité transparait dans un mensonge il faut savoir lire dans le faux. À tout ufologue son enquête personnelle. Advienne que sera...
01-12-2015 1433
Je crois que j'y suis parvenu. Je suis parvenu à cracher un gros morceau de ma jalousie. Je l'ai vomit la semaine passé et depuis je me sens moins jaloux. Beaucoup moins jaloux. Je le suis encore mais beaucoup moins. Mon problème est que je suis jaloux de ce qui fait battre mon cœur: Les extraterrestres. Je suis jaloux de ce que j'aime le plus alors je m'en éloigne pour me protéger contre ma jalousie qui me rend malade. Je suis content que cela soit arrivé. Je me sens encore jaloux mais plus assez pour m'empêcher de me sentir bien. Je ne crois pas pouvoir en écrire beaucoup ici car j'ai déjà écrit dans mon journal personnel à ce sujet, c'est d’ailleurs là que s'est marqué ma prise de conscience sur ma jalousie et mon égocentrisme. Il faut que je focus, je suis ici pour la survie de la planète et la réhabilitation de l'humanité. C'est plus important que ma petite existence individuelle. Toute forme de vie est à protéger par tout les moyens possibles. C'est très enrichissant ma vie ici bas. J'ai encore beaucoup à découvrir et à apprendre. Mon séjour ici n'aura pas été inutile en tout cas. J'aime ma vie malgré tout c'est fabuleux et excitant à bien y penser. Je sors du commun. Je subit contre mon gré une thérapie extraterrestre. Je vais de mieux en mieux et je sais maintenant c'est quoi se sentir bien pour vrai. Je me fou de ce que pense les gens ma réalité c'est autre chose. C’est tout aussi réel en plus, simplement que c'est plus subtil. Il faut croire pour le voir. Comme toute croyance... Il faut croire. La planète est entre bonne main. L'humanité devra travailler fort et accepter beaucoup de changement. Il est primordial de prendre soin les un des autres. L'humanité doit apprendre mais surtout comprendre. Ce n'est pas demain que les extraterrestres se montreront, c'est trop dangereux. Les militaires ouvrent le feu et en plus ils disèctent les ''spécimens'' mort ou vif...L'apparition des extraterrestres risquent trop un mouvement de panique et une crise existentielle globale. Moi j'ai un travail à terminer mais avant je dois me soigner car je ne vais pas au tip top. J'ai beaucoup progressé quand même. Je me souviens où j'en étais il y a six mois... Je commence à trouver mon bonheur, bien-être et sérénité. Merci! Je leur dois où j'en suis maintenant. Je me questionne sur la crédibilité de ce journal en ligne. Soit je perd mon temps, soit je commet une erreur car je ne suis pas supposé parler de mon vécu et ce qui le concerne... Je suis supposé vivre dans le secret et ce journal c'est tout le contraire mais ils me laissent faire alors... Habituellement je me fais avertir lorsque je fais quelque chose que je ne devrais pas. Personne ne m'a dit d'arrêter ce journal alors... Je suppose que ça passe. Qui lira ceci? Pratiquement personne car je ne suis qu'impopulaire dans le milieu de l'ufologie où je baigne présentement. À petit feu je finirai par tout dire... Je constate que je tiens ce journal depuis plusieurs mois. J'ai bien hâte de voir où ça va finir. Qui sait? peut-être certain y trouveront réponses alors que d'autre trouveront foutaise. Je me contente de ce qu'ils m'ont dit et je leur fais confiance alors j'y crois. J'ai survécu, je suis encore vivant et ça c'est immense car je peux continuer ma vie. Je continuerai alors même si c'est ennuyant. De toute façon si je voulais en finir je n'aurais qu'à me tirer une balle dans la tête et je peux le faire...Je n'ai pas le temps de mourir car je dois contribuer à changer le monde. J'ai mon idée et les ordres sont transmis alors je n'ai pas à m'en faire. Le moment venu j'apporterai certain correctif au plan. Pour l'instant je ne peux rien faire, je dois attendre... Donc, en attendant je travaille sur moi-même. Je survie du mieux possible mais au moins je sais c'est quoi être humain. Je vie la vrai vie, la vie humaine. C'est en humain que je dois réussir ce que j'ai entrepris même si en ces jours cela me parait honteux... Je dois être humain car ce n'est qu'en humain que je pourrai sensibiliser l'humanité... Je crois aux extraterrestres c'est un fait et je travaille pour eux. J'ai hâte à la paye. J'attendais une caravane et merde c'est une soucoupe volante qui m'as pris WTF... Je ne comprend pas encore très bien ce qui m'arrive mais ça m'apparait de plus en plus clair même si c'est encore trop flou. Je n'en fais pas assez alors je veux en faire trop et lorsque j'en fais trop je veux ne pas en faire assez... Je me souviens de mon enfance et des drones ETs qui me pourchassaient, j'avais peur. Je n'ai plus peur maintenant. Le temps passera et alors la vérité éclatera... C'est inévitable, ce n'est qu'une question de temps. Les extraterrestres existent et ils sont présent sur Terre, cela est une réalité et non pas de la fiction ou de la psychose. Ils, nous, sont là et font ce qu'ils ont à faire pour la sauvegarde de la planète, premièrement, et de l'humanité, secondairement. Bon je crois que ça suffit car je ne trouve rien d’intéressant à écrire...
Je crois que j'y suis parvenu. Je suis parvenu à cracher un gros morceau de ma jalousie. Je l'ai vomit la semaine passé et depuis je me sens moins jaloux. Beaucoup moins jaloux. Je le suis encore mais beaucoup moins. Mon problème est que je suis jaloux de ce qui fait battre mon cœur: Les extraterrestres. Je suis jaloux de ce que j'aime le plus alors je m'en éloigne pour me protéger contre ma jalousie qui me rend malade. Je suis content que cela soit arrivé. Je me sens encore jaloux mais plus assez pour m'empêcher de me sentir bien. Je ne crois pas pouvoir en écrire beaucoup ici car j'ai déjà écrit dans mon journal personnel à ce sujet, c'est d’ailleurs là que s'est marqué ma prise de conscience sur ma jalousie et mon égocentrisme. Il faut que je focus, je suis ici pour la survie de la planète et la réhabilitation de l'humanité. C'est plus important que ma petite existence individuelle. Toute forme de vie est à protéger par tout les moyens possibles. C'est très enrichissant ma vie ici bas. J'ai encore beaucoup à découvrir et à apprendre. Mon séjour ici n'aura pas été inutile en tout cas. J'aime ma vie malgré tout c'est fabuleux et excitant à bien y penser. Je sors du commun. Je subit contre mon gré une thérapie extraterrestre. Je vais de mieux en mieux et je sais maintenant c'est quoi se sentir bien pour vrai. Je me fou de ce que pense les gens ma réalité c'est autre chose. C’est tout aussi réel en plus, simplement que c'est plus subtil. Il faut croire pour le voir. Comme toute croyance... Il faut croire. La planète est entre bonne main. L'humanité devra travailler fort et accepter beaucoup de changement. Il est primordial de prendre soin les un des autres. L'humanité doit apprendre mais surtout comprendre. Ce n'est pas demain que les extraterrestres se montreront, c'est trop dangereux. Les militaires ouvrent le feu et en plus ils disèctent les ''spécimens'' mort ou vif...L'apparition des extraterrestres risquent trop un mouvement de panique et une crise existentielle globale. Moi j'ai un travail à terminer mais avant je dois me soigner car je ne vais pas au tip top. J'ai beaucoup progressé quand même. Je me souviens où j'en étais il y a six mois... Je commence à trouver mon bonheur, bien-être et sérénité. Merci! Je leur dois où j'en suis maintenant. Je me questionne sur la crédibilité de ce journal en ligne. Soit je perd mon temps, soit je commet une erreur car je ne suis pas supposé parler de mon vécu et ce qui le concerne... Je suis supposé vivre dans le secret et ce journal c'est tout le contraire mais ils me laissent faire alors... Habituellement je me fais avertir lorsque je fais quelque chose que je ne devrais pas. Personne ne m'a dit d'arrêter ce journal alors... Je suppose que ça passe. Qui lira ceci? Pratiquement personne car je ne suis qu'impopulaire dans le milieu de l'ufologie où je baigne présentement. À petit feu je finirai par tout dire... Je constate que je tiens ce journal depuis plusieurs mois. J'ai bien hâte de voir où ça va finir. Qui sait? peut-être certain y trouveront réponses alors que d'autre trouveront foutaise. Je me contente de ce qu'ils m'ont dit et je leur fais confiance alors j'y crois. J'ai survécu, je suis encore vivant et ça c'est immense car je peux continuer ma vie. Je continuerai alors même si c'est ennuyant. De toute façon si je voulais en finir je n'aurais qu'à me tirer une balle dans la tête et je peux le faire...Je n'ai pas le temps de mourir car je dois contribuer à changer le monde. J'ai mon idée et les ordres sont transmis alors je n'ai pas à m'en faire. Le moment venu j'apporterai certain correctif au plan. Pour l'instant je ne peux rien faire, je dois attendre... Donc, en attendant je travaille sur moi-même. Je survie du mieux possible mais au moins je sais c'est quoi être humain. Je vie la vrai vie, la vie humaine. C'est en humain que je dois réussir ce que j'ai entrepris même si en ces jours cela me parait honteux... Je dois être humain car ce n'est qu'en humain que je pourrai sensibiliser l'humanité... Je crois aux extraterrestres c'est un fait et je travaille pour eux. J'ai hâte à la paye. J'attendais une caravane et merde c'est une soucoupe volante qui m'as pris WTF... Je ne comprend pas encore très bien ce qui m'arrive mais ça m'apparait de plus en plus clair même si c'est encore trop flou. Je n'en fais pas assez alors je veux en faire trop et lorsque j'en fais trop je veux ne pas en faire assez... Je me souviens de mon enfance et des drones ETs qui me pourchassaient, j'avais peur. Je n'ai plus peur maintenant. Le temps passera et alors la vérité éclatera... C'est inévitable, ce n'est qu'une question de temps. Les extraterrestres existent et ils sont présent sur Terre, cela est une réalité et non pas de la fiction ou de la psychose. Ils, nous, sont là et font ce qu'ils ont à faire pour la sauvegarde de la planète, premièrement, et de l'humanité, secondairement. Bon je crois que ça suffit car je ne trouve rien d’intéressant à écrire...
23-11-2015 1214
Je ne suis peut-être pas encore ''top shape'' mais au moins maintenant je commence à savoir qui je suis et ce que je suis même si rien n'est clair. Tant de croyance pour si peux de savoir... Je l'attend ce jour où tout sera plus clair alors en attendant ''Fake it until you make it''. C'est ce que j'ai de mieux à faire. Que du théâtre et je tiens le personnage à merveille. Je m'amuse quand même et c'est parfois magique et emportant. Je traverse une drôle de période où tout est flou, subtil et mystérieux. Je dois croire car je ne sais rien clairement. C'est embrouillé dans ma tête j'aimerais quelque clarification... J'aimerais aussi plus d'action car l'ennui me ronge tel un acide. Je sais à quoi j'en suis et je n'attend plus rien avant deux ou trois ans. Je peux alors me concentrer sur moi-même quelque temps en attendant que ça recommence. Les prochaines années seront extraordinaires. Mon état s’améliore de jour en jour, je me sens de mieux en mieux c'est bon à vivre. Lorsque je serai prêt ça recommencera de bel allure et sera très actif comme l'automne 2014. C'était fabuleux! Ça le sera de nouveau dans le temps de le dire car le temps passe très vite même si je le trouve long et ennuyant. Le bon temps commence et je vais faire mon possible pour en profiter afin de me reposer et me remettre sur pied pour la suite des choses. Je serai très occupé et probablement que je n'aurai plus une seconde pour moi alors il vaut mieux profiter de cette attente pour me ressourcer et me soigner. Bin... C'est ce que je fais depuis plusieurs mois sauf que là, maintenant, je l'accepte. J'accepte d'être assis sur le banc quelque temps. Je suis moins obsédé par la storyline, le plan, le film ou ce que j'appelle ''la patente''. J'arrive à penser à autre chose. Je serai responsable de plusieurs drames. À vrai dire je suis déjà responsable de plusieurs drame mais c'est un secret. Des drames il y en aura beaucoup alors peut-être l'humanité grandira. Je fabrique des secrets... Le compte à rebours à déjà commencé ce n'est qu'une question de temps. J'ai écrit le scénario ma vie est scripté. Et pas que la mienne... J'en ai commis des erreurs de jugement et je ne peux revenir sur ce que j'ai écrit malheureusement. Je dois attendre la fin du script pour réécrire au mieux. Ce n'est qu'une question de temps; tout est prévu, planifié et préparé. Il faut attendre la suite des choses. J'haïs me sentir impuissant et inutile... J'ai hâte de me sentir utile concrètement. L'attente me pousse à avoir l'impression que je suis un minable qui ne sert à rien c'est lourd. J'ai l'impression d'être un lâche assis sur son cul à ne rien faire. Je veux faire ma part moi aussi... Pour l'instant j'en profite pour me construire une meilleur base alors je serai plus fort le moment venu. Je ne suis plus autant pressé mais quand même je trouve que le temps pourrait manquer si on n'accélère pas les choses. J'attend... On verra c'est quoi qui va se passer et peut-être que je douterai moins de moi-même. J'attend des évènements dont je suis persuadé qui se produira; je ne sais juste pas quand ça se passera mais je suis sûr que ça arrivera tôt ou tard. Ça sera encore plus dramatique... Des drames il y en aura encore beaucoup alors peut-être l'humanité grandira et comprendra... Tant que l'homme n'oublie pas car lorsqu'il oublie il recommence. Pour l'instant mon emploi du temps est à ma discrétion. Je vais trouver de quoi m'occuper. Mon seul problème c'est l'ennui sinon tout va très bien. Ça n'a jamais été aussi bien. Je n'ai qu'un problème à régler et c'est l'ennui. L'ennui et l'inactivité. Rien ne m'intéresse depuis que la patente est entré dans ma vie, je ne veux que faire mon boulot pour les Extraterrestres. Le reste ne m'intéresse plus beaucoup. Je dois remotiver d'autre intérêt... Je commence à y arriver après plus de 8 mois d'inactivité. J'ai repris confiance en moi dans les derniers mois. Après tout ce que j'ai traversé il était temps! C'était une belle expérience à vivre cela me soigne. C'était comme une thérapie expéditive et efficace. Il m'en reste encore beaucoup à vivre et je commence à me sentir prêt pour la suite des choses. Ça sera lorsque ça sera et en attendant j’essaie de remédier à l'ennui. Bientôt je vais mettre en pratique ce que je mijote dans ma tête depuis plusieurs moi et je serai satisfait de ma routine. Je vais me reconstruire une vie en espérant que je n'aurai pas encore à tout perdre... Encore tout perdre...
Je ne suis peut-être pas encore ''top shape'' mais au moins maintenant je commence à savoir qui je suis et ce que je suis même si rien n'est clair. Tant de croyance pour si peux de savoir... Je l'attend ce jour où tout sera plus clair alors en attendant ''Fake it until you make it''. C'est ce que j'ai de mieux à faire. Que du théâtre et je tiens le personnage à merveille. Je m'amuse quand même et c'est parfois magique et emportant. Je traverse une drôle de période où tout est flou, subtil et mystérieux. Je dois croire car je ne sais rien clairement. C'est embrouillé dans ma tête j'aimerais quelque clarification... J'aimerais aussi plus d'action car l'ennui me ronge tel un acide. Je sais à quoi j'en suis et je n'attend plus rien avant deux ou trois ans. Je peux alors me concentrer sur moi-même quelque temps en attendant que ça recommence. Les prochaines années seront extraordinaires. Mon état s’améliore de jour en jour, je me sens de mieux en mieux c'est bon à vivre. Lorsque je serai prêt ça recommencera de bel allure et sera très actif comme l'automne 2014. C'était fabuleux! Ça le sera de nouveau dans le temps de le dire car le temps passe très vite même si je le trouve long et ennuyant. Le bon temps commence et je vais faire mon possible pour en profiter afin de me reposer et me remettre sur pied pour la suite des choses. Je serai très occupé et probablement que je n'aurai plus une seconde pour moi alors il vaut mieux profiter de cette attente pour me ressourcer et me soigner. Bin... C'est ce que je fais depuis plusieurs mois sauf que là, maintenant, je l'accepte. J'accepte d'être assis sur le banc quelque temps. Je suis moins obsédé par la storyline, le plan, le film ou ce que j'appelle ''la patente''. J'arrive à penser à autre chose. Je serai responsable de plusieurs drames. À vrai dire je suis déjà responsable de plusieurs drame mais c'est un secret. Des drames il y en aura beaucoup alors peut-être l'humanité grandira. Je fabrique des secrets... Le compte à rebours à déjà commencé ce n'est qu'une question de temps. J'ai écrit le scénario ma vie est scripté. Et pas que la mienne... J'en ai commis des erreurs de jugement et je ne peux revenir sur ce que j'ai écrit malheureusement. Je dois attendre la fin du script pour réécrire au mieux. Ce n'est qu'une question de temps; tout est prévu, planifié et préparé. Il faut attendre la suite des choses. J'haïs me sentir impuissant et inutile... J'ai hâte de me sentir utile concrètement. L'attente me pousse à avoir l'impression que je suis un minable qui ne sert à rien c'est lourd. J'ai l'impression d'être un lâche assis sur son cul à ne rien faire. Je veux faire ma part moi aussi... Pour l'instant j'en profite pour me construire une meilleur base alors je serai plus fort le moment venu. Je ne suis plus autant pressé mais quand même je trouve que le temps pourrait manquer si on n'accélère pas les choses. J'attend... On verra c'est quoi qui va se passer et peut-être que je douterai moins de moi-même. J'attend des évènements dont je suis persuadé qui se produira; je ne sais juste pas quand ça se passera mais je suis sûr que ça arrivera tôt ou tard. Ça sera encore plus dramatique... Des drames il y en aura encore beaucoup alors peut-être l'humanité grandira et comprendra... Tant que l'homme n'oublie pas car lorsqu'il oublie il recommence. Pour l'instant mon emploi du temps est à ma discrétion. Je vais trouver de quoi m'occuper. Mon seul problème c'est l'ennui sinon tout va très bien. Ça n'a jamais été aussi bien. Je n'ai qu'un problème à régler et c'est l'ennui. L'ennui et l'inactivité. Rien ne m'intéresse depuis que la patente est entré dans ma vie, je ne veux que faire mon boulot pour les Extraterrestres. Le reste ne m'intéresse plus beaucoup. Je dois remotiver d'autre intérêt... Je commence à y arriver après plus de 8 mois d'inactivité. J'ai repris confiance en moi dans les derniers mois. Après tout ce que j'ai traversé il était temps! C'était une belle expérience à vivre cela me soigne. C'était comme une thérapie expéditive et efficace. Il m'en reste encore beaucoup à vivre et je commence à me sentir prêt pour la suite des choses. Ça sera lorsque ça sera et en attendant j’essaie de remédier à l'ennui. Bientôt je vais mettre en pratique ce que je mijote dans ma tête depuis plusieurs moi et je serai satisfait de ma routine. Je vais me reconstruire une vie en espérant que je n'aurai pas encore à tout perdre... Encore tout perdre...
21-11-2015 1426
Je n'ai rien de nouveau à signaler, je ne fais qu'un petit passage par ici pour passer le temps mais quand même je dois être honnête et dire que je ressens le besoin de m'exprimer même si je n'ai rien à dire. Je vie dans l'impression que tôt ou tard je vais être incarcéré en prison ou interné en psychiatrie. Il y a des éléments de la storyline ou scènes du film qui n'ont pas été accomplis tel que le séjour en prison. Je n'ai pas peur d'y aller mais ça cause problème; si je vais en prison cela coupe mon revenu alors je perdrais mon logis. Il faudrait que j'ai moyen d'entreposer mes choses le temps de ma peine. Je suis prêt à aller très loin mais je ne veux plus tout perdre. En plus j'ai mon petit Walter, il faut quelqu'un pour s'en occuper. Je vais m'y retrouver mais cette fois je veux penser à mon affaire et limiter les dégâts sur ma vie... Je suis persuadé que je vais devoir le faire, être enfermé dans le milieu carcéral. Pour l'instant je reste peinard, je me reconstruit, je passe la probation et je fini de payer mes contraventions. Une fois fait je penserai accomplir ma tâche sans tout perdre. En ce moment j'ai surtout besoin de remettre de l'ordre dans ma tête et soigner mon âme. J'ai commencé à travailler sur moi sérieusement il y a plus de 6 ans alors je commence à atteindre des résultats. Je peux dire que je me sens bien sans y voir un manque de franchise. Je me sens franc et honnête quand je dis que je me sens bien. Je peux dire des belles choses tout en étant sincère. Je fais tout ce que je peux depuis longtemps et je n'ai jamais arrêté d'essayer de m'en sortir et progresser sur le plan personnel. L'abandon ne semble pas être une option. Maintenant les choses ont changés; j'attendais pour cet automne et il ne s'est rien et ne se produit rien alors j'en suis à attendre pour 2017 ou même 2018. Donc j'ai deux ans à faire. Maintenant je n'attend plus alors je vais m'engager à des occupations personnel. Je ferais bien plus de bénévolat. Trois jours par semaine me parait réalisable et sain. Les douze derniers mois furent une thérapie très avancée. Les progrès ont triplés voir quadruplés. C'était très expéditif et beaucoup en peu de temps. J'en suis maintenant satisfait et je me dis qu'un an ou deux avant de passer aux choses sérieuses m'apparait adéquat. Je vais me tenir peinard et me reconstruire tranquillement en pensant comment faire ce que j'ai à faire sans tout perdre et me retrouver dans la rue. En plus mon revenu vient d'augmenter d'environ 200$ par mois alors le bon temps commence pour moi et je tiens à en profiter car j'y ai droit et je le mérite. J'ai travaillé fort sur moi-même et j'en récolte enfin mon dût. Le reste viendra comme il viendra lorsque ça sera le temps; moi j'ai actuellement fini d'attendre. Les dates attendu sont assez loin pour que je me permette d'investir sur ma vie personnel. L'attente c'est fini je vais graduellement commencer à passer à l'action et appliquer concrètement ce que j'ai fais abstraitement depuis plusieurs années. Pour ceux qui prenne un travail personnel au sérieux comme je le fais: Ça vaut la peine n'abandonnez pas car ça en vaut la peine même si c'est très long. Les résultats finissent par se montrer et c'est jouissif à récolter. J'en suis même à réussir à me sentir fier parfois et je parviens à m'aimer. Depuis que je réussis à m'aimer j'arrive à aimer les autres et je découvre l'amour. Je peux le ressentir maintenant. J’entends enfin mon cœur alors je peux l'écouter sans entendre un long vide silencieux. C'était froid à l'intérieur et je me réchauffe enfin. J'ai hâte de savoir pleurer car c'est une des choses les plus libératrices. C'est dur la vie de pas pleurer... Ça me ferait un grand bien de pouvoir vider ça depuis le temps que ça se remplit. C'est très explosif comme problème. Les émotions gelées à l'intérieur. Qu'importe le temps tant que ce n'est pas ennuyant. Le 1er Décembre c'est la date ou je commence à me refaire une forme et je vais me construire une petite routine récupératrice. J'aurai l'argent pour réussir à prendre soin de moi de façon concrète. Pour changer le monde il faut commencer par changer sa vision du monde. Ne vie pas ce que tu vois, vois ce que tu vie... Je ne saurais pas quoi dire pour convaincre la masse qu'il ne suffit que de faire autre chose. On vit dans un monde d'illusion. C'est une étape cruciale dans l'évolution d'une espèce comme la première dent d'un petit bébé. Il faut passer par là c'est normal et beaucoup d'espèce y sont passées. Il ne faut pas avoir peur ou se décourager c'est comme un rite de passage sortir de ce pétrin. La situation n'est pas catastrophique et il n'est pas trop tard. Il n'est jamais trop tard pour essayer quoi que ce soit. Beaucoup de monde sont présent pour épauler l'humanité dans son historique d'évolution. Ça va bien se passer même si c'est dramatique et chaotique. Il y aura des catastrophes et de la guerre car l'être humain n'a pas fini de succomber à sa nature contre lui-même. C'est une réforme sociale qui s'annonce mais ça va exploser pour se produire. Le monde s'écroulera et la nouvelle élite reconstruira un monde meilleur. Ce qui se produit, j'ai déjà connu ça ailleurs et à plusieurs reprise. Ça fait partit de mon boulot et c'est chose fréquente... Je ne m'inquiète pas pour l'avenir de l'humanité car c'est entre bonnes mains. C'est juste un moment difficile à passer et ensuite les choses iront beaucoup mieux.
Je n'ai rien de nouveau à signaler, je ne fais qu'un petit passage par ici pour passer le temps mais quand même je dois être honnête et dire que je ressens le besoin de m'exprimer même si je n'ai rien à dire. Je vie dans l'impression que tôt ou tard je vais être incarcéré en prison ou interné en psychiatrie. Il y a des éléments de la storyline ou scènes du film qui n'ont pas été accomplis tel que le séjour en prison. Je n'ai pas peur d'y aller mais ça cause problème; si je vais en prison cela coupe mon revenu alors je perdrais mon logis. Il faudrait que j'ai moyen d'entreposer mes choses le temps de ma peine. Je suis prêt à aller très loin mais je ne veux plus tout perdre. En plus j'ai mon petit Walter, il faut quelqu'un pour s'en occuper. Je vais m'y retrouver mais cette fois je veux penser à mon affaire et limiter les dégâts sur ma vie... Je suis persuadé que je vais devoir le faire, être enfermé dans le milieu carcéral. Pour l'instant je reste peinard, je me reconstruit, je passe la probation et je fini de payer mes contraventions. Une fois fait je penserai accomplir ma tâche sans tout perdre. En ce moment j'ai surtout besoin de remettre de l'ordre dans ma tête et soigner mon âme. J'ai commencé à travailler sur moi sérieusement il y a plus de 6 ans alors je commence à atteindre des résultats. Je peux dire que je me sens bien sans y voir un manque de franchise. Je me sens franc et honnête quand je dis que je me sens bien. Je peux dire des belles choses tout en étant sincère. Je fais tout ce que je peux depuis longtemps et je n'ai jamais arrêté d'essayer de m'en sortir et progresser sur le plan personnel. L'abandon ne semble pas être une option. Maintenant les choses ont changés; j'attendais pour cet automne et il ne s'est rien et ne se produit rien alors j'en suis à attendre pour 2017 ou même 2018. Donc j'ai deux ans à faire. Maintenant je n'attend plus alors je vais m'engager à des occupations personnel. Je ferais bien plus de bénévolat. Trois jours par semaine me parait réalisable et sain. Les douze derniers mois furent une thérapie très avancée. Les progrès ont triplés voir quadruplés. C'était très expéditif et beaucoup en peu de temps. J'en suis maintenant satisfait et je me dis qu'un an ou deux avant de passer aux choses sérieuses m'apparait adéquat. Je vais me tenir peinard et me reconstruire tranquillement en pensant comment faire ce que j'ai à faire sans tout perdre et me retrouver dans la rue. En plus mon revenu vient d'augmenter d'environ 200$ par mois alors le bon temps commence pour moi et je tiens à en profiter car j'y ai droit et je le mérite. J'ai travaillé fort sur moi-même et j'en récolte enfin mon dût. Le reste viendra comme il viendra lorsque ça sera le temps; moi j'ai actuellement fini d'attendre. Les dates attendu sont assez loin pour que je me permette d'investir sur ma vie personnel. L'attente c'est fini je vais graduellement commencer à passer à l'action et appliquer concrètement ce que j'ai fais abstraitement depuis plusieurs années. Pour ceux qui prenne un travail personnel au sérieux comme je le fais: Ça vaut la peine n'abandonnez pas car ça en vaut la peine même si c'est très long. Les résultats finissent par se montrer et c'est jouissif à récolter. J'en suis même à réussir à me sentir fier parfois et je parviens à m'aimer. Depuis que je réussis à m'aimer j'arrive à aimer les autres et je découvre l'amour. Je peux le ressentir maintenant. J’entends enfin mon cœur alors je peux l'écouter sans entendre un long vide silencieux. C'était froid à l'intérieur et je me réchauffe enfin. J'ai hâte de savoir pleurer car c'est une des choses les plus libératrices. C'est dur la vie de pas pleurer... Ça me ferait un grand bien de pouvoir vider ça depuis le temps que ça se remplit. C'est très explosif comme problème. Les émotions gelées à l'intérieur. Qu'importe le temps tant que ce n'est pas ennuyant. Le 1er Décembre c'est la date ou je commence à me refaire une forme et je vais me construire une petite routine récupératrice. J'aurai l'argent pour réussir à prendre soin de moi de façon concrète. Pour changer le monde il faut commencer par changer sa vision du monde. Ne vie pas ce que tu vois, vois ce que tu vie... Je ne saurais pas quoi dire pour convaincre la masse qu'il ne suffit que de faire autre chose. On vit dans un monde d'illusion. C'est une étape cruciale dans l'évolution d'une espèce comme la première dent d'un petit bébé. Il faut passer par là c'est normal et beaucoup d'espèce y sont passées. Il ne faut pas avoir peur ou se décourager c'est comme un rite de passage sortir de ce pétrin. La situation n'est pas catastrophique et il n'est pas trop tard. Il n'est jamais trop tard pour essayer quoi que ce soit. Beaucoup de monde sont présent pour épauler l'humanité dans son historique d'évolution. Ça va bien se passer même si c'est dramatique et chaotique. Il y aura des catastrophes et de la guerre car l'être humain n'a pas fini de succomber à sa nature contre lui-même. C'est une réforme sociale qui s'annonce mais ça va exploser pour se produire. Le monde s'écroulera et la nouvelle élite reconstruira un monde meilleur. Ce qui se produit, j'ai déjà connu ça ailleurs et à plusieurs reprise. Ça fait partit de mon boulot et c'est chose fréquente... Je ne m'inquiète pas pour l'avenir de l'humanité car c'est entre bonnes mains. C'est juste un moment difficile à passer et ensuite les choses iront beaucoup mieux.
15-11-2015 1510
J'ai trop envie d'écrire même s'il ne se passe rien de concret. De mon point de vue en tout cas. C'est très abstrait ce que je traverse. C'est subtil et traitre, double tranchant. Il faut manipuler avec soin. C'est difficile à percevoir mais s'est très réel. Cette réalité est tout à fait normal. Ce n'est rien d'extraordinaire. C'est atteignable. Je sais que ce n'est que du temps à faire. C'est inévitable que cette réalité s’épanouisse. Ça risque d'exploser. Si j'en crois ma mémoire c'est prévu d'exploser. La situation est un drôle de cocktail. C'est angoissant ce que je crois qu'il se produira. J'attend de voir deux ou trois trucs. Alors je douterai moins. Pour l'instant je me garde une réserve. Non pas parce que je n'ai pas envie de le dire mais dans l'incertitude j'ai peur de mentir. Je ne fais pas encore confiance en ce que j'y fait, je suis trop douteux... C'est effrayant ce que je crois savoir, ça me fait peur. J'aurai lourd à endosser. J'ai franchement hâte de vivre la suite des choses. Peu importe c'est quoi. Du temps à faire... Je suis impatient que ça soit plus clair. Tictac tictac tictac boom! Un gros champignon magique en fumée. Si jamais... Je me sentirais petit dans ma peau... Très petit et surement écrasé. Ou, peut-être bin, amusé et envieux. Cela dépend de mon humeur je suppose. Je me sens dans une course contre la montre. Tout autour est calculé. Je pense à Daedelus...Un nom dans ce genre. Le nom de l'intelligence artificielle. Il y a trop de monde impliqué pour si peu... J'ai hâte au concret qui se verra plus vite qu'on ne peut y croire en fin du compte. Je ne sais plus trop quoi penser alors j'attends d'y voir un peu plus clair. On y verra tous plus clairement avec du temps. Que du temps à faire. Je garde une très grande gêne et j’attends de voir ça sera quoi. J'ai l'impression de tourner en rond car je me répète souvent. Une maïeutique infernale qui m’étourdis et m'hypnotise. Je me sens fou mais je ne crois pas à la folie. Dilemme... J'en pense verra qui croira...
J'ai trop envie d'écrire même s'il ne se passe rien de concret. De mon point de vue en tout cas. C'est très abstrait ce que je traverse. C'est subtil et traitre, double tranchant. Il faut manipuler avec soin. C'est difficile à percevoir mais s'est très réel. Cette réalité est tout à fait normal. Ce n'est rien d'extraordinaire. C'est atteignable. Je sais que ce n'est que du temps à faire. C'est inévitable que cette réalité s’épanouisse. Ça risque d'exploser. Si j'en crois ma mémoire c'est prévu d'exploser. La situation est un drôle de cocktail. C'est angoissant ce que je crois qu'il se produira. J'attend de voir deux ou trois trucs. Alors je douterai moins. Pour l'instant je me garde une réserve. Non pas parce que je n'ai pas envie de le dire mais dans l'incertitude j'ai peur de mentir. Je ne fais pas encore confiance en ce que j'y fait, je suis trop douteux... C'est effrayant ce que je crois savoir, ça me fait peur. J'aurai lourd à endosser. J'ai franchement hâte de vivre la suite des choses. Peu importe c'est quoi. Du temps à faire... Je suis impatient que ça soit plus clair. Tictac tictac tictac boom! Un gros champignon magique en fumée. Si jamais... Je me sentirais petit dans ma peau... Très petit et surement écrasé. Ou, peut-être bin, amusé et envieux. Cela dépend de mon humeur je suppose. Je me sens dans une course contre la montre. Tout autour est calculé. Je pense à Daedelus...Un nom dans ce genre. Le nom de l'intelligence artificielle. Il y a trop de monde impliqué pour si peu... J'ai hâte au concret qui se verra plus vite qu'on ne peut y croire en fin du compte. Je ne sais plus trop quoi penser alors j'attends d'y voir un peu plus clair. On y verra tous plus clairement avec du temps. Que du temps à faire. Je garde une très grande gêne et j’attends de voir ça sera quoi. J'ai l'impression de tourner en rond car je me répète souvent. Une maïeutique infernale qui m’étourdis et m'hypnotise. Je me sens fou mais je ne crois pas à la folie. Dilemme... J'en pense verra qui croira...
14-11-2015 1557
Je ne sais pas ce qui est fictif et ce qui est réel... Trop d'imagination pour si peu de concret. C'est comme un nuage qui flotte dans l'esprit et rien n'est certain, tout est mystérieux. C'est comme un éducation subtil qu'il faut peiner à percevoir au-travers de la toile qui recouvre la réalité. J'en suis à apprendre les bases pour un bon bien-être physique et mental. Je me sens assis sur le banc d'une école à admission restreinte. Je me sens chanceux de vivre ce qui m'arrive. C'est une belle expérience bien qu'elle fût pénible. Mais la partit pénible je crois qu'elle est terminée. J'en suis à avoir des résultats concrets de progrès personnel. Je commence à voguer sur la mélodie de mon cœur, c'est une douce découverte même si ça fait mal parfois. C'est tout un engagement s'attacher à une personne. Avoir quelqu'un dans le cœur c'est magique mais parfois douloureux. Je progresse à petit pas certes mais j'avance. Je vais surement passer un bel hiver. Je me tiendrai à l'intérieur peinard et bien au chaud. J'hiberne un moment. Je veux me ressourcer un peu avant la suite des choses. J'ai envie de rester peinard à relaxer bien dans ma bulle. J'ai hâte que ça soit plus clair tout ça. J'aimerais distinguer le vrai du faux... Ça en est pénible. Je me sens pris entre deux monde. Coincé entre deux réalité... Il faut que je commence à me donner du bon temps et de bien en profiter. Je ne sais pas pourquoi je me met autant de pression et pourquoi je suis autant exigeant envers moi-même. J'ai besoin de sérénité mais je m’empoisonne par l'impatience. Je veux trop que le temps passe tout simplement. Être plus tard dans le temps. L'ennui me ronge car je n'ai rien envie de faire. Tout ce qui m'intéresse c'est faire mon boulot dans la patente. Qu'importe bientôt c'est le bon temps qui commence. Je vais essayer de prendre soin de moi et vivre dans le moment présent. C'est juste mon emploi du temps qui est ennuyant sinon pour le reste tout est ok ok. Je n'ai pas d'occupation alors j'ai trop de temps à ne rien faire. Ce qui me rend un peu malade. J'ai souvent la nausée le matin quand je me lève tellement je me pousse dans l'angoisse. Je suis un débutant, j'ai beaucoup à apprendre. Je ne suis qu'un enfant qui commence sa vie. J'aurai une longue carrière et j'en suis ravi. L'avenir me donnera beaucoup puisque le passé m'a tout prit. J'ai hâte, très hâte que les choses avancent et qu'on en soit à du plus sérieux. J'en ai presque fini et alors le bon temps commencera et j'aurai un bel hiver. Je serai vedge et peu actif mais je me soignerai. Je prendrai soin de moi. Pour une fois... Je comprend mieux ce que je traverse et j'en suis bien content finalement. J'aimerais tourner la page, laisser tomber et me refaire une shape. Ce n'est pas demain que ça sera concret mon histoire de fou mais un jour meilleur s'annonce quotidiennement. Je vais aller mieux. Plus qu'hier, moins que demain. Je dois accepter mon choix de me tenir peinard et prendre soin de moi. Je dois accepter ce que je traverse. Cette mise à l'épreuve pénible. J'en suis à ça et j'ai hâte de voir où j'en serai dans quelques mois.
Je ne sais pas ce qui est fictif et ce qui est réel... Trop d'imagination pour si peu de concret. C'est comme un nuage qui flotte dans l'esprit et rien n'est certain, tout est mystérieux. C'est comme un éducation subtil qu'il faut peiner à percevoir au-travers de la toile qui recouvre la réalité. J'en suis à apprendre les bases pour un bon bien-être physique et mental. Je me sens assis sur le banc d'une école à admission restreinte. Je me sens chanceux de vivre ce qui m'arrive. C'est une belle expérience bien qu'elle fût pénible. Mais la partit pénible je crois qu'elle est terminée. J'en suis à avoir des résultats concrets de progrès personnel. Je commence à voguer sur la mélodie de mon cœur, c'est une douce découverte même si ça fait mal parfois. C'est tout un engagement s'attacher à une personne. Avoir quelqu'un dans le cœur c'est magique mais parfois douloureux. Je progresse à petit pas certes mais j'avance. Je vais surement passer un bel hiver. Je me tiendrai à l'intérieur peinard et bien au chaud. J'hiberne un moment. Je veux me ressourcer un peu avant la suite des choses. J'ai envie de rester peinard à relaxer bien dans ma bulle. J'ai hâte que ça soit plus clair tout ça. J'aimerais distinguer le vrai du faux... Ça en est pénible. Je me sens pris entre deux monde. Coincé entre deux réalité... Il faut que je commence à me donner du bon temps et de bien en profiter. Je ne sais pas pourquoi je me met autant de pression et pourquoi je suis autant exigeant envers moi-même. J'ai besoin de sérénité mais je m’empoisonne par l'impatience. Je veux trop que le temps passe tout simplement. Être plus tard dans le temps. L'ennui me ronge car je n'ai rien envie de faire. Tout ce qui m'intéresse c'est faire mon boulot dans la patente. Qu'importe bientôt c'est le bon temps qui commence. Je vais essayer de prendre soin de moi et vivre dans le moment présent. C'est juste mon emploi du temps qui est ennuyant sinon pour le reste tout est ok ok. Je n'ai pas d'occupation alors j'ai trop de temps à ne rien faire. Ce qui me rend un peu malade. J'ai souvent la nausée le matin quand je me lève tellement je me pousse dans l'angoisse. Je suis un débutant, j'ai beaucoup à apprendre. Je ne suis qu'un enfant qui commence sa vie. J'aurai une longue carrière et j'en suis ravi. L'avenir me donnera beaucoup puisque le passé m'a tout prit. J'ai hâte, très hâte que les choses avancent et qu'on en soit à du plus sérieux. J'en ai presque fini et alors le bon temps commencera et j'aurai un bel hiver. Je serai vedge et peu actif mais je me soignerai. Je prendrai soin de moi. Pour une fois... Je comprend mieux ce que je traverse et j'en suis bien content finalement. J'aimerais tourner la page, laisser tomber et me refaire une shape. Ce n'est pas demain que ça sera concret mon histoire de fou mais un jour meilleur s'annonce quotidiennement. Je vais aller mieux. Plus qu'hier, moins que demain. Je dois accepter mon choix de me tenir peinard et prendre soin de moi. Je dois accepter ce que je traverse. Cette mise à l'épreuve pénible. J'en suis à ça et j'ai hâte de voir où j'en serai dans quelques mois.
11-11-2015 1331
Je repasse par ici car j'ai envie d'écrire sur la toile. Je n'ai rien de plus à dire qu'hier. Depuis plusieurs mois j'évolue dans mon esprit et mon cœur. Je commence à comprendre le bon chemin à suivre et je m'en veux d'avoir pris certaine décision dans le passé. J'ai tout fait foirer... Volontairement mais j'ai fais ce que je croyais devoir faire. J'aurais pu faire mieux. Je crois qu'il ne se passera rien de bien extraordinaire avant 2017 ou 2018... Je dois donc attendre 2-3 ans. Nous devons tous attendre. Ça ne me déplait pas car j'ai besoin de temps pour me soigner et apprivoiser mes nouveaux états d'être. Mon seul problème c'est l'ennui qui me ronge comme un acide; un poison dans mon âme pro-active. On verra bin quand la bombe atomique explosera et lorsque d'autre central nucléaire auront des problème comme a Fukushima... On verra bin c'est qui celui qui décide... J'ai transmis mes ordres et je ne peux faire marche arrière, l'opération est en cours et tant que tout n'aura pas été accomplit je ne pourrai changer les choses. Je suis esclave de ma propre création. La vérité, un jour, éclatera et je n'aurai plus besoin de me cacher. Je connais l'histoire Roswell 1947 où tout a commencé... Je sais... J'en sais plus que je ne le réalise. Ma mémoire est toujours bloquée... Un jour venu je n'aurai plus à me cacher et je me souviendrai de tout. Je dois maintenant accepter que le plan se déroule avec des délais plus long que je ne m'y attendais. Plus de temps... Encore deux ou trois ans... Ça viendra... Là je dois vivre ma vie humaine même si elle ne m'intéresse plus... Je n'ai qu'une seule chose en tête: Extraterrestre et compagnie... Je ne me suis jamais senti aussi seul et pourtant je n'ai jamais été autant entouré... Plein de bon monde autour de moi. La vie terrestre ne m'intéresse plus trop, je veux voyager dans l'univers car je sais que c'est possible et accessible. Je dois finir mon boulot avant et je ne suis pas encore prêt à réintégrer mes fonctions. Sacré mise à l'épreuve. Ils savent ce dont j'ai besoin d'apprendre pour évoluer et ça marche. Je ne leur en veut plus car cela m'émancipe. C'est difficile... Le plus dur de tout ce que j'ai traversé c'est ce qui m'arrive en ce moment: Exercice de patience et ouverture de mon cœur. Ça me fait du mal mais quand j'en aurai fini avec ça je serai encore plus fort car peu de gens y passe. C'est con mais nécessaire... J'ai hâte de retourner là-haut... J'ai hâte d'être en mesure de changer les choses. Le pire de tout c'est le sentiment d'impuissance et d'inutilité. Je sais que je me répète mais je dois assimiler ces notions. J'ai besoin de temps car je me trouve face à l'inconnu: la sérénité, l'amour, la compassion, la patience, etc, etc... Depuis qu'ils sont entré dans ma vie ça prend une tournure inattendue, sincèrement. Jamais j'aurais cru en arrivé à devoir apprendre l'amour et la patience. J'en ai imaginé des choses mais ça... Inattendu! Ils savaient que j'en avait besoin avant tout et ils m'y pousse. Alors c'est ce que je fais. J'apprend mon coeur et je commence à voir l'importance de purifier mon âme malade. Ce qui m'est arrivé en 1947... Ce n'est pas ma première vie ici-bas sur Terre. Ils m'ont dit ce qui m'est arrivé et c'est effroyable. Je peux bien être en mauvais état. Ils me soignent et je leur en remercie même si j'haïs ça. J'haïs ce qui m'arrive car c'est ennuyant mais j'en ressortirai grandit et plus fort. Je serai patient à la fin de cette épreuve. Je serai aussi une bonne personne de tout cœur et je saurai aimer. Eh bin... Je ne m'attendais pas à ça... Cet apprentissage inattendu. C'est une base importante alors je comprend. J'en suis à ça, je suis jeune et j'ai tant à vivre et à apprendre. Je trouve juste ça un peu ennuyant là où j'en suis... Mais si je m'ennui c'est aussi de ma faute car je ne fait rien pour m'occuper. C'est à moi de faire ma vie. J'étais un extraterrestre, je suis mort sur Terre; réincarné en humain je suis pris ici-bas... Alors j'en profite pour apprendre ce qu'il y a à apprendre sur cette planète même si mon envie c'est de partir loin loin loin...Ma famille ''d'en haut'' est là, ils m'ont retrouvé et font ce qu'ils ont à faire et j'en fait d'autant. Mais ça c'est un secret de ''Walk-in'' ... De toute façon personne ou presque ne lira ces lignes alors je peux bin dire ce que je veux: FALAFEL SANS CONCOMBRE... Je voudrais une autre période comme automne 2014 ou j'étais très occupé avec le plan et le film. Être dans la rue, en prison et en psychiatrie c'était plus facile que de devoir apprendre l'amour, la patience et la sérénité. Sincèrement! MAIS faut être honnête à côté des évènements automne 2014: Mon lit est confortable et je suis libre! Même si je suis contraint au corps humain moi qui aime me transformer. Eh oui je suis un ''ET'' polymorphe mais pour l'instant je ne peux qu'être humain... J'ai hâte de redevenir ce que je suis réellement... J'en ai marre du corps humain si faible et dépourvu d'arme naturelle... MAIS, la vie sur Terre est très enrichissante, faut être honnête quand même! J'ai juste hâte de ne plus être dans un corps humain... En espérant que je n'ai pas à mourir avant... C'est fou ce qui m'arrive depuis un an. Je ne m'y attendais pas. Merde j'ai encore une vie humaine à vivre... Le pire c'est que c'était mon choix. J'aurais pu faire les choses différemment mais non... Je ne veux pas mourir, je veux vivre ma vie mais je ne veux que ce ne soit pas ennuyant comme ce l'est présentement. Foutu histoire de fou... Le doc y peut bin me diagnostiquer schizophrène... Je le comprend lui dans sa science d'ahuri peu développé... Bon j’admets une chose: Je ne suis pas heureux dans ma vie, cela ne me correspond pas... J'ai une vie à vivre, une vie humaine et je n'en veut plus... Je suis en manque... En manque de... hmmmm... Je vous laisse imaginer de quoi eheheheh! J'ai hâte de reprendre ma vrai vie... Ma vrai vie...
Je repasse par ici car j'ai envie d'écrire sur la toile. Je n'ai rien de plus à dire qu'hier. Depuis plusieurs mois j'évolue dans mon esprit et mon cœur. Je commence à comprendre le bon chemin à suivre et je m'en veux d'avoir pris certaine décision dans le passé. J'ai tout fait foirer... Volontairement mais j'ai fais ce que je croyais devoir faire. J'aurais pu faire mieux. Je crois qu'il ne se passera rien de bien extraordinaire avant 2017 ou 2018... Je dois donc attendre 2-3 ans. Nous devons tous attendre. Ça ne me déplait pas car j'ai besoin de temps pour me soigner et apprivoiser mes nouveaux états d'être. Mon seul problème c'est l'ennui qui me ronge comme un acide; un poison dans mon âme pro-active. On verra bin quand la bombe atomique explosera et lorsque d'autre central nucléaire auront des problème comme a Fukushima... On verra bin c'est qui celui qui décide... J'ai transmis mes ordres et je ne peux faire marche arrière, l'opération est en cours et tant que tout n'aura pas été accomplit je ne pourrai changer les choses. Je suis esclave de ma propre création. La vérité, un jour, éclatera et je n'aurai plus besoin de me cacher. Je connais l'histoire Roswell 1947 où tout a commencé... Je sais... J'en sais plus que je ne le réalise. Ma mémoire est toujours bloquée... Un jour venu je n'aurai plus à me cacher et je me souviendrai de tout. Je dois maintenant accepter que le plan se déroule avec des délais plus long que je ne m'y attendais. Plus de temps... Encore deux ou trois ans... Ça viendra... Là je dois vivre ma vie humaine même si elle ne m'intéresse plus... Je n'ai qu'une seule chose en tête: Extraterrestre et compagnie... Je ne me suis jamais senti aussi seul et pourtant je n'ai jamais été autant entouré... Plein de bon monde autour de moi. La vie terrestre ne m'intéresse plus trop, je veux voyager dans l'univers car je sais que c'est possible et accessible. Je dois finir mon boulot avant et je ne suis pas encore prêt à réintégrer mes fonctions. Sacré mise à l'épreuve. Ils savent ce dont j'ai besoin d'apprendre pour évoluer et ça marche. Je ne leur en veut plus car cela m'émancipe. C'est difficile... Le plus dur de tout ce que j'ai traversé c'est ce qui m'arrive en ce moment: Exercice de patience et ouverture de mon cœur. Ça me fait du mal mais quand j'en aurai fini avec ça je serai encore plus fort car peu de gens y passe. C'est con mais nécessaire... J'ai hâte de retourner là-haut... J'ai hâte d'être en mesure de changer les choses. Le pire de tout c'est le sentiment d'impuissance et d'inutilité. Je sais que je me répète mais je dois assimiler ces notions. J'ai besoin de temps car je me trouve face à l'inconnu: la sérénité, l'amour, la compassion, la patience, etc, etc... Depuis qu'ils sont entré dans ma vie ça prend une tournure inattendue, sincèrement. Jamais j'aurais cru en arrivé à devoir apprendre l'amour et la patience. J'en ai imaginé des choses mais ça... Inattendu! Ils savaient que j'en avait besoin avant tout et ils m'y pousse. Alors c'est ce que je fais. J'apprend mon coeur et je commence à voir l'importance de purifier mon âme malade. Ce qui m'est arrivé en 1947... Ce n'est pas ma première vie ici-bas sur Terre. Ils m'ont dit ce qui m'est arrivé et c'est effroyable. Je peux bien être en mauvais état. Ils me soignent et je leur en remercie même si j'haïs ça. J'haïs ce qui m'arrive car c'est ennuyant mais j'en ressortirai grandit et plus fort. Je serai patient à la fin de cette épreuve. Je serai aussi une bonne personne de tout cœur et je saurai aimer. Eh bin... Je ne m'attendais pas à ça... Cet apprentissage inattendu. C'est une base importante alors je comprend. J'en suis à ça, je suis jeune et j'ai tant à vivre et à apprendre. Je trouve juste ça un peu ennuyant là où j'en suis... Mais si je m'ennui c'est aussi de ma faute car je ne fait rien pour m'occuper. C'est à moi de faire ma vie. J'étais un extraterrestre, je suis mort sur Terre; réincarné en humain je suis pris ici-bas... Alors j'en profite pour apprendre ce qu'il y a à apprendre sur cette planète même si mon envie c'est de partir loin loin loin...Ma famille ''d'en haut'' est là, ils m'ont retrouvé et font ce qu'ils ont à faire et j'en fait d'autant. Mais ça c'est un secret de ''Walk-in'' ... De toute façon personne ou presque ne lira ces lignes alors je peux bin dire ce que je veux: FALAFEL SANS CONCOMBRE... Je voudrais une autre période comme automne 2014 ou j'étais très occupé avec le plan et le film. Être dans la rue, en prison et en psychiatrie c'était plus facile que de devoir apprendre l'amour, la patience et la sérénité. Sincèrement! MAIS faut être honnête à côté des évènements automne 2014: Mon lit est confortable et je suis libre! Même si je suis contraint au corps humain moi qui aime me transformer. Eh oui je suis un ''ET'' polymorphe mais pour l'instant je ne peux qu'être humain... J'ai hâte de redevenir ce que je suis réellement... J'en ai marre du corps humain si faible et dépourvu d'arme naturelle... MAIS, la vie sur Terre est très enrichissante, faut être honnête quand même! J'ai juste hâte de ne plus être dans un corps humain... En espérant que je n'ai pas à mourir avant... C'est fou ce qui m'arrive depuis un an. Je ne m'y attendais pas. Merde j'ai encore une vie humaine à vivre... Le pire c'est que c'était mon choix. J'aurais pu faire les choses différemment mais non... Je ne veux pas mourir, je veux vivre ma vie mais je ne veux que ce ne soit pas ennuyant comme ce l'est présentement. Foutu histoire de fou... Le doc y peut bin me diagnostiquer schizophrène... Je le comprend lui dans sa science d'ahuri peu développé... Bon j’admets une chose: Je ne suis pas heureux dans ma vie, cela ne me correspond pas... J'ai une vie à vivre, une vie humaine et je n'en veut plus... Je suis en manque... En manque de... hmmmm... Je vous laisse imaginer de quoi eheheheh! J'ai hâte de reprendre ma vrai vie... Ma vrai vie...
10-11-2015 1537
Toujours le même cercle vicieux... Je sais que j'ai mis les pieds dans l'humanité et que je ne peux plus faire marche arrière. Ça regorge d'histoires les plus sombres ici bas, c'est comme être dans un vieux bordel du western américain. Je ne vois plus trop ce qui pourrait me surprendre à présent. J'ai pas tout vue mais quand même j'en ai traversé. Plus longtemps je resterai ici-bas plus savoureuse sera mon ascension. J'ai encore du vice à vivre et de la débauche. Je sais que je dois prendre soin de moi mais quand même avec mon boulot... Les dommages psychologiques sont incalculable sans oublier l'étiquette de schizophrène qui s'y colle... Je tiens mieux ma langue maintenant. Je vie dans les secrets, c'est mon boulot. Concrètement rien à signaler mais abstraitement... houla la! Beaucoup de changement dans ma tête, mon corps et surtout mon cœur. Je me sens comme un enfant innocent qui découvre les joies d'aimer même si je m'y perd et me fais des idées. J'entends mon cœur et il a mal, très mal. Je l'ai négligé toute ma vie et je n'y connais rien. Dans mon cœur l'envi de changer le monde jusqu'au tréfonds des galaxies. Un changement universel, la paix, l'amour et la sérénité. C'est déstabilisant. Je commence à aimer de tout cœur et je n'ai plus peur de la souffrance car oui, aimer, ça fait mal parfois; très mal. Je crois même que je suis en amour mais je n'arrive pas à me positionner. J'ai peur d'aimer plus qu'on ne m'aime et d'en ressortir bredouille. La cause n'est pas perdu, il n'est jamais trop tard pour un monde meilleur. Serte le sang coulera encore mais sous la bannière de l'avenir. Bon, trêve de blablabla utopiste. La vie c'est la guerre et ce n'est pas demain que ça changera. Moi j'attends mon tour d'entrer sur scène. Mes souvenirs me suivront jusqu'en enfer... Pour les ordres que j'ai transmis et la mort qui en suivra mais ce n'est rien. Je suis sur un travail alors je ne peux m'arrêter sur mon opinion. C'est le bien de la cause qui compte avant tout; ça passe avant moi. Ça passe avant tout le monde même si c'est dramatique à voir catastrophique. J'en serai le responsable et j'endosse ma responsabilité avec froideur. Je n'ai pas de temps à perdre, nous accélérerons le cour des choses. J'ai commis des erreurs de jugements et je ne peux en modifier la mise en action mais lorsque le temps sera venu de planifier la suite des choses j'y penserai deux fois avant d'ouvrir ma gueule. Bin j'ai pas trop à me plaindre... Il faudra juste que j'ai du monde autour de moi comme ça je ne prendrai pas seul une décision qui peut concerner toute une planète. Le monde il veut être libre, libre... Il veut vivre sa vie sans qu'on lui explose une autre réalité dans la face. L'humanité en général n'est pas prêt. Cela prendra du temps. Je commence à me demander si je ne suis pas arrivé trop tôt, quelque centaine d'années en avance. Je veux pousser les choses, les accélérer. Je ne suis pas le plus patient qui soit. Merde j'en ai à apprendre. Qu'importe, en attendant je suis pogné ici à me faire chier dans l'humanité. Malgré tout je suis humain jusqu'à la mort. Après on verra bin pis je m'amuserai quand ça sera le temps. Je trouve ça pressant la situation sur Terre et c'est surement pour ça que je suis autant pressé. J'ai peur que le temps nous manque. Il faut que j'arrête de me mettre autant de pression... Qu'est-ce que j'en ai à foutre au bout de la ligne? Ceux que j'aime... Si cela n'avait pas été d'eux... Cette planète était morte, finie, sentencé à exploser mais j'ai refusé ce destin. Je ne suis peut-être pas le plus coriace mais je te souhaite bonne chance si tu veux me mettre à terre. Je fonce tête baissée sans réfléchir, méfie-toi en. Je suis officier dans les services secrets et ça c'est pas rien. Il faut être malsain pour survivre dans les services secrets... Je n'en dit pas plus. Je trouve le temps long depuis plusieurs mois, que trop rien à dire et à faire. Le pire de tout ce que j'ai traversé dans ma vie c'est attendre impuissant et inutile... Je veux du boulot, du vrai, concret et actif. L'automne 2014 c'était beaucoup trop mais j'aime mieux trop de boulot que pas assez. En tout cas c'est ce que je dis aujourd'hui après près de 8 mois d'inactivité. C'est dans ma tête et mon cœur que je travaille. C'est bien, très bien et c'est thérapeutique comme rien que l'on puisse trouver dans l'humanité mais c'est trop ennuyant pour moi. Trop ennuyant pour moi... Je veux de l'action et que ça ne soit pas facile car j'en grandit. J'en grandirai de toute façon. Le dernier test: La patience... Un de mes plus gros défauts et ça ils le savent. Ils aiment nous prendre dans nos défauts les plus profond. Je les comprend je ferais pareil si j'étais à leur place. Au moins ma tête commence à se remettre en ordre... Faut dire que neXeon m'a explosé la cervelle. J'aurais jamais du embarquer dans ces histoires de reptiliens terrestres et d'Illuminati... J'ai eu affaire à ça et j'en sorti déçu. Je m'en suis sortit je suis chanceux car certain en finisse à la morgue. Ceux là ne m'ont pas eu alors qui m'aura? Dans mon métier on finit mort ou aliéné mental... Ça ne fait que commencer. J'en aurai à dire mais je fermerai ma gueule et me confierai à ce qui fait battre mon cœur même si je ne l'aurai jamais...
Toujours le même cercle vicieux... Je sais que j'ai mis les pieds dans l'humanité et que je ne peux plus faire marche arrière. Ça regorge d'histoires les plus sombres ici bas, c'est comme être dans un vieux bordel du western américain. Je ne vois plus trop ce qui pourrait me surprendre à présent. J'ai pas tout vue mais quand même j'en ai traversé. Plus longtemps je resterai ici-bas plus savoureuse sera mon ascension. J'ai encore du vice à vivre et de la débauche. Je sais que je dois prendre soin de moi mais quand même avec mon boulot... Les dommages psychologiques sont incalculable sans oublier l'étiquette de schizophrène qui s'y colle... Je tiens mieux ma langue maintenant. Je vie dans les secrets, c'est mon boulot. Concrètement rien à signaler mais abstraitement... houla la! Beaucoup de changement dans ma tête, mon corps et surtout mon cœur. Je me sens comme un enfant innocent qui découvre les joies d'aimer même si je m'y perd et me fais des idées. J'entends mon cœur et il a mal, très mal. Je l'ai négligé toute ma vie et je n'y connais rien. Dans mon cœur l'envi de changer le monde jusqu'au tréfonds des galaxies. Un changement universel, la paix, l'amour et la sérénité. C'est déstabilisant. Je commence à aimer de tout cœur et je n'ai plus peur de la souffrance car oui, aimer, ça fait mal parfois; très mal. Je crois même que je suis en amour mais je n'arrive pas à me positionner. J'ai peur d'aimer plus qu'on ne m'aime et d'en ressortir bredouille. La cause n'est pas perdu, il n'est jamais trop tard pour un monde meilleur. Serte le sang coulera encore mais sous la bannière de l'avenir. Bon, trêve de blablabla utopiste. La vie c'est la guerre et ce n'est pas demain que ça changera. Moi j'attends mon tour d'entrer sur scène. Mes souvenirs me suivront jusqu'en enfer... Pour les ordres que j'ai transmis et la mort qui en suivra mais ce n'est rien. Je suis sur un travail alors je ne peux m'arrêter sur mon opinion. C'est le bien de la cause qui compte avant tout; ça passe avant moi. Ça passe avant tout le monde même si c'est dramatique à voir catastrophique. J'en serai le responsable et j'endosse ma responsabilité avec froideur. Je n'ai pas de temps à perdre, nous accélérerons le cour des choses. J'ai commis des erreurs de jugements et je ne peux en modifier la mise en action mais lorsque le temps sera venu de planifier la suite des choses j'y penserai deux fois avant d'ouvrir ma gueule. Bin j'ai pas trop à me plaindre... Il faudra juste que j'ai du monde autour de moi comme ça je ne prendrai pas seul une décision qui peut concerner toute une planète. Le monde il veut être libre, libre... Il veut vivre sa vie sans qu'on lui explose une autre réalité dans la face. L'humanité en général n'est pas prêt. Cela prendra du temps. Je commence à me demander si je ne suis pas arrivé trop tôt, quelque centaine d'années en avance. Je veux pousser les choses, les accélérer. Je ne suis pas le plus patient qui soit. Merde j'en ai à apprendre. Qu'importe, en attendant je suis pogné ici à me faire chier dans l'humanité. Malgré tout je suis humain jusqu'à la mort. Après on verra bin pis je m'amuserai quand ça sera le temps. Je trouve ça pressant la situation sur Terre et c'est surement pour ça que je suis autant pressé. J'ai peur que le temps nous manque. Il faut que j'arrête de me mettre autant de pression... Qu'est-ce que j'en ai à foutre au bout de la ligne? Ceux que j'aime... Si cela n'avait pas été d'eux... Cette planète était morte, finie, sentencé à exploser mais j'ai refusé ce destin. Je ne suis peut-être pas le plus coriace mais je te souhaite bonne chance si tu veux me mettre à terre. Je fonce tête baissée sans réfléchir, méfie-toi en. Je suis officier dans les services secrets et ça c'est pas rien. Il faut être malsain pour survivre dans les services secrets... Je n'en dit pas plus. Je trouve le temps long depuis plusieurs mois, que trop rien à dire et à faire. Le pire de tout ce que j'ai traversé dans ma vie c'est attendre impuissant et inutile... Je veux du boulot, du vrai, concret et actif. L'automne 2014 c'était beaucoup trop mais j'aime mieux trop de boulot que pas assez. En tout cas c'est ce que je dis aujourd'hui après près de 8 mois d'inactivité. C'est dans ma tête et mon cœur que je travaille. C'est bien, très bien et c'est thérapeutique comme rien que l'on puisse trouver dans l'humanité mais c'est trop ennuyant pour moi. Trop ennuyant pour moi... Je veux de l'action et que ça ne soit pas facile car j'en grandit. J'en grandirai de toute façon. Le dernier test: La patience... Un de mes plus gros défauts et ça ils le savent. Ils aiment nous prendre dans nos défauts les plus profond. Je les comprend je ferais pareil si j'étais à leur place. Au moins ma tête commence à se remettre en ordre... Faut dire que neXeon m'a explosé la cervelle. J'aurais jamais du embarquer dans ces histoires de reptiliens terrestres et d'Illuminati... J'ai eu affaire à ça et j'en sorti déçu. Je m'en suis sortit je suis chanceux car certain en finisse à la morgue. Ceux là ne m'ont pas eu alors qui m'aura? Dans mon métier on finit mort ou aliéné mental... Ça ne fait que commencer. J'en aurai à dire mais je fermerai ma gueule et me confierai à ce qui fait battre mon cœur même si je ne l'aurai jamais...
05-09-2015 1737
Encore ici je me trouve... La grande toile, tissée tel un piège. Nombreux ceux qui s'y perdre et trouve la mort. Je prend le temps de m’arrêter car je ne trouve rien de mieux pour soulager mes angoisses. Le pire est passé et je peux me souvenir de ce que j'ai fait de ma vie jusqu’à présent. L'automne dernier j'avais un job a faire et j'ai fait ma part des choses bien que désastreuses soient-elles... Au moins au-travers de tout ça j'ai su comprendre que je dois laisser ma conscience s’éveiller sur la mélodie de mon cœur. Je commence a comprendre le niveau de conscience a atteindre. J'en suis loin eheheh ... Je suis humain après tout! La vie ici s'est tordu mais ça l'est encore plus de l'autre coté. Je n'ai rien de nouveau a signaler, j’attends l'automne et un nouveau délire a faire. Un délire cinq étoile! Les étoiles elles brillent dans le ciel? Moi j'y pense a ces généraux qui jugent mon travail... Qu'est-ce que je vais bien pouvoir écrire dans mon rapport? Je verrai bien...Les étoiles séviront et je prendrai ma leçon le mieux possible... Je ne suis qu'un capitaine. Qu'importe... Je dois me soucier de moi-même et travailler ma vie. J'ai beaucoup expérimenter alors il faut que je me branche sur quelque chose. Autre que le SSG... Pour l'instant j’attends que la machine reparte et la grande scène. J'attend de refaire mon petit numéro pour que les choses avancent. Pour l'instant je ne peux rien faire d'autre que de travailler ma couverture pendant que j'en ai le temps. Je n'ai pas profité de mon temps car je n'ai fait qu'attendre pendant plusieurs mois... J'ai perdu mon temps... J'ai beaucoup d'attente pour cette automne. Je suis persuadé que j'aurai un boulot a faire et j'ai hâte. Ce fut très thérapeutique tout ça car j'ai atteint un niveau de bien-être que je n'avais encore jamais connu. Merci! Ça m’émancipe ici bas. C'est une belle expérience la vie sur la planète Terre. Je suis content d’où j'en suis. Si j'avais a le refaire je le referai avec enthousiasme. Dans la condition où j'ai de la bonne musique. C'est très important c'est parmi ce qui me passionne le plus. Je suis un accroc dépendant a la musique. Je suis presque toujours en train d’écouter de la musique. C'est extraordinaire et la variété est immense. Ici bas c'est de toute les couleurs. Moi je vie un délire quoiqu'il en soit alors pourquoi pas quelque chose de réel? Bin oui la planète a des visiteurs c'est amusant non? Verra qui croira; c'est important a comprendre... On y croit tous en sa bonne étoile. Je fais de mon mieux en attendant de pouvoir ouvrir mon cœur. Alors je pourrai atteindre un niveau de conscience supérieur et ouvrir ma mémoire afin de me souvenir ce qui est encore bloqué. J'ai hâte de ravoir toute ma mémoire car j'en ai fait des choses délirantes mais je ne m'en rappelle plus... C'est le mode opératoire actuellement. J'ai trouvé ça effrayant le première fois que je me suis rendu compte qu'il manquait du temps. Dans mon cas ça variait entre 8-10 heures a 3 jours. C'est sympa quand tu te lève le matin et que soudainement c'est le soir... Une fois ce fut deux mois. Je me souviens je me suis levé et il y avait de la neige et alors au couché il y en avait plus...Hummm... Je pourrais témoigner de pas mal de chose. Je pourrais aussi parler des réalités spirituels tel le concept du paradis et des enfers. Cette époque ou je côtoyais un démon... Belle expérience bien que ça m'a couté cher... Ça m'a tout prit! Ahahah ça m'a souvent tout prit... Pour faire ce que je fais il faut ne pas avoir peur de tout perdre car ça arrive tout le temps et il faut savoir vivre avec. J'ai toujours ma ceinture. Par chance au-moins je n'ai pas encore perdu les culottes. Je peux dire ça même si je sais que je peux me retrouver le cul dans l'eau dans le fond d'un fausset complètement ivre et frosté... C’est bien pour ça d’ailleurs que je n'ai pas mes licences... Je peux être extrêmement dangereux au commande... Que du plaisir... J'ai trouvé les six dernier mois extrêmement longs et ennuyants. J’espère que "bientôt" ça sera plus captivant. Ça commence a être ennuyant ce que j’écris... A l'honneur de tout ce que j'ai fais! J'aurai "bientôt" quelque chose d’intéressant a écrire. En attendant je porte l'histoire de façon peinard.
Encore ici je me trouve... La grande toile, tissée tel un piège. Nombreux ceux qui s'y perdre et trouve la mort. Je prend le temps de m’arrêter car je ne trouve rien de mieux pour soulager mes angoisses. Le pire est passé et je peux me souvenir de ce que j'ai fait de ma vie jusqu’à présent. L'automne dernier j'avais un job a faire et j'ai fait ma part des choses bien que désastreuses soient-elles... Au moins au-travers de tout ça j'ai su comprendre que je dois laisser ma conscience s’éveiller sur la mélodie de mon cœur. Je commence a comprendre le niveau de conscience a atteindre. J'en suis loin eheheh ... Je suis humain après tout! La vie ici s'est tordu mais ça l'est encore plus de l'autre coté. Je n'ai rien de nouveau a signaler, j’attends l'automne et un nouveau délire a faire. Un délire cinq étoile! Les étoiles elles brillent dans le ciel? Moi j'y pense a ces généraux qui jugent mon travail... Qu'est-ce que je vais bien pouvoir écrire dans mon rapport? Je verrai bien...Les étoiles séviront et je prendrai ma leçon le mieux possible... Je ne suis qu'un capitaine. Qu'importe... Je dois me soucier de moi-même et travailler ma vie. J'ai beaucoup expérimenter alors il faut que je me branche sur quelque chose. Autre que le SSG... Pour l'instant j’attends que la machine reparte et la grande scène. J'attend de refaire mon petit numéro pour que les choses avancent. Pour l'instant je ne peux rien faire d'autre que de travailler ma couverture pendant que j'en ai le temps. Je n'ai pas profité de mon temps car je n'ai fait qu'attendre pendant plusieurs mois... J'ai perdu mon temps... J'ai beaucoup d'attente pour cette automne. Je suis persuadé que j'aurai un boulot a faire et j'ai hâte. Ce fut très thérapeutique tout ça car j'ai atteint un niveau de bien-être que je n'avais encore jamais connu. Merci! Ça m’émancipe ici bas. C'est une belle expérience la vie sur la planète Terre. Je suis content d’où j'en suis. Si j'avais a le refaire je le referai avec enthousiasme. Dans la condition où j'ai de la bonne musique. C'est très important c'est parmi ce qui me passionne le plus. Je suis un accroc dépendant a la musique. Je suis presque toujours en train d’écouter de la musique. C'est extraordinaire et la variété est immense. Ici bas c'est de toute les couleurs. Moi je vie un délire quoiqu'il en soit alors pourquoi pas quelque chose de réel? Bin oui la planète a des visiteurs c'est amusant non? Verra qui croira; c'est important a comprendre... On y croit tous en sa bonne étoile. Je fais de mon mieux en attendant de pouvoir ouvrir mon cœur. Alors je pourrai atteindre un niveau de conscience supérieur et ouvrir ma mémoire afin de me souvenir ce qui est encore bloqué. J'ai hâte de ravoir toute ma mémoire car j'en ai fait des choses délirantes mais je ne m'en rappelle plus... C'est le mode opératoire actuellement. J'ai trouvé ça effrayant le première fois que je me suis rendu compte qu'il manquait du temps. Dans mon cas ça variait entre 8-10 heures a 3 jours. C'est sympa quand tu te lève le matin et que soudainement c'est le soir... Une fois ce fut deux mois. Je me souviens je me suis levé et il y avait de la neige et alors au couché il y en avait plus...Hummm... Je pourrais témoigner de pas mal de chose. Je pourrais aussi parler des réalités spirituels tel le concept du paradis et des enfers. Cette époque ou je côtoyais un démon... Belle expérience bien que ça m'a couté cher... Ça m'a tout prit! Ahahah ça m'a souvent tout prit... Pour faire ce que je fais il faut ne pas avoir peur de tout perdre car ça arrive tout le temps et il faut savoir vivre avec. J'ai toujours ma ceinture. Par chance au-moins je n'ai pas encore perdu les culottes. Je peux dire ça même si je sais que je peux me retrouver le cul dans l'eau dans le fond d'un fausset complètement ivre et frosté... C’est bien pour ça d’ailleurs que je n'ai pas mes licences... Je peux être extrêmement dangereux au commande... Que du plaisir... J'ai trouvé les six dernier mois extrêmement longs et ennuyants. J’espère que "bientôt" ça sera plus captivant. Ça commence a être ennuyant ce que j’écris... A l'honneur de tout ce que j'ai fais! J'aurai "bientôt" quelque chose d’intéressant a écrire. En attendant je porte l'histoire de façon peinard.
17-08-2015 1431
Un autre passage sur la toile. Je ne crois pas avoir grand chose a écrire alors je me demande ou ça terminera... Je me sens beaucoup mieux qu'il y a quelque mois alors j'ai hâte de voir quel genre de résultats je vais réussir a accomplir prochainement. Je me sens en "stand by" depuis belle lurette et j’essaie d'en profiter pour me reposer et prendre soin de moi. Je trouve ça difficile car je suis plutôt le genre actif et même pro-actif... J'ai la tête beaucoup moins éclatée et je parviens a me désobséder de mon boulot dans le SSG. J’essaie de me concentrer sur ma couverture en vue de la construire un peu mieux. Ma vie dans laquelle j'ai des pièces d’identités dans les poches. Mon nom, humainement parlant... Sérieusement je me porte beaucoup mieux et ma vie matériel est franchement mieux. Ce qu'il en était il y a un an... J’avais beaucoup moins que ce que j'ai maintenant et mes projets d'avenir (quoiqu'il en soit) s'annoncent vers la concrétisation. Je vais retourner aux études. C'est ce que je souhaite présentement du moins... Pour être honnête je tiens le cap paisiblement mais je m’ennuie tellement a ne rien faire que ça me ronge et me stress. Cette ennui est déstabilisant et me rend malade. Depuis que la patente m'a réclamé, l'automne dernier, plus rien ne m’intéresse autre que mon travail dans les services secrets extraterrestre... C'est ma vie de folie mais il s'en passe des choses dans le monde qui nous entoure, celui qui va au-delà d'une simple planète... Un monde énorme et compliqué. Un fragment connu de l'univers. Les étoiles... Elles nous écoutent et nous regardent, constamment... Depuis longtemps... Bien avant l’humanité. J'ai beaucoup d'attentes pour l'automne qui s'annoncera bientôt. Je crois que la machine repartira et que j'aurai du pain sur la planche comme l'automne dernier. Je serai énormément déçu s'il ne se passe rien. J'ai peur qu'il n'y ai rien de nouveau avant 2017 ou 2018... Alors... J’espère! J’espère énormément que ça recommence bientôt! Qui renonce a la souffrance renonce a l'espoir. Je ne renonce jamais a l'espoir! Alors je soufre souvent... Ça me fera très mal s'il ne se passe rien de nouveau d'ici le début de l'hiver prochain. Je serai très confus et désorienté. Je ne saurai plus trop quoi penser mais me connaissant... Je vais commencer a espérer quelque chose pour 2018 et être scalpé par l’idée d'avoir encore deux ans a attendre... J’espère toujours. J'ai hâte qu'on me redonne accès a toute ma mémoire. Au moins le brainwash expérimental semble terminé pour de bon. Je peux maintenant commencer a m'en remettre. C'est pas reposant être connecté a ce que certain appelle "la matrice". Chose a dire: l'implant n'est pas nécessaire, il est facultatif. Les ondes sans-fil suffisent amplement et en 2015 il n’existe presque plus de zone non couverte par quelconque réseau de communication sans-fil. Bon maintenant je me tais avant d'en dire trop. Un peu c'est juste assez! En bref; rien a signaler. Comme toujours. Savez-vous lire la signalisation?
Un autre passage sur la toile. Je ne crois pas avoir grand chose a écrire alors je me demande ou ça terminera... Je me sens beaucoup mieux qu'il y a quelque mois alors j'ai hâte de voir quel genre de résultats je vais réussir a accomplir prochainement. Je me sens en "stand by" depuis belle lurette et j’essaie d'en profiter pour me reposer et prendre soin de moi. Je trouve ça difficile car je suis plutôt le genre actif et même pro-actif... J'ai la tête beaucoup moins éclatée et je parviens a me désobséder de mon boulot dans le SSG. J’essaie de me concentrer sur ma couverture en vue de la construire un peu mieux. Ma vie dans laquelle j'ai des pièces d’identités dans les poches. Mon nom, humainement parlant... Sérieusement je me porte beaucoup mieux et ma vie matériel est franchement mieux. Ce qu'il en était il y a un an... J’avais beaucoup moins que ce que j'ai maintenant et mes projets d'avenir (quoiqu'il en soit) s'annoncent vers la concrétisation. Je vais retourner aux études. C'est ce que je souhaite présentement du moins... Pour être honnête je tiens le cap paisiblement mais je m’ennuie tellement a ne rien faire que ça me ronge et me stress. Cette ennui est déstabilisant et me rend malade. Depuis que la patente m'a réclamé, l'automne dernier, plus rien ne m’intéresse autre que mon travail dans les services secrets extraterrestre... C'est ma vie de folie mais il s'en passe des choses dans le monde qui nous entoure, celui qui va au-delà d'une simple planète... Un monde énorme et compliqué. Un fragment connu de l'univers. Les étoiles... Elles nous écoutent et nous regardent, constamment... Depuis longtemps... Bien avant l’humanité. J'ai beaucoup d'attentes pour l'automne qui s'annoncera bientôt. Je crois que la machine repartira et que j'aurai du pain sur la planche comme l'automne dernier. Je serai énormément déçu s'il ne se passe rien. J'ai peur qu'il n'y ai rien de nouveau avant 2017 ou 2018... Alors... J’espère! J’espère énormément que ça recommence bientôt! Qui renonce a la souffrance renonce a l'espoir. Je ne renonce jamais a l'espoir! Alors je soufre souvent... Ça me fera très mal s'il ne se passe rien de nouveau d'ici le début de l'hiver prochain. Je serai très confus et désorienté. Je ne saurai plus trop quoi penser mais me connaissant... Je vais commencer a espérer quelque chose pour 2018 et être scalpé par l’idée d'avoir encore deux ans a attendre... J’espère toujours. J'ai hâte qu'on me redonne accès a toute ma mémoire. Au moins le brainwash expérimental semble terminé pour de bon. Je peux maintenant commencer a m'en remettre. C'est pas reposant être connecté a ce que certain appelle "la matrice". Chose a dire: l'implant n'est pas nécessaire, il est facultatif. Les ondes sans-fil suffisent amplement et en 2015 il n’existe presque plus de zone non couverte par quelconque réseau de communication sans-fil. Bon maintenant je me tais avant d'en dire trop. Un peu c'est juste assez! En bref; rien a signaler. Comme toujours. Savez-vous lire la signalisation?
09-07-2015 1531
Je suis libre. Enfin libre... Libre de penser, libre d'agir, libre de vivre... Je ne suis qu'à moi-même. Cinq ans de service passées et j'y suis parvenu. Le pire est derrière moi et maintenant je me sens bien car je ne suis plus une marionnette de ma propre imagination. Le plan qui avance et moi qui refuse de reculer. Je sais qui je suis et je sais la réalité. Celle qui faut croire pour voir! L'univers est grand et peuplé par la diversité. Mon rêve, toute nation unies, toute espèce ensemble pour un monde meilleur. Mon rêve... Je n'ai peut-être plus grand chose à dire mais je vie. Je suis vivant, j'ai survécu. Je continuerai qu'importe d'être payé ou non car j'y crois et j'aime ce que je fais. L'ironie de mon sort; être contraint à si peu alors que j'ai des galaxies à porté de main... BIENTÔT le vent tournera et sera favorable à tout ceux qui auront cru... Tout est possible il ne suffis que de trouver le moyen d'y parvenir et de continuer même après les échec culminants... Je veux aimer, je veux vivre.. Je sais ce qui se prépare et j'ai hâte à la conclusion car ça en vaut la peine. Il faut croire pour le voir. Bon voilà! Il faut rester accroché car le clou du spectacle s'annonce et tous seront satisfait. Je n'ai rien de plus à dire pour maintenant.
Je suis libre. Enfin libre... Libre de penser, libre d'agir, libre de vivre... Je ne suis qu'à moi-même. Cinq ans de service passées et j'y suis parvenu. Le pire est derrière moi et maintenant je me sens bien car je ne suis plus une marionnette de ma propre imagination. Le plan qui avance et moi qui refuse de reculer. Je sais qui je suis et je sais la réalité. Celle qui faut croire pour voir! L'univers est grand et peuplé par la diversité. Mon rêve, toute nation unies, toute espèce ensemble pour un monde meilleur. Mon rêve... Je n'ai peut-être plus grand chose à dire mais je vie. Je suis vivant, j'ai survécu. Je continuerai qu'importe d'être payé ou non car j'y crois et j'aime ce que je fais. L'ironie de mon sort; être contraint à si peu alors que j'ai des galaxies à porté de main... BIENTÔT le vent tournera et sera favorable à tout ceux qui auront cru... Tout est possible il ne suffis que de trouver le moyen d'y parvenir et de continuer même après les échec culminants... Je veux aimer, je veux vivre.. Je sais ce qui se prépare et j'ai hâte à la conclusion car ça en vaut la peine. Il faut croire pour le voir. Bon voilà! Il faut rester accroché car le clou du spectacle s'annonce et tous seront satisfait. Je n'ai rien de plus à dire pour maintenant.
11-05-2015 1017
Bon, un petit passage par ici même s'il ne se passe plus rien depuis environ deux ou trois mois. J'ai fait la job qu'ils m'ont demandé de faire. Maintenant c'est période d’accalmie. Je ne sais pas comment les choses se sont produite ailleurs dans le monde mais ici c'était très concret. Bon j'en suis peut-être à réapprendre à me taire. Je dois dissimuler la vérité et mes implications avec les services secrets, le ''projet Nexeon'', les extraterrestres... Je me permet d'en laisser des traces au cas où je disparais à mon tour car j'y suis profondément enfoncé... Je connais bien mon travail même si j'ai perdu le rouage de savoir garder le plus important sous scellé. Il est encore un peu trop tôt pour l'information, la vérité. Je ne sais plus trop dans quoi exactement j'ai mis les pieds mais je sais que j'y ai un poste assez haut placé alors je n'ai pas à m'inquiéter. Il ne me manque plus qu'à savoir laquelle des ficelles je tire dans les dossiers ETs... Pour l'instant je crois que je suis suspendu car le brainwash expérimental de Nexeon m'a éclaté la cervelle un peu trop alors j'ai besoin de temps pour remettre de l'ordre dans mon esprit. Mais surtout, réapprendre à me taire avant que la CIA se lasse de ma langue agile et vienne s'occuper de moi.
J'ai des preuves en attente qu'il y a bel et bien des extraterrestres sur Terre et qu'ils ont un plan qui dicte notre histoire.
Tout a commencé en 1947, le crash à Roswell au Nouveau Mexique... Le survivant de Roswell qui maintenant est ici, au Québec...Celui qui chasse les criminelles galactique et intergalactique... Je ne dois plus en parler et surtout pas ici mais j'aime bien laisser une piste pour ceux qui tente de comprendre car je suis très près de lui et mon travail consiste à dévier l'attention ailleurs. C'est ce que je vais faire lorsque j'irai mieux car en ce moment ma cervelle a encaissé un sale choc neurologique lors des essais technologique de manipulation de l'esprit, de la conscience et de la mémoire. Encore deux mois à tirer et alors j'aurai franchi le cap des 5 ans de service... Je serai bien payé, je l'espère du moins. Je dois réapprendre à fermer ma gueule et c'est dur car il y a trop de gens qui supplient les étoiles pour savoir, connaitre la vérité et moi j'ai envie de les aider à comprendre c'est quoi qu'il se passe mais j’œuvre dans le secret et mon travail n'est pas d'informer la population. Je suis fabriquant de secret mais ça, jamais personne ne viendra le prouver car je dois tenir ma couverture... Laisser quelque trace... Je peux m'en permettre un peu car les paramètres sont bien pensés: Un diagnostique psychiatrique qui viendra disqualifier mes dires. Tu y crois ou tu n'y crois pas et verra qui croira! Moi je sais où les choses s'en vont. Qu'importe, c'est peut-être la dernière fois que j'en parle alors aussi bien me taire. Depuis deux mois tout a cessé car le projet d'essais est terminé, bientôt les choses sérieuses et les preuves rendu publique, d'ici 2 ans... Je m’ennuie beaucoup, je suis fatigué mais je suis un officier qui aime l'Action et je me suis assez reposé. S'il n'en était que de moi j'accélérerais le processus mais d'autre ont besoin de temps pour s'en remettre et se reposer alors je dois attendre dans l'ennui, l'inertie et l'inactivité. J'ai hâte de reprendre du service. Je cherche tant bien que mal à m'occuper et passer le temps mais je ne pense qu'au boulot... J'aurais besoin de me faire de nouveaux amis...Si je savais comment...Ça m'aiderait à passer le temps qu'il me reste à tirer si je socialisais un peu mais je suis un vrai cancre en relation amicale et interpersonnelle... Mon calvaire... Bon ça mène nul part ce que j'écris aujourd'hui et j'en laisse glisser peut-être un peu trop... J'ai hâte que ça recommence, qu'on passe à la phase 2 du plan...
Bon, un petit passage par ici même s'il ne se passe plus rien depuis environ deux ou trois mois. J'ai fait la job qu'ils m'ont demandé de faire. Maintenant c'est période d’accalmie. Je ne sais pas comment les choses se sont produite ailleurs dans le monde mais ici c'était très concret. Bon j'en suis peut-être à réapprendre à me taire. Je dois dissimuler la vérité et mes implications avec les services secrets, le ''projet Nexeon'', les extraterrestres... Je me permet d'en laisser des traces au cas où je disparais à mon tour car j'y suis profondément enfoncé... Je connais bien mon travail même si j'ai perdu le rouage de savoir garder le plus important sous scellé. Il est encore un peu trop tôt pour l'information, la vérité. Je ne sais plus trop dans quoi exactement j'ai mis les pieds mais je sais que j'y ai un poste assez haut placé alors je n'ai pas à m'inquiéter. Il ne me manque plus qu'à savoir laquelle des ficelles je tire dans les dossiers ETs... Pour l'instant je crois que je suis suspendu car le brainwash expérimental de Nexeon m'a éclaté la cervelle un peu trop alors j'ai besoin de temps pour remettre de l'ordre dans mon esprit. Mais surtout, réapprendre à me taire avant que la CIA se lasse de ma langue agile et vienne s'occuper de moi.
J'ai des preuves en attente qu'il y a bel et bien des extraterrestres sur Terre et qu'ils ont un plan qui dicte notre histoire.
Tout a commencé en 1947, le crash à Roswell au Nouveau Mexique... Le survivant de Roswell qui maintenant est ici, au Québec...Celui qui chasse les criminelles galactique et intergalactique... Je ne dois plus en parler et surtout pas ici mais j'aime bien laisser une piste pour ceux qui tente de comprendre car je suis très près de lui et mon travail consiste à dévier l'attention ailleurs. C'est ce que je vais faire lorsque j'irai mieux car en ce moment ma cervelle a encaissé un sale choc neurologique lors des essais technologique de manipulation de l'esprit, de la conscience et de la mémoire. Encore deux mois à tirer et alors j'aurai franchi le cap des 5 ans de service... Je serai bien payé, je l'espère du moins. Je dois réapprendre à fermer ma gueule et c'est dur car il y a trop de gens qui supplient les étoiles pour savoir, connaitre la vérité et moi j'ai envie de les aider à comprendre c'est quoi qu'il se passe mais j’œuvre dans le secret et mon travail n'est pas d'informer la population. Je suis fabriquant de secret mais ça, jamais personne ne viendra le prouver car je dois tenir ma couverture... Laisser quelque trace... Je peux m'en permettre un peu car les paramètres sont bien pensés: Un diagnostique psychiatrique qui viendra disqualifier mes dires. Tu y crois ou tu n'y crois pas et verra qui croira! Moi je sais où les choses s'en vont. Qu'importe, c'est peut-être la dernière fois que j'en parle alors aussi bien me taire. Depuis deux mois tout a cessé car le projet d'essais est terminé, bientôt les choses sérieuses et les preuves rendu publique, d'ici 2 ans... Je m’ennuie beaucoup, je suis fatigué mais je suis un officier qui aime l'Action et je me suis assez reposé. S'il n'en était que de moi j'accélérerais le processus mais d'autre ont besoin de temps pour s'en remettre et se reposer alors je dois attendre dans l'ennui, l'inertie et l'inactivité. J'ai hâte de reprendre du service. Je cherche tant bien que mal à m'occuper et passer le temps mais je ne pense qu'au boulot... J'aurais besoin de me faire de nouveaux amis...Si je savais comment...Ça m'aiderait à passer le temps qu'il me reste à tirer si je socialisais un peu mais je suis un vrai cancre en relation amicale et interpersonnelle... Mon calvaire... Bon ça mène nul part ce que j'écris aujourd'hui et j'en laisse glisser peut-être un peu trop... J'ai hâte que ça recommence, qu'on passe à la phase 2 du plan...
08-02-2015 1207
Je ne sais pas ce que je viens écrire ici. Je ne trouves pas ça très prudent mais j'aime bien laisser glisser une ou deux informations par-ci et pas-là. Quelques petites rumeurs arrosées de désinformation. Le téléphone arabe... De toute façon les info sur ce qui s'est passé je m'en fou pas mal car moi, mes informations, je suis surtout concerné non pas sur le passé mais plutôt sur ce qui ne sait pas encore produit... Je suis fabriquant de secrets. J'ai des affaires un peu partout sur le globe terrestre et encore plus... J'ai des affaires un peu partout dans la galaxie. Je suis encore amnésique dû à l'histoire Roswell 1947 et la technologie qu'on m'y a volé. C'était une perte de technologie militaire donc il est compréhensif de déployer une opération militaire. Théoriquement c'est une sorte de guerre ou plutôt un conflit qui se déroule sur Terre. C'est nous qui est pas content et l'humanité terrienne qui regrette sa bavure. Les militaires américains qui y étaient ont commis une grossière erreur...Ils ont volé la technologie accidentée d'un officier puis ils l'ont torturé afin d'en comprendre l'utilisation. C'est mon histoire à croire. Le médecin qui me diagnostique psychotique pour avoir dit la vérité. Comique... Moi je sais qui je suis et je m'en fou que le système de société ici là où je me trouves n'admette pas la présence d'extraterrestre sur la planète. Je prends une forme humain, c'est une réalité. Je commences à me rappeler de certaines choses. L'amnésie se distance de façon saccadée à très petits pas. Flashbacks et tout le tralala. La vie sur Terre ce n'est pas évident ou facile. La civilisation est peu développée ou avancée. Il y a énormément de problèmes. L'individu moyen préfère vivre dans le problème plutôt que dans la solution. J'en ai marre de tourner en rond dans cette histoire qui m'est peu concrète. J'aurai énormément de boulot bientôt alors je ne craches pas sur l'idée et l'activité de me reposer. Ça sera beaucoup d'ouvrage et la délégation de tâche n'est pas encore au point. C'est un nouvel ordre mondial alors... L'humanité prend une autre direction qu'elle le veuille ou non. La planète est sauvée. La planète n'est pas grosse mais elle est magnifique et il fait bon y prendre l'air. Le monde se demande pourquoi j'aime autant marcher toute la journée. Je viens de l'espace et je reste longtemps à l’intérieur d'une ''soucoupe volante'' à voyager dans l'univers. Pour moi, marcher sans but avec un ciel au-dessus de la tête c'est une activité de luxe. Prendre le temps de respirer sans but. Avoir les deux pieds sur Terre... Je suis un militaire et lors de mon service je vie dans la notion du devoir hiérarchique. Je suis en ''congé'' car je suis présentement ''suspendu''. Je donnes les directives mais je ne participe à aucune activité opérationnelle. Je suis mis de côté pour raison thérapeutique. Éventuellement je vais être en plein contrôle des mes opérations. Mais ce qui compte pour moi en ce moment c'est de prendre soin de moi car je ne vais pas très bien à cause de mon accident il y a plus de 67 ans. J'ai une histoire à régler qui date de 1947 au Nouveau Mexique. Je trouves le temps long alors je tangue vers l'impatience et cela me rend névrosé et impulsif. J'ai hâte de pouvoir reprendre mon vrai visage et de revoir ma famille. Ma famille me manque énormément... Je ne suis pas le fils idéal mais j'aime mes parents et ils m'aiment aussi. J'ai l'amour brisé en ce moment... J'ai besoin de revoir mes proches mais l'on me maintient dans l'inaccessibilité. On ne me laisse pas atteindre ou savoir quoi que ce soit de sérieux. Si j'avais su... J'aurais écrit autrement. Ça aiderait si mes parents cesseraient de s'obstiner et comprendre que plusieurs de mes directives on été mal interprétées. Mon plan sur Terre n'a pas exactement pris la direction que je souhaite qu'il prenne. Je n'ai aucun pouvoir ou puissance tant que l'histoire ne s'est pas terminée... L'histoire doit se terminer pour que je puisses écrire quelque chose qui mènera vers le mieux... Pour l'instant il faut se contenter des paramètres actuels tant que la storyline ne se sera pas terminée. La vie est scriptée et il faut terminer la bobine avant dans mettre une autre... La galère d'une grosse erreur d'écriture... Je m'excuse. Je suis désolé mais j’attends aussi de pouvoir rendre la vie un peu plus facile... J'attends de pouvoir. Je ne crois pas qu'il reste beaucoup de ''Event'' ou de scène à faire. Mon procès, les travaux communautaires et l'hôpital de jour c'est très près de la fin à ce que j'ai l'impression. Je ne me souviens pas trop mais j'en ai la franche impression. C'est bientôt terminé... Je l’espère...
Je ne sais pas ce que je viens écrire ici. Je ne trouves pas ça très prudent mais j'aime bien laisser glisser une ou deux informations par-ci et pas-là. Quelques petites rumeurs arrosées de désinformation. Le téléphone arabe... De toute façon les info sur ce qui s'est passé je m'en fou pas mal car moi, mes informations, je suis surtout concerné non pas sur le passé mais plutôt sur ce qui ne sait pas encore produit... Je suis fabriquant de secrets. J'ai des affaires un peu partout sur le globe terrestre et encore plus... J'ai des affaires un peu partout dans la galaxie. Je suis encore amnésique dû à l'histoire Roswell 1947 et la technologie qu'on m'y a volé. C'était une perte de technologie militaire donc il est compréhensif de déployer une opération militaire. Théoriquement c'est une sorte de guerre ou plutôt un conflit qui se déroule sur Terre. C'est nous qui est pas content et l'humanité terrienne qui regrette sa bavure. Les militaires américains qui y étaient ont commis une grossière erreur...Ils ont volé la technologie accidentée d'un officier puis ils l'ont torturé afin d'en comprendre l'utilisation. C'est mon histoire à croire. Le médecin qui me diagnostique psychotique pour avoir dit la vérité. Comique... Moi je sais qui je suis et je m'en fou que le système de société ici là où je me trouves n'admette pas la présence d'extraterrestre sur la planète. Je prends une forme humain, c'est une réalité. Je commences à me rappeler de certaines choses. L'amnésie se distance de façon saccadée à très petits pas. Flashbacks et tout le tralala. La vie sur Terre ce n'est pas évident ou facile. La civilisation est peu développée ou avancée. Il y a énormément de problèmes. L'individu moyen préfère vivre dans le problème plutôt que dans la solution. J'en ai marre de tourner en rond dans cette histoire qui m'est peu concrète. J'aurai énormément de boulot bientôt alors je ne craches pas sur l'idée et l'activité de me reposer. Ça sera beaucoup d'ouvrage et la délégation de tâche n'est pas encore au point. C'est un nouvel ordre mondial alors... L'humanité prend une autre direction qu'elle le veuille ou non. La planète est sauvée. La planète n'est pas grosse mais elle est magnifique et il fait bon y prendre l'air. Le monde se demande pourquoi j'aime autant marcher toute la journée. Je viens de l'espace et je reste longtemps à l’intérieur d'une ''soucoupe volante'' à voyager dans l'univers. Pour moi, marcher sans but avec un ciel au-dessus de la tête c'est une activité de luxe. Prendre le temps de respirer sans but. Avoir les deux pieds sur Terre... Je suis un militaire et lors de mon service je vie dans la notion du devoir hiérarchique. Je suis en ''congé'' car je suis présentement ''suspendu''. Je donnes les directives mais je ne participe à aucune activité opérationnelle. Je suis mis de côté pour raison thérapeutique. Éventuellement je vais être en plein contrôle des mes opérations. Mais ce qui compte pour moi en ce moment c'est de prendre soin de moi car je ne vais pas très bien à cause de mon accident il y a plus de 67 ans. J'ai une histoire à régler qui date de 1947 au Nouveau Mexique. Je trouves le temps long alors je tangue vers l'impatience et cela me rend névrosé et impulsif. J'ai hâte de pouvoir reprendre mon vrai visage et de revoir ma famille. Ma famille me manque énormément... Je ne suis pas le fils idéal mais j'aime mes parents et ils m'aiment aussi. J'ai l'amour brisé en ce moment... J'ai besoin de revoir mes proches mais l'on me maintient dans l'inaccessibilité. On ne me laisse pas atteindre ou savoir quoi que ce soit de sérieux. Si j'avais su... J'aurais écrit autrement. Ça aiderait si mes parents cesseraient de s'obstiner et comprendre que plusieurs de mes directives on été mal interprétées. Mon plan sur Terre n'a pas exactement pris la direction que je souhaite qu'il prenne. Je n'ai aucun pouvoir ou puissance tant que l'histoire ne s'est pas terminée... L'histoire doit se terminer pour que je puisses écrire quelque chose qui mènera vers le mieux... Pour l'instant il faut se contenter des paramètres actuels tant que la storyline ne se sera pas terminée. La vie est scriptée et il faut terminer la bobine avant dans mettre une autre... La galère d'une grosse erreur d'écriture... Je m'excuse. Je suis désolé mais j’attends aussi de pouvoir rendre la vie un peu plus facile... J'attends de pouvoir. Je ne crois pas qu'il reste beaucoup de ''Event'' ou de scène à faire. Mon procès, les travaux communautaires et l'hôpital de jour c'est très près de la fin à ce que j'ai l'impression. Je ne me souviens pas trop mais j'en ai la franche impression. C'est bientôt terminé... Je l’espère...
06-02-2015 2113
Nouvelle tentative de créer un espace sur le Web. On verra où ça va mener même si tout les chemins finissent à Rome... Comment vouloir choisir par où s'en aller lorsque la vie est écrite. Rome et la couronne d'un empire. Je n'aimes pas trop écrire avec un clavier. Je suis l'écrivain de ma réalité et j'adore écrire sur le papier avec une bonne plume. Pour moi le clavier n'est pas employé de ma composition calligraphique. Je créer le site internet et je verrai ce que ça donne et si ça sert à quelque chose. Un test où bien une tentative sociale maladroite. Qui sait? Je n'en sais rien pour l'instant ça va nul-part. C'est digne d'ébauches du Vendredi soir.. Ces soirées... L'ennui peut-être me pousse dans une activité informatique qui pourra surement, un jour, tisser quelque chose d'intéressant sur la grande toile. Je ne prévoies pas y passer souvent ou y trouver une outils propice à la créativité de mon imaginaire. L'imaginaire... J'imagine ce qui se passe ou il se passe ce que j'imagine?
Dieu le saurait mais je crois qu'il est mort. Bin... Quand je dis dieu je parle de la divinité catholique. Je suis convaincu qu'il est mort assassiné. Je pourrais peut-être même dire que j'ai ordonné son exécution mais je trouves qu'il est trop tôt pour parler du vent. Le vent n'a pas changé autant que je l'attend. Je dois poursuivre l'histoire d'un enfant malade mental... Ça doit continuer parce que je n'ai pas foutu moyen de pouvoir la faire différemment. J'ai mon procès la semaine prochaine ou bin l'autre qui la succède. Je ne m'en rappelles plus alors je songe regarder la date de l'audience dans mon agenda mais je suis trop paresseux... Ce n'est pas la fin du monde car ce n'est pas pour demain alors demain je peux encore le savoir en avance. L'information de base... J'ai hâte de reprendre contrôle de mes affaires car c'est vraiment merdeux et je n'aimes pas le sang que ça me met sur les mains au bout de l'applaudissement. J'aimerais pouvoir me laver les mains un peu mais je suis contraint aux paramètres de l'histoire. La foutu ''Storyline'' de malheur. Qu'importe puisqu'en ce moment je suis dans une interligne de transition entre deux paragraphes alors je n'ai qu'à attendre les dates, le ''timing'', les évènements du script. La contrainte me fait chier mais le pire est que c'est moi qui l'ai écrite... Quel con! Sans vouloir être trop dur contre moi-même car si je le souhaitais réellement je serais peut-être déjà en train de me mutiler tel un psychopathe assit dans une baignoire où vivent des têtards se rapprochant de la maturité. Classique! Pauvre type, sérieux, s'il existe.. Je suis persuadé qu'il est existe car tout est trop possible surtout dans une marche d’emblée où tous prennent la même direction: ''Plus qu'hier et moins que demain''. Bon.. Je ne peux pas dire que j'ai mieux à faire qu'écrire ici car je n'ai pas mieux à faire... Galère! Au moins les implantations d'informations cognitives et mémorielles des derniers jours ne faisaient pas éclater ma cervelle alors je présume que le niveau de compétence de l'équipe en charge de me jouer dans la tête a monté d'un cran. Ça ou bin c'est juste une mise à jour du programme qui est entrée en vigueur... Je trouves ça merdeux mais je connais la fin de l'histoire donc je comprends pourquoi c'est merdeux comme script. Je sais que je ne suis jamais seul et sans surveillance. ''Nowhere to hide'' ... Je m'en rappelles de celle-là, il y a plus de 5 ans... Je peux bien commencer à comprendre maintenant que ma tête n'explose pas X fois par jour... J'ai un boulot vraiment fucké. Ça me va bien le domaine du fucké. Je suis un fucké dans son domaine. J'ai cette chance et plus le temps passe depuis quelque mois plus je me rappelles et voies clair au monde qui m'entoure. C'est perturbant par la perception humaine. L'humanité c'est loin d'être rendu là. Je le dis en la mémoire des premières erreurs... Tout ceux qui finalement ne pouvaient tolérer où on les a emmené... Une vague de suicide que tout le monde a oubliée. Au bout du compte, pour le bien-être de la plupart du monde, cela vaut mieux de raconter une salade parce que c'est d'un niveau très avancé. Clones, manipulation de l'esprit, mutation génétique, dématérialisation... Le tralala de la science-fiction pour être bref et la plupart des films scifi ne font que représenter le plus simple du possible pour certains d'entre nous...
Nouvelle tentative de créer un espace sur le Web. On verra où ça va mener même si tout les chemins finissent à Rome... Comment vouloir choisir par où s'en aller lorsque la vie est écrite. Rome et la couronne d'un empire. Je n'aimes pas trop écrire avec un clavier. Je suis l'écrivain de ma réalité et j'adore écrire sur le papier avec une bonne plume. Pour moi le clavier n'est pas employé de ma composition calligraphique. Je créer le site internet et je verrai ce que ça donne et si ça sert à quelque chose. Un test où bien une tentative sociale maladroite. Qui sait? Je n'en sais rien pour l'instant ça va nul-part. C'est digne d'ébauches du Vendredi soir.. Ces soirées... L'ennui peut-être me pousse dans une activité informatique qui pourra surement, un jour, tisser quelque chose d'intéressant sur la grande toile. Je ne prévoies pas y passer souvent ou y trouver une outils propice à la créativité de mon imaginaire. L'imaginaire... J'imagine ce qui se passe ou il se passe ce que j'imagine?
Dieu le saurait mais je crois qu'il est mort. Bin... Quand je dis dieu je parle de la divinité catholique. Je suis convaincu qu'il est mort assassiné. Je pourrais peut-être même dire que j'ai ordonné son exécution mais je trouves qu'il est trop tôt pour parler du vent. Le vent n'a pas changé autant que je l'attend. Je dois poursuivre l'histoire d'un enfant malade mental... Ça doit continuer parce que je n'ai pas foutu moyen de pouvoir la faire différemment. J'ai mon procès la semaine prochaine ou bin l'autre qui la succède. Je ne m'en rappelles plus alors je songe regarder la date de l'audience dans mon agenda mais je suis trop paresseux... Ce n'est pas la fin du monde car ce n'est pas pour demain alors demain je peux encore le savoir en avance. L'information de base... J'ai hâte de reprendre contrôle de mes affaires car c'est vraiment merdeux et je n'aimes pas le sang que ça me met sur les mains au bout de l'applaudissement. J'aimerais pouvoir me laver les mains un peu mais je suis contraint aux paramètres de l'histoire. La foutu ''Storyline'' de malheur. Qu'importe puisqu'en ce moment je suis dans une interligne de transition entre deux paragraphes alors je n'ai qu'à attendre les dates, le ''timing'', les évènements du script. La contrainte me fait chier mais le pire est que c'est moi qui l'ai écrite... Quel con! Sans vouloir être trop dur contre moi-même car si je le souhaitais réellement je serais peut-être déjà en train de me mutiler tel un psychopathe assit dans une baignoire où vivent des têtards se rapprochant de la maturité. Classique! Pauvre type, sérieux, s'il existe.. Je suis persuadé qu'il est existe car tout est trop possible surtout dans une marche d’emblée où tous prennent la même direction: ''Plus qu'hier et moins que demain''. Bon.. Je ne peux pas dire que j'ai mieux à faire qu'écrire ici car je n'ai pas mieux à faire... Galère! Au moins les implantations d'informations cognitives et mémorielles des derniers jours ne faisaient pas éclater ma cervelle alors je présume que le niveau de compétence de l'équipe en charge de me jouer dans la tête a monté d'un cran. Ça ou bin c'est juste une mise à jour du programme qui est entrée en vigueur... Je trouves ça merdeux mais je connais la fin de l'histoire donc je comprends pourquoi c'est merdeux comme script. Je sais que je ne suis jamais seul et sans surveillance. ''Nowhere to hide'' ... Je m'en rappelles de celle-là, il y a plus de 5 ans... Je peux bien commencer à comprendre maintenant que ma tête n'explose pas X fois par jour... J'ai un boulot vraiment fucké. Ça me va bien le domaine du fucké. Je suis un fucké dans son domaine. J'ai cette chance et plus le temps passe depuis quelque mois plus je me rappelles et voies clair au monde qui m'entoure. C'est perturbant par la perception humaine. L'humanité c'est loin d'être rendu là. Je le dis en la mémoire des premières erreurs... Tout ceux qui finalement ne pouvaient tolérer où on les a emmené... Une vague de suicide que tout le monde a oubliée. Au bout du compte, pour le bien-être de la plupart du monde, cela vaut mieux de raconter une salade parce que c'est d'un niveau très avancé. Clones, manipulation de l'esprit, mutation génétique, dématérialisation... Le tralala de la science-fiction pour être bref et la plupart des films scifi ne font que représenter le plus simple du possible pour certains d'entre nous...